Злая ведьма и потомственная пиздунья Электра крайне возмущена вашей безответственностью, безинициативностью и ленью!
Мы тут для чего ебались с этой викториной три дня и три ночи, а? Для кого я тут стараюсь, напрягаю занятых людей, чтоб разнообразить ваш досуг? Где активные участники, которые громче всех кричали:"Да, будем участвовать, ты только не останавливайся!"?
Короче, даю вам последний шанс и три дня. Кто не поучаствует, на того нашлю порчу в виде импотенции и диареи!
И не надо говорить, типа, вопросы сложные, я не понимать, большая часть ответов содержится в интервью и в посте Главного.
Если вас смущает, что деньги в качестве приза, да не вопрос, можете, в случае выигрыша, передать их в поддержку проекта. Вам выдадут ачивку заслуженного мецената сайта.
В общем, чтоб никаких оправданий не придумывали, собрались, подумали, ответили, очистили совесть и спокойно живёте дальше. Я всё сказала.
А, нет, не всё. В качестве подсказки сообщаю, что ещё никто не ответил правильно на все вопросы.
Сегодня же праздник, оказывается… Не только я, но и нейросети забыли что такое социализм.
Не стоит винить гигачат. Он ведь не был даже октябрёнком…
З.Ы. Слава богу гигачат позволяет редактировать промпт корректируя старое изо, шедеврум генерил всё с нуля, и с каждой генерацией всё дальше от задуманного…
В Париже нынче неспокойно, поэтому туда не летим (и только поэтому), а откроем маленький филиал Франции у себя дома. Нам понадобится: готовое слоеное тесто - 1 шт, начинка - совсем чуть чуть, яйцо - 1 шт, мука - жменька на подпыл. Про начинку - ей может быть всё что угодно. Например, ветчина и сыр, как у меня, можно джем, вареную сгуху или вообще ничего.
Тесто размораживаем в холодильнике, но не сутки, а то будет как у меня - порвет упаковку и убежит)) ветчину и сыр натираем на тёрке. У меня с 0,5 кг теста вышло 8 круассанов и соответственно понадобилось 8 столовых ложек начинки. Остатки я убрал в холодильник, потом придумаю куда их деть.
Вторым шагом, пока руки у вас еще чисты, надо подготовить противень. А именно, застелить его пергаментом, пергамент смазать маслом. Лайфхак - чтобы пергамент не съеживался обратно в рулон, сперва сомните его в комок, потом расправьте и на противень его.
Когда тесто разморозилось, раскатываем его в большой пласт примерно 40х40 см и делим его пополам. Половину теста убираем в сторонку, а вторую раскатываем дальше до толщины в 3-5 мм. Если у вас есть нож для пиццы, то дальше вообще все просто - делаем вжух! Вжух! И получается 4 вытянутых треугольника
1 / 2
На которые мы выкладываем начинку. Начинку кладем, делаем подворот и прижимаем края, чтобы начинка не съябалась в процессе выпекания. Мне правда не помогло, но вы все равно сделайте)) Ну а дальше всё просто - положил, подвернул, прижал, скрутил. Повторить до окончания теста. Выкладываем всё это на противень, застеленный пергаментом, заглядываем в холодильник, вспоминаем, что яйца закончились и пиздуем в магазинчик у дома. Нам оно только на руку - тесто как раз должно постоять минут 15-20 и по возможности подняться. На улице покурили, попиздели с соседом, вспомнили про выпечку, пошли домой.
Яйцо разбиваем, перекатываем из половины скорлупы в другую, пока не останется только желток, отправляем его в тарелку. Добавляем капелюшечку водички, чтобы было пожиже, взбиваем вилкой и смазываем кисточкой наши приподнявшиеся круассаны.
Закидываем в разогретую до 200 градусов духовку, про которую я забыл написать, что её ещё минут 20 назад надо было включить. Дальше вообще всё просто - ставим таймер на 15 минут и занимаемся своими делами. Через 15 минут заглядываем в духовку. Так как они у всех разные, ориентируйтесь на цвет - должно быть красиво, но смотрите чтобы низ не сгорел.
Писал дольше чем готовил, аж устал. Всем приятного аппетита, готовьте вкусняшки, всё у вас получится 😊
Ой, спасибо, что напомнили. Мои субботние вомбаты, как всегда, посвящены обитателям сайта, поэтому на первом арте @PAUCHEK отмечает международный день мужчин,
на втором @GGDR , @Nemezida77 и мы с Паучком едем совершать революцию, но уже начали отмечать праздник и сели не в тот автобус.
Ну и на третьем @BzdippoLog1 со своим питомцем возвращаются из лечебного учреждения.
#Двое в постели. Она, с кряхтением: - Что у тебя за член? Очень туго идёт. Он: - А я его вдвое сложил.
# — Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? — А ты обещаешь, что не будешь ругаться? — Обещаю! — Ну ладно — семь. — В смысле, я — седьмой? — Нет... Ты — четвёртый.
#Зрители в цирке охренели, когда медведь, выехавший на мотоцикле на арену, остановился, закурил, и со словами: - Бля, опять! стал перебирать карбюратор.
#Ветеринар в коровнике проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идёт к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли прочь! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
#Рыбак насаживает на крючок червяка, а тот говорит: - Мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает!
Ингредиенты: Огурцы — 400 г Говядина отварная — 400 г Перец болгарский — 300 г Лук репчатый красный — 100 г Морковь по-корейски — 170 г Чеснок — 10 г (по вкусу) Соевый соус — 50 мл Масло растительное — 30 мл Соль — по вкусу Перец чёрный молотый — по вкусу Кунжут — 5 г
Приготовление: Подготовьте необходимые ингредиенты. Вместо моркови по-корейски можно взять свежую морковь. Огурцы нарежьте тонкой соломкой. Отправьте в глубокий салатник. Болгарский перец очистите от семян и нарежьте тонкой соломкой. Добавьте к огурцам. Туда же выложите морковь по-корейски. Красный лук очистите и нарежьте тонкими перьями. Добавьте к остальным ингредиентам. Говядину нарежьте брусочками или разделите на волокна. Добавьте мясо в салатник. Чеснок очистите и натрите на мелкой тёрке. Или используйте чеснокодавилку. Положите на блюдце. В сковороде разогрейте растительное масло. Вылейте горячее масло на чеснок, чтобы он отдал свой аромат. Добавьте чеснок с маслом в салат. Влейте туда же соевый соус. Поперчите. Хорошо перемешайте. Посыпьте салат кунжутом. Салат можно кушать сразу или дать ему промариноваться в холодильнике. Чем дольше он маринуется, тем вкус более насыщенный. Салат с говядиной и овощами готов.
Завалялся тут у нас колобок пряничного теста в холодильнике. Очень удобная вещь в хозяйстве, особенно если есть любители творчества. Готовится тесто легко, хранится долго, печеньки лепить интересно, запекать быстро (10-12 минут), и получается свежее, вкусное угощение.
Только для лепки нужна калька и скалка (можно бутылкой раскатывать). Отрезаем кусочек теста.
Раскатываем его в лепешечку
Дальше ножом намечаем контур фигурки, а если фигурка сложная можно подглядеть рисунок в телефоне. И обрезаем лишнее.
У меня один колобок чётко на противень, если не хватает места, добавляю маленькую керамическую форму.
Лапы и хвосты животных можно лепить руками, тесто липкое.
Дальше запекаем и для пущей красоты раскрашиваем глазурью.
Глазурь у нас готовая, ее нужно только разогреть в кружке с сильно горячей водой.
Только следите, чтобы носик у открытой тубы не нырнул, а то внутрь вода наберётся.
Решил более развернуто ответить, больно тема интересная.
Что такое «плечо», я узнал во время визита на вакцинацию. Когда я, как дурак, после ответа на вопрос «куда колоть будете?», услышал «в плечо» и закатал короткий рукав футболки, а мне всадили иголку чуть выше локтя…
Прочитал пост и задался другим вопросом: а как называть то место, что люди зовут «плечом»? Если поранился, например. Видимо, «область плечевого сустава». Очень длинно и муторно. Поэтому и «плечо». Да и с выражением «похлопал по плечу» — ни один человек в мире не подумает, услышав его, хлопнуть по бицепсу. 100%, похлопают по надплечью. И сумку носят на самом деле не на плече, а на надплечье... Погоны тоже не на плечах, выходит... Вот ведь засада, а?
А выражение «плечом к плечу» выходит, как раз, весьма правдивое.
Но есть одно но… Это в анатомии… А она с русским языком, получается, не дружит. Так же, как юристы или слесаряи.
Большой толковый словарь русского языка пишет:
Плечо — часть туловища от шеи до руки. С интересным уточнением: У живoтныx — вepxняя часть пepeднeй кoнeчнocти. Но вообще, человек — тоже животное, хотя многие с этим несогласны.
Словарь Даля:
Плечо — место соединенья плечевой (раменной) кости, лопатки и ключицы; о человеке, часть тела от шеи до локтя, или до половины, трети раменной кости. То есть вообще, надплечье вместе с плечом.
1. Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
2. Блондинка спрашивает у мужа: - Милый, а что такое копчик? - Это то место, где кончается позвоночник... - Странно, а у меня там голова...
3. Два чукчи убили на побережье океана тюленя, и тянут его в стойбище за хвост. Тянуть тяжело, морж цепляет клыками за снег. Проходящий мимо русский говорит: - «Вы его лучше тяните за клыки, будет легче тащить». Чукчи так и сделали. Один говорит: - «Однако, шибко умный этот русский, тащить стало легче». Второй отвечает: - «Однако, не шибко умный, снова к морю пришли».
4. Гусары во время пьянки заспорили, кто из них лучший стрелок. Один поднял пистолет, огляделся, выстрелил в муху на стене. Гусары: О-о-о! Второй прицелился, сбил пулей летящую муху. Гусары в восторге. Поручик Ржевский услышал пищащего комара, прицелился, выстрелил. Комар продолжил пищать, но на полтона выше. Гусары: - У-у-у, мазила, комар-то всё равно пищит. Ржевский: - Да, пищал, и пищать будет. Но любить не сможет больше никогда.
5. В суде разводятся двое . Жена - дама высокая и видная. Муж выглядит просто доходягой. Судья: - Причина развода? Жена: - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Муж вскакивает: - Да врёт эта сука!! Врёт!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа, и я тут вас всех перетрахаю!
