Локальный апокалипсис.

• Сегодня день не самый лёгкий и приятный, и всё-таки, в нём что-то есть. Это «что-то» можно обозначить фразой - беда не приходит одна.

Справедливости ради, не буду драматизировать. Обошлось без жертв, но само обстоятельство из нескольких совпадений показалось мне забавным. Достаточно забавным, чтобы стать текстом сегодняшнего дня.

Всё началось с Курьера Спирта. Дяденька Спирт (буду его так называть) звонит мне и говорит, что готов нести канистры. Спрашивает, мол «Как пройти злую тётю на КПП?».

Я ему отвечаю: «Никак. Ждите меня, пожалуйста, я бегу».

Он: «Я ничего не слышу».

Я ещё громче: «Я говорю, что бегу. Ждите меня».

Он: «Я не слышу».

Я кричу уже на всю улицу в телефон: «Я бегу, не заходите со спиртом без меня, вас не пропустят!»

В этот самый момент сотрудница какого-то магазина, докуривая на улице сигарету, завистливо прищурилась. Жаль только, она не знала, что я имела ввиду совсем другой спирт. Не тот, что нам обеим хотелось бы хлопнуть.

Дядя Спирт ждал меня смиренно возле входа, хотя по его хмурому лицу я поняла, что он всё таки очень нервничал. Первое, на что я обратила внимание - это на его синюю футболку. Стала прям при нём хихикать, потому что один из моих тараканов в голове придумал шутку - «Забавно, что дядя Спирт выбрал синий для своей работы».

Через пол часа заходит ко мне Дядя Пыль. (Потому что он в сером и с дрелью в руке). Я пропускаю его в помещение с пилонами, закрываю за ним дверь, терплю строительные шумы и вижу, как из под двери начинает струиться река пыли. Оттуда и прозвище.

(Я могла бы спросить имя, но это уже не так смешно, как придумывать прозвища. Должна же я развлекаться).

Вскоре я слышу свист от сильного ветра. И уже через пару секунд начинает течь потолок. Капли ритмично падают на пол. Ещё через мгновение они в том же ритме бьются о дно подставленного ведра. Мимо проходит "третий".

Тут включается моё воспитание, потому что впервые за день, я решаю у третьего мужчины спросить имя. Всё-таки - владелец этой "стрипушни", можно и узнать, приличия ради.

«Вы же Игорь?» - спрашиваю его я.

«Нет, я Илья» - отвечает он с терпеливым протяжным вздохом, потому что Игорем я пытаюсь его назвать уже не первый раз.

«Илья, у нас потолок течёт. А ещё мы, кажется, горим, потому что пожарная тревога».

Если бы вам удалось увидеть, то, с каким спокойствием я это озвучивала - вы бы позавидовали моей стрессоустойчивости.

Илья, который Игорь, выглядывает в коридор. И слышит механический голос, который призывает выйти на улицу и немедленно спасаться от огня. (Напоминаю, что на улице ураган, гроза и ливень).

Илья, который Игорь, громко гыгыкает и также спокойно мне отвечает: «Ага, щас, выйдем всем корпусом на улицу, под ливень. Поржал я, конечно с этих эвакуаций. Очень вовремя».

Спокойствию Ильи, который Игорь, я не доверяю и тут же звоню в диспетчерскую.

— Алло, здравствуйте, это адрес Какао-Клеточки, 15 строение 5, мы горим?

— Здравствуйте. Нет, вы не горите, можете не выходить из здания.

— Жаль, спасибо,– говорю я случайно автоматически и сбрасываю трубку.

Тут же выскакивает из-за угла владелец и ошарашенно переспрашивает: «Жаль?!»

Я ему также спокойно: «Я случайно, Илья».

Он с подозрением смотрит сначала на меня, потом на ведро, куда всё ещё капает вода.

«Йопtа. Ты устроила себе пытку звуком?» - поморщился он.

Я ему короткое и ничего не объясняющее: «Да».

Он, понимая, что меня всё устраивает,и пытка будет продолжаться только для него одного, кинул туда какую-то тряпку, и ритм капающей крыши прекратился. А жаль. (Извините, я случайно)

Дядя Пыль,наконец, выглядывает из зала. Весь грязный, разумеется и говорит: «У вас тут что, кони крутятся? Как можно было с корнем вырвать пилон?»

Я пожимаю плечами. Со спины ко мне подходит Некто.

— Посмотри, пожалуйста, моего клиента. Она оплатила занятие со мной? – почти шепчет мне на ухо красивая (это важно) тренерша Н, а затем добавляет в полный голос, видя, что посторонних нет.

– Она клиент клиники. Ой. Студии...

– Мы тут все клиенты клиники,– говорю ей я и начинаю ржать, потому что в самом деле, весь сегодняшний день похож на Дурдом.

*Через секунду*

Словно предчувствуя ещё одного мужчину, которого судьба ведёт сегодня ко мне на раздачу прозвищ, я слышу, как дверь открывается.

Заходит четвертый мужчина. А я очень напоминаю, что обычно я вижу здесь исключительно красивых женщин.

Так вот. Заходит четвертый мужчина. Пафосный такой, с брутальным медведем на груди и с полуухмылкой кидает мне: «Документики».

Я ему также улыбаясь, почти флиртуя: «Какие документики?»

Он: «Я владелец владельца. Вы арендуете у меня это помещение».

Владелец владельца. Звучит немного по-сутенёрски.

Следом за ним заходит моя начальница. Я уже перестаю удивляться к этому моменту и просто молча жду новых происшествий.

Она подходит ко мне и с любопытством спрашивает:

– С ним я разберусь. Здравствуйте,– кивает она ему, а затем поворачивается ко мне, – Девушка вчера, с которой ты занималась, насколько была адекватной? По телефону мне показалось, что она не в себе.

– Она сказала, что занимается очень много лет, профессионал со стажем, однако стрипы она взяла себе на два размера меньше. Ее пятка висела всё занятие. Я мысленно ставила ставки, когда она грохнется. Потому что даже я, в своих нормальных, грохнулась дважды,– «за мои паскудные грязные мысли» хотела добавить я, но сдержалась.

Сразу после, начальница куда-то отправляет этого владельца владельцев и берёт телефон, что-то задумчиво тыкает возле меня. Гробовая тишина. И вдруг раздаётся рёв собаки с коридора. Бесконечный фальшивый: “тявк-тявк-тявк".

Я говорю: «О, это наша клиентка идёт! Я ее слышу».

Начальница с сокрушением отвечает: «Да блин! Уже поставили с обеих сторон шумоизоляцию. И всё равно слышно. Ну вот! Как раз пришло сообщение от девушки - какая у нас шумоизоляция в зале. Ну вот зачем ей эта информация?»

Илья, который Игорь: «Напишите ей, что стонов слышно не будет. Камера у нас есть своя».

Я: «Их вырученные деньги тогда разделим!»

Начальница: «Ну вот реально, люди такие интересные. С другой стороны, поборемся с вокальной студией, которая не хочет себе изоляцию шума ставить. У них там дети занимаются. Может, хоть это сподвигнет?».

Я ей и ему: «А давайте я с утра буду там порно в колонках на всю громкость включать? Чтоб наверняка».

Начальница: «Мар, ну светлая твоя голова! Надо тебе премию за хорошие идеи».

Завершая историю: голова моя светлая, мысли тёмные. Во всех бедах нужно искать исключительно шалость и хиханьки-хаханьки. И всегда дружить с начальством, чтобы не уволили за шутки. Всё-таки, мне нравится тут в "стрипушне". Незабываемо.

Наш адрес: улица Какао-клеточки, 15 строение 5. Жду!