Смысл найден

  Ну, у меня есть один рецепт из недоделанного выпуска газеты по вахе, но рецептик от орков... да и можно ли это считать супом?)

«Наш варбосс варит ваще адовое хрючево… Ну вот кароче рицепт усредненый патаму что вариацый маса. Биретца бульён из сквига не греетса это не про нашево варбоса. Короче он бирет этот бульён вываливает его на скороводу и жарит. Добавляет туда много грибов залутаный у юдишек лук и чиснок перцы черный и красный муки для вязкости. Все это варбос жарит до дыма и остужает водворе потом заносит всебе и щедра полив маинесом начинает ест пряма со скроводы шкрабая по ней лошкой есть и пригаваривать полушопотом «Ух зог». При это налбу у него аш пот выступает. Любесно и мне придлагает инагада но я атказываюзь. Но надо ли гаварить какой дичайшый пирдеж патом. Ванишя такая что все сноты и гроты памирают а у скигав жубы атвваливаютса.»

Ну и просто бонус:

Недавно стало известно, что Робаут Жиллиман, Примарх Ультрамаринов, в результате одной кампании выкорчевал чумной сад Нургла в варпе. Однако, по информации от независимого анонимного источника, представившегося под псевдонимом «Путник», история этого сражения имеет неожиданный поворот.

По словам «Путника», Робаут Жиллиман был оскорблен узнав о том, какие ингредиенты использует Нургл при варке его любимого супа «минестроне». Примарх решил, что это оскорбление «Великого Супа» не может остаться без ответа и решил преподать урок богу Хаоса.

В ходе битвы он уничтожил чумной сад Нургла, тем самым избавился от ненавистных ему ингредиентов, которые использовал при варке Нургл.

Таким образом, Робаут Жиллиман продемонстрировал свою силу и решимость в борьбе за честь кухни Империума против врагов Его. «Даже, если это требует нестандартных методов» – уточняет источник – «он всегда будет бороться за честь кулинарии».

Как же я заебался. Почему Император не сделал всего-лишь двух примархов....

В этом выпуске пойдёт речь об одном из самых мемных примархов.

Имя ему Робаут Жиллиман... И тут сразу нас ждёт проблема и опять она в переводе, на английском языке его имя пишется Roboute Guilliman, срачи по поводу того как пишется на русском его имя настолько всех задрали, что он был:

Робутэ Гиллиман, РобоУтка, Жаркомангал, Робсон Жульенсман, Жиля, Жульен и т.д.

Ладно, проехали.

Примарх упал на планету Макрагг..... для бля....

Короче тут тоже самое, что с именем Робаута, кто-то называет её Макрейдж, похер в общем

Планету немного пожрали шакалы

Планета была самая обыкновенная, населённая обыкновенными людьми, которые допедрили, что когда варп был недоступен во время восстания машин, надо наделать субсветовых лоханок и в целом сохранили полностью свою цивилизацию, пускай немного деградировавшую, но гораздо лучше чем родины у всех других примархов (кроме альфария).

Робаут попал в семью одного из двух консулов (правителей планеты), у примарха была даже полноценная семья, чего вообще ни у кого из его братьев не было, мама и папа очень любили своего приёмного пупса. А пупс рос как на дрожжах

Как и большинство примархов он был бест оф зе бест среди других людей, только жил счастливо, до одного момента...

На севере планеты жили отбитые племена которые постоянно кусали за бок окружающие их города и вот когда Жиллиман вышел к ним "поболтать", второй консул с помощью армии наёмников ворвался в город и смертельно ранил приёмного отца, примарх как раз возвращался в столицу и ахуев от увиденного побежал к нему.

Батя сказал кто за этим всем стоит.

Робаут в приступе холодной ярости повесил виселицы по всему городу и казнил всех кто попадался под руку из причастных. Потом взялся за олигархов и отправил их в шахты "восстанавливать потом и кровью то, что они разрушили", прожили они очень недолго.

Робутс основал меритократию, ты мог возвыситься если ты: честный, верный, умный и только так, далее пошёл добивать северян которые в край его заебали

Как раз в это время в соседней системе пролетал флот Империума, прослышав, что такой красавчик правит Макраггом Импи сразу понял, что это его сынуля, прыгнул в варп и.... Император там застрял на 5 лет.

Когда он прибыл, то офигел намного сильнее чем даже от Дорна.

Робаут сразу присоединился к Великому Крестовому Походу своего настоящего папки, взял свой легион который был прозван Ультрамаринами и пошёл воевать, благо примарх был гений тактики, бух.учёта, администрирования, но боец так себе.

Ультрамарины как наваристые бульонные кубики поползли по кастрюле галактики, силовая поваршёка равномерно размешивала их и они начали стахановскими темпами завоёвывать миры, а бонусом ещё их и развивали (Робут оставлял своих доверенных, чтобы они налаживали развитие и благополучие планеты), из-за огромного скилла в тактике у легиона были минимальные потери и огромный приток рекрутов, в конце концов, они отгрохали Царство Ультрамар состоящий из 500 миров

Этот момент очень будет кстати в будущем, но об этом мы поговорим когда придёт время

Кстати легион стал мемом только в русском сегменте когда один из прослушивателей гимна ультрамаринов услышал, что в тексте они:

Шикарный суп наварили

Великий суп наварили

Ну ты только послушай, твой мир никогда не станет прежним.

Итак, пришло время поговорить о вахе вездесущей, да, да, да, это очередной вольный пересказ всем известной информации по вархаммеру, прошу бить не сильно, ведь на что только не пойдешь ради просьб трудящихся.
Сегодняшняя цель наших разглагольствований, это главный повар всей вахи, а именно дед. Незнающие спросят, мол что за дед, а знающие убегут подальше от несварения, ведь дед, это дедушка Нургл.

Так вот, дед это один из трёх богов хаоса, вроде как появившийся третьим, но это не точно, вы спросите почему не точно, а потому, что боги хаоса рождались от совокупности сильных эмоций, так бог ярости сформировался когда люди вдоволь резали друг друга, бог многоходовочек сформировался когда люди вдоволь налюбливали друг друга, а вот дед сформировался когда люди неистово умирали от всяких кровавых поносов, чум, осп и прочей заразы, все они "родились приблизительно во втором тысячелетии, но дед последний по понятным причинам - неистовое умирание от болезней началось попозжа. Так вот неточность тут состоит в том, что почему-то создатели почему-то завязали рождение богов на людях, а то что до  этого тысячи лет жили и резались/обманывали/травились другие расы создатели почему-то не  учитывают, адепты вахи в их защиту говорят мол это потому, что людей много и они в тельняшках оч эмоциональные.

Почему же все боги как боги, а нашего милого пухляша назвали дедушкой? Никто не знает точно, но предположительно это от того, что на некоторых артах он бородат, всегда весел, у него есть типа внучки (нурглинги), он копается в огороде и он научил твоего батю готовить тот самый СУП (об этом позже).

Начнем с сада. Так как наш дед бог болезней и разложения, то и огород у него соответствующий, это гниющие джунгли, в которых на дедовом перегное растёт всё, повторюсь, ВСЁ что может вызвать хоть малейшую болезнь и да, Нургла интересуют грибочки, растеньица, насекомые, короче любые рассадники заразы и в своём огороде он скрещивает это всё, шоб получилась еще более забористая медовуха зараза. До недавнего времени по лору сад был спокойным местом в котором резвились дети, росли ромашки и ползали улиточки, но в результате одного не очень приятного для деда инцидента тута заглянул Император (точнее его сын с его мечем и еще кучей роялей в кустах, чем и устроил пожар в огороде, как опечалился дед думаю рассказывать не надо. 

На картинощке выше мы можем лицезреть микродедов (это тех кого много) и минидеда (это тот которого микродеды несут на троне). Так вот микродеды это нурглинги, маленькие копии Нургла, живут в саду, пердят в чумные лужи, разносят чумку, выполняют поручения деда, короче типичные внуки. Лично моё мнение - из всего хаоса (а может и вообще вахи), это самое забавное, что существует, они олицетворяют бесоёб, а мы любим бесоёб. Вернёмся к минидеду, это микродед который в своё время упал в котёл с говной супом деда, хлебнул там знатно и его раздуло, до деда ему конечно далековато, но тож хорош, занят подражанием деду, щитай сын, таких щитай сыновей зовут Великими Нечистыми (да их много, но этот самый самый), а нечистые они пушшо типичные сыны сычины:/.

Но сад, внуки, это всё фигня, любимое занятие нашего деда, это варить говну суп, это торади чего дед завёл сад и разводит микродедов, у него есть котёл и в этом котле происходят чудеса, Нургл мастерски мешает болезни, создаёт из них новые, а поскольку он очень щедрый, то он делится ими со всеми кто пожелает (и не только). Хотите чуму? Нате. Зомби чуму? Нате. Просто прекольная болячка от которой люди забавно помирают? Получите, распишитесь. Это всё его рук дело, но он не тупо варит, он подошел к этому делу со всей ответственностью, он спи отвоевал у великого оно женщину (да да, у деда еще есть порох в пороховницах, да удаль в удальницах). Вы спросите зачем деду женщина, но не торопитесь, она не простая, а бессмертная. Фактически это богиня эльдар Иша, но для деда она просто дегустатор, т.к. она бессмертна, то идеально подходит на эту роль, после её получения все болезни проходят строжайший отбор через бессмертную внучку.

Собсна вот и вся основная информация по деду, всем пасеба, досведонья.

P.S. однажды Калдор Драйго пробрался в избушку к Нурглу и с ним заговорила Иша, она рассказала ему как дед смешивает в супе вообще адские болезни, какой-то конкретной вспомнить не смогла, но всё их объединяло одно.  Дед берёт то варево которое не доели нурглинги на дне котла, добавляет туда воду из проперженных ими луж, крошит хвори из сада, да так мастерски, шо диву даёшься. Вся эта хворь не греется, ведь греть - это убивать хворь. Он берет этот "суп", вываливает его в свой котёл и начинает жарить на на горящем пердаке Тзинча. Добавляет в него проказы, гнили, плесени зеленой и КРОВАВОГО ПОНОСА!!! для вязкости, сверху, как верх отмороженности, кидает оливок. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается в варп-шторме. Потом дед заносит и щедро полив гноем начинает кормить бедную Ишу. При этом кормит прям с котла шкрябая по нему нурглингом. Кормит и приговаривает полушепотом "ух блѣ". При этом у него на лице надежду видно, надежду на то, что этот шедевр её добьёт. Нурглингам и предлагать не надо, сами жрут как твари. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои аж в солемнейсе отклеиваются, тразин не понимает шо происходит, ибо запахов не чувствует. После этого Драйго обходит сады стороной.

P.P.S. для того единственного кто возможно ждёт пост про газотурбовоз, Сергей, если ты тут, то крепись, там уж больше половины готово))

И так, на капибаре очередной конкурс, к тому же ещё и по вахе... Надеваем тактический фартучек, и идём наваривать суп. 

Мало кто знает историю возникновения великого супа, так что для начала вот вам небольшой ликбез. В 855-м году 41-го тысячелетия на долю самого ванильного и пафосного ордена космодесанта выпала доля сразиться с могучей орочьей ордой на планете Черный Предел сегментума Ультима, сектора Черный Предел. Это сражение вошло в историю под названием "Битва за Черный Предел".  

Ультрамарины рассчитывали на молниеносный штурм и быструю победу, но благодаря колоссальной численности орков сражение затянулось, и чтобы не загнуться с голоду, главным шеф-поваром ордена было принято решение наварить великий суп... из орков. 

Всем известно, что орки - это грибы, именно поэтому великий суп именно грибной, и никакой иначе. 

Итак, для наваривания великого супа нам необходимы грибы, картофель, морковь, лук, ветка укропа, сосиска.

На сковороде обжариваем лук, поочередно добавляя в обжарку морковь и нарезанных орков грибы.

Тем временем в кастрюльке варим картошку в подсоленной воде. В ней же можно сварить и сосиску, просто кидаешь ее в кипящую картошку на полторы минуты.

После того, как картошка сварится, вываливаем в кастрюльку нашу грибную зажарку.

Теперь, чтобы сделать суп более ультрамарским, давайте покрасим его. Можно найти множество пищевых красителей, но я не стал заморачиваться и взял краситель для яиц на пасху.

Суп получился вкусным. Огромное спасибо супруге за оказанную помощь в наварении великого супа! От себя добавлю, краситель может содержать в себе соль, так что перед добавлением соли, ознакомьтесь с составом красителя, если соль присутствует, добавляйте соли поменьше. Так же краситель может окрасить язык и губы, кушайте аккуратно. 

А я буду ждать каким цветом он из меня выйдет. Интересно. Пост об этом, пожалуй, пилить не буду.

Не все конечно древнее, но часть моделей до 1995года, тактички, терминаторы и прочее массовое включать не стал, бонусом старые ковдоры из некромунды

Мужик справа - Капитан Вентрис, да его тоже издавали в виде диарамы

слева не ультрамарин, а старый инквизитор , к сожалению стормболтера у меня нет

Скауты - все металл

Тут интересны сервиторы - все каких смог найти

маркеры точек и обджективы