Донской сфинкс

Я тут про кота обычно рассказываю и не жалуюсь, но мне Карась на днях такую весёлую ночку устроил, что самое время подвергнуть его общественному порицанию.

Когда-то учили меня медитации, только ничего путного из этого не вышло, потому что стоит только начать расслабляться и погружаться в транс, как приходит аларм с работы. После нескольких итераций до меня дошло, что в медитации я каким-то образом пронзаю торсионные поля оптической осью, антивещество завихряется, отчего у нас обязательно падает какой-то сервис или база. Поэтому от медитаций пришлось отказаться, а в качестве релакса использовать пазлы. Тоже приятное медитативное занятие, сидишь, сортируешь, периодически уподобляешься коту и втыкаешь в стену. Кот положительно отнёсся к этому увлечению, не глотал кусочки пазла и даже не пытался поучаствовать в сборке.

Готовые пазлы я консервирую специальным раствором и приклеиваю к стенам на двухсторонний скотч. Постепенно пазлами покрылись все стены в нашем подвале, а когда место там закончилось, начали тихонько переползать в коридор. В основном это милые картинки с диванчиками, пирожными и котиками, создающие атмосферу уюта и подготавливающие к входу в мою комнату, выполненную в гостеприимном стиле подземелья из дьяблы.

До недавнего времени мне казалось, что двухсторонний скотч можно отодрать от стены только вместе со штукатуркой. Что в принципе почти соответствовало действительности, потому что всю зиму пазлы спокойно провисели на стенах. Где-то в феврале наступила местная весна с нарциссами и прочими крокусами, перепад температуры, видимо, как-то повлиял на скотч и один пазл рухнул в ночи мордой вниз.

Ну, то есть это я сейчас знаю, что это был пазл. В три часа ночи мне показалось, что в коридоре упал Тарс из Интерстеллара. Некоторое время я пыталась набраться храбрости и выбраться из-под одеяла. Карась оказался смелее меня и встретил упавший пазл с восторгом, приняв его за новую и очень удобную лежанку.

Я вот до сих пор не могу понять, почему этот чёртов скотч не держится на стене, зато к коту прилипает на ура. После того, как Карась достаточно повалялся, он встал вместе с половиной пазла и был этим очень озадачен. Бедный кот попытался войти в комнату, но не учёл своих новых габаритов. Это привело его в панику и он принялся с воем метаться по квартире, сея хаос и разрушение. Потом Карасю удалось прорваться в гостиную и она наполнилась звуками ужаса. Следующие минут десять мне пришлось бежать за котом по следу из кусков пазла, ловить кота, отдирать кота от скотча, отдирать себя от скотча, снова отдирать кота, который мгновенно успокоился и решил, что вторая половина пазла уже не представляет такой опасности.

В итоге и без того небогатый на шерсть Карась изрядно полысел, сон у меня как рукой сняло, а соседи получили очередное подтверждение, что у нас тут притон с проститутками и наркоманами.

А сегодня днём со стены упал второй пазл. Я заботливо перенесла его в комнату и отошла на двадцать секунд. Теперь задаюсь вопросом, то ли коту понравился такой сеанс депиляции. То ли он вообще не делает выводов.

Товарищи! Требую общественного порицания для этой неразлучной парочки бандитов и грабителей.

Сижу я, значит, сегодня, мороженое кушоваю. Стаканчик вафельный. Делиться отказываюсь.

А Лёша с Карасём в Миссия невыполнима играет. Лёша Карася высоко поднял, за жопу держит и спускает, ну вот как Тома Круза на верёвочке, ещё и мелодию из фильма напевает. Прямо на моё мороженое. Карась делает смачный лизь от мороженки. Оба убегают вполне собой довольные.

Нормальновые вообще?!

Это, товарищи, котлетоприёмник.

Внутри котлетоприёмника располагается клыкарня и подвижная кототёрка.

Котлетоприёмник в закрытом виде называется хохотальник, также известный как хлебало, хавальник и хлеборезка.

Хохотальник является частью кошачьей будки, к которой сверху на гибкой сцепке крепятся ухи, а спереди жёстко закреплена носопырка.

Снизу к будке крепятся усы. В зависимости от конструкции кота, усы могут быть прямые, штопорные и отсутствующие.

Всем спасибо за внимание.

На следующем занятии мы разберём другой конец кота.

Карась тут что-то вкусное понюхал и раззявил пасть.

Лёша: А что это он делает?

Я: Это у него орган Якобсона работает.

Лёша (Карасю, строго): Кто такой Якобсон и что его орган делает у тебя в пасти?!

Для не кошатников - орган Якобсона это такой канал на нёбе за передними зубами, с помощью него коты более тонко анализируют наиболее важные для себя запахи. Обычное обоняние требует вдоха через нос, для работы органа Якобсона надо вдохнуть через рот. Когда кошак что-то с повышенным интересом нюхает, а потом внезапно застывает с очень смешно приоткрытым ртом - вот это оно самое:)

Тут кто-то недавно сказал, мол, у Карася всегда вид или суровый, или осуждающий.

Это конечно же не так:)

Вот, пожалуйста, Карась с одобрительной улыбкой смотрит на людей, которые в понедельник спешат на работу:)

Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет. У нас сейчас +30, Карась уже настоящий курортник, так что расскажу про его посиделки на балконе. Но для начала продолжение предыдущего поста Как мы коту вольер покупали, там у нас была остросюжетная пьеса в стиле Гая Ричи. Я тогда и представить не могла, что у неё будет продолжение.

Было ли у вас когда-то ощущение, что вас обманывают, но вы не понимаете как и в чём? Я живу с этим ощущением уже третью неделю. Выглядит это примерно так:

Краткое содержание предыдущих серий:

Заказали вольер на Амазоне. Курьер увёз вольер не туда. Заказали по совету поддержки второй вольер, первый отменили и за него вернули деньги. Служба доставки внезапно привезла оба вольера (абсолютно одинаковые, но документы в коробках и сами коробки разные). Мой приятель затащил наверх первый вольер.

По логике дальнейшие действия Амазона должны были быть такими:

1. Отменить возврат денег за первый вольер.

2. Вернуть деньги за второй.

3. Прислать курьера и забрать второй.

Но такая схема показалась слишком сложной, поэтому у нас началась поистине сюрреалистическая операция, как не запутаться в двух вольерах. Я пересказывала эту историю по меньшей мере десять раз, каждый раз Амазон сочувствовал моему негативному опыту и обещал разобраться. Когда очередной сотрудник предложил заказать мне третий вольер, я поняла, что или меня завалит кошачьими вольерами, или я просто сойду с ума. И я сделала комикс в картинках. Ну мало ли, вдруг так доходчивее. Привожу тут только одну страницу:

Комикс на первый взгляд вроде бы помог, потому что мне тут же вернули деньги за вторую клетку. Но отправить назад я её по-прежнему не могла, потому что Амазон ждал от меня именно первую, которую уже плотно занял Карась.

Ещё несколько дней переписки и Амазон вынес решение. Было оно примерно таким:

Оставьте себе обе клетки и деньги. Ни за что платить не надо, только отстаньте от нас пожалуйста!

Вот с тех пор я и живу с ощущением, что тут что-то не так.

Привезли оба вольера.

Вернули деньги за оба вольера.

Возвращать вольеры не нужно.

Да как так-то?!

А теперь о самом курортнике.

Карась начал постигать всю прелесть дачной жизни. С раннего утра он вопит на балконную дверь, чтобы его немедленно выпустили в его резиденцию. Там он шустро поднимается на третий этаж и смотрит свой любимый сериал, как соседи выводят собак на утреннюю прогулку. Вторая серия у него вечером, он уже знает, в какое примерно время надо занимать места в зрительном зале. На собак он смотрит со снисходительным видом барина, который наблюдает за копошащимися где-то внизу холопами. При этом кино у него явно с эффектом присутствия, потому что стоит только одной собаке залаять, как Карась в ужасе умоляет вытащить его из вольера.

В то же время у меня начались весёлые деньки. Если вы думаете, что кот, который постоянно требует открыть дверь в комнату, это бессовестная скотина, то попробуйте заказать кошачий вольер. Хотя нет, лучше не пробуйте, просто поверьте на слово.

Я: *работаю*

Кот: Пустите в вольер!

Я: *запускаю, продолжаю работать*

Проходит пятнадцать минут.

Кот: Ооооо, выпустите из вольера пописать!

Я: *выпускаю, работаю*

Кот: Аааа, пустите в вольер!

Я: *пускаю, уже не работаю, нервно смотрю на балкон*

Ещё пятнадцать минут.

Кот: Выпустите из вольера покушать! Пустите в вольер! Выпустите из вольера попить! Пустите в вольер! Выпустите из вольера почесать когти! Пустите в вольер!

Я: *пускаю-выпускаю, пускаю-запускаю*

Кот: АААААААА!!!

Я: Да ты задолбал!!!! Что тебе ещё надо, скотина?! *открываю вольер*

Кот: *и не думая выходить* Посмотри, какой на дереве офигенно жирный голубь!

При этом еду, воду и когтеточку в вольере он упорно игнорирует, полностью согласный с профессором Преображенским в том, что обедать надо в столовой, а оперировать в операционной.

Иногда Карася приходится наказывать и не выпускать, тогда он сначала орёт, а потом просто смотрит на вольер и вздыхает.

Обычно я работаю за столом рядом с балконом, так что Карась всегда на виду. Вот и на днях он сидел на третьем этаже и радовался солнышку. Я отошла в туалет и тут же снова услышала трагические вопли. Тут я уже взбесилась и мысленно сказала коту, что пусть он хоть пополам порвётся, но я не побегу со спущенными штанами его выпускать, тоже мне, нашёл швейцара, назло тебе буду сидеть тут, как будто я ведро слив в одно жало употребила. А потом я вышла и обнаружила, что солнечный день в одну минуту сменился дождиком. Слегка подмоченный Карась сидел под нижней полкой и молча пучил на меня возмущённые глаза. Пришлось его оттуда доставать, сушить и утешать. А уже через десять минут он снова бился о дверь и хотел обратно в вольер…

Ну и пара слов о его интеллекте. Как-то раз Карась разорался в вольере не на шутку, но выходить почему-то не хотел. На морде у него было написано, что я непроходимо тупая и не могу понять очевидного. Через пару минут до меня дошло, что я забыла сделать ему уютный тенёк на верхнем этаже. Набросила сверху полотенца и Карась с удовольствием туда залез.

PS

Второй вольер я хочу передать в какой-нибудь кошачий приют. Написала в один, сообщила, что нужен самовывоз и самовынос, потому что сама я не смогу его и с места сдвинуть. Мне ответили, что они очень рады вольеру, что вот всю жизнь они мечтали именно о таком вольере и вообще уже открывают шампанское по этому радостному поводу. Вы можете привезти ваш чудесный вольер по такому-то адресу.

Пойду снова рисовать комиксы...

Сегодня я поведую вам о страшных ущемлениях, которе творят беззаконно над Карасём:

Вкусный корм дают только два раза в день

Не дают тыгыдыкать

Выгнали со стола

Ходил по плите, получил по жопе

Выключают батареи

Дают мало УП

Злая рука сделала щип за жопь

Не дали облизать крышечку

Назвали шерстяной скотиной

Закрываются в туалете

Не дают драть диван

Облизывал ботинок - невкусно

Не дают снимать человекам линзы языком

На арене Карась работает для вас!

А вы задумывались когда-нибудь, насколько одинаково все мы относимся к нашим котам?

И я сейчас говорю не только о тех, кто может прочитать этот текст, а, например, об одном знакомом, который прочитал моё имя на кириллице как "Bnktopnr" и вызвал сатану. Или о другом моём приятеле, который увидел, как я пишу по-русски от руки адрес "Шиллерштрассе" и до сих пор уверен, что я врач.
И это ещё речь не идёт про еду, когда мой знакомый британец с интересом пробует гречку с молоком, а я до сих пор в ужасе смотрю на Mettwurst.
Впрочем, мы отклонились от темы.

Все мы - разные люди, со своим опытом, набитыми шишками и твёрдым убеждением, что, например, окрошку на кефире делают только еретики. Есть конечно странные хомо сапиенс, которые не любят котов, но всё-таки прогрессивное человечество на разных языках подпевает одинокому коту вместе с Kiffness.

Вот, например, наша местная группа кошатников. Один из участников - жуткого вида бородатый турок, такая фотка, что впору вешать в полиции на стенд "их разыскивают за особо жестокое убийство с расчленением и людоедством".
И ведь угораздило этого брутального чувака завести себе котёнка! Поэтому каждый день он постит в группу панические записи примерно такого содержания:

"У моего котика выпал молочный зуб и он его проглотил. Что делать?! Он может повредить себе желудок и кишечник? Помогите!!"

"Вчера я три часа наблюдал за спящим котиком и мне показалось, что он тяжело дышит (дальше идёт получасовое видео с храпящим котом). Что делать, куда бежать?!"

"Когда мой котик спит, он приоткрывает рот, наверное у него проблемы с челюстью. (фотографии дрыхнущего кошака во всевозможных ракурсах)."

"У котика подозрительное пятнышко на лапке, о боже это может быть рак и лишай!"

"Мне показалось, что кот как-то неохотно кушает корм, а вдруг у него гастрит. (видео мирно кушающего кота)"

Когда кошака кастрировали, мы болели за чувака всей группой, потому что он, бедолага, чуть не словил сердечный приступ.

А один мой немецкий приятель, когда рассказывал про своего кота, незаметно сам для себя перешёл на родной Plattdeutsch, это такой диалект, который больше похож на клингонский, чем на немецкий. Причём я своего приятеля прекрасно поняла, пусть бы он хоть на японском говорил. Ну сами посудите, у человека роскошная пушистая персидская кошка, которую незатейливо зовут Schneewittchen - Белоснежка. Снежно белая, без единого тёмного пятнышка. Ну и какая разница, на каком языке вам будут про неё рассказывать, если её помыли, полдня вычёсывали всей семьёй, а она за пять минут перевернула на кухне три цветочных горшка и вывалялась в мокрой земле так, что проще уже побрить налысо? Вообще я заметила, что в какой-то момент рассказ абсолютно любого кошатника начинает состоять на 99% из интуитивно понятных неприличных слов.

Другой мой приятель, тоже немец, славен тем, что однажды побывал в Омске и сумел из него выбраться. А ещё он не знал, что такое чайная заварка, поэтому прямо там в Омске употребил весь огромный заварочный чайник в одно жало и не спал двое суток, но это уже другая история. Его любимая байка о котанах, это как его кошка весом в два килограмма вскрыла холодильник и съела килограмм мяса. И вот этот самый интернациональный взгляд кошатника, в котором сливается недоумение, восхищение и ярость "ну как, как в такую маленькую кошку может поместиться килограмм ростбифа?!".

Английский джентльмен в костюме-тройке и набожный араб в белом халате и гутре абсолютно одинаково ютятся на хромой табуретке, когда котик изволил занять хозяйское кресло. Моя китайская знакомая рассказывает, как кот с утра наступил ей лапой в рот, но ругать она его не стала, потому что он "любимое облачко". Я училась в языковой школе, где со мной учились люди из Кореи, Испании, Японии, Вьетнама, Эмиратов, Мексики и других стран. Мы были до изумления разными, с разным менталитетом, жизненными ценностями, моральными принципами, но если речь заходила о котах, то кошатники становились совершенно одинаковыми. Мы на ломаном немецком рассказывали друг другу, как блюющий кот способен разбудить лучше любого будильника, а пара человек из группы, которым не посчастливилось близко общаться с котами, смотрели на нас, как на сектантов и наркоманов. А кто засовывает палец в рот зевающему коту? Все засовывают. А кому кот с утра показывает жопу? Всем показывает. А ваш папа\мама\брат\муж\жена тоже были сначала против кота, а теперь целуют коту брюшко? И такое тоже было почти у всех. А знаете, что выражение "сральный туннель" в том или ином виде существует во всех языках? Для не кошатников - это как просека для ЛЭП, только не в лесу, а в шерсти на заднице у кота, которую хозяева выстригают для облегчения гигиены...

А уж разговоры о том, что мы едим бутерброд с сыром, а кот наслаждается "нежным филе утки в соусе из розовых креветок" это классика где угодно. Маркетологи всего мира точно знают, как мы любим наших котов и готовы покупать им только лучшие деликатесы. Хотя нафига скажите на милость коту "рагу из кролика для истинных гурманов", когда он с гораздо большей радостью вытащит из мусорного ведра бумажку от сливочного масла и будет облизывать её с видом, как будто последний раз ел примерно никогда.

Кстати, феномен "кота-сиротинушки" тоже интернационален, коты по всему миру бессовестно изображают несчастных голодающих и одиноко жмутся на голом полу. Про голодные обмороки я и не говорю. Я вообще полагаю, что часть египетских иероглифов означает что-то типа "о, жрец, не верь храмовому коту, ибо он уже плотно покушал".

Хвастаемся мы котами тоже одинаково, но вот если сравнивать с тем, как хвастаются друг перед другом собачники, то тут сразу видна разница в подходах. Опять же совершенно независимо от того, на каких языках они говорят, в каких странах живут и с какой стороны едят шоколадные рогалики:

Собачники:

- О, мой Джек такой умный, научился приносить тапочки!
- А мой Рекс умнее, он мне кофе по утрам заваривает.

Кошатники:

- Мой-то Барсик такой тупой, самый тупой кот в мире! Бьётся башкой об окно, как муха.
- Да это фигня, вот мой Маркиз действительно тупой, в собственном лотке застрял и орал, чтобы достали!

При этом мы же регулярно восхищаемся тем, как кот придумал какой-то очень хитрый план, чтобы получить второй завтрак, и как только совмещаем это - совершенно непонятно.

Я тут про кота обычно пишу, как он худеет и беса гоняет. Настало время наказать кота по заслугам и посадить в АльКОТрас.

Введение. Есть у нас балкон размером с небольшую хрущёвку, на котором очень хорошо заходит жареная утка под красное вино. И есть кот, которого на балкон не пускают, поэтому во время наших воскресных обедов он тоскливо смотрит через стекло, как мы едим. Когда ему становится совсем невыносимо, он прыгает на стол в гостиной и начинает демонстративно по нему прогуливаться. Карась прекрасно знает, что делать это категорически запрещено, но что мы ему сделаем, если мы тут, а он там? Никакие угрожающие жесты и стуки с балкона его не пугают, потому что пока встанут из-за стола, пока откроют дверь, можно уже ловко заныкаться на шкафу.

Периодически я беру кота с собой на балкон подышать воздухом свободы, но это всё равно не те ощущения. К сожалению, у нас нет технической возможности повесить на балкон сетку или решётку, так что мы перебрали разные варианты и поняли, что лучшее решение это просторный вольер. Вольер нашёлся быстро, оказывается, многие ответственные владельцы котов озабочены этой проблемой, так что вольеры есть на любой вкус. Мы выбрали складной вольер на колёсах, с тремя этажами, так что у кота появилась ещё одна жилплощадь.

Так как мы сразу поняли, что вольер будет называться Алькотрас и никак иначе, заранее купили Карасю подходящую униформу. И кот как-то очень быстро вжился в роль.

Это всё была невинная предыстория. Теперь пьеса в трёх актах с двумя эпилогами "Как мы вольер покупали".

Версия вторая, подцензурная, тега "мат" нет, применяйте фантазию и читайте между строк.

Действующие лица:

Я

Дебилы

Акт первый

Заказываю вольер на Амазоне, доставка UPS такого-то числа в течение дня.

Брата нет, я сижу дома, ни пописать, ни помыться, караулю дверь. Вольер весит 19 кг, я его и с места не сдвину, так что доставка нужна до квартиры на третий этаж и нельзя пропустить курьера. У нас ещё такая штука, что курьеры не звонят перед доставкой, что добавляет интриги к вынужденному домашнему аресту.

Ближе к полуночи приходит сообщение от UPS: "простите, мы тут немножко проштрафились, но завтра попробуем не проштрафиться".

На следующий день всё повторяется, ни пописать, ни помыться, буравлю взглядом дверь.

Вечером приходит сообщение "мы не застали вас дома и везём посылку в пакетшоп, адрес деревня Нижние Задницы, дом 69, работает по чётным четвергам с 14:30 до 15:30, обеденный перерыв с 12 до 16. Кроме суббот, по субботам мы закрыты.

Я фраппирую и обращаюсь в техподдержку Амазона.

Дебилы из Амазона глубоко мне сочувствуют, сопереживают негативному опыту, целуют в жопу и обнимают за то же место, обещают разобраться и вот прям сделать всё хорошо. В течение 24 часов вам позвонят UPS и доставят вольер лично в руки.

Естественно, никто со мной не связывается.

Я снова пишу в поддержку Амазона, они извиняются, сопереживают моему негативному опыту и вот прямо мамой клянутся, что всё обязательно решат. Давайте, говорят, вы закажете вольер ещё раз, а этот из пакетшопа отправят нам обратно, вам вернут деньги. И вот лично сам вот этот амазоновский дебил проконтролирует, что на этот раз доставка будет кем угодно, только не UPS.

Я соглашаюсь с таким отличным решением.

Акт второй

Заказываю второй вольер на Амазоне. Причём на 3 евро дороже, чем первый. Чат открыт, в чате висит специально обученный дебил из Амазона, который изучает мой заказ, сочувствует моему негативному опыту и радостно говорит, что они поставили доставку собственной службой Амазона.

Через день приходит уведомление, так и так, ваш заказ выслан. Доставка UPS такого-то числа.

Я матерюсь и снова пишу в поддержку. Пересказываю события первого акта и объясняю новому дебилу, что он дебил и может доставку UPS засунуть себе в грызло. Мне выражают глубокое сочувствие, сопереживают моему негативному опыту, плачут всем Амазоном и говорят что отправят специального человека разобраться с UPS по методам Гарри Топора. Меня просят не волноваться и говорят, что в четверг вольер будет у меня вот прямо на этот раз совсем точно.

В среду в шесть утра мне приходит сообщение от UPS "Мы доставим вам вольер сегодня".

Я ох... ошеломляюсь на месте и пишу в поддержку Амазона, уважаемые дебилы, какого ж чёрта происходит, выньте пожалуйста головы из тумбочки и доставьте мой заказ именно в четверг, когда я специально буду сидеть дома перед дверью не жрамши и не срамши.

Дебил из Амазона говорит что вот они там уже всем Амазоном делают харакири, потому что их любимый клиент страдает от такой немыслимой ерунды и негативного опыта, поэтому сейчас они все вместе поедут в офис UPS ректально карать тамошних дебилов, которые гораздо дебильнее дебилов из Амазона.

Вечером, когда я уже сижу дома, приходит сообщение от UPS "Мы вас не застали".

Я пишу в Амазон и говорю, что вы негодники с жопой вместо головы и жопой вместо жопы, доставьте мне мой прекрасный вольер, за который я уже два раза заплатила. Дебил из Амазона рвёт волосы на интересных местах и рассказывает, как они там сопереживают глубокой моральной травме, которую получил их любимый клиент и готовы прямо сами приехать ко мне и передать вольер из рук в руки под подпись. Дебил прямо при мне связывается с UPS и уверяет меня, что завтра вольер гарантированно привезут, железно, да чтоб я сдох.

Акт третий.

В четверг с восьми утра я сижу караулю дверь.

Звонок в домофон, открываю, молчат, никто не поднимается, внизу хлопает входная дверь.

Мне приходит сообщение "Мы доставили ваш вольер".

Я спускаюсь на первый этаж и вижу, что в проходе стоят два отличных вольера на 19кг каждый.

Мне приходит сообщение "Вам понравилась наша доставка?".

Занавес

Эпилог "На бис" номер 1:

Я пишу в чат Амазона чисто чтобы покрыть их розами, потому что на помощь от них уже не рассчитываю.

Они там очень сильно сочувствуют моему негативному опыту.

И советуют заказать ещё один вольер. Теперь, говорят, всё точно будет превосходно, это мы вам прямо совсем точно гарантируем.

Доктор, да вы меня стебёте (с)

Эпилог "На бис" номер 2:

К вечеру четверга у меня было две новости, одна хорошая, другая плохая.

Хорошая новость.

Приехал мой друг Нико и затащил этот чудесный вольер.

Плохая новость.

Он затащил не тот вольер.

Вот теперь точно занавес.

Теперь первый вольер стоит у нас на балконе, но Амазон уже вернул за него деньги, второй вольер стоит внизу и Амазон не знает, что с ним делать, UPS говорит, что с их стороны пуля вылетела. В чате обещают разобраться и предпринять все меры, чтобы клиенты больше не получали негативного опыта.

Он сразу научился прыгать с этажа на этаж, орать дурниной, чтобы выпустили и орать на балконную дверь, чтобы посадили обратно.

У него там отличный обзор, соседняя улица, садик, гаражи, но круче всего дерево, где есть гнездо вяхирей и постоянно происходит какая-то движуха. А ещё летают бабочки, мухи, дрозды и ходят соседи с детьми и собаками, так что у кота впечатлений столько, что он скоро лопнет.

В общем вольер отличный, одобрено ведущими рыбами!

А я пойду в очередной раз писать в чат Амазона, потому что мне только что пришло письмо следующего содержания:

"Дорогой и любимый клиент! Мы очень сочувствуем вашему негативному опыту, но наши самые опытные специалисты уже решили вашу проблему и в понедельник отправят вам ваш вольер".

Горшочек, не вари!!!

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Настало время попросить умных людей самим рассказать мне про моего Карася. Вернее, найти какое-то не противоречащее здравому смыслу объяснение его поведению.

Вводная. Мой кот всегда спит со мной в одной и той же конфигурации. Я сплю на спине, кот справа от меня на боку, спиной прижимается ко мне, лапы у меня на плече. Левой рукой мне положено чесать ему пузо. Так мы спим с ним и на кровати и на диване и на полу, короче говоря, где угодно. Башкой при этом он может вращать в любых направлениях, как сова.

Вот так это выглядит в натуре:

Это, значит, первый момент. Второй момент. Карась никогда меня не облизывает. Вот есть люди, которых коты умывают, лижут лицо, голову, жуют уши. Мой кот никогда не делал ничего подобного, видимо, ему невкусно.

А теперь странное. Тут у меня уже был пост Про кота-альпиниста, который научился покорять мою новую кровать-чердак.

Спим мы теперь, соответственно, на этот кровати. В той же самой позе. И теперь кот считает своим долгом облизывать мою правую руку. Перед сном облизывает, проснулся - лизнёт, умывается сам, умоет и мою руку. Делает это исключительно наверху. Когда мы с Карасём недавно спали на матрасе под кроватью (не в качестве эксперимента, ради лечения спины), не облизывал. На кровати облизывает.

Как считаете, этому есть какое-то разумное объяснение? Мне уже тут выдвинули версию, что у него на высоте начинается кислородное голодание и он таким образом пытается избежать отёка лёгких. Другой человек предположил, что так кот выражает страх высоты, мол, облизал хозяина, отпустило. Третий уверяет, что это, наоборот, кот так радуется высоте и выказывает свой восторг.

Вот про высоту скажу точно, ни черта он не боится, спит и гуляет по шкафам. Хотя тут конечно не показатель, на шкафу мне ещё спать не доводилось.

Моя рука вкуснее наверху? Это какой-то специальный кошачий ритуал, вроде как космонавты перед полётом на колесо мочатся? Или такой рефлекс, вот как ресницы красят, что сам собой рот открывается? Или кот меня троллит? Это это... как его, прости господи, газлайтинг? Какие ещё есть варианты?:)

Всем заранее спасибо за идеи и прогрессивный научный подход. Карась и сам иногда как бы говорит нам "и что же я, балбес, творю":

Кот-ждун в ожидании ваших идей:

О страшном ущемлении расскажу я вам, товарищи.

Думаете, на этой фотографии Карась просто так спит в лавашике?

Нет, товарищи.

В лавашике Карась Талисманович спит, потому что у него отобрали кровать-чердак. Вот так полностью взяли и отобрали, по кускам да по-питерски разобрали-распилили и выбросили с глаз долой. Зачем, говорят, нам кровать-чердак, если на ней один только Карась спит. Слишком жирно, чтобы на одного кота огромная кровать! Да и вообще при переезде грузчики её собрали плохо, шатается вся так, что спали первое время, как на Чёрной жемчужине, аж походка Джека Воробья прорезалась. Капитана Джека Воробья...

И вот так, значит, по тихому и без предупреждения взяли у котика кровать и лишили его оной кровати. Теперь бедная сиротинушка ютится на нашей кровати в спальне, с мягким лавашиком и подушечкой. Как теперь глумиться над хозяевами с высоты?

В общем, что хотят, то и делают.

Шкафов ещё накупили. Лесенку от кровати не выбросили, привезут, говорят, ещё один шкаф, сделаем тебе туда подъём, будешь со шкафа глаза на нас пучить.

Вот так над котами и глумятся, товарищи. Прощу прорицания для человеков!

Я тут про кота всякое рассказываю, как он худеет, поёт и путешествует. Привет подписчикам. Настало время открыть страшную правду. У меня очень добрый кот. Он любит людей, любит быть с людьми. Я предполагаю, что он считает всех людей тоже такими специальными крупными котами. Мы такие большие, а он такой маленький просто потому, что он мало кушает. Поэтому он старается есть чаще.

Если вы видели схему кота с зонами, предназначенными для поглаживаниями и зонами, поглаживание которых чревато травмами, то вот в случае с моим Карасём всё совсем наоборот, весь кот целиком это как бы сплошной почёс-лаунж, чеши где угодно, главное не останавливайся.

Любой лежащий на кровати человек должен нести полезную нагрузку, то есть кота. Если вы лежите всю ночь не шевелясь, потому что ваш личный кот удостоил вас своим вниманием и всё-таки свил гнездо в ногах, то у меня ситуация обратная. Кот хочет лежать в ногах, на ногах, под ногами, с одного боку, с другого, на животе, под мышкой и вот ещё шею вытяни  и согни под углом, мне надо положить голову. Если в кровати одновременно пытаются спать два человека, то Карась не высыпается, потому что вынужден всю ночь спать по очереди на каждом.

Долгое время на работе ходили слухи, что у нас дома два кота, а возможно даже три. Живём мы вместе с братом, работаем в одном ит-отделе, незаслуженная слава лихих кошатников обрушилась внезапно. Разгадка оказалась очень простой. Во время рабочих онлайн-конференций кот постоянно перебегает из одной комнаты в другую, стараясь всунуть любопытное жало в каждую камеру и создавая тем самым иллюзию большого количества котов.

Ну и конечно любой вошедший в дом человек это личный гость кота. Причём не просто гость, а долгожданный давно потерянный друг, возможно, долгое время считающийся умершим. Если вы придёте к нам в гости, готовьтесь к тому, что Карась будет на вас жить, сопровождать в туалет, засовывать клюв в уши и иными способами выражать свою любовь. Вам будут мурчать, петь, орать, вас будут бодать, облизывать вам пятки и засовывать лапы в рот.

А теперь почему же всё таки это тайна за семью печатями. Не могу больше держать это в себе и каюсь. Каждого нового гостя я предупреждаю - осторожно, у меня очень злой кот. Он не любит людей, признаёт только своего человека, то есть меня. Агрессивен и суров. В зависимости от моего настроения характер Карася может меняться от "не очень общительный" до "осторожно, может кинуться". Люди заходят в квартиру с опаской и нервно вздрагивают, когда кот начинает надвигаться.

Гость: А он не укусит?

Я: Обязательно укусит.

Гость *робко поджимая пальцы ног*: Я всегда знал, что сфинксы агрессивные.

Кот: Чувааак, как я тебя ждал, да-да, именно тебя, как же я рад тебя видеть!

Гость: Ничоси...

Я: Боже мой! Как ты это сделал, кот никогда себя так не вёл!

Человек меняется на глазах, появаляется горделивая осанка, очень важный взгляд. Да-да, я такой, детка. Я умею обращаться с котами. Коты меня любят. Я избранный.

Тут Карась делает брык на бок и подставляет живот для почёсывания. Соблазн велик, но у гостя всё ещё остаются сомнения.

Гость: Это ведь ловушка, да?

Я: Будь осторожен, каждая твоя рука предпоследняя.

Гость *осторожно чешет брюшко Карася*

Кот *кайфует*

То есть как вы понимаете, один вечер с рыбой заменяет десять тренингов по поднятию самооценки. Чтобы почувствовать себя элитой, не обязательно нужны часы стоимостью в пару квартир.

Если гость остаётся на ночь, наутро у меня есть шанс наблюдать человека с ЧСВ размером с Юпитер. За завтраком гость гладит устроившегося на коленях Карася и смотрит на меня с плохо скрываемой жалостью. Трепещи и бледней, несчастный, твой кот нашёл любовь всей своей жизни. Не хочется тебя огорчать, но я действительно нравлюсь ему больше тебя.

Мне остаётся только кивать и грустно пить чай. Да-да, коты они такие.

Всем добрых котиков.

В Германии принято оставлять посылки соседям. Если никого нет дома, курьер или почтальон оставит записку "посылка у такого-то". Очень удобно, 95% сообщений в домовом чате "У меня посылки для Мюллера, Штольца и Рабиновича, забирайте сегодня до девяти вечера". Оставшиеся 5% мы дружно пытаемся разыскать хаусмайстера, специального человека, который наконец-то запилит нам дверь и починит домофон.

А каждый раз, когда я забираю свою посылку у наших соседок-китаянок, мне с гордостью выносят очень красивого кота. Котом надо восхищаться, чесать ему пузо и удивляться, насколько он вырос.

Что ещё раз говорит нам о том, что все люди может и разные, но вот к котам они относятся совершенно одинаково :)

Алаверды Карасём я устроить не могу, потому что Карась отказывается просто так выходить и показывать свою красоту. Но соседки специально приходили к нам в гости посмотреть на Карася и остались в восторге от его могучести и великолепия.

Товарищ @Letum про одежду спрашивал.

Отвечаем, у Карася есть одежда.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, так что даже не знаю, если рассказывать про кровать, на которой спит кот, это считается тоже про кота?

Впрочем, у Карася есть и своя собственная кроватка, заезжали мы в пустую квартиру и это был первый и самый необходимый предмет мебели.

А тут мы и себе вроде бы купили кровать, очень долго выбирали, обнаружили, какое количество существует одноразовых кроватей, в конце концов нашли производителя, который специализируется только на кроватях и вроде бы делает это довольно неплохо. Вот так тривиально и началась наша сага о кровати, которая в данный момент уже третий раз находится в состоянии кровати Шрёдингера. Про первый раз я уже рассказывала, тогда мы только её купили и пару месяцев ждали, кровать вырастят из стручка акации и привезут. Почему вырастят, потому что я отказываюсь верить, что готовую кровать можно два месяца везти со склада. Даже если везти её группой спортсменов-велосипедистов, то за сутки можно было бы справиться, гугл утверждает, что от производителя до нас около 300 километров на двух колёсах.

Кровать нам в конце концов привезли и вторым Шрёдингером была уже эпопея с матрасом, который сначала тоже везли неделями, а потом ещё потребовали, чтобы он тридцать часов отдыхал и никто его не беспокоил...

В итоге мы наконец-то получили и кровать и отдохнувший матрас, запоздало заказали постельное бельё размера "уместится вся группа небольшого детского сада вместе с воспиталкой" и неделю с удовольствием спали. Не, ну реально с удовольствием. Если вы сначала спите под потолком на шаткой кровати (шаткой по причине потрясающих полов в новой квартире, угол кривизны которых может потягаться с моим любимым в детстве аттракционом "Весёлые горки"), потом на надувной кровати, а потом и вовсе не полу на матрасике, то кровать типа кинг-нахрена-вам-такая-здоровенная-кровать-сайз кажется лучшим местом на свете. Особенно при наличии не в меру борзого кота, для которого кровать 160 см шириной это чисто вытянуться на пол шишечки. В общем, у нас была целая неделя кайфа, всем нашлось место, даже икеевской акуле Геннадию.

<На этом месте мне бы очень хотелось рассказать историю о том, как мы сломали кровать, занимаясь на ней бурным сексом, но нет...>

Через неделю как-то вечером я села на краешек кровати и услышала странный металлический "вяк". Хм, рассудила я, это должно быть неспроста. И решила повторить попытку сесть, но тут вместо ожидаемого "вяк" раздался "хрусть" и "бдым". Как показало расследование, бдым был от падения какой-то металлической херни прямо на пол. Сверху на бдымящую херню упал кусок от деревянной балки, той самой прекрасной акации, которая, если верить сайту производителя, способна выдержать потоп и землетрясение.
Дальше будут цитаты великих.

Мы с Лёшей в момент покупки кровати:

- Тут предлагают к кровати ещё докупить металлическую ножку за 80 евро. Они совсем осатанели, скоты, кровать полтора косаря, и что вы хотите сказать, вся мощь массива акации держится на долбанной ножке, которая ещё и в комплект не входит?! Выкусите, сукины дети!

Мы после низвержения бдымящей хреновины:

- Да какого лешего мы не купили эту долбанную ножку, это ж на неё опирается вся швейцарская промышленность, включая эту проклятую кровать, будь она неладна!

Производитель показался понимающим, признал брак и мгновенно заказал для нас новую боковую балку вместо сломанной. И придёт она нам ещё через пару месяцев, потому что как вы сами понимаете, сначала надо её вырастить, а потом погрузить на бригаду велосипедистов...

Под треснувшую боковину мы сначала хотели подложить и поддуть надувную кровать, потом вспомнили, что оба инженеры и открутили четыре ножки от журнального столика. В общем, если вы планируете купить себе большую кровать, сэкономить 80 евро на дополнительной ножке и тоже сломать клятую боковину, знайте, из ножек от столика Лакк получается идеальная подпорка. Для надёжности мы обмотали ножки картоном и скотчем, так что я теперь авторитетно заявляю, что с помощью картона, скотча и матюков можно починить что угодно.

В качестве пруфов - фотография Карася на фоне вершины инженерной мысли. Наличие пыли под кроватью говорит о том, что мы ещё не купили робот-пылесос. Кстати, есть у меня подозрение, что если бы наши кроватные мастера производили бы роботы-пылесосы, то проще было бы пустить робота к нам своим ходом за триста километров, чем ждать их курьерскую службу.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, была уже история о том, как мы нашего балбеса в Германию везли, она же художественно пересказывается моим братом под названием "десять тысяч километров не пердел".

А тут у нас получилось ещё одно совсем коротенькое путешествие, из одной квартиры в другую в пределах одного города, двадцать минут на машине и мы дома. Казалось бы, Карась уже должен был забыть свои жуткие приключения, ан нет, каждый раз, когда начинается какая-то движуха с упаковкой вещей, коробками и беготнёй по комнатам, у кота начинается истерика на тему "ща опять засунут в машину и три дня... перетого!".

Так что в этот раз мы решили действовать по умному. В первую очередь для кошатников что? Правильно, найти хорошую котоустойчивую квартиру, где кот будет чувствовать себя привольно и вольготно. Такую квартиру нам удалось найти на удивление быстро, не как в прошлый раз. Забегая вперёд скажу, что Карась сразу оценил отличную трассу для своих забегов (привет тавтологам). Из дальнего конца квартиры можно по диагонали пробежать через две комнату и коридор прямо на кухню, нигде не буксуя и не огибая стены. Забеги Карась устраивает преимущественно по ночам, поэтому то, что соседи снизу у нас весёлые итальянские студенты, является абсолютным преимуществом.

А так мы загодя готовили Карася к его новой жилплощади. Лёша так и вообще подробно описывал рыбе преимущества будущего дома:

- Вот, Карасевич, ты тут просто мяукаешь, а там мебели нет и такое эхо, раз мяукнешь, тебя вообще весь дом кормить придёт! А ещё там у тебя на первом этаже будет дружбан. Но так как ты домашний кот, лично с ним вы вряд ли встретитесь, будете друзьями по переписке.

Он живёт на три этажа ниже, так что будете с ним по кошачьему телефону общаться.

Люди перестукиваются, а вы будете перессыкиваться. Так что пошли взвесимся и пойдём кушоц.

Карась слушал и убедительно изображал глубокое понимание. Мы между тем разрабатывали удачный со всех сторон план переезда. Сначала, значит, мы перевозим все вещи отдельно от Карася. Потом хватаем ничего не подозревающего кота и торжественно перевозим уже в готовую квартиру. Тем самым получаем сплошной профит - кот не истерит, мы не переживаем, спокойненько с утра переезжаем и вечером уже гоняем чаи на новой кухне. Ну, как вы понимаете, мы большие оптимисты.

Проблемы начались почти сразу, потому что когда к нам пришли грузчики за мебелью, Карась начал что-то подозревать. А когда они подогнали к дому какую-то вундервафлю и начали вытаскивать вещи прямо из окна, бедный кот совсем обалдел и понял, что от него что-то скрывают.

Квартира быстро пустела, у Карася прямо из-под задницы утаскивали лежанки и коврики, из-под носа унесли любимую когтеточку и вообще попросили не путаться под ногами. Когда мимо перепуганного кота пронесли его кресло-качалку, он начал громко готовиться к поездке через всю Европу, а то и Азию.

Мы разумно предположили, что разлучать кота и его родной гальюн категорически нельзя, так что повезли их вдвоём. Карась сидел у меня на коленях и тревожно орал в окно. Потом его вынесли в незнакомый двор, затащили в подъезд и в лифт. В лифте кот предположил, что здесь мы и будем жить, порывался прыгнуть на пол, но был мужественно доставлен в квартиру. Несмотря на все наши грандиозные планы, разгрести удалось только одну комнату, в которой мы его и заперли.

Тут у Карася случился совсем разрыв шаблона. Комната незнакомая. Но вот его кровать-чердак. Но за окном незнакомый вид. Но вот знакомые шкафы. Но пахнет чужими запахами. Но вот милый сердцу сортир. Бедная рыба бегала кругами по комнате, нюхала знакомое и незнакомое и трагично орала от переизбытка впечатлений. Нам приходилось по очереди делить с ним добровольное заключение, потому что стоило оставить его одного, как Карась сразу начинал знакомить новых соседей со своим песенным репертуаром.

Спали мы в эту ночь очень чутко, потому что Карась ночью чуть не проорал дверь насквозь.

На следующий день Лёша носил Карася на ручках по квартире и проводил ему экскурсию:

- Это, Карасевич, вторая комната, тут куча говна поэтому тебе пока тут делать нечего. Тут коридор, ты тут будешь скакать. Тут ванная, мы тут будем тебя мыть. Тут будет спальня, тут твоё котодерево поставим. Тут кухня, тут поставим твою мисочку.

Карась бился, как рыба на берегу и требовал, чтобы экскурсия немедленно стала интерактивной. Мы сначала солидарно нервничали вместе с ним, но потом Карась обнаружил в новой квартире уникальное преимущество - кошачий телевизор с разными каналами. Прямо напротив нас находится художественная школа и иногда дети там азартно дерутся тубусами, а ещё всё время ездят велосипедисты, воспитатели строем водят дошкольников на прогулку, а однажды вообще показали, как мужик упал на собаку. Но самый интересный сериал это, конечно, "Мусорка". На старой квартире у Карася не работал канал, где показывают сериал про вывоз мусора, так что он пропустил все серии. Теперь вот смотрит с самого начала. Сериал очень интересный, там сначала баки вывозят на улицу, потом приезжает большая машина и мужики в красивой униформе их вытряхивают. А потом баки везут обратно! Это ж какая интрига, даже в туалет не отойти толком! Причём в буквальном смысле, как мы раньше мультики смотрели, только реклама начнётся "ща я по-быстрому схожу пописаю". Карась теперь тревожно сидит в лотке, прислушивается, и тут чу! Баки начали таскать, аааа! И рыба уже летит из лотка, роняя наполнитель. Совсем как я в детстве, подтягивая штаны на бегу. Замешкаешься и половина мультика уже прошла.

Одна проблема - у нас тут очень узкие подоконники, так что толком там не развернуться. В первый же день Карась привычно прыгнул на подоконник, упал на жопь, а сверху его ещё и ежами завалило. Игрушечными. Стояли они там...

Во избежание таких инцидентов Лёша носит Карася к телевизору на ручках.

С кровати-чердака смотреть любимые передачи можно сразу в HD, так что в этом плане кровать работает, как часы, то есть как кошачий телевизор. При этом использовать её по прямому назначению довольно волнительно, потому что кровать шатается и поскрипывает так, что начинаешь себя чувствовать капитаном Джеком Воробьём. Поначалу мы винили перевозчиков, которые неправильно её раскрутили и скрутили. Потом я начала что-то подозревать, купила уровень и нам открылись тайны местного архитектора. Во всём доме нет ни одного ровного пола, перепад высоты такой, что пузырёк в уровне готов выскочить из трубочки и посмотреть, что за изверг умудрился так накосорезить. Кстати, уровень оказался прибором двойного назначения, потому что в нём есть лазерный измеритель на радость Карася.

Я уже рассказывала, что сумеречный немецкий гений от строительства оберегает граждан от межкомнатной вентиляции, но в новой квартире спустя неделю я-таки нашла вентиляционное отверстие в стене. Долго радовалась этому факту, пока мне не пришло в голову найти входное отверстие. Оказалось, что мы очень удачно расположили кошачий ватерклозет...

Постепенно мы стали убирать в квартире и тем самым расширять Карасиные владения. Рыба придирчиво осмотрела балкон, поместится ли тут его любимый вольер? Для вольера места оказалось достаточно, но у нас снова похолодало и пока с летней резиденцией приходится подождать. Я, пожалуй, жду этого больше, чем сам Карась, потому что теперь мы живём в центре города и из вольера можно будет наблюдать примерно вообще всё, включая разборки курьеров-пешеходов с курьерами е-скутерастами, зрелище, признаться, довольно захватывающее.

То есть как вы понимаете, мы позаботились о том, чтобы у Карася было полноценное жильё. Казалось бы, впору подумать и о нас самих, как минимум обставить совершенно пустую спальню. А тут мне снова надо познакомить читателей с немецкими реалиями, где понятие "срочная доставка" отсутствует в принципе. Хотите купить кровать? Заказывайте и мы привезём её месяца через полтора. Тумбочки, так и быть, доставим всего через две недели. Стоит ли говорить, как я обрадовалась, получив письмо от мебельного магазина с темой "мы изменили сроки доставки". Я наивно рассчитывала, что кровать нам привезут пораньше. Но нет, нам сообщили, что и тумбочки привезут черт знает когда. Спойлер - до сих пор не привезли.

В ситуации с кроватью я в принципе не особо рыпалась, ну в самом деле, кровать из дерева, значит, сначала дерево надо посадить и вырастить, потом напилить досок, добыть руду, переплавить, сделать металлические уголки и винты... То, что и матрас нам будут везти целый месяц, стало для меня полной неожиданностью, его, что, тоже выращивают в специальной оранжерее? На сайте нам жизнерадостно обещали доставку за 2-3 дня, но консультант в магазине по секрету сообщил, что они там немного преувеличивают.
- В смысле бессовестно врут?
- Преувеличивают...

Новую кровать Карась оценил даже без матраса. Помните старую добрую историю про мейн-куна, который падал с полочки над кроватью на хозяев? Карась радостно принялся ходить по здоровенному изголовью, заранее прикидывая, как бы половчее прыгать на спящих людей. Но главным преимуществом новой кровати оказался её размер. Карась быстро обнаружил, что если залезть под кровать, оттуда его не достанут даже шваброй, поэтому в таком стратегическом месте можно хранить свои сомнительные сокровища вроде ароматной упаковки из-под колбасы.

Мы искренне радовались за отношения кота с новой кроватью и с нетерпением ждали, когда мы уже сможем разделить его восторги. И вот, наконец, нам сообщили, что матрас, наконец, привезут!
Правда, спать на нём будет нельзя. Потому что матрас должен сначала 30 часов отдохнуть.
Нормально вообще?! Сука, даже матрас отдыхает! На нашей, между прочим, кровати...
А вот когда матрас как следует отдохнёт, на нём опять же нельзя будет лежать, потому что сначала надо дождаться, когда придёт специальный мужик и будет засовывать ядро матраса в оболочку. Нам, правда, всё равно это не поможет, потому что мы забыли купить постельное бельё такого размера.

Но согласитесь, насколько здорово быть матрасом. Сначала ты тридцать часов отдыхаешь, а потом приходит специальный человек и натягивает...

Так что сейчас у нас в спальне отдыхает матрас, Карась орёт на дверь и уверяет, что ему обязательно надо отдохнуть вместе с матрасом, а я грустно смотрю на кровать-чердак и понимаю, что сегодня у нас снова ночёвка на корабле.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, надо теперь рассказать как он, подлец, нас чуть до инфаркта не довёл.

В качестве спойлера как это было с точки зрения кота:

Съел невкусного жука, весь день отплёвывался и тошнил жуком.

Хозяева совсем поехали кукухой и морили голодом.

Получил много вкусняшек.

Обосрался.

Ни о чём не жалею.

Теперь как это было с нашей точки зрения:

Понедельник

Я просыпаюсь в шесть утра от того, что у меня мокрая рука. На руке мирно спит кот и пускает слюни, так что под ним уже образовалась небольшая лужица. Сон как рукой снимает, я хватаю кота и начинаю его осматривать со всех сторон. Глаза чистые, живот нормальный, из носа не течёт, зубы в порядке. А вот вся морда мокрая от слюней.

Карась возмущается и требует завтрак. Я трясущимися руками набираю в гугле что-то вроде "у кота текут слюни, а так-то он здоров и хочет кушать, но слюней прямо вот очень много, помогите мне пожалуйста". Как несложно догадаться, гуглить симптомы это гиблое занятие. Повышенное слюноотделение у кота означает примерно всё. Причём в буквальном смысле:

"Некоторые кошки могут пускать слюни, когда они очень расслаблены и наслаждаются ласками или объятиями"

"Повышенное слюноотделение может означать бешенство".

"Если у кота текут слюни во сне, значит, это беременная кошка".

Единственное, что в этот момент меня не беспокоит, это бешенство, потому что у нас его официально нет с 2008 года. Все остальные версии я принимаю к сведению и паникую. Простудился? Кто-то укусил? Что-то застряло в зубах? Повредил челюсть?

Дело осложняется тем, что в этот понедельник в Германии выходной, всё закрыто, включая нашу ветеринарную клинику. Мы готовы везти Карася в круглосуточную ветеринарную неотложку, вызывать врача на дом за любые деньги. Весь вопрос в том, нужно ли это и не навредит ли это коту.

Мой друг пытается успокоить меня по телефону и параллельно связывается со знакомой девушкой-ветеринаром, которая ко всем прочим достоинствам обладает навыком работы с психованными хозяевами. Наше с ней общение выходит примерно таким:

Ветеринар: Осмотрите, пожалуйста, то-то и то-то.

Я: *ору в ужасе*

Кот: *орёт возмущённо*

Брат параллельно советуется с опытной кошатницей, которая недавно пролечила кошку на все деньги и уже сама может давать консультации. Я нахожу второго ветеринара и прошу второго мнения. Кот убегает и прячется за диваном, потому что вы задолбали заглядывать в рот, проклятые извращенцы.

В итоге мы все вместе приходим к решению, раз у кота нет никаких других симптомов, кроме повышенного слюноотделения, кот бодр, весел и игрив, тащить его прямо сейчас к круглосуточному ветеринару не имеет смысла, а лишний стресс коту ни к чему. Надо некоторое время наблюдать и мчаться к врачу при ухудшении состояния. Плюс надо сдать полный анализ крови, а это делать можно только на голодный желудок.

Весь день я бегаю кругами вокруг кота, следя за малейшими изменениями поведения. Карась ест, пьёт, скачет боком, жуёт штору, дерёт диван и вообще ведёт себя как абсолютно здоровый и весёлый кот. А слюни текут. Не так сильно, как ночью, но всё равно текут.

К вечеру становится хуже... мне. Приём у ветеринара назначен завтра на половину двенадцатого, до этого времени надо выдержать кота на голодной диете. В два часа ночи я умоляю Карася немножечко покушать, а он не понимает, на кой чёрт это надо, если сейчас поспим и будет завтрак.

Вторник

С утра я первым делом обследую любимую слюнявую морду. Кот отлично себя чувствует и бежит на кухню к пустой миске. Вопросительно смотрит на меня, не в силах поверить в такое вероломство. Орёт сначала возмущённо, потом жалобно. Наконец, забирается в свой подносик и душераздирающе там сидит.

Завтракаю. Под тяжёлым взглядом кота мне кусок не лезет в горло. Карась меняет тактику с "немедленно дай пожрать!!" на "ты кушай, кушай. Вкусно наверное, да?..". Я считаю себя последней сволочью и садистом.

Потом мы хватаем кота и везём его в клинику. Ехать до неё всего пять минут. Карась сходу засовывает мокрую морду мне в подмышку и время от времени высовывается оттуда, чтобы посмотреть на нас с неодобрением.

В приёмной ветеринара нет ни одного человека, так что мы немного расслабились. А потом туда приходит мужчина с собакой, вернее это приходит собака с мужчиной. Из пород собак я знаю только таксу и овчарку, так что тут могу сказать одно, это была не такса. Я сижу на стуле и жизнерадостная голова собаки находится примерно на уровне моего лица. Карась, который обычно задорно материт соседских собак с балкона, пытается скукожиться до размера теннисного мячика.

Наш ветеринар это милая девушка, которая очень любит своих пациентов и умеет успокаивать даже придурошных хозяев вроде меня. Она говорит, что мы вчера всё делали правильно, не надо волноваться и вообще, бобёр, выдыхай. Я опускаюсь на стул и время, наконец, начинает замедляться.

Карась в руках доброго ветеринара стал смирным, как овечка. Его ощупали со всех сторон, заглянули в рот, засунули градусник в жопу, похвалили нас, как сознательных хозяев, которые следят за здоровьем своего питомца. Первое предположение, что слюноотделение вызвано какой-то стоматологической проблемой, ветеринар сразу отмела и предположила, что он съел какого-то паука или жука, отчего у него лёгкая тошнота без рвоты. С учётом того, что последний техосмотр Карась проходил два месяца назад, не надо впадать в панику, сделаем анализы и всё будет понятно.

Я попросила сделать не просто анализ крови и даже не просто полный анализ, а вообще максимально возможный из всего вероятного. Забегая вперёд должна отметить, что сказать ветеринару "делайте всё, что нужно, деньги не имеют значения" это примерно то же самое, что брякнуть такое в автосервисе.

Так что Карася перевернули на бок и попытались взять кровь из задней лапки. Несмотря на то, что он был относительно спокоен, с первого раза ничего не вышло, как я поняла, у Карася была слишком напряжена лапа. Так что ветеринару пришлось позвать второго ассистента и втроём они, наконец, начали сливать из кота кровушку.

Ветеринар: Не смотрите сюда, пожалуйста.

Я: Так Карась и не смотрит.

Ветеринар: А я не ему... я вам, вы бледнеете.

Я мужественно держалась за стол и пыталась утешить Карася. У нашего ветеринара лёгкая и умелая рука, так что Карась возмущался не от боли, а от негодования. Пожрать не дали, отвезли к этим коновалам, держат втроём... Что ещё придумаете, живодёры?!

Живодёры придумали сделать Карасю специальный подкожный укол, отчего у него под шкурой вздулась шишка размером с мандарин. Меня вторично попросили не падать в обморок.

На дорожку мы получили рекомендацию соблюдать щадящую диету в ближайшие день-два, пару банок специального корма для этой самой диеты, две таблетки на два приёма, совет поменьше беспокоить кота и счёт на 160 евро. Да, болеть котам в Германии очень дорого, поэтому у Карася есть страховка, покрывающая все операционные вмешательства и стационар. А вот осмотр слюней и забор крови в неё не входит.

Дома Карась со стоном наслаждения кинулся к миске и с голодухи всасывал в себя новый корм, как пылесос. Сразу после обеда он снова весел, полон сил и готов к ночному тыгыдыку. Мы, однако, спали довольно тревожно.

Среда

С утра позвонила ветеринар, чтобы сообщить, что у Карася такие анализы, что его можно хоть сейчас отправлять в космос. Мы радостно отрапортовали, что слюни почти перестали течь.

А потом отворились врата ада и у Карася вышибло дно. Как говорится, желудок котёнка не больше напёрстка, а как нагадит, так и не верится. Карась парил над лотком на реактивной струе, выходил пошатываясь, делал пару шагов, прислушивался к внутренним ощущениям и бежал обратно. Я чистила лоток, вытирала ему задницу, снова чистила лоток, снова ловила и вытирала задницу, параллельно слушая советы ветеринара. Как показало дальнейшее расследование, Карась оказался совершенно несовместим с новым кормом.

Ветеринар сказала подойти за лекарством от поноса. И напомнила, что Карасю надо дать таблетку.

Это было ошибкой...

Я неплохо умею забрасывать таблетки даже в самых боевых котов. Так что таблетка, опытной рукой внедрённая в Карася, без труда проскочила куда ей положено.

Ик, сказал кот и отрыгнул таблетку. В попытке выплюнуть он разгрыз её быстрее, чем я успела среагировать.

И начался у нас второй раунд.

Судя по всему, таблетка оказалась чудовищно, просто невероятно горькой. У Карася пошла пена изо рта, отчего он впал в недоумение и побежал по квартире, роняя куски пены и... не пены. Я не успевала вытирать кота с двух концов, а он уже окончательно пришёл к выводу, что спокойная жизнь закончилась и надо принимать это с должным стоицизмом. Брат паниковал и хотел везти Карася на рентген, УЗИ, МРТ, КТ и ЧГК, ветеринары успокаивали и говорили, что это просто реакция на неподходящий корм. Я бежала в клинику за лекарствами и в зоомагазин за привычным влажным кормом, с которым можно это лекарство перемешать.

Дома совершенно обалдевший кот уже не понимал, что ему делать в первую очередь: тошнить, дристать или пениться. На корм с лекарством он посмотрел с подозрением, но всё-таки всё съел и завалился спать. Я в очередной раз почистила лоток, отметила, что за день ушла почти месячная норма наполнителя и ушла караулить кота.

Четверг

С утра нам выпало новое испытание, кот отказывался есть. Я садилась рядом с ним и миской, гладила и упрашивала съесть хотя бы кусочек, потому что иной способ засыпать в него лекарства был довольно рискован. Карась апатично жевал чисто из уважения ко мне и качающейся походкой уходил обратно в лежак. Ветеринары на три голоса умоляли нас отстать от кота и дать ему спокойно восстановиться. Мы вняли голосу разума, но самоубийственно продолжали гуглить симптомы и впадать в ещё большую панику.

Я: Доктор, так что с ним такое?!

Ветеринар: Как мы с самого начала и предполагали, он просто съел невкусного жука. А это просто реакция на корм, не кормите больше таким. Если захочет, вечером дайте что-нибудь лёгкое. И пусть побольше пьёт, поите из пипетки.

К вечеру кот взбодрился и потребовал ужин.

Я: Котик умница, котик хорошо покушал, котик молодец!

Брат: А вот когда я хорошо покушаю, меня никто не хвалит...

Ночью Карась уже бодро скакал по квартире.

Пятница

Весь день кот искренне недоумевал, почему его больше не умоляют покушать и не носят на ручках к миске. Мне пришёл ещё один счёт за анализ крови. Карась мрачно жевал сушку и размышлял о превратностях судьбы. Ещё вчера он был сладенькой булочкой, а сегодня стал шерстяным пидорасом, который сожрал жуков на 200 евро.

Слюни, кстати, течь перестали. Отличный, считаю, подход, лечим насморк геморроем. Что-то подобное повторялось из серии в серию в докторе Хаусе:

Пациент: Доктор, у меня отвалилась нога.

Хаус: У вас урчанка, надо отрезать вам вторую ногу и дать десять кубиков стронция внутривенно.

Пациент: *немножечко умирает*

Хаус: Первый диагноз был ложным, на самом деле у вас просто недостаток витамина Ы, вот вам таблеточка и всё пройдёт.

Пациент: *воскресает и отращивает новые ноги*

Суббота

Мы с братом сейчас всё ещё пытаемся прийти в себя.

Карась хорошо пообедал и отдыхает на третьем этаже своей балконной резиденции.

А где-то ветеринары успокаивают очередного хозяина-паникёра.

А вообще коты нас иногда до смерти пугают, но мы всё равно их любим)

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. У нас вообще в семье, похоже, худеет только кот, потому что у него целых два диетолога и нет доступа к Uber Eat.

С другой стороны, несмотря на все наши усилия, стройным Карась совершенно не выглядит. Наш почтальон, очень весёлый русскоязычный молдаванин, однажды глубоко оскорбил Карася, спросив, кот это или собака. Карась на весь подъезд проорал что-то среднее между "мяу" и "совсем охамели", поэтому вопрос казался решённым. Но на днях почтальон привёз нам на тележке несколько тяжеленных ящиков наполнителя для лоточка с ярким логотипом зоомагазина, еле выгрузил из лифта и задушенно прохрипел:

- Это вот вам. И это. И это! И ЭТО ТОЖЕ!!! У вас там, что, кошка беременная?!

Пришлось объяснить, что Карась не беременный. Просто любит какать.

С другой стороны, худеется Карасю, конечно, тяжко. Я тут уже рассказывала про удивительный путь, пройденный моим братиком от "кот не будет смотреть в сторону моей тарелки" до "спрашивать кота, будет ли он доедать котлету". Нечто похожее прошёл и Лёша. Вначале это был человек-кремень, который собирался держать кота в ежовых рукавицах. Сейчас Лёша подсовывает Карасю вкусные кусочки "пока мать не видит" и ежедневно предпринимает попытки убедить меня, что кот заслужил второй ужин. Ну и как соблюдать диету при таких условиях?

Периодически Лёшу настигает лирическое настроение и он сочиняет целые эссе о голодающих котах. По утрам он рассказывает, что Карась сидит в тёмном коридоре, как диккенсовская сиротка, смотрит в сторону светлой и тёплой кухни. И не смеет даже сделать шаг туда, к сытым и счастливым людям. После таких откровений я чувствую себя последним негодяем и спешу утешить нашу сиротинушку чем-нибудь вкусным.

Впрочем, сегодня я хочу рассказать не о голодном коте, а о том, как я героически спасла Карася от неминуемой гибели.

Вот есть такие отличные видео, как коты катаются на роботах-пылесосах. Когда-то у нас тоже был такой робот, Карась сначала относился к нему с ужасом, а потом с подозрением. Не надо думать, что кот у нас такой трусливый, пылесос напугал его совершенно по другому поводу. Представьте себе, что вы спокойно заходите на кухню с целью обстоятельно закусить и тут видите, как робот медленно утягивает вашу миску с едой под шкафчик. После того, как мы вернули мисочку и утешили Карася, ужас сменился параноидальной подозрительностью. Больше Карась никогда не оставлял робота и миску наедине. В качестве транспортного средства использовать его он напрочь отказался, тем самым сведя функционал пылесоса к минимуму. Но так как роботом-пылесосом нельзя пылесосить, например, диван, в новую квартиру мы купили обычный пылесос конструкции "жужжащая палка". Этот пылесос вызывает у Карася только стойкое раздражение, ведь когда кто-то пылесосит, можно не услышать, как зовут обедать.

Вообще пылесос в квартире с котом это необходимая вещь. Первое, что делает любой уважающий себя кот после того, как его помыли и начесали, это бежит под кровать валяться в пыли, бетонитовой крошке и дохлых мухах. А дорожка из наполнителя, ведущая из лотка к миске и обратно? Знающие люди говорят, что сложнее всего высасывать силикагель из щелей и из-под плинтуса, сколько ни пылесось, эти проклятые гранулы останутся в квартире навечно. Тут не могу сказать ничего определённого, этот наполнитель мы протестировали на Карасе только один раз. Тонкий музыкальный слух кота уловил в силикагеле большой потенциал, поэтому в первый же вечер Карась заперся в лотке минут на сорок и колбасился так, что мне казалось, у нас в квартире работает карьерный экскаватор.

И вот недавно Лёша пылесосил полы во всей квартире. Делал он это, как водится, обстоятельно, двигал мебель, поднимал ковры, пылесосил-пылесосил, допылесосил. Убрал пылесос, вытряхнул контейнер с высосанным мусором и вышел в коридор, полюбоваться результатом своих трудов. И кааак заорёт:

- Карась, мать твою!!

А это Карась удачно сходил в лоточек и выскочил оттуда, топоча бетонитовыми лапками. Цепочка палевных следов уходила в спальню.
Пришлось Лёше снова браться за пылесос. И опять он пылесосил-пылесосил, допылесосил, вытряхнул контейнер, выдохнул. Взял большую коробку, поставил в коридоре у входной двери.

Как оказалось, в этот момент кот снова сидел в своём домике уединения. Пока Лёша второй раз пылесосил, Карась как раз решил ещё раз слазить в лоточек, он там не всё доскрёб, что ему надо было. И тут услышал, как интригующе шуршит коробка, вылетел из лоточка на бетонитовой струе.
Лёша припомнил всю Карасиную родню до пятого колена, снова взял пылесос, пылесосил-пылесосил, пропылесосил, злобно выключил пылесос, собрал мусор и пошёл его выносить.

Когда за Лёшей закрылась дверь, Карась подумал и пришёл к выводу, что надо ещё раз сходить в лоток. До этого один раз писал, один раз просто скрёбся для души, а теперь прислушался к организму и понял, что есть ещё незавершённые дела. И вообще скрести надо могучее, на всю катушку, чтобы аж лоток ходуном ходил и бетонитовая крошка высыпалась наружу белым облачком.

Тут я поняла, что на четвёртый раз Лёша нас с Карасём убьёт обоих, схватила пылесос и пропылесосила ещё раз. Медаль мне!

А когда Лёша пришёл и взялся мыть полы, я на всякий случай протёрла Карасю бетонитовые лапки сухой тряпочкой, чтобы не топтался по помытому.

Вот эти лапки:

Правда, от бульонных следов на плите это нас не спасло. Но это уже другая история.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, но давайте расскажу вам про ёлку прошлогоднюю. Тем более что для того, чтобы у нас дома встала ёлка, нам пришлось этого самого кота ограбить.

В жизни почти каждого человека рано или поздно наступает момент, когда ему требуется своя собственная ёлка. Да, "ёлки это же для детей", "только ёлки нам сейчас и не хватало", "и так посидим, зачем нам эта швабра" и прочие отговорки конечно отодвигают нас от праздничных ёлок, но если есть возможность ещё немного побыть человеком, верящим в новогодние чудеса, то почему бы и нет?

В детстве каждый год тридцатого декабря дедушка доставал из кладовки чемодан с искусственной ёлкой, а с антресолей картонный ящик, где лежали, переложенные ватой, прекрасные стеклянные игрушки. Часы "пять минут", витязь на прищепке, сосульки и шишки, грибы с красными шляпками. Мы украшали ёлку в четыре руки, пока мама распутывала гирлянду, никому это не доверяя. Бабушка в это время воровато отрезала веточки от ещё одной небольшой ёлки, чтобы украсить свежий "Наполеон". А на следующий день духовке пеклись пироги, в холодильнике застывал студень рядом с кувшином брусничного морса, в комнате на столе стояло блюдо с горкой ярких мандаринов, очень хотелось съесть сразу и всё, но "это на Новый Год". Моя мудрая бабушка однако всегда делала отдельную тарелочку студня и небоьшой пирожок, чтобы мы мужественно дожили до вечера и не разграбили холодильник.

Так что дома в новогоднее время всегда пахло пирогами и мандаринами, а вот ёлками - только когда меня купали в ванне с ненавистным хвойным концентратом.

Когда я выросла, у меня было немало искусственных ёлок - огромная и дорогущая зелёная красавица, пара белых ёлок, ёлка из плашек памяти, украшенная обрезками патч-кордов.

Но больше всего мне запомнилось, как мой друг вдруг ввалился вечером ко мне и с порога потребовал срочно тащить старый корпус от компа, который давно валялся под столом. Мои друзья вообще отличаются той особенностью, что могут требовать самых нелепых вещей в любое время суток, а у меня даже не возникает вопросов, надо, значит надо. В тот раз корпус понадобился нам, чтобы поставить в него здоровенную живую ёлку, первую в моей жизни. Тем людям, которые выросли, встречая новые года в компании настоящих ёлок, не понять того детского восторга, который испытывала я, нюхая ёлку.

В прошлом году тридцать первое декабря больше всего запомнилось не ёлкой, а тем, что в этот день мы подписали контракт на новую квартиру, лучшего подарка нельзя было и придумать. В феврале уже переехали и сразу решили, что следующий Новый Год будем встречать, ну... по-настоящему. По-настоящему дома, с настоящей ёлкой, а главное - без мыслей о том, что ночевать под мостом это в принципе не так страшно, главное выбрать коробку поплотнее. Так что неделю назад мы пошли на ёлочный базар. За ёлочкой.

Раньше я представляла себе ёлочные базары примерно так. Вы заходите в специально отведённое помещение, где за спиной продавца находится таблица с ценником за погонный метр ёлки. И дальше как в овощном отделе: мне, пожалуйста, полтора метра ёлки. Извините, отрезала метр семьдесят, оставить? Вы, внутренне холодея от того, сколько это будет стоить, всё же соглашаетесь "оставить" и оставляете в кассе тринадцатую зарплату. Дальше ёлку упаковывают в подарочную бумагу и вручают вам.

Жизнь не готовила меня к тому, что ёлочный базар это небольшой лесок в центре города, где можно ходить по рядам и выбирать себе приглянувшуюся ёлку. После этого требуется отловить специального человека который, кряхтя, отдерёт ёлку от крепежа и потащит упаковывать в сеточку.

Мы с Лёшей выбрали симпатичную голубоватую ёлочку, которая одиноко стояла среди своих менее пушистых товарок. В полной уверенности, что это лично нам так повезло и надо караулить, чтобы ёлку не утащили, я оставила Лёшу сторожить ёлку и пошла ловить специалиста по сеточкам. И меня совершенно не смутило, что прежде чем выкорчевать нашу ёлку, специалист крякнул и напялил кожаные перчатки по самые локти.

Тётенька, которая принимала у нас оплату за ёлку, с интересом смотрела на нас с Лёшей, когда мы пытались ухватить нашу уже упакованную в сеточку ёлку.

- Колется, да?
- Да, - жалобно сказала я.
- Я знаааааю, - сказала тётенька с крокодильей радостью

Так что первой причиной, по которой нашу ёлку не купили в первые же дни, оказался её сорт, с учётом того, что ёлка оказалась чешской, полагаю что это был сорт "чешская колючая". Отныне я знаю три самые страшные чешские изобретения: вепрево колено (есть риск обожраться до смерти), танцующий дом (есть риск головокружения при просмотре) и чешская колючая ёлка (есть риск внепланового сеанса иглоукалывания). Судя по всему, изобретали этот сорт ёлки именно кошатники, ни один кот в здравом уме не полезет на такую ёлку. Нести её голыми руками невозможно, нести под мышкой способен только мазохист, а при засовывании в багажник можно попасть на внеплановую покраску автомобиля.

Поэтому ёлку несли мы вдвоём, я за наиболее гуманную ногу, а самоотверженный Лёша за жуткую колючую макушку.

На следующий день мы выяснили вторую причину, по которой нашу ёлку долго не покупали. Судя по запаху, перебивающему даже запах хвои, на ёлку ходили мочиться все окрестные коты, да ещё и друзей из других районов приглашали. Нам пришлось ещё немного помариновать ёлку снаружи, чтобы хотя бы немного избавиться от этого благоухания. А потом оказалось, что мало доставить ёлку домой. Надо ещё придумать, как её установить. И во что.
Ну просто потому, что люди, которые всю жизнь ставили на новый год искусственные ёлки, как-то не подумали о том, что для живой ёлки требуется ещё и специальный крепёж.

Сколько надо инженеров для того, чтобы установить одну ёлку? Как показала практика, нам бы не помешал ещё и мой любимый братик, потому что колючая ёлка требует как минимум три пары рук: 1. Держать за макушку. 2. Держать за ствол. 3. Целиться стволом в крепёж.

В качестве крепежа мы сначала попытались использовать ящик от фриц-колы, потом ведро, доверху заполненное наполнителем для кошачьего лотка, а потом и вовсе решились на откровенный грабёж - отобрали у Карася одну из его когтеточек и воткнули ёлку прямо туда. Ну, как воткнули, наживили, укрепили картоном и попытались отпустить. Я прямо так и сказала "ну теперь зашибись, слона выдержит, отпускай!".
Сразу после этого ёлка упала мне на голову. Надо сказать, что несмотря на её колючесть, это не столько больно, сколько обидно. Особенно после того, как Лёша почему-то стал называть меня Виктором Фёдоровичем.

В конце концов мы воткнули ёлку и под недоумевающими взглядами Карася принялись её украшать.

Тут надо сказать пару слов о мудрости нашего кота. Первую свою ёлку Карась увидел, когда ему было месяцев пять, казалось бы, тут сам бог велел распотрошить дерево на мелкие щепочки. Но Карась с детства накрепко усвоил, что у всех предметов в доме есть своё предназначение. Самые полезные вещи это те, которые можно скушать, даже если это носок. Есть штуки, с которыми можно играть, есть то, обо что приятно драть когти. Ёлка в этом плане занимает самую нижнюю ступеньку в иерархии наравне с компьютером и стиральной машинкой - это совершенно бесполезные штуки, которые глупые человеки зачем-то притащили в дом. Поэтому ёлки Карась всегда презрительно игнорирует. Даже увиденная впервые в жизни живая ёлка, даже описанная целым кварталом франкфуртских котов, никак не заинтересовала Карася. Единственное, что его обеспокоило, это наглая кража когтеточки. Но так как Карась всё-таки богатый жених и когтеточек в доме хватает, он логично рассудил, что когти можно подрать и об диван. И пусть только пожалуются - сами ведь отобрали!

А ещё можно сесть на диван рядом с ёлкой и зарядить там арию голодного кота. Ну или "В лесу родилась ёлочка". Или местный вариант - "O Tannenbaum, o Tannenbaum, wie grün sind deine Blätter", ту самую песню, которая вызывает у людей, изучающий немецкий язык, один и тот же серьёзный вопрос: насколько же немецкая ботаника отличается от общечеловеческой. Ведь в песенке-то буквально поётся "О ёлка, какие же зелёные у тебя листья!"
А на самом деле тут длинная история, да и песенка изначально была совсем не рождественской, а любовной, и листья у ёлки называли не "зелёные", а "верные", сравнивая вечнозелёное дерево, которое не меняет своей одежды, с верностью в любви. Если очень грубо говоря, то песенка раньше звучала примерно так "да даже ёлка никогда не меняет свой зелёный наряд, а ты, подлец и негодяй, меняешь баб как перчатки!", в общем, Ирония Судьбы в немецкой версии.

Как мы помним из того же фильма, люди поют без слуха и голоса, когда выпьют и когда счастливы. Карась воот поёт именно по причине счастья, коего в кошачьей жизни хоть лопатой греби. Покушал - душа поёт, сходил в лоточек - поёт-заливается. Вот для лоточка мы ему и купили такой запас наполнителя, что хватило на бетонитовый трон.

Вместе с ёлкой в дом приходит почти забытое с детства ощущение - светлое ожидание будущего, без страха перед ним, без экзистенциального ужаса, от которого мы прячемся то в музыке, то в книгах, то в бесконечной рутине. Кажется, что вот-вот произойдёт что-то хорошее, а вот что, и сами не знаем, просто какое-то чудо, которому мы обязательно обрадуемся, но совсем не удивимся - на то и Новый Год, чтобы происходили чудеса.

В Германии взрослые в первый школьный день немного добрее и вместо цветов для училок дарят самим школьникам Schultüte, школьный кулёк, наполненный сладостями, игрушками и красивой канцеляркой. Это хотя бы немного сбавляет градус отчаяния. "Мама, сколько мне ещё учиться? Двенадцать лет?! Мама, я же ещё столько не жил..." Кулёк надо взять с собой в школу, меряться друг с другом, у кого он больше. Из пустого кулька можно неплохо изображать рог единорога и рычать дурниной, логично отметая все замечания тем, что никто не знает точно, как рычит единорог. Местный Вовочка из анекдотов, которого здесь зовут Фритцхен (содержание анекдотов при этом абсолютно идентичное), начинает драку кульками ещё на подходах к школе.