Горячие посты за неделю

Давно я про МВ не рассказывала. Вы уже и забыли о нём. Ну ничего страшного. Я вам напомню про этого человека. МВ - сокращённо от Майор Вихрь. Было у него когда-то такое прозвище.

О нём я писала ранее в этих постах:

Медаль

Лакомка

Дрянь

Инфекция или хирургия

В ту смену я работала во врачебной бригаде - фельдшером, помощником врача. Я выполняла функции медсестры, то есть - выполняла назначения врача. Врач, пусть будет Виктор Петрович, очень грамотный специалист, вежливый и внимательный по отношению к пациентам. Не смотря на возраст 69 лет, сохранил крепкое здоровье и ясный ум.

Майор Вихрь в эту смету работал в фельдшерской бригаде. В помощниках у него была медсестра, назову её Ася. Ася несколько месяцев назад закончила колледж, поэтому опыта работы у неё практически не было. И я искренне надеюсь, что она сделала правильный вывод из той ситуации.

И так. Передают по рации нам вызов. Майор Вихрь вызывает на себя помощь. В то время это было не редкостью и считалось нормальным, когда фельдшерская бригада не может справиться с вызовом в одиночку и вызывает помощь. Например при клинической смерти или на инфаркт с кардиогенным шоком. Но пока едет помощь, бригада на вызове работает - как минимум обеспечивает венозный доступ. Часто бывает, что к моменту приезда другой бригады почти всё уже сделано. Остаётся только доставить пациента в стационар. Но бывает, что врачебная бригада принимает пациента в тяжёлом состоянии и продолжает работать.

На адресе пожилая женщина сидела на кровати в груде подушек. С обеих сторон её поддерживали родственники. Сама пациентка бледная, в бисеринках пота, голова опустилась на грудь, руки свисают между колен. Но она в сознании, просто очень слаба. На пациентке закреплены электроды кардиографа.

Пока Майор Вихрь рассказывает о пациентке врачу, я оглядываюсь. Венозного доступа нет, но система собрана и лежит на тумбочке. Спрашиваю у Аси, что в ней. Ничего, просто физраствор. А в шприце, что лежит рядом кордарона 300 мг без разведения. (Кордарон - это антиаритмический препарат, который вводят в разведении). Спросила я Асю, почему нет доступа? Ася ответила, что родственники сказали, что вена у неё одна всего, и попасть в неё может только одна родственница, но она сейчас уехала. ¯\_(ツ)_/¯

На кардиограмме пациентке, которую сделали до нашего приезда, половина плёнки нечитаема, на второй половине можно разглядеть фибрилляцию предсердий. Краем уха ловлю слова Майора Вихря о том, что давление у женщины 120/80. Что же она бледная то такая? Выслушав Майора Вихря, Виктор Петрович говорит, что бригада может ехать. Бригада моментом собралась и покинула квартиру.

Виктор Петрович начинает осматривать пациентку и опрашивать родственников. На вопрос, почему женщина сидит, а не лежит, родственники сказали, что "врач, который уехал, сказал не трогать её, пусть так сидит". Виктор Петрович велел уложить пациентку, и если не произойдёт ухудшения состояния, снять две кардиограммы. Пациентке в горизонтальном положении стало явно легче - кожа высохла, бледность стала уменьшаться. Пока кардиограф снимал ленту ЭКГ, я добавила в физраствор, оставшийся от предыдущей бригады, допамин (препарат, повышающий давление). Оказывается, что у женщины давление 60/20, а не 120/80. И почему-то я верю Виктору Петровичу, а не Майору. В другой пакет с физраствором я добавила кордарон, оставленный на тумбочке. Естественно, что всё это делалось согласно назначению врача.

Увидев, что я собираюсь ставить капельницу женщине, родственники стали рассказывать мне ту же историю, про плохие вены. Та вена, в которую "всё время ставили уколы" (находилась она на кисти) и впрямь была плоха. Поэтому я, не смотря на уверения, что "вен нет, даже не ищите", поискала. И нашла вены там же где и всегда - в области локтевой ямки. Попала в вену с первого раза.

После допамина поднялось давление. Переключились на кордарон. Пока суть да дело, родственники нашли людей, которые согласились понести носилки. Пациентка была госпитализирована в больницу с диагнозом ИБС: пароксизм фибрилляции предсердий. Артериальная гипотония.

Если попроще, то у женщины произошёл срыв ритма. И на этом фоне у неё упало давление.

***

Когда мы вернулись в отделение, я подошла поговорить с Асей. С Майором смысла разговаривать нет.

- А почему ты систему не установила?

- Так родственники сказали, что вен нет. Я посмотрела на ту вену, в которую родственница ставит уколы. Она мне не понравилась. Я сказала Майору Вихрю, что не смогу сделать, может он сам? А он ответил "Я не врач. Надо врачебную бригаду вызывать." И позвонил диспетчеру.

- Ася. Я тоже не врач, но в вену то я попала. Вообще-то это то, чему тебя учили в колледже. Медсёстры, а не врачи внутривенные инъекции должны делать.

- Так я бы не попала.

- Но ты даже и не пыталась. Вот что самое плохое.

- Я бы попыталась, если бы Майор Вихрь сказал. А он сразу вас вызвал.

- Ася. Хочу дать тебе несколько советов. Первое. Не иди на поводу у чужого мнения. Можно прислушаться к чужому мнению, согласиться с ним или нет, но иметь надо своё. Второе. Не верь никому. Мало ли что тебе сказали родственники, что нет вен. Проверь. В этот раз я вены нашла. И попала с первого раза. Третье. Что значит не смогу сделать, если ты даже не попробовала? Ты сначала попробуй сделать. Не получится один раз, пробуй ещё. Но не сделав ни одной попытки нельзя сдаваться. Четвёртое. Всегда разводи кордарон перед введением.

- Но Майор Вихрь мне сказал...

- Мало ли что он тебе сказал. Если что - он от всего откажется. Скажет, что ничего подобного не говорил. Ты возьми и почитай инструкцию к этому препарату. Там всё сказано.

Ася по прежнему работает с нами. Опыта набралась, действует более уверенно. И если с первого раза не удалось попасть в вену, пробует ещё. По крайней мере в моём присутствии. И ещё она говорла, что со мной ей очень нравится работать. Надеюсь, что это правда.

Когда городом недели стал Абакан, то меньше всего я ожидал найти в нём память о Некрасовском герое Мазае, а вот поди ж ты.

.. Я раз за дровами
В лодке поехал — их много с реки
К нам в половодье весной нагоняет, —
Еду, ловлю их. Вода прибывает.
Вижу один островок небольшой —
Зайцы на нем собралися гурьбой.
С каждой минутой вода подбиралась
К бедным зверькам; уж под ними осталось
Меньше аршина земли в ширину,
Меньше сажени в длину.
Тут я подъехал: лопочут ушами,
Сами ни с места; я взял одного,
Прочим скомандовал: прыгайте сами!
Прыгнули зайцы мои, — ничего!
Только уселась команда косая,
Весь островочек пропал под водой.
«То-то! — сказал я, — не спорьте со мной!
Слушайтесь, зайчики, деда Мазая!»

В сквере на пересечении Некрасова и Крылова поставлены: Дед Мазай и зайцы, Квартет. Автор - скульптор Константин Зинич, который известен жителям Абакана по Айболиту, Маленькому принцу, Петру и Февронии. Надо заметить оригинальное решение, как одним сквером почтить память аж двух писателей.

Материал скульптуры, бетон и полимербетон, обеспечивает долговечность и устойчивость к погодным условиям.

Сквер начали создавать в июле 2015 года. Этот сквер – один из самых больших в городе, самых протяжённых, его площадь – 48 тысяч 697 кв. м, велодорожек – 1959 кв. м, тротуаров и дорожек – 6346 кв. м, площадь газонов – 22706 кв. м. Установлены 13 спортивных тренажёров, 9 детских игровых комплексов, 3 скульптурных композиции, 94 скамейки, 39 опор декоративного освещения. Сделан парковки и проезды общей площадью 12875 кв. м.

Правда здесь уж больно классический образ Мазая.

В Москве в “Музеоне” некоторое время стояла такая вот скульптура художника Александра Таратынова, потом она приплыла в Питер, но не заинтересовала город и куда причалила эта лодка я не докопался (в 22 году продавалась за 13 млн).

Города летнего сезона: Сочи, Индианаполис, Сеул, Лахор, Рига, Афины, Ниамей, Йоханнесбург

Остров свободы со своей столицей Гаваной подсветил нам следующие темы:

Гавана и Ленин

Достопримечательности 1 и 2

Город герой и путешественник zenit_vk

Баба с вилкой на петухе

Дом музей Хемингуэя

Хабанера

Бар Эль Флоридита

Плюсом дополнительный пост об отдыхе в Сочи

Что то мотает нас по свету в этом сезоне, пора снова к родным пенатам - Абакан, будет следующим городом!

Я, как теперь официально главный краевед вомбата, в конце августа подведу итоги и активным авторам администрация обещает ачивки краеведа!

Со своей стороны помимо ачивок лучшему автору по итогу сезона от меня будет отдельный приз. Тут я уже выбираю по собственному рептилойдному произволу.

Команда ивента выбирает следующий город ивента по правилам игры города, но если кто-то хочет поучаствовать в выборе города, то будем рады новым участникам (однако для этого надо всё таки влиться в коллектив авторов ивента и заявить желание выбрать следующий город). 

Краеведов пока мало, но играем с тем же усложнением! Тематика всё, что связано с этим городом: культурные достопримечательности, история, выдающиеся жители, личные истории, но в отличие от слова недели связь должна быть очевидна, а не притянута за уши.

Если вам краеведение кажется интересным, но к городу недели постов нет, то пост про любимый город, место, страну, будет украшением сайта и также зачтётся в карму и будет мною учтён.

Тэги для участия: еженедельный ивент, города, название города 

@moderator   закрепите, пожалуйста, Ивент "Города" - Абакан

P.S. @victoria222 надеюсь у Вас всё благополучно, как вернётесь обсудим следующий город.

Ну, как матерная... Смотрите сами. После "//TODO"

https://gitlab.com/vortex185330/frontend/vortex-frontend/-/commit/ce2c767b16cc445811b60f81452308c89b1bf5e1?file_path=src%2Fshared%2Flib%2Fcontent-editor%2Flib%2Fsetup-codex-editor.ts#5e502259c56a7ad91e4dd597d5c069071c62749c

Кстати, до недавнего времени и Вомбат использовал EditorJS. 😏

А ещё это был мой первый коммит, когда я не знал по сути ни Vue, ни Kapibara API. Да и TS был для меня чем-то новым. А матюки были до моих лапок.

Нынче матюков не осталось, а "//@ts-ignore" и прочие костыли, чтобы проверку пройти, сведены к минимуму.

Причём поиск пользователей был реализован до уведомлений. То есть, подсказку завезли, а уведомления - позже. Некоторые пользователи Капибары даже шутили, что колёса завезли, а телегу нет. 😏

P.S. да, да, сам себя не похвалишь - никто и не узнает.

P.P.S. так-то я сишник и ближе к таким пользователям как @IvanKr08 и @lovefst , но как и первый, я не зассал и сделал 😎

На самом деле мы никогда не знаем, к чему может привести случайное знакомство.

Эта история произошла лет 20 назад. Заглянула я в гости к подруге Ане, а её и дома нет. Мама сказала, что Аня к Вере в соседний дом в гости пошла. И назвала номер квартиры. Я пошла туда. Аня с Верой мне обрадовались, пригласили к столу. А на столе - пиво с чипсами да рыбкой вяленой. Сидим с девчатами, пиво пьём. Девочки жалуются, что им скучно. "Пойти погулять что-ли?" И тут на мобильник позвонил мой троюродный брат Сашка. Сообщил, что приехал в гости к своей маме, с близкими родственниками пообщался, а сейчас жаждет встретиться со мной. Я тогда спросила у Веры, а не будет ли она против того, что мой братишка сюда заглянет? Вера была не против, о чём я сообщала Сашке и назвала адрес. При этом сообщала, что кроме меня тут ещё две девушки сидят и пиво пьют. Через полчаса Саша вместе со своим другом были у Веры. Ещё через час я пошла домой, а весёлая компания осталась.
А через полгода Вера вышла замуж за Сашу, продала комнату в двухкомнатной квартире, которая принадлежала ей, и уехала к мужу в Краснодарский край. На деньги от продажи квартиры Вера купила дом в Темрюке и открыла лавку по продаже "фруктов-продуктов". Тогда цены на недвижимость в Темрюке были смешные, ещё и на бизнес хватило.
Вера с Сашей всё ещё живут вместе. Возвращаться на Урал не собираются. Вот так случайное знакомство изменило жизнь двух людей.

Ой, как хорошо, что на заводе в ночь.

Все равно не спал бы.

Сколько раз было.. проснешся ни с того, ни с сего… глянешь в окно…

А там Она! Луна!!!

Приливные силы чтоль какие… али самобман, не фиксирую, когда проснулся, а луны и нет….

Феномен!

Как-то была на Кубе и в том числе в Гаване, поэтому в рамках ивента "Города" покажу некоторые фотографии тех мест 2017 года.

Начну с фотографии Старой площади Старой Гаваны. Это историческое место, основанное в 1559 году. Когда-то называлось Новой площадью, но со временем название состарилось.

На Старой площади проводились праздники, казни, марши, бои с быками и прочее, а самые богатые жители Гаваны наблюдали за происходящим со своих балкончиков.

Дома Старой Гаваны облицованы ракушечником, а дороги вымощены брусчаткой.

Величественные здания Старой Гаваны - памятники архитектуры испанской колониальной эпохи.

Многие дома со следами значительных разрушений, потому что после революции их отдали людям, и деньги на ремонты от государства перестали выделяться.

В Гаване много ретро автомобилей. И хоть импорт автомобилей был разрешен с 2013 года, но обычным людям подчас сложно приобретать новые автомобили.

Поэтому за старыми машинами продолжают заботливо ухаживать, и выглядят они симпатично.

Можно увидеть много интересных экземпляров.

Ниже колокольня Монастыря Святого Франциска Ассизского, постройка 16 века - образец средневекового барокко.

Тут жили католические испанские монахи.

В городском парке растут бенгальские фикусы баньян.

Эти деревья спускают воздушные корни, которые укореняются и получаются новые стволы, а старый постепенно со временем разрушается. Так дерево перемещается по городу и может зайти к вам в гости. :) Эти деревья считаются священными, потому что символизируют бессмертие.

Еще видела в Гаване красивые деревья, называются Каллистемон, с бутылочными ёршиками. Их так и называют Weeping Bottlebrush.

Это эндемик Австралии, но отлично прижился на Кубе.

Чего на Кубе только не растет. Кокосы:

Кокосовое орехи подрубают сверху, вливают внутрь ром и дают с трубочкой пить туристам.

Еще полно всяких кактусов, этот похож на бабушкин декабрист.

И если у нас в городах над головами летают вороны, то у кубинских товарищей - грифы индейки. Я когда их в первый раз увидела, меня жуть взяла - думала ворона кожу ободрала.

Но они падальщики, им, оказывается, лысая голова нужна для гигиены, чтобы пища, так сказать, не прилипала... Еще несколько парящих грифов.

Но есть и приятные птички. Например, рядом с заправкой видела цапель.

Это манго растет.

Гуляя по городу заглядывала в магазины.

Вот продаются кеды.

В продуктовых, если честно, было скудно. Наш экскурсовод (русская, вышедшая замуж за кубинца) говорила, что чтобы сварить борщ, ей нужно оббегать 3-4 магазина. Зрелище напомнило моё детство.

Но алкоголя много, и на улицах частенько можно было увидеть лежащих у стеночек людей.

Дальше будет несколько кубинских фото с экскурсий. Это мОготы - известняковые холмы с вертикальными стенками, продукт эрозии дождями, ветрами, а может еще и волнами.

Пещера Бельямар. 23 км галерей, глубиной 50 метров. Сталактитам до 40000 лет.

Туристам тут даже разрешают искупаться.

А это просто атлантический океан.

А на этом пока всё. Всем спасибо за прочтение!

Вот такую тревожку собрал и герметично запаковал. Снаружи остались ещё куча бинтов разных размеров, хирургических пластырей разных размеров и спиртовых салфеток разного размера в индивидуальных упаковках, не говоря про бытовые лекарства, которые просто не стал запаковывать ввиду их ограниченного срока годности. Случится что неприятное в нашем “мире” - бежать будет некуда и не к кому.

Ещё давно уже закуплены консервы разных видов (мясные, рыбные, готовые каши, ИРП), разные крупы длительного хранения и питьевая вода в расчёте потребления в течении 1-2 недель на трёх человек, фильтры для воды (для “кувшина”), таблетки для обеззараживания воды, так же закуплены портативные газовые баллоны к походной газовой плитке, спички-непромокайки, охотничьи спички системы “хуй потушишь” и обычные бытовые спички, бытовые свечи длительного горения, сухое горючее, 4 портативных рации, пара повер-банков с функцией солнечной зарядки и фонариком, пара энергосберегающих фонариков с батарейками (реально работают часов по 300, не проверял до конца), бензогенератор и канистра топлива к нему (в гараже), несколько походных изотермических накидок, чтобы в доме без отопления зимой или в лесу можно было не замёрзнуть, про ножи и топоры можно даже не говорить.

Думаю в этом году пойти сдать на хранение и ношение личного оружия - пусть дома в сейфе лежит пистолетик и ружьишко с запасом патронов.

Я параноик, да? Или это нормально для нашего времени?

Предложили однажды нашей химической лаборатории сложную задачу по синтезу соединения, в полупромышленных масштабах, от заказчика с зашкаливающей серьёзностью, которого, как мне кажется, мы дико раздражали своей несерьёзностью. Пусть это соединение будет длинный жирный эфир.

Ах да, тащмайор, тут всё выдумано, с прошедшими. Название соединения было в 2 строчки, включало в себя 8 цифр и два апострофа, поэтому для удобства кодовым-рабочим названием нарекли вещество не иначе, как «падла».

Заказчик, со свирепым затылком, выправкой как у штатива и бюрократической усталостью в глазах, при каждом разговоре обязательно упоминал, что продукт должен быть очень чистым и без срыва сроков, ведь он не хочет за нами «паровозом в Магадан уехать». Странно, но от нас до Магадана ж/д сообщения нет. Были согласованы крайне жёсткие требования к этому соединению: некоторых примесей не допускались даже миллионные доли, внешний вид должен быть «идеальными кирпичами с фасками», тара - «суровые гофрокоробы с кантиком», и с надписями сколько хватит человек, чтобы нести эту коробку и где у неё «верх». В договоре на кучу страниц, даже орлы на страшных печатях были ошарашены требованиями, но не подавали виду и тоже смотрели сурово. С прищуром. Отгружать полагалось с серьёзным, как от запора, лицом, в суровые транспортные компании, прилагая десятки килограмм документации (без шуток). В жизни бы на такое не согласились, но бабки обещали отвалить немалые, в предоплату, и какое-то неприятное чувство, смесью из жадности и любопытства, заставило весь наш раздолбайский химколлектив единогласно и с улюлюканьем ввязаться в эту авантюру.

Особого оборудования не требовалось, прибрались до состояния «ох-чисто», емкости для этого продукта протравили изнутри азотной кислотой от пыли, оснастили табличками «ЧИСТО! НЕ СУВАТЬ НИЧЁ ВАЩЕ!», передвинули спортивно-курительный уголок подальше от места синтеза и принялись за работу даже в чистой новой спецодежде и носках. Химики-синтетики со всякой стерильной фармакопейной GMP наверное прослезились бы, глядя на нас.

«Падлой» мы это соединение прозвали неспроста: синтезировалась оно крайне невоспроизводимо, вероятно синтез зависел от фаз луны или ретроградного меркурия, седых волос прибавлялось у всех сотрудников с каждым днём. Очистка синтеза была очень трудоёмкой, и, ужас, «падла» получался густым ярко-жёлтым маслом вместо параллельно-перпендикулярных кирпичей. По данным спектроскопии сварили мы то что надо (доказать результат - это была самая важная часть работы), никаких примесей по другим анализам не было даже на минимальных пределах обнаружения у всех методов. Мы сварили чистейшую «падлу». Вся литература твердила, что вещество должно быть твёрдым, по договору - ровный кирпич, а у нас - жижа. Когда паниковать всей лабораторией уже устали, начали думать. Вариант, что мы сварили чересчур чистое вещество как-то всерьёз не воспринимали, пока не попробовали пробу «падлы» заморозить сухим льдом. «Падла» при минус 50 °С согласилась сотрудничать и резко захотела кристаллизоваться. У коллектива даже осталось сил немного порадоваться, как оказалось, рано. Кристаллы получались из переохлаждённого раствора размером с кулак, неправильной формы, друзой, как горный хрусталь и по ощущениям примерно такой же твёрдости. Сделать из них кирпич переплавкой, да и просто впихнуть в строгую гофрокоробку согласованных размеров, было технически и химически невозможно. Затравки кристаллизации приводили к ещё бОльшим кристаллам, а посторонние пластификаторы приводили к браку по примесям.

Самое логичное решение нам подсказал древнегреческий разбойник Прокруст со своей ложей, и мы тупо отпиливали нержавеющей ножовкой (вроде анатомической) всё лишнее от кристаллов и навалом запихивали из гофрокороб вместе с опилками.

«Прокрустова лажа» выглядела как-то так:

Заказчик, зная нас, как лютых раздолбаев, был крайне удивлён, что мы вообще справились, поэтому неоднозначное соответствие внешнему виду, было воспринято вроде забавного недоразумения: «а, так вот где вы накосячили, а то мы уже волноваться начали». Даже по телефонному разговору чувствовалось, как у заказчика разгладился свирепый затылок и пропала бюрократическая усталость в глазах. Но про Магадан он всё равно бубнил. После предоплат следующих партий, мы забыли момент, когда из лаборатории превратились в мануфактуру, или скорее мастерскую по попилу. Буквально. «Падле», со временем, придумали ещё пару нелестных названий, потому что нужную чистоту получалось добиться только тяжёлым ручным трудом с ножовкой, с такой-то матерью, в стерильном «загоне», от которого все чувствовали себя несчастными. Хотя перепробовали мы всё: от циркулярных пил, до лазеров. День варим, неделю пилим и раскладываем по коробочкам.

Случайно оказавшаяся в пещере химиков во время «попила» дизайнер (да-да, на современном химическом производстве без дизайнер никак) рассказала, что колымит, делая формочки для мыл и безделушек из силикона/полиуретана и предложила сделать форму «кирпич». Поначалу как шутку, но мы с ней обсудили марки пластика, придумали конструкцию и оснастку-противодавление. Материал формы был выбран экстраординарный, но теоретически исключал миграцию примесей в расплав соединения и, благодаря шероховатости поверхности, можно было рассчитывать на множественные центры кристаллизации. Пообсуждали, пошутили, но дизайнер, со всей серьёзностью, выставила счёт от своего ИП своему работодателю, его оплатили, и мы запланировали испытания её формочки. В назначенный день она пришла в нарядном сарафане и белом халате поверх. Она сильно контрастировала с антуражем лаборатории, и пока мы гадали медицинский это халат или из секс-шопа, она сделала комплимент жёлтому цвету расплава, попросила нас не называть соединение «падлой», и вообще не гыгыкать и вести себя прилично. Когда насос, щёлкнув диафрагмой, выдал нам идеально ровный желтый матовый кирпич в форме, дизайнер отчитала с улыбкой: «Какой красивый! А, вы: “падла, падла...“»

Одинаковые и ровные, как на параде, кирпичи высочайшей чистоты были восприняты заказчиком с официальным письменным восторгом. Позже, по условиям договора, отработанная нами методика синтеза вместе с последней партией была передана уже самому-пресамому конечному потребителю, так сказать на диверсификацию и сохранение. В одном из наших комментариев был прикол: «Не ругаться вслух, если по п.п. …. не получается как по п.п.….», и мы заочно представляли, как от этой фразы снова рассвирипеет затылок у заказчика. Отмечу, что нынешнее пристанище этого продукта синтезирует его воспроизводимо, без проблем, даже допускаю, что они круче нас. Возможно, они прочли наш комментарий или просто изначально не оскорбляли свои продукты. Но мы себе такое поведение впредь уже не позволяли.

Продолжается моё путешествие по комиксам древним да малоизвестным, и я продолжаю делиться с теми, кто по какой-то причине не против это прочитать. Сегодня поговорим о Застающих Врасплох Комиксах - Startling Comics. Это репост старого поста с капибары, и я вообще хз, что будет, когда старые посты автоматически подтянутся. Пофиг, пляшем…

Это средних размеров антология (53 выпуска), которая начала выходить в 1940-е, выпускало её издательство Nedor, и герои этой антологии весьма занятны, ибо хватает как героев научных, так и магических.

Первый и главный герой - Капитан Будущее (Captain Future). Учёный по имени Эндрю Брайянт экспериментирует с различными облучениями и случайно облучается смесью из инфракрасных и рентгеновских лучей (позже исправили на гамма-лучи)...и это делает его сверхчеловечески сильным и практически неуязвимым (хотя сильным ударом по башке в нокаут можно отправть и его) и даёт ему способность метать молнии, а также подобие телепатии (периодически слышит то мысли, то разговоры из соседнего здания, если сфокусируется). Капитаном Будущее Эндрю зовёт себя сам, ибо уверен, что в будущем у всех людей будут такие способности.

Интересно то, что, в отличие от многих других героев того времени, способности Капитана Будущее не перманентны - в каждом следующем выпуске, узнав о происках злодеев, Эндрю дополнительно облучается, потому что иначе сила довольно быстро выдыхается. В остальном же персонаж списан с Супермэна: Эндрю тихий и мягкохарактерный, носит очки, его подруга его презирает, но обожает Капитана Будущее. Подруга, кстати, по имени Грейс, сама не робкого десятка, и даже на пару с тётушкой организовывает детективное агентство - но это лишь значит, что Капитану Будущее приходится чаще её (и тётушку) спасать.

Второй по значимости герой этого комикса - Боевой Янки (Fighting Yank). Печальная история о том, как писатель выставил героя некомпетентным, пытаясь показать его крутость. Итак: давным-давно жил-был Брюс Картер, доверенное лицо самого Джорджа Вашингтона. Он бесславно погиб, пытаясь помешать врагам загнать людей Вашингтона в ловушку, но не упокоился, и поклялся, что будет защищать Америку. Но в центре внимания не он, а его потомок и тёзка, тоже Брюс Картер, парень небедный, но бездельник, целыми днями пялящийся на портрет предка и отмахивающийся от назойливой подруги. "Бездарь, иди найди себе работу, будь мужиком! - Да что ты заладила с работой? Ты что, не видишь, как мы с тем, другим Брюсом Картером похожи? Это ведь что-то должно значить, но что?". И вот так целыми днями...

Но в какой-то момент с Брюсом связывается дух того, первого Брюса Картера. "Америка в опасности, я поклялся защищать, но я всего лишь привидение, так что нужна твоя помощь. Поднимись на чердак, там в сундуке лежит мой плащ. Надень его и обретёшь силу!". Так и происходит. Надев плащ и присовокупив к нему костюм, Брюс Картер становится Боевым Янки...и сразу начинаются проблемы.

Плащ даёт Брюсу сверхчеловеческую силу (может грузовиками бросаться) и частичную неуязвимость - плащ может отбивать пули (но для этого нужно успеть плащом прикрыться), но ударом по голове Брюса всё ещё можно нокаутировать. Вторая проблема: плащ держится на вполне обычной, не сверхпрочной запонке, и сдёрнуть его с Брюса - вообще проще простого, и после такого Боевой Янки теряет суперсилы, пока вновь плащ не наденет. И третья, самая большая проблема: Дух первого Брюса Картера постоянно выручает Боевого Янки из передряг. ПОСТОЯННО. Убивает врагов, которые вот-вот убьют обессилевшего Брюса, телепортирует Брюса куда надо или временно наделяет способностью к полёту, делает его временно неуязвимым без плаща, а также тупо находит и приносит потерянный плащ. Практически каждый выпуск комикса о Боевом Янки содержит последовательность: Брюс теряет плащ, попадает в ловушку, его вот-вот убьют, но тут появляется привидение, убивает врагов, обезвреживает ловушку, возвращает Брюсу плащ и очищает путь к свободе. Напрашивается вопрос: а нафига в этой истории Боевой Янки, если призрак Брюса Картера Первого неплохо справляется сам?

Спасает эту историю ломание одного популярного клише, а именно, Джоан, подруга Брюса. Боевой Янки пытается провернуть фирменное супергеройское "Я просто знакомый Брюса", но Джоан мигом его узнаёт, и тут же записывается в помощницу (без костюма, маски и прозвища). Увы, от роли "Красавицы в беде" её это не спасает, и Брюсу (и его призрачному предку) приходится её спасать, но хотя бы Джоан демонстрирует собственную сноровку и отвагу довольно часто.

Устали? Продолжаем! Третий гвоздь нашей программы - Пиромэн (Pyroman). Работал парень Дик Мартин лаборантом в высоковольтной лаборатории, но однажды там устроили саботаж его бывшие друзья, которым нацисты пообещали денег, и Дика ударило током очень сильно. Он это чудом пережил...но потом его ошибочно обвинили в убийстве и казнили на электрическом стуле. Тут-то его способность и проявилась - широкий спектр электрических способностей. Это и стрельба электрическими разрядами, и электромагнитная аура (останавливает пули и в целом повышает прочность), и магнетизм. 

Как и Капитан Будущее, и Боевой Янки, Пиромэн особо сильно гуманизмом не страдает, особенно в первых своих появлениях, и потчует врагов амперами от щедрот - не все немцы/японцы/представители пятой колонны/банальные бандиты переживают встречу с ним.

Поскольку ни DC, ни Марвел не озаботились покупкой этих персонажей, они вошли в общественное достояние, и с тех пор периодически мелькают то там, то сям в комиксах других издательств, например, Project Superpowers или Tom Strong (отличные комиксы, полные отсылок к забытым персонажам).

О главных звёздах рассказал, теперь вкратце об остальных, менее значимых героях комикса, а то и так уже дофига наболтал.

Четыре товарища - четверо подростков (один атлетичный, второй умный, ещё двое чисто Мерри с Пиппином) противостоят полумистическому-полунаучному злодею Чёрному Сатане, не обладая при этом суперсилами, или даже супергеройскими прозвищами. Костюмы с масками у них есть, а прозвищ нет, так и зовут друг друга по именам, но тайну личности ни разу не спалили.

Чудотворец Мистико (Mystico the Wonder Man). Однажды ОПГ под руководством безумного учёного разработала луч, способный оживлять мёртвых, планируя поднять армию мертвецов и подчинить их себе, чтобы невозбранно грабить корованы. Опробовать луч решили на украденной из музея мумии. Лучемёт после активации перегрелся и взорвался, убив всю ОПГ на месте, а мумия таки ожила, и оказалось, что мумия (ну, мумий, это же мужчина…мумиец? Мумиян?) обладает магическими способностями. Мигом сориентировавшись в современной Америке, оживший мертвец мгновенно скрафтил себе костюмчик (без всяких вычурностей, обычная мода 40-х - пиджак, брюки, туфли, рубашка да галстук) и поклялся использовать свою магию для борьбы с преступностью. Ни малейшей изюминки, более заметных колдунов в то время хватало.

Оракул: надышавшись ядовитым газом, парень по какой-то причине не умер, а разжился способностью видеть вещие сны. Других способностей и не надо, в остальном обычный приключенческий комикс.

Тигра - сверхчеловечески сильная "тарзанка", точнее, женщина из джунглей. Белокожая блондинка в тигровом бикини, правящая местными краснокожими индейцами. Демонстрирует силушку, расправляясь с агресивными животными, агрессивными индейцами и агрессивными белыми захватчиками, в остальном не особо примечательна, таких героинь в то время в разных комиксах было много.

В целом комикс нескучный, хоть и полон стереотипов 40-х. Хватает и странностей (различным героям доводится и с гориллами побороться, и паукам с человеческими лицами противостоять).

Путешествие продолжается...

30-ти летний москвич забил на законы. С 2025 года он дважды попадался пьяным за рулём, накопил большую гору штрафов, ездил на своём мерседесе S300 без прав. Пока его опять же пьяным не выловили в Лялинском переулке.
Учитывая, что водительского удостоверения уже не было (лишён прав) в это раз завели уже уголовное дело по 264й УК РФ. Владелец утверждал, что продал своё авто за три дня до этого, но в суде доказать факт продажи не смог. В результате авто отжали в пользу государства и впаяли 300 часов исправительных работ.

Что в голове у этого чувака непонятно, тут если за превышение на 21км/ч 750 руб прилетает и так сам себя проклинаешь, а этому вообще всё пофиг. Ну хоть заборы покрасит - пользу хоть какую-то принесёт.

Источник

Такие пейзажи можно увидеть даже в городской черте ближнего Подмосковья.

Если Ты очень внимателен и сможешь разглядеть на второй картинке Меня, то Тебя ждет приз: визит к психиатру, Меня нет на второй картинке. И на первой Меня тоже не ищи.

А имя ему Эрлиг. Эта Норвежская, мощнейшая “машина” футбола. Молодой, невероятно сильный, цельных 2 метра ростом и стольник весом. Я долго не мог понять, чё над ним весь мир ржёт и косплеит. Оказывается это он сам создал свой имидж.
Он умеет выносить соперников просто столкнувшись с ними, т.к. эта махина за секунды своими мощными ногами развивает скорость до 40 км/ч (если что, дворовые собаки бегают так же). Его ножного привода хватает, что бы делать сальто и врубать со всей дури по мячу. Учитывая его рост он запросто владеет “небом“ - бьёт что башкой, что ногой, когда мяч в трёх метрах над полем.
Но что самое интересное в нём - он весельчак, спокойно ржёт над самим собой и сам генерирует мемы.
Можете глянуть сами:

Ну и да, своим телом и мячом он пользуется просто на отлично:

На эсперанто-встречи собираются люди из очень-очень разных стран, в этом, собственно, вся соль. И родные языки у них очень разные. И когда во время встречи кто-то начинает говорить на своем непонятном языке, остальным делается обидно, как будто кто-то шепчется о чем-то непонятном за твоей спиной. Так вот, говорить во время эсперанто-встречи на своем языке - это krokodili - “крокодилить”.
mi (vi, ni, li, ŝi, ili) krokodilas - я (ты, мы, он, она, они) крокодилю (по лицам глагол в эсперанто не изменяется)
ne krokodilu! - не крокодиль!

Получилось это случайно: еще в начале 20 века, во Франции, эсперанто-клуб собирался в некой богемной кафешке в определенные часы. И в те же часы туда повадилась ходить нетрезвая компания, которая громко говорила на французском. Это очень злило официанта кафешки, активного эсперантиста, и охваченный праведным гневом он хотел воскликнуть на эсперанто тогда популярное во Франции ругательство “Ящерицы”, но такого мудреного слова на эсперанто он не знал, и выкрикнул “ili krokodilas”, самое близкое по смыслу, что придумал. И столько искреннего презрения он вложил в это восклицание, что история стала анекдотом и разлетелась по миру, а само выражение настолько прижилось, что его до сих пор знает каждый эсперантист (потому что в начале всякий бывал крокодилом), а сама история давно забылась и ее почти никто не знает.

На руку На лапку крокодилу сыграло и то, что он в массовой культуре обычно зеленый, а зеленый - это цвет эсперанто флага и всей остальной символики. Поэтому крокодил очень прижился и среди эсперантских сувениров.

Со временем, появилось более сложное деление, например - aligatori - это говорить на эсперанто-встрече на другом языке, но не на своем родном.

В советское время, когда на всесоюзные встречи собирались в основном люди, у которых родной или второй после родного язык русский, удержать языковую дисциплину было сложно, поэтому учредили verdan policon (зеленую полицию), дружинников, которые записывали, кто где крокодилит, и самому крокодилящему в конце встречи дарили большого надувного крокодила.

Вот такая история. А это мои экзаменационные билеты (я препод).

Всем здравствовать!

Для начала, выдержка и википедии.
Сыромя́тная кожа (сы́ромять — сыромя́ть, сыромя́тина [простореч.]) — кожевенный материал древнейшего способа выделки, который производится путём разрыхления структуры кожи с фиксацией этого состояния жирующими веществами. Была повсеместно распространена, но в настоящее время практически вытеснена дублёными кожами. Хотя некоторое её количество кожевенные заводы производят и в настоящее время. Специализировавшимися на выделке сыромяти кожевниками были «кожемяки» (это также вообще кожевники) и «сыромятники»

А теперь к личному опыту.
То, что сыромятную кожу почти не используют, это хорошо, ибо она как губка впитывает воду. Но помимо хромого дубления, существует ещё и растительное дубление. Оно, в свою очередь имеет как преимущества, так и недостатки (как и всё в этом мире).
Не знаю, насколько это преимущество, но кожа растительного дубления чуть более эластична, и немного мягче, чем “хромовая кожа“.
Из недостатков, в первую очередь, это то, что она впитывает воду. Да, не так, как сыромятная, но и этого бывает достаточно.

Купил я тут, значит, полуботинки. Вот, такого типа - модель называется “дерби“.

Ну и как известно, ничто не предвещало беды. Однако, как-то раз, возвращаясь домой с работы, зарядил небольшой дождь. Я достал зонт и спокойно продолжил путь. Но спустя несколько десятков метров, мне показалось, что как-то ногам стало мокро… опустив взгляд, я понял, что не показалось. В местах заломов, кожа стала значительно темнее, от впитанной воды, разумеется. И это, несмотря на то, что после покупки, я как следует, обработал пару воском. Придя домой, я окончательно убедился в том, что мне не показалось, т.к. носки были мокрыми.

Сказать, что я расстроился, ничего не сказать, ведь получается, что я купил обувь, в которой можно ходить только в сухую погоду. А такая у нас бывает в основном летом, ну ещё немного по осени, когда включается “бабье лето“, в остальное же время, так или иначе выпадают осадки. Да и вообще, я их брал как раз на межсезонье, чтобы можно было носить эту пару, пока остальные сушатся, как следует (при комнатной температуре). Но получилось так, что эту пару можно носить только когда сухо, а на сырую погоду пришлось искать новую пару.

Справедливости ради замечу, что меня расстроил не сам факт того, что кожа оказалась растительного дубления, а то, что у продавца ни слова об этом не было сказано. Уверен, что оно (продавец) и само не подозревает о том, что кожа растительного, а не хромого дубления. И ещё больше, я уверен в том, что оно даже не предполагает, что существуют кожи разной выделки. Просто купить-продать по быстрому, а дальше хоть трава не расти.

В общем, если не хотите повторить мой печальный опыт, то не забывайте уточнять у продавца тип дубления кожи, если он не указан в описании. А если продавец не может внятно ответить, то и покупать у него не стóит.

P.S. Про продавцов и описание товаров, это отдельная боль. Речь идёт, в первую очередь, про торговые площадки в интернете. Так вот, у меня уже давно подгорает от одного словосочетания. Хотите знать от какого?
Мужские туфли. Каково!? Не ботинки, не полуботинки, туфли, сука!
Особо просвещённые удивятся, “Ачётакова“? А я отвечу. Всё дело в том, что туфли, не закрывают тыльную поверхность стопы.

Полуботинки же, в свою очередь полностью закрывают эту часть.

Поэтому, когда говорят/пишут “мужские туфли“, то у меня возникает стойкая ассоциация с подобными образами.

И не надо тут, про то, что “все так говорят“ или “ну ты же меня понял“. Нет, я не понимаю, не понимаю. И без того уже деградировали настолько, что кофе, теперь “оно”.

Я так не желаю. Для меня туфли всегда будут только женской обувью. А вот полуботинки уже могут быть как мужскими, так и женским.
Всем пока! До новых встреч!