Про нюрнбернский процесс мы в ивенте как то не упомянули, так что хоть с гаагским трибуналом надеюсь исправимся, ведь следующий пункт Гаага
Глубоко уважаемые вомбатцы, имейте ввиду, что Ачивка за Ивент Города присваивается автоматически по средам, за пост с тегом «Ивент Города», либо связкой тегов «Еженедельный ивент» + «Города», написанный за прошлую неделю.
По итогу сезона от меня будет отдельный приз,я выбираю по собственному рептилойдному произволу лучший пост сезона.
Команда ивента выбирает следующий город ивента по правилам игры города, но если кто-то хочет поучаствовать в выборе города, то будем рады новым участникам (однако для этого надо всё таки влиться в коллектив авторов ивента и заявить желание выбрать следующий город).
Краеведов пока мало, но играем с тем же усложнением! Тематика всё, что связано с этим городом: культурные достопримечательности, история, выдающиеся жители, личные истории, но в отличие от слова недели связь должна быть очевидна, а не притянута за уши.
Если вам краеведение кажется интересным, но к городу недели постов нет, то пост про любимый город, место, страну, будет украшением сайта и также зачтётся в карму и будет мною учтён.
Тэги для участия: еженедельный ивент, города, название города; Ивент Города
Кто из вас знает с чего начался горячо мною любимый death metal? Всё верно, начало было положено thrash metal исполнителями. Т.е. death metal является логическим развитием thrash metal, но это не значит, что thrash metal перестал развиваться как направление. И сегодня я вам это продемонстрирую. Да, в плане музыки я весьма капризен и придирчив, в остальных аспектах жизни тоже, но это не относится к данной серии. Итак! Дамы и господа, вомбатяне и вомбатяночки, у нас в гостях вокально-инструментальный ансамбль «POWER TRIP», как уже было сказано выше, рубят ребята качественный thrash metal. Сразу чувствуется, что делают они это от души. В отличие от «большой четвёрки», которые уже давно не котируются как реальные трэшеры… Ну, пожалуй, за исключением «Slayer», но они мне тоже не особо по вкусу, да скоростно играют, но звучат довольно легко. В отличие от наших гостей. А «Megadeth», так вообще по моему мнению ни разу не thrash metal. Ну да, рыжий умеет изнасиловать гитару, в попытке доказать всему миру, что он невероятно умелый виртуоз. Ну да бох с ним. Про пресловутых «Metallica» и говорить нечего, они уже давно играют не thrash metal, а cash metal, а если стилизовать под Lar$ Ulrich, то ca$h metal. Кто там у нас остался? Anthrax? Ну, это Anthrax, что тут ещё можно сказать?
Совсем другая ситуация с большой тевтонской четвёркой. Великие и могучие «Kreator» градус не понижают. Рубят как надо! А наши гости, между прочим, из Далласа, штат Техас, ничем не уступают им в стремлении зарубить агрессивный и мощный thrash metal. Молодые, злые, агрессивные, как их риффы и невероятная энергетика композиций. А с виду и не скажешь, что так могут.
Вот их логотип.
Не буду про альбомы, их есть у них, и не один. Лень, уж простите. Кто захочет, сам нагуглит нужную информацию. Давайте лучше послушаем! Наисвежайшая композиция, вышла 09 октября. Ютруп. POWER TRIP - “Precinct 3” (OFFICIAL VIDEO)
С зарплатой в 100–130 тысяч злотых чистыми в год (примерно 25–33 тысячи долларов США) вы находитесь примерно в топ-3–5% самых богатых людей планеты по уровню доходов, так как глобальный порог вхождения даже в топ-10% начинается с гораздо меньших сумм (около 65–70 тысяч евро на домохозяйство, а для индивидуальных зарабатывающих цифра по миру еще ниже). Это означает, что столько же или больше зарабатывают около 200–250 миллионов человек из примерно 8 миллиардов жителей Земли.
Решил тут узнать насколько я богат и результат поразил.
Нижние 10% населения планеты зарабатывают до $780 в год (до $65 в месяц);
20% — около $1 400 в год ($115 в месяц); 40% — около $2 800 в год ($230 в месяц);
50% (медиана) — около $3 920 в год ($325 в месяц);
60% — около $6 000 в год ($500 в месяц);
80% — около $16 000 в год ($1 330 в месяц);
верхние 10% — от $31 500 в год (от $2 625 в месяц);
верхний 1% — от $127 000 в год (от $10 580 в месяц).
По факту мы живём очень даже неплохо в среднем по планете.
В общем, рассказываю про свое путешествие в Узбекистан.
Изначально план был простой: посмотреть страну. В реальности меня на неделю засосало в водоворот бесконечного восточного гостеприимства, из которого не было ни единого шанса выбраться голодной. Да и просто выбраться, если честно, тоже.
Прилетели ночью. Изначально удивилась тому, что все свободно говорят по-русски и за все время нахождения там у меня ни разу не возникло трудностей в общении.
В аэропорту я поменяла 500 баксов и охуела, тут же став сказочно богатой. Впервые в моем кошелечке лежали миллионы денег, которые туда даже не помещались и я растолкала остатки по кармашкам рюкзачка.
Такие вот деньги там
Правда, восторг по поводу моего огромного богатства быстро развеялся, когда я приобрела в здании аэропорта стаканчик кофе за 35000 сум. Курс валют в аэропорту на тот момент был 1 бакс=11700 сумов. Оказалось, что миллионер я исключительно по количеству бумажек в кошельке.
Сняли на ночь номер в отеле, утром на метро поехали в первый пункт назначения.
В тот день было жарко, как у нас летом, поэтому я надела костюмчик, состоящий из шортиков и футболки. Шорты, чтоб вы понимали, до середины бедра, а не так, что жопу видно. Я ещё по пути в метро обратила внимание, что очень много женщин ходят в платках и одежде, которая полностью закрывает тело. Очень удивилась, так как не была готова к тому, что встречу такое количество неистовых мусульманок. Причем, тут же словила когнитивный диссонанс, так как девушки, при более, чем скромном одеянии, были с накачанными губами, у многих нарощенные ресницы и яркий макияж.
Метро.
Спустившись в метро я стала объектом пристального внимания. Находясь среди замотанных женщин, одетая в шорты, с распущенными волосами я ощущала себя отчаянной проституткой, падшей женщиной, шлюхой, которая едет домой после жаркой ночной смены.
В общем, когда я познакомилась с женой первого человека, к которому мы приехали, сразу же спросила, почему на меня так пялились. Она ответила, что криминального ничего в моем виде нет, что летом некоторые узбечки ходят в куда более вызывающих нарядах, просто, видимо, в связи с тем, что осень, уже никто не ходит раздетыми, для местных достаточно холодно, мой летний вид вызвал некий культурный ажиотаж. Но я все равно больше не рискнула так одеваться. Не потому, что боялась, что меня камнями закидают, просто не привыкла к такому количеству внимания.
Первое, что стало для меня необычным- это воздух. Ташкент вообще удивительный и кайфовый. В нем пахнет не мегаполисом, а листьями, сухими травами, специями, какими-то восточными маслами...и едой. И это в городе с огромным количеством машин на дорогах.
Кстати, про машины: 99% трафика на дорогах - Chevrolet. Все просто, в Узбекистане стоит их родной завод. А если ты решишь проявить характер и привезти иномарку из-за границы, растаможка обойдется тебе еще в одну стоимость этой машины. Поэтому основная часть населения Узбекистана предпочитает, так сказать, отечественного производителя. :)
В отеле, кстати, мы ночевали только в первую ночь, когда прилетели. Дальше нас возили из дома в дом как почетные кубки или переходящее знамя.
В один из дней мы поехали на очередной раут.
-Мы что, в музей приехали? - я недоуменно рассматривала огромное здание, возле которого мы остановились. Весь дворец был украшен лепниной, гравюрами, местами отделан мозаикой и окружён коваными воротами. Вышедшие хозяева радостно захихикали, довольные моим ошеломлённым видом.
Оказалось, это обычный дом. Скромный такой, среднестатистический, на десяточек комнат, высота потолков в одной половине дома как два этажа. Мне там выделили комнату, так я бродила минут десять, как в лабиринте, пока ее искала, когда пошла спать, при этом два раза случайно вышла во двор из разных частей дома.
Как мне потом объяснили (за достоверность не ручаюсь, ибо местные приколисты регулярно рассказывали мне всякую дичь, чтобы поржать над моей наивностью), у некоторых коренных жителей есть особая страсть к соревнованиям. К примеру, построил кто-то дом. Рядом сосед строит дом выше и круче. Тот, кто первый построил дом, снимает, нахуй, крышу, подстраивает ещё этаж, чтоб его дом был выше. Тем и развлекаются.
Вообще, местность удивляет контрастами. Вот как бы едешь по городу, а там современные высотки в перемешку со старинными зданиями, чуть свернула на улочку, и тут уже частные дома стоят. Причем, как древние развалюхи, так и роскошные замки.
Мы могли проводить в гостях по одному-два дня. В каждом доме собиралось все семейство, соседи, родня, которая живёт неподалеку. Устраивалось праздничное застолье, для нас готовились все национальные блюда, доставали настоящее домашнее вино, развлекали разговорами. После женская половина семьи тащила меня показывать дом, детей, фотографии, параллельно мне рассказывалось все о соседях, всех родных, кто где родился, кто откуда приехал, кто с кем спит, у кого какие отношения, короче, абсолютно всю подноготную. При этом с моей стороны тоже требовалось рассказать, кто я по жизни, чем занимаюсь, где училась, кто мои родители и прочее. Однажды выяснилось, что сын соседки живёт в городе по соседству. Женщина искренне удивилась, что я о нем ничего не знаю, и настоятельно потребовала, чтоб, когда я вернусь домой, мы обязательно познакомились и общались.
Под конец мне казалось, что вся Ташкентская область была поставлена в известность, что мы приехали. Со своей стороны, в тех местах, где мы останавливались, я тоже заочно знакомилась со всей округой, и была в курсе всех знаменательных событий, которые там когда-либо происходили.
Причём совершенно неважно, останавливались мы в небольшом посёлке или в квартире многоэтажки. Везде существовала своя большая сеть родственных, дружеских и соседских связей, в которую меня тут же включали.
Со мной часто здоровались абсолютно незнакомые мне люди и все дети. Я быстро научилась здороваться первой, если человек был старше меня.
Кстати, заметила, когда ехали в метро, что молодые люди тут же вскакивали, если в вагон заходил кто-то пожилой или с ребенком, и предлагали присесть. Здесь я не езжу на общественом транспорте, поэтому не знаю, как с этим дело обстоит, но мне понравились вежливость и воспитание местных студентов.
Однажды нас отвезли на какой-то известный рынок. Я поразилась, сколько там видов риса, которые стояли в огромных мешках. И вообще, там всего было много, если специи, то горами, если травы, то 100500 видов, сувениры, чай, фрукты, овощи. Красота, изобилие, восточная торговля во всей красе. Единственное, что не понравилось - навязчивость. Едва мы вошли в здание рынка, со всех сторон к моему лицу потянулись руки, в которых были сладости, пучки трав, специи, рюмочки с непонятным содержимым, и все это мне пытались засунуть в рот, чтоб я попробовала. Я растерялась и испугалась, спрятавшись за спины своих спутников. Меня буквально хватали за руку и тянули посмотреть, попробовать, и потом ещё следом бежали, рассказывая о своем товаре. Я такое в Турции встречала, но турки явно отдыхают, по сравнению с напором узбеков. В общем, по итогу я боялась подходить к прилавкам, Потому что посмотреть на товар и спокойно уйти - это, видимо, слишком простая механика для такого уровня торговли. На улице, вокруг здания рынка, тоже стояли типа палатки со шмотками. Я походила там, все ориентировано исключительно на туристов, потому что, по большому счету, продавалась национальная одежда, прям очень национальная, потому что такое не носили сами местные и вообще, я чёт даже не представляю, куда бы можно было это надеть и чтоб при этом на тебя не косились, как на ебанашку. Ну вот к примеру
А, ещё я видела цветных цыплят!
Магазинчик сувениров:
1 / 6
Коротко по фактам:
Впервые в жизни увидела грецкие орехи, айву и гранаты, растущие прямо на деревьях. Айва во дворах встречалась так часто, будто её специально высаживали в качестве декоративного сорняка. И никто её не срывал!
Персики сочные и очень мягкие, когда их ешь, буквально обливаешься соком.
В самых неожиданных местах, к примеру, на газоне возле многоэтажки, можно встретить пасущихся барашков и осликов.
Однажды стояла возле дома в очередном поселке, куда мы приехали, и увидела бегущего осла, облепленного детьми. Процессия остановилась возле меня, мы вежливо расшаркались, дети подержали ослика, чтоб я могла его сфоткать, предложили покататься и после моего категорического отказа понеслись дальше.
То, что я ела в Узбекистане - плов, и он божественный, то, что пробовала в России - просто вкусная рисовая каша. Прошу прощения у всех, кто сейчас захочет со мной поспорить, но после узбекского плова моя жизнь уже не будет прежней.
Лепешек бывает 100500 видов.
Сметана, которая, кажется, называется каймак (если я правильно запомнила), - это вкус детства у бабушки в деревне. Я даже забыла, что молочные продукты могут быть настолько вкусными.
Сложилось ощущение, что кастрюли там и вовсе не используют, все готовится в огромных казанах. Возможно, кастрюли существуют, но их берегут для каких-то особых случаев, например когда нужно сварить одно яйцо.
Соревновательный эффект присутствует и в застольях. Гостеприимство зашкаливает. В каждом доме для нас готовили, как на свадьбу. Чем больше ты восторгаешься и восхищённо хвалишь хозяев и их кулинарные шедевры, чем сильнее ошеломлена гостеприимством и менталитетом, тем довольнее и счастливее семья, и тем вероятнее, что ты не выйдешь из-за стола, пока не попробуешь каждое блюдо и не оценишь его. Причем, хозяева часто скромничали, типа, эх, чёт не удался шашлык, что означало, что нужно хвалить с ещё большим энтузиазмом. Я человек эмоциональный, восторг в себе держать не умею и могу бесконечно восхищаться едой, людьми и происходящим вокруг. А однажды ещё и вызвалась помогать собирать грецкие орехи и нарвала травы для кур. В общем, меня практически сразу, кажется, официально признали идеальной гостьей.
Под конец за нас начали чуть ли не драться, выясняя, кто повезёт нас к себе. А некоторые мамы холостых сыновей как бы между делом хвалили своих мальчиков, попутно рассуждая о том, что женщине непременно нужно выйти замуж и родить чудесных детей как можно скорее. Ой, ну преувеличиваю, конечно, один раз такое было, но все равно, у меня вполне был шанс счастливо выйти замуж и остаться там жить. :)
В результате, помимо сувениров, фруктов, орехов и всевозможных подарков, я привезла в себе пару незапланированных килограмм лишнего веса.
В каждом доме принимали как родную, уезжая, прощались так, как будто провожали дочь в чужую страну. В аэропорт провожать поехала целая процессия.
Да, я почти ничего не увидела там из достопримечательностей, но могу точно сказать, что Узбекистан - это страна невероятного тепла, колорита и безумно вкусной еды. И главный лайфхак: если вы реально хотите посмотреть архитектуру Узбекистана, объехать города и полюбоваться на древние мечети, сделайте это ДО того, как хоть один местный знакомый узнает, что вы прилетели.
Я когда заикалась, что было бы неплохо, к примеру, съездить в Самарканд, мне отвечали: "Ой, чё там делать, на мечети смотреть? Ща ты будешь пробовать плов и домашнее вино, и поймёшь, что Самарканд тебе нахер не нужен!" И, к моему стыду, так и происходило. :)
Теперь я знаю, что Самарканд никуда не денется. А вот если ты сегодня не попробуешь фирменный плов главы семейства, то можешь нанести непоправимую душевную травму сразу трём поколениям одной семьи.
История давняя - ещё доковидная. Вся информация на пациентов тогда велась в только письменном виде. Вызовы записывались в журнал вызовов. Все данные на пациента, включая паспортные, жалобы, результаты осмотра и лечение записывались только в карты вызова. Утром эти карты сдавались старшему врачу на проверку. Старший врач у нас тогда был один, поэтому работал он пятидневку - с 8 до 17 часов. В выходные дни отдыхал, если не брал выездную смену. Был наш старший врач спокойным и вежливым человеком. В его обычаи не входило орать на кого-нибудь и материться. Правда был он дотошным и карты вызова проверял очень внимательно. У него даже прозвище было "Премудрый пескарь". Назову старшего врача Николаем Александровичем. А ещё у нас был врач Владимир Константинович (имена изменены во избежание чего-либо). Сейчас-то Владимир Константинович серьёзный мужчина, а тогда он был весёлым, если не сказать больше. Мог пошутить и посмеяться от души. Но и врачом был хорошим. Умным. Однажды в понедельник утром раздался крик: - Вова! Иди сюда сейчас же! Это что за херню ты тут написал?!!! Это кричал Николай Александрович. Он сидел у себя в кабинете, проверял карты вызова и чем-то был возмущён. Таких слов, как "херня" он себе обычно не позволял. Судя по всему Николай Александрович был ну очень недоволен тем, что написал Владимир Константинович. Конечно, все, кто не был на вызовах в тот момент, тут же насторожили ушки и подошли поближе к кабинету старшего врача. Владимир Константинович зашёл в кабинет понурив голову и сказал: - Извини. Я просто подумал, что ты мои карты не читаешь совсем, раз давно никаких замечаний не делаешь. Ну и решил проверить. Оказывается проверяешь. - Конечно, проверяю. Просто к тебе претензий не было до сих пор. А сегодня открываю карту там, где жалобы пациента должны быть. И что я вижу?! "Над седой равниной моря..." Ты зачем мне Песню о Буревестнике написал? Иди и переписывай карту!
Мы потом весь день пересмеивались, вспоминая Песнь о Буревестнике.
Товарищи, а вы не в курсе, показывают ли ещё Ералаш? Помню там был эпизод про ребят, которые упорно доказывали, что они тройняшки, профессионально ломая мозг взрослому мужику. Похожим образом три пациентки при моем участии подпортили жизнь девчонкам из нашего выписного кабинета пару лет назад.
Идёт обычный прием, где чередуются диспансерные явки, выписки рецептов и больничные. Первой заходит Ермакова: нетрудоспособна уже дней 60, через неделю химия, а значит надо не только выдать направления на анализы, но и продлить больничный через врачебную комиссию. Созваниваюсь с председателем, согласовали дату, осталось сообщить в выписной. Звоню:
- Здравствуйте, больничный
- Фамилия?
- Ермакова, рак молочной железы, по пятницу.
- Сделаем.
Записываю девушку на повторный прием, запускаем следующих пациентов. Пара человек с рецептами, один со списком на инвалидность, а следом звонок из регистратуры - нужно спуститься к маломобильному пациенту. Спускаюсь, в кабинете уже ждёт пациентка и тоже Ермакова. Тоже скоро химия, а ещё на инвалидность идёт. Звоню председательнице ВК, решаем длить по понедельник, чтоб к этому времени успеть с направлением на МСЭ. Звоню в выписной:
- Снова я, больничный
- Фамилия?
- Ермакова. Рак молочки. По понедельник.
- Ээээ, ладно.
Объясняю пациентке как все дальше будет происходить с освидетельствованием, как потом снова открыть больничный, отдаю направления на анализы и возвращаюсь наверх к себе. Там меня уже ждут. Снова рецепты, справки, подозрения на онко, заявки на телемед и тут заходит...ещё одна Ермакова. Ее больничному дней сорок, стадия 1, швы затянулись, а значит пора на работу. Пишу ей талончик на закрытие больничного и звоню в выписной:
- Здравствуйте, снова я. Больничный
- Фамилия?
- Ермакова, рак молочной железы
- ОПЯТЬ!? Мы ещё один дубликат делать не будем!
- Какой дубликат? Ее закрыть надо. Щас она с талончиком подойдёт
- Так, погодите, сначала мы ее длили по пятницу, потом по понедельник, а теперь вообще закрыть?
- А, ой. Ермаковых трое сегодня, я видимо в потоке не заметила.
- И все три с грудью?
- Все три.
- Кошмар. Тогда присылайте эту, а потом уже с первыми двумя разберёмся.
К чести девчонок, разобрались они действительно быстро и даже без моих подсказок. Все больничные листы были продлены как нужно. У последней Ермаковой я решила уточнить об их степени родства - нет, всё-таки однофамилицы.
Tout va très bien, Madame la Marquise(Всё хорошо, прекрасная маркиза) - французская песенка 1935 года. Автором оригинального текста и музыки является композитор Поль Мизраки в соавторстве с Шарлем Паскье и Анри Аллюмом. Аранжировка была выполнена джазменом Рэем Вентурой. В 1936 году режиссёр Анри Вульшлегер снял одноимённый фильм.
Сюжет песенки стар как мир. Впервые этот сюжет встречается в начале XII века. Примерно в 1115 году Педро Альфонсо подготовил сборник занимательных историй на латыни “Учительнаякнига клирика”. Сюжеты для книги составитель брал из восточной литературы - арабской, персидской, индийской. Сборник широко распространился по средневековой Европе, в том числе в переводах на французский, испанский, английский и немецкий языки. В 22-й главе этой книги рассказывается история о чёрном слуге Маймунде:
Хозяин возвращался с рынка, весьма довольный хорошей выручкой, и увидел, что навстречу ему идёт Маймунд. Опасаясь, что тот, как обычно, хочет сообщить плохие вести, хозяин предупредил: - Осторожно, Маймунд, не подходи ко мне с плохими вестями! Слуга ответил: - Плохих вестей нет, ваша милость, если не считать смерти нашей собаки Биспеллы. - Отчего же она умерла? - Наш мул испугался, сорвался с привязи, побежал и затоптал бедняжку копытами. - А что случилось с мулом? - Упал в колодец и сдох. - Чего же он испугался? - Ваш сын свалился с балкона и разбился насмерть. Это и напугало мула. - А моя жена? Что с ней? - Умерла с горя, потеряв сына. - Кто же смотрит за домом? - Никто, ведь теперь это груда пепла — и дом, и всё, что в нём было. - Отчего же случился пожар? - В ту самую ночь, когда ваша супруга скончалась, служанка забыла погасить поминальную свечу, и пожар охватил весь дом. - Где же служанка? - Она стала тушить пожар, балка свалилась ей на голову и убила её.
В советские времена этот сюжет перекочевал в анекдоты про Петьку и Василия Ивановича:
Вызвали Василия Ивановича в штаб в Москву. Подзывает он Петьку: - Ты, Петька, за порядком следи, да смотри, ежели что случится — вот в эту тетрадь всё записывай! На том и порешили. Встретили легендарного комдива в Москве с почестями, а всё сердце у него не на месте. На вторую неделю не выдержал, запросился обратно. Приехал, первым делом открыл тетрадь и с облегчением вздохнул, увидев всего одну запись: «Сломалась лопата». Но для порядка всё-таки подозвал Петьку: - Как так получилось? - Да псу могилу копали, ну и наткнулись на каменюку. - Погодь, Трезор сдох, что ли? Ай-яй-яй, как же так-то… - Так он, сволочь, конины жареной обожрался. - А где ж он её взял столько-то?! - Дык конюшня сгорела со всеми конями! Схватился комдив за голову: - Нешто беляки?! - Да какие беляки - Фурманов окурок бросил в сено. Василий Иванович (уже в полном отчаянии): - Так он же не курит!!! - Тут закуришь, когда полковое знамя украли!
Название песни, сюжет и рефрен: “А в остальном, госпожа маркиза, всё хорошо, всё хорошо” композитор Поль Мизраки позаимствовал из французского скетча, сочинённого в 1931 году комиками Шарлем Паскье и Анри Аллюмом. Аналогичный сюжет встречается и в других, более ранних произведениях. Например, в балладах “ Вестник” (1837) австрийского поэта Анастасиуса Грюна и “ На борзом коне воевода скакал”(1868) поэта-сатирика Дмитрия Минаева, в сборнике (1871) русских сказок “Хорошо да худо” Афанасьева (особенно № 417), французском скетче “Английская комедия” (1893), написанном Габриэлем де Лотреком, двоюродным братом художника Тулуз-Лотрека.
Песня популярна во всём мире, есть варианты на английском, немецком, иврите, итальянском, испанском, португальском и конечно же русском, в исполнении Леонида Утёсова и его дочки Эдит:
А так же от студии “Союзмультфильм и режиссёра Вячеслава Котёночкина:
Как защитить своё творчество от копирования — этот вопрос был актуальным ещё в средние века. Начиналось всё с издателей, которые хотели защитить печатные книги от тиражирования. Так появились «издательские привилегии» — монополии на печать тех или иных книг. Эти монополии были временными и выдавались монаршими особами обратившимся к ним издателям.
Одними же из первых борцов за защиту своих авторских прав были художники эпохи Возрождения. Альбрехт Дюрер, известный живописец и гравёр, решил защитить свои работы от срисовки и тиражирования с помощью собственной подписи в виде монограммы:
Монограмма AD, которую Альбрехт Дюрер ставил на своих гравюрах
Каково же было негодование художника, когда оказалось, что его известные гравюры вместе с этой монограммой бессовестно копирует Маркантонио Раймонди, итальянский гравёр. Дюрер подал в суд на рисовальщика, но выиграл его частично. Суд выдал ему монополию только на монограмму. То есть запрета на копирование работ Дюрера не последовало. Поэтому дело средневековых “пиратов” процветало: они тиражировали работы многих художников, даже не упоминая авторов.
Про художника Рафаэля Санти слышали? Так вот, этот итальянский живописец оказался смышлёным малым и нанял того самого Маркантонио Раймонди, поддельщика гравюр Дюрера, чтобы тот тиражировал его работы. «Не можешь победить — возглавь». Видимо, Рафаэль руководствовался этой идиомой.
Так при чём здесь Нюрнберг, спросите вы? Дело в том, что Альбрехт Дюрер родился в этом городе, прожил в нём большую часть своей жизни и умер там же. Дюрер — знаменитость и гордость Нюрнберга. Память о художнике очень чтят в этом немецком городе и увековечили её в различных значимых местах и достопримечательностях. Есть дом-музей Альбрехта Дюрера, внутри которого воссоздан исторический интерьер жилища художника. Там, например, находится печатный пресс, на котором Дюрер создавал свои знаменитые гравюры. В Нюрнберге также есть площадь Альбрехта Дюрера, на которой установлен памятник ему же. Прямо возле дома художника установлена гигантская бронзовая скульптура «Заяц Дюрера», созданная немецким скульптором Юргеном Герцем. Местной достопримечательностью считается и кладбище святого Иоанна, на котором был похоронен Альбрехт Дюрер.
Дом-музей Альбрехта Дюрера
Памятник Альбрехту Дюреру
Бронзовая скульптура «Заяц Дюрера» установлена в 1984 г. на площади Тиргертнерторплац напортив дома-музея Альбрехта Дюрера
В Уфе подросток из-за лудомании задолжал более миллиона рублей и стал наркокурьером. Об этом рассказали в Telegram-канале Mash.
В казино мальчик впервые сел за слоты в 11 лет. Так он сбегал от чрезмерной опеки родителей и получал там быстрый заряд дофамина и чувство собственной значимости. Сначала он проигрывал карманные деньги, потом стал брать родительские, продавать вещи и оформлять микрозаймы – для этого менял в паспорте год рождения. К четвертому классу долги выросли до миллионов. Учебу подросток бросил и отчаянно пытался отыграться. В семье этого не замечали: отец ушел, мать пила, а воспитывала мальчика бабушка.
Когда долг перевалил за миллион, он впал в отчаяние. Тогда в чате игроков ему попалось объявление: требовался курьер с зарплатой 150 тысяч рублей в месяц. Подросток отказался, но наркорекрутеры не отступали – уговаривали, обещали решить его проблемы и всему научить. Под давлением он согласился и отнес несколько закладок. Затем испугался, смыл товар стоимостью около полумиллиона рублей и сбежал. Чтобы кураторы его не нашли, он прятался вместе с бездомными в подвалах и на заброшках.
В итоге подросток попал в центр для лудоманов и начал новую жизнь. Но наркокураторы до сих пор ищут его из-за пропавшего товара.
В 2002 году в Чертановский ЗАГС Москвы поступило необычное заявление: родители захотели назвать своего первенца БОЧ рВФ 260602. Расшифровывается эта диковинная цифро-буквенная комбинация как «Биологический Объект Человек рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26.06.2002 года».
Мальчик родился в творческой семье: отец — художник Вячеслав Воронин, мать — реставратор-график Марина Фролова, работает в Пушкинском музее. В СМИ они не раз объясняли свое желание назвать ребенка БОЧ рВФ 260602.
«Почему в документах о рождении ребенка не указывают, что он человек? Ведь так и любимому домашнему животному можно выдать бумажку, из которой непонятно, о ком идет речь. Я хочу, чтобы у моего сына была справка, что он человек!», — заявлял Вячеслав.
После того, как в ЗАГСе давать эпатажное имя мальчику отказались, родители решили не оформлять на него вообще никаких документов. Между собой они ласково называли малыша Бочей. Никаких пособий на ребенка, разумеется они не получали — ведь у него не было ни ФИО, ни гражданства.
Только в 2009 году сыну оформили международный паспорт через организацию «Всемирное правительство граждан мира» (World Service Authority) — такие документы, к слову, официально признаются только Мавританией, Танзанией, Того и Эквадором. Затем международные паспорт и свидетельство о рождении перевели на русский язык и нотариально заверили — на этом основании ему удалось получить медицинский полис, пойти в первый класс и даже обзавестись социальной картой москвича.
Впрочем, как выяснилось, в 15 лет БОЧ рВФ 260602 все же сменил имя — теперь его зовут Игорем Ворониным. В сети можно обнаружить фотографию повзрослевшего молодого человека и информацию о том, что он стал реставратором по дереву и участвует в различных конкурсах. Интервью Игорь не дает и подробностей о своей жизни в Сети не рассказывает.
В поисках новой порции хорошего металла, я, к сожалению для себя, наткнулся на один богомерзкий, лицемерный коллектив, который умудрился притащить «повесточку» в мир металла… Коллектив зовётся «Brat», но ответственно заявляю, что они нам не братья. Особенно вокалистка, ага, поёт мужским гроулингом, про изнасилования, аборты и прочую феминистическую пропаганду. Не, в плане музыки к ним претензий нет, но вот тексты, это прям ужас… У меня даже лимфа закипела, про кровь вообще молчу. Я бы таким справки выписывал и прибивал ко лбу степлером.
А после такой психологической травмы мне просто необходима реабилитация. Поэтому я поискал ещё немного и нашёл прекраснейший ВИА «Brymir», из независимой Финской республики.
Brymir логотип.
А вот и наши красавчики.
Рубят мóлодцы отличный melodic death metal. Однозначно рекомендую к прослушиванию.Играют парни аж с 2006 года, и на текущий момент в их арсенале пять студийных альбомов:Breathe Fire to the Sun – 2011Slayer of Gods – 2016Wings of Fire – 2019Voices in the Sky – 2022What We Leave Behind – 2026 этот альбом, кстати вышел совсем недавно, второго октября.
Ну что? Послушаем? Мне лично, очень понравился их кавер на песню «How Much Is The Fish» немецкой hardcore/Euro-dance группы «Scooter»… Сразу вспомнились тёрки молодецкие между «рейверами» и «металлюгами»… Ох уж эта память. И да, их собственные композиции более чем достойны прослушивания. В общем, если вы ещё их не слышали, то категорически рекомендую. Они достойны внимания. Ютруп. Brymir - How Much Is The Fish
Рутруп. Никто не ожидал от него такого, в особенности я, но он, сука, смог! И нет, это не галлюцинация! Там реально есть такая композиция, прям как с ютрупа, только на рутрупе. Если у кого-то вдруг испортилась погода, то знайте, это всё рутруп виноват. Brymir - How Much Is The Fish
ВК-днина. Страшно, однако! Но ради достопочтенных любителей хорошего металла готов рискнуть вновь. И риск был оправдан. У них тоже есть то, что нам нужно. Ох! Как же давно такого не случалось, что на всех трёх площадках есть одна и та же композиция! За это нужно выпить!
Танцуют все!
Ну вот, на сегодня всё. До новых встреч! Всем металл \m/
P.S. Fly with Me в их исполнении, например, мне очень нравится.
Папашка моего мужа помер в одиночестве. О его смерти никто не знал. Ну, как никто... соседи знали. Носом чуяли, но... Начну, пожалуй, сначала. :)
Родители моего мужа были несколько не рады моему появлению. Я старше, в разводе, с ребёнком. Он единственный сын. Правда, пирожочка из него не получилось. И вообще... Он в 15 лет об своего папашу табуретку сломал. В подростковом возрасте мама его из ментовки пьяного забирала... В общем, приключения юности у него прошли без меня. :) Его родители были разведены, хоть и жили вместе. У неё не было одной груди - в 35 лет у неё диагностировали рак. Кстати, через месяца три как я с мужем сошлась, у неё диагностировали рак повторно и вторую грудь тоже удалили. Ей к тому времени было около 50-ти лет. Папаша его, видимо, был не очень доволен этим обстоятельством и частенько срывался на его мать. Собственно почему как раз и получил табуреткой по хребту.
Незадолго до повторного диагноза матери мой муж перебрался жить ко мне в двушку. Там проживала в одной комнате я с дочкой, а в другой - моя сестра со своими мужем и сыном. И я и муж работали и учились в институте на вечернем. Моя сестра приглядывала и за моей дочкой тоже.
Я как-то с мужем приехали в гости к его родителям, причём я всю дорогу говорила, что надо купить к чаю какой-нибудь тортик. На что он отвечал что-то вроде - это же его родители, а значит ничего не надо покупать. :) Его мама, увидев нас с пустыми руками, сразу спросила про тортик. Я захихикала, муж смутился и мы отправили его в магазин. Пока он добывал торт, его родители развлекали меня фотографиями, мама аккуратно выпытывала планы на будущее, а потом она мне сделала какой-то комплимент, на который отреагировал его папаша так, что меня это ввело в лёгкий ступор. Между ними произошёл примерно такой диалог.
- Сегодня она хорошая, а вчера ты называла её блядью.
- ?!... Я не называла её блядью! Это ты называл её блядью!
- Да, нет это ты блядью её назвала!
Тут меня ступор отпустил и я сказала
- Да не ругайтесь вы, я знаю, что вы оба называете меня блядью.
После чего его папаша заржал и сбежал в другую комнату, а мама вдруг смутилась, захлопала глазками и попыталась как-то замять ситуацию извинениями. Я сказала, что не стоит извиняться, на что она попросила меня не рассказывать об этом эпизоде её сыну.
Это был показательный пример отношений между нами. Много всяких разных историй было. С его мамой они были более хорошими, а с его папашей более плохими. Я его папашу один раз даже чуть не придушила - муж успел перехватить меня в броске и выгнать папашку. Но это было уже после нашей свадьбы, на которую мы его папашу не позвали. У моего мужа даже мысли такой не возникло, а когда я его сама об этом спросила, он категорически отказался приглашать папашу (на чём моя совесть успокоилась, сдув в себя несуществующие пылинки). Его мама к тому времени уже умерла от рака.
Стоит отметить, что у моего мужа на момент нашего знакомства ещё была жива бабушка (мать его отца). Она проживала в другой квартире, тоже двушке, одна. Там были прописаны бабушка и папашка. Муж был прописан в другой двушке со своей мамой. Примерно через год после моего с мужем соития знакомства бабушку хватил инсульт и после больницы её "выписали" умирать домой. Родители мужа взяли её к себе. В её квартиру переехали жить я с мужем и дочкой. Ещё через пару месяцев бабушка умерла. Года через 3-4 умерла мама моего мужа. И так получилось, что мы остались жить в квартире его папаши, а он в квартире моего мужа. Через какое-то время мы узнали, что за ту квартиру он не платит. Был жуткий скандал и в итоге мы стали меняться квитанциями. Счётчиков тогда ни у кого не было, так что разницы от количества проживающих и потребляющих оно не зависело. Нам периодически звонили папашкины работодатели, потому что тот внезапно переставал приходить на работу. Потом внезапно выяснилось, что у папаши появились какие-то подозрительные друзья, дающие ему деньги и поставляющие выпивку. И в какой-то момент он появился на пороге своей квартиры, где мы проживали, с одним из таких приятелей. Приятель был вылитый Иисус. Наверное, таким приготовлен отдельный котёл в аду. (Дьявола это бы порадовало - котёл с Иисусами.) Они хотели, чтобы мы переехали каждый в свою квартиру. Мы согласились, но я пророчески сказала папашке, что после переезда с такими друзьями он помрёт через месяц-два.
Через недели три после переезда мой муж уехал в командировку на пару недель. Я с его папашей первая никогда не вызывалась общаться. Я не мазохистка и не люблю когда на мою голову выливают ушат помоев. Приехав в гости к подружке, которая как раз жила недалеко от места обитания папашки моего мужа, на её вопрос о том, не боимся ли мы, что он там помрёт, я ответила, что даже если и помрёт, то под той квартирой живёт женщина бойкая, хваткая, которая работает в жилконторе и она, почуяв даже лёгкий запашок, перевернёт землю, но нас найдёт и милицию вызовет. Иногда я такая пророчица, что самой страшно... Итак.
Накануне возвращения мужа из командировки мне в вк от бывшей соседки снизу приходит сумбурное сообщение о том, что папашка моего мужа умер. Она действительно меня нашла в вк. Искала она меня там дня два-три. Но...
Как ни печально, но она приехала из заграничного отпуска, где провела пару прекрасных недель на море-океане, и ещё не входя в парадную почувствовала дух разложения... а зайдя в квартиру, обнаружила в одной из комнат у себя на стене под потолком жуткое пятно, в котором копошились опарыши... По примерному заключению судмедэкспертов, папашка по жаре наклюкался и помер на кровати. Они даже дату смерти не смогли точную определить, потому поставили только месяц и год. Жара тогда стояла около +30 больше недели. И попытка выяснить когда его последний раз видели на улице соседи, ни к чему конкретному не привела. Мы сами в ту квартиру приехали где-то через неделю после того как это разливающееся вонючее полу-желе, расплёскивая по полу, вынесли работники морга. Почему другие соседи не вызывали милицию раньше? Это же пятиэтажка без лифта. На каждом этаже по две квартиры. Все жильцы, кроме соседки снизу, были на месте. Как можно было это терпеть?
Когда мы приехали окна были открыты на распашку на всех этажах парадной. Вонь стояла жуткая. Подойти к квартире сразу я со своим нюхом не смогла - аж слёзы из глаз выбило, я уж не говорю о рвотном рефлексе. Даже муж с его притупленным обонянием скупую мужскую слезу утирал. Соседка дала мне платок, щедро сбрызнув его ненавистными мне сладкими духами, но даже они не смогли перебить нормально тот запах, а воспринимались мной уже почти как амброзия. Я забрала какие-то документы, ценностей там не нашлось, как и паспорта, в прочем, ценности меня как-то мало интересовали. Соседкой же было предложено избавиться от совсем плохой мебели при помощи мигрантов, работающих в жилконторе, и после проветривания пару месяцев до холодов (запашок всё равно ещё чувствовался) мы сдали квартиру этим же мигрантам просто за оплату самой квартиры, чтобы просто не в убыток было. Почему Иисусообразные мошенники нас не трогали около полугода - загадка. Скорее всего приходили, принюхивались и уходили.
После месяца разбирательств судмедэкспертов, мой муж написал бумажку о том, что хоронить папашку отказывается из-за непримиримых разногласий при папашкиной никчёмной жизни, нам выдали справку о смерти, а через пару недель (или месяц, я за давностью лет этого уже не помню) и корочки о захоронении. После чего мы и узнали, что половина квартиры уже была подарена этим имбецилом тем Иисусоподобным мошенникам.
А потом они о нас вспомнили, но "Иисус" приехал на стрелку вместе с гориллоподобным амбалом. В прочем, это не помешало мне орать на них на всю парадную о том что они мошенники и что я оплачивать долги папашки по квартире отказываюсь. Они себе половину квартиры итак оттяпали и по-хорошему надо было бы подать на них в суд и посадить всех, а лучше всего расстрелять. Та часть квартиры уже была дарена-передарена, так что они решили пойти с нами на сделку - они продают эту квартиру и мы получаем за неё половину денег. Долги, так уж и быть оплатят они. Что мы и сделали. Кстати, когда нашлись покупатели, мы еле-еле умудрились выгнать из квартиры тех мигрантов. Они неделю потихонечку перемещались куда-то в другое место. Последнего мы выдворили в день приезда покупателей - он помыться напоследок решил под душем...
← AD →
Вход
или войдите через
Забыли пароль?
Восстановить пароль
Помощь проекту
Укажите в комментарии свой ник, чтобы мы знали, кого благодарить
