Показ новой коллекции "Givenchy" в московском метро, 1997 год.

Всем привет! Сегодня мы поговорим с Вами о таком незаменимом инструменте в области телекоммуникаций и связи, как кроссировочные ножи.
Кроссировочные ножи применяются для заделки различных симметричных кабелей связи (например, тпп, тсв и др.) на стандартные европлинты (плинты типа Krone), но могут очень успешно применятся и заделки кабелей для ЛВС (UTP, FTP) на плинты 110 типа.
Кроссировочный нож должен выполнить две задачи: 1. Надежно продавить жилу кабеля через ножи контактной группы плинта, так чтобы ножи могли вспороть изоляцию жилы и выполнили с ней контакт. 2. Срезать излишки жилы, выступающие за пределы контактной группы.
Часто в кроссировочные ножи встраивают дополнительные функции, например, у моего ножа имеется крючок, которые позволяет упростить процесс выпутывания отдельных пар кабеля из пучка.
И настроение у автора видео улучшилось. Кемерово, 6 июня. Всяко лучше со звуком.

Однако необходимо учитывать вид змеи и её пищевые предпочтения. Что касается продуктов, которых следует избегать, то змеям нельзя давать молоко и молочные продукты, разнообразные насекомые с жесткими покровами, сырую рыбу с тиаминазой, а также любые продукты с содержанием соли и специй. Всегда консультируйтесь с ветеринаром по поводу диеты вашей змеи.

Я врач-флеболог, то есть занимаюсь венами и всем, что связано с ногами. И одна из самых частых жалоб, особенно летом или после тренировок – судороги в ногах. Знакомо? Проснулся среди ночи от дикой боли в икре или стопе, мышца каменная, хоть кричи? Сегодня разберемся, почему это происходит и как с этим бороться (и главное – как избежать!).
Почему же ноги сводит? Причины бывают разные:
1. Перегрузка мышц: Слишком интенсивная тренировка, долгая ходьба (особенно в неудобной обуви), стоячая/сидячая работа – мышцы устали и дают сбой сигналами.
2. Электролитный дисбаланс: Главные "виновники" – нехватка калия, магния, кальция или натрия. Сильно потеете (жара, спорт)? Пьете мало воды? Злоупотребляете кофе/алкоголем (они вымывают минералы)? Вот вам и судороги. Особенно актуально летом!
3. Проблемы с венами: Тут мой профиль! Варикоз, хроническая венозная недостаточность (ХВН). Кровь застаивается в ногах, нарушается питание мышц, накапливаются продукты обмена – все это провоцирует судороги, особенно по ночам. Часто сопровождается отеками, тяжестью, сосудистыми звездочками.
4. Обувь – враг!: Высокие каблуки (постоянно напряжена икроножная), узкая/неудобная обувь – прямой путь к ночным судорогам.
5. Неврологические причины:
Защемление нерва (например, в пояснице), некоторые неврологические заболевания.
6. "Побочка" (Прием лекарств):
Некоторые диуретики (мочегонные), статины (от холестерина) могут вызывать судороги.
7. "Неизвестно" (Идиопатические):
Иногда явную причину найти не удается, особенно у пожилых людей.
Экстренная помощь: Когда ногу свело прямо сейчас!
1. Не паникуйте! Резко не дергайтесь.
2. Растяните мышцу! Это самый действенный способ:
- Икра: Сядьте, выпрямите ногу, возьмитесь за пальцы стопы и плавно потяните их на себя(пятка вперед). Можно встать и перенести вес на "сведенную" ногу, слегка согнув колено, потом аккуратно выпрямляясь.
- Передняя часть бедра (реже): Встаньте, согните ногу в колене, возьмитесь за стопу и потяните ее к ягодице.
3. Массаж: Аккуратно, но интенсивно разомните спазмированную мышцу, разгоняя кровь.
4. Прогулка/Тепло: Походите босиком по прохладному полу. Или приложите теплую (не горячую!) грелку/примите теплый душ на икру.
5. Укол булавкой? Миф! Не надо. Эффективность сомнительна, а риск занести инфекцию есть.
Как избежать судорог? Профилактика – наше все!
1. Пейте воду! Особенно в жару, при занятиях спортом. Не дожидайтесь жажды. 1,5-2 литра минимум (если нет противопоказаний).
2. Питание в помощь: Налегайте на продукты, богатые:
Калий: Бананы, курага, картофель (печеный), авокадо, шпинат.
Магний: Орехи (миндаль, кешью), семечки (тыквенные, подсолнечные), бобовые, гречка, горький шоколад (>70%).
Кальций: Творог, сыр, кунжут, йогурт, зеленые листовые овощи.
3. Удобная обувь: Минимизируйте время на высоких каблуках. Выбирайте обувь с хорошей поддержкой свода и амортизацией. Дома тоже носите тапки с задником, а не шлепанцы.
4. Гимнастика для ног – каждый день! Уделите 5-10 минут:
- Вращение стопами (сидя/лежа).
- Подъем на носочки и опускание на пятки.
- "Велосипед" лежа на спине.
- Растяжка икр: Встаньте лицом к стене, одну ногу поставьте вперед (согнута), другую назад (прямая, пятка на полу). Плавно наклоняйтесь к стене, чувствуя растяжение в икре задней ноги. Держите 20-30 сек, поменяйте ноги.
5. Контрастный душ для ног: Чередуйте теплую и прохладную воду (заканчивайте прохладной). Отлично тонизирует сосуды!
6. Массаж и отдых с приподнятыми ногами: После тяжелого дня полежите 15-20 минут, закинув ноги на валик/подушку (выше уровня сердца). Легкий самомассаж от стоп к бедрам.
7. Компрессионный трикотаж: Если у вас есть признаки варикоза или ХВН (отеки, тяжесть, сосудистые звездочки/сеточки) – обязательно проконсультируйтесь с флебологом! Правильно подобранный компрессионный трикотаж (гольфы, чулки) – золотой стандарт профилактики и лечения (симптомов) проблем с венами, а значит, и связанных с ними судорог.
8. Умеренность в спорте: Наращивайте нагрузку постепенно. Не забывайте разминку и заминку с растяжкой.
Когда обращаться к врачу (не только к флебологу, возможно к терапевту/неврологу/эндокринологу):
- Судороги очень частые (почти каждую ночь или несколько раз в день).
- Очень сильные, не проходят после растяжки.
- Появились судороги не только в ногах.
- Сопровождаются сильным отеком, покраснением кожи, повышением температуры ноги (подозрение на тромбоз!).
- Появились мышечная слабость, онемение в ногах.
- Не помогают меры профилактики.
Вывод: Судороги – чаще всего сигнал организма о перегрузке, нехватке минералов или начинающихся проблемах с венами. Не игнорируйте их! Начните с простой профилактики (вода, питание, гимнастика, удобная обувь). Если не помогает или есть другие тревожные симптомы – ищите причину вместе с врачом.
Если есть вопросы по варикозу, ХВН или компрессионному трикотажу – спрашивайте в комментариях, постараюсь ответить!
Если тема здоровья вен вам интересна, в моем ТГ-канале я регулярно разбираю сложные случаи, отвечаю на вопросы подписчиков. Присоединяйтесь: https://t.me/+B_elyxzGjIhiODVi
И так. Отпуск длинной в 47 дней (северные) закончился. На этих выходных в ниву закидывал АКБ. Меня сильно удивило, что после более месяца простоя АКБ в машине сел. И вот сейчас решил посчитать, а реально это вот так или всё-таки у мну была утечка тока?
И так, имеем в наличии ЭБУ в спящем режиме (судя по мануалам жрёт около 30 мА) и сигналка старлайн - ещё 30 мА. Замеры потребления тока показывают как раз около 60 миллиампер потребления - значит утечек нет (да и откуда они возьмуться при пробге в 20 тыс. без жёсткого грязьмяса). Всего-то, какие-то мелкие 60 мА...
Врубаем калькулятор и начинаем считать:
0.06 Ампера * 24 чсаса = 1.44 Ач в сутки. Ого... А теперь умножаем на цельный месяц простоя и получаем 43.2 АмперЧаса. Вот и всё - практически вся ёмкость АКБ высосана.
И что самое паскудное, такое медленное потребление для свинцово-кислотных очень и очень плохо - способствует сульфатации пластин.
Так что, если не планируете использовать машину долгое время - отключайте АКБ (просто скинуть минусовую клему).
Ну или, как вариант для богатых - настроить сигналку на автозапуск по напряжению АКБ. У мну штатный(что в комплекте с машиной шел с завода) тюменский Алькор 64Ач при 12.3 В уже может не завести машину (50/50), т.е. сигналку надо натравливать на 12.6 В, что существенно будет опустошать бак с кошельком вместе.
В русском фэндоме нет вики по миру Полудня. Всякие там Дюны и прочая зарубежная фантастика - процветают. Кто читал, помогите, пожалуйста заполнить статьями, одному как-то сложно. Спасибо за внимание.
Вы можете помочь, если читали или хорошо знаете:
Страна багровых туч, Хищные вещи века, Полдень - ХХII век, Трудно быть богом, Обитаемый остров, Жук в муравейнике, Волны гасят ветер или любое другое произведение мира Полудня и около него.
Спасибо за внимание.
Парень из Швеции собрал машину из LEGO. Это белый Volvo V70 в масштабе 1 к 1, сделанный из 370 тыс деталек и почти полностью из лего! Швед признался, что купить нормальную тачку было бы дешевле.

В 80х годах прошлого века Сергей Маслов написал песню Маленькая мерзость, вот кстати клип того времени
В 2000 группа Авто выпустила свой клип
А я маленькая мерзость, а я маленькя гнусь
Я поганками наелась и на пакости стремлюсь
Потому друзья, хотите пакости, гоу в лес за паганочками ))))
Для женщин:
08:15 - просыпаешься от поцелуев и ласк
08:30 - встаешь на весы, ты весишь на 2 кг меньше, чем вечером
08:45 - завтрак в постель - свежевыжатый сок и круассаны
09:10 - разворачиваешь подарки, например, дорогие украшения, подобранные внимательным партнером
09:15 - горячая ванна с ароматными маслами
10:00 - легкая тренировка в фитнес-клубе с красивым, остроумным персональным тренером
10:30 - маникюр, уход за лицом, мытье головы, кондиционер для волос
12:00 - вы видите бывшую девушку вашего партнера и узнаете, что она поправилась на 7 кг
13:00 - шоппинг с друзьями, безлимитная кредитная карта
15:00 - послеобеденный сон
16:00 - 3 дюжины роз доставляются с запиской от тайного поклонника
16:15 - легкая разминка в фитнес-клубе, затем массаж, симпатичный, красивый массажист заявляет, что такое идеальное тело он редко массирует
17:30 - примеряешь дизайнерские наряды и перед большим зеркалом устраиваешь себе небольшой показ мод
19:30 - ужин на двоих при свечах, потом танцы и море комплиментов
22:00 - горячая ванна (одна)
22:50 - тебя несут в постель, нежно кладут на свежие накрахмаленные простыни
23:00 - нежные ласки
23:15 - ты засыпаешь в крепких объятиях
Для мужчин:
06:00 - звонит будильник
06:15 - утреннее развлечение с красоткой
06:30 - сидишь в туалете, читая спортивный раздел газеты
07:00 - завтрак: ромштекс, яйца, кофе, тосты, все приготовлено и подано красивой домработницей
07:30 - подъезжает лимузин
07:45 - пара стаканов виски по дороге в аэропорт
09:15 - полет на частном самолете
09:30 - лимузин с шофером отвезет вас в гольф-клуб, по дороге очередное развлечение с красавицей
09:45 - игра в гольф
11:45 - обед: фаст-фуд, 3 пива, бутылка Don Perignon
12:15 - дневное развлечение с красавицей
12:30 - игра в гольф
14:15 - лимузин обратно в аэропорт (пара стаканов виски)
14:30 - перелет в Монте-Карло
15:30 - дневная рыбалка, все попутчики женского пола в купальниках
17:00 - полет домой, массаж от Анны Курниковой
18:45 - туалет, душ, бритье
19:00 - просмотр новостей по телевизору
19:30 - ужин: раки, Дом Периньон (1953), большой стейк, мороженое на десерт
21:00 - коньяк, вы смотрите спорт по телевизору на широком экране,
21:30 - вечернее развлечение с красоткой
23:00 - массаж, джакузи, потом пицца и пиво
23:45 - ты один в постели
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!

Тут Центробанк разродился идеей сделать свой рейтинг акций с блекджеком и брокерами. В качестве образца взяли MorningStar. Что будет в этом косплее?
✔️Первое — справедливая стоимость акции, которую предлагают оценивать методом дисконтирования будущих денежных потоков. Это классический стоимостный подход, подразумевающий, что акция должна стоить столько, сколько она может принести прибыли при владении “вечно” с учётом инфляции.
✔️Второе — соблюдение компанией корпоративного законодательства. Что подразумевается под этим — непонятно. Но, думаю, то, что на слуху: инсайдерская торговля, недобросовестные практики вывода денег, сомнительные байбеки, премии себе любимым без достижения KPI и т.д.
❓Какие именно будут критерии — я думаю, мы увидим (или не увидим — но тогда грош цена такому рейтингу).
Российские рейтинговые агентства (а именно АКРА, Эксперт РА, Национальные кредитные рейтинги и Национальное Рейтинговое Агентство) будут присваивать акциям «звездочки» и предоставлять по ним расширенную аналитику.
❗️Идея выглядит здраво — вопрос, как будет это реализовано. Дьявол, как обычно, в мелочах. И если с DCF (дисконтирование ДД) в целом понятно (тут просто надо понять, какую именно методику и какой мульт для дисконта будут использовать эксперты), но вот с оценкой по корп. практикой… Непонятно.
🌊Главное, чтобы это не превратилось в аналог ESG-рейтинга, который в России возглавляли Сургутнефтегаз, Татнефть и Северсталь. Видимо, как самые экологически чистые производства в России.
На мой взгляд, рейтинг должен базироваться на следующих параметрах:
Но это такие базовые вещи, которые разумный инвестор и так должен анализировать перед покупкой акции. И сам делать на этой основе выводы. Я не думаю, что эксперты будут прям так глубоко анализировать компании (не исключено, что у них будет и предвзятость, но это нельзя никогда исключать).
Тем не менее даже базовый рейтинг (если он будет работать нормально) с некими минимальными вводными данными уже сможет показать, что стоит брать в долгосрок, а что — нет. В деталях разбираться придётся инвестору самому в любом случае.
А что вы думаете по поводу рейтинга?
Уважаемые коллеги, приглашаю в телеграм-канал, в котором я разбираю финансовые отчёты, анализирую бизнес компаний, а также даю комментарии и отвечаю на ваши вопросы https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6
Финал истории напомнил...
Еще будучи свеженьким студентом, жил я в общаге. У нас был квартирный тип - 2к квартира на 6 человек. И были там проходные ванна и туалет, но разделенные между собой дверью. То есть ты из кухни заходишь в ванну, там дверь в туалет. Проходишь оттуда в туалет и выходишь в коридор.
Захожу я как-то сонным темным понедельниковым утром в ванную умыться. Подхожу к раковине, слева от нее, сразу же рядом дверь в туалет. Смотрю на себя в зеркало и понимаю что сначала надо бы посцать. Ну собсна не долго думая дергаю дверь в туалет, она открыта. Почти захожу в туалет, но вижу там здорового соседа, будто бы заполнившего собой все пространство туалета, сидящего на унитазе. Я слегка пугаюсь от неожиданности, ржу, сбивчиво говорю "Ой, сорян". Начинаю уже закрывать дверь. А сосед же сидя на троне ржет сильнее меня, неспеша сквозь смех говорит "Доброе утро. Да ниче, все норм".
Теперь следите за руками.
Я закрываю дверь.
Смотрю в зеркло.
Понимаю что "ай-ай-ай, какой я невежеливый, человек со мной поздоровался, а я ...".
Опять же, недолго думая (это вообще моя фишка), снова открываю дверь, говорю "Извини я забыл поздороваться. Доброе утро" и так же быстро закрываю ее.
Слышу дикий ржачь в туалете.
Снова смотрю в зеркало, сам себе улыбаясь.
Но без этого никак. Рацион землероек состоит из насекомых примерно на 80%. Остальное – другие членистоногие, которых тоже надо найти при помощи нюха перед приёмом пищи.
И если землеройка навелась на цель – от неё уже не сбежать. Грызуны длиной не более 30 сантиметров умеют разгоняться до 30 километров в час!
Эта история произошла ещё в доковидное время, на тот момент я была участковым терапевтом.
Шел размеренный вечерний приём. Из окошка сквозь тюль пробивались нежные закатные лучи солнца, птицы уже завершали свой песни, а удовлетворённые бабули уходили со своими льготными рецептами. Всю красоту момента нарушил внезапно влетевший в кабинет мужчина лет 45-ти:
- Мне срочно нужно обрезание!
Мы с медсестрой переглянулись.
- Вы оглохли?! Мне нужно срочно сделать обрезание, я уезжаю послезавтра!
Я слегка отошла от шока:
- Желание, конечно, похвальное, но ...
- Но что?!
- Я терапевт. Терапевты людей не режут
- И что мне теперь делать? Надо срочно!
- А что случилось-то?
- Да оно опять воспалилось. Как я с женой спать буду? Она ж не даст
- Показывайте
Мужчина подошёл поближе к столу и снял штаны. Зрелище было не из приятных: головка полового члена была красной и опухшей, крайняя плоть практически не двигалась и были видны следы засохших выделений.
- Это впервые?
- Нет, уже было такое.
- Причину знаете?
- У меня диабет. Такое случается, если сильно нарушить диету
- У кого-то на дне рождения погуляли?
- Типа того
- Урологу показывали?
- Да. Он сказал, что если сделать обрезание, то будет легче
- Думаю, он прав. А чего ж вы ко мне прибежали, а не к урологу?
- Так его нет, а вы здесь.
- Могу написать направление в приемное отделение, но гарантий не даю. Идёт?
- Нет, мне нужно чтоб точно. И чтоб за два дня - мне на вахту скоро.
- Погодите, поговорю со старшими. Может сможем связаться с нашими урологами.
Я подошла к заведующей и обрисовала ситуацию. Она решила пойти навстречу и позвонить заведующему нашей урологией:
- Иван Иванович, здравствуйте, это поликлиника. У нас вот такая ситуация....
- А фамилия у вашей ситуации какая?
- Петров. А что?
- Оооо, нашелся-таки
- Нашелся?
- Две недели назад прибежал к нам в приемник с выпученными глазами и требованием срочно обрезать. У нас мест в отделении не было, мы ему койку оставили на этот понедельник, список анализов дали, а он не пришел и трубку не брал.
- Так чего делать будем? Он мне тут терапевта пугает
- Присылайте в приемник, глянем чего там.
Я написала мужчине нужные бумаги и объяснила как найти наших урологов. Насколько мне известно, тогда он обрезание так и не сделал, но и с такими просьбами по вечерам к терапевтам больше не залетал.