Он был учителем, космонавтом, врачом, военным, тайным агентом, полицейским…гением, миллиардером, плейбоем, филантропом …

Но нашёлся тот, кто бросил ему вызов! И это …

Главы: 1 • 2

⠀

Что могло так испугать мэра? Знал ли он что-то, чего я за двадцать лет работы так и не узнал? И поможет ли мне хоть как-то книга - все, что у меня осталось?

⠀

Новые переводы в понедельник, среду и пятницу, заходите на огонек

⠀

~

Следующие двадцать четыре часа остались в памяти туманными и размытыми. Я запомнил, как вывел Вейл на площадь. Мы оба были залиты кровью и частичками мозга. Все разом оглянулись на нас – кто-то закричал, кто-то заплакал. Усадив Вейл на скамейку, я жестом подозвал к себе ближайшую женщину.

⠀

– Присмотри за ней. Если она не в шоке, то только пока что, – сказал я, а затем повернулся, чтобы вернуться в здание мэрии. – И позови врача. Мне понадобится помощь. Надо убрать Бриггса.

⠀

В кабинете уже расплылся острый запах меди. Долгое время я имел дело только с кровью бродяг, а она пахла аммиаком, поэтому сначала я даже растерялся – пока не взглянул на тело Бриггса. Маленькие струйки пара поднимались из открытой раны, когда ее касался прохладный воздух.

⠀

– Трусливый ублюдок, – пробормотал я телу. Наверное, впервые с тех пор, как отец привел меня на пляж, я испугался. Когда Бриггс услышал о словах бродяги, то душа словно покинула его тело. Он знал что-то, с чем я раньше не сталкивался и, пожалуй, не хотел бы сталкиваться. Но что?

⠀

Книга все еще лежала на столе там, где он ее оставил, только теперь обложку покрывал слой крови. Схватив первую попавшуюся под руку тряпку, я торопливо стер грязь, изо всех сил стараясь избавиться от частичек мозга и черепа. На обложке были изображены руны. Некоторые из них я никогда раньше не видел.

⠀

Я открыл книгу и принялся читать. Страницы выцвели от старости и пожелтели, какие-то были заляпаны жирными пятнами, какие-то – чернилами, а какие-то, как мне показалось, даже кровью. Я нашел рисунки бродяг с подробными заметками об их анатомии и физиологических особенностях. Следующая страница рассказывала о рунах и правильном порядке их нанесения для ритуала. Но только я решил перевернуть ее, как в дверь постучали.

⠀

– Роли… Что, черт возьми, здесь случилось? – Гарет, местный врач, стоял в дверном проеме, прикрыв лицо носовым платком. Он в ужасе осмотрелся, и наконец его взгляд замер на теле Бриггса. – О боже… Бриггс…

⠀

– Вы что-нибудь знаете об этом? – спросил я, показывая ему книгу. Гарет покачал головой, хотя даже не взглянул на обложку – он рассматривал кремниевый пистолет, все еще зажатый в руке мэра.

⠀

– Так он сам это с собой сделал?

⠀

– Да. Когда я проводил ритуал, один из бродяг заговорил. Я рассказал об этом Бриггсу, а он вручил мне эту книгу и вышиб себе мозги нахер. Я еще не видел, чтобы кто-то так пугался бродяг. Ну, кроме…

⠀

– Твоего брата, – закончил за меня мысль Гарет. – Иди, Роли. Я о нем позабочусь. Все это, наверное, навевает болезненные воспоминания.

⠀

Он отошел от двери, и оказалось, что за ним все это время стояла Вейл. На ее лице был написан чистый ужас. Я схватил книгу со стола и быстро вышел из кабинета, по пути схватив Вейл за руку, лишь бы она не смотрела. Ее лицо прочерчивали капли крови – и слез.

⠀

Мы молча дошли до ее дома. Когда мы наконец добрались, я велел ей идти внутрь и привести себя в порядке, а сам сел на крыльцо, чтобы еще раз заглянуть в книгу. Первая половина касалась всего того, что я уже знал: ритуал, анатомия бродяг, руны… но кое-что все же привлекло мое внимание.

⠀

Там были еще иллюстрации, но изображали они не бродягу. Несколько рисунков одного и того же человека, отображавшими изменения. Сначала удлинялись ногти и зубы, затем около затылка прорастали и открывались жабры, а потом менялись глаза. Не знаю, каким образом именно такой цвет глаз передали на рисунке, но я не мог отделаться от ощущения, что действительно заглянул бродяге в глаза.

⠀

На следующей странице были заметки и другие иллюстрации. Большие корабли в море во время шторма, сотрясаемые волнами. Фигура, стоящая в воде, возвышается над ними. Затем ветер и волны раздирают корабли на части.

⠀

«Один выживший с грузового корабля Fate's Rest, человек по имени Уильям Стетлер, рассказал, что перед тем, как корабль затонул, он увидел приближающегося к кораблю гиганта на горизонте».

⠀

Я вспомнил свой сон. Гигант на горизонте, вырисовывающийся за волнами бродяг. Генерал, командующий своей армией.

⠀

Стетлер клялся, что видел, как этот гигант собственными руками разрушил корабль, из-за чего все на борту оказались в воде. Еще он утверждал, что после на всех выживших напали люди, похожие на них, за исключением небольшой шишки на лбу и удлиненных когтей и зубов. Эти «люди» хотели затянуть под воду всех выживших, чтобы те никогда больше не увидели землю.

⠀

Также в заметке объяснялось, как Стетлер выжил. В воде его оглушило деревянной доской, а потом море вынесло его на берег, как и выносит бродяг. Тогдашний дозорный нашел его и почти провел ритуал, но потом увидел, что кровь у найденного «бродяги» не синяя, а красная. Меня тогда, конечно, рядом не было, но я и так мог представить, как удивился дозорный.

⠀

«Стетлер тоже стал дозорным, присоединившись к нашей общине через брак, и в конце концов решил остаться на острове, а не возвращаться на материк. Именно благодаря ему произошел величайший прорыв в понимании бродяг.

⠀

Десять лет спустя он нес дозор на пляже. Когда очередного бродягу вынесло на берег, он застыл в ужасе, только посмотрев на его лицо».

⠀

В это мгновение из дома, отжимая мокрые волосы, вышла Вейл.

⠀

– Что будем делать? – спросила она, усаживаясь рядом и встревоженно глядя на меня. Я не ответил. Я все еще читал и перечитывал одно и то же предложение.

⠀

«В том бродяге Стетлер узнал своего брата, Джейкоба Стетлера. В последний раз Стетлер видел его десять лет назад, когда того утянули под воду. Джейкоб не постарел, изменилось в нем только одно – на лбу появилось небольшое уплотнение».

⠀

– Вейл, – ответил я наконец, глядя на нее. – Есть то, что даже для меня в новинку. Вещи, которые я буду узнавать наравне с тобой. И это, возможно, выбьет меня из колеи. Мне нужно, чтобы ты пообещала мне, что если я замешкаюсь, ты вмешаешься и завершишь ритуал.

⠀

– Я обещаю, – сказала Вейл, все еще встревоженная. – А что может случиться, Роли?

⠀

В этот момент я услышал крики: кто-то бежал к нам, выкрикивая мое имя. Это был тот же человек, которого я попросил присматривать за пляжем. Он запыхался, его безумный взгляд едва фокусировался на мне.

⠀

– Пожалуйста! Пожалуйста, быстрее! Он идет в деревню! – Он остановился перед домом, все еще пытаясь отдышаться и дрожа.

⠀

– Спокойно. Что, черт возьми, ты имеешь в виду? – спросил я, поднимаясь. – Как ты узнал, что я здесь?

⠀

– Док сказал, что вы с Вейл пошли к ней домой. Я видел… ну, я видел Бриггса. – Когда он упомянул Бриггса, мне показалось, что его вот-вот вырвет. – Там, на берегу, бродяга. Я увидел его и хотел уже бежать за тобой, а он… он заговорил со мной. Он спросил, где ты, Роли!

⠀

– Черт возьми, – повторил я. Нужно было собираться и идти обратно в деревню. Но мужчина остановил меня прежде, чем я успел сделать хоть шаг.

⠀

– Роли, он… он не похож на других, – отчаянно взмахнув руками, добавил мужчина. – Это он, Роли. Не знаю, как такое может быть, но это он!

⠀

– Кто, черт возьми?! Кто? – Теперь уже не выдержала Вейл.

⠀

– Ривер, – прошептал мужчина, глядя в землю. Я замер, как вкопанный. Оцепенел. Такого действительно не могло быть. Ривер мертв. Его тело так и не нашли. А этот мужчина просто не помнил, как он выглядел. Просто что-то напутал.

⠀

– Кто такой нахер Ривер? – нетерпеливо, раздраженно спросила Вейл.

⠀

Я повернулся и вытащил из ножен нож, покрытый рунами. И передал его ей.

⠀

– Ты еще не знаешь ритуала, а я, возможно, не смогу довести его до конца, – сказал я.

⠀

– Да пожалуйста, просто скажите мне, что здесь происходит? Как я могу помочь, если даже не понимаю, в чем дело? – закричала Вейл, впиваясь себе в волосы. – Кто такой Ривер и почему ты так переживаешь?

⠀

Я взглянул на нее, чувствуя, как на глазах выступают слезы. Горячая желчь подступила к горлу, и я чуть не подавился, наконец отвечая ей:

⠀

– Ривер был моим братом.

~

Оригинал (с) googlyeyes93

⠀

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК

А еще, если хотите, вы можете поддержать проект и дальнейшее его развитие, за что мы будем вам благодарны

PayPal / Юмани /Патреон

Спасибо администрации Пикабу за доверие⠀

⠀

Перевела Кристина Венидиктова специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

- Ну привет! - сказали горы

Ну 3,14zdc ...  подумали туристы.

Ириш паб на Тверской.

С учётом что телефон лежит себе в рабочее время, набегает нормально.

Я из породы гончих, что в быту, что на работе или отдыхе.

Интересно как у других, это нормально?

К слову, на отдыхе бывало что переваливало за день 30 тысяч и больше.

Вот такой вот красавец уехал на этой неделе к своему владельцу.  Это уже второй подобный нож, поэтому получился еще интереснее предыдущего

Клинок - сталь Böhler M390. Финишная обработка клинка - поперечный сатин

Рукоять - Зирикот, вставка из лосиного рога, проставки из мельхиора и черной фибры. По рукояти выполнена резьба вручную с последующим колорированием

Материал больстера - мельхиор

Ножны - кожа КРС растительного дубления, выполненые в технике"холодной" формовки. По ножнам выполнено тиснение с последующим окрашиванием акриловыми красками по коже.

Размеры клинка 113х23х3,8мм, рукоять длиной 127мм  и, в среднем сечении, 26х24мм

Первый маршрутный день, последние метры подъёма до стоянки на 2150 ...

canon 5D + canon ef 28-135

Иркутский депутат и предприниматель Евгений Бакуров оказался в центре скандала, связанного с незаконными вырубками леса в Восточной Сибири для продукции шведской компании IKEA. Расследование опубликовала британская неправительственная организация Earthsight.
По материалам расследования, депутат Законодательного собрания Иркутской области, предприниматель и президент Ассоциации лесозаготовителей и лесоэкспортеров Бакуров занимался пособничеством крупнейшему в мире производителю мебели в получении древесины нелегальным путем. Авторы отчета выяснили, что один из богатейших в стране бизнесменов-политиков (в 2019 Бакуров занял 44-ю позицию в списке Forbes «Власть и деньги») участвовал в цепочке поставок IKEA миллионов деревьев, уничтожая охраняемые угодья под предлогом санитарных вырубок мертвых, больных и поврежденных деревьев.

По данным сервиса проверки контрагентов Rusprofile, Бакуров является директором нескольких предприятий, которые специализируются на лесозаготовках и оптовой торговле древесиной, в том числе ООО «Братсквуд», ООО «Вертикаль-Б», ООО «Ангри», ООО «Калинов Мост». Декларированный доход политика и бизнесмена в 2020 году составил 78,3 миллиона рублей, указано на сайте заксобрания Иркутской области.
«Незаконные сделки помогли вырубить предприятиям Бакурова за последнее десятилетие 2,16 миллиона кубометров древесины в заповедных лесах. Сосна была сертифицирована Лесным попечительским советом (Forest Stewardship Council (FSC)) — ведущей глобальной схемой экологически чистых изделий из древесины. Далее деревья отгружали индонезийскому производителю, который снабжает магазины IKEA в США, Великобритании, Германии, Франции и других странах. Бакуров также снабжал гиганта розничной торговли через посредников в России и Китае», — указано в расследовании.

Earthsight считает, что FSC несет большую ответственность за незаконные вырубки леса, связанные с IKEA и другими мировыми производителями. В июне прошлого года организация опубликовала другое расследование, в котором шведскую компанию уличили в получении древесины нелегальным путем в Карпатах. Причиной нарушения природоохранного законодательства тогда также назвали коррупцию в лесохозяйственных предприятиях.
lenta.ru/news/2021/07/15/forest_ikea/amp/

В каждом зале есть такая категория людей, которой, наверное, нет чёткого определения, но в народе их называют КОЧКАМИ. Как говорится, у всех есть такой знакомый. А если у вас такого знакомого нет, скорее всего, это вы сами! Вот вам 7 признаков того, как распознать кочку.

1) Пока со всеми не поздоровается – заниматься не будет

Не важно, знакомы вы или нет, абсолютно без разницы выполняете вы подход или просто стоите возле тренажёра, кочка подойдёт к вам с протянутой ладошкой, и будет сжимать вашу руку изо всех сил. Ведь у мужика должно быть крепкое рукопожатие. При этом рукопожатие может сопровождаться громким «Здорова, братан!», и типичной шуточкой «Неплохо подкачался, скоро меня догонишь».

Ты можешь выполнять жим лёжа, либо заниматься в любом другом тренажёре, а кочка подойдёт к тебе и протянет руку. А ты такой видишь, что к тебе идёт кочка, специально выполняешь упражнение медленнее, в надежде, что он пройдёт мимо, но нет, ты просто будешь выполнять весь оставшийся подход, глядя на его протянутую руку. Наиболее отбитые кочки могут ещё решить, что тебе обязательно нужен страхующий, и не дадут поставить штангу на стойки, пока она тебя не придавит, а потом с криками «Давай, братан, жми это дерьмо!», встанет яйцами над твоей головой, и заставит тебя сделать ещё несколько повторений. А потом ты лежишь такой почти без сознания, а он тебе руку протягивает.

2) Очень громко готовит снаряды

Зачем спокойно навешивать блины на гриф, когда можно со всей дури стучать ими. Каждый должен услышать, а потом и увидеть, как кочка накидывает блины на гриф. Если новый блин недостаточно громко ударился об уже находящийся на грифе блин, либо вы не обернулись оценить всю ту тяжесть, которую кочка будет поднимать, нужно его снять, кинуть на пол. Вздрогнули? Теперь вешаем его обратно!

Если кочка готовит для упражнения гантели, он не будет снимать их со стойки, он их оттуда скинет. Чтобы все обратили внимание какие здоровые гантели он взял. Да-да, сейчас он будет их поднимать… наверное…

3) Любит на «полшишечки»

С каждым блином, накинутым на гриф, уменьшается амплитуда. Если кочка делает присед, это будет выглядеть так, будто кочка просто стоя напрягает ягодицы, хотя тот будет убеждён, что жопой пол царапает. Если кочка делаем жим платформы ногами, то во всём зале кончаются блины. При этом он ещё может попросить несколько человек забраться на платформу, потому что тех блинов ему всё ещё мало. При этом сгибания ног практически не происходит, кочка просто вытягивает шею и тянется головой к ногам, создавая иллюзию движения ног.

Если кочка собрался делать жим лёжа, накинув с шумом все блины на гриф, попросит вас подстраховать. И не дай бог вам согласиться. Это не кочка будет делать жим лёжа, это вы будете делать становую тягу. При этом он будет подбадривать «сам себя», типа «Давай, ещё пару раз». А вы как бы понимаете, что он и первый раз не сам сделал, но не дай бог сказать ему, будете обвинены в том, что страховать не умеете.

4) На каждом подходе орёт как потерпевшая прост@тутка

Девушки при родах не испытывают столько боли, сколько кочка на приседе. Бэтмен нервно курит в сторонке от этого «рыка кочки». Все должны слышать, что кочка делает подход. С огромной штангой. Не дай бог вы при этом страхуете кочку на жиме лёжа, это протяжное «РРРАААА», сопровождаемое целым фонтаном слюней… будто на мотоцикле без шлема проехали на скорости 200 км/ч.

После подхода кочка снимает тяжёлоатлетический пояс (в котором он выполняет абсолютно все упражнения), и ещё с более громким рёвом, бросает его на пол, «Й-е-е-е, бейби». Типа «я тебя победил». Особо одарённые могут ещё и наблевать после этого. И нет, не аккуратно в уголке, а с тем же диким рёвом. Все должны увидеть как кочке плохо!

5) Любит показушничать

После того, как кочка с грохотом накинул все блины на штангу, затянулся поясом, попросил кочконапарника нахлестать ему пощечин, намазал магнезией все нужные и ненужные места, всё это сопровождается диким рёвом и слюноиспусканием, кочка подходит к снаряду. Он уже сумел обратить на себя внимание всего зала. И вот вы смотрите на него боковым зрением, в надежде, что он всё-таки навернётся с этой штангой, но кочка никак не может определиться каким хватом ему взяться, как сильно нужно прогнуться, куда удобнее положить гриф и прочее.

Но это не вы наблюдаете за кочкой, это кочка наблюдает за вами. И как только вы устали 10 минут стоять и ждать пока кочка установит рекорд в приседе, стоит вам на секунду отвернуться, вы тут же слышите грохот на весь зал. А это кочка снял штангу со стоек, понял, что не обосравшись не сядет, сбрасывает её назад. Снимает пояс, продолжая испускать победный рёв. Но так как вы не видели, кочка будет делать вид, что только что смог сделать повторение с этим весом, и смог бы сделать второй раз, но сегодня не тот день. Магнитные бури или ещё чего.

6) Ничего за собой не убирает

Кочка позанимался, кочка устал. Снимать блины со штанги – это катаболизм. Это дрищам ничего не стоит снять свои пятикилограммовые блинчики, а кочке это как новая тренировка. Протирать скамью от пота тоже не нужно. Пусть дрищи пропитаются гормонами кочки, может тоже накачаются.

Если же кочка занимался в тренажёре, он обязательно переключит вес на нижнюю плитку, и только потом уйдёт. Ведь все видели, что в этом тренажёре занимался кочка. А когда вы подойдёте к тренажёру, то увидите максимальный вес, и решите, что с ним занимался кочка.

7) Жрёт в раздевалке

В шкафчике кочки целый продуктовый склад. Протеины, гейнеры, БЦА, всякие батончики, протухшие бананы, прошлогодний контейнер из под гречки. До дома кочка не доживёт. Катаболизм. Кочка всё сожрёт прямо в раздевалке. И нет, вы не испортите аппетит настоящего кочки своей волосатой опой с бубенчиками, пройдя мимо. Закрыть углеводное окно – дело святое!

А вы видели в зале кочек?

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_46500

Жаль iso забыл убавить, зашумело. (

Так сказать : "Научи дурака Богу молиться, он себе лоб разобьет"

canon 5d + canon ef 28-135

Пятнашка.

Большая черепаха. Больше никого не покатает.

Olympus E-PL7

Olympus ED 40-150mm f/4.0-5.6 R

ISO 200

F5,6

Небольшой жизненный рассказ из моего сборника "За нами Земля!"

Задумался я тут о многообразии русского языка. Скорее, даже, правильнее будет сказать — о много образности. Как много образов, чувств, оттенков, можно передать всего одним словом! Путем лишь добавления суффиксов!

Кто бы что не говорил — душевный язык! Язык Пушкина, Тургенева, Горького. Язык, на котором написаны «Война и мир», «Руслан и Людмила», «Мастер и Маргарита».

Вот как по-английски «пиво»? Просто «beer»! И, независимо от того, кто его пьет — оно остается «beer», то есть пивом! В русском языке в слове отражена сама суть. Ведь недаром «пиво» и «пить» имеют один корень! Пиво пить. Пить пиво. А у них там, в загнивающем Западе, оплоте мирового империализма, «beer» не пьют, а дринькают! Что за слово такое — «drink»? Никакого уважения к напитку, чья история насчитывает несколько тысяч лет! Древнее пива только вода! Скрепы не чтут!

А уж как можно рисовать картины, образы, употребляя единственное слово! Даже великим художникам, чтобы создать свои бессмертные полотна, требовались краски различных цветов, кисти — от больших до маленьких. Впрочем, труд художника и литератора имеет много общего. Холст или лист бумаги, на котором будет сотворен шедевр. Палитра или язык, которые воплотятся в произведение искусства. И кисть или перо — обязательный инструмент в руках гения.

И вот — началось... как художник творит картину, используя разные оттенки цветов, так и писатель творит произведение, используя различные оттенки всего одного слова.

Не верите?

Смотрите сами!

Вот, например, пивко. И перед глазами сразу предстает предбанник, в который вырываются клубы пара из парилки, крепкий стол из дубовых досок и мужики. Нормальные такие, конкретные мужики. Пузатые, мордатые, завернутые в простыни, с шапочками на головах и красными ряхами. Сидят они за столом и попивают пивко, закусывая раками, такими же красными, как и лица. Здесь тоже принципиальный момент — пивко не пьют, а именно попивают, довольно покрякивая. Ледяное, из полулитровых стеклянных кружек толстого стекла, как еще при Советах делали, большими глотками. Еще бы! Ряхи то — вон какие! В такую ряху и пивка нужно не один литр!

Сейчас допьют пивко, и снова — в парилку. А после — в прорубь. И опять в парилку. Попивать пивко — это занятие не быстрое. Вдумчивое. Даже, в чем-то, философское. Тут, Бог даст, к утру управиться!

Другое дело — пивчанское. Его нужно пить быстро, из горла, на скамейке перед падиком, пока мусора не загребли. Пивчанское пьют реальные пацаны с раёна, в кепарях, спортивках, с борсетками, в которые напиханы газеты для солидности, чтобы толще была. Мест на скамейке всем пацанам не хватило, так что некоторые сидят на кортах.

Пивчанское не пьют и не попивают, а бухают. С семками. Обязательно — с семками. Пивчанское без семок — деньги на ветер.

Опа, какие зачетные булки у лярвы! Э, ты чё такая дерзкая, а? А ты чё зыришь, парниша? Отойдем, перетрем?

Или пивас. Пивас — напиток дорогой. На него денег постоянно не хватает. На пивас нужно собирать. Трубы горят! Помогите на пивас!

Пивас — напиток не для каждого. Его пьют настоящие профессионалы. Специалисты высшей категории! Впрочем, что странно — пивас не пьют, а давят. Раздавим по пивасу?

Пивас, как было отмечено, употребляют только профи. Некогда они начинали с пивчанского, но с возрастом, набравшись опыта, перешли на пивас. Таких спецов легко узнать в любое время суток — с трясущимися руками, трехдневной щетиной, в куртках, со следами пиваса недельной давности.

Чтобы раздавить по пивасу следует просыпаться пораньше, дабы в час пик, когда все едут на работу, насобирать на пивас на остановках. Снуют чего-то, торопятся. Тут дела реально важнее! Трубы горят!

Уже в 10-11 утра можно употребить пивас с другими уважаемыми людьми. Петром Борисовичем из соседнего подъезда, Геннадием Алексеевичем, что через двор живет. Да что бы вы понимали в живописи раннего ренессанса? Вот Иваныч, царствие ему небесное, вот такой был мужик! Человечище! Такие картинки при жизни малевал — сам Рембрандт от оригинала не отличит! Борисыч, а ты меня уважаешь?

Примечательно, что давят пивас на улице, во дворе, в любую погоду! Даже в 30-градусный мороз! Реально греет! И трубы после него оттаивают... тянет уже на напитки посолиднее.

Девушки предпочитают особый сорт — пивасик. Девушки эти тоже особые, заговоренные. В любое время года, хоть в жару, хоть в лютую стужу, они носят джинсовые мини-юбки, соблазнительно семеня посиневшими от холода ногами.

Ой, девочки, так пивасика охота! Пьют его, давят или бухают — неизвестно. Достоверно установлено одно — пивасика всегда охота...

Пивасик надлежит употреблять из пластикового стаканчика, на детской площадке, под грибком, закусывая чипсами или соленым арахисом. И обязательно курить при этом тонкие сигареты. Без них пивасик не заходит.

Зачастую девушки с пивасиком тусят с правильными пацанами с пивчанским. И с ними же мутят. Вроде, стоят совершенно одинаковые бутылки с одинаковыми этикетами, как они различают — где пивчанское, а где пивасик? Кто не в теме — тот мало чего понял. А кто в теме — не понял нихрена.

Все просто! Пока пиво в бутылка — оно пивчанское. А в пластиковом стаканчике — уже пивасик!

Ты, овца, чего на моего парня пялишься? Да я тебе глаза выцарапаю, лохудра!

Усталые клерки и менеджеры среднего звена после долгого трудового дня пьют пивдос. Упахались, бедненькие... называют они это «вдарить по пивдосу», но почему именно «вдарить» — загадка!

Пьют медленно, из бокалов с лейблом бара или самого пивдоса, восседая на высоких табуретах в барах и пабах, ослабив галстук, расстегнув ворот рубашки, неторопливо щелкая фисташки или сухарики, отрешенно уставившись в пустоту. Там, днем, на работе — жесть. Гоняет шеф, постоянно звонит телефон, клацает клавиатура. Дома — того хуже. Жена, пара спиногрызов, ипотека, кредит на машину, телевизор, мобилу... ой, даже не напоминай!

Здесь, за барной стойкой, полчаса тишины и покоя, когда никому ничего не надо, никто не достает. А завтра — снова вал работы. Планы по написанию планов и отчеты по написанию отчетов, которые никто никогда не будет читать.

Вот сколько разнообразия в одном, казалось бы, простом слове! И напиток, на первый взгляд — один, но каждый пьет свое.

А что у них там, в загнивающем Западе? А там биржевой маклер с Манхэттена, реднек из Алабамы, гангста из Бруклина — все пьют одно. Beer. Скучно. И однообразно.

Все почему? Все потому что бездуховные они там! Не хватаем им широты души русской! Так скоро зачахнут с концами...