Что ж, детишки, рассаживайтесь поудобнее, сегодня я расскажу вам о безопасном сексе. Давно собиралась написать об этом, учитывая тревожную тенденцию участившихся обращений к медикам после неудачных попыток оригинально и с фантазией удовлетворить себя или разнообразить свою половую жизнь. Особенно впечатлила меня давняя история, которую вычитала в каком-то развлекательном паблике. Там парень с девушкой залезли на дерево и решили заняться половой ёблей. Уж не знаю, зачем для этого нужно было взбираться на ветки, хз, может, ролевая игра такая была, типа, филин ебет синичку или там розовый фламинго подкидывает яйца кукушке, но, теперь, к сожалению, подробностей, не узнать. Похотливые юннаты настолько увлеклись инсцинировкой брачных игр пернатых, что не удержались и наебнулись вниз. Сперва неудавшийся тетерев, а потом прям на него, самочка. Итог печальный. Человек-дятел взлетел-таки на небеса, правда, так и не закончив начатое дело, дама отделалась травмами. Жалко птичку, а ведь мог бы жить, ебаться и рожать новых налогоплательщиков.

Опять-таки недавний рассказ о том, как чел несколько раз лечил свою писюльку, искренне считая, что надевать презерватив исключительно перед оргазмом достаточно, чтоб защитить свой орган от всяких неприятных последствий.

Ну, в общем, примеров хватает, поэтому рассказывать об этом нет смысла, вы и сами тут периодически читаете о подобных трагедиях.

Переходим к практическим советам.:

1. Прежде всего, перед началом сексуальных забав, убедитесь, что они будут проходить на ровной, удобной, безопасной поверхности, а не на капоте жигулей, к примеру. Если решили предаться страсти на природе, осмотритесь, нет ли поблизости муравейников, медведей, случайных грибников с ножами.

2. Соизмеряйте возможности с желаниями. Не пихайте в свои технические отверстия невпихуемое, и вообще, старайтесь использовать данные девайсы по прямому назначению. Убедитесь, что предмет не заблокирует входы-выходы, и тогда вам не придётся превращать ёблю в цирк для медиков, когда вы будете рассказывать, как шли-шли, присели отдохнуть на совершенно случайно оказавшегося рядом резинового ежа и неожиданно поглотили его собой ( реальный случай, кстати)

3. Не забывайте про апгрейд ПО. Если вы решили поэкспериментировать, сначала убедитесь, что система готова к таким нагрузкам. Если у вас уже проблемы со спиной, не стоит строить из себя бетмена и прыгать на партнёршу со шкафа, или затевать возню из серии "сантехник пришел к скучающей красотке починить кран". Во-первых, можете увлечься и реально заняться ремонтом, во-вторых, опять-таки, давление, шея, позвоночник переклинит в процессе и уже никакого секса не надо будет, придется вызвать скорую помощь.

4. Сюда же сложные позы из серии "миссия невыполнима, но попытаться стоит". Если один из вас не имеет разряда по художественной гимнастике, а второй не тяжеловес, лучше ограничиться классикой.

5. Убедитесь, что вокруг нет хрупких ценных вещей. Если в процессе вы нечаянно разъебете дорогую вазу или сломаете дизайнерский столик, в голове автоматически сработает счётчик убытков, что значительно ослабит возбуждение. Высока вероятность получить за это пиздюлей от партнёра.

6. То же самое касается дорогостоящего нижнего белья. Мужчины, наверное, не догадываются, сколько может стоить комплект, который дама надела для секса с ним, и если вы начнёте строить из себя этакого брутального самца и решитесь порвать на партнёрше ее трусики, будьте готовы к тяжёлым физическим травмам в ответ.

7. Убедитесь в отсутствии домашних животных поблизости, затевая сексуальные игры. Как показывает практика, иногда презрительный взгляд кота может навсегда сломить психику и повлиять на работоспособность вашего нефритового стержня. Собака, с увлечением грызущая кость, с любопытством наблюдающая за вашей возней и иногда подвывающая в такт вашим стонам, тоже не добавляет романтики. Бывали случаи, когда игривых животных привлекали беззаботно болтающиеся в процессе соития мужские бубенчики, что опять-таки приводило к разнообразным травмам.

8. Умейте остановиться, если что-то идёт не так - партнёр уснул или умер или кричит: "Я падаю". Машина, в которой вы увлеченно трахаетесь, остановили сотрудники полиции, или попала в аварию. Или же в момент секса вас застали супруг /супруга ваш или вашего партнёра. Лучше прерваться и закончить в другой позе или обстановке, чём позором в приемном покое или в обезьяннике.

9. Осторожнее с тюнингом. Всякие масла, лубриканты с эффектом холодка или огня, ароматические свечи - это всё хорошо, пока не попало не туда. Читайте инструкции! Если на тюбике написано "не использовать на слизистых", поверьте, производитель не просто так тратил чернила.

10. Предохраняйтесь. Желательно, теми средствами, что продают в аптеке. "Я выну" - это не контрацепцив. И уж тем более не защита от заболеваний, передающихся половым путём.

Всем безопасного секса.