Выходные провела с друзьями, в компании был новый мальчик, который сразу проявил ко мне нездоровый интерес и выбрал на роль благодарной слушательницы. Короче, этот чел фанат биологии, зоологии и ещё нескольких каких-то там логий, поэтому не переставая радовал меня потрясающими историями из жизни животных. И поскольку я очень насыщенно провела выходные и преисполнилась знаниями, быстрее бегу с вами ими поделиться, пока они не расплескались и не смешались у меня в голове. 

У меня будет несколько постов на тему животных, они не научные, как всегда и несут чисто развлекательный характер. Половину я просто выдумала,  остальное пересказ того, что и как я запомнила, плюс, частично дополнила информацией из интернета. Сегодня расскажу вам о ленивце.

Ленивец - это существо, которому на всё похуй. Ему настолько похуй, что его даже не смущает, что в его меху живут водоросли, растут грибы и даже плодится специальная моль. Ест он листья, которые перевариваются до 30 дней. При этом энергия из этой еды выделяется так медленно, что ленивец физически не может быстро двигаться. Поэтому, если ленивца напугать, он никуда не убежит, просто сонно посмотрит на тебя, как на долбоёба. 

Мозг ленивца размером с грецкий орех, и большая его часть отвечает за одну функцию: держаться за ветку. Ленивцы настолько хороши в этом, что иногда остаются висеть на дереве даже после смерти. Их единственная суперсила - быть невкусными и незаметными.

На земле ленивец абсолютно беспомощен, поэтому спускается он по острой необходимости, а именно - посрать. Срать он старается пореже, примерно раз в неделю, но при этом он теряет примерно одну треть в весе. Это вот представьте, как человек, который весит 60 кг, за один раз наваливал 20 кг говна. Неудивительно, что после этого ленивец выглядит уставшим и похудевшим.

Возникает вопрос, а чего бы не срать прям с ветки, зачем подвергать свою жизнь опасности, спускаясь вниз? Учёные до сих пор спорят, но есть три версии, одна охуительнее другой. 

1.Ленивцы очень привязаны к своим деревьям. Есть гипотеза, что они спускаются вниз, чтобы закопать свое говно прямо у корней. Таким образом они удобряют дерево, на котором живут и едят. Это такая долгосрочная инвестиция: "Я сейчас рискну собой, зато через год листва на этом дереве будет сочнее."

2.Поскольку ленивцы - одиночки и видят друг друга реже, чем вы своих дальних родственников, им нужно как-то общаться, поэтому туалет для ленивца - это социальная сеть. Оставляя кучу внизу, он подает сигнал: «Ващет, здесь занято, я красивый и здоровый, и если ты самка, го трахаться».

3.В шерсти ленивца живут специальные огневые мотыльки (ленивцевые моли). Они не живут больше нигде в мире.

Когда ленивец спускается посрать, мотыльки спрыгивают с него и откладывают яйца в его свежие какашки (личинкам нужна именно такая среда).

Потом новые мотыльки вылупляются и летят искать ленивца, чтобы поселиться в его меху.

Зачем это ленивцу? Мотыльки удобряют его шерсть своим пометом, отчего на ленивце активнее растут водоросли. А ленивец потом эти водоросли слизывает прямо со своей шерсти - это для него как легкий перекус, когда лень тянуться за листом.

Размножение ленивца - это вообще отдельная история.

У ленивца нет сил бегать по лесу и искать любовь. Поэтому самка, когда понимает, что хочет мужика, просто садится на ветку и начинает орать. Это пронзительный, жуткий крик, который разносится по джунглям, в котором самец слышит: "О, я вся горю, возьмите меня хоть кто-нибудь!"

Услышав крик, самец начинает свое стремительное путешествие, а именно очень медленно двигаться к источнику звуков. Он может ползти к ней несколько дней. Главное - не забыть по дороге, куда и зачем он шел.

В отличие от многих животных, ленивцы ебутся прям на дереве, в висячем положении.

Никаких прелюдий - на них просто нет лишних калорий.

Весь процесс происходит в режиме максимального энергосбережения. Если один из партнеров в процессе уснет - это вообще никого не удивит.

Ленивцы - это единственные существа, у которых даже секс выглядит как сеанс очень медленной йоги, где главное - не упасть и не потратить лишний джоуль энергии, потому что потом уж точно ни на что сил не останется.

Самка вынашивает детеныша от 6 до 11 месяцев. Роды тоже происходят в подвешенном состоянии.

Малыш появляется на свет и должен сразу вцепиться в шерсть матери мертвой хваткой. Если он сорвется и упадет на землю - мать за ним, скорее всего, не спустится. Слишком дорого по энергии, да и хищники внизу. Выживает самый цепкий.

А еще у него шея крутится на 270 градусов, как у совы, потому что разворачивать всё тело - это непозволительная роскошь. Ну и плавает он лучше, чем ходит. 

Пошлый и чернушный анекдот:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит:

- Так вот как ты бабка померла!

Ну и выкинул ее на помойку.

Только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.

Жильцы увидели, кричат - что ж вы ироды делаете!?

Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку...

Ну выебали её, решили сходить в грязевую ванну, а им говорят: "со своим нельзя"

Панки расстроились, пошли в болото топиться.

Все умерли, один остался.

Только приготовился, со всеми простился, вдруг лягушка выныривает и говорит:

–Что надо? Что пришёл?

–Да панк я, жить мне полгода осталось, от цирроза печени подохну скоро. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.

–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.

Приходит панк домой, а его жена втречает:

–Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали

Прошло полгода. У панка завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел снова на болото. Лягушка:

–Что надо? Что пришел?

–Да надоело все, сил больше нет. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.

Приходит панк на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, долг вернули, должность новую дали с повышенным окладом, теперь не просто наливайка в баре для говнарей, а вдобавок ответственный за вечерние песни кровостока.

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, панка никто не слушает, старший сын вообще на рэп подсел. Пошел мужик на болото.

–Что надо? Что пришел?

–Эх, лягушка, устал. Семья на глазах рушится, жена изменяет, дети не слушаются. Старший сын вообще рэпером стал, не шарит за настоящий хипхоп, говно слушает. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.

Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка", лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.

Ну панк думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото, по дороге купил в рыболовном магазине червячков разных, порадовать зверушку.

–Что надо? Что пришел?

–Да добра ты мне столько сделала, отблагодарить тебя пришёл. Вот поесть тебе купил.

–Да иди домой. Не нужно мне гостинцев, все хорошо. Иди.

–Да не могу я так, совесть не позволяет.

–Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня!

И тут вы не поверите, товарищ следователь. Лягушка превращается в мертвую бабку в мусорке!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Честно нарыто в ВК.

P.S. Не знаю, нужен ли тэг NSFW, но пока без него.

Приехала вчера домой, захожу, следом забегает соседка с сыном-подростком и сходу:

-Ты ж разбираешься в русском языке? Мучаемся час, не можем разобраться с темой и заданиями, спасай!

Я важно кивнула, как-никак была лучшей в классе, ездила на олимпиады по русскому языку, занимала первые места. Сейчас, конечно, многое забыла, но основы помню.

Беру задание, читаю: "Найдите сложноподчинённые предложения с прифразовой и присловной придаточной частью." Что, блять? Согласитесь, это даже звучит как-то не по-русски. :) Я помнила, что такое сложноподчинённые предложения, знала, что такое придаточная часть, но про прифразовую и присловную слышала впервые.

-Дайте учебник почитать, - промямлила я, ощущая, как стелется по плинтусу моя самооценка.

Ебнврт! Автор мудрено и философски, на десять страниц размазал тему так, что подойдя к концу, я уже забыла, что хотела узнать. Поняла, что ничего не поняла. Полезла в интернет. На сайтах, даже вполне специализированных, тоже было много воды и куча неудачных, непонятных примеров. Просуетившись часа полтора, я успела сварить кофе и угостить скучающих гостей, посоветоваться с ии, с трудом удержавшись, чтоб не использовать в запросах слова "блять", "я в ахуе", "что за пиздец?", наконец, поняла, чем отличаются данные предложения и приступила к объяснениям. Здесь я тоже не блистала, так как сложно пояснить по сути ненужную и бессмысленную информацию так, чтоб это звучало понятно и логично, но справилась и с этим. Занялись, наконец, тестом. Когда мы закончили, и я и школьник уже были взмокшими, всклоченными, с безумными взглядами и в полном ахуе.

-Больше не приходите, нахуй! - сказала я на прощание, но мысленно, конечно, а на деле вежливо улыбнулась и пожелала успешно сдать тест. И чтоб вы тут бесплатно не сидели, ну-ка, определите, какие из предложений, представленных ниже, сложноподчинённые с прифразовой придаточной частью, а какие с присловной.

1."Пока мама готовила ужин, папа показывал свой член дамам из анонимного чатика."

2.Сергей два часа стоял в кустах и ждал, пока мимо пройдет какая-нибудь девушка, чтоб распахнуть перед ней плащ, который был накинут на голое тело.

3.В офисе ходят слухи, что она  девушка Робин Гуд, даёт бедным и берёт у богатых.

И снова здравствуйте. :) Ещё раз напомню, что я любительница преувеличить и приврать, но подавляющая часть истории, которая ниже, абсолютно реальна. Итак:

Собралась я однажды в лес. Проснулась одним утром и поняла, что у меня закончились мухоморы для приворотного зелья и вообще, захотелось релакса и единения с природой.

Приехала в лес. Стоя у машины, забила координаты в приложении на случай, если потеряюсь и углубилась в дебри. Началось все вполне традиционно. Я пару раз наебнулась, перелезая через коряги, порвала штанишки, наступила в говно лося, доебалась до пробегавшего мимо ёжика.

И тут увидела потрясающе красивый мухомор. Присела его сфоткать, а встав, обнаружила напротив своего лица паука. Не, не так. ПАУКА! Очень боюсь и не люблю этих мерзких существ. Этот же был просто огромный. Он меланхолично заматывал в кокон свою свежепойманную добычу, то ли зайца, то ли какую-то птицу, и оценивающе меня разглядывал. Я завизжала так, что в воздух, дружно обосравшись и теряя перья, взметнулись птицы, с ближайших деревьев осыпались листья, и сам паук тоже свалился на землю. То ли контуженный моим ультразвуком, то ли просто сдох от разрыва сердца. Потеряв паука из виду, я поняла, что мне уже нахуй не надо ни мухоморов, ни леса, ни релакса, схватила близлежащую палку и побежала к дороге, поскуливая от страха и размахивая этим суком перед собой, чтоб избежать еще одной встречи с пауком.

Уже подбегая к трассе, боковым зрением заметила застывшего среди деревьев деда с корзинкой. Не знаю, даже, что он подумал, увидев бегущую по лесу девку, размахивающую палкой  и воющую в голос, но на всякий случай тоже побежал, только в другую сторону.

Выбежав на трассу, обнаружила, что машина несколько дальше. Иду по дороге, мне сигналят встречные машины. "Наверное, не каждый день видят таких прекрасных лесных фей" - подумала я, поэтому всем улыбалась и приветливо махала ручкой.

Подошла к машине, оглядела себя в зеркало. Ебнврт! Волосы всклочены, лицо грязное, взгляд как у сумасшедшей, вся в листьях, штаны висят жалкими ошметками, из жопы торчит ветка.

Дома, стоя под душем, поняла, насколько была грязной, когда тем, что с меня смылось, забился слив в ванной.

Однажды я побывала во Вьетнаме.

Разумеется, о любом путешествии можно рассказывать бесконечно, поэтому в данном повествовании я пока поведаю о двух случаях, которые произвели на меня огромное впечатление.

Итак, первое. Экскурсия к крокодилам. 

Тут я немного отклонюсь от темы. Не знаю, как на самом деле, но пока мы ехали до фермы, мне показалось, что во Вьетнаме не существует правил дорожного движения. Машин практически нет, есть мопеды, какие-то трёхколёсные повозки, велосипеды, тележки, вагонетки - короче, все то, что можно собрать из подручных средств и заставить хоть каким-либо образом двигаться. И все это двигалось, на мой взгляд, в абсолютно хаотичных направлениях. Я с ужасом наблюдала, как сомнительные транспортные средства выезжали сбоку, снизу, сверху, подрезали, наезжали, кидались под колеса, выскакивали из-под колес, кто-то, может, и не успевал, но, видимо, это привычное дело в бедной стране, одним больше, меньше, ничего страшного.

Возвращаюсь к экскурсии. Когда мы приехали, нас повели к какому-то бассейну, мы расселись вокруг и отважный мелкий вьетнамец загнал в бассейн пару крокодилов. Затем он начал пытать их по очереди, то голову засунет в пасть, то руку, то обнимет, то сверху ляжет. Крокодилы то ли были старые, то ли хотели спать, но были очень вялые и пытались слинять или поспать, когда неугомонный вьетнамец оставлял их в покое. Мне было жалко бедных рептилий, поэтому я, как и крокодилы, вздохнула с облегчением, когда, наконец, жуткое представление закончилось. Можно было ещё сфотографироваться с крокодилом, но, видимо, остальные тоже уже желали покоя бедным животным, поэтому никто не стал этого делать и нас пригласили в следующее помещение. 

И тут я поняла, насколько циничны вьетнамцы. Только что ты сидела и сочувствовала угнетаемым крокодилам, а сейчас тебе предлагают купить кошелечек или сумочку из их кожи. Гид, причем, самозабвенно вещал, какие части крокодила лучше всего подходят для изготовления тех или иных аксессуаров, как свежевать рептилию и сколько им дают пожить, прежде чем они реинкарнируются в чемодан или туфли. Я громко сочувствовала крокодилам и смахивала слезы жалости, поговорила с чемоданом, ободряюще похлопала туфлю и оросила слезами кошелёк. Разумеется, никто ничего не купил. Возможно, в тот раз собрались одни нищеброды, потому что ценники были, скажем, далеко не такие, как в сети бутиков "Смешные цены". Или я была убедительна в своем сострадании. Гид был нами, и конкретно мной, очень недоволен, поэтому мы собрались и поехали в отель. На ужин в отеле был запечённый крокодил. И вот здесь я предала память погибшего и попробовала кусочек, потому что было интересно, какой на вкус крокодил. Как говорится, и вкусно и грустно. Хотя насчёт вкусно я бы поспорила. На вкус это было как будто рыбу скрестили с курицей. Короче, ничего такого. 

Ну и второй случай. Поехали мы на другую экскурсию. В виду того, что у меня очень плохая память, я не запоминаю даты, названия, имена, мы поехали в какой-то храм, местоположение и название которого выпали из моей памяти сразу после озвучивания. Гид был тот же самый, это важно. 

Все что мне там запомнилось, это огромный колокол. Гид увлекательно рассказал о том, что если залезть внутрь, а снаружи по нему кто-то ударит (рядом стоял специально обученный монах), то ты там внутри словишь дзен, гармонию с собой и другие ништячки от Будды. 

-Кто тут самый активный и готов попробовать? - вызывающе спросил гид и выразительно посмотрел на меня. Но меня и без этого не нужно было уговаривать. Я изначально была заинтригована и решительно залезла в колокол. И тут в него ебанули. Именно ебанули, возможно, тот мстительный гид, потому что меня контузило всем телом. Я пошла вибрацией от макушки до пяток. Показалось, я оглохла, глаза словно выпали на пол, а сердце оторвалось и упало в трусы. И тут я действительно сразу познала дзен. Потому что осознала, какой надо быть идиоткой, чтоб идти на такие эксперименты. Я осыпалась из колокола и сразу поймала злорадный взгляд гида. Остальные смотрели с сочувствием и любопытством, видимо, ища во мне искры просветления. Остаток экскурсии, соответственно, помню я смутно. Ходила, непроизвольно подергивалась и всем улыбалась безумной улыбкой. В целом, процедуру крайне рекомендую. 

Привет, вомбаты!

История про то, что во всём есть свои плюсы.

Решил я навести себе пюрешки с котлетками и пошёл за молоком. В такой, знаете, красно-зелёный магазин, не сочтите за рекламу, у него такое названьице, как оценочка, когда диктантик пишешь без ошибочек и без помарок, без помарочек.

Но нельзя же просто прийти в потёр-очку (ну вот, выдал название). за молоком и купить молока.

Надо купить ещё картошки, (вдруг будет мало пюрешки), и огурцов, и яиц, и гречки с рисом (пусть полежат), и зелёный горошек (ведь скоро НГ, надо будет делать салаты), и рыбную консерву, и хлеба, и о! пельмени со скидкой! и чёрт, молоко же забыл!

В общем, вомбаты, набрал всего столько, еле до дома допёр. 

И подумал: спасибо [д]эффективным менеджерам, у нас теперь крупы по 900 граммов в упаковке, и молока 900 граммов, а пельменей так и вовсе 800. А было бы по килограмму – так и не допёр бы.