Как-то сидели на кухне, разбавляли скуку дешёвым виски с колой. На заднем плане из динамиков тихо играла группа Still Corners. Настроение было лениво-умиротворённое … болтали обо всём и не о чём. Зашёл у нас разговор за учителей и преподавателей, и об их прозвищах. Каждый делился своими воспоминаниями об интересных личностях в период учёбы.

И так, с моих, с их слов: 

    «Сказочник» учитель трудов и рисования, а более радикальные ученики называли его просто - «Пиздаболом». Хотите знать, как стереть двойку из дневника? Необходимо развести марганец с водой. Нанести этот раствор на «двойку» в дневнике и дать подсохнуть. После отварить яйцо в крутую, почистить его и белком тереть то место куда нанесли раствор марганцовки. Я бы и не вспомнил эту историю сейчас если не одно, но. Один из моих друзей так проникся возможностью стереть отрицательные оценки, что в тот же день испробовал этот метод. На следующий день он мне рассказал, что ему пришлось выкинуть дневник т.к. тотстал похож на сцаную тряпку.

    Ещё Сказочник часто рассказывал историю про воздушного змея, которого он запускал высоко в облака, а после того, как сматывал леску и увидел, что она светится, а потом и его руки начали светиться (с его слов это происходило после трагедии в Чернобыле).

    Была история про важность техники безопасности при выполнении работ на сверлильном станке, ибо взгляните на это разбитое окно – это результат нарушения ТБ. Только через какое-то время мы узнали, что окно разбил он сам, кинув в нерадивого ученика что-то, что первое попало ему в руки т.к. ученик зажал в тисках заготовку и бил как по ней, так и по губкам тисков (для любого учителя трудов бить по губкам тисков это первородный грех).

    «Наталья Палковна» это учительница, мечта всех парней. Заманивала к себе в кабинет старшеклассников проверяла наличие усиков, и выдавала пропуск (респект таким людям). В отличие от американских парней, наши хранить тайны умеют. Одна беда - время никого не щадит. 

    «Дедушка» преподаватель чего-то возвышенного то ли сопромат, то ли теоретическая механика (уже не упомню). Был очень матёрым преподом, спрашивал «и в хвост, и в гриву», а после инфаркта пересмотрел свои взгляды на жизнь, жил по принципу «don’t worrybe happy» и мы его уже знали, как «Дедушку». Ещё у него был безлимитный интернет, и он подогревал нас мануалами по Морровинд, качал «таблетки» от мерзкой защиты старфорс, делился новинками игростроя и пиратским софтом. Одним словом - Дедушка! 

    «Коленвал» преподаватель истории. Случай с его хромотой покрыт тайной и мраком, а может и не покрыт … просто мы особо не старались узнать правду. Ходили слухи от: он на экзамене «завалил» студента, а тот в отместку избил его … до: он цеплялся к «сочным» студенткам, и парень одной из таких студенток «навешал ему люлей».

    «Кулинарша» преподаватель по кулинарии. Тётка сложного характера … могла «взорваться» и раздать всем неиллюзорных пиздюлей кнутом и пряником. Причём пряником было в разы больнее. У неё были проблемы со зрением, и она носила очки со сложными стёклами. Через эти стёкла было непонятно на кого она смотрит, и на кого орёт. У каждого создавалось впечатление, что она орёт именно на него и если кто-то по своей смелости или глупости спрашивал:

- Это вы на меня кричите?

Начинался ор ещё больших масштабов, в духе:

- Я что косая!? … Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье…

    Вот так за этими разговорами мы и не заметили, как закончилось «топливо», но настроение это не испортило … т.к. у нас по программе был «Кронштадтский зефир» с заварным кофе.