Второе имя перенти — гигантский варан. Это высший хищник Австралии, у которого нет естественных врагов. Пусть он не такой большой, как его брат с острова Комодо, но его внешность всё равно вызывает уважение и лёгкий испуг. 
Длина взрослого перенти может достигать 2,5 метра, а по некоторым данным — и всех 3 метров. Но несмотря на приличные размеры, они обладают весьма стройным телосложением и весят максимум 40 кило. Для справки: крокодил аналогичной длины может весить более 100 килограммов! 
Поэтому, несмотря на размеры, перенти — это весьма пугливое и осторожное животное, которое избегает встреч с любыми существами крупнее себя. Благо, маскировка под сухую растительность очень помогает прятаться в условиях засушливых регионов Австралии. Но «пугливый» не значит «безобидный». Встретив более крупное животное, перенти раздувает горло и шипит. А если оно рискнёт подойти ещё ближе, то перенти не отступает, а атакует! 

Гигантские вараны чрезвычайно быстры по меркам рептилий — они способны разгоняться до 40 км/ч. Поэтому атакующий варан может догнать даже человека и ударить его чрезвычайно мощным хвостом. Атака хвостом — стандартная стратегия варанов. Этот удар способен рассечь ногу до кости или сломать лапу собаке. А ещё варан может просто укусить, что не только чревато серьёзными травмами, но и не обойдётся без отравления. Ведь перенти — это ядовитый варан. 
Яд у него, правда, очень слабенький. Эффект начинает ощущаться через десятки минут после укуса и ограничивается ощущением лёгкого недомогания — головокружение, тошнота и озноб в течение нескольких часов, что не опасно даже для более мелких животных, не только для человека. А так как свою добычу варан поедает целиком и сразу же после нападения, то смысла от яда и вовсе не остаётся никакого. Впрочем, некоторые учёные утверждают, что его токсичность может быть лишь побочным эффектом, а сам яд выполняет другую задачу. Например, расщепляет белки и углеводы, словно амилаза в нашей слюне. И это хорошая теория происхождения многих ядов у животных. Всё начинается с простой помощи в переваривании пищи и только потом становится основным средством убийства добычи. 

Благодаря отличным навыкам самозащиты, перенти лишились всех естественных врагов и выскочили в дивизион высших хищников, пусть и чисто формально. Ведь они не могут охотиться на крупных травоядных — силёнок не хватает! Вместо этого вараны стали охотниками на охотников. Основная добыча гигантских варанов — это сцинки, агамы и вараны поменьше, включая более молодых представителей своего вида. Благодаря лёгкому телосложению, длинной шее и высокой скорости они не оставляют другим рептилиям и шанса на спасение. 
Размножаются перенти в течение всего года, что очень удобно. Вдвойне удобно почти полное отсутствие брачных игр. Единственная задача самца — это отогнать других парней подальше от самки и спариться с ней, пока другие рептилии не набежали. Причём после спаривания самец сразу же уходит. Он своего добился и не желает видеть самку больше необходимого. 

Справедливости ради, эти чувства взаимны. Наблюдения за перенти в зоопарках показывают, что, если после спаривания самец находится с самкой больше недели, она начинает стрессовать. Ведь перенти — это одиночки, и они не привыкли к компании друг друга. 
Они даже за яйцами особо не приглядывают. Через пару недель после свидания самка отложит 6-10 яиц в собственнолапно сделанный курган из песка или же в брошенный термитник. Затем она просто уйдёт. Впрочем, детей это не особенно огорчит. Они с самого рождения способны добывать пищу самостоятельно.

Я приехал в Ярославль на предприятие где перерабатывают батарейки.

Сперва батарейки освобождают от тары, в которой они приехали. Чаще всего это 5 литровые бутылки или коробки.

Потом ручная предсортировка. Убирают то что автоматизированная линия не сможет отсортировать: аккумуляторы, технику, пауэрбанки, мобильные телефоны. Они утилизируется на другой линии с получением такого вторичного сырья как растворы лития, кобальт лития, цветные металлы.

Батарейки помещают на конвейерную ленту.

Первый этап это вибросито. Это нужно для того чтобы избавиться от песка и мелкого мусора.

На этом этапе отбираются также круглые батарейки и металлический засор.

Потом все попадает в накопитель

Далее из накопителя по конвейеру в следующий цех на автоматическую сортировочную линию.

Сортируются батарейки с помощью рентгена.

Батарейки проходят по сканеру за долю секунды.

Луч просвечивает корпус и со 100% точностью определяет содержимое.

Это самый технологичный и точный способ отсортировать батарейки.

Точность отбора очень важна, так как одна неправильно отсортированная батарейка может испортить всю партию.

Далее батарейки попадают в ёмкости по типам.

Потом поступают на комплекс механического разделения.

Их измельчают до нужной фракции, просеивают на вибросите с отделением марганцевого-цинкового порошка, который далее идет на пирометаллургическую стадию переработки.

Воздушные сепараторы выдувают пленки и пластики

Магнитный сепаратор отбирает черный металл. Остается цветной: цинк и латунь. Его используют на производствах добавляя в сплавы.

Пирометаллургическим способом из марганцево-цинкового порошка при температуре 1000 градусов извлекаются оксиды марганца и цинка.

Цинк при высокой температуре возгоняется, пары цинка постепенно охлаждаясь по газоходу поступают в рукавный фильтр, где оседает на его стенках в виде порошка, оксида цинка. Оставшийся тетраоксид марганца продвигается по трубе и далее поступает на мельницу для измельчения, где уже получается готовая продукция - пигмент.

Получаемый оксид цинка и тетраоксид марганца широко используется в промышленности.

За год на предприятии перерабатывают 2000 тонн батареек.

Друзья, обязательно сдавайте батарейки на переработку.

Сегодня мне стукнуло 45 годиков. Юбилей встречаю один, так как нахожусь в командировке. Вдали от семьи и друзей. Несмотря на это настроение отличное. Всех вас люблю и обнимаю 

На фото мой  ровесник, которого я встретил сегодня в Голландии. 

Среди моих друзей есть люди разных возрастов. Недавно встретила одну подружку лет на 15 меня младше. Поболтал о том о сём. Я ей и говорю, что общаясь со своими школьными подругами, обратила внимание на то, что они всё время подшофе. Не пьяные, а слегка поддатые. Но каждый раз. Сначала я думала, что это совпадение. А потом стала делать капельницы мужу одной из них. Приходила домой 10 дней подряд. И все эти 10 дней подруга поддатая. При этом она занимает должность на одном солидном предприятии. На работе трезвая. А как домой возвращается, сразу за бутылку. Предпочитает шампанское. Вернулась домой. Налила бокал. Выпила. А потом ходит по дому счастливая.

- Такое ощущение, что они спиваются понемногу. Может это и совпадение. Пыталась с ними об этом поговорить. Но они не признаются. Говорят, что "только сегодня выпила, а в прошлый раз тебе показалось".

А подруга мне отвечает:- Это у них нехватка эндорфинов. У меня так же было. А потом я осознала, что не туда куда-то иду. Сходила к врачу. Врач мне выписал антидепрессанты. Я утром выпью таблеточку, и никакой алкоголь не нужен. Ты им скажи про это.

Скажу. Но будет-ли толк - не знаю. Они сначала должны осознать, что это им нужно.Может кому-нибудь из вас эта информация пригодится. Если не хватает эндорфинов, можно антидепрессанты вместо алкоголя использовать. Вместо. Но не вместе!

Тут поговаривают, что есть приложуха для ПК под названием "Яндекс. Диск" и с 3 июня оно станет платным для персоналок. Точнее по подписке, а не заплатил раз и забыл.

У меня вопрос - этой хренью на компе (речь идёт не о мобилках) кто нибудь пользуется? Я ставил такую вещь клиенту - синхронизация данных в 1С шла через общий яндекс диск, повезло что у клиента POS-терминалы были заряжены на базе Вынь-8.

Что самое интересное - другие облака, тот же мыло.сру такких телодвижений не предпринимают. Более того, у яндекса есть вменяемый WebDAV, который без всяких приложух монтирует облако как локальный диск, у мыла его нету (по крайней мере раньше - сейчас не знаю). В линухе маленький однострочный скрип монтирует моё облако в папку и там пашет всё, в том числе и фоновая синхронизация.

Телодвижения  манагеров яндекса не вполне ясны, им же нужно наоборот привлекать клиентов, а не отталкивать, к тому же у них и у других конкурентов есть классическая подсадка на подписку в виде ограничения объёма.

И да. Я в основном пользую буржуйский терабокс - бесплатно 1Тб облака диска, в бесплатной версии идёт ограничение на размер одного файла в 1(ошибся) 4Гб, как у FAT32. Насчёт WebDAV не интересовался - пользую веб-версию. Так что решение яндекса весьма неоднозначно - оно просто оттолкнёт тех немногочисленных пользователей приложухи (которая вполне может собирать телеметрию)

На прошлой неделе на Урал на несколько дней заглянуло лето. Стало тепло-тепло - +25-27 в тени. Представляете, как тепло было на солнце? А у нас отопительный сезон ещё не закончился, и батареи шпарили вовсю. А у меня старые радиаторы - перекрыть их нельзя. Вот и парились в духоте. То, что батареи укутаны одеялами, не спасало. Тяжело было всем. И Сэру Максу тоже. Всё время валялся на полу, чаще кверху брюшком. Очень рады все были, когда похолодало.

Вчера рассказывала тут о том, как училась водить машину, а сегодня, продолжая автомобильную тему, поведаю о двух историях, которые произошли в относительно небольшой промежуток времени.

Несколько лет назад решили мы поехать в Крым на машинах. Разумеется, не колонной, все выехали в разное время из разных мест, наметив конечную точку в пункте назначения, где и должны были собраться. 

Вообще, я обожаю ездить по трассам, особенно, по ночам, когда шоссе довольно пустынное. Музыка, в машине уютно светятся приборы, адреналин и бесконечная черная лента. 

Сама поездка до Крыма оставила много впечатлений, и один из случаев связан как раз с этим. 

Едем днём. За рулём я, пассажиром рядом мальчик. У него был недостаток, по ходу движения он периодически давал мне ненужные советы как правильно ездить, уточнял то, что я и без него видела, в общем, всячески испытывал мое ангельское терпение. И вот ситуация: двухполосная дорога, мы тащимся за фурой,  мой штурман нетерпеливо ёрзает, многозначительно вздыхает и не выдерживает:

-Ну, обгоняй, тут же прерывистая! 

Я послушно вырулила на встречку и втопила. И тут выяснилось, что там не одна, а три фуры, и идут они практически вплотную друг за другом. Поравнявшись со второй, увидела, что навстречу, на огромной скорости, несётся что-то большое, тяжелое и грохочущее. Прикинула и поняла, что и обогнать эту колонну не успею, и пристроиться обратно в хвост тоже. Хорошо, что дальнобойщики тоже оценили ситуацию, двое первых ускорились, последний притормозил, давая мне возможность вклиниться в свободное пространство. И только я вильнула в освободившийся промежуток, буквально через секунду, мимо, со страшным грохотом, матерно сигналя, пронесся встречный камаз. Все это заняло настолько мало времени, что я даже испугаться по-настоящему не успела. Еду, постепенно приходит осознание, что могло произойти. И понимаю, что со стороны моего спутника никакой реакции. Поворачиваюсь посмотреть на него. Сидит неподвижно, весь бледный, глаза стеклянные, смотрит в никуда, руками судорожно вцепился в сиденье. И мне чёт так смешно стало от его вида. Свернула на обочину, сижу, смеюсь. Ну, понятно, конечно, что истерикой накрыло, но выглядел он реально забавно. Кстати, остаток пути я от него больше ценных указаний ни разу не услышала. 

Поездка в горы в Крыму. 

На одном из пляжей мы задружились с местными. Они посоветовали съездить в малоизвестное место, где специально обученные люди на уазиках покатают по горам и даже доставят на вершину одной из них. Ну мы и поехали. Место там действительно живописное. Озеро, вокруг оборудованы домики для отдыха, тут же гостиница, кафешки, стоят несколько скучающих водителей. И там не то, что уазики были, а что-то типа их останков, помесь трактора и консервной банки, практически полностью открытые, как у джипов для сафари, короче, местные самоделки.

Подниматься на вершину захотелось не всем, некоторые решили остаться у озера. Решительные энтузиасты, в том числе и я, погрузились в конструкцию на колесах и поехали. Водителем был молодой мальчик. Дело было после дождя, и машинка прикольно скользила и дрифтовала на узенькой, даже не дороге, а просто расчищенной от растительности местности. Чтоб вы понимали неровность этой тропы, там встречались такие ямы, что съехав в нее, мы не видели ничего, кроме ее краёв. Иногда нам встречались машины, едущие назад, разъезжались мы с трудом, потому что в некоторых местах были проезды такие, что с одной стороны гора, а с другой пропасть. Я сидела впереди и мне было прикольно, посмотришь направо, а под машиной ничего, пустота, буквально по краю едет.

Был момент, когда на особо крутом склоне нас потащило вниз, а внизу обрыв. Но мальчик сумел вырулить на ровную площадку. Почему -то я доверяла водителю и даже мысли не пришло в голову, что с нами может что-то произойти. Прибыв на вершину горы я восторженно поблагодарила мальчика за атмосферную поездку и обернулась к спутникам. Все сидели с такими лицами, как будто пережили апокалипсис и удивительным образом спаслись. 

-Чё вы? - поинтересовалась я. 

Короче, оказывается, они видели в зеркале лицо водителя во время поездки, и на некоторых крутых поворотах и когда нас потащило вниз, выражение его лица не оставляло сомнений, что нам всем пизда. 

Я повернулась к водителю, спрашиваю:

-А что, правда, была вероятность, что мы могли разбиться где-то? 

Мальчик, к слову, тоже выглядел неважно, по крайней мере, его лицо было примерно таким же охуевшим, как и у остальных. 

-Я вообще недавно только вожу, а такая поездка после дождя первая у меня - сообщил водитель, и поспешно добавил, - но все нормально, дорогу-то я изучил. 

-Кажется, я обоссался! - проинформировал кто-то в наступившей тишине. 

-Пожалуй, обратно мы вернёмся пешком! - добавил ещё кто-то. 

Но по итогу, когда мы нашараёбились по горе, на поверхности которой были выдолблены кельи, (в них, оказывается, раньше жили монахи), все же, никто не пошел пешком обратно. Вниз мы спускались не так интересно и с другим водителем, но тоже очень круто было.

-А давайте ещё раз завтра сюда приедем! - радостно начала было я, но осеклась, увидев лица моих поседевших друзей. Желающих, разумеется, не нашлось. 

Из нового. Необычный цвет для кожи, но считаю не портит.

Всем добра!

На то нам юность дана -
Светла, как солнце, она!
Своей улыбкой согрета,
Своей отвагой сильна!

Но, главное, вомбатцы, сердцем не стареть и в ивенте участвовать.

Оказывается дуплетом по ивентам может не только GGDR, но и прекрасная @Forest.river , которая и про путешествие по Франции в «города» написала и про юношу не забыла

Юность чутка к поэзии, поэтому стихов было много:

Брюсов от @JasonWoorhies 

Пушкин и Крылов от @GGDR 

Гребенщиков от Yasher_Ko

Чистки поэтов от Маяковского, где крепко досталось Брюсову – спасибо GGDR за этот и следущие 3 поста

Караваджо и сам был горячим юношей, о чём говорят постоянные заключения в тюрьму за всякую асоциальщину, но картины писал великолепно, в Эрмитаж кого попало не берут -  про  картину «Лютнист» разное интересное

Созвездие Эридан носит также название созвездие Юноши

Без дичи автор не может – варёные яйца с юношеском ньюансом, рецепт

Также как не может без металла JasonWoorhies с ВИА "Torchia"

И без нейросеток @Phoenix с нейрослопом

Как это не странно, но в этом ивенте не оказалось Битлов от @UrmasThomas , за них отдувался Трофим, хотя в тексте Битлы упоминаются

У природы нет плохой погоды, но зонт, нам может пригодиться, поскольку именно это следующее слово недели

Напоминаем правила ивента:

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "зонт". 

@vombat закрепите, пожалуйста, пост.

Вечером я разместил старый рисунок с баша, где, помимо основной загадки, задал вопрос, что за символ на доске для сноуборда? Вомбатяне и нейросети надавали кучу ответов. Но проще оказалось обратиться к автору рисунка, в сети известной как Paula Pink, а в реальной жизни Анаис Максимова.

А вот и разгадка:

Так что ближе всех к разгадке оказался пользователь @skiph!

Майские выходные... Покатайте на языке эти слова. Уже ощутили вкус свежего шашлыка с дымком и прикосновение к лицу ласкового весеннего солнышка? Или, может быть, первые мысли были о пивчанском? Чтобы с корешами по поллитру, да с прицепом, а? А потом за приключениями, по зову задницы.

8 мая закончилось феерически. Возле подъезда бросается наперерез бухое тело: испитая морда, курс сообразен порывам несуществующего ветра. Хватает за руки, не даёт пройти, что-то неразборчиво орёт: "Ять-мать-брать, ты [лицо нетрадиционной ориентации], пошли поговорим, я тебя два дня ждал". Захожу в магазин, оно влетает за мной (а следом - два тела в аналогичной кондиции, группа поддержки). С трудом понял, что это сосед принял на грудь и пошёл мстить за то, что в группе ЖК попросил его жену (без указания конкретного адреса, естественно) потише орать на дочь, а то у меня тарелки в шкафу прыгают. Для понимания: камеры и у подъезда, и в магазине. Ага, думаю, щас. Я тебя трону, ты проспишься и меня же обвинишь. Вызвал полицию; мужичок с криком "я тебя [нехороший человек] ещё накажу!" выбегает наружу и начинает нервно нарезать круги - ждёт. А то что я, как не пацан, ментов привлекаю к мужской разборке (к слову, ни полиция не приехала, ни у него терпения не хватило ждать, пока я жду наряд - куда-то угрёб).

Думаю - что ж, давай, мужик, покажи пример, как надо отвечать за то, что делаешь. Утром пошёл писать заявление. На перекрёстке слышу в спину: "Сгрета е?" Оборачиваюсь: шатается нечто без проблеска сознания в глазах. Голова рассечена, половина лица залита кровью. "Не курю, - говорю, - бросил". Тело уползает переменным галсом.

Иду дальше. С остановки поддатый дед с георгиевской ленточкой на груди и с портретом "Бессмертного полка":

- Э, слыш, аппарат твой хде?

- Какой, - спрашиваю, - аппарат? 

- Так мотоцикл свой хде бросил, чо без аппарата?

Дошло с запозданием: иду в косухе, весь в чёрном, бородатый, лысина банданой прикрыта. В гараже, говорю, стоит, с праздником тебя, счастья-здоровья.

Заявление написал. Иду обратно. Солнышко в лицо. Задумчиво перебираю чётки. Навстречу тщедушный дяденька с блаженным лицом и со стопкой книг в руках:

- Здравствуйте, извините, хотите поговорить...

А у меня уже настрой сформировался. Поднимаю руку с чётками, размашисто крещу его:

- Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа, аааамиииинь!

- Спасибо...

Уходит. Самое короткое общение с сектантами, что тут скажешь.

В общем, я к чему. Последнее - просто для полноты картины. А так - жаль, что для большей части наших сограждан 9 (а также 1-8) мая превращается просто в очередной повод прибухнуть. Всех (чуть запоздало) поздравляю.

Навеяло. Если кто не помнить была такая деятельница:

С искренней ненавистью и яростью топила за зелёную экологию и вещала о глобальном потеплении...

Только вот базар её нихрена не вяжестся с реальностью... Я в своём Лангедоке с 2003го проживаю. И ни разу на майские праздники, аккурат к 9 мая не видел нормальной погоды.

Прошло 23 года, а "потепление" так же топчется на месте и не наступает, вот пруфы:

Меня с самого детства тянуло к вождению. Поэтому, как только мне исполнилось восемнадцать, я пошла в автошколу.

Про теорию рассказывать особо нечего, мне запомнилась практика.

Встретились с инструктором на площадке для занятий. Я, конечно, не ожидала, что для обучения вождению мне предоставят Феррари, но к тому, что я увидела, жизнь меня тоже не готовила. Подойдя к побитой жизнью и другими участниками вождения конструкции отечественного автопрома я оглянулась, в надежде, что мой автоинструктор ещё не приехал, а эту машину просто стыдливо бросили последние хозяева, но тут водительская дверь со скрипом открылась, из автомобиля вылез упитанный дяденька в потной футболке и недовольно посмотрел на меня.

В то время я ещё была романтичной, мечтательной девушкой, потому процесс обучения вождению я представляла себе так: мой инструктор ( непременно молодой, привлекательный мужчина), приезжает на новенькой чистой машине, я сажусь за руль, у меня всё сразу начинает получаться, наставник смотрит на меня восхищённым взглядом, говорит, что впервые встречает такую талантливую ученицу. Мы катаемся по вечерним улицам, всё красиво подсвечено закатом, инструктор тайно любуется мной, практика проходит легко и непринуждённо, а в конце, когда уже пора сдавать экзамен, мы расстаёмся, грустно осознавая, что были лишь эпизодом друг для друга. Всё это слайдами в последний раз промелькнуло у меня в голове и безжалостно развеялось окриком моего реального наставника:

- Чё встала, садись, время идёт!

- И вам добрый день - уныло ответила я и обречённо влезла в недра ржавого, пыльного монстра.
Инструктор в процессе обучения не выбирал выражения для характеристики моих действий, поэтому довольно скоро я узнала о себе много нового, осознала, что мои умственные способности далеки от совершенства и основательно пополнила свой лексикон ненормативной лексикой. Всякий раз, когда я резко тормозила, заезжала колесом в крохотную выбоину, не слишком нежно закрывала дверь, он всем своим видом демонстрировал инфаркт всего тела, разрыв жопы и презрение ко мне, хватался за сердце и закатывал глаза на затылок, словно я водила его личный Ламборджини, а не давно списанную в утиль отрыжку отечественного автопрома, каждый раз уточняя, действительно ли есть необходимость пополнять собой ряды автолюбителей. Его рот не зная покоя, безудержно комментировал каждый мой промах, заставляя меня судорожно оттачивать мастерство вождения, ездить, избегая малейших неровностей, трогаться без рывка, тормозить так, чтоб кофе в стаканчике инструктора, не дай бог, не качнуло.

Каждый раз в конце занятия, с облегчением вываливаясь на подкашивающихся ногах из пространства автомобиля, оглушённая бесконечным потоком знаний моего гуру, я была готова все бросить, но приходило время следующего занятия и я снова бросалась в бой. Я терпеливо сносила все унижения, утешая себя, что после всего этого мне уже ничего не будет страшно, приспособилась к высоко поднятому сцеплению, неповоротливости машины, научилась виртуозно маневрировать по бездорожью, разворачиваться на крохотном пятачке как опытный дальнобойщик, не вестись на провокации припарковаться "вон тама" и под конец уже начала замечать несовершенства вождения других водителей.

 "Охуеть, этот долбоёб подрезал меня и даже поворотник не включил, вот пидор!" - в очередной раз не выдержала я и грязно выругалась. Инструктор впервые с уважением глянул на меня и мне даже показалось, что в его глазах блеснула слеза гордости за свою ученицу.

В итоге я сдала как теорию, так и практику, практически без усилий. В процессе, когда я демонстрировала инспектору навыки вождения по городу, чувствовала себя за рулём спокойно и уверенно, ведь никто не орал мне в ухо: "Куда, блядь, разогналась по кочкам?", не угрожал вырвать мне ноги, если сожгу сцепление, и не советовал обращаться с коробкой передач как с хуем, плавно и аккуратно, да и сам автомобиль был гораздо свежее и маневреннее.

Ещё вспомнила момент, мы садились в машину, предназначенную для сдачи экзамена, я была первой по очереди, потому села за руль, инспектор сел рядом, а на заднем сидении разместились ещё трое сдающих. Так вот один из тех, кто сел сзади, молодой парень,  язвительно произнёс: "О, блондинка за рулём, пожалуй, пристегнусь." При других обстоятельствах это бы меня, возможно, задело, но в тот момент я лишь усмехнулась, подумав :"Эх, дурачок, ты не знаешь, у кого я училась..."

У меня чешется уже выложить куда-нибудь, хехе. На самом деле это вообще не планировавшийся персонаж, но открыли новый зал в студии, фотограф захотела туда, я тоже, а из подходящих персонажей в голову пришла только эта дама. Пришлось собирать её меньше чем за месяц. 

Фото https://vk.com/darialazurphoto

Макияж https://vk.com/gouztyy

Помощь https://vk.com/traveling_pinkflamingo

*Я купил дом в вепсской деревне. Настоящий деревенский, уютный, на берегу озера. С печкой.

Эта печка была главной причиной, почему я вообще решился на эту авантюру. Не супермаркет рядом, не асфальт. А возможность сидеть холодными весенними вечерами у огня, смотреть, как дрова потрескивают, и никуда не спешить.

Но печь, которую я так ждал, отказывалась быть сердцем дома.Трещины, плохая тяга, копоть. Вместо уюта — запах гари и риск угореть. Я вызвал местного мастера Василия.

Василий осмотрел печь и объяснил. Оказывается, вепсские печи ставят не на фундамент, а на брёвна самой избы. Со временем брёвна проседают, печь деформируется. Моя осела по центру на 3,5 сантиметра и дала трещину. Тяга ухудшилась. Вдобавок у лежанки не было поддувала. Всё вместе и давало тот самый «геморрой».

Несколько дней мы чистили сажу, разбирали кладку в борове, ругались, потели. А когда основные работы закончились, Василий вручил мне ведро с белой субстанцией. Я протянул руку за кистью. Но вместо кисти в ведре торчала отрезанная кроличья лапка. И она воняла.

— Давай, — говорит Василий, — учись белить печь. Как в старину. В хорошей избе женщины этим по субботам занимались — перед баней. Чистое тело — чистая печь.

Делать нечего. Я надел перчатки, брезгливо взял лапку и начал белить. Вы знаете, получилось. И даже удобно — лапкой орудовать.

Печь засияла. Он показал, как класть дрова, сделал одну закладку в лежанку для тепла в комнате. Мы с Василием выпили чаю он подкинул еще дровишек и уехал.

Я вернулся в дом. И обомлел.

Из всех щелей валил дым. Глаза режет, дышать нечем. Я открывал окна, задыхался, снимал видео для Васи: «Смотри, что творится!» и выскочил на улицу.

На следующий день Вася приехал со знакомым. Проверили. Оказалось, моя печь просто так не работает. У неё два жерла. Чтобы не было дыма, надо топить русскую печь и лежанку одновременно. Потому что русская печь создаёт тягу для всей системы. Иначе — дым коромыслом.

Раньше я думал: печь — это просто. Кинул дрова, зажёг, сиди и грейся. А оказалось, что это целая наука. И у каждой печи — свой характер, своя логика, которая складывалась веками.

Я мог бы переделать лежанку и сделать поддувало — проще, быстрее, без шаманства. Но не стал. Потому что понял: в этой сложности — и есть правда места. Топить печь по старинке, зная все её секреты, с кроличьей лапкой и двумя закладками дров— это не неудобство. Это связь с теми, кто жил здесь до меня. Это и есть то самое состояние, за которым я сюда приехал.

Раньше люди не знали микроволновок, плит, мультиварок. Топили русскую печь долго — чтобы приготовить еду. И параллельно топили лежанку для тепла в комнате. В этом была своя правда.

Теперь, когда я познал все секреты печи, настало время приготовить в ней хлеб. Но это уже совсем другая история. И она будет.

П.С. А если захотите сами научиться топить печь, почувствовать её характер и однажды испечь в ней свой первый хлеб — приезжайте в «Персона Вилладж». Здесь печь горит, чай на столе, а я покажу всё, что узнал сам. Иногда с кроличьей лапкой, но без дыма.

*Контент созданный человеком