Трям. Как и писал в недавнем посте, я ёбу дался, и зачем-то накатил на свой ноутбук хакинтош, а именно - Monterey, потому что мне в падлу было заморчаиваться с кекстами на новых системах. Итак, поихалы. Собственно, а нафига я все это затеял? Вопрос непростой. На самом деле, давно было интересно пощупать - а что за зверь этот ваш макось. Но то руки не доходили, то железки для установки не было, то железка была одна - и ставить эксперименты на железке, которая в случае чего просто останется без оси и даже погуглить будет негде, чего делать - то эту идею я постоянно откладывал в долгий ящик. Но тут совпало, что у меня есть комп, есть старенький ноут, который просто лежит - то решил я “Бля, давно ведь хотел пощупать”, а тут и ИИ поумнели, которые могут гуглить быстрее меня, ну и решил - надо пробовать.
Пункт первый - подопытный.
Подопытным стал приятный ноутбук от Lenovo, а именно - Lenovo Thinkpad L560. На борту - HD матрица (1366х768), i5 6300, 16 GB DDR3, Intel HD 520. Ноутом пользуюсь давно уже чисто для того, чтоб схватить с собой в поездки в деревню, да и плюсом у меня в закромах завалялся SSD на 128 гигов, там что воткнул его внутрь, чтоб не потерять установленный на ноут Дебиан - и вперед к экспериментам.
Вот такой вот подопытный, фотка не моя, а с интернету
ИИшку терзал через OpenCode, если кому интересно. Итак, чего мне ИИшка выдала?
Пункт второй - а чего ставили? Беглым анализом через сверхразум ыышный было выявлено. Ноут старый, и поддержку WiFi-модуля, что в этом ноуте устанолен, выпилили в более новых версиях. А ноут без работающего вифи, блюпупа и фрешки - как бы и нафиг надо. Было принято решение “ну накатим старье, а там видать будет”. Так на ноуте поселился Mac OS 12.7.6 Monterey. Старенький, но у меня и ноут не то, чтобы новенький, так что терпимо
вот такая вот штука у меня теперь но ноуте и стоит
Пункт третий. Гемор при установке.
Будете смеяться, но эта версия встала с первого раза, без шаманских плясок, даже вифи заработал сразу - это был плюс. Не работал звук, блютус, вебкамера, USB - это был минус. Звук - подгрузкой стороннего кекста (сиречь, драйвера в макоси) - звук есть.
Блюпуп и камера - а тут было веселее, ибо виновен был, сцуко USB. Ибо - макось умеет адресовать строго ограниченное количество USB, и если их в ноуте больше - то пошел ты в жопу. С помощью ИИ и такой-то матери, был найден обход с USB. И о чудо - теперь работает и камера, и блюпуп, и фрешка.
Пункт четвертый. Впечатления.
Первые впечатления - макось, сцуко, странный. Установка софта - либо с аппстора (тут все просто - нажал кнопочку установить - и все установилось, чисто как в телефончике), либо открытием DMG файла, который монтируется как диск, и установка вручную - это надо щелкнуть по диску, и ПЕРЕТАЩИТЬ иконку приложения в иконочку папки. Г - Логика. Второе, что меня смущает до сих пор - привычные иконки Закрыть окно, развернуть окно, свернуть окно - слева. Вот это меня слегка таращит, до сих пор не привыкну. Юзабельность - ну, мне после айфон норм, порадовало, что хакинтош при входе в тот же аккаунт что и на айфоне сразу подтянул контакты, фоточки с диска, календарь. с мероприятиями и всякое такое. Мелочь, а приятно. В целом - вполне приятная система, но после винды - максимально непривычная, надо долго тыкаться, чтоб понять, чего тут и как
Вердикт
Вердикт мой таков - я оставлю маоксь на ноуте, работает неплохо, но есть пара нюансов - свежие версии софта могут сказать, дескать, “ось у тебя старая, иди в жопу”. С другой стороны - тут будет браузер, стим, простенькие игрушки, проигрыватель для фильмов. С этим всем ноут на макоси с успехом справляется. Возможно, после замены матрицы на FullHD пощупаю на этом ноуте Garage Band и что-то типа докера. Пока на этом все, если есть еще идеи, что на нем можно потестировать - милости прошу, пишите, проверю. Засим пока все, обнял-приподнял.
Я в восторге. Он каждый день выкладывает посты о Пакистане. О ремонтах о особенностях быта. В его постах немного комментариев, но хочу сказать, что я смотрю почти каждый его пост. Ну и хотелось бы выразить благодарность его труду и его настойчивости.
Когда писал предыдущую сказку Барак - понял, что уже исчерпал ресурс вдохновения и решил завязать со сказками о мрачной экзистеальной безысходности, а других идей не видел смысла развивать - мысли были, но не было желания продолжать сказки…
Но в своем комментарии @Kleomur (отсыпьте плюсиков, если не жалко) подкинула идею:
“Саш, а как относишься к творчеству Тарантино?”
А че бы и не попробовать? - подумал я, тем более, что наметки были. Не обошлось без поддержки моей любимой @Marusya_Nik
В путь, мой дорогой читатель!
*********** Ле Вомба
Жаркое солнце Квинсленда плавило асфальт, но в подземном бункере семьи длинношёрстных вомбатов было прохладно. Мама-вомбат затягивала ремень на кобуре, проверяя снаряжение перед выходом на дальний семейный огород за эвкалиптом. Вокруг неё крутились семеро пушистых, но уже чертовски зубастых вомбатят.
— Слушайте сюда, мелкота — её голос звучал как шуршание наждачки по сухому берегу. — Я иду за провизией. Дверь — на гидрозатвор. Никому не открывать. В округе крутится пёс Динго. Этот ублюдок хитёр, как сто чертей. У него пасть воняет дешёвым табаком, а голос — как ржавая пила. Вы узнаете его из тысячи.
— Всё чётко, мам — буркнул Старший, лениво жуя сухую травинку. — Мы не идиоты.
Мама ушла. Гидравлический засов с тяжёлым лязгом запер вход в 30-метровую нору.
Акт I: Кастинг и европейские тонкости
Спустя полчаса к бронированному люку подобралась тень. Это был Динго. На нём были потёртый жёлтый пиджак, тёмные очки-авиаторы, а в зубах дымилась самокрутка. Рядом с ним тёрся его туповатый подельник — бродячий пёс по кличке Спот.
— Знаешь, что меня больше всего поразило в Европе? — лениво спросил Динго, поправляя воротник. — Что? — уставился на него Спот. — Мелкие отличия. У них там всё почти так же, как у нас, но капельку по-другому. Например, ты знаешь, как в Париже называют вомбата? — Чё, не «вомбат»? — Ни фига, чувак. У них там своя, ебанутая система, они не понимают, что такое «длинношёрстный австралийский грызун». Они называют его «Ле Вомба́». — «Ле Вомба»? С ума сойти. А как они называют наш эвкалипт? — Не знаю, я в «Макдоналдс» заходил. Короче, заткнись, мы у цели.
Динго подошёл к интеркому, сплюнул и нажал кнопку. — Эй, детвора! — прохрипел он голосом заядлого курильщика. — Мамуля вернулась. Отпирайте жестянку, я принесла вам сочного эвкалипта и кучу ништяков.
Из динамика раздался дружный хохот. — Чувак, ты кого надуть решил? — ответил Младший вомбат. — У нашей мамы голос нежный, как шёлк, а ты звучишь так, будто подавился кенгуриным хвостом. Проваливай, пока мы не включили внешние турели!
Акт II: Великий побег Спота и План Б
Динго выругался, выкинул бычок и решил пойти на край леса к старой хижине пасечника за мёдом, чтобы смягчить свои сожжённые алкоголем голосовые связки.
В этот момент в собачьей голове Спота, не обременённой интеллектом, вдруг вспыхнула редкая, но удивительно ясная мысль: «Эти пушистые твари живут под землёй и строят бункеры. Чувак, у них явно есть стволы». Он понял, что это его шанс. Он не собирался умирать в этой глуши ради чужого контракта.
— Знаешь что, Динго? — пробормотал Спот, пятясь назад в густые заросли сухой травы. — Я, пожалуй, проверю... периметр. Да, дальний периметр. Километрах в десяти отсюда.
Динго даже не обернулся, лишь небрежно махнул лапой и ушёл за мёдом. Как только вожак скрылся за деревьями, Спот резко развернулся и трусливо дунул прочь, поджав хвост так сильно, что тот едва не прилип к животу. Он бежал без оглядки, скуля от каждого шороха эвкалиптовых веток. Спот нёсся через колючие кустарники, спотыкался о камни и мысленно поклялся больше никогда не связываться с парнями из Квинсленда.
Тем временем Динго, раздобыв и проглотив банку мёда, снова стоял у интеркома — теперь уже один. Он пригладил шерсть, откашлялся и заговорил высоким, почти ангельским сопрано: — Малыши, это я, ваша мамочка. Пустите меня, на улице жуткая жара, у меня лапы подкашиваются.
Вомбатята переглянулись. Голос был идеален. Но Старший не был бы старшим, если бы потерял бдительность. — Ладно, «мама», — прищурился он в — Голос похож. Но покажи-ка лапу в нижний глазок. У нашей мамы лапы широкие, покрытые благородной длинной шёрсткой.
Динго чертыхнулся про себя. Он быстро огляделся, засунул лапу в мешок с белой мукой, валявшийся возле старой мельницы, а затем обмотал её сухими волокнами кокоса, симулируя длинную шерсть. Он поднёс лапу к глазку.
Экран показал пушистую, светлую конечность. — О да, это мама! — закричали младшие. Тяжёлый засов с шипением отошёл в сторону. Стальная дверь медленно поползла вверх.
Акт III: Сцена в бункере
Вспышка света. В проёме стоял Динго. Он медленно снял очки-авиаторы, и его глаза хищно блеснули. На губах заиграла зловещая ухмылка. — Ну привет, пушистые ублюдки, — пропел он своим настоящим, хриплым голосом.
В бункере началась суматоха под динамичный гитарный сёрф-рок. Вомбатята бросились врассыпку:
· Один запрыгнул под массивный дубовый стол.
· Второй зарылся в корзину с грязным бельём.
· Третий залез в пустую бочку из-за под дизеля.
· Четвёртый спрятался за тяжёлой кожаной портьерой.
· Пятый заскочил в кухонный шкаф.
· Шестой забился под старый диван.
· А самый мелкий, Седьмой, успел прыгнуть в узкую вентиляционную шахту под самым потолком.
Динго действовал как профессиональный чистильщик. Медленно, смакуя момент, он обходил бункер. — Знаете, что самое забавное в вашей ситуации? — крикнул Динго в пустоту комнаты, переворачивая стулья. — Вы, ребята, считаетесь вымирающим видом. А это значит, что каждая капля вашей крови на моём жёлтом пиджаке — это практически историческое событие.
Он нашёл и проглотил одного за другим шестерых вомбатов. Они были такими мелкими, что он глотал их целиком, даже не жуя.
Раздувшись как дирижабль, Динго сыто рыгнул, вытер лапой усы и, пошатываясь, вышел наружу. Далеко идти он не мог. Он завалился прямо у входа в нору, под тенью двери и мгновенно заснул, оглушительно храпя.
Акт IV: Ответный удар
Мама-вомбат вернулась через час. Увидев распахнутую дверь и разгромленный бункер, она не заплакала. Её лицо превратилось в каменную маску ярости. В жилах закипела кровь австралийских предков.
Из вентиляции тихо выбрался Седьмой, дрожащий, но живой. — Мама... это был Динго... Он сожрал их... Всех... — прошептал малыш.
Мама не ответила. Она подошла к верстаку, достала огромные портняжные ножницы, моток армированной лески и тяжёлую шахтерскую кирку - на всякий случай. — Пойдём, сынок, — холодно сказала она. — Время вершить правосудие.
Они вышли на улицу. Динго спал без задних ног, его огромный живот ходил ходуном — внутри него копошились шестеро живых и очень злых вомбатят, которым просто не хватало воздуха.
Мама-вомбат подошла к псу на цыпочках. — Ты совершил классическую ошибку, приятель, — прошептала она спящему Динго. — Ты пришёл на перестрелку с ножом. Точнее, со своим желудком.
Одним точным, хирургическим движением огромных ножниц она распорола Динго брюхо. Кровь брызнула на зелёную траву в лучших традициях неонуара. Из разреза, как из клоунской машины, один за другим начали выскакивать живые, покрытые желудочным соком, но чертовски злые вомбатята.
— Быстро! — скомандовала мама. — Тащите камни! Самые тяжёлые, злоебучие камни! И шевелитесь, недоноски…
Вомбаты, работая как слаженная банда грабителей, натаскали из ближайшего карьера полную гору булыжников. Мама-вомбат забила ими брюхо Динго под завязку, а затем зашила рану леской, затянув узел мёртвой хваткой.
Акт V: Кровавое похмелье
Когда солнце начало садиться, Динго открыл глаза. В горле пересохло так, будто он наглотался песка. В животе была дикая, неестественная тяжесть. — Чёрт, эти Ле Вомба встали мне поперёк горла, — прохрипел он, поднимаясь на ноги. Внутри него что-то жутко загрохотало.
Он поплёлся к глубокому каменистому водоёму, чтобы напиться. С каждым шагом камни внутри бились друг об друга с глухим стуком.
В этот момент из кустов с диким, яростным воплем выскочила вся семья вомбатов во главе с матерью. Но они не собирались кусать его лапы. Они знали физику своего тела.
Семья вомбатов выстроилась в идеальную шеренгу. — Эй, Динго! — крикнула Мама. — Знаешь, что делает вомбат, когда его загоняют в угол? Он показывает свой самый главный аргумент!
Семь вомбатов и их мать синхронно развернулись к Динго своими легендарными, бронированными задами. Они выстроились в живую стену и сразгону, как таран, ударили пса своими хрящевыми щитами прямо в грудь и бёдра. Слоу-мо, брызги слюны, хруст костей.
От мощнейшего удара Динго потерял равновесие. Тяжёлые камни в его животе резко потянули его вниз. Пёс с криком полетел с обрыва прямо в глубокую воду. Камни мгновенно утянули его на самое дно, и над водой поднялись лишь несколько крупных пузырей.
Семья вомбатов стояла на краю обрыва, тяжело дыша. Мама достала из кармана пачку эвкалиптовых листьев, протянула детям, зажгла одну для себя и, глядя на круги на воде, тихо произнесла: — Обожаю вкус справедливости по вечерам.
Эпилог: Последствия в Мельбурне
Прошло несколько недель. За тысячи километров от Квинсленда, в самом мрачном и прокуренном подпольном кабаке Мельбурна, за дальним столом сидел Спот. Он выглядел паршиво: шерсть свалялась, глаза дёргались. Вокруг него собралась местная банда суровых бойцовских бульдогов и поджарых английских борзых.
— Я говорю вам, чуваки, Динго мёртв! — дрожащим полушёпотом рассказывал Спот, нервно оглядываясь на входную дверь. — Я видел их. Это не просто животные. Это подземные демоны. Настоящий синдикат! Они строят бункеры, у них везде камеры, а их мамочка... о боже. Она вскрыла Динго как консервную банку!
Крупный английский бульдог со шрамом на морде оглушительно заржал, пуская слюни на стол: — Слышь, Спот, ты совсем сторчался на палёном виски? Ты хочешь сказать, что великого Динго, грозу Квинсленда, уделали грёбаные хомяки-переростки?
— Это не хомяки! — Спот аж подпрыгнул на стуле, и его хвост снова трусливо прижался к брюху. — У них вместо задов — литая броня! Они раздавили его! Раздавили своими бронированными задами и скинули на дно озера! Я умываю лапы. Я уезжаю из Австралии на первом же грузовом корабле. В Новую Зеландию, куда угодно. С криминалом покончено. Я теперь вегетарианец.
Бульдоги продолжали хохотать, но Спот уже не слушал. Он залпом допил остатки дешёвого пойла, натянул пониже старую кепку и трусливо выскользнул в дождливую мельбурнскую ночь, навсегда покидая этот опасный криминальный мир.
А вы знаете, что в Италии запрещено уносить домой морскую воду? Да-да. И всё из-за исторического запрета, который по какому-то недоразумению всё ещё действует, хотя в наши дни он уже не актуален. Вы же помните, что у соли когда-то была очень высокая цена. В средние века в Италии была введена государственная монополия на соль - добывать и продавать соль имело право только государство, никаким частным лицам делать это было нельзя. Однако в тяжёлые годы войн и кризисов люди выпаривали соль из моря и тем самым подрывали государственную монополию на торговлю солью. Так в Италии и появился запрет на сбор морской воды. Прошло много лет с тех пор, а закон так и не отменили.
Ой, чё я вам сейчас расскажу! Короче, не могу держать это в себе, слушайте!
Изначально у меня была задумка сделать конкурс-викторину, типа, задаю вам десять вопросов о сайте Вомбата и на каждый вопрос предлагается четыре варианта ответа, среди которых один правильный. Загвоздка была в том, что я сама нихера не знаю о сайте.
В общем, я достучалась до Главного Вомбата в поисках фактов, и в процессе пришла к гениальному решению. Поскольку мы с вами тут решили запустить интервью с местными звёздами, то подумала, что будет неплохо, если первым участником как раз и станет Создатель наш.
И опять-таки решила совместить приятное с полезным. Я собираюсь задать Главному десять вопросов, ответы на которые вы бы хотели узнать, не больше, потому что не хочется особо отвлекать его от дел, и предлагаю эти самые вопросы вам озвучить. Самые заплюсованные переадресую ему. Думаю, он не откажет, потому что сложилось впечатление, что человек это очень добрый и ответственный. И да, к его ответу я добавлю три вымышленных.
Ваша задача будет, когда интервью выйдет, среди четырех ответов угадать правильный, то есть то, как ответил он. Победителю, тому, кто сделает это без ошибок и первым, будет приз. Какой, я сейчас как раз обсуждаю, т.к. хочу выкупить мерч, чтоб каждый раз не отвлекать руководство, и уже спокойно раздавать самой.
Итак, сегодня вечером я приехал в окрестности австрийского Инсбрука. Регион называется Тироль, и тут недалеко есть маленькая деревня. Население в ней около 1000 человек, и вечерком я смог по ней прогуляться.
1 / 3
Вокруг очень красивые горы
В Австрии очень удобно ходить пешком: везде есть тротуары, пешие тропы и прочее. В соседней Италии пешеходы — не люди, и никто о них не заботится.
1 / 4
Местная ферма, сложно поверить.
Ну да ладно, к деревне. Она находится на берегу реки Инн (это не индивидуальный номер налогоплательщика, а такая река, которая течёт через Австрию в соседнюю Германию). В честь неё и назвали Инсбрук.
1 / 7
Домики очень нарядные.
В центре деревни есть костёл, вокруг него кладбище и, как ни странно, коровья ферма. Что за приколы делать ферму посреди посёлка — не знаю, но такое видел и в Германии, и в Люксембурге, и вот в Австрии то же самое.
Это, конечно, добавляет «ароматов», но сама ферма — моё почтение: похожа на гостиницу! Есть какой-то мост — он почему-то указан на картах как достопримечательность, но ничего такого особым в нём я не увидел.
В центре есть супермаркет Spar, пара заправок и гостиниц. Деревенька очень уютная и компактная. Со мной поздоровался каждый местный житель (на фотографиях их нет, потому что не стоит фотографировать людей без разрешения).
Ну а вокруг — величественные горы, всё очень красиво. Вот только в горах рано темнеет, и долго походить не получится.
Завтра я отправляюсь в Италию, и там мне нужно будет купить кофе — причём и домой, и на родину. Собираюсь съездить к родителям, а так как я подсадил их на итальянский кофе, придётся купить килограмм пять на подарки.
Погода сегодня была просто чудо: очень тепло и ясно, опять можно надевать шорты и майку. После холодной Дании организм прямо радуется!
Мдяя, нет, я конечно много памятников видел, но Халяве!
А ведь поставили и этой обаятельной беспутнице в Ульяновске
Памятник студенческой халяве установили возле корпуса Ульяновского государственного университета на набережной Свияги. Автор скульптуры - главный художник областного театра кукол Дмитрий Бобрович - представил легендарную халяву в виде птицы с женской головой и грудью, влетающую в форточку над зачетной книжкой.
Вот что говорит автор - “Как известно, у студентов есть традиция - высовывать зачетку в 12 часов ночи в форточку и кричать: "Халява, приди!". Поэтому я сделал скульптуру по аналогии с крылатыми богинями, сиренами, птицей Cирин. Лицо получилось утрированным для того, чтобы в облике халявы была комичность. Все-таки это студенческий юмор, а потому и памятник не должен быть помпезным, официальным”.
"Увековечить" халяву руководству университета предложил местный краевед, доцент Сергей Петров, преподающий в вузе.
Но это для тех студиозисов, кто верит в удачу.
Кому же нужна просто надежда, есть другой памятник, в Смоленске.
Памятник, который больше похож на мемориальную доску, был установлен в 2018 году на стене студенческого общежития № 1 Смоленского государственного университета (СмолГУ). Он посвящён столетнему юбилею этого вуза. Интересно, что сами студенты стали авторами идеи: вынашивали её больше десяти лет.
Вроде бы таже “халява приди” с зачёткой, но в правом нижнем углу выгравированы слова советского поэта Николая Рыленкова - уроженца Смоленской земли:
Куда ни посмотришь - родные,
Открытые сердцу поля,
Я весь пред тобою Россия,
Судьба моя, совесть моя.
Как далеки эти строки от понятия "халявы"! А настоящее название памятника: "Памятник Студенческой Надежде". Так его назвали авторы проекта.
Полдня уже стою на парковке в ожидании работы, и, поскольку сидеть в кабине больше невыносимо, я решил прогуляться по окрестностям. Далеко, к сожалению, отойти не могу, так как может появиться работа и нужно будет срочно ехать.
Далёкий лес и поляна с деревом
Австрия — это настолько инстаграмная страна, что найти красивые фоточки можно прямо возле парковки. Это север Австрии, в 60 километрах от меня Зальцбург, ну а ближе никаких городов нет — только горы, реки и деревни.
Посреди леса урна для собачьих каках
Побродил немного по лесу, подышал свежим воздухом. Очень приятная, прохладная осень. Утренний туман ещё цепляется за вершины гор, но понятно, что день будет хороший. Вдалеке видны высокие горы — там находится самая большая в мире ледяная пещера, и там очень много туристов. Тут везде для них указатели, скамейки и тропинки.
Даже под автострадой красиво.
Прогулялся до аутлета, но там в основном одежда и обувь для прогулок по горам, ничего хорошего не нашёл.
Сквозь туман видны далёкие горы
Хорошо бы туда попасть
На вершине снег.
Но виды, конечно, моё почтение! Вообще Австрия мне очень нравится. Это Германия на максималках. Ума не приложу, как можно, живя тут, думать захватить весь мир.
"В земле была нора, а в норе жил хоббит. Нора была вовсе не грязная и совсем не сырая; не копошились в ней черви, не лепились по стенам слизняки, нет — в норе было сухо и тепло, пахло приятно, имелось там на что присесть и что покушать, — словом, нора принадлежала хоббиту, а стало быть, само собой, была уютной во всех отношения" «Хоббит, или Туда и обратно»
Домик хоббита с подсветкой по мотивам Lord Of The Rings. Материалы: ластик, песок, мох, эпоксидная смола, клей.
