Донской сфинкс

О страшном ущемлении расскажу я вам, товарищи.

Думаете, на этой фотографии Карась просто так спит в лавашике?

Нет, товарищи.

В лавашике Карась Талисманович спит, потому что у него отобрали кровать-чердак. Вот так полностью взяли и отобрали, по кускам да по-питерски разобрали-распилили и выбросили с глаз долой. Зачем, говорят, нам кровать-чердак, если на ней один только Карась спит. Слишком жирно, чтобы на одного кота огромная кровать! Да и вообще при переезде грузчики её собрали плохо, шатается вся так, что спали первое время, как на Чёрной жемчужине, аж походка Джека Воробья прорезалась. Капитана Джека Воробья...

И вот так, значит, по тихому и без предупреждения взяли у котика кровать и лишили его оной кровати. Теперь бедная сиротинушка ютится на нашей кровати в спальне, с мягким лавашиком и подушечкой. Как теперь глумиться над хозяевами с высоты?

О страшном ущемлении расскажу я вам, товарищи.

Думаете, на этой фотографии Карась просто так спит в лавашике?

Нет, товарищи.

В лавашике Карась Талисманович спит, потому что у него отобрали кровать-чердак. Вот так полностью взяли и отобрали, по кускам да по-питерски разобрали-распилили и выбросили с глаз долой. Зачем, говорят, нам кровать-чердак, если на ней один только Карась спит. Слишком жирно, чтобы на одного кота огромная кровать! Да и вообще при переезде грузчики её собрали плохо, шатается вся так, что спали первое время, как на Чёрной жемчужине, аж походка Джека Воробья прорезалась. Капитана Джека Воробья...

И вот так, значит, по тихому и без предупреждения взяли у котика кровать и лишили его оной кровати. Теперь бедная #сиротинушка ютится на нашей кровати в спальне, с мягким лавашиком и подушечкой. Как теперь глумиться над хозяевами с высоты?

В общем, что хотят, то и делают.

Шкафов ещё накупили. Лесенку от кровати не выбросили, привезут, говорят, ещё один шкаф, сделаем тебе туда подъём, будешь со шкафа глаза на нас пучить.

Вот так над котами и глумятся, товарищи. Прощу прорицания для человеков!

В общем, что хотят, то и делают.

Шкафов ещё накупили. Лесенку от кровати не выбросили, привезут, говорят, ещё один шкаф, сделаем тебе туда подъём, будешь со шкафа глаза на нас пучить.

Вот так над котами и глумятся, товарищи. Прощу прорицания для человеков!

2

Карасю пришёл ящик шебы.

Накладовывайте прямо в котлетоприёмник, говорит нам Карась.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Давайте расскажу, как мы с Карасём в космос летали. Вернее, летал он, с меня чисто обеспечение полёта.

Из котов, понятно, транспортное средство так себе, но ежегодный техосмотр они обязательно должны проходить наравне с автомобилями и велосипедами. Я не автомобилист и не знаю, сколько стоит техосмотр, к примеру, мерседеса, но почему-то техосмотр котов и велосипедов у нас стоит плюс-минус одинаково. Что довольно странно, потому что велосипед как минимум не пытается тебя обоссать и сожрать.

Кроме того, велосипед на станцию техобслуживания можно доставить своим ходом, то есть доехать на нём же до точки приёма. С котами всё немного сложнее, тут нужна и переноска, и шлейка, и поводок, и крепкие нервы, чтобы совместить всё это вместе.

Перед посещением врача мы решили Карася помыть. Для Лёши это был первый подобный опыт, до этого он вообще никогда никого не мыл - ни котов, ни собак, ни хомячков. Я прочитала целую лекцию о том, как правильно мыть кота, где мочить, где не мочить, как постараться не быть съеденным и оказывать себе первую помощь. В итоге готовились мы к помывке дня два, обсуждали стратегию и план Б, а справились в итоге минут за десять. После этого Лёша всем своим видом напоминал известный мем "а разговоров-то было!". Помытый Карась сверкал чистым жопом, а заботливый Лёша притащил мисочки из кухни, чтобы Карась не морозил лапки на холодной плитке.

После помывочных работ пришло самое время подумать о скафандре. Так как последнюю свою шлейку Карась съел, мне пришлось покупать новую. И это уже повод для того, чтобы произвести заодно техосмотр моего сгоревшего кресла. Знаете, я его могу понять, когда в угоду закомплексованным толстякам меняют размерную сетку и размер XXL внезапно становится S. Я таким образом потеряла немало любимой одежды, от футболок до штанов, потому что они превратились в чехлы для дирижаблей. Я могу понять, когда ради мужских комплексов презервативы продаются трёх размеров: "Огромные", "Гигантские" и "Не совать в живого человека". А теперь, оказывается, докопались и до котов, потому что если раньше шлейки продавались размеров S, M и L, то теперь многие производители оставили только размеры S, XS и XXS. Причём XS оказался велик на пять с лишним килограммов Карасятины. То есть задумайтесь, реально есть целевая аудитория, где важно, какой размер написан на ярлычке кошачьей шлейки. Я так и представляю разговоры в этом высшем обществе: "Нет, у меня не жирный кот, он носит шлейки размера S", "Ха, а моя Мурка носит только XS, такая вот она стройная".

В плане переносок, слава богу, пока до таких отличных идей не дошли, поэтому продаются они по примерно таким категориям:

Худые спокойные коты
Худые активные коты
Жирные спокойные коты
Жирные активные коты
Жирнющие коты-терминаторы, которые ни в одной переноске сидеть не будут, заказывайте своему бегемоту грузовое такси.

Тут самое время вспомнить требования некоторых авиакомпаний к переноске, которую можно взять с собой в салон:

1. Высота 20 см максимум.
2. Животное должно иметь возможность встать в полный рост и повернуться вокруг своей оси
3. Нельзя перевозить совсем маленьких котят.

По этому поводу у меня всегда был один вопрос, а видели ли вообще эти люди живого кота, причём необязательно жирного.

Переносок у Карася имеется две штуки. Одна вроде штанов, которые давно лежат у меня в шкафу ожидая, когда я похудею. И вторая тоже как штаны, но уже купленные в припадке "всё равно я толстая".
С учётом того, что в первую переноску Карась не влезает, а вторая даже без Карася весит килограммов десять, решено было обновить рыбный транспорт ещё на один девайс.

И тут мне эгоистично захотелось подумать не только о комфорте Карася, но и о собственной больной спине, потому что носить переноску с бурно скачущим в ней котом в одной руке - то ещё удовольствие. А тут, оказывается, давно изобрели рюкзаки с обзорным окошком, чтобы коты любовались проплывающими пейзажами, пока их несут из точки А в точку Б.

Есть даже смарт-рюкзаки, в которых предусмотрено освещение и климат-контроль - подогрев, кондиционирование и активная вентиляция. В принципе, при желании можно найти рюкзак, который будет вести прямую трансляцию на ютуб или онлифанс. Мы выбрали для Карася космический рюкзак с большим красивым окошком, воздухозаборниками и подсветкой, на случай, если коту будет темно и страшно.

- К полёту готов?
- Ну почти...

Кстати, вы замечали, как наше поведение относительно ништяков для себя и для кошаков напрямую коррелирует с теорией о том, что мы находимся под кошачьим гнётом? Купить себе футболку за 30 евро - дорого, перебьюсь. Купить коту рюкзак, в котором будешь его носить раз в год к ветеринару за сотню? Отлично, заверните!

Так Карась и стал космонавтом, а вернее, раумфарером. В каждой стране при наличии космической программы покорителей космоса называют по-своему. В Союзе придумали космонавтов, в США - астронавтов, в Китае тайконавты, в Индии виоманавты, а в Германии в космос летают раумфареры. Raumfahrer - буквально водитель космоса.

Будущий раумфарер Карасик поначалу весьма благосклонно отнёсся к своему летательному аппарату. Он обнюхал его со всех сторон и самостоятельно забрался внутрь. Я специально оставила рюкзак на ночь в свободном доступе Карася, так что к утру он изучил его вдоль и поперёк и остался доволен новым, по своему заблуждению, лежачком.
Первые подозрения появились у него, только когда я надела на него шлейку.

Изначально я собиралась ехать с Карасём на такси, потом рассудила, что вызывать убер на 900 метров это не самая разумная идея, тем более что ехать будем не по прямой. Да и вообще, что такое 900 метров? Десять минут прогулочным шагом. С рюкзачком за спиной, под лёгким утренним бризом, приятная прогулка. Я забыла учесть один из главных законов физики. Упитанный до пяти с лишним килограммов кот весит в начале пути пять килограммов. Через километр он уже весит примерно 25. На обратном пути пять килограммов кота превращаются в пятьдесят.

А ещё рюкзак оказался рассчитан исключительно на спокойных космонавтов и прочих раумфареров. Потому что сразу после того, как я застегнула рюкзак и надела его на спину, Карась начал орать, как будто его собираются выбрасывать в открытый космос без скафандра. Мне пришлось перевесить рюкзак на грудь и бодро похлопывать по иллюминатору, чтобы Карась не чувствовал себя в одиночестве. По мере передвижения вперёд с котом на груди я постепенно преисполнялась возмущением по отношению к рюкзачным инженерам, которые не предусмотрели специальное окошко сверху, сквозь которое можно, подобно Ходже Насреддину, "являть ишаку свой божественный пресветлый лик".

Вообще взаимоотношение инженера-конструктора и конечного пользователя практически любого продукта выглядит примерно так:

Инженер-проектировщик: *Делает один огромный иллюминатор и два сетчатых боковых окошка, чтобы у кота был отличный обзор*
Кот:

В конце концов мы покинули квартиру и вышли с котом в космическое пространство. Теперь представьте себе. Франкфурт, раннее летнее утро. Родители ведут детей в школу, собачники выгуливают собак, мягкое солнышко, в воздухе разлит аромат цветов. Негромко работают поливальные машины. И тут на дорогу выходит человек, беременный аквариумом. Из загадочной прозрачной полусферы раздаются вопли оленихи, рожающей тройню от предосудительной связи с дикобразом.

Первый же храбрый ребёнок, обогнавший нас и заглянувший в загадочную сферу, обзавёлся травмой на всю последующую жизнь, потому что при наличии зрителей в прямом доступе Карась начинал голосить ещё страшнее. Одна милая женщина, стоявшая вместе с нами на светофоре, назвала Карася "бедным сладким котиком", но после созерцания раззявленной пасти уверовала в чертей. Один мужик не упал с велосипеда только благодаря божественному проведению.

В ветеринарной клинике люди уже ко всему привычные, так что мы с Карасём поначалу никого не напугали. Знаете этот удивительный эффект, когда приносишь к ветеринару истошно орущего кота, тебе говорят полождать в приёмной, а там кот становится просто шёлковым, сидит и молчит? Так вот, с нами такой эффект не сработал.

Карася мне пришлось извлечь из рюкзака и показать, что снаружи ещё хуже, чем внутри. Так что раумфарер вернулся обратно в спусковую капсулу и предпочёл сидеть там молча, зыркая глазами на слишком любопытных собак и людей. Среди людей любопытных было больше, особенно восторгалась нашим рюкзаком старушка с мирно дремлющей на руках кошкой.

- Скажите, а рюкзак этот удобный? Как там котик себя чувствует?
- Он там первый раз сидит, вроде удобно.
- И обзор хороший, да? Вон он как смотрит, как ему интересно! Может и нам такой надо?

В этот момент Карась издал вопль такой сокрушительной силы, что кошка у старушки попыталась устремиться к потолку без специальных летательных средств. У старушки неожиданно оказалась недюжинная реакция и сила, так что кошка была возвращена на исходную позицию. По лицу её хозяйки было видно, что им такой уже не надо.

Врач принял нас с восторгом человека, который обожает котов всех пород и характеров. Карася ощупали, взвесили, наговорили комплиментов, сообщили, что слегка толстоват, но для домашнего кота это нормально и ожирения нет. Врач залез рыбе в рот, проинспектировал клыкарню, сунул градусник в афедрон и вколол прививку.

Как обычно, меня предупредили, что после прививки котик будет пару дней вялый. И если бы доктор только видел, как этот вялый котик ломанулся к миске, стоило только выпустить его дома из рюкзака!

Вялой была я, потому что носить котов на груди это такое себе удовольствие. Если бы ещё рюкзак был забит картошкой такого же веса, я бы ещё как-то могла вздохнуть, но когда у вас активная и скакучая картошка, пытающаяся одновременно орать и драться, играть в весёлого фермера не очень-то и весело.

А Карась четыре раза пообедал, полирнулся кефирчиком и храбро улёгся отдыхать, всем своим видом показывая, что ему не страшны никакие ветеринары.

Делаю эту фотку с ужасом и сердцем в пятках, но в надежде, что вправлю мозг и себе и может кому-то ещё.

Для всех кто говорит "Кот не дурак прыгать с балкона", "Кот не дурак, не прыгнет из окна", "Кот не дурак, не полезет в кастрюлю кипятком" и так далее.

Товарищи, кот всегда по умолчанию дурак! Если он не дурак вчера, позавчера и три года назад, никто не гарантирует вам, что именно сегодня он не решит быть дураком.

Правила типа "Никогда не направлять оружие, даже незаряженное, даже игрушечное" на человека придумали не дураки. Правило "подавать нож только рукоятью вперёд" придумали не дураки. Правило "прежде чем отпускать предмет, который ты передаёшь из рук в руки, убедись, что другой человек крепко его взял" придумали не дураки!

Вообще правила безопасности написаны кровью, даже если они кажутся вам идиотскими и для дураков. Все мы иногда дураки, даже чаще, чем коты.

Прежде чем открыть окно, балкон, форточку - убедитесь, что кот заперт в другой комнате. Прежде чем запустить стирку - убедитесь, что кота нет в стиралке. И так далее!

Это я говорю не только вам, но и в первую очередь самой себе.

А теперь пойду наливать себе чай трясущимися руками.

Вот когда начинается субботнее утро, особенно когда неделя была тяжёлой? В девять утра, в десять? Сейчас у нас половина двенадцатого и по моим прикидкам на дворе ещё глубокая ночь.

Карась однако в этом вопросе более консервативен, поэтому в четыре утра надеялся, что сейчас я позову его завтракать.

Завтракать в четыре утра мне не хотелось. Мне хотелось сходить в туалет и дальше спать, только ни хрена из этого не вышло, потому что все подходы к кровати оказались заминированы.

Нет, серьёзно, оба прохода, справа и слева, и где встаю я, и где Лёша, везде усилиями Карася был элегантно оборудован блык-блык. Если каким-то чудом мы бы не вступили сразу, то в дверном проходе ждал контрольный заряд. Такое ощущение, что Карась решил, мол, в этом доме никто не должен остаться обиженным и блевал всеми фибрами своей бессовестной души.

Я мрачно драила пол, сначала молча матеря Карася, потом вслух, делая поправку на время суток. Карась в это время, убедившись, что претензии на ранний завтрак не имеют оснований, мирно спал клубочком на кровати.

А самым бессовестным человеком оказался как раз Лёша, который проснулся от моих сдавленных воплей, с любовью посмотрел на нас с Карасём и вдохновенно пробормотал:

Кот Карась не виноват

Что блевал УП в шабат

И заснул дальше.

На фото Карась Талисманович вообще не понимает, какие к нему вопросы.

Пока я валяю дурака, вместо того, чтобы рассказывать весёлые истории, у рыбы внезапно завёлся ещё один раб, который всерьёз взялся за её, рыбы, воспитание. Он его, значит, кормит по расписанию, взвешивает диетический корм на кухонных весах и даже уверяет, что Карась не будет лежать на его раскрытом ноутбуке.

Кот. Не будет. Лежать на ноутбуке!

На этом месте все опытные кошатники расхохотались, кто-то весело, кто-то со слезами на глазах вспоминая любимый лаптоп. Но такая наивность простительна - у раба котьего Лёши никогда в жизни не было кота, так что он ещё не потерял надежды показать Карасю, кто тут главный. С учётом того, что рыба регулярно устраивает на спящем Лёше тыгыдык вприсядку и иногда ездит на нём верхом к миске, надежда исправить кошачий род скоро покинет и этого отважного человека.

А ещё Карась животное от природы бессовестное и прожорливое, налюбить ближнего своего это для него дело чести.

На счастье Карася его новый раб - упоротый жаворонок, встающий в пять утра, поэтому можно позавтракать сначала с ним, а к тому моменту, когда проснусь я, уже убедительно изображать голодный обморок.

О такой низости, как обсуждение между собой, кто кормил кота, Карась даже не догадывается.

Недавно у нас похолодало до +15 (сибиряки, не бейте!), поэтому теплолюбивая рыба спит или у батареи, или между нами в кровати, причём растопырившись так, что места категорически не хватает. Но второй вариант всё-таки предпочтительнее, потому что Карась любит укрыться одеялком, а если спит у батареи, ворует сохнущие полотенца. Никакие убеждения на него не действуют, кот нагло смотрит прямо тебе в глаза и утягивает полотенце к себе в логово.

Вчера, правда, мы с ним заключили временный компромисс, он не ворует полотенца, а я за это разрешаю ему накрываться моей футболкой. Вроде всё честно, правда?

Но, судя по рыбьему лицу, Карась не очень доволен

И вот по случаю похолодания Карась по утрам предпочитает тёплую кровать холодной кухне, жертвуя тем самым потенциальным дополнительным завтраком. Так что на днях я проснулась в обнимку с котом и увидела сообщение, мол, доброе утро, Карась ещё не кушамши, поэтому УП и ИП ещё не получал.

Загадочные аббревиатуры привели меня в некоторое замешательство.

Ну, УП это утиная палочка, любимое Карасиное лакомство, тут всё понятно.

Но что такое ИП? Индивидуальное Питание? Изумительное Пожрать? Именной Пирожок?

Истинный Пир?!

Или вообще Извергнуть Пищу, ну мало ли...

То, что Карась не оформил ИП (индивидуальное предпринимательство) я даже не рассматривала, он постоянно что-то индивидуально предпринимает безо всякого оформления.

Чуть не сломала себе мозг, сдалась и решила спросить, что же это означает.

Оказалось, ИП это... внимание...

И Пакетик!!!!!!1111

Пакетик влажного корма.

Пакетик.

И!!!

Опустим завесу жалости над концом этой сцены (с) Марк Твен

Братик приехал. У него с Карасём свои отношения и солидарность принудительно худеющих.

По квартире поползли таинственные шепотки:

Из кухни:

- Жри давай быстрее!

В коридоре:

- Пошли дам пол палочки.

И снова на кухне:

- Беги дурак, она идёт!

И Карась с выражением "А мне и не надо ничего было на кухне" степенно отправляется в гостиную.

В честь праздника расскажу жуткую историю в ответ на вопрос @JasonWoorhies

Сумеречный немецкий гений от строительства постановил, что в квартирах не должно быть межкомнатной вентиляции. Благодаря чему воздух совершенно не циркулирует, появляется сырость и плесень. Отсутствие вентиляции даже в ванной комнате до сих пор не перестаёт меня изумлять, единственный способ выпустить пар - открыть окно. Словом, немецкие квартиры совершенно не астматик-френдли, а если у вас, как и у меня, аллергия на пыль, жизнь вообще не будет казаться мёдом. Ей-богу, раньше чёрную плесень я видела только в фильмах про трущобы в Индии, а здесь это в порядке вещей, в любом супермаркете можно купить средство от плесени.

Ну кто так строит?

Это, значит, было длинное предисловие. Переехали мы в новую квартиру, живём вторую неделю и сегодня я нашла вентиляционное отверстие в стене. Очень радовалась этому факту, пока мне не пришло в голову найти выходное отверстие...

Короче говоря, товарищи, мы очень удачно расположили карасиный горшок:)

Я из тех людей, которые находятся в рабстве у собственного мочевого пузыря. Если у вас есть знакомый, который планирует маршрут не в километрах, а в расстояниях от туалета к туалету, при любом перелёте минимум дважды воспользуется возможностью поссать на высоте, а "пописать перед сном" превращается в несколько подходов, то это я. Никакой патологии, чистая физика, всё как в той старой рекламе, я пью и писаю.

В отличие от меня Карась придерживается другой линии поведения. Он ходит только в свой, уютный домашний лоточек и способен терпеть по 8-10 часов. Помните, как мы трое суток везли его в Германию? Он описался только один раз, шокированный тем, что на границе к котам относятся, как к мешкам с картошкой, принимают на вес в кг.

Дважды мы с ним летали на самолёте и Карась держался молодцом. Зато уже дома на родной горшок он приземлялся с бодрым уханьем. Помните этот звук, когда поезд стравливает воздух? Вот примерно так звучит из лотка очень терпеливый кот.

Несложно догадаться, что с чисткой лотка нет вообще никаких проблем. Карась понимает необходимость этих манипуляций и мужественно терпит, когда горшок помоют, высушат и снова предоставят к использованию.

Но вот сегодня что-то пошло не так, потому что чистить лоток я взялась во внеурочное время. Пришла с работы и не сообразила, что Карась весь день спал и первое, что он хочет прямо сейчас, это даже не покушать....

Сначала Карась с интересом следил за тем, что я делаю. Он был уверен, что я просто соберу часть говен, досыплю свежего наполнителя и запущу страждующих. И тут он увидел, что я высыпаю наполнитель и несу лоток в ванную...

Знаете, иногда я просыпаюсь по утрам раньше обычного и обнаруживаю, что туалет уже занят. Или представьте себе, что у вас вышибло дно ещё по дороге домой из школы, вы со всех ног бежите, силой воли сжимая булки. А дома в туалете засела мамина подруга тётя Срака. И вы знаете, что он взяла с собой журнал с судоку...

В общем, бедный Карась рыбкой нырнул в лоток, я не успела даже поставить крышку.

Но дотерпел! Молодец!