Да, бывает. Хоть я уже и четвертый год не пью. Бывает в виде мыслей об употреблении. Точнее даже мыслишек: "А не послать бы мне всё к черту и не уйти ли от реальности вновь? Там ведь и неплохо тоже было..." Это очень быстро купируется осознанием того, что десять минут облегчения не стоят возвращения того безумного состояния "я хочу ещё!" и тех потерь, что придётся вновь понести в употреблении. Да и само алкогольное "облегчение" – всего лишь шоры и ни в какое сравнение не идёт с результатами, которые теперь я получаю в выздоровлении. Сейчас я обрёл возможность отдохнуть и расслабиться по-трезвому.

Само по себе всё это никогда бы ко мне не пришло. Размышляя пришёл к выводу, что не было бы всех этих блогов, чатов, программы и т.д. – уже давно бы сорвался. Работа с головой решает и спасает. И в одиночку её совершить я не представляю возможным. Не уходи в изоляцию – вот, наверное, первое правило для любого выздоравливающего зависимого.

Это сейчас моя тяга – всего-лишь блоха в закрытой пробирке, она даёт о себе знать, я её помню и нужно поддерживать тот новый образ жизни, те условия, при которых пробирка останется закрытой. Или, как ещё говорят, двигаться по эскалатору вверх, чтобы он не унёс меня вниз. А той сумасшедшей овладевающей тяги, которая практически не оставляла мне выбора, у меня давно уже нет.

Источник, как всегда, мой блог в телеге: https://t.me/trezvyiblog

Как вы понимаете, когда это большая и искренняя любовь к спиртному, а когда это уже полноценная настоящая зависимость, кошмар, из которого не каждый сбежит при жизни?

Для меня есть три критерия, отделяющие одно от другого. Итак, это зависимость, если

1. Употребление перетягивает на себя все остальные сферы жизни, подменяет их собой и наносит ущерб вплоть до полного разрушения

То, что на начальном этапе выглядело как «Что-то многовато я бухаю, но мне это так нравится, к тому же, это мой выбор», на стадии потребности имеет вид «Что есть в моей жизни, кроме отравы? Нормальной работы нет, денег нет, семьи нет, друзья одни собутыльники, отношения с родственниками одно расстройство, источник которого я, уважения нет, счастья нет, целей нет, смысла нет, НИЧЕГО НЕТ...»

2. Человек не способен управлять своим деструктивным поведением

Иначе это называется потеря контроля. Он бывает количественный, когда после первой же поступившей дозы алкоголя, у нас с вами возникает ощущение чудовищной алкогольной жажды. Когда с каждой выпитой кружкой желание выпить ещё одну становится только сильнее. И ситуационный, когда я знал, что в этой ситуации напиваться нельзя, что я обещал скоро быть дома. Но всё равно сделал то, что сделал.

3. Даже осознавая всю БОЛЬ, что приносит ему потребление, зависимый не может прекратить это делать

Т.е. уговоры, взывания к совести, к разуму, попытки показать человеку, как у него всё плохо, стыд, вина, манипуляции, угрозы и даже насилие не работают!!! Зависимый не идиот и не бессовестный кайфушник, которому нет ни до чего дела. Нам всем в определённое время было и бывает очень стыдно, страшно и больно. Но у тех, кто ещё там, нет никаких здравых способов справляться со своими чувствами, зато есть вера, что алкоголь способен дать что-то хорошее.

Да, это про меня! И что же с этим делать???

Но это не значит, что выхода нет! И я сам когда-то обнаружил себя во всех этих трёх пунктах. Ну т.е. бухал я почти каждый день до отключки и не мог бросить, хоть и хотел. А недавно моей трезвости исполнилось 3 года.

Для начала я посоветую вот, что. Признать, что у тебя есть такая проблема. Осознать, что в одиночку своими силами ты не справляешься. Войти в контакт с сообществом трезвых зависимых, которые имеют в этом несколько больший успех, чем ты, и которые готовы делиться опытом. Сообщества, где не осудят и обвинят в том, какой ты алкаш, а поддержат и поймут, ведь они такие же алкаши, как и ты, только трезвые. Найти идентификацию с теми, чья трезвость тебе нравится и чей путь тебе больше всех кажется своим. Принять помощь от них, которую они тебе обязательно окажут.

Всем привет. Меня зовут Антон, мне 34 года и я тот самый допившийся, который уже всё... Что значит "всё"? Сейчас объясню.

Это я сейчас трезвый три года и в меру сил и возможностей пытаюсь помочь другим страдающим зависимым: админствую в двух чатах для трезвых алкоголиков, иногда даю там спикерские, пару раз организовывал бесплатные лекции специалистов по работе с зависимыми людьми, веду блог о своём опыте. И вообще радуюсь тому, что принял когда-то решение бросить и благодарен тем людям, которые меня в этом поддержали и помогли.

Но ещё три года назад мой ритм жизни был другим. После работы закупался пивом, шёл либо к собутыльнику либо домой и нажирался в говно. Иногда бегал в ночной магазин за добавкой, если взял недостаточно для того, чтобы отключиться. Я иногда специально брал немного, всего литра четыре, надеясь, что смогу остановиться и держать таким образом уровень потребления под контролем. Я вообще до последнего не хотел осознавать, что я совсем алкоголик и пытался вернуть себе контроль над алкоголем. Пить по чуть-чуть, пить не каждый день, пить только по пятницам. Ничего не выходило. Нажирался каждый день и до бессознательного состояния. Утром раннее пробуждение часов в пять не по своей воле, если что-то осталось, срочно допить и кое как доспать пару часиков. Если не осталось, валяться и мучиться. В семь утра уже полное пробуждение по будильнику, непосредственно перед работой и на работе я не пил. Работником я был так себе, а честно вообще никаким, благо на полугоде трезвости работу я сменил и дела сейчас обстоят иначе. Но в те времена кое как отработал до 17:00 и опять в магазин. Выходные, праздники, отпуска вообще телепорт, я их особо и не помню.

Кто-то считает, что алкоголик таким образом радуется жизни и справляет своё удовольствие, бессовестный и бесстыжий гад эдакий. Моим же мотивом было уйти от реальности, избавиться от постоянной фоновой душевной боли. И каждый раз, видя последствия, я думал, что ну не такой я на самом деле человек, который способен только бухать, расстраивать своих близких и мешать окружающим. И каждый раз вновь своим поведением показывал, что такой.

Так выходит, что мне вообще нельзя пить, нисколько и никогда? Или даже начинать когда-то нельзя было? Да, выходит. Но! Я вообще не строю свою трезвость на том, что мне нельзя. Я строю её на том, что потреблять алкоголь не нужно и бессмысленно. А главное на построении в жизни каких-то иных принципов, ценностей и целей, которые будут, во-первых, не совместимы с алкоголем, а во-вторых, гораздо интереснее того образа жизни, который я вёл тогда! В моём случае это помощь тем зависимым, которые в ней нуждаются.

Про что я? Родственники и друзья алкоголиков тоже страдают от нашего неуправляемого поведения и всячески пытаются "помочь". Пристыдить, обвинить, продемонстрировать зависимому, какой ущербной стала его жизнь, напомнить, какой он судак, заставить дать обещание больше не пить, обвинить и пристыдить за то, что это обещание не сдержал. Но ничего из этого не работает и не должно сработать! Алкоголик и так живёт в постоянном чувстве вины, стыда и боли, от которых уходить умеет только в бутылку и никуда больше.

А сработает, во-первых, осознанное добровольное желание алкоголика бросить, когда он сам, без тыканья говняной палкой, поймёт, что он и пить уже не может и не пить уже тоже не может. А во-вторых, сообщества тех людей, которые на своей шкуре прошли через зависимость и прекрасно его понимают, имеют за плечами опыт и инструменты трезвости и могут и желают ими с ним поделиться. На слуху у большинства такие сообщества, как Анонимные Алкоголики. А ещё есть чаты трезвых алкоголиков. Это такие чаты, где вместо осуждения и вины, зависимый получит поддержку и понимание. А главное – помощь от тех, кто такой же алкаш, как и он, только трезвый. К женщинам-алкоголичкам всё это тоже относится. И это бесплатно!

Всем спасибо за просмотр и за плюсы. Если мои темы тут будут заходить, я и дальше буду продолжать публиковаться.