Те из вас, кто увлекается астрологией, наверняка знают, что предыдущие две недели являлись мясорубкой из-за коридора затмений.
 Честно говоря, я вообще не разбираюсь в астрологии. Но хочется верить, что во всём виноваты мероприятия в космосе, а не я. 
 Собрала небольшие зарисовки с пережитых недель, чтобы отметить для себя - да, было мрачно, горько, отвратительно временами, но чудеса всё равно случились. И смешное. И я не умерла. В общем, делюсь: 
1. Начну с того, как я три часа пыталась узнать пароль от вай фая, а потом схватила нож. 
 Я на прошлой неделе взяла больничный в четыре дня. Лежала дома. Выла в трубку близким, что мне очень и очень плохо. А потом отключился вай фай. И выть стало некому. 
 Мне показалось в этот момент, что боженька устал слушать моё нытье, и рубанул мне связь с внешним миром. Наверное, кто-то из моих друзей сказал: «боже, пусть она перестанет ныть о том, как ей там больно». 
  О том, что мне плохо и больно и впрямь пришлось забыть. Ведь спустя три часа борьбы с тех.поддержкой, выяснилось, что все настройки слетели до базовых, и теперь нужно "всего лишь посмотреть наклейку на роутере". На наклейку, которая приклеена, блять, к потолку на жидкие гвозди. 
 Я спрашиваю оператора: «Александр, а могу я попросить вас изменить пароль удаленно?»
 Александр вздыхает сочувствующе и отвечает: «Нет, у меня не получится. Если у вас роутер приклеен - это очень плохо. Придется отклеивать». 
 Я ему говорю нежное «спасибо», желаю всего доброго, и уже хватаю нож глазами... Что-ж. 
 Чтоб вы понимали накал трагедии - роутер держится так крепко, что на нём можно подтягиваться, как на турнике. Я не пробовала, конечно! Но снять силами не получилось. 
Пришлось по миллиметру открывать эти жидкие гвозди ножом, чтоб не повредить стену, потолок, пластик и себя. Последнее, по возможности. 
 Теперь роутер каждый раз пытается упасть мне на голову, когда я хлопаю дверью. Но боженька каждый раз ко мне снисходителен, и даёт мне фору, чтоб я успела либо туда, либо сюда, пока эта штучка отклеивается. Спасибо ему большое. 
 А близким я больше не ныла. Разве что подруге, которая позвала меня пообедать сомнительной разноцветной пастой, предложив мне всех возможных и невозможных специалистов. 
 Говорю ей: «ты мне вместо таро будешь вытягивать карточки с терапевтами? Типа: регрессолог, нумеролог, психолог, гинеколог и вот, кто попадётся - к тому и пойдём?»А она мне строгое: «справимся». Разве смею я не верить ей после такого?
2. О том, как я потеряла субординацию на работе и угрожала начальнице порчей на понос. 
  Вчера у меня был очень сложный день. Очень тоскливый. Я чувствовала, что накатывает паническая атака и ходила вдоль стен туда-сюда, вспоминая, как правильно дышать и как успокаивать встревоженное сердце. 
 Весь день я мечтала поскорее вернуться домой. Всё мне казалось невыносимым. Я была готова даже позвонить начальнице и сказать, что увольняюсь сегодня же, потому что меня бесит шум вентиляции, мне не хватает воздуха и я сейчас задохнусь, если не выйду на улицу хотя бы на час. Но сдержалась. 
 К вечеру, я подготовила всё к закрытию, чтобы уйти пораньше. Никого уже, кроме меня и начальницы М. не было. 
 Я просовываю голову в дверь и говорю, что всё сделала, и ухожу. На что она мне говорит: «а у меня нет ключей, Мар, я не смогу закрыть дверь». 
 В этот момент у меня уже накатывали слёзы. Я молча ушла обратно. Села возле выхода и начала трясти ногой, закипая от злости и бессилия. И зная, что она совсем совсем никуда не торопится. 
 Я всего лишь хотела домой. Очень сильно. Уже был поздний вечер, я была голодна и расстроена. Драму там можно было развернуть на несколько сопливых книжек. Чесслово.
 Через пол часа М. наконец-то, выходит. И говорит мне: «Ну что ты, уже почти на полу лежишь? Прокляла меня, наверное?»
 Говорю ей злое: «Да, я сделала вам порчу на понос за мои муки. Ожидайте в течении трёх рабочих дней». 
 Увольняться, так увольняться. Не страшно, подумалось мне. 
 Через секунду она говорит: «Ну всё-всё, ладно, я сейчас в туалет сбегаю, и закроемся». 
Вдогонку кидаю ей язвительное: «Что, порча так быстро сработала?» 
 Она явно охерела от моего тона, но постаралась сдержаться, и отшутилась, что не такая уж я могучая ведьма. 
 Отвечаю ей, что буду стараться сильнее, если меня задержат подобным образом ещё раз. 
 Пар выпустила. Не была за это уволена почему-то. В лифте она со мной даже похихикала и сказала потом: "всё, давай, Мар, хорошего вечера, счастливо". 
 Я клянусь, что мне стоило нечеловеческих усилий прикусить свой злой язык и не ответить в рифму что-нибудь эдакое.
Но несмотря на мою усталость и желание просто доехать поскорее домой и расплакаться, я всё равно была рада этому вечеру.
 Потому что на обратном пути я случайно встретила подругу, которая пригласила меня поесть с ней макароны в виде разноцветных хуёв, и бывших коллег, которые ничего такого не предлагали, но тоже были рады меня видеть. По-своему.
 И если бы М. меня не задержала, я бы их не встретила. И не отвлеклась бы от своего паршивого настроения. 
 *Пока я писала этот текст, она подошла ко мне и сказала, что я похудела. Последнее время мне говорят об этом так часто, что эта фраза могла бы стать хорошей игрой на выпивание. Но я всё равно улыбнулась, очень искренне.
3. О том, что кошки не дружат с кошками, а обмениваются цап-царапками
 Какое-то время я грызлась с щедрой на весёлые истории Н. По разным причинам. Даже обещала ей сыпануть могильной земли в туфли, если ещё раз тронет мою вилку и оставит её после себя грязной.
 Я брезгливая. Я и так не люблю, когда трогают мои приборы. Особенно всякие проститутки.
 А она, пропуская мимо ушей мои угрозы, продолжает меня по-кошачьи любить. И это меня до сих пор удивляет. 
 Но это не мешает мне думать, что все её комплименты это просто вежливость, лесть или попытка загладить углы. Поэтому в ответ киваю, и произношу холодно: «знаю, спасибо». 
 Недавно поняла, что умею скучать. 
 Призналась ей в том, что скучаю по её идиотским шуткам, которые меня выводили до трясучки. Она хихикнула. И ответила мне, пожав плечами: «спасибо, знаю». 
 В книгах обычно про такое пишут «и вот она обернулась, и вернула ей улыбку». А тут что? Она вернула мне мою ядовитую иголочку? Поперхнулась в ответ новогодним дождиком, которого нажралась вместе со мной, будучи такой же туповатой кошкой? Как тут писать? 
 Токсично. Ядовито. А всё равно приятно. Потому что не глянцево и очень про жизнь. 
 Я вижу нас двоих, как дерущийся клубок кошек, который после драки расползается вальяжно на мягкой траве под солнцем, и мурлыкает о чём-то философском. Нам с ней не разрешают общаться. Но мне...как бы вам так без мата сказать....мне в рифму на букву «Ю»
 Я втайне, тихонько, с детским восторгом, шёпотом ей на ухо, чтоб никто не слышал: «я выжгу твоё имя на куске сырого мяса и брошу гнить на погосте, если ты ещё раз не помоешь вилку, и особенно, если оставишь её грязной назло». (Следом должны быть звуки бешеных дерущихся кошек и занавес).
 * Этого достаточно, чтоб понимать, насколько тяжёлой была неделя, и насколько расстроенной я была злюкой?

(перед тем, как вы прочитаете пост, знайте - если вы поставите минус/дизлайк - порча на понос на три дня сработает автоматически. не будьте такими злыми и вредными, пожалуйста, иначе либо порча на понос, либо скормлю волкам) 

Так вот ~

Недавно я работала с С.

От неё я услышала позитивное и жизнеутверждающее: «Самое страшно уже позади - мы уже пришли в этот мир умирать»

Это она в хорошем смысле имела ввиду, что хуже некуда, боль - это так, мелочи, и прыгать на гвозди она вполне готова. Зашла она, к слову, также легко, как некоторые надевают плюшевые тапочки.

Со мной было совсем не так.

Впервые я встала на гвозди с наставницей А. У неё же и училась.

И так как я очень боялась боли, я первое время просто наблюдала за работой со стороны и думала: «Они все чокнутые. Зачем делать себе больно, если можно не делать?»

Потом проснулось любопытство и передо мной встали вопросы: «А сколько я смогу простоять и смогу ли вообще?» / «Почему всех так разносит на эмоции? Что там вообще происходит и как попасть на эту вечеринку? :)»

Решимости мне добавило послабление А. Она сделала для меня исключение и разрешила встать в носочках и через льняную салфетку. (Спойлер: ощущается также о-х-у-е-т-ь больно, но мягче, потому что боль подкрадывается медленнее и нежнее). И несмотря на то, что в гвоздях нет никакой конкуренции, я чувствовала себя аутсайдером, потому что женщины рядом со мной стояли босиком и очень даже мужественно, а я в предобморочном состоянии сходила с салфетки и злилась.

Я тогда думала, что когда практикуешь много - боль проходит совсем. Но нет. Она остаётся такой же жгучей, сильной, пронизывающей всё тело, ломающей, злой, острой, горячей - любой. Но никуда не уходит. Разница лишь в том, что со временем отношения с болью меняются, потому что с каждым разом сосуществовать с ней проще.

И она начинает сотрудничество через: «Я тебя вижу и слышу, я знаю, что это случается. Пусть. Я сдаюсь».

А. рассказывала мне, что существует несколько фаз. Одна из которых - нестерпимая жгучая, вторая - терпимая и принимающая, а третья - эйфорическая. Мне не удавалось добираться до третьей. Однако, погулять по грани получилось. Ощущается эта грань, как горячий песок или нагретая солнцем кафельная плитка. Острота пропадает и появляется ощущение, что стоишь на чём-то очень горячем, где-то в безлюдной пустыне. Где-то, где есть ты, очень жаркое обнимающее солнце и чувство «мне подвластно абсолютно всё, нет ничего невозможного и недостижимого». А потом меня сразу откидывает обратно.

У психолога К. я год назад увидела пост про то, что гвозди помогают работать с самым глубинным и базовым животным страхом. С этим столкнулась не только я, но и те, кто выбрал меня в качестве проводника и осмелился поделиться. Это я пытаюсь сказать, что на моём опыте это подтверждается.

Потому что глобально, если разбирать любой страх, он сводится к одному: к страху смерти.

Когда А. озвучила это впервые, и я повторила это своим ртом, сказав «Я боюсь смерти, я боюсь, когда нет ничего, когда темно и пусто» мой мозг испытал такой сильный error404, что всю следующую неделю я ходила с ощущением полной дереализации. Весь мир вокруг казался каким-то абсурдным. Все переживания разом сошли на ноль, и панических атак больше не случалось.

Поэтому, отвечаю себе же на вопрос: «Зачем делать себе больно, когда можно не делать?»

Боль - постоянный спутник. Потому что shit happens (дерьмо случается), и очень важно научить себя с этим справляться. Принимать это как опыт, с проявленностью, своевременно выраженными эмоциями, принятием и чистосердечным признанием: «Да, я очень сильно боюсь, но я справлюсь, я побуду в этом. Я просто рядом постою».

Потому что ты больше, чем любой п-и-з-д-е-ц.

Приходите постоять, в общем 🤍

. 

Локальный апокалипсис.

• Сегодня день не самый лёгкий и приятный, и всё-таки, в нём что-то есть. Это «что-то» можно обозначить фразой - беда не приходит одна.

Справедливости ради, не буду драматизировать. Обошлось без жертв, но само обстоятельство из нескольких совпадений показалось мне забавным. Достаточно забавным, чтобы стать текстом сегодняшнего дня.

Всё началось с Курьера Спирта. Дяденька Спирт (буду его так называть) звонит мне и говорит, что готов нести канистры. Спрашивает, мол «Как пройти злую тётю на КПП?».

Я ему отвечаю: «Никак. Ждите меня, пожалуйста, я бегу».

Он: «Я ничего не слышу».

Я ещё громче: «Я говорю, что бегу. Ждите меня».

Он: «Я не слышу».

Я кричу уже на всю улицу в телефон: «Я бегу, не заходите со спиртом без меня, вас не пропустят!»

В этот самый момент сотрудница какого-то магазина, докуривая на улице сигарету, завистливо прищурилась. Жаль только, она не знала, что я имела ввиду совсем другой спирт. Не тот, что нам обеим хотелось бы хлопнуть.

Дядя Спирт ждал меня смиренно возле входа, хотя по его хмурому лицу я поняла, что он всё таки очень нервничал. Первое, на что я обратила внимание - это на его синюю футболку. Стала прям при нём хихикать, потому что один из моих тараканов в голове придумал шутку - «Забавно, что дядя Спирт выбрал синий для своей работы».

Через пол часа заходит ко мне Дядя Пыль. (Потому что он в сером и с дрелью в руке). Я пропускаю его в помещение с пилонами, закрываю за ним дверь, терплю строительные шумы и вижу, как из под двери начинает струиться река пыли. Оттуда и прозвище.

(Я могла бы спросить имя, но это уже не так смешно, как придумывать прозвища. Должна же я развлекаться).

Вскоре я слышу свист от сильного ветра. И уже через пару секунд начинает течь потолок. Капли ритмично падают на пол. Ещё через мгновение они в том же ритме бьются о дно подставленного ведра. Мимо проходит "третий".

Тут включается моё воспитание, потому что впервые за день, я решаю у третьего мужчины спросить имя. Всё-таки - владелец этой "стрипушни", можно и узнать, приличия ради.

«Вы же Игорь?» - спрашиваю его я.

«Нет, я Илья» - отвечает он с терпеливым протяжным вздохом, потому что Игорем я пытаюсь его назвать уже не первый раз.

«Илья, у нас потолок течёт. А ещё мы, кажется, горим, потому что пожарная тревога».

Если бы вам удалось увидеть, то, с каким спокойствием я это озвучивала - вы бы позавидовали моей стрессоустойчивости.

Илья, который Игорь, выглядывает в коридор. И слышит механический голос, который призывает выйти на улицу и немедленно спасаться от огня. (Напоминаю, что на улице ураган, гроза и ливень).

Илья, который Игорь, громко гыгыкает и также спокойно мне отвечает: «Ага, щас, выйдем всем корпусом на улицу, под ливень. Поржал я, конечно с этих эвакуаций. Очень вовремя».

Спокойствию Ильи, который Игорь, я не доверяю и тут же звоню в диспетчерскую.

— Алло, здравствуйте, это адрес Какао-Клеточки, 15 строение 5, мы горим?

— Здравствуйте. Нет, вы не горите, можете не выходить из здания.

— Жаль, спасибо,– говорю я случайно автоматически и сбрасываю трубку.

Тут же выскакивает из-за угла владелец и ошарашенно переспрашивает: «Жаль?!»

Я ему также спокойно: «Я случайно, Илья».

Он с подозрением смотрит сначала на меня, потом на ведро, куда всё ещё капает вода.

«Йопtа. Ты устроила себе пытку звуком?» - поморщился он.

Я ему короткое и ничего не объясняющее: «Да».

Он, понимая, что меня всё устраивает,и пытка будет продолжаться только для него одного, кинул туда какую-то тряпку, и ритм капающей крыши прекратился. А жаль. (Извините, я случайно)

Дядя Пыль,наконец, выглядывает из зала. Весь грязный, разумеется и говорит: «У вас тут что, кони крутятся? Как можно было с корнем вырвать пилон?»

Я пожимаю плечами. Со спины ко мне подходит Некто.

— Посмотри, пожалуйста, моего клиента. Она оплатила занятие со мной? – почти шепчет мне на ухо красивая (это важно) тренерша Н, а затем добавляет в полный голос, видя, что посторонних нет.

– Она клиент клиники. Ой. Студии...

– Мы тут все клиенты клиники,– говорю ей я и начинаю ржать, потому что в самом деле, весь сегодняшний день похож на Дурдом.

*Через секунду*

Словно предчувствуя ещё одного мужчину, которого судьба ведёт сегодня ко мне на раздачу прозвищ, я слышу, как дверь открывается.

Заходит четвертый мужчина. А я очень напоминаю, что обычно я вижу здесь исключительно красивых женщин.

Так вот. Заходит четвертый мужчина. Пафосный такой, с брутальным медведем на груди и с полуухмылкой кидает мне: «Документики».

Я ему также улыбаясь, почти флиртуя: «Какие документики?»

Он: «Я владелец владельца. Вы арендуете у меня это помещение».

Владелец владельца. Звучит немного по-сутенёрски.

Следом за ним заходит моя начальница. Я уже перестаю удивляться к этому моменту и просто молча жду новых происшествий.

Она подходит ко мне и с любопытством спрашивает:

– С ним я разберусь. Здравствуйте,– кивает она ему, а затем поворачивается ко мне, – Девушка вчера, с которой ты занималась, насколько была адекватной? По телефону мне показалось, что она не в себе.

– Она сказала, что занимается очень много лет, профессионал со стажем, однако стрипы она взяла себе на два размера меньше. Ее пятка висела всё занятие. Я мысленно ставила ставки, когда она грохнется. Потому что даже я, в своих нормальных, грохнулась дважды,– «за мои паскудные грязные мысли» хотела добавить я, но сдержалась.

Сразу после, начальница куда-то отправляет этого владельца владельцев и берёт телефон, что-то задумчиво тыкает возле меня. Гробовая тишина. И вдруг раздаётся рёв собаки с коридора. Бесконечный фальшивый: “тявк-тявк-тявк".

Я говорю: «О, это наша клиентка идёт! Я ее слышу».

Начальница с сокрушением отвечает: «Да блин! Уже поставили с обеих сторон шумоизоляцию. И всё равно слышно. Ну вот! Как раз пришло сообщение от девушки - какая у нас шумоизоляция в зале. Ну вот зачем ей эта информация?»

Илья, который Игорь: «Напишите ей, что стонов слышно не будет. Камера у нас есть своя».

Я: «Их вырученные деньги тогда разделим!»

Начальница: «Ну вот реально, люди такие интересные. С другой стороны, поборемся с вокальной студией, которая не хочет себе изоляцию шума ставить. У них там дети занимаются. Может, хоть это сподвигнет?».

Я ей и ему: «А давайте я с утра буду там порно в колонках на всю громкость включать? Чтоб наверняка».

Начальница: «Мар, ну светлая твоя голова! Надо тебе премию за хорошие идеи».

Завершая историю: голова моя светлая, мысли тёмные. Во всех бедах нужно искать исключительно шалость и хиханьки-хаханьки. И всегда дружить с начальством, чтобы не уволили за шутки. Всё-таки, мне нравится тут в "стрипушне". Незабываемо.

Наш адрес: улица Какао-клеточки, 15 строение 5. Жду!

Давным-давно, в далёкой галактике во времена работы дизайнером-аналитиком интерфейсов, полиграфии и прочей красоты, во время просмотра дизайнерских новостей, мне на глаза попалось объявление про мастер-класс «Каллиграфия от А до Я» в Великом Новгороде. Проводить его должен была Евгений Максович Добровинский, мастодонт каллиграфии и шрифтов. Ясное дело, пройти мимо такого было абсолютно невозможно. Цепко взяв начальство за пуговку на пинжаке, чтобы оно не сбежало, я за полчаса растолковала жизненную необходимость развивающих курсов в общем, и каллиграфических в частности.

Начальство малодушно и неожиданно быстро сдалось и махнуло рукой со словами "валяй давай". Тот факт, что где Новосибирск, а где Великий Новгород, не смутил никого. Мне отсыпали денег на проезд, мастер-класс и гостиницу и выдохнули. А пуговичку на пиджак обратно пришить - вообще дело пяти минут.

До Москвы я долетела на самолёте, ну а там уже на поезде двинула навстречу приключениям. Великий Новгород встретил погодой, которая резко контрастировала с тёплой сибирской весной. Было пронзительно холодно и ветрено, первая встреча творческих личностей была намечена на улице, сам мастер-класс обещали проводить в Кремле. Я, как дремучий человек, при слове "Кремль" представляла Москву, но как выяснилось этих самых кремлей на самом деле не так уж и мало. Великий Новгород оказался изумительно милым городом, наполненным церквями, храмами, часовнями, старыми стенами и колоколами.

Небольшая стайка дизайнеров тусила на улице, ёжась от холода и весело лобызая каждого вновь подошедшего. Студия Лебедева, куча студий из Москвы и Питера отправили своих любимчиков развлекаться каллиграфией и получать заряд вдохновения. В их ряды слегка ошарашенно, но стараясь не подавать виду, влился эдакий новосибирский Ломоносов в лице меня, пришедший с торговым обозом прилетевший аж и самой Сибири. Такому повороту дизайнерский народ сильно удивился и обцеловал как свою. Мы в нашем диком крае к таким нежностям не привыкли, но отбиться от объятий с каждым не удалось.

Как выяснилось, впереди нас ждала экскурсия. Загнав пёстрый табун в автобус, нас повезли катать по совершенно волшебному городу, который не в силах были испортить ни холод, ни ветер. За давностью лет я уже не вспомню, как назывался этот храм на Ильмень-озере, но гугл мне говорит что это Перынский скит.

Свято-Юрьев монастырь с прогуливающимся Евгений Максовичем. Дизайнеры табунятся где-то за спиной.

Музей деревянного зодчества Витославлицы.

Церкви, храмы, немецкое кладбище и всякие часовни мелькали как в фантастически интересном калейдоскопе. В финале экскурсии-знакомства под рассказы экскурсоводов и байки Евгения Максовича, нас ожидал шашлык на свежем воздухе и пронзительном ветре. Нам было решительно пофиг на ветер и погоду, окончательно перезнакомившись и сплотившись, мы лопали шашлык с красным вином и клацали зубами.

На следующее утро мы слетелись уже в тёплый класс Кремля.

Это так, вид издалека в окрестностях, потому что красиво. Новгородцы могут подсказать, если захотят.

Нас ждала вступительная лекция от Евгений Максовича об азах каллиграфии, перемежающаяся рассказами о жизни и творчестве. Мы хором завидовали художнице-японистке, уехавшей жить в маленький луковый домик на берегу моря и слушали рассказы о выставках и способах написания букв.

Времени в запасе оставалось не так уж и много, всего два дня. И вот первое задание - написать алфавит. Обычный наш алфавит, но тушью и любым подручным инструментом. Перо, палец, палочка, да всё что угодно, но при этом придумать свой шрифт. Казалось бы, что в этом такого, но пара-тройка часов пролетела абсолютно не заметно. Сдача и защита работ:

Следующее задание по способу исполнения было похоже на предыдущее, но стало понятно что экскурсия была не только экскурсией. Нужно было придумать знак Великого Новгорода и знаки всего, что мы видели.

До вечера шёл творческий процесс, дизайнеры рисовали, пили чай и весело угваздывались в туши. В каллиграфию почти никто их нас не умел, но это не смущало никого. Запомнилась единственная девица из творческой московской богемы, которая вовсю уже училась каллиграфии и слегка морщила на нас всех носик. Сорвалась она на рассказах о замосковных областях с фразой: "Ну что вы всё Сибирь, Сибирь. Это всё - прооовинция."

Даже в туалетах ощущались отголоски творческой атмосферы.

Мало было вывозиться в туши по уши и создать свои знаки, подразумевалась ещё и защита работ.

Расстаться после такого офигенного дня дизайнеры оказались решительно не в состоянии. Под ворчание уборщиц нас выгнали из Кремля и мы толпой убежали в кафе, досиживать, дорисовывать и доразговаривать уже в более непринуждённой обстановке. Расстаться удалось только когда нас попёрли и из кафе, потому что оно закрывалось. Ещё какое-то время мы бродили по улицам, пока холод и необходимость хоть немного поспать не разогнала нас по гостиницам и кто так где остановился.

На следующий день слегка продрогшие и абсолютно невыспашиеся дизайнеры подтянулись на третий, завершающий день каллиграфического мастер-класса. Нас ждала финальная задача - создать ни много ни мало, а свой алфавит. Способы создания были всё те же - рисуем чем хотим и защищаем свои работы в финале.

Мои эксперименты слева:

В финале была сказана фраза, запавшая в душу на всю оставшуюся жизнь: "Ты, конечно дизайнер, но ты технарь." И не поспоришь.
Просто красивые буковки:

В конце мероприятия конечно же, всем выдали сертификаты, подписанные каллиграфическим почерком и собственной рукой маэстро. Свой я по привычке куда-то утеряла, потому что как всегда.

Три дня пролетело как один и пришло время всё-таки расставаться, творческий заряд был получен на год вперёд. Каллиграфией всерьёз я так и не занялась, а вот в Великий Новгород ещё бы съездила, уже более обстоятельно.

В очередной раз недавно увидел знак почётного донора и в очередной раз поразился дизайнерам. Да, сейчас (слева) стало чуточку лучше, чем раньше (справа), но все же коробит не слабо так.

Думаю, я не один такой, кого "восхищает" надпись на этом знаке. А дело всё в чём? В странной форме знака, капле и, конечно же, неравном количестве букве в двух словах. 8 против 5. Я бы даже сказал 8,5 против 5 (из-за буквы Ы).

Посмотрим описание знака:

В основе знака — изображение красной капли с равносторонним красным крестом в центре, контур которого выполнен металлом под золото. Сверху расположена белая лента из эмали с надписью золотистыми буквами «Почётный донор», снизу — белая лента из эмали с надписью золотистыми буквами «России».

Ага, так это не кокошник, оказывается, это белая лента. Ясно-понятно.

Ну что ж, количество букв неравное. И что же делать? А давайте посмотрим на другие знаки почётных работников. Как в тех случаях выходили из положения, ведь не во всех профессиях 8 букв.

Как мы можем видеть, из положения выходили разными способами. Либо писали в одну строчку, либо в две и получалось очень даже. Либо же, как в случае с почетным радистом, профессия писалась чуть бОльшим шрифтом и особо разница в глаза не бросалась.

О, а давайте посмотрим, как выглядел знак "Почётный донор СССР"!

Надо же, тоже весьма и весьма!

Отсюда вопрос, кто этот дизигнер (дизайнером у меня язык не поворачивается его назвать), который разработал знак ПДР и кто все те люди, которые его утвердили и пустили в продакшн. Ведь можно было бы взять за основу старый знак, немного модернизировать и всё. Вот так, например (я сам тоже дизигнер, просто набросал за пять минут в редакторе. Грубо, топорно, не спорю, чисто для наглядности):

Ну или, как я уже показал, из положения можно было выйти множеством способов. Надеюсь, рано или поздно все же найдется человек, который модернизирует знак ПДР.