Улица Артёма, центр Донецка

Буквально вчера наш мастер по ремонту стиральных машин (СМА) начал ни с того ни с сего вспоминать какие он забавные "ништяки" вытаскивал из клиентских СМА. Там были и деньги, и зубочистки, и средства барьерной контрацепции, и косточки от бюстгалтеров. К слову: работает этот мастер не так давно, всего пару лет и иногда он ещё встречает то, что может его удивить.

Меня же удивить трудно уже давно. И вот когда он в очередной раз рассказал про косточку от бюстгалтера «во-о-о-т такого размера» (тут делается жест пальцами в попытке объять необъятное), я вспомнил и рассказал ему одну историю из моей практики. Пересказ ниже. Имена, конечно, изменены, но не потому что всякие там персональные данные, а просто потому, что я их уже не помню – «я уже слишком стар для всего этого дерьма»©.

Итак начнём...

Было это очень давно, когда деревья были выше, а трава – вкуснее. Я, тогда ещё молодой и энергичный, только год-два как получил повышение с выездного мастера до менеджера по гарантийным ремонтам. И вот, в один прекрасный день заходит к нам на платный ремонт СМА Индезит (не думайте ничего предосудительного, но Индезитов у нас всегда было о-о-очень много) с дефектом «шумит и гремит, и трещит при работе». Нам это, естественно, не впервой, плавали – знаем. Банальный посторонний предмет в баке. Даже смотреть не надо – и так всё понятно. Тем не менее наш мастер перевоплощается в гинеколога или проктолога (кому что больше нравится) и извлекает из бака через милипусенькое отверстие пресловутую косточку. Вот только косточка эта далеко не такая простая, как может показаться. Судя по размеру – её хозяйка является обладательницей весьма и весьма солидных объёмов груди (если это, конечно, можно грудью назвать). Мы не постеснялись и измерили линейкой: от кончика до кончика чуть меньше 28 см... 28, Карл!!!! Мастер, хоть и в возрасте, но всё же загорелся желанием во что бы то ни стало увидеть это чудо инженерной мысли человеческого тела. И для того, чтобы всё было правильно, аккуратно приклеил прозрачным скотчем эту многострадальную косточку прямо на верхнюю крышку СМА, так сказать, для наглядности.

Косточка – есть предмет в машинке инородный и в каталогах не значится. А это наводит только на одну мысль: необходимо вызвать клиента, продемонстрировать предмет, работу исправной СМА и взять с неё немного денег за успешное лечение малой кровью. Дата/время визита клиента были согласованы. Мастер наш в этот промежуток как раз будет в мастерской. От этого умозаключения он впал в преждевременный экстаз, на фоне мыслей о том, что сможет увидеть эту «Афродиту».

Итак. Время движется и приближается к назначенному. Я в этот момент нахожусь в мастерской, мы обсуждаем очередной сложный случай лясы точим по чём зря. Заходит женщина. Вполне себе обычная, без каких-либо «выдающихся» качеств и запоминающихся черт.

Я: «Дежурное приветствие». Чем можем помочь?

Ж: Вы мне звонили по машинке. Сказали прийти.

Я: Да. Звонили нескольким клиентам. У Вас есть квитанция на руках?

Ж: «показывает квитанцию»

Я: Да. Такая СМА у нас в ремонте есть, проходите. «Стараюсь держать себя в руках, чтобы глаза от удивления не раскрылись словно пасть бегемота и не выпали из орбит и одновременно не взоржать».

Мастеру было проще – от отвернулся и сделал вид, что очень громко со звуком ржущего жеребца продувает какую-то плату, которую только что вытащил из мусорки.

Что смешного, спросите Вы? И правильно – смешного здесь есть: когда женщина вошла, как я и говорил, мы не заметили каких-либо выдающихся качеств. Теперь я чуть лучше разглядел её: ей, собственно, лифчик-то и не нужен вовсе. Честно говоря – у мужика среднего роста и веса примерно такая же грудь, может даже немного больше.

И вот тут передо мной встала проблема: как ей сказать, что у неё косточка от лифчика в машинке, если на ней этого самого лифчика-то и нет? Решил говорить прямо.

Я: В вашу машинку попал посторонний предмет, который и стал причиной шума.

Ж: что за предмет?

Я: «вздохнул, помолился богам ремонта и ангелам сервисного обслуживания».

Я: Косточка от бюсталтера.

Ж: Вы издеваетесь?! Вы меня видите? Я вообще не ношу лифчик! Это же видно! Зачем Вы обманываете?

Я: Простите, конечно, но мы всегда отталкиваемся от фактов и ошибка исключена. Ваша машинка на данный момент единственный Индезит в мастерской.

Ж: Ну-ну. Давайте. Показывайте.

Я: Пройдёмте.

Я: Вот. И машинка, и посторонний предмет.

Мастер: ржёт, скотина, уже в голос...

Ж: Как?! Как такое может быть?! Это не моё!!! Вы меня на*бываете!

Я: Успокойтесь. Подумайте: не мог ли кто-то воспользоваться Вашей машинкой? Может – родственники приезжали?

Ж: Да нет. Никого не бы... Ах ты ж сука такая!!! Васька, тварь!!! Я же тебя убью, скотина!!! Сисек ему опять захотелось?!

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Я: Успокойтесь, пожалуйста. Давайте перейдём к конструктивному диалогу.

Ж: Да какой нах*й диалог?! Вы в своём уме? Мало того что эта Катька- бл@дь с моим кувыркается, пока я не вижу, так она ещё свою вонючку в моей машинке стирает?! Суки!!! Поубиваю нахрен обоих!!!

И снова:

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Ж: Сука! Всё! Хватит! Прямо сейчас в ЗАГС пойду... Пошли они нах*й! Пусть е*утся сами. Без меня. Хата моя – что хочу, то ворочу.

Ж: «Стремительно уходит»

Я: Женщина, а как же оплата?

Ж: Сколько?

Я: Столько-то.

Ж: Вот. Держите.

Я: А чек?

Ж: нах*й.

Я: Когда привезти назад СМА?

Ж: Назад – никогда.

Я: А куда?

Ж: Пишите новый адрес. Привезите n-цатого после обеда. Я как раз уже на развод успею подать...

Больше мы эту женщину не видели. Что стало с бедными Васькой и Катькой – загадка, неразгаданная до сих пор.

«Быть может откопают через тысячу лет...»©

Лето. Мама уехала в отпуск к морю. Звонит мне недавно, радостная такая: «Доча, тут мини-черепашки продаются, ну очень милые! Ты же любишь живность, хочешь себе такую? Продавец всё рассказал, за ними и уход-то никакой не нужен, просто кормить раз в неделю, да воду в банке менять! Ну что, берём?». После серьёзного разговора, мысли о черепашках у неё исчезли. Но сколько таких радостных отдыхающих людей просто берут и покупают?

Покупать черепашек на улице, на пляже и в каких-то других сомнительных местах ни в коем случае нельзя! И уж тем более нельзя, если этого требует ваш ребёнок, а продавец только и успевает нахваливать товар: не ест, не гадит, не растёт, не шумит, внимания не требует! Всё это — враньё чистой воды! Купите лучше магнитик на память, и то пользы больше будет.

В большинстве случаев, за «декоративных-мини» выдают обычных красноухих черепах. Маленькие черепашата действительно милые. Только вот крошка через пару лет вырастет до размеров с кастрюлю: красноухи вырастают до 32 сантиметров и это только панцирь! Никаких карликовых, гибридных и ультрамелких рептилий в природе просто не существует.

Вам говорят, что в банке рептилия перестанет расти? Наглый обман! Если щенка овчарки посадить в клетку и не выпускать на волю, — вырастет ли он размером с мопса? Нет! То же самое не работает и с рептилиями — от размера аквариума будет зависеть качество жизни животного, но точно не его размеры!

Чтобы рептилия чувствовала себя комфортно, трёхлитровой банки и пачки гаммаруса не достаточно. Для подобающих условий необходимы колоссальные вложения: огромный аквариум минимум на 100 литров, а лучше на 200. Причём обязательно с мощным водным фильтром, сухим берегом, двумя специальными лампами для рептилий.

А кормить животных одними сухими рачками — форменное издевательство. Ведь красноухие черепахи — полноценные хищники. Они едят сырых червей, рыбу, улиток, лягушек и насекомых.

Выводят таких черепашек как попало, в промышленных масштабах — лишь бы вылупились. Малыши изначально имеют колоссальные проблемы со здоровьем: они недоедают, сидят в тесноте, в холодной грязной воде без освещения. Никто не заботится об их самочувствии, одна помрёт — наготове ещё сотни.

Иногда вместо красноухих на улице попадаются сухопутные черепахи. С ними дела обстоят не лучше. Во-первых, это, скорее всего, выловленные в дикой природе особи. А это незаконно! Многие сухопутки находятся в Красной книге, так что никаких документов на животину вы не получите. Во-вторых, для таких черепашек тоже необходим большой террариум с лампами, обогревом и правильным питанием. Основу рациона должна составлять трава и салатные листья.

Финальный аргумент против покупки черепахи — они вам не друзья! Рептилии никогда не признают в вас хозяина и уж тем более друга, не станут вас узнавать или как-то просить внимания. Это не собаки и не кошки, никакой ответной реакции от них ждать не нужно! Черепахами нужно любоваться и ухаживать за ними.

И да, просто так выпустить на волю рептилий не получится. Сухопутным не место в ближайшем парке, а красноухие просто не переживут зиму. Никаким зоопаркам, волонтёрам и приютам ваши черепахи не нужны — у них и так переполнены террариумы с отказниками. Если уж решили купить себе такую зверушку — будьте готовы обеспечить ей комфорт и уют на ближайшие лет 20-30.

Автор: Арина Таран

Редактор: Елизавета Исаева

Опубликовано в сообществе: Книга животных

Скетчи:

Не очень молодые, но довольно неопытные режиссёры и сценаристы собрались, чтобы снять киноальманах. Худруками вызвались сами Владимир Басов и Леонид Гайдай.

По итогу вышло 9 новелл, каждая по 5-9 минут. Буквально в нескольких сценках или даже в одной сцене авторы высмеивают пороки советского общества — взяточничество, хамство, кумовство, требовательных жён... Я фильмы Басова не смотрел, но влияние Гайдая чувствуется, например, в новелле "Экзамен" и "Овчарка Барсик". Если в некоторых новеллах весь юмор заключается в паре финальных слов, то в этих герои за пару минут выдают несколько вполне удачных шуток. 

Играют здесь замечательные актёры — Ясулович, Крамаров, Демьяненко, Селезнёва, Куравлёв и другие звёзды той эпохи. Даже Вячеслав Тихонов в комедийной роли появился в последней новелле про комод. Она как раз не столько сатирическая, сколько эксцентрическая комедия. 

В общем, довольно забавный и лёгкий фильм, крайне рекомендую.

 История стародавняя. Произошла она в те времена, когда в нашем городе в состав всех бригад скорой помощи входили один медик и водитель, кроме одной бригады – врачебной. В этой бригаде у врача был помощник – фельдшер. Вот и в ту смену я была помощником у врача.

Дело было летом. Передают нам по рации вызов: врач другой бригады скорой помощи просит помощь. Диспетчер по рации только передала, что пациент тяжёлый и то, что там черепномозговая травма. Да. Так бывает, что и врач в помощь другую бригаду вызывает. Тем более, что врач был один, без помощника. И это нормально.

Мы поехали. Место вызова – старый деревянный двухэтажный дом. Второй этаж. В этой квартире живут таджики – они её снимают. В доме были, кроме пострадавшего, один мужчина и две женщины. Врач сказал, что не смог вколоться в вену, поэтому нас и вызвал. Пока мы ехали, пытался остановить кровь, которая лилась из раны в голове.

– Решил гемостатическую губку применить. Я её в рану – а она прямо в череп бульк! Даже и не знаю, что делать теперь.

Сам пострадавший был в глубокой коме. Он лежал на кровати с пробитой в двух местах головой. Две раны в теменной области в форме неправильного треугольника со сторонами, примерно, 2,5*1,5*2 см. Из ран вытекала кровь. Лицо – сплошной синяк: опухшее, багрово-синее. На теле синяков почти не было.

Пока врачи разговаривали и выясняли обстоятельства, я установила венозный доступ, вкололась в вену, установила систему с раствором. Начала капать. Потом стала накладывать давящую повязку на раны. После наложения повязки кровь потекла из обоих носовых ходов. Я сделала переднюю тампонаду носа: вставила в оба носовых хода марлевые турунды. Тогда кровь потекла из слёзных каналов. Вы видели когда-нибудь, как кровью плачут? Я видела два раза. Это был первый.

Когда я сделала всё, что от меня требовалось, прислушалась к тому, что говорят. Моя врач объясняла жене пострадавшего, что он очень тяжёлый, и она боится, что мы не сможем довезти. Потом врач замолчала. Повисла пауза. Я чуток помолчала, а потом и говорю:

– Что стоим? Кого ждём? Несите носилки.

Я – плохая. Знаю-знаю. Вечно всеми командую. Носилки быстренько принесли. Пациент был доставлен в приёмное отделение. Через полчаса он умер, не приходя в сознание.

Пока я оказывала медицинскую помощь, родственники пациента рассказывали:

– Он сам такой с улицы пришёл. Ничего не знаем.

Но мы им не поверили.

1. С такими травмами, как эти, люди не ходят. Они лежат там, где отхватили по голове. Ну, может, чуток в сторону отползут. Открытые черепно-мозговые травмы не позволяют по улице разгуливать. Сложилось впечатление, что его по голове молотком, или тяпкой, или чем-то ещё ударили.

2. Ни в подъезде, ни в прихожей следов крови не было. Если бы он шёл, то капли крови отметили бы его путь.

3. Мужчина был в футболке. Кровь замочила ворот и равномерно растеклась вокруг него сантиметров на 10. Но не было следов, стекающих вниз. Такое ощущение, что его избили здесь и сразу уложили в кровать.

Мы решили, что родственники прекрасно знают, кто его избил, но скрывают это. Свои размышления на эту тему доложили милиционеру, который потом проводил опрос. Пусть обстоятельства получения травмы выясняют специально обученные люди.

Благодарю за просмотр и с наступающим Новым Годом:)

Традиционно приглашаю в свой ТГ

Скетчи:

У французского фотографа Джереми Бухгольца не было денег на покупку квартиры. Тогда он купил гараж в центре города и стал обладателем отличной квартиры.

Недавно была в Питере и увидела самый высокий небоскреб в Европе и самое северное высотное здание в мире на берегу Финского залива. Здесь размещены штаб-квартира «Газпрома» и общественные пространства. Фотки конечно не мои, но так красиво все выглядит.

Есть в Питере улица, которая и на картах, и на табличках называется улицей Хошимина

Но на пересечении этой улицы и проспекта Просвещения есть памятник. И в результате вопросов больше, чем ответов.

Я человек любопытный, и поболтала об этом с одним хорошим человеком, @DedaVova зовут. Он меня отругал, что я не знаю такого интересного исторического персонажа. Если вы тоже не знаете, знакомьтесь:
Будущий президент Северного Вьетнама, глава Национального комитета освобождения Вьетнама, верховный главнокомандующий Вьетнамской народной армией, Хо Ши Мин родился 19 мая 1890 года в небольшой деревне во Французском Индокитае. При рождении его звали Нгуен Шинь Кунг.
https://diletant.media/articles/45335776/

В 21 год Хо Ши Мин бросил обучение, устроился работать матросом и на целых 30 лет покинул родную страну. За это время он успел посетить Европу, США, Китай и республики Советского Союза. Благодаря напористости, молодой человек вошел в ряды Коминтерна, был членом Коммунистической партии Франции.

Впервые свои политические взгляды он проявил уже в 1919 году. Юноша выступал за независимость Индокитая, участвовал в митингах и собраниях, писал статьи под псевдонимом. В 1923 году тайно посетил Москву с целью увидеться с Лениным. Встреча революционера с вождем так и не состоялась по причине болезни второго. Однако СССР сильно повлиял на Хо Ши Мина. Он закончил Коммунистический университет трудящихся Востока и принял участие в конгрессе Коминтерна.

Последующие несколько лет Хо Ши Мин работал в Китае, Сиаме и странах Европы. В 1930 году в Гонконге основал первую Коммунистическую партию Вьетнама. В 1941 году стал учредителем организации Вьетминь, которая выступала против колонистов и оккупантов. За свои политические взгляды был арестован на 1,5 года.

В 1945 году стал предводителем Августовской революции. А после падения правительства Чан Чонг Кима занял пост первого премьер-министра Демократической Республики Вьетнам. С 1955 года — президент Северного Вьетнама.

Умер Хо Ши Мин в 1969 году в возрасте 80 лет. (https://vietnamchik.com/raznoe/prezident-ho-shi-min)

Да, это человек с непростой судьбой, который немало сделал для своей страны. Но у меня главный вопрос к архитекторам и тем, кто утверждал название улицы — почему слитно???

Сезон обмороженных лодыжек объявляется открытым