Все стабильно.

А началось все с неудачи. В 1912 году на Олимпийских играх в Стокгольме немцы разгромили российскую сборную - 16:0. Проиграли наши футболисты тогда и финнам - 1:2. Но ведь ни одного примера, когда получилось все и сразу, вы не найдете. Так что не стоит стыдливо вычеркивать из истории те первые матчи нашей сборной. Какая, в конце концов, разница, под каким флагом выходила команда на поле - СССР, России или Российской империи…

В начале ХХ века международных соревнований у футболистов еще не было - кроме олимпийских турниров. И вот 30 июня 1912 года россияне провели первый матч на серьезном уровне. В 1/4 финала стокгольмских Игр они со счетом 1:2 уступили сборной Финляндии, которая на тот момент была частью Российской империи. Забавно, но в итоге «колония» стала четвертой, а «метрополия» отправилась в утешительный турнир. Вот там-то и были те самые 0:16 от Германии. Утешились, нечего сказать...

Футбол в Россию завезли, как и во все другие страны, англичане. В конце XIX века в Петербурге сформировалась большая колония британцев, занимавшихся в России бизнесом. И в 1901 году они создали здесь футбольную лигу. Вскоре в лиге появились первые русские команды. В 1908 году грянула неприятная для «родоначальников» сенсация - русский клуб «Спорт» стал чемпионом города. Англичане нашли ответ вне поля - в лиге они занимали командные должности и впредь команды «аборигенов» стали засуживать. Вот тогда русские и решили создать собственную лигу и Всероссийский футбольный союз, объединивший более 150 клубов из 33 городов с общим число футболистов около 8 тысяч.

17 июня 1912 года ВФС был принят в ФИФА, основанную в 1904 году. Представителями от России в ФИФА были выдвинуты два наиболее авторитетных в отечественном футболе человека - Георгий Дюперрон и Роберт Фульда (председатель Московской Футбол-Лиги). Собственно, благодаря Дюперрону российский футбол и получил крещение в Стокгольме.

В 1911 году в России была предпринята первая попытка создания команды из представителей нескольких городов - то есть сборной страны. Поводом к этому стал приезд сборной Англии (в России она выступала под названием English Wanderers). Матчи, состоявшиеся 20, 21 и 22 августа 1911 года в Петербурге, закончились разгромными поражениями хозяев - 0:14, 0:7 и 0:11.

И вот, в июне 1912 года в составе руководителей российской делегации Дюперрон отправляется на Олимпиаду в Стокгольм. Увы, россиян подвела несыгранность, хотя в их составе было немало одаренных игроков. Вот имена тех, кто участвовал в первых официальных играх сборной России: вратарь Петр Соколов, защитник Алексей Уверский, полузащитники Андрей Акимов, Никита Хромов, и Николай Кынин, нападающие Петр Сорокин, Григорий Никитин, Сергей Филиппов, Михаил Смирнов, Александр Филиппов, Василий Житарев, Андрей Суворов и Леонид Смирнов. Гол в ворота финнов забил капитан сборной Василий Бутусов, центрфорвард из петербургской «Виктории». Его брат Михаил, кстати, был лучшим бомбардиром сборной СССР в 1920-е годы, а потом стал известным тренером.

После стокгольмских Игр Георгий Дюперрон активно участвовал в олимпийском движении. До Первой Мировой войны было лишь шесть человек, избранны членами МОК от России. А уж неаристократу путь в международные структуры в те годы был заказан. Но в мае 1913 года на 16-й сессии МОК в Лозанне «человек без титулов» Дюперрон единогласно избирается членом Международного олимпийского комитета.

В 1912–1917 годах Дюперрон был представителем России в ФИФА. К этим и другим его обязанностям стоит добавить судейство матчей по футболу, соревнований по легкой атлетике и велоспорту, чтение лекций на различных курсах. Работал же он в Публичной библиотеке и по совместительству преподавал. Советский футбол находился в изоляции, и поле деятельности в этом направлении спорта оказалось зауженным - пришлось сконцентрироваться на журналистике и преподавательской деятельности. К сожалению, судьба Георгия Дюперрона печальна. Дважды (в 1921 и 1927 годах) он был арестован ОГПУ, освобожден из-под ареста 17 февраля 1927 года с подпиской о невыезде. Был осужден по делу «Союза русского сокольства» в мае 1927 года, однако продолжал работать в Публичной библиотеке. 14 июля 1930 года был уволен из библиотеки на основании постановления Центральной Комиссии по чистке научно-исследовательских учреждений, (предварявшей и сопровождавшей «Дело Академии наук»), с формулировкой о «некомпетентности» и «халатности». На основании пересмотра его дел 15 июня 1932 года Комиссия рекомендовала «использовать Дюперрона без ограничений». Но в библиотеку он уже не вернулся. Продолжал работать в Институте физического образования имени Лесгафта, где начал преподавательскую работу по совместительству в 1923 году. А в 1934-м скончался в Ленинграде и был похоронен на Волковском кладбище. Затем его прах перенесли на Смоленское кладбище, где в 1997-м в ознаменование 100-летия российского футбола ему установили весьма скромный памятник.

А то злосчастное поражение от немцев так и осталось самым крупным в истории сборной России. Надеюсь, навсегда.

Работаю в Авторизованном Сервисном Центре (АСЦ) по ремонту бытовой техники. Клиенты попадаются разные: и глупые и умные, ленивые и нет, скандальные и адекватные (глупых, скандальных и ленивых го-о-о-раздо больше, к сожалению). С опытом понимаешь, что клиент - он как пролетающий самолёт: вот он есть, а вот - уже скрылся за горизонтом. Однако бывают такие, которые запоминаются надолго. Вот одна из таких:

Было это, если мне не изменяет память, осенью 2023 года. Звонит телефон. Как обычно - дежурное приветствие. Далее примерный диалог (К - клиент; Я - собственно, я; Д - диспетчер):

К: Здравствуйте. Вы же являетесь АСЦ "Атлант"?

Я: Да. Что Вас интересует?

К: У меня перегорела лампочка на холодильнике. Мне сказали обратиться к Вам.

Я: У Вас светодиодная панель или обычная лампочка?

К: Я не знаю...

Я: каким цветом светилась: белым или жёлтым?

К: Я не помню...

Я: Продиктуйте модель холодильника и серийный номер - я проверю и подберу запчасть.

К: Я не могу, я не знаю, куда смотреть, у меня лапки, длинные ногти и вообще Айфончик!!! (это я утрирую, но примерно так и было).

Я: Тогда пришлите на этот же номер через WhatsApp или Telegram фото наклейки с серийным номером и моделью. Она находится там-то и там-то. Или просто любое сообщение, чтобы я смог Вам прислать пример фото.

К: Хорошо.

Через некоторое время получаю фото. Проверяю - светодиодная панель. У "Атлант" достаточно сложная схема поставок запчастей, поэтому самые ходовые запчасти мы на складе держим, а такие, как светод. панели и прочую редкость заказываем непосредственно под клиента. Прислать они смогут эту запчасть либо с моим большим заказом, либо курьером за отдельную плату, которая в 6 раз дороже самой запчасти.

Я в мессенджере сообщаю клиенту стоимость и сроки поставки запчасти. Она соглашается. Заказ оформлен, ждём, когда соберётся весь основной заказ, чтобы отправить с ним и эту платную деталь. При этом я даже не стал брать предоплату, в нарушение наших внутренних правил.

Прошло чуть больше месяца. Посылка получена, всё проверено, пишу клиенту, что можно договариваться о выезде на замену. И тут началось...

К: У миня халадильник на гарантии!!!! Пачиму вы с миня требуете деньхи?! Я буду жалавасься!!!!

Я: Вы не говорили при оформлении заказа, что холодильник на гарантии. Если это так - пришлите фото документов о покупке: или чек или заполненный гарантийный талон.

К: Мине как-то пофиг!!! Вы абязаны приехать и всё пачинить!!!! У миня гарантия!!!!

Я: Хорошо. Давайте так: если Вы не сможете подтвердить, что 3-х летний гарантийный срок у Вашего холодильника ещё не истёк, то ремонт будет платным, т.к. с даты выпуска Вашего холодильника прошло более 3-х лет.

К: Всё ясна!!! Вы машенники и абмансчики!!! Я жалавасься буду!!!

После этого разговора минуты две или три мы всем офисом мыли столы, полы и меня от слюней клиента... Налилось целое море даже через трубку телефона...

Следующий день. Звонок.

Д: "Дежурное приветствие".

К: Я вам вчира званила! Вы мине отказали в гарантийнам ремонти маего халадильника!!! Я требую, чтобы Вы приехали и пачинили по гарантии!!!

Д: Вам вчера уже всё объяснили и запросили у Вас документы, подтверждающие гарантийность.

К: Мне пофиг! Приехали быстро ко мне или я в суд пайду!!!

Д: Мы не можем выехать, пока Вы не предоставите документы, т.к., если холодильник будет не на гарантии, вы откажитесь оплачивать стоимость ремонта.

К: Ясна всё!!! Я вам абищаю очень "сладкую" жызнь!

Д: До свидания.

Проходит пара-тройка дней и мы получаем фото документов без какой-либо подписи. Просто фото и всё.

Гарантия подтверждена, необходимо согласовать время визита.

Д: "Дежурное приветствие". Гарантия подтверждена. Мы сможем к Вам приехать завтра, n-цатого числа, после 15:00.

К: Хорошо. Я согласна.

Д: Диктуйте адрес.

К: ул. Койкого, дом N, кв. nn

Д: в нашем городе нет такой улицы. Вы в каком городе?

К: Я в Сочи.

Д: Мы не выезжаем в Сочи. Наша зона обслуживания в пределах 100 км. от границ нашего города.

К: Как это так? Почему Вы не можете приехать ко мне? У меня же гарантия!

Д: Ехать к Вам не менее 12-15 часов, плюс необходимо будет оплачивать гостиницу, т.к. без отдыха водитель не сможет проехать обратный путь.

К: Мине пофигу! Приежжайти быстра!!! Вы мине сказали, што приедите завтро после трёх часов! Вы миня обманываети!!!

И бросает трубку.

Через некоторое время она же пишет в WhatsApp те же самые требования. Мы вдвоём с диспетчером по очереди пытаемся ей объяснить, что ехать очень далеко, что нам никто не заплатит, что есть гораздо более близкие к ней АСЦ и даже предоставили контакты этих АСЦ вместе с геометками, но всё без толку... Клиент просто игнорирует то, что ехать очень далеко. Видимо, не понимает вообще, что такое расстояние в принципе возможно.

Через пару дней снова звонок:

Д: "Дежурное приветствие".

К: Ну и когда Вы ко мне приедете?

Я: Мы Вам уже объясняли несколько раз и устно и в письменной форме, что на столь далёкие расстояния мы не выезжаем и что есть несколько АСЦ поблизости от Вас.

К: Мне абсолютно неинтересно, что Вы мне говорили и писали. Я хочу, чтобы Вы приехали и починили мне холодильник. Тем более, что я вас жду уже больше месяца. Вы же мне пообещали. Так выполняйте свои обещания!

Д: "передаёт трубку мне"

Я: Вы изначально не предоставили всю информацию по Вашей технике. В противном случае мы бы сразу вам предоставили контакты ближайших к Вам АСЦ, чтобы вы обратились к ним.

К: я ни буду ни к каму абращасься! Вы абязаны ка мне приехать!!! Именно вы и никто другой! Званити сами в сваи сервисы и пусть они ка мне приедут!!!

Я: Позвольте уточнить: Вы понимаете, что такое расстояние в 800-900 км?

К: Нет!!! Я ничего ни абязана панимать!!! Мине пофигу на ваши расстаяния!!! Вы приедите ка мне дамой на ремонт или паедите в суд!!! Я напишу на ваш завод, чтобы вас закрыли нафиг!!!

Я: Это Ваше право. Для начала Вы можете обратиться в Роспотребнадзор, они Вам подскажут Ваши дальнейшие действия и помогут составить документы для суда.

К: Ах! Вы ещё и издеваетесь надо мной?! Ну я Вам покажу!!!

После этого она бросает трубку и блокирует нас в WhatsApp.

Буквально через несколько часов прилетает претензия от завода с примерно таким содержанием:

"Обратился клиент такой-то с таким-то холодильником. Сообщил, что Вы отказали ей в гарантийном обслуживании на выезде, даже несмотря на то, что запчасть Вы заказали конкретно под неё. Укажите причину отказа. Также уведомляем, что в следующем отчёте по ремонтам к Вам будет применён штраф за нарушение контракта и Законодательства РФ"

Объясняем всё заводу - соглашаются с нами. При звонке они вместе с нами посмеялись над клиенткой, которая вообще не понимает, что такое расстояние, время и прочее.

Кто-то скажет: "Выдумал всё". Ну и пусть. Те, кто работает в сфере обслуживания, наверняка встречали таких, а то и похуже...

P.S.: попытаюсь поднять историю WhatsApp и найти чат с ней. Если найду - скину в комменты.

Одна из ключевых деталей в гардеробе женщины, это несомненно обувь. И именно обуви нужно уделять особенное внимание.

Как и все остальные вещи, мы хотели видеть обувь функциональной, комфортной, универсальной и подходящей к разным погодным условиям. Поэтому к выбору «ЧТО ЖЕ НАДЕТЬ?» нужно подходить  с особой внимательностью внимательностью.

И так…
Замша, замша и еще раз замша — девиз 2024 года, и 2025-го. Этот материал снова стал главным героем сезона. Лоферы, кеды, балетки, ботинки и сапоги — все эти модели смотрятся роскошно благодаря мягкой текстуре. Оттенок выбирайте на свой вкус: черная и темно-коричневая замша остаются в числе самых практичных, однако сердца модниц завоевали более светлые модели. Так что не стоит списывать со счетов и их.

Модная обувь — наша страсть, о которой мы никогда не устанем писать. Лоферы, сапоги-трубы, слингбэки, остроносые балетки, клоги, слоучи, ботфорты, челси, дерби, броги, мокасины, лодочки — о них можно говорить бесконечно. Вот почему особенное внимание на Неделях моды мы обращаем именно на туфли, сапоги и ботинки, да и сами дизайнеры за последние несколько лет пересмотрели свое отношение к обуви и сделали ее чуть ли не главным элементом подиумных образов. Что стильные девушки будут носить в новом сезоне?…

Идем дальше…

Тупой мыс

Еще несколько лет назад мировые бренды представили в своих коллекциях сапоги и туфли с квадратным носом, которые сразу же вернули нас в 90-е, — именно их и носила икона стиля Кэролин Бессетт-Кеннеди.

В весенне-летнем сезоне 2025 дизайнеры предлагают присмотреться к ботинкам, туфлям Мэри Джейн, лоферам, слингбэкам, сапогам-трубам и босоножкам с тупым мысом, который может быть слегка скругленным или же дерзким и максимально геометрическим.

Плоский ход
Никаких маленьких каблуков — в новом весенне-летнем сезоне модные девушки будут выбирать комфорт, а вместе с ним и обувь на плоском ходу.
В тренды возвращаются гладиаторские сандалии — те самые, которые были популярны в 2010-е годы.
Такая тенденция нам вполне понятна, ведь сейчас весь мир сходит с ума по бохо.
Gabriela Hearst и Miu Miu напомнили нам и про кроссовки, которые тоже не стоит списывать со счетов.
Обратить внимание также рекомендуем на лаконичные сандалии с широкими кожаными ремешками, балетки, жокейские сапоги.

Прозрачность
Кто говорил, что нулевые вышли из моды?
Весь фэшн-месяц мы наблюдали эту ugly эпоху на подиуме: от юбок на низкой посадке и топов-халтеров до прозрачных туфель и сандалий.
Что удобно в такой обуви, так это то, что ее легко вписать в аутфиты, — носите ее с брючными костюмами, воздушными платьями, шортами-бермудами. При выборе стильной пары обращайте внимание на качество — в дешевом пластике вы получите дискомфорт, да и сами туфли будут выглядеть старомодно (читайте также: 5 моделей сапог, которые вы носили еще в нулевые — и они снова в моде).

Золото
Уверены, скоро такую обувь будут носить самые модные девушки в мире.
Нулевые все еще остаются излюбленным трендом, поэтому она станет отличным дополнением актуальных образов с мешковатыми джинсами,
блестящими мини-платьями и короткими юбками на низкой посадке.

Лоферы на каблуке

prada

Эта история для всех тех,
кому не хватало высоты в классических лоферах — теперь самые модные бренды представляют обувь в стиле old money на каблуке.
Она молниеносно переходит в разряд офискора и придает аутфитам щепотку модной уродливости, что так нравится современным девушкам.

Puma Porsche Legacy

Если говорить о кроссовках, на первый план вышли опции в «гоночном» стиле. Вирусные пары вроде Puma Porsche Legacy и Adidas Taekwondo доказывают, что автоспорт стал новой модной темой, оставляя позади вдохновленные футболом и баскетболом варианты.

И все равно как бы мода не свисала над вами и не говорила купи, комфорт остается превыше всего. Так что не забываем это правило и готовимся к весне 2025.

Журнал: Parader https://parader.ru/news/обувь-одна-из-ключевых-деталей/

История потрёпанного жизнью и пребывающего в экзистенциальном ужасе охотника на монстров, проживающего в отвратительном мире, полном насилия и коварства, в котором жизнь человека стоит дешевле куска хлеба. «Тьма Игнара» расскажет о жестоких королях, сумасшедших магах, ужасных чудовищах, и, конечно же, о главном герое, не вылезающем из пьянства.

https://boosty.to/desperatecarpenter - поддержать автора

Бро, если комикс понравился - подпишись, проголосуй, порекомендуй другу (вообще бует круто), я таким вещам радуюсь как ребёнок, плюс, это меня мотивирует работать над комиксом усердней. 

а не вот это всё

Решили мои дамы (жена и тёща) на даче заняться птицеводством, в смысле - завести кур. Дача недалеко от города (деревня в 50 км от СПб). Отгородил я территорию 2*5 м, обнёс сеткой, построил миникурятник с насестом. Всё, как я видел в детстве у бабушки в деревне. Тёща моя родом из псковской деревни, и, хоть уже давно живёт в городе, но у неё психология как в анекдоте: - Можно вывезти девушку из деревни, но невозможно вывести деревню из девушки. Ностальгирует по деревенской молодости. То задумает сажать картошку, то квасить капусту. Я, не желая обострять, два года копал – сажал – окучивал – выкапывал – увозил в город – хранил в гараже эту картоху. На третий год взбунтовался, сказал, что я, дитя асфальта, видал в гробу сельскохозяйственные поползновения, но тут у тёщи и сельскохозяйственный зуд утих.

Короче говоря, поехал я на близлежащую птицефабрику, купил там за сущие копейки полтора десятка умилительных жёлтеньких комочков, жалобно пищащих. Поселили их пока что в доме в отгороженном углу комнаты. Естественно, даже застеленный газетами пол был засран до невозможности, постоянный писк, воняет какой-то кислятиной, бабы непрерывно готовят им по науке корм.

Ладно, неделю можно и потерпеть. Потом их перевели в загородку на улице. Я думал, что не выдержат они сурового климата Ленинградской области, ан нет. Жрут, пищат. Снова жрут. Выжили все, стали через месяц толстыми, и, как им и положено, начали походить на бройлеров, стали линять, в смысле пушок менять на перья. Только один странный цыплёнок практически не отъелся, а превратился в голенастого и тощего спортивного вида петушка. Да, я же не сказал, что, оказывается, на птицефабриках хитрыми методиками определяют пол цыплят, и на продажу идут исключительно петушки. Курочки остаются, сначала работают на производстве яиц, потом, вместо выхода на пенсию, их пускают на мясо – такая продвинутая немецкая порода курей. Так что в курятнике оказалось полтора десятка ПЕТУХОВ. Когда им стало тесновато в загородке, их стали выпускать на территорию. И вот тут началось: начнёшь копать червей для рыбалки – тут же побегает вся кодла, лезет под лопату, сидит на лопате, жрут выкопанных червяков. Мало того, разбиваются на пары, становятся друг против друга и начинаются бескомпромиссные петушиные бои, только перья летят по территории. Потом меняются партнёрами и по новой.

Вечером их загоняли в отгородку. 14 штук. Пятнадцатый, спортсмен, не шёл туда ни в какую. Гоняясь за ним каждый вечер минут по 15, я себе дал слово, что его, подлеца, пущу в суп первым, (кстати говоря, так и случилось).

Были и другие проблемы. Я как-то обратил внимание, что земля в отгородке изрыта каким-то канавками, непонятные норы появились на куриной территории. Потом увидел, как вечером две упитанные мыши жрали насыпанный курям корм. Хотел сначала поставить мышеловки, потом понял, что первыми в эти капканчики попадут идиоты-цыплята. Лады. Ночи в Ленобласти не очень тёмные, кроме того, поставил недалеко от отгородки уличный фонарь, сел вечером с пневматическим ружьём с лазерным целеуказателем рядом с курятником. За три вечера отстрелял 22 мыши – похоже, мыши сюда сбежались пожрать на халяву со всей деревни.

Ну, и эпилог. По окончании летнего сезона был устроен банкет. Центральное блюдо – цыплята-табака. Цыплёнок-спортсмен, как я уже написал, пал от моего топора первым, сволочь голенастая. Но он был настолько неаппетитным на вид, так что пришлось его сварить, кости вынуть и отдать моему бультерьеру.

Источник

Перевожу новые редакции книг по настольно ролевой игре Подземелья и Драконы. Это отличный момент, чтобы выбрать более удачные переводы по сравнению со старыми. Конечно, есть новые термины. Есть пара одинаковых названий в переводе, хотя в оригинале они разные. В этом опросе идём уже по второму кругу, чтобы учесть варианты публики.

Вы можете проголосовать по переводу в Google Форме.

Дисклеймер: голосование это не единственная причина для утверждение какого-то термина. Это лишь одна из причин наравне с уже привычными переводами, красотой перевода, правильностью, дословностью и так далее.

Если вы хотите что-то поменять в новой редакции или у вас есть вопросы к уже переведённым вариантам, то пишите в комментариях. С радостью отвечу и обсужу возможности.

Господа, есть небольшая коллекция винила и CD, про что интереснее было бы почитать? Винил разноплановый, но это рок, CD - тяжелый метал. Ну и пара фоточек для привлечения внимания

UPD, сорян, фоточка отклеилась одна) 

 Всё нас медиков ругают за наше чувство юмора. Особенно Скорую. Мол такие все циники - смеются над всем подряд. Да, смеёмся, но не над всем. И чаще не смеёмся, а иронизируем. Но надо нас понять - без юмора на нашей работе с ума можно сойти. Сейчас правда все такие серьёзные стали - всё подряд критикуют, осуждают и ворчат. А раньше пошутить на нашей Скорой любили. Раньше — это лет десять-пятнадцать назад.

 Однажды зимой приезжаю я поздно ночью с вызова, захожу в спальню и сажусь на свою кушетку, чтобы затем спать лечь. И чувствую, как под задом моим что-то зашуршало. Глянь, какой-то шутник взял с книжной полки старые журналы и ровненько так разложил их на матрасе, а сверху простыней укрыл, чтобы сразу не видно было. Я осмотрела комнату, пытаясь понять кто шутить изволил. Слева Наташа лежит, справа Вася, ещё правее Сергей. Все лежат спят. Или делают вид. "Ну ладно, поросята, - подумала я. - Сочтёмся." Собрала журналы стопкой, убрала на подоконник. Снова застрелила постель. Легла.

 Через некоторое время проснулась от того, что диспетчер Наташу на вызов подняла. Я подумала: "Ну вот ей я эстафету и передам. Если это была не она, то передаст другому шутнику". После того, как Наташа уехала, я встала и так же ровненько "застелила" её постель журналами. А потом сладко уснула. Утром Наташа со смехом рассказала:

— Это Вася тебе журнальчики подложил. Мы все ждали от тебя реакции. Я лежала и еле сдерживалась, чтобы не засмеяться. А ты, ни слова не говоря, всё убрала и спать легла. Не стыдно? Вася старался, а ты - никакой реакции. Возвращаюсь с вызова, а в постели привет от тебя у меня лежит. И переложить его некому - все спят.

 Посмеялись вместе. Следующая моя смена совпала с Васей. Он работал во врачебной бригаде в тот день. Раньше Скорая располагалась в другом задании больницы. Помещений в нём было мало. Укладки проверялись в кабинете старшего врача. На время передачи укладок старший врач уходил из кабинета. Я знала, что в столе старшего врача в нижнем ящике лежали инструменты, в том числе молоток. Им нам иногда приходилось пользоваться для починки ящика от основной укладки. Я решила, что Вася не должен остаться без ответной шутки. Еле дождалась, когда Вася примет укладку и уйдёт. Взяла я молоток и положила его в основную укладку поверх всего остального.

 А затем закрыла её. Нормально получилось. Никто ничего не увидел. И тут первую бригаду отправили на вызов.

 Ух как я ждала возвращения бригады! Вернулись. Заходит Вася с молотком в руках, сам ржёт, но молотком на меня замахивается:

- Ну Лада! Радуйся, что ты девочка, а девочек я не бью. Я из-за тебя на вызове в куртке всё время просидел. - Вася убрал молоток в стол и опять рассмеялся. - Представляешь. Приезжаем на адрес. Ставлю ящик на стол, открываю, чтобы тонометр и трубочку врачу подать. А там молоток! Я ящик захлопнул, встал так, чтобы ящик от посторонних глаз скрыть. Достал молоток и, сунув ручку молотка в карман, прикрыл его полой зимней куртки. Не дай бог увидят молоток. Что тогда о нас подумают? Пришлось в куртке сидеть париться, пока врач с пациенткой разговаривал.

 Потом мы долго перебирали, что о нас подумать могли. Сейчас вспоминаю эти розыгрыши с улыбкой. Хорошие были времена. Почти все шутники теперь работают в других местах. Нынче не пошутить. Некогда. Видятся медики с коллегами только между вызовами и то редко. Да и скучные они какие-то. Всё у них "плохо-плохо, и хорошего ничего не будет". Нельзя так.