Минутка полезной информации
В слове «групповуха» 6 согласных и 4 несогласных.
Привет, мне 35 и я алкоголик. Бухал ежедневными эпизодами до отключки. Умудрялся ходить на работу, хотя работничек из меня был откровенно хреновый, приходил вечером домой с полными пакетами пива и осознанием, что жить трезвым мне сегодня незачем и некуда, и бухал, пока не выключусь. Если выключиться не удавалось, шёл посреди ночи за добавкой. Пил в 90 процентах случаев один, потому что коллектив мне был уже не нужен, только мешал, хотелось именно в одного отключиться от реальности, уйти в нирвану. И пил пиво, потому что водка меня пугала. Её действие на меня, я мог пить её как воду, ни в одном глазу, а потом бабах! Я просыпаюсь и ничего не помню: ни как опьянел, ни как уснул, ни чем занимался.
Это со временем она на меня так начала действовать, поначалу было, конечно, как у всех. А пиво, во-первых, позволяло оставаться в иллюзии, что я не алкаш и всё хорошо, а во-вторых, опьяняло медленно, постепенно, его можно было несколько часов сидеть и пить литрами.
Мог на семейном празднике или на работе на корпоративе продержаться пить как все, но по возвращению домой обязательно закупался бухлом, чтобы на кухне в одиночку за компом догнаться до невменяемости. Особенно обожал пить на следующий день с утра. Когда сижу, смотрю в окно и будто бы весь мир мне до звизды.
Как я начал общение с алкоголем? Ещё с детства я был тревожным ребёнком, затем и тревожным подростком. Вот этот "голос в голове", который вечно рассказывает мне: «Ты недостаточно хорош, с тобой может случиться что-нибудь плохое, мир опасен, другие лучше тебя, у тебя не получится, ты не заслужил, ты говно». И когда лет в 16 я первый раз выпил так прилично, тогда это был портвейн из пластиковых стаканчиков на озере, этот голос просто заткнулся. Я вдруг ощутил, что можно чувствовать себя спокойно, без вечных споров с людьми, которых нет сейчас рядом. Мне просто стало нормально. Это был не кайф и не счастье. Это было всего-лишь облегчение, за которым я пошёл дальше по жизни в бутылку. Я не начал напиваться сразу до усрачки. Я несколько лет пил по чуть-чуть, иногда, как все. Но всегда со мной было представление, что если что, я напьюсь как следует, чтобы мне стало ещё лучше. И вот к 30 годам, пройдя в том числе и через наркотики, я начал напиваться по возможности каждый день до стадии "где уссался, там и туалет, где уснул, там и постель". Случалось, что это было одно место.
Предпринимал попытки бросить, их было, да я и не считал, сколько их было. Неделя, две проходили и я начинал думать: «Да что толку то?! Всё равно же хреново. Всё равно же я буду пить, не сегодня, так на Новый Год, День Победы или чей-нибудь День Рождения выпью. Не будет такого, чтобы я вообще не пил, не будет никогда, это невозможно!» И ещё пустота и тревога. И понимание, что я могу уйти от этого дискомфорта прямо сейчас и знаю один способ для этого. Однажды я максимум продержался 4 месяца! И то, только потому что болел. Как-то раз утром так сильно заболело снизу в спине, что я вызвал скорую. Сделали обезболивающий укол, сказали это почки и дуй к врачу. Тогда в поликлинике врач мне назначил 4 месяца пить таблетки и сказал, что с ними бухать нельзя, иначе снова будет болеть. Я тогда поверил, испугался боли и вот на этом страхе продержался всё это время. Как только допил курс, пошёл и нажрался. Ничего не заболело, я решил, что вылечился и продолжил в прежней манере.
Так продолжалось до моих 31 года. Я к этому времени уже успел по пьяни и хату съемную разгромить, и озвиздюлиться ночью на улице, и на другой квартире, в которой живу и сейчас, с соседями переругаться, и быть оштрафованным за нарушение тишины, и с собутыльниками поконфликтовать. Из тихого спокойного домашнего алкоголика начал превращаться в неадекватного дурака. Вроде бы и не сказать, что ущерб прямо какой-то огромный, для кого-то это всего лишь доброе начало дня, я не самый махровый алкаш. Но смотрел я на свою жизнь и понимал, что в ней нет ничего, кроме какого-то говна.
Новый 2022 Год я пошёл встречать к родителям, намеренно не договариваясь ни с кем из собутыльников. Очень боялся, что вне контроля я опять какую-нибудь хреноту отверчу и это будет хуже, чем во все другие разы вместе взятые. И всё прошло так спокойно, просто напился тихо за компом и всё. Но и в тот раз, да и уже давно, я прямо чётко осознавал, что ничего приятного от алкоголя я уже не получаю. Нет уже никакой нирваны, никакого облегчения, ничего. Я просто напиваюсь и отключаюсь. Это не то, за чем я пошёл в бутылку в первый раз, и не то, какой жизни я себе хотел. Я всё чаще начал представлять, что когда-нибудь посмотрю в зеркало и увижу там больного пьяного старика, для которого уже точно всё позади и жизнь слита в унитаз.
И вот январь 2022 года и стал для меня переломным. Началом моей новой трезвости, которая длится вот уже почти 4 года. Для этого пришлось поработать над собой, да и работаю до сих пор. Нет, я не буду вам писать перлы вроде: «Вот я как осознал, как принял решение, как нацелился на результат и теперь больше никогда не пью! А теперь и вы будьте такими же, как я!» Нет, нет и нет, это говно не работает. Стыдить за пьянство, ставить в пример тех, кто никогда не был алкоголиком и сейчас прекрасно живёт, внушать вину за то, что человек не может бросить пить, мотивировать говняной палкой - всё это бесполезно. Голова зависимого не так работает.
И работала эта голова не так всегда, ещё до первого употребления. Дело вообще не в алкоголе, не в наркотиках и не в употреблении. Потому что у нас в душе дыра размером с Бога (со Вселенную, атеисты вместо слова бог могут поставить слово вселенная и смысл не изменится). И вот эта пустота не давала жить и мы всегда пытались её чем-то заполнить. Книгами, сериалами, играми, музыкой, учёбой, творчеством, отношениями, сексом, едой, работой, деньгами, спортом, алкоголем, наркотиками. И всё это работало, но всегда имело лишь временный эффект. Рано или поздно этого становилось мало и пустота возвращалась вновь. И я пришёл к осознанию не того, что я не могу не пить, а к осознанию, что я не знаю и никогда не знал, как жить эту жизнь, будто всем вокруг приложили какую-то инструкцию, а мне её не дали.
Что я делал, чтобы бросить? Сначала смотрел на ютубе блогеров, которые бросили алкоголь и наркотики. Вот как раз таки там я однажды и поймал это ощущение, когда человек, который даже не знает о моём существовании, но рассказывая о зависимости, рассказывает будто бы обо мне, и он тоже был в этой яме, и вот он несколько лет трезвый, свободный. И я тогда обалдел, значит и я смогу. Вот это ощущение называется самоидентификация. Потом я прошёл своего рода онлайн реабилитацию, платный курс по избавлению от зависимости. Я не буду вам его рекламировать, не важно, где это было и как называлось. Важен сам факт, что я не стал вариться в собственных мыслях, а пошёл работать с головой к людям, которые такой работой занимаются. Работал с психологом в групповом и индивидуальном формате. Кстати, мой психолог сам из выздоравливающих зависимых. Вступал в чаты трезвых алкоголиков, где общался с такими же желающими бросить, как и я. В паре таких чатов меня позднее даже пригласили в админы. Всегда старался и стараюсь помочь другим зависимым, которые ещё страдают, делюсь опытом.
На 2,5 годах трезвости я в эмоциональном плане начал откатываться назад. Да и до этого вообще-то тоже откатывался, та самая мыслемешалка в голове она так никуда на совсем и не ушла. И, наверное, уже и не уйдёт, но она стала реже, слабее и с ней я научился жить. С пустотой всё тоже самое. Алкоголик это до конца, только есть употребляющие алкоголики, есть не употребляющие. А есть выздоравливающие. И вот выздоравливающим доступна счастливая жизнь и комфортная трезвость.
Так вот, на 2,5 годах ко мне начала возвращаться тяга. Т.е. желание выпить алкоголь и употребить наркотики. Не сказал бы, что этого желания не было до этого совсем, на первых месяцах ещё какое было, да и потом тоже. Но вот тогда я начал прямо всерьез беседовать с собой, а не послать ли всё к черту и нафигачиться. И я пошёл в Анонимные Алкоголики. Я и до этого пытался пойти к Анонимным, ещё в употреблении, но в тот раз я сбежал, как сбегал до этого от всего на свете многое количество раз. Об Анонимных Алкоголиках я написал подробнее в своём предыдущем посте, прочтите, если интересно, и его. Тут лишь скажу, что 12 шагов АА - это реально работает. Не только для того, чтобы бросить пить, но и чтобы избавиться от ощущения, что тебе не приложили инструкцию к жизни, чтобы перестать обижаться на жизнь и начать жить! Жить счастливым, радостным и свободным.
Могу ли я сказать, что пустота, тревога, обиды, тяга и т.д. полностью ушли из моей жизни? Нет, но мне стало намного, гораздо легче и лучше, по сравнению со временем употребления это просто какой-то космический скачок вперёд. Могу ли я сорваться, когда я начну употреблять снова? Может быть завтра, может через 20 лет, может быть никогда. Я лично рассчитываю никогда.
Надеюсь, мой опыт был кому-то полезен сегодня. И если стало интересно, у меня есть личный блог в телеге, где нет никакой коммерции, платных услуг, рекламы какой-то фигни. Я там делюсь своим опытом преодоления зависимости.
Спасибо всем, кто дочитал и поставил оценку, пока!
