Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
На семейной пьянке скажите: "Зачем сажать картошку/морковку, если её можно купить!"
Американские ученые установили, что, когда у мужа с женой схожие привычки в плане спиртного и они предпочитают употреблять алкоголь вместе, продолжительность жизни у таких людей выше, чем у непьющих супругов или если в паре выпивает кто-то один.
Исследование, недавно вышедшее в журнале The Gerontologist, провела команда специалистов из Института социальных исследований при Университете штата Мичиган во главе с профессором Кирой Бердит. Ранее другой коллектив из того же вуза под ее руководством выяснил, что пожилые семейные пары с совпадающими моделями потребления спиртного с течением времени менее негативны в оценках качества отношений в браке.
На этот раз ученые решили сосредоточить внимание на влиянии «алкогольных» привычек на продолжительность жизни в супружеских парах, поскольку эта тема менее изучена. В основу новой работы легли результаты опросов в рамках долгосрочного проекта Health and Retirement Study (HRS). Эти исследования с участием людей старше 50 лет и их партнеров по браку или сожителей проводят в США каждые два года.
В выборку включили 4656 гетеросексуальных пар (9312 человек), которые участвовали как минимум в трех волнах анкетирования HRS с 1996 по 2016 год. Респонденты сообщали, употребляли ли они алкоголь в течение последних трех месяцев, и если да, то какое количество в среднем выпивали в неделю. Данные о смертности среди опрошенных собрали по состоянию на 2016 год.
Оказалось, если и мужчина, и женщина в паре пили алкоголь в последние три месяца, то жили они дольше, чем пары, где выпивал только кто-то один или супруги были непьющими.
Рассмотрев среднее количество спиртного в неделю, исследователи обнаружили квадратичную зависимость между этим фактором и смертностью. Она проявлялась в том, что легкое употребление алкоголя коррелировало с более высокими показателями выживаемости участников и их партнеров в паре, если сравнивать с теми, кто злоупотреблял спиртным либо отказывался от него. Кроме того, схожие объемы выпитого у супругов ассоциировались с лучшей выживаемостью, особенно среди жен.
Некоторым может показаться, что ученые побуждают к более частому совместному распитию алкоголя в парах, но Кира Бердит предостерегла от такой интерпретации. Она подчеркнула, что в работе рассматривали именно модель употребления спиртного и то, выпивали ли респонденты за последние три месяца. По словам исследовательницы, совпадение «алкогольных» привычек может отражать совместимость партнеров в образе жизни, их близость и удовлетворенность отношениями.
«Наши другие работы показывали, что у пар, пьющих спиртное вместе, качество отношений, как правило, выше. Это можно объяснить тем, что такая модель усиливает близость», — заявила Бердит.
Впрочем, ученые до конца не разбирались, почему же употребление алкоголя обоими партнерами коррелировало с более высокой выживаемостью. Возможно, прояснить это удастся с помощью дополнительных деталей о повседневной жизни участников и присущей им культуре пития. Учесть это планируется в дальнейших исследованиях.
Следует помнить, что вред алкоголя в любых дозах доказывали неоднократно. В одной из работ специалисты из Канады и Великобритании проанализировали 107 научных статей, в которых оценивалась связь между употреблением алкоголя и смертностью. В итоге они развеяли миф о том, что стакан хорошего вина в день способен принести пользу здоровью.
Копка закончилась и круг жизни замкнулся... Когда я был маленький, мне дядя показал такие картошины и спросил: "Кто потерял? Чьи?"...теперь я нашел такие картошины и тоже задал племяшам те же вопросы 🙂
В первой главе мы, вместе с нашими героями, приняли участие в романтическом сборе картошки на бескрайних полях СССР. В этой главе: последствия и оргвыводы на комсомольском собрании. Затем плавно переходим из нашего прошлого в наше настоящее.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Картошка тогда и сейчас *
===
*** Глава 2. Картошка тогда и сейчас ***
Через несколько недель после приключений на картофельных полях состоялось комсомольское собрание с участием большого начальника из райкома комсомола.
Костю и Марата беда обошла стороной. Их здоровье никак не пострадало от общения с сомнительными девушками. То ли действительно помогла водка, то ли загадочный древний русский бог "Авось". Так или иначе, ничего неприятного с нашими друзьями не случилось.
От самих девушек также не было никаких последующих претензий к нашим героям.
Но не всех участников сбора картошки последствия эротических развлечений обошли стороной.
Одна из девушек отличилась не только тем, что собрала больше всех картошки в весовом измерении. Если бы дело этим ограничилось, то ладно. Но не все так просто. Кроме установки нового картофельного рекорда девушка Анюта также успела забеременеть, что произвело сильное впечатление и на нее саму, и на ее родителей.
Родители обратились за разъяснениями в милицию и в райком комсомола. Несколько лучших сотрудников и из милиции, и из комсомола немедленно принялись за розыски пропавшего отца.
Это была непростая задача!
Описания вероятного отца ребенка от самой Анюты были весьма скудными. "Он был тяжелый и ласковый", - это все, что она могла рассказать о своем партнере.
Некоторые бдительные подруги обратили внимание на то, что рекорд Анюты по сбору картошки был не совсем честным. Дело в том, что Анюта на поле почти совсем не работала. Она все свое время тратила на то, что собирала цветочки или загорала на речке. А рекорд случился потому, что несколько парней, привлеченных красотой Анюты, отдавали ей часть своей выкопанной картошки. Вот в сумме и получилось рекордное значение.
Конечно, подозрение немедленно упало на этих парней. Но они все дружно ушли в отказ, а Анюта никого из них толком опознать не смогла.
Теперь на расширенном комсомольском собрании большой начальник из райкома комсомола должен был в доступных для понимания выражениях объяснить ситуацию и дать ответы на классические вопросы, "кто виноват" и "что делать".
Начал свое выступление комсомольский босс совершенно неожиданно:
- Ну вот, пуговица оторвалась, - горестно заметил он и попросил девчонок, - есть у кого-нибудь нитки с иголкой?
На помощь немедленно ринулась Анюта, вероятно рассчитывая, что ее услужливость сыграет каким-то образом ей на пользу.
- Давай, сделаем так. Я буду держать иголку, а ты вденешь в нее нитку, - предложил комсомольский вожак.
Но когда Анюта тыкала ниткой в иголку, хитрый комсомольский босс аккуратно пальцами вращал иголку. Анюта настойчиво сопела, пыхтела, но у нее ничего не получалось.
- Вот так и тебе надо было делать, - заявил комсомольский лидер через несколько минут этого издевательства, - и никакой беременности не случилось бы. Понятно?
- Теперь мне все понятно. Только вот запоздал немного этот Ваш тренинг, - резонно возразила Анюта.
- Это ничего. Как говорил поэт, "ведь твой пример другим наука, не делай так, как просит скука", - успокоил руководитель комсомола девушку.
Так поучительно для всех девушек и закончилось это собрание.
Впрочем, не надо особо сильно переживать за Анюту. Раз уж дело зашло на такой высокий уровень, можно не сомневаться, муж для Анюты будет найден. Причем даже, может быть, им окажется именно отец ребенка. Такое тоже случалось.
Судьба собранного урожая картошки не менее интересна и поучительна, чем история Анюты.
Парадоксы советской системы хозяйствования до сих пор будоражат мыслительные процессы многих думающих людей. Несмотря на то, что огромные трудовые силы были брошены на сбор урожая, в магазинах картошки не было. А вот численность населения стабильно росла!
Вот немного статистики по теме "Население СССР, век XX".
Год - млн.чел.
1940 - 194
1950 - 179
1960 - 212
1970 - 242
1980 - 264
1990 - 289
Возникает вполне резонный вопрос. А чем собственно занимались все эти люди на сборах урожая?
Признаюсь, что выражение "в магазинах картошки не было" все-таки не совсем точное. Если знать правильный магазин, график завоза продукции, то вполне реально подкараулить нужный момент и по ничтожной цене купить настоящую картошку. В грязи и навозе. Без нитратов и консервантов. Без чужеродных генов. Короче говоря, вкусно и полезно одновременно.
Почему же картошка была "дефицитом", пусть и не таким острым, как бананы, индийский чай и бразильский кофе?
У картошки было три основных пути левого ухода из государственной розничной сети. Ее скупали спекулянты, затем перепродавали на базарах. Картошка банально сгнивала на складах. Напомню, ее было много, очень много, слишком много. И, наконец, картошку воровали все, кому было не лень и у кого были силы, энтузиазм, транспортные средства, а не было достаточно совести. Этим требованием отвечала значительная часть населения.
И вот еще. Тогда картошка была хорошая, вкусная! Не то, что сейчас, в 2025 году.
Конечно, хорошую картошку можно купить и сейчас, но сделать это очень и очень трудно.
Если консолидировать все требования к картошке обычного простого человека, то мы придем к трем основным параметрам.
Картошка должна быть недорогой.
Картошка должна быть вкусной.
Картошка должна быть безвредной.
Поймать момент покупки картошки, чтобы соблюсти все три требования необычайно трудно.
Но мы (простой народ) стараемся!
Вот какой-то мужик привез большую машину картошки, похожую на настоящую до такой степени, что даже хочется купить пару мешков.
Но народ, обманутый уже тысячи раз, стал мнительный, недоверчивый.
Спрашиваем у мужика:
- Откуда картошка?
- Тамбовская, - гордо отвечает мужик, - высший сорт. Лично выращивал. Удобрения – чистый свиной навоз без примесей. Пальчики оближешь.
- Точно, тамбовская? Не обманываешь? – сомневается народ, - может, египетская?
- Что за глупости вы говорите, - обижается мужик и досадливо отмахивается, - если я буду картоху из Египта везти, у меня все деньги на бензин уйдут. Какой смысл?
Народ уже почти верит мужику и почти созрел до покупки, но тут в игру вступает какая-та полоумная старуха:
- Люди добрые! Кому вы верите? Какой он тамбовский фермер! Волк он тамбовский! Это жулик и проходимец. Точно говорю. Я видела его портрет на доске почета у проходной НИИ "Генной инженерии имени Менделеева". Они там путем химической реакции делают искусственную картошку из мазута. Я лично видела! А катализатор у них – пальмовое масло. Вот так.
Тут на шум приходит полиция. Бабушку куда-то увозят. Пострадала старушка за правду или просто за энтузиазм, остается загадкой. У фермера полицейские тщательно проверяют документы и разрешают торговать дальше.
Народ весь в сомнениях, но начинают потихоньку покупать "картоху". Во-первых, лучше все равно не найти. Во-вторых, мужик, все-таки, на фермера похож больше, чем на научного сотрудника. Сапоги резиновые, штаны дырявые, курит "Беломор" и постоянно сплевывает себе под ноги. Все вместе это создает достаточно высокий уровень доверия.
Понятно, что мошенник так себя бы вести не стал. Настоящий мошенник говорит красиво и убедительно, одевается прилично, дымит вайпом или вообще не курит.
Распродав "картоху" фермер уезжает в свой Тамбов. Я купил один мешок и еду домой. По-хорошему надо бы заехать к другу в химическую лабораторию и проверить картошку. Но неохота беспокоить занятого человека по пустякам. К тому же дома у нас живет специалист по качеству пищевых продуктов. Это кот Васька. Мохнатый хитрец плохое питание есть не за что не станет, даже если будет помирать от голода. Хорошую вареную картошку Вася ест, если его попросить по-хорошему.
Итак, если консультация с Василием даст положительный результат, то я могу смело сказать себе и всем остальным:
Приятного аппетита!
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Еще одно воспоминание из детства. Я ненавидела огород.
И проблема была больше не в том, что я не любила работать, а в том что не уважали мое время.
Лет 5 подряд было: я уже почти совсем подросток собираюсь на 9 мая на парад и тут "ты едешь с нами на огород-сажать картоху". Ну ладно... Чо там, ну посадим часа за 4, есть время отдохнуть и приготовиться, чтобы пойти на парад с друзьями - жрать там всякие пироженки и мороженки.
И начинается... Посадили картоху, прополи кусты, собери листву, полей грядки, посмотри на сливу, гляди какая вишня, ой тут еще посадить надо, тут сделать грядку - в общем уходил весь день в никуда и на парад я бежала , опаздывая, и одна потому что все друзья уже ушли... И самое смешное не было плана действий, в который бы меня посвящали: например, выроем 5 грядок, 4 засаживаем, а потом свободны - все растягивалось и было абсолютно неопределенным, что очень раздражало.
А еще я слишком хорошо помню как мы копали эту картошку... Земля была плохая и картошка не лучше. Каждый год бабуля грозилась что "картошка никуда не годная" и надо ее полностью заменить (картошка давала много потомков, но они все были очень мелкие) иии...
На следующую весну мы ОПЯТЬ сажали все те же херовые семена картохи... Самое смешное, что мы всю зиму мы ели "горох" от этой картохи - все что было безумно мелкое и мало дотягивало до средних размеров, а нормальных размеров картошку резали пополам и опять сажали в надежде что "ну уж в этом то году она взойдет нормальная"...
п.с. фотка гугла
Огромные мешки парализовали работу пункта с самого утра — владелец сначала подумал, что это прикол от конкурентов или странная гуманитарка.
Но всё оказалось проще: поставщик оформил возврат остатков и случайно указал ПВЗ как точку самовывоза.
Картошку-то забрали, но осадочек остался.
@nameless.second , переезжаешь и шмотьё прихватил?)))
Комментарии