К каждому клиенту свой подход 😁

Взято с ТГ канала Поржать и Подумать 

Ответ на пост "Здравствуйте, я пришёл"

Работаю в Сервисном центре. Перодически попадаются такие же индивиды (И). Дело было в январе сего года:

Я: Здравствуйте. Чем могу помочь?

И: Здравствуйте. Давайте закажем.

Я: Что закажем? 

И: Ну ту детальку. Я не помню, как она называется.

Я: Какую-то запчасть? 

И: Да. 

Я: Что за запчасть? На какую технику? 

И: Ну я не помню уже. У меня стиральная машина. Я же к Вам приходил. Вы сказали, что можете заказать.

Я: Может быть. Всех не упомнишь.

И: Ну как Вы могли забыть? Я же приходил! Вы же говорили мне про заказ запчасти! 

Я: Может и так. Но я не помню. Как давно это было? 

И: Пару месяцев назад. 

Я: Вы всерьёз считаете, что я должен Вас вспомнить за такой период времени? 

И: Конечно! Я же Вас помню! 

Я: У Вас отличная память, поздравляю...

И: Зачем Вы грубите! Вы же сами мне всё рассказывали про заказ! 

Я: Простите, но у меня весьма много обращений в день, поэтому я просто физически не могу помнить всех. Давайте начнём сначала: как называется Ваша стиральная машина? 

И: Ой... А я не помню. Самсунг, наверное. Я же Вам в тот раз говорил! 

Я: Вот видите: если Вы сами не можете запомнить элементарные вещи, то и не надо требовать от других гораздо более сложных вещей.

И: И как мне быть? 

Я: Нужна фотография шильдика. Позвоните домой, пусть пришлют её Вам.

И: Ой, Вы знаете, жена вообще не разбирается в этом. Она не поймет, что надо сделать.

Я: Ну так объясните ей, что надо сделать всего одну фотографию. Или она не умеет пользоваться камерой телефона? 

И: Умеет, конечно. Она не поймет, что надо сделать и что такое шильдик. Ладно. Я позже к Вам заскочу. До свидания.

Я: Всего доброго. Удачи! 

Фактически, у клиента была стиралка Беко, а не Самсунг (это он так себе льстил). А заказать надо было корпус сливного фильтра. "Но это было уже весной и он отнёс ёлку обратно"©. 

Хренасе ты ящик Пандоры открыл xD

Тут вот не согласен нихрена:

Я за своё сидел, примерно половина из тех, с кем по МЛС пересекался тоже не отрицают, что совершили преступление.

Давненько не писал: сдавал вентиляцию на объекте, так что - прошу прощения.

Итак... Что же ещё я смог выудить из своей памяти? А вот чего: похожих историй много было, но запомнились две, т.к. они были самыми скандальными.

История 1. "...И снова Candy"

Было давненько, когда эта фирма была ещё самостоятельной и не продалась с потрохами китайцам из Haier. Тогда Candy был гораздо лояльнее и к клиентам и к СЦ, в отличие от текущего положения, когда Haier готов закрывать любые СЦ с любой статистикой и опытом работы из-за одного инцидента с клиентом. Но сейчас не об этом.

Предисловие: у более-менее новых стиральных машин Candy всегда были проблемы с электроникой. Лечилось только заменой платы на новую. 

Как обычно, всё начиналось банально: магазин привёз на гарантию с дефектом "самопроизвольно переключаются режимы отжима, температуры и полоскания", мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент про нас не забыл...

Через неделю звонит и ругается (пока ещё политкорректно). Говорит, что СМА так же "глючит". Мы ему: "привози". Он пошёл в магазин, оформил заявку, магазин привёз, мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент (ну, Вы поняли)...

Через неделю снова звонит, но уже с матами, которые нас уже оскорбляют, но пока ещё не обижают. Мы выезжаем к нему, проверяем, ничего не находим, денег не берём, уезжаем и заказываем новую плату. Через месяц, как только плату получили, поехали и поменяли. Всё работает, претензий нет, акт подписан.

Но не тут-то было...

Проходит две недели и снова звонок. Слышим в трубке такое, что уже обидно становится... Снимаем с донора сенсорную плату управления, едем, ставим, подписываем, уезжаем.

Конец? Не дождётесь!!!

Клиент приходит уже лично и порывается набить морду и мастеру, и мне, и руководителю... мы втроём его успокаиваем: шутки-прибаутки. Слово-за-слово, решили поговорить и выяснили: такое происходит только тогда, когда дома сын (постоянно за компом). Уже прогресс и зацепка. Предлагаем проследить: если СМА стирает в тот момент, когда включается комп - проблема в компе: дешевый блок питания даёт импульс в сеть и СМА начинает "глючить". Через пару дней клиент прилетает на крыльях радости: "Ваша догадка верна!!! Всё именно так, как вы и сказали!!!". Говорим: "Меняйте блок в компе". Клиент парирует: "Зачем? Я эту хрень отвёз на дачу, а оттуда притащил старую добрую машинку Аристон Аквалтис".

На том и закончилась эта "страшная" история со счастливым (почти) концом.

История 2. "Атлант" находит "плохих" соседей".

Было в прошлом году, мастер по СМА поменялся уже и всех нюансов тогда ещё не знал.

У СМА "Атлант" достаточно "умные" основные платы, которые реагируют ошибкой на каждый "чих". И среди прочего у них есть ошибка "F7" - Неисправность частоты питающей сети". Это может говорить о проблемах или с электричеством или с самой платой или с прошивкой.

Так вот... Из другого города магазин привёз на гарантию СМА "Атлант"

Дефект: ошибка "F7".

Проверяем - ошибок нет. "Гоняем" две недели по просьбе магазина. Проблем нет. Выдаём.

Через месяц она снова у нас с той же проблемой. Повторяем действия (см. выше).

Через месяц повторяем всё снова, только уже выслушиваем от клиента всё, что она о нас думает. А думает она, мягко говоря уж очень обидно... И тут я вспомнил про Candy и их постоянные "глюки" и перехватил разговор. Спросил у клиента касательно соседей: нет ли среди них тех, кто в гараже что-то мастерит или просто ворует электричество (чем чёрт не шутит?). И вылетает ли ошибка, когда соседей нет дома? Говорит: " Вроде нет, но я поспрашиваю". 

Клиент провела целое расследование и побывала в роли детектива, шпиона и разведчика. В итоге вышло, что сосед через несколько домов имеет какое-то мощное оборудование в гараже. И именно тогда, когда сосед уходил в гараж, СМА падала в ошибку. Вероятно - у него стоят мощные электродвигатели без плавного пуска. И в момент из запуска происходит колебание частоты. Но это не точно.

В качестве извинений клиент передала с водителем большую банку кофе. Мелочь, но весьма приятная...

Оговорка: история не моя, её рассказал мне шеф, а кто работал в то время - подтвердили его слова.

Однажды семейная пара принесла в ремонт микроволновку (СВЧ). Мы её приняли и выдали квитанцию. Всё как обычно. Ничего примечательного и подозрительного - рутина, в общем. Квитанция была выписана на имя супруги (это важно).

Ремонт выполнили, клиентов оповестили, всё как по маслу. Женщина пришла, оплатила, но забирать не стала, сославшись на тяжесть. Договорились, что они вместе придут и муж сам унесёт. Но клиенты ни через день, ни через неделю не появились. Дозвониться тоже не смогли. СВЧ передали в склад на хранение, как "потеряшку". 

В следующем месяце отправили письмо с уведомлением на адрес, указанный в квитанции. Реакции нет. И таким "творчеством" мы занимались около полугода.

И вот в один прекрасный момент появляется мужчина и требует вернуть ему СВЧ. Мастер его вспомнил, приёмщик - тоже. Клиент показал паспорт, где такая же фамилия, как в квитанции. Естественно, нам не выгодно хранить чужую технику долго и мы пошли ему навстречу, выдав СВЧ. Его, конечно, попросили уничтожить квитанцию о приёме, на что он клятвенно нас заверил, что сделает это не откладывая в долгий ящик.

Прошло ещё пару месяцев, все уже давно забыли об этом случае и рабочая жизнь шла своим чередом, как вдруг...

Приходит женщина (Ж) и тычет менеджеру (М) в лицо... квитанцией на эту СВЧ. Ну что ж, будем разбираться... 

М: Где вы взяли эту квитанцию?

Ж: Вы сами мне её выдали почти год назад. Выдайте мне мою СВЧ.

М: Она была выдана достаточно давно Вашему мужу. Вот отметка на корешке квитанции с его подписью, где он пишет, что забрал лично, претензий не имеет.

Ж: Какому мужу? Он мне не муж!

М: ???

Ж: Мы с ним развелись уже почти полгода назад.

М: ????

Ж: Верните мне мою технику!

М: Мы её вернули Вашему, теперь уже бывшему, мужу. Свяжитесь с ним.

Ж: Верните, или я пойду в Роспотребнадзор и далее в суд.

М: "зовёт шефа (Ш), объясняет".

Ш: "выслушивает доводы женщины".

Ж: Получается, что Вы помогли этому уроду украсть мою СВЧ!!!

Ш: Не ругайтесь, сейчас разберёмся.

Ж: Не хочу ничего слышать. Верните мне мою СВЧ!!!

Ш: Хорошо. Через 1-2 дня мы с Вами свяжемся и урегулируем вопрос.

Ж: "уходит".

На следующий день в магазине была куплена новая СВЧ и большая коробка конфет. Клиент была оповещена. СВЧ доставил ей домой лично шеф и вручил, в качестве извинений, конфеты.

Конфликт был улажен, но фирма понесла убытки, т.к. пришлось купить гораздо более дорогую модель, нежели была у клиента изначально.

Мораль такова: не верьте клиентам. Не выдавайте технику без квитанции. Если квитанция утеряна - выдача только по паспорту и только тому человеку, который в квитанции указан. Если забирает другой человек, то он должен иметь доверенность от владельца техники. Иначе выдача только в присутствии правоохранительных органов.

Буквально вчера наш мастер по ремонту стиральных машин (СМА) начал ни с того ни с сего вспоминать какие он забавные "ништяки" вытаскивал из клиентских СМА. Там были и деньги, и зубочистки, и средства барьерной контрацепции, и косточки от бюстгалтеров. К слову: работает этот мастер не так давно, всего пару лет и иногда он ещё встречает то, что может его удивить.

Меня же удивить трудно уже давно. И вот когда он в очередной раз рассказал про косточку от бюстгалтера «во-о-о-т такого размера» (тут делается жест пальцами в попытке объять необъятное), я вспомнил и рассказал ему одну историю из моей практики. Пересказ ниже. Имена, конечно, изменены, но не потому что всякие там персональные данные, а просто потому, что я их уже не помню – «я уже слишком стар для всего этого дерьма»©.

Итак начнём...

Было это очень давно, когда деревья были выше, а трава – вкуснее. Я, тогда ещё молодой и энергичный, только год-два как получил повышение с выездного мастера до менеджера по гарантийным ремонтам. И вот, в один прекрасный день заходит к нам на платный ремонт СМА Индезит (не думайте ничего предосудительного, но Индезитов у нас всегда было о-о-очень много) с дефектом «шумит и гремит, и трещит при работе». Нам это, естественно, не впервой, плавали – знаем. Банальный посторонний предмет в баке. Даже смотреть не надо – и так всё понятно. Тем не менее наш мастер перевоплощается в гинеколога или проктолога (кому что больше нравится) и извлекает из бака через милипусенькое отверстие пресловутую косточку. Вот только косточка эта далеко не такая простая, как может показаться. Судя по размеру – её хозяйка является обладательницей весьма и весьма солидных объёмов груди (если это, конечно, можно грудью назвать). Мы не постеснялись и измерили линейкой: от кончика до кончика чуть меньше 28 см... 28, Карл!!!! Мастер, хоть и в возрасте, но всё же загорелся желанием во что бы то ни стало увидеть это чудо инженерной мысли человеческого тела. И для того, чтобы всё было правильно, аккуратно приклеил прозрачным скотчем эту многострадальную косточку прямо на верхнюю крышку СМА, так сказать, для наглядности.

Косточка – есть предмет в машинке инородный и в каталогах не значится. А это наводит только на одну мысль: необходимо вызвать клиента, продемонстрировать предмет, работу исправной СМА и взять с неё немного денег за успешное лечение малой кровью. Дата/время визита клиента были согласованы. Мастер наш в этот промежуток как раз будет в мастерской. От этого умозаключения он впал в преждевременный экстаз, на фоне мыслей о том, что сможет увидеть эту «Афродиту».

Итак. Время движется и приближается к назначенному. Я в этот момент нахожусь в мастерской, мы обсуждаем очередной сложный случай лясы точим по чём зря. Заходит женщина. Вполне себе обычная, без каких-либо «выдающихся» качеств и запоминающихся черт.

Я: «Дежурное приветствие». Чем можем помочь?

Ж: Вы мне звонили по машинке. Сказали прийти.

Я: Да. Звонили нескольким клиентам. У Вас есть квитанция на руках?

Ж: «показывает квитанцию»

Я: Да. Такая СМА у нас в ремонте есть, проходите. «Стараюсь держать себя в руках, чтобы глаза от удивления не раскрылись словно пасть бегемота и не выпали из орбит и одновременно не взоржать».

Мастеру было проще – от отвернулся и сделал вид, что очень громко со звуком ржущего жеребца продувает какую-то плату, которую только что вытащил из мусорки.

Что смешного, спросите Вы? И правильно – смешного здесь есть: когда женщина вошла, как я и говорил, мы не заметили каких-либо выдающихся качеств. Теперь я чуть лучше разглядел её: ей, собственно, лифчик-то и не нужен вовсе. Честно говоря – у мужика среднего роста и веса примерно такая же грудь, может даже немного больше.

И вот тут передо мной встала проблема: как ей сказать, что у неё косточка от лифчика в машинке, если на ней этого самого лифчика-то и нет? Решил говорить прямо.

Я: В вашу машинку попал посторонний предмет, который и стал причиной шума.

Ж: что за предмет?

Я: «вздохнул, помолился богам ремонта и ангелам сервисного обслуживания».

Я: Косточка от бюсталтера.

Ж: Вы издеваетесь?! Вы меня видите? Я вообще не ношу лифчик! Это же видно! Зачем Вы обманываете?

Я: Простите, конечно, но мы всегда отталкиваемся от фактов и ошибка исключена. Ваша машинка на данный момент единственный Индезит в мастерской.

Ж: Ну-ну. Давайте. Показывайте.

Я: Пройдёмте.

Я: Вот. И машинка, и посторонний предмет.

Мастер: ржёт, скотина, уже в голос...

Ж: Как?! Как такое может быть?! Это не моё!!! Вы меня на*бываете!

Я: Успокойтесь. Подумайте: не мог ли кто-то воспользоваться Вашей машинкой? Может – родственники приезжали?

Ж: Да нет. Никого не бы... Ах ты ж сука такая!!! Васька, тварь!!! Я же тебя убью, скотина!!! Сисек ему опять захотелось?!

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Я: Успокойтесь, пожалуйста. Давайте перейдём к конструктивному диалогу.

Ж: Да какой нах*й диалог?! Вы в своём уме? Мало того что эта Катька- бл@дь с моим кувыркается, пока я не вижу, так она ещё свою вонючку в моей машинке стирает?! Суки!!! Поубиваю нахрен обоих!!!

И снова:

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Ж: Сука! Всё! Хватит! Прямо сейчас в ЗАГС пойду... Пошли они нах*й! Пусть е*утся сами. Без меня. Хата моя – что хочу, то ворочу.

Ж: «Стремительно уходит»

Я: Женщина, а как же оплата?

Ж: Сколько?

Я: Столько-то.

Ж: Вот. Держите.

Я: А чек?

Ж: нах*й.

Я: Когда привезти назад СМА?

Ж: Назад – никогда.

Я: А куда?

Ж: Пишите новый адрес. Привезите n-цатого после обеда. Я как раз уже на развод успею подать...

Больше мы эту женщину не видели. Что стало с бедными Васькой и Катькой – загадка, неразгаданная до сих пор.

«Быть может откопают через тысячу лет...»©

Работаю в Авторизованном Сервисном Центре (АСЦ) по ремонту бытовой техники. Клиенты попадаются разные: и глупые и умные, ленивые и нет, скандальные и адекватные (глупых, скандальных и ленивых го-о-о-раздо больше, к сожалению). С опытом понимаешь, что клиент - он как пролетающий самолёт: вот он есть, а вот - уже скрылся за горизонтом. Однако бывают такие, которые запоминаются надолго. Вот одна из таких:

Было это, если мне не изменяет память, осенью 2023 года. Звонит телефон. Как обычно - дежурное приветствие. Далее примерный диалог (К - клиент; Я - собственно, я; Д - диспетчер):

К: Здравствуйте. Вы же являетесь АСЦ "Атлант"?

Я: Да. Что Вас интересует?

К: У меня перегорела лампочка на холодильнике. Мне сказали обратиться к Вам.

Я: У Вас светодиодная панель или обычная лампочка?

К: Я не знаю...

Я: каким цветом светилась: белым или жёлтым?

К: Я не помню...

Я: Продиктуйте модель холодильника и серийный номер - я проверю и подберу запчасть.

К: Я не могу, я не знаю, куда смотреть, у меня лапки, длинные ногти и вообще Айфончик!!! (это я утрирую, но примерно так и было).

Я: Тогда пришлите на этот же номер через WhatsApp или Telegram фото наклейки с серийным номером и моделью. Она находится там-то и там-то. Или просто любое сообщение, чтобы я смог Вам прислать пример фото.

К: Хорошо.

Через некоторое время получаю фото. Проверяю - светодиодная панель. У "Атлант" достаточно сложная схема поставок запчастей, поэтому самые ходовые запчасти мы на складе держим, а такие, как светод. панели и прочую редкость заказываем непосредственно под клиента. Прислать они смогут эту запчасть либо с моим большим заказом, либо курьером за отдельную плату, которая в 6 раз дороже самой запчасти.

Я в мессенджере сообщаю клиенту стоимость и сроки поставки запчасти. Она соглашается. Заказ оформлен, ждём, когда соберётся весь основной заказ, чтобы отправить с ним и эту платную деталь. При этом я даже не стал брать предоплату, в нарушение наших внутренних правил.

Прошло чуть больше месяца. Посылка получена, всё проверено, пишу клиенту, что можно договариваться о выезде на замену. И тут началось...

К: У миня халадильник на гарантии!!!! Пачиму вы с миня требуете деньхи?! Я буду жалавасься!!!!

Я: Вы не говорили при оформлении заказа, что холодильник на гарантии. Если это так - пришлите фото документов о покупке: или чек или заполненный гарантийный талон.

К: Мине как-то пофиг!!! Вы абязаны приехать и всё пачинить!!!! У миня гарантия!!!!

Я: Хорошо. Давайте так: если Вы не сможете подтвердить, что 3-х летний гарантийный срок у Вашего холодильника ещё не истёк, то ремонт будет платным, т.к. с даты выпуска Вашего холодильника прошло более 3-х лет.

К: Всё ясна!!! Вы машенники и абмансчики!!! Я жалавасься буду!!!

После этого разговора минуты две или три мы всем офисом мыли столы, полы и меня от слюней клиента... Налилось целое море даже через трубку телефона...

Следующий день. Звонок.

Д: "Дежурное приветствие".

К: Я вам вчира званила! Вы мине отказали в гарантийнам ремонти маего халадильника!!! Я требую, чтобы Вы приехали и пачинили по гарантии!!!

Д: Вам вчера уже всё объяснили и запросили у Вас документы, подтверждающие гарантийность.

К: Мне пофиг! Приехали быстро ко мне или я в суд пайду!!!

Д: Мы не можем выехать, пока Вы не предоставите документы, т.к., если холодильник будет не на гарантии, вы откажитесь оплачивать стоимость ремонта.

К: Ясна всё!!! Я вам абищаю очень "сладкую" жызнь!

Д: До свидания.

Проходит пара-тройка дней и мы получаем фото документов без какой-либо подписи. Просто фото и всё.

Гарантия подтверждена, необходимо согласовать время визита.

Д: "Дежурное приветствие". Гарантия подтверждена. Мы сможем к Вам приехать завтра, n-цатого числа, после 15:00.

К: Хорошо. Я согласна.

Д: Диктуйте адрес.

К: ул. Койкого, дом N, кв. nn

Д: в нашем городе нет такой улицы. Вы в каком городе?

К: Я в Сочи.

Д: Мы не выезжаем в Сочи. Наша зона обслуживания в пределах 100 км. от границ нашего города.

К: Как это так? Почему Вы не можете приехать ко мне? У меня же гарантия!

Д: Ехать к Вам не менее 12-15 часов, плюс необходимо будет оплачивать гостиницу, т.к. без отдыха водитель не сможет проехать обратный путь.

К: Мине пофигу! Приежжайти быстра!!! Вы мине сказали, што приедите завтро после трёх часов! Вы миня обманываети!!!

И бросает трубку.

Через некоторое время она же пишет в WhatsApp те же самые требования. Мы вдвоём с диспетчером по очереди пытаемся ей объяснить, что ехать очень далеко, что нам никто не заплатит, что есть гораздо более близкие к ней АСЦ и даже предоставили контакты этих АСЦ вместе с геометками, но всё без толку... Клиент просто игнорирует то, что ехать очень далеко. Видимо, не понимает вообще, что такое расстояние в принципе возможно.

Через пару дней снова звонок:

Д: "Дежурное приветствие".

К: Ну и когда Вы ко мне приедете?

Я: Мы Вам уже объясняли несколько раз и устно и в письменной форме, что на столь далёкие расстояния мы не выезжаем и что есть несколько АСЦ поблизости от Вас.

К: Мне абсолютно неинтересно, что Вы мне говорили и писали. Я хочу, чтобы Вы приехали и починили мне холодильник. Тем более, что я вас жду уже больше месяца. Вы же мне пообещали. Так выполняйте свои обещания!

Д: "передаёт трубку мне"

Я: Вы изначально не предоставили всю информацию по Вашей технике. В противном случае мы бы сразу вам предоставили контакты ближайших к Вам АСЦ, чтобы вы обратились к ним.

К: я ни буду ни к каму абращасься! Вы абязаны ка мне приехать!!! Именно вы и никто другой! Званити сами в сваи сервисы и пусть они ка мне приедут!!!

Я: Позвольте уточнить: Вы понимаете, что такое расстояние в 800-900 км?

К: Нет!!! Я ничего ни абязана панимать!!! Мине пофигу на ваши расстаяния!!! Вы приедите ка мне дамой на ремонт или паедите в суд!!! Я напишу на ваш завод, чтобы вас закрыли нафиг!!!

Я: Это Ваше право. Для начала Вы можете обратиться в Роспотребнадзор, они Вам подскажут Ваши дальнейшие действия и помогут составить документы для суда.

К: Ах! Вы ещё и издеваетесь надо мной?! Ну я Вам покажу!!!

После этого она бросает трубку и блокирует нас в WhatsApp.

Буквально через несколько часов прилетает претензия от завода с примерно таким содержанием:

"Обратился клиент такой-то с таким-то холодильником. Сообщил, что Вы отказали ей в гарантийном обслуживании на выезде, даже несмотря на то, что запчасть Вы заказали конкретно под неё. Укажите причину отказа. Также уведомляем, что в следующем отчёте по ремонтам к Вам будет применён штраф за нарушение контракта и Законодательства РФ"

Объясняем всё заводу - соглашаются с нами. При звонке они вместе с нами посмеялись над клиенткой, которая вообще не понимает, что такое расстояние, время и прочее.

Кто-то скажет: "Выдумал всё". Ну и пусть. Те, кто работает в сфере обслуживания, наверняка встречали таких, а то и похуже...

P.S.: попытаюсь поднять историю WhatsApp и найти чат с ней. Если найду - скину в комменты.

Обратившись в салон красоты, женщина вынуждена была впоследствии обращаться в суд с иском о взыскании 1 млн рублей с владельцев этого салона. А не много попросила?

Женщина хотела сделать модельную стрижку «Каскад», но результат ее разочаровал: волосы были острижены слишком коротко, и с филировкой мастер явно переусердствовал, т. к. прическа заметно потеряла в объеме.

Возмущенная дама потребовала вернуть деньги, но получила отказ — тогда она подала иск о компенсации морального вреда.

В данном случае суд проникся сочувствием к обиженной парикмахером женщине и взыскал 2 000 рублей компенсации (хотя чаще всего клиентам отказывают, если никаких явных последствий в виде причинения вреда здоровью или экстраординарной смены облика не произошло).

Женщину решение не устроило — и она дошла до кассации, но и там подтвердили, что сумма компенсации достаточная, т. к. не доказано, что стрижка повлияла на внешний вид истца либо отрицательно сказалась на ее профессии и роде занятий. Миллиона - нет. А так хотелось...

(Четвертый КСОЮ, № 8Г-17437/2023).

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

Cамое сложное это начать.

Начать делать хоть что-то.

Когда ты начал, дальше уже нюансы и мелкие трудности которые решаются в моменте.

Приведу топ 3 сложности которые чаще всего я встречал.

1. Выбор тематики.

В одном чате одну тематику советуют, в другом чате другую, а предыдущую тематику из первого чата хаят.

И что же выбрать ?

Разберем вариант когда бюджет подходит под многие тематики.

Анализируем тематики которые на хорошем подъеме и пользуется в данный момент популярностью.

Условно видите как часто рекомендуют тематику, пошли в сервисы аналитики и посмотрели на сколько она активна.

2. Рекламный креатив.

Прямо самая боль всех админов это подобрать креатив который будет вести подписчика в приемлемую цену.

Креативы так же очень быстро выгорают, по этому всегда нужно держать руку на пульсе и контролировать процесс.

3. Закуп рекламы и продажа рекламы.

Для не знающего азов, действительно кажется что это самое трудное, и сам я так думал когда закупал на свой самый первый канал ( были даже мысли найти закупщика, но из-за того что не нашел, стал сам закупщиком в итоге )

По факту закуп рекламы и продажа - это алгоритм, следуя которому успешно можно закупать и продавать рекламу, проблема в том, что этой информации очень мало в открытом доступе, но если взять консультацию или обучится, то в дальнейшем трудностей это не вызовет.

Не забывайте о том, что рынок постоянно меняется, что-то стареет, что-то появляется новое.

По этому всегда нужно получать новые знания, не пренебрегайте консультациями и прочими методами поиска новой информации.

Ещё больше про Telegram, маркетинг и как можно заработать там, я пишу в своём канале

Так же жду ваши вопросы, буду рад на них ответить.

Что же это такое ваш контент-менеджер?

Контент-менеджер - это тот, кто отвечает за создание, редактирование и управление контентом на различных платформах, включая социальные сети, блоги, веб-сайты и мессенджеры, такие как Telegram. Их цель - обеспечить постоянный поток интересного, полезного и привлекательного контента, который привлечет и удержит аудиторию.

Что делает ваш этот контент-менеджер?

- Разработка контент-стратегии:

Определение целей и задач контента, выбор тематики, определение ключевых аудиторий и платформ для размещения контента.

- Создание контента:

Написание текстов, создание изображений, видео и других медиа-материалов в соответствии с контент-стратегией.

- Редактирование и оформление:

Обработка и редактирование контента для обеспечения его качества, удобства чтения и визуальной привлекательности.

- Распространение контента:

Планирование и размещение контента на различных платформах, ведение расписания публикаций, а также взаимодействие с аудиторией и отслеживание реакций.

- Аналитика и оптимизация:

Анализ эффективности контента, изучение метрик и обратной связи, а также внесение корректив в стратегию на основе полученных данных.

Зачем вам нужен контент-менеджер?

Контент-менеджер поможет вам создать сильный и эффективный контент, который будет привлекать и удерживать вашу аудиторию в Telegram.

Они обеспечат постоянный поток интересного и актуального контента, который поможет вам достигнуть ваших целей и выделиться среди конкурентов.

Готовы поднять свой контент на новый уровень?

Тогда вам придется искать хорошего контент-менеджера.

Ещё больше про Telegram, маркетинг и свою жизнь, я пишу в своём канале

Так же жду ваши вопросы, буду рад на них ответить.

Добрый день/вечер, в зависимости от места, где вы находитесь! Был на Выставке клинок, все прошло, в целом, замечательно, если бы не один мужичок, которого я хочу короновать "самый бесячий клиент на моей памяти". И даже гордость пробирает от того, что титул получил не какой-то там Джо или Фредерик, а наш человек :) (шутка, если что).

Народу было много, люди подходят к твоей стойке, если нравится что-то, то просят потрогать/задают вопросы. А далее покупают или уходят. Ничего сложного и необычного, и тут приходит ОН.

Подходит мужичок, годов 50-60, с очень кислым и безжизненным лицом, словно я уже просрал все его сроки, обманул его мать/жену/детей, а вместо ножа выслал ему 3кг собачьего дерьма. Спрашиваю: "Что-то подсказать? Или дать поддержать в руках? (ножи за стеклом)". В ответ он не реагирует, и идет дальше. Ок, ничего страшного.

Проходит минут 15-20, но снова подходит, показывает пальцем на нож и просит дать ему поддержать. Далее идет минут 15 стандартного диалога про специфики, материалы. Говорю ему ценник, он хмыкает и уходит снова. Тоже обычное дело, ничего такого.

А дальше цирк с конями. Снова приходит через минут 10, просит вытащить ВСЕ ножи, чтобы он мог подержать (а это занимает не так мало времени, ну ок). Начинает в руках вертеть все ножи, снова хмыкает, носом шмыкает, крутит и вертит, словно в руках не нож, а шар 8мерка, который даст ему знак. И просит: "Могу пойти порезать им что-то?". Я отвечаю: "Да, почему нет, но я пойду с Вами". Пошли, он подошел к другой палатке, где есть овощи (тоже продавец ножей, сделал такой прикол у себя, что можно сразу опробовать товар), и начинает моим ножом орудовать. При том не спросил разрешения: тупо взял чужую доску, чужие овощи и начал их рубить и резать. У продавца всего было 5-6 морковок на весь день. а он их изрезал всех в труху. Ну ок, надо ему так надо.

Результатом доволен, возвращаемся, он возвращает мне нож и такой: "Мне нужно время подумать. Если надумаю - вернусь". Ну ок. Хорошо. Клиент всегда прав.

Проходит час, народу тьма, все заняты (нас трое человек стояло, и каждый отвечал клиентам) и тут врывается ОН: буквально вклинивается среди клиентов, пихает всех, и на громкой связи с каким-то мужиком и начинает прям громко: "Алло! Антон, меня слышно?! Да Да, я тут на выставке! Ковчег какой-то, вроде нормальные кухонники, ща включу видео и смотри *врубает камеру". И начинает тупо из рук других клиентов выхватывать ножи, громко что-то обсуждать, из-разряда "Да нормально в руке лежит, выглядит, конечно, по-пидорски многие, но есть посолиднее". И клиенты тупо начинают уходить, потому что не очень уютно с таким кадром стоять и ждать. И в какой-то момент от стойки отошли все, кто был заинтересован, и лишь одна мысль посетила всех нас:

Но на лицах сохраняем улыбку, хорошее настроение, потому что будет крайне непрофессионально просить клиента уйти. Поэтому терпим дальше. После минут 15-20 громких обсуждений со своим другом Антоном, мужичок поднимает взгляд на меня и продолжает: "Так, я уже почти созрел, я еще кружочек сделаю, и вернусь. Надо переварить информацию".

Хотелось ему ответить, но пикабу научил меня: нельзя хамить, даже если человек буквально одним своим видом вызывает боль, сравнимую с ударом по яйцам бетонной плитой. Поэтому прозвучало: "Как что-то решите - подходите, мы будем ждать".

Снова проходит час, и снова идет ОН: быстрым шагом, хмыкает и шмыкает, идет прямо к нам.

Клиент - Так, я решил, мне понравился Ваш шеф нож. Давайте его.

Я - Хорошо, какой именно?

Клиент - Вот этот "указывает пальцем", его и возьму.

Я - Принято. Наличкой или перевод?

Клиент - Нет, не сейчас. Я хочу резерв. Вы в Москве? Заберу через 2-3 месяца. Сегодня я потратился хорошенько, поэтому лимит исчерпан. Можно его в резерв до лета?

Я - Нет, прошу прощения, но на выставке резервов не делаем. Если останется - можете забрать ближе к нужно дате.

Клиент - А, понятно. Тогда возьму визитку?

Я - Конечно

И он берет сразу пол стопки визиток. На мое уже откровенно удивленное лицо, он так спокойно: " Я для себя и друзей" и уходит.

Честно, я уже подумал, что это - конкурент, и просто гадит таким образом, но другие мастера подтвердили, что он периодически ходит на выставки и всем делать мозг. Ничего не покупает, просто общения не хватает.

А на этом все, спасибо за внимание!

Всем хороших выходных и острых ощущений!

Вчера вечером мне на Авито написал мужичок из Павловска. Хочет купить системный блок. Утром договорились, что надёжнее всего доставить его Яндекс доставкой за 2-4 часа. Цена доставки 650₽. Однако мужичок сообщил, что заказ принимать и оплачивать будет его жена. Он передал ей мой контакт.

Жена написала мне, спросила об условиях, что мы обговорили с её мужем. Я всё описал, она пропала на полчаса. И тут мне прилетает сообщение с Авито, что заказ оформлен в кредит с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ. Я пишу мужику, он, мягко говоря, крайне удивлен #%^^%#%%) Но разбираться с женой сейчас не хочет, т.к. занят на работе. Скинул 1500₽ за хлопоты с доставкой и согласовал отправку почтой.

Надеюсь не разобьют блок. Только что отправил, доплатив за нормальную упаковку, записал видео комплектации и отправки, скрестил пальцы)) жду

В четверг обратилась клиентка. Внезапно на ее счет в Сбере приставы наложили арест, начали снимать деньги. Открыл базу ФССП, посмотрел... судебный приказ был вынесен еще в январе, исполнительное производство возбуждено в марте. Т.е. арест наложили далеко не вчера, но, по непонятным причинам, до четверга ее это не беспокоило.

Адрес регистрации не меняла с незапамятных лет, почтовое отправление с копией приказа утверждает, что не получала. Но ситуация ее не устраивает, потому что кредит был, она помнит, но был еще лет 15 назад, сроки полюбому истекли.

Я ей объяснил - неоднородная реакция у мировушек на отмену судебных приказов в таких случаях. Могут согласиться с тем, что почта работает абы как, восстановить срок, отменить приказ. Могут заявить, что почта работает идеально, а неполучение почтового отправления - ответственность получателя. И послать к черту. Шансы 50/50.

Если хочет - можно попытаться отменить приказ. И тут, опять же, два варианта. Или я готовлю заявление на отмену судебного приказа, она сама относит мировушке, потом, при благополучном исходе - идет с отменой к приставам, или делает доверенность, я сам напишу, подпишу, отнесу. Мировушка через дорогу от офиса, мне не трудно.

Она выбрала второй вариант. В пятницу принесла доверенность, я взял документы домой, чтобы за выходные подготовить отмену приказа.

Сегодня в 10 утра истерический звонок. Вчера поставила машину у подъезда, сегодня вышла из дома - машины нету. Сперва подумала, что украли - обратилась в полицию, там ей пояснили, что машину никто не крал, забрали приставы.

И теперь у нее ко мне претензии: а что вы сделали?

Честно? Ничего еще не сделал!

Началась истерика:

- Я вам такие деньги заплатила, вы ничего не сделали, машину у меня забрали, кто мне за это заплатит? Я теперь на вас в суд подам!

- Постой, мадам! А я тут при чем? Это я, что ли, взял кредит 15 лет назад и не рассчитался? Это я, что ли, на почте работаю и письма не приношу? Это я, что ли, спохватился почти через год с момента, когда арест на счет наложили? Вот не надо мне рассказывать, что арест на карте у тебя с марта, а ты только позавчера узнала! Хочешь - приходи в понедельник, верну тебе деньги и разбирайся дальше сама.

Есть у меня подозрения, тем более, что четверг - как раз приемный день у приставов, что именно в четверг появились какие-то предпосылки, что машину отожмут, о чем она мужественно умолчала, потому и побежала искать пути решения вопроса.

Но что меня еще поражает во всей этой истории: если взыскатель - физик, то устанешь бегать, чтобы обратили взыскание на имущество должника. Пока не выйдешь в суд по бездействию - пристав не почешется. А если взыскатель - банк, то приставы хватают все, до чего могут дотянуться.

ДОПОЛНЕНИЕ: к вечеру успокоилась, позвонила, извинилась. Но у меня работать с ней дальше нет вообще никакого желания.

Сегодня был какой-то нереально дикий день, будто все, у кого был записан мой номер телефона, внезапно вспомнили и решили позвонить. Сделанной работы нет, но устал, как собака.

Впрочем, один телефонный звонок мне запомнился больше всего.

Позвонила какая-то дамочка.

- Константин Александрович? Мне дали ваш номер, сказали, вы можете все.

- Ну... что могу все - это, безусловно, преувеличение, но я вас слушаю.

- У меня проблема с пенсией...

- О, тут сразу скажу - вряд ли смогу помочь, у меня с пенсиями вообще нет практики.

- Но мне же сказали, что вы все можете!

- Это большое преувеличение, что я все могу. Могу дать номер Марии Андреевны - она по пенсиям работает.

- Но мне же вас порекомендовали!

- Я понимаю, но с пенсией помочь не смогу.

- Может, хотя бы, выслушаете?

- Хорошо, давайте выслушаю. Но помочь не смогу.

- А зачем тогда я буду вам все рассказывать, если вы не сможете помочь?

- Так вы же настаиваете рассказать! А я предлагаю вам Марию Андреевну - возможно, она сможет помочь.

- То есть вы не уверены, что она сможет помочь?

- Конечно - не уверен! Я же даже сути дела не знаю!

- Так давайте я вам расскажу!

- А какой вам смысл мне рассказывать, если я даже перспективы оценить не смогу?

- Но, может быть, вы уже сталкивались с таким?

- Нет, с пенсиями я точно не сталкивался!

- Но у меня вот такая ситуация...

Рассказывает - работала там, там и там, а вот тут и тут в стаж не включают.

- Что скажете?

- Ничего не скажу! Я ж говорил - у меня нет практики по пенсиям!

- Но мне же сказали, что вы все можете!

- С пенсией помочь не смогу!

- А зачем я вам тогда все рассказывала?

- Я не знаю - зачем. Я сразу предложил вам номер Марии Андреевны.

- Знаете что... не нужен мне номер Марии Андреевны! Я столько времени потратила, вам все рассказывая, а вы ничем помочь не можете. Небось, Мария Андреевна - точно такая же!

Сдается мне, что с Марии Андреевны причитается, что я спас ее от такой клиентки!

Между тем я продолжаю составлять четвертый сборник "Юридических историй", который находится здесь: https://author.today/work/210898