Поржал знатно, спасибо пикабу. Вопрос для Пикабу, почему они не проверяют рекламу? Совсем дауны? 

Работаешь- жить некогда.

Не работаешь- жить не на что.

Продолжаю рубрику "Занятия на праздники". Хоть праздники уже и подходят к своему логическому завершению, но не беда. Будет ещё много праздников. У нас ведь их всегда очень много. Пригодится, наверное. 

В позапрошлом году придумал логически-математическую задачу с шашками. Разместил видео на ютубе и в вк, её даже кто-то пытался решить, но в итоге решил только мой 12 летний племянник и то с небольшой подсказкой. Потом я все видео с каналов поудалял нафиг, и так она и канула в лету. Или в зиму. Или ещё куда-нибудь. Но тут чота вспомнил о ней и решил ещё раз выложить, на этот раз в текстовом виде и несколькими фото. 

Для решения задачи, а их будет 2 штуки, потребуются шашки (в количестве 22 штук). Кто-то(скорее всего олды, типа меня, помнят игру под названием Чапаевцы. Там надо было пальцами пулять шашки и сбивать чужие. По мере продвижения по этапам из шашек строились фигуры, которые тоже надо было сбивать. Одной из таких фигур был танк 

Цель моей задачи-загадки построить пирамиду, по принципу посторнюения фигуры "танк", используя шашки и соблюдая заданные  условия построения пирамиды. Соответственно, пирамида будет сильно больше. Пример построения пирамиды из 10 шашек. 

Задача #1. 21 шашка. Уровень easy. 

Условия задачи:

1) все шашки должны быть сверху накрыты минимум 1 и максимум 2 шашками. Кроме одной верхней шашки. Самая верхняя шашка в пирамиде не должна быть накрыта сверху шашкой. 

2) каждая шашка должна накрывать ровно  2 шашки. 

3) всего нужно использовать ровно 21 шашку 

4) при построении пирамиды не использовать никаких дополнительных предметов: клея, скотча, пластилина, соплей и т.д.

Задача  #2. 22 шашки. Уровень medium. 

Условия задачи. Почти такие же, как и в первой задаче.

1) все шашки должны быть сверху накрыты минимум 1 и максимум 2 шашками. Кроме одной верхней шашки. Самая верхняя шашка в пирамиде не должна быть накрыта сверху шашкой

2) каждая шашка должна накрывать ровно 2 шашки

3) нужно использовать ровно 22 шашки

4)  при построении пирамиды не использовать никаких дополнительных предметов: клея, скотча, пластилина, соплей и т.д.

Пример решения задачи со схожими условиями, но где нужно использовать 10 шашек. На этом примере покажу, как правильно проверять соблюдение условий задачи после построения пирамиды

Построил для примера пирамиду из 10 шашек. Проверяю соблюдение условий построения пирамиды:

4й уровень проверка условий

1) самая верхняя шашка не накрыта сверху шашками и сама накрывает ровно 2 шашки.

Соответственно, все шашки 3-го туровня накрыты сверху от 1 до 2 шашек. Все условия соблюдены 

Снимаю верхнюю шашку и проверяю 3й уровень

3й уровень проверка условий
Каждая шашка 3го уровня пирамиды накрывает 2 шашки 2го уровня

Все шашки 2го уровня накрыты сверху минимум одной и максимум двумя шашками

Снимаю шашки 3го уровня и проверяю 2й уровень

2й уровень проверка условий

Каждая шашка 2го уровня пирамиды накрывает ровно 2 шашки первого уровня пирамиды

Каждая шашка 1го уровня пирамиды накрыта сверху минимум одной и максимум двумя  шашками 2го уровня.

Использовано ровно 10 шашек

Никаких посторонних предметов, кроме шашек не использовано

Все условия соблюдены, задача решена..

Для решения задач надо внимательно читать и соблюдать все условия задачи. Первая задача простая, вторая посложнее и с небольшим подвохом. 

Правильные ответы будут примерно через неделю в посте Задача с шашками. Ответы. Теги "Задачи с шашками" и "занятия на праздники".

Задачи, впрочем, как и сам пост довольно-таки скучные. Но просто уже особо не знаю, о чем ещё писать, так как почти все, что хотел написал. Но поставил себе цель для Лиги100 разместить 100 постов на этом ресурсе. Так что надо уж как-нибудь добить, уже почти. 

Одно время я работал мотокурьером на скутере в самокате по Челябинску.

Началось все нормально, как и всегда. Доставка на по району, доставка по городу, подвоз курьеров от нече делать и т.д...
Около месяца у меня стучал мотор. Не так стучал, что "не умри пожалуйста", а просто на низких оборотах постукивал, как молотком, что лечилось добавлением газа или надеванием наушников.
Тем вечером я отправился на Энтузиастов 11б, скинул хаб там, отказал сборщице в поездке, ибо "важный хуй бумажный, некогда мне", надо было еще на северок залететь.
С понтом дал газу, улетел с парковки на дорогу, разогнался по прямой, встал на светофоре, стою...
Движок застучал с такой силой, что начало отдавать в руль вибрацией, после чего он заклинил намертво.
Так я и остался на перекрестке Сони Кривой и Энтузиастов, с одним заказом, рядом с пекарней, в которую мы любили ходить с бывшей.

Купил пиццы, сижу, хуею, отчаянно жму кнопку стартера, стартер не крутит, кикстартер тоже намертво стоит. Абсолютно не было желания что-то там делать. Хотелось лишь облить скутер бензином, поджечь и пойти спать в какой-нибудь подъезд.
"Возить с собой съемники — в рот оно ебись. Ломать инструмент — вот что заебись!" Пол часа я матерился, хуесосил китайских инженеров так, что кто-то там даже вроде бы и умер от икоты, а кто-то выпилился, не выдержав позора. Как снять колокол генератора, если не можешь снять вентилятор? Ломать крыльчатку! Только я загнал отвертку под пластик, как подошел какой-то дед, торгующий на перекрестке цветами. Слово за слово, он дал мне трубки, пассатижи, "еб твою мать нахуй, откручивайся, проебись ты четырьмя хуями в сраку" и другие необходимые для ремонта вещи. В процессе я выяснил, что перемололо шпильку на коленвале, паз на колене раздрочило и вообще, вариант с бензином был не так уж и плох.

Загнал сверло вместо шпонки, со словами: "сука ты ебаная", въебал по генератору кирпичом, закрутил до треска, мотор вроде как запустился, но жутко тупил, ибо зажигание сбилось...

— А ты в бога веришь? — спросил дед.
Оказался дедуля протестантом, да не простым, а обладающим тайными знаниями.
Как выяснилось:
1) Короны не существует.
2) Прививки от нее содержат в себе чипы, которые заставляют людей злиться.
3) Фонари на улице — на самом деле излучатели, которые однажды включат на полную мощность, придет антихрист, пиздец и погибель.
4) Кто прививку поставил, тот сатане присягнул.
5) Показал мне, что его самсунг может ловить по блютузу привитых людей (и ведь ловит!!!)
6) Чтоб в ад не попасть, надо бы покаяться по-хорошему.
7) В ад из-за прививки не попадут наркоманы, алкоголики и многие другие хорошие люди, ибо каятся со страшной силой за всю хуйню.
8) В протестантской церкви нормальные такие молодые девки водятся.

Ну покивал, попрощались я и уехал.
Кто ж ему, сука, проболтался...


В тяжелых раздумиях я ехал по ночному городу на умирающем моторе. Света фары не хватало, ведь из двух работала лишь одна, которая светила даже хуже габаритов.

Проезжая мимо троллейбусного депо, я увидел вдалеке пятно, которое оказалось жирным голым таджиком, что шел по встречке и мял сиськи (размер третий) — о чем я узнал позднее, когда увернулся и чуть не втерся в отбойник. Трясущимися лапами набрал 112 и сдал его ментам. А то ведь собьют насмерть его, дебила упоротого, потом кому-то сидеть придется. Я, конечно, не националист, НО: получить срок за него было бы обидно.

По пути в деревню по трассе, что-то случилось с бортовой электроникой и борт потух, оставив мне только зажигание...

Пиздец курьером работать классно! И это лишь за один день...

Гибридные экономические системы, сочетающие элементы рыночных и плановых подходов, становятся важным направлением для поиска баланса между эффективностью распределения ресурсов и социальной справедливостью. Такие системы стремятся использовать лучшие стороны обоих подходов: гибкость и адаптивность рынка в сочетании с долгосрочным стратегическим планированием, характерным для централизованной экономики. Основной принцип гибридного подхода заключается в том, чтобы сохранить конкурентные механизмы там, где они стимулируют инновации и эффективность, и одновременно вмешиваться в те сферы, где рынок не способен обеспечить оптимальные результаты, например, в здравоохранении, образовании и борьбе с бедностью.

Примером успешной реализации такого подхода можно считать многие скандинавские страны, где государство активно регулирует экономику, обеспечивая высокий уровень социальной защиты и равенства, но при этом сохраняются рыночные принципы в бизнесе и инновационных секторах. В таких системах рыночные механизмы используются для повышения конкурентоспособности, тогда как государственные программы обеспечивают доступ к основным благам.

Технологический прогресс может значительно усилить эффективность гибридных моделей. Например, искусственный интеллект и машинное обучение способны анализировать данные о спросе и предложении в режиме реального времени, позволяя государству корректировать свои интервенции без избыточного вмешательства. Блокчейн-технологии могут обеспечить прозрачность распределения ресурсов и социальных выплат, минимизируя риск коррупции и злоупотреблений.

Однако ключевым вызовом гибридных систем является необходимость нахождения правильного баланса между планированием и свободным рынком. Если государственное вмешательство становится чрезмерным, это может подавить инновации и конкуренцию, тогда как недостаток вмешательства может привести к усилению неравенства и нестабильности.

Гибридные системы требуют высокой степени доверия между обществом, бизнесом и государством. Прозрачные механизмы управления и четко определённые границы вмешательства являются основой их успешного функционирования. Таким образом, синтез рыночных и плановых элементов в экономике может стать наиболее перспективным направлением для решения вызовов современного мира, таких как растущее неравенство, экологические кризисы и технологические вызовы.

Предыдущий пост: Примеры успешных плановых моделей и их уроки для будущего

Продолжение: Будущее плановых экономик: возможности интеграции на глобальном уровне

Этот пост входит в Часть 7. Искусственный отбор: плановые экономики

Плановая экономика как пример "искусственного отбора". Эксперименты государств с централизованным управлением ресурсами. Успехи и неудачи этих моделей.

Серия Происхождение экономических систем путём естественного отбора

Кто интересуется развитием общественно-экономических формаций, подписывайтесь!

Вот такие ляпки остались. Их сейчас собирают. Но они и под песком есть. Для этого песок просеивают. Народу приехало много, деньги не принимают. Спрашивал и в центре где отмывают птиц и где лопаты выдают. Говорят склады заполнены всем необходимым.

Снимал мой друг. На прошлой неделе.

Кот устроил жесткий тыгыдык и притворился жертвой ситуации.

Не зная, что же делать дальше, Геша решил использовать процедуру оригинального гадания. Он закрыл глаза и подошел к книжной полке. Там вытянул первую попавшуюся случайную книгу, открыл произвольную страницу и ткнул пальцем в какое-то место. После этого открыл глаза и прочитал несколько строк с указанного места.

© 2024 - 2025 Константин Оборотов

=== Список тетрадей (глав)

ТЕТРАДЬ XI. Мечта зовет Бича на Монерон

ТЕТРАДЬ XII. Если бы я был умнее *

ТЕТРАДЬ XIII. Пройдешь доску - ферзем станешь

===

*** ТЕТРАДЬ XII. Если бы я был умнее ***

Если бы я был умнее, я бы придумал, что следует делать в этой ситуации. Точнее, я бы никогда в эту ситуацию и не попал бы. Но я не был "умнее", я был таким, каким был. И пришлось самому, не прибегая к посторонней помощи (не сообщать третьим лицам, ха-ха-ха) искать выход из этого тупика.

Я решил бросить своеобразный жребий, полагаясь, что какая-та таинственная потусторонняя сила даст мне подсказку.

Я закрыл глаза и подошел к книжной полке. Там вытянул первую попавшуюся случайную книгу, открыл произвольную страницу и ткнул пальцем в какое-то место. После этого открыл глаза и прочитал несколько строк с указанного места.

- Кто ты такой и чьих будешь? - спросил у всадника главный каган Хазарского каганата.

- Я - Вальдемар, верный слуга князя Святослава, у меня послание для тебя письменное и на словах, - ответил всадник и протянул кагану берестяную грамоту.

Каган быстро прочитал короткий текст: "Дорогой мой еврейский друг, милый каган великолепного и лучшего в мире Хазарского каганата. Иду на Вы! С наилучшими пожеланиями, искренне Ваш князь Святослав. PS. Посланника моего хочешь - отпусти с миром, хочешь - убей, хочешь - оскорби любым действием. Это мне все равно".

Каган раздраженно бросил грамоту в огонь и задумчиво молвил:

- Похоже, твой князь окончательно с катушек съехал. Ему давно уже пора обратится к психологу или даже психотерапевту. Сколько он таких грамот послал в этом году?

- Эта была десятая! - гордо заявил посланник, - статистика пока потрясающая. Девять побед и ни одного поражения!

- А по почтальонам какая статистика? - поинтересовался каган.

- Тут все сложнее, - грустно вздохнул посланник, - троих повесили, троих утопили, двоих женили на своих женщинах. Женщины были так себе. Мы потом их увидели, после того, как все их племя вырезали. Только одному удалось спастись. Отпустили его с миром. Пожалели. Это был я. Вот теперь дрожу и надеюсь, вдруг, опять повезет?

- При всем уважении, не могу тебя обнадежить, - развел руками каган, - снаряд два раза в одну воронку не попадает.

Тут я раздраженно захлопнул книгу. Как такое может быть, события происходят в десятом веке, а герои книги рассуждают о каких-то "снарядах" и "воронках"? Кто написал эту чушь? Я посмотрел на обложку и прочитал: "Константин Оборотов. Слово о полку Святослава, как тот пошел на Вы, и что получилось в результате".

Я поставил книжку обратно на полку и задумался, какую пользу можно извлечь из прочитанного текста? Что лично мне следует делать в конкретной ситуации? Пытаться психологически запугать противника? Не жалеть своих посланников, жертвовать ими направо и налево? Не бояться опасностей и смело двигаться вперед навстречу своей судьбе? Во сне мне опять приснился Бич. Он сидел на козлах старомодной повозки, запряженной тройкой лошадей. И оттуда кричал мне строго:

- Гешка! Опаздываешь! Быстро запрыгивай и поехали!

Я залез на повозку, сел рядом с Бичом и спросил:

- А где же Гусь, Мед и Ржавый?

- Что ж ты такой сонный и ненаблюдательный? - хитро прищурился Бич, - ты посмотри повнимательнее. Но, залетные! Поехали!

И Бич хлестанул кнутом по хребту средней лошадки. Лошадка жалобно заржала, обернулась и вдруг горестно сказала:

- Больно же, дядя Боря!

И тут я узнал, что это была за лошадка! Это был Гусь собственной персоной. Слева от него был Мед, а справа Ржавый.

- Не рассуждать! - ответил Бич Гусю, - соблюдайте субординацию! Полный вперед!

Лошадки, точнее, кони тихо жалобно заржали и побежали. Бич изредка хлестал их кнутом по очереди.

- Не бей их, Бич, - попросил я, - они же и так резво скачут.

- Иначе нельзя, - возразил Бич, - забалуют, в себя поверят, людьми почувствуют. Лучший метод - метод "кнута и овса". А тебе жалко их что ли? Так это мы сейчас быстро поправим. Ну-ка, тпру!

Повозка остановилась.

- Гусь, тут Геша тебя заменить хочет, - язвительно сказал Бич, - ты не против?

- Конечно, "за", - обрадовался Гусь, - я устал сильно. И спина болит.

- Ну, Геша, назвался конем, полезай в упряжку, - ласково сказал Бич.

- Ничего у вас со мной не получится, - дерзко ответил я, - слишком любишь ты голубой мукой мучиться. Нет у вас методов против Гешки Журавлева. Иду на Вы!

Тут я закричал и проснулся.

Как это неудивительно, утром я почувствовал себя очень хорошо. Настроение было приподнятое и боевое. С таким настроением я отправился в школу. А вот Гусь выглядел мрачно и подавлено. На географии он получил двойку, отказавшись идти отвечать урок, хотя вопрос был совсем легким.

Чтобы продемонстрировать свое превосходство над Гусем я высоко поднял руку, и удивленная географичка вызвала меня к доске. Тема была "Мой родной край, остров Монерон". Выступил я очень хорошо, интересно. Стандартные тексты из учебника я дополнил некоторыми цитатами из выступления Бича о волшебном острове. Конечно, я не стал рассказывать о казино и международном шахматном турнире. Географичка могла не понять юмора. Ограничился описанием животного и растительного мира, а также об экономических и туристических перспективах острова.

- Отличный доклад! - похвалила меня географичка и поставила пятерку, - заметно, что не просто формально все вызубрил, а рассказал о родном крае от души и сердца.

После школы я сразу пошел домой. Там с аппетитом пообедал, а затем поспал пару часов приятным освежающим сном.

Подошло время выхода на операцию. Отец в этот день был в рейсе, мама работала в ночную смену. А отпроситься на позднюю прогулку у бабушки было легко и просто.

С прекрасным настроением, бодрый и жизнерадостный, я быстрым шагом отправился на точку сбора.

Если бы я был умнее, я не был бы так сильно уверен в себе!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00084/

===

А потом вокруг меня зачем-то собрались экстренные службы Петербурга.

Латентный период, характерный для некоторых видов семейства кактусовых, выращиваемых в Ботаническом саду Петра Великого

Объекты и методы исследований

Материалом служили как свежесобранные, так и хранимые в условиях семенной лаборатории от 3-5 до 7-12 лет семена 80 образцов некоторых видов следующих родов: Aylostera, Blossfeldia, Chilita, Cleistocactus, Copiapoa, Coryphantha, Discocactus, Echinocactus, Echinopsis, Eriosyce, Ferocactus, Frailea, Matucana, Mediolobivia, Melocactus, Neochilenia, Neomammillaria, Parodia и Rebutia, собранные с коллекционных растений, культивируемых в оранжереях Ботанического сада Петра Великого Ботанического института имени В. Л. Комарова РАН. Традиционно, плоды кактусов после сбора высушивали, и в таком виде они хранились в семенной лаборатории. Перед постановкой опытов плоды чистили, определяли число семян в плоде и массу 1000 штук семян. Всхожесть семян определяли в лабораторных условиях (при постоянной температуре 22-25° С и естественном освещении), в стандартных стеклянных чашках Петри на фильтровальной бумаге, смоченной водопроводной водой; без применения каких-либо стимуляторов или изменения светового и/или температурного режимов, с учётом методических рекомендаций (Ишмуратова, Ткаченко, 2009).

Настоящая работа является продолжением изучения особенностей латентного периода видов родов семейства Cactaceae, имеющихся в коллекции живых растений Ботанического сада Петра Великого БИН РАН (Tkachenko, 2011; Ткаченко, 2018, 2019).

Данные для 80 образцов некоторых видов родов Aylostera, Blossfeldia, Chilita, Cleistocactus, Copiapoa, Coryphantha, Discocactus, Echinocactus, Echinopsis, Eriosyce, Ferocactus, Frailea, Matucana, Mediolobivia, Melocactus, Neochilenia, Neomammillaria, Parodia и Rebutia, полученные по числу семян в плоде, массе 1000 штук семян и их всхожести в зависимости от длительности хранения в условиях лаборатории, представлены в табл. 1.
Тут я так и не понял какая была выборка семян. Нет четкого указания сколько семян сеяли и на сколько можно верить полученным процентам.

Примечание: перед скобками приведено название вида согласно сайта The Plant List (2013), а в скобках указано то название, под которым данный образец числится в коллекции Ботанического сада Петра Великого БИН РАН; пустые ячейки – отсутствие данных.

Из приведённых в табл. 1 данных видно, что в условиях оранжерей Ботанического сада Петра Великого в разные годы один и тот же вид образует разное, но близкое по значению, число семян в плоде, имеющих относительно разную массу 1000 шт. семян. Флуктуация результатов по годам во многом, по-видимому, объясняется числом солнечных дней и дневными температурами в период цветения, а так же агротехническими мероприятиями (частотой и составом подкормок, обработками растений от болезней и вредителей), которые доступны садоводам. В таблице прослеживается факт того, что с увеличением срока хранения семян в лабораторных условиях, всхожесть их у ряда видов некоторых родов снижается.

Рис. 1. Динамика прорастания семян Aylostera fiebrigii (Gürke) Backeb. разных лет урожая. По оси ординат – число проросших семян, по оси абсцисс – дни опыта.

В табл. 2 представлена динамика прорастания семян Parodia comarapana разных лет сбора.

Из данных табл. 3 видно, что в разные годы качество семян одного вида различается. И при хранении в условиях лаборатории семена по-разному теряют всхожесть. Некоторые виды (например, Aylostera pseudodeminuta и Rebutia deminuta до 9-10 лет сохраняют всхожесть семян на высоком уровне. При этом образец семян Aylostera pseudodeminuta за 6 лет хранения потерял всхожесть до 5 %.

Таким образом, для издаваемых и рассылаемых «Перечней семян» (Index seminum, Delectus) можно использовать семена, хранимые в семенной лаборатории более 3-4, максимально до 5 лет. Однако хранить семена кактусов дольше 7 лет всё же не следует, хотя какие-то образцы семян могут быть и жизнеспособными. Длительно (до 10 лет) можно хранить семена лишь тех видов, которые не регулярно цветут и редко образуют семена.

Кто хочет сам разобраться в исследовании, найти неточности в измерениях или обсудить могут зайти в тг или вк там выложу файл пдф.

Продолжаем работу над вычиткой Книги игрока 2024. После последней проблемы обработано примерно 500 комментариев. Скачать можно бесплатно на моём Boosty.

В следующий раз я планирую подсчитать точное количество всех обработанных комментов. Нашёл, как поправить закладки. Теперь боковая менюшка прибрана и причесана. Понял, как сделать нормальные тени для подписей к картинкам. Но не сделал. Будет к следующему разу.

Эта версия вычитки была сделана к окончанию складчины на печать книг от KnigiPrint. Хотя многие уже печатали старые варианты. Интересно, как неисправленные ошибки отразятся на будущем.

Если вы хотите принять участие в вычитке, то есть документ в Google Диске, где вы можете оставить комментарий на ошибке/опечатке/плохой ссылке/кривым переводом и так далее. Если что-то не получается, то на Boosty есть мои контакты, чтобы также указать на ошибку.

- "Так ребята, завтра если будет хорошая погода, то вместо занятий все дружно идём в поход!"

Наш пятый класс радостно загудел, но Ольга Григорьевна строго постучала указкой по столу и все сразу затихли.

- "Ещё раз повторяю, если будет дождь, то ни в какой поход не идём, а приходим на занятия. Всем ясно?"

"Дааа!!!" - Все радостно загалдели и толкаясь побежали прочь из классного кабинета, поскольку учебный день уже закончился.

Ольга Григорьевна - наш классный руководитель, очень строгая, но справедливая. Уже был конец весны, всем ученикам хотелось на летние каникулы, поэтому учёба почти не шла. Вот и придумала она - выйти всем классом на природу, погулять и сделать небольшой пикник, чтоб немного развеяться и отдохнуть от учёбы хотя бы один день, а потом доучиться эти последние три недели перед летом.

Утро как назло выдалось пасмурным, моросил небольшой дождик, который вдруг на мою радость закончился. Я с вечера не собирал школьный рюкзак, поскольку готовился не учиться, а идти в поход. Уж я-то знал толк в походах, с отцом много раз ездили с ночёвкой на рыбалку, поэтому я был в курсе, что надо брать, а что нет. В рюкзак с вечера был почти собран. Осталось только утром заварить в термосе чай и сделать бутерброды.

Утром в школу вместе со мной пришли ещё три любителя походов - Олег, Витёк и Игорь. Остальные ребята в поход явно не хотели, поскольку пришли в школьной форме и с портфелями. Ольга Григорьевна на нас очень строго посмотрела. -"Ну и что с вами делать, соколы вы мои ясные?" Соколы опустив головы виновато молчали, поскольку за окном уже лил гадский дождь.

-"Раз вы без тетрадей, берите двойные листочки, ручки и учебники я вам сейчас дам."

Протестовать было бесполезно, хотя каждый из нас в глубине души надеялся, что учитель отпустит домой.

Учёба не шла, поскольку каждый думал только о походе и смотрел в окно, где уже кончился дождь. Неожиданно звенел звонок на перемену и мы решились...

Мы вышли не с главного входа, а через пожарный выход возле спортзала. Дверь была не заперта, поскольку ей постоянно пользовался физрук с трудовиком, они часто выходили на улицу вредить своему здоровью, ну или говоря проще - покурить. За дверью никого не было и мы ушли в поход по-английски, то есть - никого не предупредив.

Решили идти за город - на пруд, до него было около часа ходьбы. Настроение было весёлое, мы что-то рассказывали друг другу и шутили. Осталось совсем чуть-чуть и вдруг пошёл дождь, но назад поворачивать никто не хотел. Мы уже изрядно промокшие пришли на место и разместились под раскидистой ивой, где было сухо. Все начали распаковывать свои рюкзаки и накрывать общий стол. Я достал радиоприемник, который всегда брал на рыбалку, но он не работал, поскольку сильно намок. Мы пили чай из моего термоса и рассказывали всякие истории. Игорь про мопед "Рига", что ему родители обещали купить. Витёк про кордовую модель самолёта, что он собирает, но никак не может достать на него двигатель МК-16, но эфир для него уже достал. Олег рассказывал про Крым, что он опять этим летом туда поедет к бабушке и будет всё лето купаться и гонять катранов. Я рассказывал про то, что собрал детекторный радиоприёмник и он работает без батареек, но мне никто почему-то не верил.

Закончился дождь, мы быстро собрались и выдвинулись обратно решив идти не по дороге, а срезать по пустырю. Трава была очень мокрой и у меня в ботинках начала хлюпать вода, у ребят наверное тоже. Дойдя до клуба мы друг с другом распрощались и разбежались по домам.

Дома меня на крыльце встречала мама, хотя она должна была в это время быть на работе. Встречала с ремнём и строгим взглядом: -"Не вздумай убежать! Вон, мокрый весь! А ну быстро домой!!!"

Гадский дождь! - подумал я и пошёл сдаваться.

Сначала люди такие: «Ой, какая милая собачка, она мне улыбается! Дай я тебя поглажу!». А потом: «Срочно вызывайте живодёров, Роспотребнадзор и мою мамочку! Это мерзкое животное меня укусило!».

А всё потому, что большинство людей совершенно не разбирается в собачьем поведении. Нагло считают, что абсолютно любой пес 24/7 готов гладиться и тискаться. Особенно, если шерстяная улыбается во все свои 42 клыка — руки так и тянутся почесать за ушком! Да только вот сюрприз — собачья улыбка означает дружелюбие лишь в 1 случае из 3.

Первый вариант не-улыбки выглядит очень премиленько! Уголки губ таких собак натянуты чуть ли не до ушей, уши прижаты, глаза щурятся, как от искренней радости. Именно такое поведение часто путают с дружелюбием, ведь животина вроде как не убегает и сидит спокойно. Будто только и ждёт ваших объятий! Но нет, такое выражение морды лица кричит о том, что собаке некомфортно, и общаться сейчас она не хочет.

Чтобы понять это, обратите внимание на тело питомца. Собака при такой «улыбке» всегда держит вас в поле зрения. Даже отворачивая голову, она не отрывает от вас взгляда: получается «китовий глаз» — когда видно не только радужку, но и белки глаз. Она тяжело дышит, часто облизывается и зевает.

Если после демонстрации всех вышеперечисленных жестов от зверя не отстать, он может перейти к более радикальным действиям. Спокойные постараются уйти. Наглые, трусливые или злобные начнут рычать и скалиться. Если вы и после этого не отойдёте от собаки, покусов точно не избежать.

Вторая не-улыбка — просто способ охладиться. Пасть широко открыта, уголки губ растянуты, но не напряжены, язык свисает наружу. Может быть видно зубы, а может и слюнка немного стекать. Собака отдыхает, а не пытается состроить вам рожицу и привлечь внимание. Если к такому спокойному и нейтрально настроенному зверю полезть с обнимашками, будет два варианта развития сюжета.

Первый — животина поддержит ваш посыл и будет активно продолжать контакт, ластиться, подставлять голову под почесушки, трогать вас лапкой и всячески требовать продолжения нежностей. Второй вариант, если собака слишком устала или просто не хочет сейчас взаимодействовать, такая спокойная не-улыбка сменится зажатой напряжённой позой, каменной мордой, китовым глазом, дыхание станет ещё тяжелее, и всё пойдет по сценарию, уже описанному выше.

А чтобы такого не было, кинологи советуют соблюдать правило 3 секунд. Когда вы тискаете собаку, гладите её, дурачитесь и наслаждаетесь канистерапией, нужно время от времени отстраняться и давать животине 3 секунды на подумать. Если ей приятно и хочется продолжать общение, она сама это покажет. Ну а если зверюга демонстрирует признаки напряжения — оставьте её в покое.

Но неужели собаки совсем не умеют улыбаться? Оказывается, ещё как умеют! Только вот выглядит их улыбка как крокодилий оскал! Верхняя губа и нос приподнимаются, так что видно все передние зубки и немного клыки. Глаза у такой улыбающейся барбосины горят и смотрят прямо на человека — выглядит такая рожица ну очень забавно!

Правда, незнающий человек легко спутает такую улыбку с оскалом. Отличий несколько. Во-первых, задние зубы при настоящей собачьей улыбке всегда закрыты губами. Во-вторых, собака больше морщится, чем оголяет зубы — то есть нос у такой собаки будет гармошкой, а десны — оголены. И в-третьих, уши у улыбающихся собак стоят торчком или отведены чуть назад. Тогда как у собаки, не настроенной общаться, уши будут прижаты к голове.

Зарубежные кинологи называют такое выражение «покорная ухмылка». На собачьем языке она означает: «Я не причиню тебе вреда! Я очень рада тебя видеть и хочу пообщаться!». При этом и всё остальное тело тоже демонстрирует радость: хвост бешено виляет, зверь может счастливо притоптывать или крутиться вокруг вас. И да, тут не просто можно, а нужно его гладить!