Он обещал, клялся, замирал взглядом... А ты опять веришь. Потому что "ну ведь в глубине он хороший". Расслабься: в глубине он такой же, как и снаружи. Просто тебе страшно признать, что вся эта любовь, твоё соло на арене.
Поговорим честно? Без розовых соплей. Почему ты всё ещё ждёшь, что человек вдруг возьмёт и станет другим?

Я не знаю, как часто вы слышали фразу: "Я просто надеюсь, что он изменится" — но я, как практикующий психолог, могу сказать: чаще, чем мне хочется.

Мы все это делаем. Надеемся. Верим. Придумываем сказки, как в плохом романе, который почему-то не хочется закрывать. Потому что там, на последних страницах, обещают развязку: он одумается. Она начнёт ценить. Он поймёт, сколько вы для него сделали. Прозреет. Полюбит. Повзрослеет. И только бы подождать — совсем чуть-чуть...

Ну, давайте разбираться. Что за этим стоит? Психологически, поведенчески, и когнитивно в конце концов.


Когда вы говорите себе "он изменится", вы, по сути, подписываете бессрочный кредит доверия, который никто не просил. И — внимание — никто не гарантировал возврата. Это мышление надежды, а не мышление реальности.

А надежда в токсичных отношениях — это часто не чувство, а способ выживания. Бессознательная сделка: если я продолжу верить, мне не придётся делать выбор. Не придётся уходить. Не придётся признавать, что я потратил годы на мираж. Это защита. Психическая подушка безопасности. Только вот, если ехать в стену, подушка не спасёт — в лучшем случае даст иллюзию мягкого удара.


Внутри этой надежды разворачивается целый спектакль когнитивных искажений:

  • Избирательное восприятие: вы помните только хорошие моменты ("ну он же готовил мне ужин раз в год!"), а весь трэш-мешок — игнорируете.
  • Фальшивый контроль: если я подберу правильные слова, подстроюсь, изменюсь — он точно изменится.
  • Обесценивание негативного опыта: ну да, он орёт, да, изменяет, но он же просто запутался, ему тяжело!
  • Катастрофизация выхода: если я уйду — всё рухнет, я никогда никого не встречу, я не выживу без него.

Всё это — не диагноз, а описание обычной человеческой боли, которая боится посмотреть в лицо правде. Потому что правда... холодная, голая, прямая, как игла в вену. Он не меняется. Уже долго. И, возможно, не собирается.

Ха! Вот сейчас я немного покручу эту тему, под разными углами. Потому что если сказать, что надежда — это выбор, можно легко влететь в клиническую депрессию. А если сказать, что надежда — это врождённая функция мозга, то мы автоматически становимся жертвами своего биохимического фарша.

А как насчёт третьего варианта? Надежда — это выученная стратегия выживания. Когнитивно-поведенческая привычка, сформированная, возможно, в детстве, где "если я буду хорошим/хорошей — мама/папа изменятся и полюбят меня". И вот вы взрослеете, тело другое, паспорт другой, но мышление — всё то же. Только вместо мамы теперь — вон тот мужик, который орёт на вас в коридоре, когда ему не подали тапки.

Вот это любимое. А вдруг он изменится? Ведь бывают же такие случаи?

Да, бывают. Только вот проблема не в статистике. Проблема в ставке. Представьте, что вы ставите всю свою жизнь, психику, здоровье и время на чужую гипотетическую трансформацию. Это как вложить все деньги в крипту, потому что кто-то когда-то поднял на этом миллионы. Да, возможно. Но а вы-то что будете делать, пока этот кто-то "вдруг изменится"? Прожигать себя? Учиться жить с бессилием? Игнорировать реальность?

Пока вы надеетесь на изменения партнёра, вы — как бы это помягче — забиваете на собственные изменения. Надежда становится способом не смотреть на то, что вы сами застряли. Пока вы ждёте, вы не живёте. А наблюдение за чужим ростом — особенно если он не происходит — отличное алиби, чтобы не работать над собой.

Эта штука часто вскрывается на терапии. Люди думают, что они надеются на изменение другого — но на самом деле... они надеются, что тот другой наконец увидит, какие они хорошие. Что всё-таки оценит. Что признáет. Что скажет: "Блин, ты был(а) прав(а), я — идиот".

Это не про него. Это про вашу личную травму непризнанности. Про ваше желание быть увиденным. Услышанным. Ценным.

И вот здесь — прямо здесь — начинается терапия. Когда вы перестаёте ждать этого признания от человека, который, возможно, даже не обладает нужным психическим набором, чтобы вас признать.


Ну ладно, хватит философии. Давайте к операционному столу. Вот практические действия, если вы поймали себя на хронической надежде на "изменение партнёра":

  1. Запишите список того, что вы ждёте от него/неё. Что именно должно измениться? Поведение? Отношение? Привычки?
  2. Рядом запишите, как долго это уже продолжается. Месяцы? Годы?
  3. Далее — спросите себя: что я уже пробовал(а), чтобы это изменить? Были разговоры? Ультиматумы? Молчание? Льстивость?
  4. Сформулируйте: на что я не согласен(на) больше? Чётко. Без "но".
  5. И наконец — что я потеряю, если это не изменится вообще? Тут будет боль. Но честность — лучше опиума надежды.

А если уйти страшно? Это нормально. Это человечески. Но страх — не индикатор правды. Он — индикатор зоны роста. Уход — это не всегда побег. Иногда — это возвращение к себе (и это, ох как часто я вижу).

И вот здесь — внимание — возможны настоящие изменения. Не у него. У вас.

Вопросы, чтобы вскрыть автоматические мысли:

  1. Какие убеждения мешают мне признать, что партнёр может не измениться?
  2. Что я боюсь почувствовать, если признаю, что это конец?
  3. Какие у меня ожидания от любви, и откуда они взялись?
  4. Если бы я точно знал(а), что он не изменится — какие решения я бы принял(а) уже сегодня?

Вы имеете полное право ждать, надеяться, верить и терпеть. Это ваша жизнь. И если вам так нормально — вопросов нет. Но только спросите себя честно: вы правда живёте, или просто ждёте? Вы строите отношения, или держитесь за прошлое? Вы рядом с человеком, или рядом с его гипотетической версией?

Самое страшное — не в том, что он не изменится. Самое страшное — если вы прождёте годы, а потом поймёте, что могли бы быть уже в другом месте. С другим человеком. Или вообще — с собой.

Не давайте надежде съесть вашу правду.

Вопрос для обсуждения: Сколько лет вашей жизни вы уже потратили на надежду, что он (или она) одумается? И во что это вам обходится на сегодняшний день?

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.