Сломанный хомяк, или путешествие туда и обратно

Однажды я не помог людям.

Мне было 15. Моему другу Артему – 17. Шли мы как-то жарким летом по проспекту. Никого не трогали. Пили пиво.

У тротуара стояла машина. Возле нее ошивались трое бритых парней в кожаных куртках. Когда мы проходили мимо, один из них обратился к нам.

- Э! Парни постойте!

- Нет. – Коротко ответил я и ускорил ход. Артем наоборот – притормозил.

- Да погоди ты. – Вполголоса сказал он. – Давай узнаем – может, случилось чего.

Что у парней случилось, я как-то интуитивно догадывался. Бритый парень мои догадки незамедлил подтвердить.

- Пацаны, тут такое дело, - Скороговоркой заговорил он, подойдя поближе. – Встряли мы тут конкретно. Бенза только до заправки хватит максимум. А у нас голяк…

- Нету у нас денег, - Прервал я парня, медленно увеличивая дистанцию между нами. Артем продолжал стоять как вкопанный с задумчивым лицом. – Артем, чего встал? Пойдем. И так опаздываем.

- Чего ты несешь? – простодушно удивился Артем. - Никуда мы не опаздываем.

- Короче, пацаны, - Обращаясь теперь уже персонально к Артему, продолжил бритый автолюбитель. – Выручите косарем. Доедем до заправки, нормально заправимся. Нам один товарищ долг отдаст. Мы сразу к вам - и рассчитаемся. Лады?

- Не лады, - Снова ответил я. Стоя уже метрах в пяти от парня. – Я ж говорю – нет у нас денег…

Но тут Артем поднял ладонь вверх, призывая меня к молчанию.

- А если дам косарь, - Хитро прищурившись, спросил он. – Через сколько вас ждать обратно?

- Да минут пятнадцать максимум, - Успокоил его парень. – Хочешь – вон время засеки.

Артем достал из кармана кошелек. Изучил содержимое. Достал пятисотенную бумажку.

- Только пятьсот есть.

Пятьсот парня вполне устроило. И секунду спустя, машина, подняв пыль столбом, резво умчалась вдаль.

Пятнадцать минут мы стояли в тишине. Артем изучал свои часы. Когда время вышло он поднял глаза на дорогу. Но там было пусто.

- Вот суки! – Гневно произнес он. – Ладно, все равно я их обманул.

- Каким образом? – Поинтересовался я. Артем самодовольно улыбнулся:

- Да на самом деле был у меня косарь.

До сих пор иногда думаю – почему я с ним дружил?

Пусть этот пост будет ещё и тут:) Очень надеюсь, что постами мы наберём на целую рубрику "заводские котики".

Знаете, что самое страшное на химическом производстве? Как оказалось, ни взрывы, ни пожары, ни внезапно замолкший насос, ни "козла сварить" из дорогущего сырья, а споткнуться в ночную смену об кота. Да-да, вы не ослышались, именно об кота, особенно когда кота там изначально не было.

Поначалу всё списывали на глюки и недоверчиво косились друг-на-друга в коллективе, т.к. кота видели далеко не все и очень редко (но на всякий случай проверили на утечки бочки с растворителями). Да и как может кот пробраться в практически герметичное помещение, в котором сообщение с внешним миром осуществляется только вентиляцией и тяжеленными транспортными чуть ли не гермоворотами.

После фото-освидетельствования наличие кота стало очевидным, и на совещании было решено кота прогнать. Коту не место среди паров кислот, полимерной пыли и реагентов, от названия которых, даже у бывалых химиков холодный пот на спине выступал. От вероятности, что кота намотает на вал машин, некоторым стало жалко кота, некоторым стало жалко оборудование.

Была проведена целая спецоперация совместно с ЧОПом, с использованием дневного и ночного видеонаблюдения по выявлению мест дислокации кота. ЧОПовцы проявили невиданный энтузиазм от, наконец, интересной боевой задачи и выявили, что кот наведывается в помещение со стороны дачного посёлка через маленькую щель от вывода вентканала к уличному циклону на приличной высоте (кстати, как кот проникает за охраняемый периметр, не выявили). А ещё по данным видеонаблюдения кот постоянно дразнил цепную охранную собаку:)

Щель запенили, но кота стали видеть сидящим на вентканалах под потолком, отряхивающимся от монтажной пены.

Прогнать кота оказалось невозможно. Поймать тоже. Ловушки из вёдер и вкусняшек кот игнорировал. На сваренные из сетки смотрел с недоумением. При любой попытке подойти, он с ловкостью ниндзя прятался под силовое оборудование или забирался по вентканалам под самый потолок цеха. Или просто угрожающе шипел. Угрозы получались убедительными. Кота определили как дикого и рекомендовали к нему не приближаться.

Было не очень понятно, что коту тут надо (возможно тепло) и чем он питается. Однажды, я делал себе в обеденный перерыв "лё дошИк", с тунцом и острым соусом, но вместо консервы увидел убегающего котониндзю с моей трёхсотграммовой открытой банкой тунца в зубах. Губа не дура. Поэтому была проведена последующая спецоперация по выявлению и ограничению доступа для всего питательного для кота (в рамках генеральной уборки) и выявила останки мышей, крыс, птиц, мелких рептилий и земноводных, и что кот в мешках с силикагелем КСМГ устроил себе туалет. Крысы, мыши и (внезапно) ящерицы, оказались новой бедой всех соседних промзон и дач, то ли из-за новой местной площадки по переработке отходов, то ли из-за новых складов пищевиков. А мы были и не в курсе этих напастей, благодаря коту! Учитывая, что вред от крыс будет больше чем от кота, а кот оказался матёрым охотником, было принято непростое решение кота оставить, цели спецоперации поменяли на ограждение всех движущихся частей оборудования, ограничения доступа на склад со страшной химией и самое главное: коту был утверждён официальный паёк. В проектах появились металлоконструкции "котозащита", а бухгалтерия научилась инвентаризировать живность и списывать кошачий корм.

Кот наглел и жирел на пайке, мышей гонял только демонстративно, и то, если мыши мешали его кошачьим делам. Нагло требовал жрать и стал откликаться на кличку "Хулимяу". Но близко к себе всё равно никого не подпускал. Обожал ветошь, чем мешался при уборках и рисковал оставшимися жизнями. Летом на выходные сбегал куда-то шлёндрать, чем давал поводы для волнений. И однажды пришёл отъетый, пушистый и помытый шампунем с лавандой. У него были ещё одни хозяева на дачах!

Мы не ревнивые, но кота минут 10 отчитывали всем коллективом, за то что он полгода ломал комедию, строил из себя дикого и что какой-то дачник может взять его в руки и помыть (с шампунем!), а нам даже погладить себя не давал. А самое интересное, что кот всё понял. Признал в нас настоящих хозяев, впервые замурлыкал и попросился на ручки. Во так почти год он водил нас всех за нос, изображая из себя дикого. А в действительности он очень добрый, воспитанный и вполне домашний прилипчивый котик. Потом был привит у ветеринара. И оказалось, что это кошка!

С момента написания этой истории Хулимяу была стерилизована, пожила на съёмной квартире на карантине, нашла себе новый дом и любящего хозяина, можно сказать, что вытянула счастливый билет в кошачьей лотерее. И, как специалист, всё равно частенько приглашается за паёк на вахту в родные цеховые угодья, если там была замечена мышь.

Всем добра и котиков!

Встречались-ли вам когда-нибудь охранные кошки? Этакие пушистые комочки концентрированной ярости с миллионами острейших когтей и зубов, перед атакой издающих утробный клич "Маааауууу!" Истинные берсерки. Они и только они решают, насколько уютно будет чувствовать себя гость в доме. Они встречают гостей на пороге. И если гость не понравится кошке, она сразу покажет это. Поверьте мне - вы это сразу поймёте. И тут только два варианта. Либо гость уходит, либо хозяева ловят кошку и прячут её в другом помещении. Но надо иметь в виду, что охранная кошка всё время будет пытаться вырваться из плена и надрать задницу неприятного для неё гостя. Ну или другое место надрать. Всё равно какое, лишь бы прогнать человека. Гость будет слышать, как скребётся и орёт кошка. Ему будет крайне неудобно в таких гостях. Зато можно не бояться, что квартиру обворуют. Любой вор тут же сбежит от сумасшедшей кошки. Ну чего смеётесь? Не верите? Значит не встречали, а всё потому, что охранная кошка - зверь редкий. Как говорится "штучный товар".

Встречались-ли вам когда-нибудь охранные кошки? Этакие пушистые комочки концентрированной ярости с миллионами острейших когтей и зубов, перед атакой издающих утробный клич "Маааауууу!" Истинные берсерки. Они и только они решают, насколько уютно будет чувствовать себя гость в доме. Они встречают гостей на пороге. И если гость не понравится кошке, она сразу покажет это. Поверьте мне - вы это сразу поймёте. И тут только два варианта. Либо гость уходит, либо хозяева ловят кошку и прячут её в другом помещении. Но надо иметь в виду, что охранная кошка всё время будет пытаться вырваться из плена и надрать задницу неприятного для неё гостя. Ну или другое место надрать. Всё равно какое, лишь бы прогнать человека. Гость будет слышать, как скребётся и орёт кошка. Ему будет крайне неудобно в таких гостях. Зато можно не бояться, что квартиру обворуют. Любой вор тут же сбежит от сумасшедшей кошки. Ну чего смеётесь? Не верите? Значит не встречали, а всё потому, что охранная кошка - зверь редкий. Как говорится "штучный товар".

Была я знакома с такой кошкой. Она даже жила у меня два или три месяца. Правда была она котёнком тогда, и вела себя вполне прилично. Было это в середине девяностых годов. Родила её моя кошка Катя. Когда котёнок научился делать свои дела в лоток, мы её отдали другу мужа (сейчас он бывший муж). Назовём друга Вовой. Он принёс котёнка домой. А мама Вовы всем сердцем полюбила кошечку. Мне совершенно не понятно, как кошка стала верховодить в этой семье. С чего всё началось? И вообще - как так получается, что кошка становится не милым пушистым питомцем, а жёстким, даже жестоким, охранником? Знаю, что кошку любили, холили и всячески баловали. Но гости ходить в этот дом перестали. Когда слышался звонок в дверь, кошка пулей бежала к дверям. Стоило переступить человеку порог, кошка нюхала воздух и сразу решала, нравится человек или нет. Если нет, что бывало очень часто, она изгибалась дугой, распушалась, и начинала шипеть. Если человек не понимал, что ему здесь не рады, она издавала боевой клич "Маааауууу!" И кидалась на человека, норовя достать когтями лицо. Если человек был быстрый, он кошку откидывал и скрывался в подъезде. Если медлил - приходилось залечивать царапины. Но не на всех людей кидалась кошка. Были те, кого она терпела. А были и те, кому она позволяла себя гладить. Например, подруга Вовкиной мамы или мой бывший муж.

Я понимаю, что такой тип поведения выработался не сразу. Скорее всего, в самом начале хозяев это просто веселило. А потом ...

У Вовы я была пару раз. А вот мой муж там бывал частенько. Он и рассказывал про кошку. Когда атаки кошки на гостей стали совсем не смешные, кошку стали отлавливать у дверей и сразу уносить в комнату. И уже потом открывать двери. Мне казалось, что муж преувеличивает. Но однажды я увидела следы нападения, и перестала сомневаться в правдивости его рассказов. Однажды муж отправился к Вовке в гости. Вернулся он далеко за полночь пьяный, и с перевязанными бинтами руками. Муж рассказал, как пострадал от кошки.

Сидели мой муж и Вова на кухне, пили пиво, разговоры разговаривали. Кошка сидела на коленях бывшего. Он её гладил. Она мурлыкала. А потом кошка прикусила руку. Знаете, как иногда делают кошки? Возьмут руку человека в пасть, немного прикусят её. Не сильно. Так - чуть-чуть прижмут зубками, и смотрят в лицо. Что будет делать человек? Я не знаю, зачем так поступают кошки. Когда-то давно читала, что это они показывают своё отношение к человеку. Мол смотри - я могу сделать больно, но не делаю этого, потому что люблю. Но вполне допускаю, что это полная ерунда. Это не важно. Кошка просто придержала руку, не сделав никому больно. Но бывший мой муж воспринял это как агрессию кошки в его адрес. И шлёпнул кошку по заду. Ух что тут началось! Кошка тут же кинулась на мужчину и стала его царапать и кусать. Он её отбрасывает от себя, а она обратно рвётся в бой. Подключился Вовка и попытался отогнать кошку. Но не тут-то было. На шум прибежала мама и попыталась помочь. Кошка не унималась. Мать убежала в коридор. Из кладовки достала шубу и варежки.Варежки надела на руки, взяла шубу и пошла отлавливать кошку. В это время мой бывший муж путался отпинывался от кошки, а Вовка её отгонял веником. Мама Вовы поймала кошку, накрыв её шубой. Унесла на балкон и закрыла двери. Руки моего бывшего были исцарапаны по локоть. Царапины смазали йодом, перебинтовали. Пострадавшего отправили домой. Кошку эту он больше не гладил. Её сразу уносили в другую комнату - от греха подальше.

Не делайте так. Нельзя котиков бить.

Знакомство с джиперами не могло пройти бесследно. "Пора завести себе приличную машину." - уговаривали меня долго и витиевато.

"Ты посмотри, как красиво!" - мы лазили по пояс в грязи, а всё, что торчало сверху было облеплено комарами и мошками.

"Ну, где ты ещё так отдохнёшь?" - я тащила трос от лебёдки к ближайшему дереву.

"Мы уже подобрали тебе машину, продавай своего пузотёра!" - и я рубила лёд под колёсами.

"А действительно, от чего тут можно отказаться?" - подумала я и дала отмашку.

Тихим осенним вечером я жарила на кухне котлеты и тут раздался звонок. "Бери документы, деньги и дуй сюда!" - в трубке было шумно. Бросив нафиг котлеты, я неслась непонятно куда по навигатору, на улице было темно. "Ты только посмотри!" - тут было ещё темнее, смутно угадывался силуэт машины. Через час силуэт стал моим. "Ой, мамочки!" - думала я, руля по дороге домой.

С утра я вышла посмотреть. Там стоял Сурф. Турбодизель. Двери у него открывались через раз, подшаманивать нужно было много. Так мы встретились с ним, с Серым. Неделя забегов в джиперское СТО и утрясены основные неполадки.

"Тут у нас гонка по бездорожью будет в выходные, ты уже записана, едешь." - да вы офигели? Поеду. До лагеря, посижу у костра, пообщаюсь.

С утра у меня материализовался номер, координаты точек, и это был очень длинный список. Я куда-то записывалась, подвывая от ужаса. Блин, а что с ними делать-то? Наверное бить в навигатор.

"Это твой штурман!" - мне ещё и штурман положен? А не просто так - пенделя под зад? С забитыми точками мы сидели в машине на краю поля и думали что дальше. Все ехали куда-то, наверное, нам с ними. И мы ломанулись в лес.

Дальше всё было как в тумане - заросли крапивы и непролазная грязь, мы прыгали в реку и брали точки,  застревали и откапывались. Десть часов гонки пронеслись как минута. И вот пора на финиш - а мы сидели наглухо в болоте, уже насовав под колёса веток. Лопата не помогала.

Вызываем эвакуацию - на всякий случай перед выездом мне всунули рацию. Нас нашли через два часа. Выкопали из болота, обтряхнули и вот уже лагерь. Грязные настолько, что оттуда торчали только глаза, сожранные комарами и слепнями, мы были абсолютно счастливы.

И у Насти, и у меня это была первая гонка. Впереди были три года офф-роада.

Это не статья про серийного убийцу и тег «жесть» тут не пригодится. Это история моего кота. Как и у многих, все началось с того, что он родился. Он был единственным из восьми котов длинношерстным (6 котят + папа с мамой). Уже в этот момент мы поняли, что он особенный. Назвали мы его Том — вспоминая персонажа знаменитого мультфильма про Тома и Джерри. Но в дальнейшем мы поняли, что он скорее Томми Версетти, так как вырос шикарным крысоловом, умнейшим взломщиком и бедокуром. Чудить он начал сразу как вышел из коробки в большой мир. Зачем пить воду из удобной мисочки, когда есть огромное ведро. Первая же попытка окончилась тем, что, кувыркнувшись через край, Томми на некоторое время стал Ихтиандром. Думаете его это остановило? Пф... Однажды, обнаружив его сидящим на кухонном столе (это у нас не принято), иду разбираться, мол "какого черта?". Я не отличаюсь бесшумной походкой и думала, что он меня заметит и, осознав свою ошибку, свалит со стола. Но, видимо, он так был погружен в свои котячьи мысли, что не заметил меня. А когда я тронула его, что бы внимание обратил, он повернулся, увидел «невесть от куда взявшуюся меня», и в панике попытался сбежать с места преступления. Попытка окончилась тем, что он свалился со стола... В ведро... С водой...

В скором времени, очередное утро собрало домашних около тумбочки, которая неистово скреблась изнутри. Отложив вызов экзорциста, мы все же решились открыть верхний ящик и вытащить пленника. Как оказалось, этот шерстяной носок, прикидывающийся котом, умудрился сам открыть ящик, залезть туда и находясь внутри закрыть его. Действительно, чем ещё ночью заняться. Дух авантюризма бил ключом, и видимо по голове. Стою, как то, разбираю сваренную курицу на запчасти. Кости бросаю в печь через открытую конфорку. Томми тем временем проворачивает супер шпионскую миссию по похищению мяса. Он так заправски взгромоздился на печь, что даже жалко стало, что до мяса он так и не добрался. Он как шёл, так и ушёл в открытую конфорку (печь, благо, не топилась). Когда я открыла топку, он вышел от туда ровно тем же шагом и с тем же выражением морды (эдакая меланхоличная невьепенность), почти убедив меня в том, что так и было задумано. Если буддисты правы, то в прошлой жизни он явно умер крайне нелепо. Ну и собственно о том, как он получил своё прозвище: "Томми Кровавые Лапки". Решили мы сварить собакам кашу с селезёнкой. Том решил, что собак и так не плохо кормят, а ему нужнее. Выловил один из кусков (размером с него самого..нет, это не кусок большой, а кот маленький...был) он вцепился в него всеми лапами и хвостом, будто месяц не ел. Сам же кусман съестного начал кровить, как не кровил при изъятии у первоначального владельца. Этот агрессивный валенок был весь в кровищи! Отобрать изрядно искусанный кусок удалось минут через 40, получив вместе с ним прокусанный ноготь и почти вскрытые вены. Так он и получил своё прозвище. Был ещё вариант Томми Кровавый Животик, но звучало это не так устрашающе, как сам Томми в момент решающей схватки за продовольственный паёк.

Таким он был:

А вот таким стал моя любимая пушистая жопка:

Забежала мышь в котельную и по трубам зашла в ванну. Кисонька ее гоняла, гоняла. Поймала и… падла, притащила нам на второй этаж в спальню. Хвастаться. И выпустила. Типа нате, обезьяны лысые. Учитесь. Я в целом посыл поняла. Мышку накрыла чашкой, подсунула бумажку и понесла на улицу выкидывать. Но охотник я хуевый поэтому второй раз мышь проебала уже я. Мышь свалила на первом этаже и забилась в какой-то угол в который дружно воззрились кщо и псо. Понаблюдав за этим, и отодвинув чтоб не мешало охотницам все, что можно, я ушла спать вместе с мужем.
Где-то ночью кошь таки добыла мышь и принесла ее куда? Правильно. В спальню. И поняв, что охотники мы говно и учить этих дураков, только портить, кошь всю ночь гоняла мышь по комнате. Я спала. Проснулась один раз ночью, когда они у меня в углу возле кровати возились. Повернулась на другой бок и уснула обратно. Ибо ну а хули я сделаю? Есть кошка есть мышка. Кошка знает, что делать с мышкой. Вот пусть и делает. Д - делегирование. В отличии от собаки, кошка делает это хотя бы тихо.
В конечном итоге я утром нашла мышь собираясь на работу. В полуобмороке она сидела под лежащими на полу штанами, над мышью сидела кошка и строго наблюдала чтоб она оттуда никуда не делась. Посадила, уже даже не сопротивляющуюся мышь, в банку и выкинула на улицу. Судя по следам собаки к месту приземления мыши, мышь в собаке.

Пострадал на самом деле больше всех муж. Он плохо спал. Ибо утром он осведомился где я отрастила такой величины хуй, который забила на происходящее в комнате, и ТАК крепко спала.
Фото охотницы прилагаю.

Пред вами кот типографский по имени Василий. Для своих - Вася.

Осенним утром на крыльце типографии коммерческий директор Лёша увидел кота. Потянулся его погладить, но кот не любил фамильярности, и отошёл в сторону. Директору не пристало гоняться за уличными котами, поэтому догонялок не случилось. Лёша пошёл делами типографии заниматься, а про кота забыл. Но на следующее утро кот вновь сидел у дверей. И на третье тоже. И Лёша сказал:

- Ты тогда дождись генерального директора. Она ближе к полудню будет. Мы её спросим. Может возьмёт тебя на работу....

И кот дождался. Генеральный директор потом рассказывала:

- Осень, шёл дождь и было холодно. Приезжаю я на работу, а там на крыльце кот сидит. Весь такой несчастный, озябший, мокрый, страшный. Так его жалко стало, что я решила пусть у нас живёт. К себе взять не могла, и так дома  две кошки живёт. А в типографии ему будет хорошо.

Генеральный директор Наталья любит кошек. Поэтому они (кот и Наташа) быстро нашли общий язык. Коту было дано имя Василий, и был он принят на должность заместителя директора по мышам. Естественно, Васе пришлось познакомиться с ветеринаром. Его проглистгонили и избавили от блох. Прививки опять же сделали. А потом кот зажил в своё удовольствие. Работники его балуют, холят и лелеют. Говорят, даже красной икрой кормят.

А через год пришла одна женщина с ребенком заключать договор на печатную продукцию. И пока она разговаривала с Наташей, девочка увидела Васю. Побежала к маме:

- Мама! Мама! Глянь. Там наш Мурзик!

- И в правду, это наш Мурзик! - признала мама девочки.

На это Наташа сказала:

- Ну это уже не Мурзик. Это Вася. И я вам его не отдам. Тем более что в кота много вложено.

Бывшие хозяева были без претензий. Оказалось, что жили они на пятом этаже, и кот несколько раз с балкона спрыгивал. Четыре раза его находили, а на пятый не нашли. Они даже подумать не могли, что кот уйдёт на другую улицу жить. Для человек один километр - небольшое расстояние. Но для домашнего кота с его маленькими лапками - уже побольше. Через некоторое время в семье завели другого кота. Наверное, потому претензий не предъявили. Наталья сказала:

- Я бы им всё равно этого кота не отдала. Потому что он мой любимый кот. Вася прижился в типографии, ему здесь нравится. И он никуда от нас не уходит.

Вот здесь Вася лежит на столе генерального директора типографии. Помогает работать изо всех кошачьих сил.

Вот тут бытует мнение, что при покупке машины с рук обязательно впарят какое-нибудь ржавое ведро, покрашенное кисточкой. Что машину, даже б/у, нужно покупать в автосалоне, там какие-никакие гарантии есть.

На самом деле все не так. В автосалоне с большой вероятностью не только впарят ржавое ведро, после посещения автосалона настоятельно рекомендуется проверить - на месте ли штаны? А то там так могут штаны снять, что и не заметишь!

Раньше в автосалонах впаривали в довесок к автомобилю еще и сертификаты помощи на дорогах - бесплатная замена колеса пару раз в год, зарядка аккумулятора, эвакуатор. Стоило это удовольствие в районе сотни тысяч рублей. Можно ли было потом расторгнуть такой договор и вернуть деньги? Частично. Расторгнуть договор - можно, вернуть деньги - нет. Потому что эта контора, которая выдавала сертификат, жила около полугода, после чего все деньги выводились и контора бросалась. С оборотом больше, чем полмиллиарда в год, прибыль у подобных контор составляет всего пару десятков тысяч. Пока суд да дело, учитывая загруженность судов, к тому моменту, когда доходило хотя бы до первого заседания, контора уже существовала только на бумаге. То есть у покупателя оставалось на руках решение суда, которое никогда не будет исполнено.

Вторая проблема была более-менее решаема. Когда у купленного ведра через день двигатель вылетал в выхлопную трубу. То есть товар обладал недостатками, о которых покупатель не был поставлен в известность, что давало возможность вернуть товар и потребовать, кроме уплаченной стоимости самого товара, еще и неустойку, моральный вред, штраф - все те прелести, что предусмотрены законом о защите прав потребителей.

Это - помимо совершенно конского процента по кредиту, завышенной стоимости автомобиля, кучи навязанных допуслуг типа пшикания в салон авто освежителем воздуха.

Но автосалоны учатся. Сегодня обратились по ситуации с подобным автосалоном, причем, кроме прочего, заключено два договора на оказание технической и юридической консультации, каждый на 7000 рублей. Акты подписаны. То есть доказать, что консультация фактически не оказана - невозможно.

Само авто фактически рассыпалось на запчасти черед пару дней после покупки, только приложением к договору идет перечень недостатков на нескольких листах, подписанный покупателем. В этом перечне перечислено вообще все, что может сломаться. Выходит, покупатель о недостатках товара был уведомлен и в суде дело имеет весьма призрачные перспективы.

Между тем я продолжаю составлять четвертый сборник "Юридических историй", который находится здесь: https://author.today/work/210898

Большую часть своей жизни я жила с кошками. С людьми, конечно, тоже жила, но в доме непременно жила кошка или кот. Хочу рассказать вам про мою любимую кошку Катю.

Родилась Катя в 1992 году у кошки, жившей с подругой моей мамы. Та кошка была очень самостоятельной - гуляла сама по себе и преимущественно на улице. Домой приходила спать, есть и рожать. В очередной раз кошка нагуляла котят. Котят раздали, а один котёнок остался. Мама мне и предложила котёнка. А я согласилась. И ни разу не пожалела об этом. Вот моя Катя на фотографии.

 Катя была красавицей - пушистая, чёрная на спине шерсть, опускаясь к животу становилась светлее, приобретая цвет молочного шоколада. На животике она ещё и кудрявая была. Когда Катя была маленькой, у неё ещё грива была - как у льва какого-нибудь. Потом грива исчезла, но кудряшки на пузике остались. У котёнка уже было имя - Катя. На другие имена она не откликалась. Очень ласковая кошечка. Когда я приходила домой, она встречала меня всегда у порога, мяукала и бежала в комнату на диван. Ложилась, и звала меня к себе, чтобы я её погладила. Даже еду отказывалась есть, пока обряд поглаживания на диване не будет выполнен. Такая милая. Катя была исключительно умна. И очень чистоплотна. Свой ум она показала сразу, как появилась в нашем доме. Я ей показала где стоит её туалет и сказала:

- Какать и писать будешь сюда. Поняла?

Катя поняла и сразу освоила туалет. Не буду врать - были случаи, когда она ходила по своим делам не в туалет. Несколько раз она писала в тапочки к мужу (теперь уже бывшему моему мужу). Но каждый раз это было после того, как он её этим тапком лупил. (Но не будем о больном.) Я считаю вполне оправданным поступок Кати. Но чтобы просто так, без причины, нагадить где-нибудь? Никогда. Был ещё один случай. Но деваться Кате было некуда.

Это было летом. Жили мы тогда на третьем этаже. Балкон без решёток и остекления. Муж в тот момент работал (иногда на него находило, и он устраивался на работу). Я не помню в какой организации он работал на тот момент, но место работы было в нашем городе. Я тоже работала, но не на Скорой. Вроде бы тогда это был киоск. Но это неточно и не имеет значения. Главное, что нас не было дома. Вернулись мы домой почти в одно время. А Катя нас не встречает. Что случилось? Уж не заболела-ли она? Стали искать. Нигде кошки нет. Однокомнатная квартира - прятаться негде. И балкон закрыт. На всякий случай заглянула на балкон - вдруг она там? Кати там не было, зато была лужица мочи и кучка какашек. Оказалось вот что. Муж приходил на обед домой. Так как было жарко, открыл балкон. Уходя на работу, балкон закрыл. Но не убедился, что кошка с него ушла. Как представлю, что Катя рвалась домой, просила впустить её обратно, и всё тщетно. Физиологические потребности взяли своё - кошка использовала балкон как туалет. Катя очень чистоплотная. У неё было на тот момент два горшка. В один она ходила по маленькому, а в другой - по большому. По быстрому "закапывала" всё, и уходила в квартиру. А тут уйти некуда. И она спрыгнула с балкона.

Поняв, что произошло, я сначала позвала Катю с балкона, чтобы понять тут она или нет. Но мне ответила тишина. Тогда я рванула вниз, обежала дом (балкон у нас выходил на другую сторону) и стала искать кошку. Она сидела под кустом в десяти метрах от балкона. К счастью, ничего себе не сломала. И никто её не обидел. Конечно, я её всю загладила и зацеловала. Мужу было стыдно за свою оплошность. И больше подобное не повторялось.

Сегодня будет история в некотором смысле трагическая. 

Вот живут люди, живут они в деревне. И всякая живность кошачья у них на свободном выгуле. Но это не мешает им, конечно, исключительно любить этих зверюшек. Особенно их любит хозяин — мужчина уже немолодой и по причине возраста излишне сентиментальный. 

И вот у них чёрная такая кошка гуляет, где ей вздумается. Иногда на другой конец деревни отправляется по своим кошачьим делам. Чёрт знает, что ей там надо. Но ходит. И, конечно, подвергается опасности: собачки всякие, автомобили. 
И вот как-то она не приходит два дня. Потом снова не приходит. Ждут неделю и уже начинают волноваться: не случилось ли чего? 

И вот едет с работы этот немолодой сентиментальный хозяин и вдруг видит — на обочине лежит мёртвая кошка. Чёрная. Хозяин признаёт в ней свою любимицу, расстраивается, конечно, и решает отдать ей последний долг: хоронит с почестями. И возвращается с этой грустной и даже несколько трагической новостью домой. Сообщает жене: мол, так и так, лишились мы утешения в виде чёрной кошки. Пошли пить за упокой. 

Проходит ещё день или два, я и не помню точно. А только будит этот гражданин среди ночи свою жену. Прямо трясет и не желает прекращать этих неадекватных действий. Еле добудился. И вот она продирает глаза и спрашивает, в чём, мол, причина такого беспокойного поведения супруга? И он ей сообщает: 

— Наша кошка вернулась! — А в глазах ужас и непонимание. 

— Как вернулась? Ты ж её похоронил?

— Похоронил, — отвечает, — а только она вон она сидит на веранде! Воскресла…

И просит жену пройти на веранду и удостовериться, что их кошка, действительно, сидит. И даже вполне здорова. 

Жена, конечно, пошла. Засвидетельствовала, что кошка именно та, ихняя. 

— Ты, — говорит тогда она мужу, — с перепугу перепутал, и похоронил не ту кошку, — говорит. — Ту, не наша которая, тоже, конечно, очень жалко. Но хоть эта, которая наша, жива и здорова. И вот она сидит, жрать просит. Мышей ей видишь, мало. 

Мужик побежал кормить кошку, по пути пообещал с утра поехать и выкопать ту, постороннюю. Так ему радость в голову вступила, что совсем ум потерял. Жена, конечно, вправила ему мозги и запретила что-то там ещё выкапывать. Похоронил и хорошо. Так и сказала.

Кошка, кстати, до сих пор жива. Гуляет, мышей ловит. А так, конечно, грустная история.  

Это кот моих друзей и зовут его Тимоша. Появился он в семье неожиданно в 2015 году. Сергей с дочкой возвращались домой на Урал из Волгограда. Путешествовали они на своей машине. По дороге захотелось справить нужду. Для этого остановились на обочине трассы. И отправились в лес - "девочки налево, а мальчики направо". И только Сергей отошёл подальше, как почувствовал, что кто-то прыгнул к нему на ногу. Первая мысль была, что это змея. Но это оказался маленький котёнок. Котёнок был болезненно худ. Откуда он взялся в лесу в дали от населённых пунктов - непонятно. Но не бросать же его здесь.

Сергей вышел из леса с котёнком. То-то радости у дочки было! В дороге котёнок вёл себя прилично. Из машины убежать не пытался, ел всё, что предлагали. Свои дела делал на улице во время остановок на отдых и перекус.

Алёна, жена Сергея, была в шоке, когда муж с дочкой из Волгограда не магнитик на холодильник, а котёнка привезли 😊

1. Глубины мирового океана. Там постоянно высокое давление, мрак и холод. Относительно недавно появились технологии, позволяющие опускаться на большую глубину. Погуглите, сколько мы всего открыли на поверхности земли за последние 100 лет. А океанское дно гораздо больше по площади, и практически не исследовано.

2. Северный Сентинельский остров, на котором живет племя сентинельцев. Если они увидят чужака, сразу начинают стрелять из луков. Для них нет друзей, и они убивают любого, кто приплывает на их землю.

3. Канкар-Пунсум в Бутане. Это самая высокая непокоренная гора в мире. Четыре экспедиции пытались подняться на нее, но неудачно из-за плохой погоды. По факту мы не знаем, что там на вершине.

4. Озеро Натрон в Северной Танзании. Из-за большой концентрации соды ph воды достигает 12. Дно этого озера не исследовано.

5. Не то чтобы это место не исследовано, но оно находится под охраной правительства. Это остров Пламб в Коннектикуте. На нем проводились какие-то непонятные исследования и испытания. В детстве я слышал об этом острове и даже подплывал к нему близко на лодке, но родители говорили, чтобы я даже не думал высаживаться на него, если хочу жить. Кстати, про этот остров говорится в фильме «Молчание ягнят».

6. Я вам назову место номер один. Это тропические леса Амазонки. Их еще никто не исследовал полностью. И я говорю не о колумбийской или парагвайской Амазонке, а о бразильской.

7. Большая часть территории Папуа-Новой Гвинеи не изучена. Это самое неизученное государство в мире. В их джунглях насчитывается более 40 неконтактных племен, а всего там говорят на 800 языках. А самое последнее из неконтактных племен было обнаружено в 1984 году в Австралии.

8. Пустыня Данакиль в Восточной Африке. Температура воздуха там часто поднимается до +50, а из недр земли вырываются вулканические газы, содержащие двуокись серы. Человек не может там долго находиться просто физически.

9. Песчаная пещера в национальном парке Мамонтовой пещеры. Ее закрыли после того как там пропал один человек. До конца ее так и не изучили.

10. Дарьенский пробел в Панаме. Это дикое местечко давно забыли и забросили.

11. Замок Гоуска. Люди говорят, что его построили с единственной целью – что-то спрятать. Чешский историк Августин Седлачек писал, что этот замок знаменит не только своими постройками и живописным видом, но и тайной, которая его окружает. По преданиям замок Гоуска скрывает под собой вход в преисподнюю. Под замком якобы много подземных ходов, ведущих прямиком в ад. По одной из версий врата ада находятся прямо под полом молельного зала, и не случайно, что посетители этого помещения часто теряют сознание. По другой версии в ад ведет колодец во дворе замка. По легенде одному заключенному пообещали свободу, если он спустится на дно колодца. Он спустился, но поднялся наверх умалишенным. Он говорил о непонятном запахе и страшных криках. Потом колодец засыпали.

12. Мавзолей, в котором находится знаменитая терракотовая армия. Раскопки в нем прекращены, и китайское правительство не дает добро на их возобновление. Формальным поводом считается невозможность сохранить найденные артефакты, но мне кажется, что дело в чем-то другом.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Многие знают, что я снимаю офис в полуподвальном помещении, за решеткой, в темнице сырой. Шучу, конечно, помещение вполне приличное.

Собственник помещения любит ездить в отпуск в Америку. А еще любит вяленую свинину (или как там она называется? Когда соленый и в приправах кусок мяса висит на веревке до готовности) и пиво собственного приготовления. Вот тут, в приготовлении пива я не силен, я уже упоминал в постах ранее, что у меня дед гнал только самогонку - тут я могу немного про процесс рассказать, и то с позиции наблюдателя.

Короче, в этом же подвальном помещении есть склад - отдельное помещение, весьма немаленькое, находится за отдельной дверью. И вот там, за этой дверью, и висит свинина и что-то для пива - вонючая бурда в банках с резиновыми перчатками на горлышке. Больше ничего полезного на складе нет, но и таких сокровищ достаточно, чтобы склад был закрыт на металлическую дверь с единственным ключом - у хозяина. Свинина пахнет просто офигительно!

В августе, как обычно, директор склада уехал в США. Перед этим - прошел на склад, проверил, как там свинина и пиво и закрыл дверь на большой ключ.

И почти месяц, пока его не было, меня доставала сигнализация - на телефон сыпались СМСки о том, что на складе тревога, движение. Но ключей у меня нету. Кроме того - кто там может быть, кроме никого? Короче, забил я на все эти тревоги, сославшись на неисправность...

В пятницу хозяин вернулся в Челябинск, а сегодня - наведался в свой склад. Проверить, как там свинина и пиво.

Я таких воплей не слышал никогда!

На крик я выскочил из своего офиса и успел заметить только, как по коридору в сторону выхода пронеслась чья-то тень. У собственника помещения - истерика. Захожу на склад, а там...

а там....

такой испытанный прием - театральная пауза, дабы обстановка нагнеталась, а читатель сходил с ума от нетерпения продолжения. Вообще, хорошо бы тут остановиться и продолжить в следующей части. Но я же не садист!

А ТАМ....

Вся свинина, вернее - ее остатки - на полу, обгрызенные, склянки - перевернутые, перчатки разорваны. Нет, я готов поверить в то, что мужик соскучился по своему мясу и пиву, а потому на него нагло помутнение, отчего он все и раскидал... но не стал бы он понадкусывать!

Оказалось, когда он открыл дверь и включил свет - первое, что увидел - как в угол кто-то метнулся. А потом - свое добро, разбросанное по полу... первым делом подумал, что это - крыса. Взял фонарик, посветил в угол и увидел огромные, дикие, хищные глаза маленького-маленького растрепанного котенка. Попытался взять котенка на руки - тот пулей выскочил со склада.

Похоже, котенок забрался на склад около месяца назад, когда мужик проверял свои запасы перед отъездом. Хозяин помещения не заметил его и закрыл дверь... а другого выхода-то и нету!

Так котик остался заперт... в компании вяленой свинины и заготовками домашнего пива, чем и питался этот месяц, живя в кромешной темноте. Тут, понятно, любой одичает.

Сдается мне, котенку теперь нужна помощь психолога и нарколога... бухать месяц в гордом одиночестве! Я бы точно не вывез!

Для счастья в жизни мне не хватало курильского бобтейла. Каких-то лет шестнадцать назад меня осенила эта внезапная мысль. Через пару дней я стояла на пороге хозяйки клуба курильских бобтейлов и смотрела на фотки. Выбор кота - штука тонкая, мне не нравился никто из предложенных котят.

- Есть один вариант, отдают почти даром. Задолбал. - последнее было произнесено тихо в сторону.

На фотографии был абсолютно оранжевый встопрощенный котёнок курильского бобтейла с шальными оранжевыми глазами и ушами-локаторами. За кадром на фотосессии его пытались призвать к порядку и придать приличный вид, но натура явно победила. Это был точно мой кот.

- Три тысячи, если не будете кастрировать. Пять - если под кастрацию.

Расклад меня несколько удивил, я согласилась за три и с яйцами. Через день я поняла, почему его сплавили - он перемещался по дому только в положении боком, растопырив все имеющиеся конечности, включая когти, шерсть и усы поштучно. Шустро наваляв кошкам, он висел на шторах, а через минуту съезжал по косяку двери вниз головой. Мне выдали верительные грамоты в виде родословной, достойной небольшого графства. Графство нужно было добывать самим.

- Тут выставка будет, свозите, пусть глянут. Но я вам ничего не обещаю. - звонок хозяйки клуба застал врасплох. Это же нужно причиндалы выставочные. Я неслась за блестящей хромированной космо-клеткой и серебристо-голубой подстилкой из мексиканского тушкана, чтобы достойно оттенить золото встопорщенной шерсти.

Lynx Standart Pepper, в быту Перец определённо любил выставки. Там всплывали все его графские корни, превращая рыжего встопорщенного енота в исключительно воспитанного кота. Вальяжно потягиваясь, он вставал со своей подстилки и неспешно поворачивался к восхищённой публике своими золотистыми шарами, стоившими те самые две тысячи чтобы не отрезать. Бубенцы венчал шарик хвоста чётко по уставу. Зрители восхищённо ахали и уносили с собой фотки его яиц в телефонах.

"Чисто посмотреть" внезапно принесло ему лучшего котёнка выставки,  хронически встопорщенная шерсть тут же стала не просто рыжей, а вполне золотой. Перец немедленно объявил, что кормить его следует только отборной говядиной, сверху можно положить креветку. Исключительно для полноты картины.

Кот рос и становился мужиком, изящно проходя через тяготы выставок и огребая титул за титулом.

- Тут у нас девочка на выданье, вам её скоро привезут. - очередная новость опять меня озадачила. Подросший Перец играл бицепсами и спрашивал, где баба. Бабу выгрузили на пороге с мисочками и предупреждением о несколько нервном характере. Нервный характер выражался в способности разгромить всё вокруг и профилактически навалять мужику. Во лбу кота торчал оторванный коготь, в глазах светились оранжевым светом новые ощущения. Котята получились на славу, единственный в городе носитель золотого гена, державу он не посрамил.

Мы карабкались по выставкам, дойдя уже до кандидата в интерчемпионы, дальше ездить по округам было решительно влом.

Гораздо интереснее было ловить мышей, исключительно чтобы похвастаться, есть их без креветки сверху было недостойно длинной родословной. Он прибегал с набитой мышью ртом и полчаса бегал вокруг, бубня сквозь шерсть про нюансы охоты. Добыча выплёвывалась мне под ноги и тыкалась лапой, чтобы показать как было весело. Некоторым мышам в процессе показа удавалось сбежать, но это Перца не огорчало. Вокруг летало много симпатичных птиц, а в реке плавала рыба.

Однажды у Перца случилась любовь, девочка была мила и застенчива. Когда её, обессилевшую от внезапного изобилия счастья, увозили, они молча прижимались к сетке переноски с двух сторон друг к другу. Потом Перец лёг и отказался жить, потускневшие оранжевые глаза смотрели на мир тоскливо и обречённо. На второй день я поволокла кота к ветеринару. "Любовь." - сказал он и прописал курс витаминов в задницу и холку. Вы когда-нибудь кололи уколы курильским бобтейлам? Перцу было всё равно, он не собирался жить дальше без любимой  кошки. Но проколоть его шкуру иглой удалось только с пятого раза - у курильских бобтейлов исключительно бронированная кожа. На втором сеансе из курса витаминов кот взбодрился и замахал лапами. На третьем Перец сказал, что нафиг эту любовь, хватит тыкать в него иголками и разодрал мне руку. Жизнь продолжалась.

Четырнадцать лет мы прожили с этим рыжим носителем золотого гена и самым лучшим котом в мире, пока не пришло его время уходить на радугу. Сегодня на глаза попались его фото, начиная от огненного рыжего встопорщенного енота, до красавца-кота, характером и верностью очень похожего на собаку.

В истории Автосалон-обманщик упоминал про кота, сегодня сразу несколько человек напомнили, что обещал рассказать. Рассказываю.

В те времена у меня была ВАЗ-2106. Ох, намучился с ней. Кажется, более проблемной машины у меня не было. В автосервис ездил, как к себе домой, иногда, если мелочь какая-нибудь, заезжал и с женой.

И вот, как-то раз, заехали, у меня что-то там ремонтируют... и жена приметила кота. Кот реально красивый - такого благородного цвета слоновой кости, только грязный весь. Жмется по углам.

Разговорились с хозяином сервиса - оказалось, кот какого-то клиента, у которого родился ребенок (или сын, или дочка, или еще кто - не уточнял) и началась у ребенка аллергия на кота. Короче, сбагрил его в автосервис, дабы мышей гонял, которые железки в ангаре грызут.

Ладно, отремонтировали, поехали... и жена начинает рассказывать, какой красивый кот, и как было бы хорошо завести дома зверушку. До дома доехали - она из машины выходить не хочет, забаррикадировалась:

- Поехали, заберем кота!

Хрен с тобой, поехали, заберем. Время позднее, хорошо еще, что мужики там практически жили. Хозяин еще там же был:

- Отдай кота? - спросил я.

- Тю! Поймаешь - забирай!

Я решил проявить заботу о любимой женщине - вот я по мазуту этому буду ползать, кота ловить, а ей потом стирать, гладить. Так что кота полезла ловить она сама. А кот боится всего, не дается. И это - автосервис, а не ГУМ, где полы каждый день с шампунем моют. Через полчаса, все же, поймала... ох, грязная вся была...

Хозяин автосервиса вручил еще пачку документов от кота, посмотрел их только дома. Там и родословная, и награды какие-то, в выставках участвовал, 1-3 места брал. Я уж думал начать разводить породистых кошек, но нет - кастрирован.

Первые пару дней просидел за диваном, потом осмелел, начал выходить.

Но я отмечу, что ни разу не пожалел, что этого кота забрали. Спокойный был, тихий, незаметный, когда не надо. И, что правда - то правда, красивый очень.

Потом, когда с женой разошлись, кот у меня остался. Лет 5 назад помер.

Но еще задолго до этого я взял ВАЗ-2112, и или с машиной повезло, или делать, наконец-то научились, долгое время в автосервис не заезжал. А когда приехал - там уже были другие хозяева, которые и рассказали, что мужиков приняли. Начали они заниматься страховыми мошенничествами, причем не так, чтобы машины бить - они сразу битые покупали, делали страховку задним числом, через своих людей в ГИБДД оформляли ДТП и получали выплаты. Что-то там порядка 60 эпизодов было.

А кота они использовали, чтобы ворованные деньги в нем через границу переправлять. Последнее - конечно, шутка.

Подъем! Это всегда плохо. Нет такого действия когда ГСО подымают просто так. Ну если это не поверка. Или опять какой то бомж пизданулся головой о ролет на объекте. Или пиздят что то. Или уже спиздили, но никто не знает. Или пиздят щас а ты не в теме. А объект твой, потом пизды получишь. А мой ли объект? Ну вас нахуй.. я спать. Телефон звонит.. Долго звонит, сука, наверно что то серьезное. Да блять, кто там такой настойчивый!?. Так, вспоминаем, я в наряде и не спал вообще, службу блюду, оружие при мне, рация вон тоже есть, все норм.

- 306 на связи.

- объект шестьсот ноль два, сработка, как принял, прием?
- Понял принял, пять минут.
Водила тоже уже глаза продрал, на педаль вон давит. На лбу дуга от руля, тоже видно, спал, зараза. А договаривались жеж что он нас будит а не мы его.

А хули там ехать? Щас повернули на право, потом на лево, и на третьем перекрестке прямо. Не за пять а за три минуты управимся. Чтож там за хуйня, интересно уже. Не успел проснуться а тут на тебе - веселуха.

- Центр, ключники есть? - Это я так, на всякий случай проверяю есть ли на связи кто то у кого есть ключи от объекта. Там ломбард, реагировать надо быстро.

- Уже подняты, семь минут будут.

Семь минут это хорошо... семь минут это значил уже подняты, семь минут значит уже на подъезде, семь минут значит мы будем.

Прибываем. Есть возможность спокойно обдумать что мы имеем. А имеем мы вот что:

Закрытый со всех сторон ломбард. Я уж знаю - там внутри бронь-сетка, если б стали пилить ее там бы сработало. Дверь тоже норм. Ролеты не деформированы.

- Центр, объект шестьсот ноль два, опричники - где там ключники?
(тут все ругают друг друга пидорасами и вспоминают мам разными плохими словами)
Вскрывается объект а там злодей:

Пролез через тьму заграждений, пробил тушей навесной потолок, наебнул лампу и поставил всех на уши.

Ну это же котик, не зачем на него обижаться, верно? Тем более у него такое пузико :3

Пара барам-фью!

Были у меня две кошки, в разное время, в разных местах. Сейчас у нас кот. Никогда не замечал чтобы котей ТАК своими лапками давил как этот кот. Ходят по разному, кошки другие?

Кот как надавит просто пицец, нак набойником. Топчется как буровая установка.

За кошками такого не замечал. Особенность, или что?

Мордашка чуток грустная, супруга с дочкой в отпуске, скучает жутко, с меня не слезает.