Бесконечная пиала, или как я чуть не стал рабом лапши (и чуть не обосрался от страха)

Меня зовут Алексей, и я — младший научный сотрудник Института Аномальных Явлений.  Если вы думаете, что это звучит как начало крутой карьеры,  то вы, мать вашу,  глубоко ошибаетесь! Моя работа — это изучение всякой херни, которую находят в самых всратых местах.  Например, деревянная пиала, которую мне любезно передали на изучение, коллеги. Судя по всему, эта вещица имеет тесные связи с древними китайскими божествами и, возможно, лично с  великим вождем Мао Цзэдуном (да,  сцук, именно с ним!).  Короче, моя жизнь — это худший ситком в истории, где главный герой — я, а сценаристы — это злой рок и Вселенная,  которая,  видимо,  занюхивает не только запрещённые вещества, но и  целые мешки говна.   Зарплата, кстати,  соответствует уровню  моего  бесконечного  стресса.  Минималка.

   Пиала выглядит так, словно её выкопали из-под развалин какого-то древнего сортира,  а потом ещё и протащили по асфальту, чтобы придать ей  "аутентичный" вид древней реликвии. Деревянная,  вся в сколах и царапинах,  а в центре — два иероглифа.  Google Translate сказал, что это "любовь" и "партия".  Ну, знаете,  как в тех самых китайских фильмах:  "Любовь к партии — это сила!"  Только  блин,  я  больше  склоняюсь  к  версии,  что  это  просто  чья-то   тупая  шутка.  

     Шутки утками-дудками, а пиала — это реально аномалия. Насыплешь в неё рис — и она становится бездонной, как  чёртова  яма.  Черпаешь, черпаешь,  а она не пустеет! На дне,  как гласит легенда,  появляется улыбающийся лик товарища Мао (хотя его никто не видел, потому что рис постоянно размножался,  как  кролики-мутанты).  Но рис,  говорят вкусный.  Я  даже  начал  подозревать,  что  это  какой-то  элитный  сорт,  выращенный  на  экскрементах  драконов. Или,  может,  это  рис,  освящённый  самим  Буддой.  Кто его знает! Мне к сожалению не довелось его испробовать.

   Вся  эта  история  была  бы  смешной,  если  бы  не  одно  "но".  Доктор  Гарри Эддисон, прибывший к нам по обмену опытом,  первооткрыватель  этого  чуда,  через  два  месяца  после  исследования  пропал.  Его нашел директор по безопасности и розыску института. В стенах Альма Матер его прозвали Моляр, а все, потому что в свободное от основной деятельности время он постоянно рисует какие-то символы. Так вот, нашёл он бедолагу  на  дереве в Подмосковье,  где  Гарри сидел и шипел  как  обиженный  кот,  которому не дали по весне, повторяя одно  слово:  "Ния". Что это значит — хрен знает! Может,  это  китайское  проклятие,  а  может,  он  просто  съехал  с  катушек  от  бесконечного  риса или любви к ректору нашего института.  В  общем,  Эддисона закрыли в дурке, а пиалу  запретили  использовать.  И мне,  несчастному  дураку,  поручили   изучить сей артефакт.

     И вот сижу, смотрю на эту проклятую посудину и думаю: "А что, если я попробую насыпать туда не рис, а что-нибудь повкуснее? Например, лапшу? Биглион!  Точно! Почти как рис, только лучше, куриный”.  И,  если пиала делает рис бесконечным,  может,  и  с  лапшой  тоже  сработает?  Решил  проверить.  Сбегал до “девяточки” купил пачку  дошика и пару пивчанского, ну знаете, чтобы работалось веселее. Закинул в пиалу, залил  кипятком.

    Тут  началось  самое  интересное. Лапша...  Сука, она  не  заканчивалась!  Я  ел,  ел,  а  её  становилось  только  больше!  Она  буквально  вылезала  из  пиалы -  лапшичное  чудовище!  Я  начал  паниковать. Серьёзно!  По ощущениям я уже съел пачки три, а пиала всё полна!  Чувствую себя персонажем из какой-нибудь бесконечной игры,  только вместо уровней  —  порции  лапши.  И, чёрт побери,  я  начинаю  подозревать,  что пройти этот  квест  будет сложнее,  чем  понять  логику  гейм мастера,  что  придумал  "Секретную  комнату".  Знаете,  эту  загадку,  где  нужно  собрать  семь  звёзд,  чтобы  открыть  секретную  комнату, а там сука сново-здорово -  новые секретные комнаты?  Матрёшечник, итиху мать. Так вот эта  пиала  —  тот  же  уровень  сложности,  только  вместо  звёзд  —  надо избавиться от бесконечной лапши. 

    В какой-то момент я начал подозревать, что пиала — это портал. Один из тех, изучением которого занимается профессор моей кафедры по кличке “Разоритель Миров”. Проект имеет высшую степень секретности под кодом GU-M84.  

    Так вот эта посудина словно портал в измерение, где производят бесконечную лапшу (лучше бы я закинул в эту ублюдскую миску стейк или гамбургер, идиот).  Или,  что  ещё  страшнее,  в  измерение,  где  живут  китайские  боги  и  превращают  всех  в лапшичных рабов.  Я  представил  себя  вечно  жрущим  лапшу  в  каком-нибудь засраном китайском  ресторане,  где  хозяином  является  узкоглазый сатана. Неожиданно от этих мыслей меня отвлек яркий свет.

 Пиала  засветилась…

— Что  за  хуйня?! —  заорал  я.

Свет был таким ярким, что я чуть не ослеп и не обосрался от страха одновременно. А потом услышал голос.  Низкий,  спокойный,  как  у  самого  дьявола.

— Алексей, —  сказал голос. — Ты доказал, что готов жрать бесконечно ради науки. Но, может, хватит уже? Иди поработай!

    Я посмотрел на пиалу.  Этот кусок дерьма говорит со мной. Похоже я как Гарри начинаю сходить с ума. Внезапно лапша исчезла и на дне прямо в центре лба Мао появилось число девятнадцать.  Что это значит — я,  естественно,  хрен  знает.  Может,  это  код  доступа  к  секретному  рецепту  бесконечной  лапши,  а  может,  просто  случайность.  Но  решил,  что  с  меня  хватит. Выбросил  пиалу  в  мусорку  написал заявление в отделе кадров и  пошёл  домой.  Нахуй  эту  науку! Лучше  я  буду  есть  обычные  макарошки с котлетками.  Без  бесконечности,  древних  богов, странных загадок  и  прочей  хрени.

    Но теперь я знаю одно, пиала — это не просто аномалия.  Это самое настоящее проклятие!  И  если  вы  вдруг  найдёте  что-то  похожее,  не подбирайте. Иначе вы рискуете стать рабом риса, лапши или, не дай бог, товарища Мао Цзэдуна. А это, поверьте, совсем не весело.  Это  очень всрато и крипово. 

  И да, с тех пор число девятнадцать стало моим проклятием. Оно преследует меня повсюду, это блядское око Саурона.