Всем привет! Сегодня я не про программирование, а хочу поделиться своим негодованием, насчет своего интернет-провайдера

Сегодня утром, я проснулся около 11ти и решил за чашкой кофе новости поглядеть, как вдруг отвалился интернет. Такое бывает, раз в месяц могут быть перебои, там модем перезагрузиться решил так как на него очередное обновление прошивки отправили и т.д. Но подойдя к прихожей в которой на стене висит модем, я увидел нечто чего до этого не случалось. Модем не горел ни одной из своих лампочек, которых на нем приличное количество. Пощелкав кнопкой, подергав адаптер питания, я понял что по какой то причине он просто не работает.

Так как я технарь-любитель, у меня дома есть мультиметр, которым я не задумываясь померил БП модема и обнаружил что положенных 12ти вольт там нет, как будто он просто вышел из строя.

Модем и БП к нему поставляется провайдером, по этому на этом я посчитал что мои полномочия кончаются и надо вызывать техника (так как что то мутить там это вероятность того что придется платить за ремонт, тебе просто скажут "ну вы сами тут что то наделали и случай теперь не гарантийный").

Девушка в телефоне сказала что заявка принята и надо ждать техника, придет сегодня, перед этим позвонит, но точного времени сказать не могут, мол сидите дома да ждите. Фигня-война, выходной могу и дома посидеть, даже без интернета - поделаю дела по дому которых скопилось.

Ближе к вечеру звонит "техник", расспрашивает про то как именно не работает модем, на что я отвечаю что вообще не работает и мне кажется что "сдох" БП. Техник сразу интернируется есть ли у меня чем его проверить, я сразу сказал что уже проверял и указанного напряжения на нем нет, там вообще ничего он не выдаёт. Парень на другом конце телефона сказал что типа "всё ждите скоро будем".

Через пару минут опять звонок с этого же номера, ну я обрадовался подумав что вот уже приехали, сейчас скажут что забыли какая квартира или типа того, но нет. (Тут я к слову пожалел что не имею привычки записывать телефонные звонки с незнакомых номеров)

Парень в трубке начал объяснять что у них нет в наличии необходимых адаптеров, подчеркнув дважды что "начальство в курсе". И порекомендовал мне пойти и самому купить новый адаптер питания, любезно указав что нужен на 12вольт и 2 ампера и даже если нужно может мне в ватсап написать адрес магазина (время меж тем было 6 часов, суббота).

Я сразу же уточнил, берут ли они на себя ответственность за то что, если я куплю не тот адаптер и ИХ модем выйдет из строя. На что мне опять же сказали что ничего не случится если я возьму адаптер с указанными номиналами. (видимо то что адаптеры могут ещё иметь отличия в распиновке разъема это не учитывается, как и то что я как простой обыватель вообще не обязан в этом разбираться как раз им я и плачу деньги за то что бы они делали всё за меня)

Добиваться чего то от чела на том конце телефона или тем более скандалить, мне не захотелось, такие вещи лучше на прямую в отдел жалоб провайдера направлять. По этому я решил исправлять ситуацию сам, раз уж мне дали карт-бланш на дальнейшие действия.

Вариантов у меня было несколько, у меня валяются старые БП от ПК где есть линия 12 вольт, и я мог отрезать разъем от неисправного БП и припаяв молекс (благо худо-бедно но паяльник в своих кривых руках я держать умею), но и резать ничего не потребовалось, я в ворохе проводов нашел обрезок от универсального адаптера.

После чего я решил для начала проверить работоспособность этого способа, воткнул проводки в молекс БП и подключил к модему, модем ожил, лампочки загорелись!

Рабочий вариант у меня уже был!

Но по мимо этого у меня дома в ящике валяется ещё целый ворох разного рода БПшников, от радиотелефонов, старых ADSL модемов и т.д.

Порывшись в нем, я нашел БП на кучу номиналов, 3.5, 5, 6,5, 9 и даже 12 вольт, и 12ти вольтовых было два, один на 500ма, а вот второй каким то чудом оказался как раз на 2а! Я не поверил своему счастью, и чуть не рванул его сразу пробовать, благо дело вспомнил что, опять таки БП могут быть разные по распиловке разъема, чаще всего плюс на центральном контакте, но встречаются и те у кого не так. Перепроверив это дело, я понял что это то что надо и с его помощью включил модем!

История закончилась, хорошо, но у меня теперь пара вопросов к данной ситуации.

Не считает ли мой дорогой провайдер, в лице "Казахтелеком" который со мной уже наверно около 18ти лет, (так как именно у него мы подключали свой "первый" интернет в дом) что заявлять потребителю "у нас нет оборудования для вас, купите сами" - мягко говоря не лучшим образом рекомендует его как "надёжного"? Типа я бы понял если бы они как Билайн просто шнур в дом проводили, а ты сам себе покупаешь модем какой хочешь, но тут они по договору поставляют эту технику сами! И поставляют её типа как в "аренду" пока ты пользуешься их услугами, если ты сломаешь их модем то будешь оплачивать стоимость нового.

Это топ 1 провайдер в стране, и у них представляете себе нет в наличии рассадников в виде БПшников? Не должны ли их люди сидеть и следить за тем что бы наличие было, а если они вдруг кончаются то оформлять закуп?

Завтра я ещё позвоню им в поддержку расскажу про ситуацию и ради интереса спрошу типа "если я вот сейчас пойду в магазин и куплю новый БП, мне выпишут чек и я с этим чеком приду к ним, возместят ли они мне деньги?"

А итоговая мораль выходит в том что, не выкидывайте старые БПшники, вдруг всё таки пригодятся)

Постскриптум: Есть какие то приложения на андроид которые записывают звонки, желательно не стандартное гугловское. И желательно что бы не требовало что бы телефон был рутованный.

Постскриптумскриптум: Извиняюсь за возможные ошибки, 5я чакра подгорает, писал на эмоциях.

Не простое отсутствие шума, а колыбель внутренней целостности, в которой душа растет, расправляется, разворачивает крылья.

Мужчина заказал в маркетплейсе музыкальный центр за 10 тысяч рублей и оплатил его. Но продавец ответил, что заказ аннулирован ввиду отсутствия товара на складе и вернул деньги покупателю.

Но тот обратился в суд, требуя обязать продавца передать заказанный товар. В трех инстанциях покупателю отказали, т. к. согласно условиям публичной оферты (размещенной на сайте) момент заключения договора купли-продажи был определен по истечении 7 дней с предполагаемой даты доставки товара.

Поэтому, по мнению судов, продавец имел право аннулировать заказ в день его оформления.

Но покупатель дошел до Верховного суда РФ — и там дело пересмотрели:

- действующее законодательство предусматривает, что договор розничной купли-продажи считается заключенным со дня акцепта покупателем оферты, содержащей все существенные условия сделки,

- следовательно договор был заключен в момент оформления заказа и продавец не вправе был в одностороннем порядке отказываться от него (ВС РФ, № 16-КГ23-48-К4).

Придется продавцу платить теперь несостоявшемуся покупателю неустойку, 50% штраф и компенсировать моральный ущерб, что в совокупности может составлять цену товара, умноженную на 2. То есть вместо 10 тысяч рублей 30 тысяч!

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

Новогвинейский водный питон (лат. Simalia boeleni) — крайне редкий вид питонов.  К 1988 году было известно всего несколько экземпляров из западной части Новой Гвинеи. Обнаруживались в горах до высоты 2000 м. 

Особенности: переливающийся чёрный окрас с отметинами от кремового до белого. 

Образ жизни: ведёт одиночный сумеречный и ночной образ жизни. Питается мелкими млекопитающими, иногда птицами. 

7/10

Люди смотрят видеокассету и ровно через 7 дней умирают. Наоми Уоттс в роли журналистки пытается разобраться в проблеме.

Как обычно, все смотрели я нет. Пришла пора.

Задумка естественно известна и уже обыграна много где, стремная ебака которая вылезает из экрана чего-либо, даже из телефона сейчас популярный ход.

Забавно, что персонаж Уоттс в фильме работает всего лишь одну сцену. Я понимаю, что она журналист, но она и так на грани потери работы, очевидно шутка ее начальника про увольнение не совсем шутка. Да и не понял, почему ей жить дали и почему она так уверена в конце, что они с сыном выживут, усадившись вдвоем повторно у телевизора. Откуда сама девочка изначально взялась, тоже не поясняют, только что она всех достала шептать. Вопросов слишком много, но фильм сам по себе очень интересный. Жалко в середине саспенса не хватает, чисто детектив. Я слешера ждал. Но смотрится на одном дыхании.

Прикольный, но недопиленный триллер.

Больше фильмов в ТГ канале, подписывайся и читай.

Элегантный способ отложить свадьбу на неопределённое время, пока невеста не догадается как это открыть.

Вомбат батяня глазами нейросети Шедеврум на верхних двух рисунках.

На нижних - Вомбат в шаббат.

Или хотела бы, чтобы здоровье и свободное время позволяло бы так жить? Наверно, да.

Зы - не реклама, в разливайке щёлкнула.

Зумерам - это старые аналоговые часы. Пояснения требуются: к сестре на работу пришли две барышни после школы, ну, на технический персонал. Приложение для сбора заказов - легко, а вот с компьютерами не знакомы, отчёт перенести не могут в Ексель. Вот до чего дошёл прогресс.

И другие «фантастические твари»

Муравьи — страшнейшие хищники мира насекомых. Перед ними трепещут даже те, кто в несколько десятков раз крупнее: пауки, жуки, кузнечики. Более 100 миллионов лет социальные насекомые оттачивали навыки убийства. И самые интересные примеры охотничьего ремесла муравьёв мы покажем в этой статье.

Некоторые муравьи используют жало. Да, прямо как пчелы или осы. Например, рыжие мирмики. Они обитают от Испании до Забайкалья. Мелкие злые и кусачие насекомые — одиночные охотники. Они меньше и слабее привычных нам лесных муравьёв, но у них есть опасное оружие — жало с паралитическим ядом. Укол его по болезненности примерно равен уколу мелкой пчёлки. Но для насекомых длиной меньше сантиметра он почти гарантированно смертелен.

В джунглях насекомые опаснее, а конкуренция выше. Поэтому тропические виды муравьёв здорово модифицировались. Прыгающие муравьи-венаторы из Южной Америки, например, сделали ставку на внезапность. У них большие глаза, благодаря которым они могут заметить добычу издалека. А ещё крепкие, приспособленные к прыжкам ноги. Заметив потенциальный обед, венатор напрягается, забавно трясёт брюшком, словно кошечка, и резко бросается на добычу. Часто жертва не успевает даже сообразить, что вокруг неё сомкнулись длинные, похожие на пинцеты, челюсти. А дальше всё как у мирмиков: жало с парализующим ядом в печень — никто не вечен.

Альтернативным путём пошли одонтомахусы, известные широкой общественности под именем «муравьи-капканы». Муравьи из азиатских джунглей превратили свои челюсти в гильотину. Она смыкается всего за 1/10 миллисекунды. Для сравнения, скорость реакции среднестатистического человека — 200-300 миллисекунд. Мало того, что у добычи нет и шанса отреагировать, сила удара приводит к серьёзным травмам: от пробития хитинового панциря до внезапного обезглавливания. Даже если добыча выживает после удара, она не может вырваться из схлопнувшихся челюстей.

Все рассмотренные выше способы объединяет один принцип — они подходят для насекомых, которые живут небольшими гнёздами до 1000 особей. В них каждый член семьи может за себя постоять в любой ситуации. Но есть и другой взгляд на проблему добычи пропитания. Жители муравьиных мегаполисов уделяют охоте куда меньше времени. Эти виды ценят универсальность больше боевых навыков, поэтому отдельные муравьи заметно слабее и уязвимей. Но физические недостатки они компенсируют командной работой.

Во время охоты лесные муравьи собираются толпами, хватают добычу за конечности и прыскают ей в морду муравьиной кислотой. Полуослепшие и лишившееся обоняния насекомые не могут противостоять хитиновой орде, даже если они крупнее противников в десятки раз. Эта тактика настолько эффективна, что крупная колония лесных муравьёв может уничтожать до 5000 насекомых в сутки!

Впрочем, и эту тактику можно прокачать, если добавить к ней капельку насилия. Муравьи вида Формика арчбольди ещё в 50-е годы привлекли внимание учёных своей брутальной жестокостью. Они охотятся на муравьев-капканов из начала статьи. Но делают это... своеобразно: тела жертв разбирают на запчасти, а головы одонтомахусов раскладывают на поверхности муравейника.

Лишь в прошлом году исследователи смогли разобраться в причинах маньяческого поведения. Муравьями движет циничный прагматизм. Расчленение тел погибших — это отличный способ пропитаться их феромонами, замаскироваться под противника. Отряды таких «переодетых» насекомых подбираются к муравьям-капканам практически в упор и обстреливают муравьиной кислотой. От смеси резкого запаха кислоты и дружественных феромонов они теряются настолько, что не могут оказать сопротивления.

Муравьи-ацтеки же подошли к охоте с инженерной смекалкой. Они заключили союз с несколькими видами деревьев Южной Америки. Растения обеспечивают их убежищами и нектаром, а прикормленные насекомые взамен охотятся на насекомых-вредителей. Ацтеки постоянно патрулируют дерево-хозяина, а на стволе и самых крупных ветках обустраивают настоящие блокпосты!

КПП обычно построены из глины и земли и представляют собой обёрнутое вокруг ствола утолщение с многочисленными отверстиями. В этих отверстиях и прячутся пограничники. Стоит нарушителю границы попытаться прорваться мимо, как его мгновенно окружат и затащат в одно из отверстий. Причём не всегда — одним куском.

Мужчина обратился в суд, требуя обязать СФР пересчитать ему пенсию с учетом данных его комсомольского билета.

Дело в том, что в билете были отражены суммы членских взносов, которые он ежемесячно платил в ВЛКСМ в период с 1982 по 1987 гг. А по этим суммам можно было установить, какой заработок был у него в этот период. СФР при назначении ему пенсии учел заработок по данным лицевого счета за период с 2000 по 2001 гг., но эта величина не позволяла ему получить максимальный коэффициент соотношения заработков (1,2) — поэтому размер его пенсии оказался ниже.

Закон позволяет учесть в расчете пенсии заработок за любые 60 месяцев подряд до 2002 года (ст. 30 Федерального закона «О трудовых пенсиях» от 17.12.2001 №173-ФЗ). Но кроме комсомольского билета, других документов, подтверждающих такой заработок, мужчина достать не смог. А СФР отказался принять этот билет для перерасчета пенсии, сославшись на то, что заработок может быть установлен по косвенным документам лишь при условии, что доказан факт утраты первичных документов (а таких доказательств не было).

К счастью, суд оказался иного мнения:

- в свое время Минтруд и ПФР разъясняли, что в случае, когда документы о заработке работника не сохранились, заработок может быть установлен в т.ч. по комсомольскому билету (письмо Минтруда и ПФР от 27.11.2001 № 8389-ЮЛ / ЛЧ-06-27/9704);

- истец представил справку от правопреемника своего работодателя, где сообщается об отсутствии архивных документов по причине пожара;

- в Уставе ВЛКСМ (п. 59) предусматривалось, что члены организации обязаны ежемесячно уплачивать членские взносы, и размеры взносов устанавливались в зависимости от величины зарплаты работника.

С учетом этого суд установил величину заработка истца за 5 лет до 2002 года и обязал СФР пересчитать пенсию с 1-го числа месяца, следующего за обращением гражданина с соответствующим заявлением (Первый КСОЮ, дело №8Г-12843/2023).

Таким образом, в отсутствие архивных документов заработок за 5 лет подряд до 2002 года (для расчета пенсии) можно установить на основании косвенных документов — в т.ч. по комсомольскому билету. Отказ СФР принять комсомольский билет для перерасчета пенсии можно обжаловать в суде.

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

Раз уж тема недели подходит.

На этот раз суровые и неприветливые керченские пустоши в мрачных тонах.