Тут колпак потерял и расстраиваешься, а люди вон на прицепы литье ставят.

Не помню что хотя бы раз шиномонтажник сказал, что надо проверить затяжку болтов после установки колес. Странно.

Пару лет назад ехал по МКАД и стало колесо стучать. И звук такой непонятный, докатился аккуратно до сервиса. Подняли машину и мастер рукой начинает болты закручивать. То есть просто раскрутились болты.

Это я полтора месяца до назад заезжал на балансировку передних колес. Вот на них затяжка болтов и ослабла.

После этого случая всегда после снятия-установки колес через километров 300 заезжаю проверяю затяжку болтов и всем советую

С этой невероятной женщиной я познакомилась работая координатором в сервисе рено. Она заявила о себе в первый же день моей стажировки.
Координатор СТО - это три сотни звонков в день, на 2 стационара и 1 мобильник. И за каждый пропущенный звонок делают ата-та. А эта тетя висела на телефоне 15 (!) минут.
Ирина Викторовна - заведующая отделом социального обеспечения в нашем городе. Неплохая должность, не правда ли? Связи, уважение, вся фигня...
И ездила она на служебном свежекупленном Сандеро степвей - оставлю за скобками мое мнение об этой машине, не суть. А суть в том, что Ирина Викторовна любила даже не поболтать - попиздеть ни о чем прям по телефону, прям в рабочее время. Ну, это типа "Леночка, солнышко, как ты? Нашла квартиру? Мм, дорого, но я поспрашиваю у ребят (то ли не спрашивала, то ли не находились желающие, но Леночка квартиру нашла сама). А как твое здоровье? Аллергия все мучает? Я так тебя понимаю..." (и это все под 15минутный аккомпанемент разрывающихся остальных двух телефонов. Клиентоориентированность, вся хуйня).
И даже это было бы вполне себе терпимо, не будь Ирина Викторовна непробиваемо тупа. Яхз, может быть, в своем деле она и мегапрофи (я в соцобеспечении не нуждаюсь, но шарящие люди рассказывали, что в нашем городе соцзащита - место, в котором можно совершенно бесполезно потратить много часов в несколько заходов. Видимо, как на малоимущих бюджетные бабки экономить она точно знает), но в автомобилях, а точнее в своем государственном Сандеро степвей она знала только как оно заводится (я лично показывала ей как переключать треки в магнитоле. Штатной, да).
Я закончила стажировку и ушла в самостоятельный заплыв по нервным клеткам реноводов и ремцеха. И прямо в день моей первой смены by myself (сорян за англицизм) позвонила Она.
"Леночка... "
Я, во-первых, не Леночка, во-вторых, я на работе, а не с подружкой в кабаке, в-третьих, у меня пятнадцать вагонов задач. Поэтому рассусоливаться даже примерно не собиралась. Благо опыт проведения в чувство такого рода личностей на предыдущем месте работы набит нормальный такой. Поэтому после 20 секунд общения Ирина Викторовна повесила трубку со словами "Какая ужасная женщина".
Я иногда обожаю когда меня обижают.
Потом Леночка окончательно сбежала от нас, и у Ирины Викторовны не осталось вариантов, кроме как учиться говорить хотя бы по делу (кратко так и не получилось).
В общем, наладили мы диалог. Наполовину ее, наполовину мой. Когда она уходила в дебри сознания - я ее возвращала к реальности.
Пришла весна, а вместе с ней - самый горячий сервисный период: переобувание.
Госучреждения заключают на подобного рода работы допконтракты, в которых указывается вся сумма. Оплата - 30%-70‰. Даты обслуживания и оплаты фиксированные, изменению подлежат через кучу геморроя.
Сандерку надо переобуть. Но! Машина куплена у нас глубокой осенью, уже обутая в зиму. Летняя резина покупалась хз где, хз какая - в общем, надо пытать Ирину Викторовну.
Я можно не буду весь диалог воспроизводить? В сущности, он состоял из повторяющихся фраз. Мне важно понимать, на дисках резина или нет. Ирина Викторовна, естественно, понятия не имеет.
"Ну я же у вас машину купила"
"Но летнюю резину же не у нас! "
"Но машину же у вас!!!"
И так - минут пять.
Ок. "Ирина Викторовна, а Вы физически можете посмотреть, на дисках ли резина?" - *Конечно, сейчас" - 10 минут на трубке (пропущенные копятся, намекая, что на работе я задержусь). "Слушайте, я в этом не шарю. Вот они стоят, колеса ваши. Дальше я не понимаю"
Я пытаюсь уточнить, есть ли что-то внутри дисков.
"Слушайте, я в этом не понимаю, но они ОЧЕНЬ тяжелые" (именно так, с выделением "очень" и кряхтением.
Фух, на дисках, думаю я. И делаю не шинку, а перекидку колес.
Естественно, резина оказалась голая. И я еще неделю ебалась с правильным переоформлением документов.

Этот случай - не единственный, там были и залитые кока-колой свечи (мне сосед сказал - от накипи помогает, залить и прогреть), и 92й вместо 95го (я сэкономить хотела), и сломанный в замке зажигания ключ (ой, я сумочкой, нечаянно, это ж по гарантии, да?). Просто этот прям в подробностях запомнился.

Кота с лампой прошу в комменты, я выберу самого симпатичного)))
Жизнь унылая моя, тег "мое"

Короче, приезжает как-то девушка, 23х-25ти лет, на

Цель визита: проколола колесо, нужно отремонтировать.

Спущенное колесо заметил её сосед (или коллега по работе), он накачал его компрессором и посоветовал девушке обратиться в шиномонтаж.

Вот так она оказалась в нашем сервисе.

Короче, я снял колесо, помыл его и начал поиск прокола.

20 минут поиска - ничего, колесо герметично.

Здесь хочу уточнить один важный момент.

Из моих постов вы знаете, что я работаю шиномонтажником 16 лет, вы знаете, что я не дол..оёб и не расп..здяй и вы знаете, насколько ответственно я отношусь к своей работе. Поэтому если после 20ти мин поиска прокола я говорю, что колесо герметично, значит оно герметично. Это я к тому чтоб вы не думали, что я плохо искал или использовал малоэффективные методы.

Продолжим.

Я захожу в клиентскую.

- Девушка, вы знаете я ничего не нашел. Вы уверены, что это именно то колесо, переднее левое?

- Да, да конечно!

- Ну тогда я не знаю. Колесо герметично!

- Вы уверенны?

- Абсолютли!

Мы с девушкой идем в сервисную зону. Девушка, с задумчивым выражением лица начинает ходить вокруг машины, осматривая колеса.

Спустя несколько кругов:

- Я даже не знаю, может тогда это колесо? - показывая на переднее правое.

- Девушка, у меня рабочий день до девяти часов, я могу хоть целый день проверять ваши колёса, только учтите, что все эти услуги будете оплачивать вы. Поэтому может вы попытаетесь вспомнить.

Девушка делает ещё пару кругов вокруг машины:

- Ну раз вы говорите, что то колесо не спускает, значит должно быть это.

- Проверяем?

- Да.

- Ок, как скажите.

Я снимаю шляпу переднее правое колесо, мою его и начинаю искать место прокола.

20 минут - ничего, колесо герметично.

Удивлению девушки нет предела:

- Блин, ну как так-то, я же точно помню что колесо было спушено, мне же сосед показывал, я точно видела!

Короче, через пять минут я уже снимал заднее правое, а вскоре на проверку отправилось и заднее левое.

Результат - НИ-ХУ- ..

Все колёса абсолютли герметичны!

Ладно, дайте уже к развязке )

Итак, я стою и в очередной раз купаю в ванной самое первое колесо, параллельно общаясь с девушкой:
- Постарайтесь всё же вспомнить, может вы что-то забыли мне рассказать или что-то перепутали?

- Нет-нет, я точно помню, сосед дядя Ваня мне показывал, колесо было спущено, я точно помню.....точно......помню......

Девушка замолкает, я поворачиваюсь к ней, а он а смотрит на меня своими огромными, полными ужаса глазами!

- Ой!

- Что-то вспомнили?

- Ой!

- Девушка, что с вами?

Короче, у девушки Ниссан Мурано, а у её мамы Вольво ХС 90. Они куда-то поехали на маминой машине и мама осталась там, а девушка поехала домой и по пути вспомнила, что ей нужно в шиномонтаж заехать, вот и заехала )

***

Она вернулась на следующий день, на своём Мурано и я спокойно отремонтировал колесо.

Саморез из подкрылок, самый распространённый прокол, ничего сложного )

***

Извините (всем пох..й) за ошибки.

alekseev77