Действующие лица: самокатчик, таксист, пассажир такси. Угадай, кто получит уголовку?

Усть-Джегута, КЧР, вчера. Дата на регике сбита.

Собрались как-то 10 водителей тук-туков вместе, а 32-летний Сабариш говорит такой: "Спорим на новый тук-тук, что я жопой сяду на самую большую петарду, которую вы сможете найти, и усижу на ней?".

А они такие ему: "Во, идиот Давай, спорим!"

В общем, умер Сабариш в муках от многочисленных травм внутренних органов.

Это 1 ноября в Бангалоре было. Реально на новый тук-тук спорили. Вроде без жести, если не прав, поправьте пожалуйста в комментариях.

Приглядитесь — мотоциклист на шпагат сел.

Москва, ЮВА, сегодня. Пострадавший в больнице.

Москва. Нельзя не отметить техничную самоочистку проезжей части после столкновения.

Вчера по пабликам Казахстана начало разлетаться вот это кино про изнасилование, снятое в такси Костаная.

Сообщается, что ситуация произошла еще 24 декабря. Но так же вчера власти отчитались, что девушку оштрафовали на 110 760 тенге (22 тыс. руб.).

ДТП на ЦКАД в Одинцовском городском округе МО.

Минутка такси "Везёт" в Мурино, Ленобласть.

После получки, которая очень удачно была выдана 22 февраля перед предстоящим выходным днём, мы коллективно, естественно, отметили. Закончили разгул довольно поздно, поэтому мы с приятелем решили взять такси. Сначала решено отвезти приятеля, ему было ближе. Привезли его, распрощались, и покатил я дальше. И тут, похоже, разморило меня в тепле на заднем сиденье. Пробуждение было резким, неожиданным и отвратительным: сидя в мокрой снежной жиже на дороге у какого-то лесопарка, без шапки и портфеля, без бумажника.

Повезло, что в портфеле была лишь какая-то детективная книжонка, а все деньги (есть у меня дурная привычка) сунул в карман брюк. Шапка тоже была давно намечена под замену.

Опять остановил такси. Таксист поначалу не разглядел, что у меня с мокрой жопы вода ручьём течёт, потом застонал, хотел высадить, но я пообещал «два счётчика» и, вот, наконец, я дома.

Утром жена начала шипеть про алкашей подзаборных, так что я созвонился с приятелем, чтобы узнать, не запомнил ли он номер такси (тогда в Питере ещё были таксопарки, аж 6 штук). Приятель сказал, что, вроде бы машина был с 4 таксопарка, но это не точно. Ладно, я прямо с утра поехал туда с женой.

Праздничный день, так что из администрации никого нет, только один начальник колонны - дежурный по парку. Познакомились. Мужик оказался стрёмный, уроженец Одессы. Соответствующий говорок, шуточки, анекдоты. Первое, что он сделал – налил всем коньячка, появилась колбаска т/к, другие ништяки. Ситуация переставала казаться безнадёжной. Поскольку ни я, ни приятель не помнили точно рожу таксиста (да и не вариант, что он был из этого таксопарка), тема вечернего грабежа плавно сошла на нет. Тем более, что появилась вторая бутылочка коньячка.

Время от времени к нему в кабинет забегали его подчинённые, водилы, которых он рихтовал по полной программе. К примеру, заходит водила с чрезвычайно помятым фейсом, ему вопрос: - Почему вчера не вышел на смену? – Ну, начальник, приболел я немного. – Ладно, выйдешь сегодня на 16-часовую смену. Водила, обрадованно: - Ой, спасибо… - И завтра тоже на 16 часов! – Бля-я-я…

Заходит второй нарушитель трудовой дисциплины. Ему - тот же вопрос, ответ аналогичный. Одессит: - А ну-ка, подойди к стене. На стене - зеркало. Водила таращится на себя в зеркало. Одессит: - Ты вот ему еби мозги, а мне не надо. Водиле отмеряется такая же карма.

Короче говоря, к концу светового дня коньяк закончился, дежурство тоже, мы, пьянущие, выходим из кабинета, начальник останавливает водилу, выезжающего на смену, говорит ему: - Сначала ко мне домой! Потом отвезёшь их (нас с женой, то есть), и не вздумай с них деньги брать!

Когда мы приехали домой, я всё-таки предложил таксисту деньги, а водила прямо шарахнулся от меня, как чёрт от ладана, газанул с проворотом колёс в темноту и слякоть…

P.S. Попыток найти злодея-таксиста я больше не предпринял.

Если таксист включил левый поворотник, то это не значит, что он прямо поедет, он может и направо повернуть! Вчера снято.