Про кота и пазлы

Вообще найти квартиру для съёма это в любом случае тот ещё квест, если у вас почему-то нет безлимитных денег. По мере добавления параметров постепенно переходим на уровень сложности Nightmare:

Не семейная пара, мы с братом.

Обязательно договор.

Без риелторов.

И...

Кот.

Вот этот:

Хотя, если задуматься, то после появления кота все поиски квартиры сводятся к одному пункту "чтобы можно было с котом". Мы решили пойти ещё дальше и поэтому одну квартиру искали ещё до кота, но уже "под кота". Выглядело это примерно так:

- Здравствуйте, вы сдаёте квартиров? А с котом к вам можно?

- Здравствуйте, сдаём. А у вас воспитанный кот?

- А у нас нет кота.

- Вы там нормальные вообще?

В тот раз везение сработало в нашу пользу и мы умудрились найти квартиру, хозяйка которой очень хотела завести сфинкса, но никак не могла решиться. Поэтому вариант с квартирантами, которые сами заведут кота и дадут его как бы на потестить был прямо подарком судьбы. Так мы в договор и записали "проживание с домашним животным типа "кот лысый" 1 шт.

Потом кот приехал и хозяйка мчалась к нам бодрым кабанчиком, чтобы, наконец, узреть живого сфинкса в естественной среде. Тут надо упомянуть, что донские сфинксы раздеваются, то бишь теряют шёрстку где-то к году, поэтому хозяйка была очень разочарована:

- А что это он у вас такой волосатый, а?!

Пришлось провести небольшой ликбез.

Кот в детстве, ещё одет в полосатую пижаму.

Следующая квартира была с хозяйкой-пофигисткой. Ей было всё равно, кот у нас,  рыба, собака или носорог, главное, платите вовремя и постарайтесь не сильно разгромить квартиру. Что было довольно странно, потому что квартира была, что называется "элитной", с дорогущей мебелью и ремонтом в стиле "дорого-богато". Первое время страшно было ходить по зеркальному паркету и ложиться на кровать, сделанную руками потомственных итальянских мастеров. У кота таких проблем не было, так что он спокойно дрых в шкафу ценой в несколько моих зарплат.

Как-то раз прихожу я домой, открываю дверь и понимаю, что Волга впадает не в Каспийское море, а прямо в нашу прихожую. Настоящий потоп, мимо медленно проплывают коврики, тапочки и ложка для обуви.

Я осторожно закрываю дверь и ныряю. И тут с некоторым трепетом чувствую на себе чей-то тяжёлый взгляд. Поднимаю голову и вижу два совершенно офигевших круглых кошачьих глаза. Кот каким-то необъяснимым образом забрался на совершенно гладкий шкаф (потолки по 4 метра, шкаф больше 2 метров). Пришлось идти за стремянкой и снимать оттуда бедного Карася, который чуть не оправдал собственное имя. А шкаф красивый, наверху какая-то хитрая резьба и завитушки. И вот все эти завитушки погрызены. Вот в прямом смысле, как будто там трудилась армия бобров. Кот, как?! Кот, зачем?!

Дальнейший осмотр кухонных шкафов показал, что и там всё в труху.

Ну, что поделать, надо каяться. При следующей встрече с хозяйкой сообщаем, так и так, шкафы ваши элитные, того... грызли. Хозяйка не даёт договорить, вот, говорит, попугай сука!

Оказывается, раньше был у них здоровенный попугай, который и употреблял шкафы. Котик не уиноват.

Это, кстати, в качестве иллюстрации того, что может означать "с животными нельзя" в объявлениях. Может для кого-то это с котом нельзя, а кто-то на кота согласен, а вот корову или там морскую свинку сразу нафиг. Это уж кому что.

Потом был долгий поиск квартиры, который научил меня одному трюку. Если написать "у нас есть кот", арендодатель скорее всего сразу пошлёт нахер. А вот написать "у нас есть голый кот", взгляд зацепится за слово "голый" и штука вполне может прокатить.

Лайфхак сработал и когда мы переехали в Германию. 

Наш первый арендодатель обозначил, что в квартиру нельзя с животными, но после личного сообщения о том, что у нас голый сфинкс, согласился. Мне, правда, показалось, что он не вполне понял, что это за зверь такой.

Была и какая-то отмороженная тётенька, которая явно преследовала цель отморозить и нашего Карася. Квартиру она показывала примерно так - вот спальня, вот гостиная, а вот холодный полуподвальный коридор, тут будет жить ваш кот. Тетёньке мягко объяснили, что мы котов в подвалы не селим, не хотите сдавать с животными, ну и не надо.

Тут кстати надо немного углубиться в особенности немецкой аренды жилья. А давайте защитим арендаторов на 146%, чтобы их нельзя было ни выселить, ни повысить им квартплату, ни разорвать договор. Отличная идея, надёжная, как швейцарские часы. Результат оказался немного предсказуем, теперь съём квартиры превратился не то что в квест, а просто в какую-то игру на выживание, потому что чем сдать квартиру каким-нибудь маргиналам, которых потом фиг выселишь, лучше уж совсем не сдавать. Хотите снять квартиру? Предоставьте справку с работы с зарплатой за последние полгода, банковский счёт,  анализ на токсины, информацию о двоюродном дяде из Крыжополя и мазок из задницы. Простите, мы не сдадим вам квартиру, у вас какие-то странные пальцы на ногах. Понятное дело, что у людей с безлимитными деньгами таких проблем нет.

И тут выступаем мы, такие красивые. Иностранцы, с плохим на тот момент немецким, не семейная пара, ещё и с каким-то подозрительным котом. Мы успели пройти несколько уровней в стиле "деньги в бидончике". Чтобы открыть счёт в банке, нужно постоянное место жительства, чтобы получить постоянное место жительство, нужен счёт в банке.

Тут как раз нас спас риэлтор. Все ненавидят риэлторов, я тоже ненавижу риэлторов, но в Германии риэлтор это друг человека, потому что он не берёт денег с арендаторов, его гонорар платит только арендодатель. А в его обязанности уже входит отпинывать всяких неблагонадёжных... со странными пальцами.

Мне пришлось побеседовать с сотней риэлторов, которые сначала были очень весёлыми, а потом очень грустными, выяснив, что мы хоть и айтишники, но безлимитных денег у нас и правда нет.

И вот позвонил как-то мне очередной риэлтор. Судя по голосу, очень строгий. Примерно таким голосом говорят немцы в "О чём говорят мужчины", "Херр прохожий, как пройти на Тверская-штрассе?". Мы поздоровались, задали, как водится, пару стандартных вопросов. Мне было немного тревожно.

Дальше состоялся самый короткий разговор с риэлтором за всё время поисков:

Риэлтор: Вы пишете, что у вас есть голый кот.

Я: Да...

Риэлтор: Тогда у меня к вам очень серьёзный вопрос.

Я *мысленно прощаясь с квартирой*: Да?

Риэлтор: Он не мёрзнет?

Я: У него свитер есть!

Риэлтор: Тогда приезжайте смотреть квартиру.

Посмотрели, одобрили, предъявили фотографию кота в свитере. Переехали, живём, кот не жалуется. Хотя на что ему жаловаться, он по-любому в лучшем положении. У него тут многоуровневые апартаменты, панорамный вид и личное утреннее шоу "белка в дупле против совы".

PS

Если кому интересно, пока побеждает сова. Буду держать вас в курсе.

Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет, отчего может сложиться ложное впечатление, что кот у меня очень умный. На самом деле давайте говорить прямо, особым интеллектом Карась не блещет. Может упорно долбиться в дверь, которая открывается вовнутрь, может жевать невкусную швабру и искренне верить, что дальше будет вкуснее.

Есть вот такие специальные игрушки для кошачьего развития. Где нажать кнопку, где как-то по особому поскрести лапой, запомнить какой-то порядок движений. У меня был целый арсенал этой фигни и каждый раз Карась демонстрировал, что нельзя быть сразу и красивым и умным.

Однажды мы купили коту матрёшку, если её как следует покачать и покрутить, из неё выпадают кусочки вяленой курицы. Кот эту систему не понял. Вот совсем не понял, просто сидел и смотрел на матрёшку с очень глупым видом.

Я *качаю матрёшку, оттуда выпадает вкусное*: Кот, смотри как надо.

Кот: Колдун е&%§#*!

С другой стороны иногда я думаю, может в этом случае это как раз показатель ума. Прикинуться дурачком, чтобы хозяева сами потрошили матрёшек. Лень двигатель прогресса, коты нас жестоко эксплуатируют.

Но, как бы то ни было, даже очень тупого кота надо дрессировать.

Есть люди, у которых прирождённый талант к дрессировке. Вот, к примеру, тесть моего бывшего начальника заскучал на пенсии и решил заделаться Куклачёвым. Коты у него и лапу дают, и в кольцо прыгают, и на задних лапах ходят. Были, кстати, до глубины души оскорблены моим вероломством. Ну никто меня не предупредил, что им за каждый трюк положено давать что-то вкусное! Так даром и скакали мне на радость.

У меня таких талантов нет, поэтому пришлось научить Карася базовым правилам поведения в обществе. Своё имя он запомнил очень быстро. А дальше у нас с ним сложился примерно такой список команд:

Иди сюда

Кот действительно идёт сюда. Если подкрепит команду словом "Б&%$§!", то бежит. Что в принципе немного опасно, потому что соседи, кажется, думают, что кота так и зовут.

Лапы со стола

Лапы со стола действительно тут же убираются, но тут же кладётся морда. Дальше следуют несчастные вздохи.

Это моё место

По этой команде кот срывается с моего кресла или стула как подорванный. Рекомендую!

Ам-ам-ам

Жрать

Приглашение к обеду. Самые любимые слова, на которые реагирует даже крепко спящий кот. Поэтому употреблять слова, заканчивающиеся на ам (сам, дам, вам) довольно опасно, можно случайно вызвать кота.

Крышечка

От йогурта. Работает как команды выше. В принципе, даже ничего не надо говорить, на звук открывающегося йогурта кот летит как Шумахер.

Иди чесать брюшко

Любимая команда. На этот зов Карась приходит на кровать, ложится спиной ко мне и подставляет живот для почёсывания.

А-та-та - по этой команде можно легально устраивать тыгыдык и гонять беса. Вот с таким примерно лицом:

Ещё есть интерактив. Если кот не может определиться, надо ему войти или выйти, я считаю до трёх. На счёт три дверь закрывается. Кот усвоил и заходит по счёту два.

Ну и понятно куда без жесточайших угроз:

Это шо такое?

Я кому говорю...

Сколько раз говорили коту!

Я щас встану...

Это кто там... Ходит по столу\Дерёт диван\Облизывает тарелку\Ест тряпку\___ Нужное вписать

И самое страшное:

ТААААААК

Это, кстати, прекрасно понимают даже совсем необученные немецкие коты. И не только коты.

Карасик как бы говорит нам, что ж я дурак наделал:

В общем, этот набор команд Карась освоил.

А вот помимо основного набора у меня была серьёзная проблема, отучить кота жрать растения. Возникла она в первый же день, когда совсем маленький Карасик решил попробовать диффенбахию. Хорошо хоть мне сразу сказали умные люди, что эта штука ядовитая. Диффенбахию пришлось убрать от греха подальше. Карась задумчиво жевал кактус и мечтательно поглядывал на фикус. Никакие уговоры и дрессировка не помогала, скотч и фольгу он упорно игнорировал, брызгалку воспринимал, как весёлую игру. Проблема решилась сама собой. Как-то упёртый Карась всю ночь грыз ствол фикуса. К утру он его перегрыз. Поверженный фикус упал, новоявленный бобёр ещё какое-то время лениво точил зубы о пенёк, а потом на всю жизнь потерял интерес к растениям. Максимум может понюхать:

Помимо этого мне хотелось вообще разобраться в том, как работает кошачья башка. Кто-то очень удачно сравнил поведение котов с поведением аутистов. То, что вам кажется полной ерундой, оказывается очень важным ритуалом. И если понять, как работает тот или иной ритуал, можно найти общий язык. Мне очень понравился один пример с кошкой, которая каждый раз бросалась под ноги, когда хозяева несли её миску. Хозяева долго считали кошку очень тупой, потом посоветовались с ветеринаром-фелинологом и поняли, что у кошки сложился очень точный алгоритм. Кинулась под ноги - получила еду. Видимо, один раз произошло случайно, кошка запомнила - о, работает. Достаточно было пару раз не дать миску с едой после такого броска и кошка поняла, что ритуал больше не работает.

Вот эту схему и пришлось взять на вооружение. Разбавить ещё тем, что кот неплохо понимает "моё\чужое", если это правильно использовать. Запрет на хождение по столу ничего не дал. А вот стоило разрешить ходить по одному конкретному столу, как все прогулки по другим тут же прекратились.

Нельзя жрать из хозяйской тарелки. При этом если вышел из комнаты, а кот и не покусился, то коту перепадёт что-то вкусное. А если покусился, то отберут и ничего не дадут. Карась быстро это просёк и теперь я могу спокойно оставлять еду на столе. Кот будет сидеть рядом, облизываться, но ничего не возьмёт, не выгодно. Вот она, сила воли, подкреплённая ништяками!

Ещё Карась упорно пил из моих чашек. По совету мне пришлось долго пить чай с лимоном, якобы лимон отпугивает котов. Ничего подобного, кот доставал лимон и пытался его жрать. Пришлось покупать чашку с крышкой и несколько месяцев показывать Карасю, что кружка и сверху запаяна и дно есть. Это вполне убедило Карася, что все кружки в доме бракованные.

Интересно то, что правила поведения Карась связывает с конкретными людьми, чем бессовестно и пользуется. Нельзя сидеть на коленях, когда хозяева едят? А вот на коленях у гостя можно. Нельзя ломиться в туалет? А если там сидит гость, можно.

Кое-какие правила и запреты кот использует в своих целях. Например, нельзя сбрасывать со стола предметы. Вообще ниоткуда нельзя сбрасывать. Кто бывает у меня в гостях, всегда удивляется тому, что у меня везде стоят коллекционные фигурки, стеклянные статуэтки, собранные штуки Лего и прочие сокровища, которые сам бог коту велел скинуть на пол. Карась просто знает, что это нельзя. Любая попытка сбросить что угодно приводит к тому, что кота грубо выставляют из комнаты и закрывают дверь. В зависимости от размера ущерба срок изоляции может увеличиваться. Это он очень хорошо усёк и вроде бы даже знает штрафную сетку. Поэтому когда ему очень надо выйти, а мне лень встать, чтобы открыть ему дверь, то он... Правильно. Сбрасывает со стола какую-то мелочь, за которую за дверь выставят максимум на десять минут.

А самое страшное в плане дрессировки случилось, когда моему другу пришло в голову встать на четвереньки и постучать руками в дверь. Со словами "кот, смотри как надо!". И если бы мне не довелось своими глазами увидеть, как кот встаёт рядом и в точно такой же позе начинает барабанить передними лапами по двери, казалось бы, что это котолампа. До этого момента кот просто сидел и орал перед закрытой дверью. С тех пор в основном стучит, особенно душевно выходит посреди ночи.

А сейчас у меня главная задача это убедить кота, что полотенца на сушилке висят не для его удовольствия. Завёл привычку, негодяй, стаскивать тёплые полотенца и вить себе из них гнездо. Придётся снова устраивать коту школу благородных девиц.

А вообще главное любить котиков, тогда и лучше понимаешь, почему они себя ведут так, а не иначе.

Всем котов и рыбов)

Однажды меня воспитывали

Мне было 17 лет.

Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.

- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?

- Где именно? - Бездумно уточнил я.

- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.

Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

- Наш сын курит. - Мрачно возвестила мама.

- И? - Не понял отец. - Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю - прогресс.

- Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил?

- Кажется. - Согласился папа. - Но он уже взрослый человек и должен сам решать, что и как ему делать.

- А что насчёт алкоголя?

- Ну… - Замялся отец. - Мне с утра на работу, но в принципе я не против. А повод какой?

- Я про сына.

- Хороший повод, - согласился папа и обратился ко мне: - Ну сынок, сегодня хоть и запоздало, но отметим, наконец, твоё появление на св…

- Перестань валять дурака. - Прервала его мама. - От него почти каждый вечер после прогулок пивом пахнет.

- В его возрасте от меня почти каждый вечер пахло водкой. - Возразил отец. - И потом: ты хоть раз видела нашего сына пьяным? Ну, чтобы его тошнило, шатало, околесицу нёс?

- Нет. - Нахмурилась мама.

- Вот и я не видел. Значит, пьёт сознательно. Блюдёт себя.

- Ну смотри… - Вполголоса изрекла мама. - Наблюдёт он тебе ещё… А то, что он с девками всё время какими-то обжимается тебя не смущает?

- Ему 17 лет уже, - отмахнулся папа. - Меня бы больше смущало, если бы он с ними не обжимался.

- То есть, ты не возражаешь, чтобы он у нас стал курящим алкоголиком?

- Я не возражаю, чтобы он был самостоятельным и умел отвечать за последствия своих действий. Чтобы не пил и не курил потому, что сам для себя так решил. А не потому, что так сказали.

- Я просто хочу оградить его от очевидных ошибок…

- Он в любом случае наделает ошибок. У него возраст такой - ошибки делать. И по мне, так пусть уж лучше делает очевидные. И под присмотром.

- Я не хочу всё это поощрять…

- И я не хочу. Но если запрещать, то будет только хуже.

- Так, - решительно подвела черту мама, - побудь для разнообразия отцом. И серьёзно поговори с ним о недопустимости такого поведения.

И не давая оппоненту возможностей для манёвра, устремилась на кухню.

Папа перевёл взгляд на меня, устало вздохнул и сел.

- Сынок, - глубокомысленно произнёс он, - твой интерес к табаку, алкоголю и противоположному полу на мой взгляд вполне понятен. Можно даже сказать - естественен. Как мужчина я тебя прекрасно понимаю. Однако это сильно беспокоит и волнует твою мать.

Я понимающе кивнул.

- Поэтому, - продолжил отец, - я настоятельно прошу тебя воздержаться от курения, алкоголя и беспорядочных связей…

Я снова кивнул. И перед тем, как включить телевизор папа вполголоса закончил:

- …при маме.

У меня есть стойкое убеждение, что коты бывают двух типов. Те, кто ненавидит путешествовать и те, кто ещё ни разу не пробовал.

Мой кот относится к первому типу и ему в этом плане очень не повезло. Стоило только родиться в Минске, как судьба уже определила его в заядлые путешественники. И вот трёхмесячным котёнком его повезли на автобусе в Москву. В дороге он проявил чудеса самообладания и умудрился не описаться. Тем самым только утвердив свои врождённые способности Фёдора Конюхова из мира котов.

Потом мы с ним поехали обратно в Питер на Сапсане.

Потом обратно в Москву.

И ещё раз в Питер.

И ещё раз туда-обратно, но уже на машине. Помню, как в пробке перед нами долго ехала машина с номерным знаком "Ору", объясняя тем самым коту, чем ему следует заниматься в дороге.

Один раз довелось слетать на самолёте и это было кошмаром. Как выяснилось, кот не питает особой любви к воздушному транспорту. Во-первых у него закладывало уши и он постоянно тёр их лапами. Во-вторых переноска с котом должна стоять под креслом. Пол вибрирует, кот вибрирует, мне приходилось сидеть согнувшись и засунув руку в переноску на растерзание. Конечно, стюардесса может разрешить взять переноску на руки. Но и от этого бедному животному не становится спокойнее. А главное, это остальные пассажиры. Вот им оно надо, слушать кошачьи вопли?

Вообще в салоне самолёта разрешается провозить не более двух животных. Первый раз мы с котом летели в компании с кошкой. Мы сидели в хвосте, кошка где-то впереди. В течение всего полёта коты переговаривались между собой. Звучало это примерно так:

Кот (басом): Нам капец!!! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!

Кошечка (тоненьким голоском): Да-да-да!

На обратном пути нам повезло сесть в самолёт, под завязку загруженный пьяными мужиками. Кота-истеричку встретили на ура.

Пьяные мужики (воркующими голосами): Ой кисонька, не плачь, хорошая девочка!

Я: Это кот.

Пьяные мужики (басом): Кошак! Держись, ты же мужик! Не ссы, ща долетим!

Кот: Памагите!!!

Так нас и подбадривали на протяжении всего полёта.

Больше таких экспериментов над котом и другими пассажирами решено было не проводить. Поэтому когда мы с братом поехали в Германию, идею ненадолго оставить кота у родителей, а потом забрать самолётом, мы отмели сразу. Если ехать, то сразу всем вместе, на машине.

Три дня.

На старом хюндае.

Мы оптимисты, да.

Изначально план выглядел надёжным, как швейцарские часы. Мы себе представляли это примерно так:

Задние сиденья полностью отдать в распоряжение кота. Вот тут будет стоять его переноска, тут сортир, тут он может отдыхать во время стоянок.

Как оказалось, если вы переезжаете в Германию на ПМЖ, жизненно необходимых вещей типа модели NCC Enterprise и электрической железной дороги у вас очень много (дохера). В итоге заднее сиденье было заставлено так, что с трудом просматривалось зеркало заднего обзора. В ногах стоял пакет с печеньками Орео, чтобы было не так скучно ехать. Кот лежал у меня на коленях, а сверху нас с ним придавливало ещё какой-то корзиной.

Вообще кота мы заранее не предупреждали. Так и взяли с утра пораньше, тёпленького.

Мысли кота в первый час поездки: Суки, везут меня в ветеринарку.

Мысли кота во второй час поездки: Меня же везут в ветеринарку, правда?

Мысли кота в третий час поездки: Господи, хоть бы меня везли в ветеринарку!

И тут мы впилились в поребрик. Хотя к этому времени мы уже выехали из Питера, так что это был, наверное, уже бордюр. Дальнейшая поездка обещала быть ещё увлекательнее.

Ехать нам предстояло три дня, через Латвию, Литву и Польшу. На границе с ЕС надо было заполнить декларацию и предъявить кота дежурному ветеринару. Как можно догадаться, самым ценным вывозимым товаром у нас был кот. 4,5 кг, заявленная ценность 450 евро, итого по 100 евро за кг кота. Не облагается налогом.

У ветеринара кот вёл себя идеально, всё ещё теша себя надеждой, что сейчас ему вытащат градусник из жопы и мы поедем обратно. Ветеринар оформил все необходимые документы, расставил штампы и пожелал коту хорошей дороги. А мне не пожелал.

С латвийской стороны на кота даже не посмотрели. Сразу после въезда в ЕС кот обоссался.

Доводилось ли вам когда-нибудь промозглой сентябрьской ночью менять воняющие кошачьей ссаниной штаны в деревянном сортире без двери посреди латвийских гребеней? Мне посчастливилось пережить этот незабываемый опыт. Брат вопил, что мы с котом зассанцы и он нас высадит в лесу. Было обидно.

Ночевать мы остановились в маленьком городке. В нашем распоряжении был весь второй этаж. Кот вылезал из переноски на подкашивающихся лапах. На его морде было написано счастье - приехали же! Нам пока не хотелось его расстраивать, пусть хотя бы ночь поспит спокойно.

На наше счастье в доме работали батареи, поэтому после долгого заседания в сортире кошак устроился на тёплом подоконнике. Он даже не подозревал, что завтра предстоит новый бросок.

На следующий день мы снова засунули его в переноску. Кот бился и орал что-то среднее между "да быть не может" и "вы что совсем охренели!". В машине он немного успокоился, вылез из переноски и снова устроился на коленях. Не успевшие высохнуть джинсы сохли у меня на плече.

День был довольно спокойным. Наученные вчерашним опытом мы паниковали от любого движения кота и съезжали на стоянку.

Мы: Кот, у тебя животик холодный. Тебе надо в туалет?

Кот: Пошли на хер!

Несколько раз мы заезжали на заправки залиться кофе и горячим чаем. Кота приходилось каждый раз брать с собой к вящей радости дальнобоев и просто посетителей. С котом говорили на разных языках, подбадривали и обещали взять в следующую поездку. Кот молча пучил глаза и прикидывал, кого бы ещё обоссать.

Вторая ночёвка была в Польше. Квартирная хозяйка отлично говорила по-русски, но когда увидела кота, так восхитилась, что перешла на родной язык. Нежное воркование на польском звучит как райское пение птиц. Кот вторично поверил в то, что мы уже приехали и пошёл осматривать свои новые владения. Наивный...

Когда мы затолкали его в машину на следующий день, он уже не орал. Рик Декард как-то сказал, что его тошнит от того, как быстро андроиды сдаются, чуть что, и лапки кверху. Кот, будучи котом, а не андроидом,  лапки задрал только на третий день, полностью смирившись с тем, что хозяева сошли с ума и теперь мы так и будем жить в машине. Он тряпочкой лежал у меня на коленях и только иногда подавал голос. Примерно так:

Кот: Вы ещё не забыли про меня?

Брат, нюхая салон: Хрен тебя забудешь до следующей мойки...

В четыре часа утра мы приехали в маленький городок под Франкфуртом. Здесь нам предстояло прожить только пару месяцев прежде чем найдём постоянную квартиру, но кот этого ещё не знал. Единственное, что его интересовало, это лоток-домик. Он забрался туда и не выходил оттуда около часа, издавая звуки поезда, стравливающего воздух.

Нам казалось, что после такой поездки он будет спать ещё сутки, но на следующий день в восемь утра он уже с интересом следил за почтальоном. А потом он и вовсе обнаружил настоящий домашний кинотеатр. Прямо за окном в комнате находилась кормушка для птиц, где столовались не только птицы, но и белки. Следующий месяцы кот круглосуточно смотрел этот сериал и был вполне доволен жизнью.

А потом нам снова пришлось переехать. И ещё раз.

Наконец, освободилась квартира, которую мы сняли на постоянной основе. И мы в очередной раз ухватили бедного кота.

И тут кот рассудил примерно так:

Если тебя обманули один раз, виноват обманщик. Если два раза, вина пополам. Но если ты дал обмануть себя в третий раз, то виноват только ты один. И кот решил, что на этот раз свою жизнь он задёшево не продаст. Хотите взять меня силой? Это Спарта, детка!

Он орал и дрался как тигр, готов был к продолжительной схватке, поэтому короткая двадцатиминутная поездка его только распалила и оставила его в недоумении. Как, уже приехали? Что-то подозрительно.

В новую квартиру он не поверил. Не стал осматриваться и обнюхиваться, разумно полагая, что нечего привыкать, всё равно у хозяев-придурков шило в жопе и завтра мы снова куда-то поедем.

Поэтому когда завтра мы стали разбирать вещи, запакованные ещё с Питера, кот просто не поверил своим глазам. А потом как поверил!

Настолько счастливого кота мне ещё никогда не доводилось наблюдать. Он как мог распушил лысый хвост, расправил уши и принялся исследовать квартиру. Оборал каждый угол, обтёр щёки обо все косяки и наконец-то почувствовал себя хозяином.

Как ни удивительно, но все эти приключения вызвали у кота только один сдвиг в психике. Он перестал бояться курьеров. Раньше каждый приход чужого человека вызывал истерику. Стоило кому-то позвонить в дверь, как кот бежал спасаться под диваном. Теперь кот лениво выходит на звонок в дверь и по-хозяйски рассматривает гостей. Почтальон? Что принёс? Дай понюхаю. Нет, это не надо, это неси обратно. А вот эту коробку оставь, мне пригодится.

А я с тех пор больше Орео не ем.

История успеха

Владельцы обычных котов часто говорят, что у их питомцев пушистая кость, а так-то они худенькие, отрицая тем самым возможное ожирение. А у владельцев сфинксов всё наоборот, из-за многочисленных кожных складок кот всё время кажется толстым. Даже у очень худенького сфинкса будут висеть сиськи. Ну и как тут понять, толстый кот или худой?

У моего кота долгое время был официальный документ со строчкой "Упитанность - нормальная". Очень хотелось повесить его в рамке на стену, чтобы гордиться тем, что хоть у кого-то в этом доме нормальная упитанность.

А потом на очередном приёме ветеринар вдруг сказал, что кот толстый.

Я: Но ведь у него справка есть, что он не толстый!

Ветеринар, хладнокровно: Просрочена. Худейте.

И кота пришлось худеть.

У каждого худеющего есть свой собственный анамнез, свои предпочтения и ограничения в еде. В случае с моим котом всё оказалось ещё сложнее.

В его миске постоянно есть корм и он ест по чуть-чуть в течение дня. Не ест впрок, не караулит подачу еды. Не жадничает. Не будит в пять утра с воплями "дайте пожрать". Он вообще никак не связывает наличие корма в миске с воплями, просто знает, что когда миска пустеет - скоро там появится еда.

Попытки перевести кота на дозированный режим были катастрофическими. Кот истерил, становился подозрительным и вёл круглосуточный дозор возле миски. Сразу после подачи всасывал еду как пылесосом, после чего устраивал харч-метал не отходя от кассы. Поел-поблевал. Так как булимия не является одобренным способом похудения, совместно с ветеринаром было принято решение больше не проводить такие эксперименты и не заниматься дозировкой.

Я: Доктор, а можно как-то так похудеть кота, чтобы для него ничего не поменялось?

Ветеринар: Нет.

Тут можно конечно вспомнить про "ура, гречка" и старую байку про кота, который сожрал мешок картошки. Да, чтобы похудеть, надо меньше жрать. Но если хочется сохранить физическое и психическое здоровье животного (да и человека тоже, что уж там), приходится искать особый подход.

Я: А может нам спорт попробовать? Упражнения там какие-то.

Ветеринар: Вы уверены, что способны тренировать кота?

Я: Доктор, а вы... вы точно уверены, что он толстый? Вдруг это у него мускулы?

Ветеринар, хватая кота за бока: Разве вы не видите, как он к низу расширяется?

Кот: *матерится на кошачьем*

Потом мы ещё посоветовались и решили изменить подход не к количеству корма, а к способу поглощению оного. Ветеринар предложил попробовать заменить миску.

Вот на такую:

Принцип действия миски - еду нельзя загребать пастью, как экскаватором. Кот ест медленнее и успевает почувствовать насыщение до того, как набьёт желудок под завязку.

И мы заменили коту миску.

Спойлер: Работает!

Спойлер 2: Но недолго.

Кот воспринял миску, как личное оскорбление. Но вроде как и жаловаться не на что. Еда есть? Есть. Не отбирают? Не отбирают. Какие проблемы?

И он как начал худеть! К идеальному весу он без проблем пришёл за несколько месяцев и вроде даже смирился с миской наказания. С некоторым опасением вернули старую миску, но вес держался в норме и кот не переедал. Казалось, мы победили.

Потом мы с котом переехали в Германию. Несмотря на то, что у кота не было доступа к пиву и сосискам, он снова начал толстеть. На въезде в ЕС надо вносить кота в декларацию, причём указывать вес и примерную стоимость. Итого по цене в 100 евро за кг кота мы в принципе неплохо заработали, это так и остаётся моим единственным выгодным вложением средств.

И мы снова достали карательную миску. Здравствуй, старый враг, обречённо сказал подорожавший кот.

Есть множество игрушек, якобы позволяющих развить интеллект кота. Ха! Единственный способ действительно простимулировать умственную деятельность кота, это ограничить его в питании.

Сначала он научился садиться перед миской на задницу и жрать корм по-македонски, с двух лап. Сфинксы иногда берут корм пальчиками, как еноты или выдры. Тут кот грёб корм двумя горстями и тащил в пасть. Проблему мы решили, художественно выкладывая корм по кругу.

Ха, сказал кот.

И начался у нас второй раунд.

Производитель миски уверяет, что её невозможно перевернуть. Видимо, при тестировании не использовали очень голодных и целеустремлённых котов. Спустя пару недель кот наловчился делать удивительный акробатический трюк. Он загонял миску под шкафчик, подцеплял когтем, укладывал её на основание металлической ножки, использовал ножку в качестве рычага и наклонял миску так, чтобы корм скатывался по ней на пол. Победа!

Мы вяло попробовали ставить миску на поднос, но поднос был восторженно использован вместо ножки.

Кот снова нас сделал.

Пришлось идти сдаваться на милость ветеринара. Тут небольшое пояснение. Все эти бодипозитивы дошли и до животных, поэтому ветеринары теперь не говорят сразу, что кот жирный, хозяева, видите ли, могут обидеться. Мне пришлось самостоятельно наводить ветеринара на эту мысль:

Я: Доктор, скажите мне правду, кот толстый?

Ветеринар: Ну... я бы не хотел говорить вам это на первом свидании, но да.

Мы обсудили умственные особенности кота. Ветеринар согласился, что если кота рвёт при изменении режима питания, лучше попробовать другой метод.

Ветеринар: Постарайтесь не давать ему спать днём. Пусть больше бегает, скачет, играет. Главное больше движения!

Я: Доктор, как думаете, может ему купить беговое колесо?

Ветеринар: Ага, купите. Потом не забудьте рассказать, как кот на нём отдыхает. У моего это самая дорогая лежанка в доме.

Как оказалось, хорошее беговое колесо стоит каких-то космических денег, причём производитель разумно не даёт гарантии на то, что кота оно заинтересует.

Пришлось обходиться народными методами вроде лазерной указки и дразнилок. Спустя несколько дней кот наловчился спать на шкафу, чтобы обеспечить себе глубокий и приятный дневной сон. После ежедневного лечебного спарринга он накачал мускулы и спустя какое-то время без проблем мог попробовать себя в кикбоксинге.

Мы с некоторым трепетом ставили его на весы. Вес не изменился.

Ветеринар, укоризненно: Вы не похудели кота.

Я: Доктор, может это у него всё-таки мышцы, а не жир?

Ветеринар, безжалостно: Это жир. Худейте дальше.

А так как по нашим лицам было понятно, что мы, видимо, не вполне понимаем опасность лишнего веса, врач провёл целую пантомиму, стараясь достучаться до нас, идиотов:

- Вот видите? Это маленький кусочек сыра, который вы даёте голодному котику. Только для вас это маленький кусочек сыра, а для него как целый жирный дёнер. Как два дёнера! Понимаете?! Как два дёнера!!

Мы понимали. Ветеринар понимал, что мы идиоты, а кот - блюющая истеричка. Поэтому у кота взяли все возможные анализы и принялись подбирать специальный диетический корм.

Подобрали.

Довольно быстро кот освоил новый трюк. У него всегда было две миски, одна для обычного корма, а другая для вкусняшек, время от времени ему перепадающих. Мы так её и назвали, вкусная миска. И вот когда кот осознал, что вкусняшек больше не будет, он принялся перекладывать корм из обычной миски во вкусную. Причём делает он это только при свидетелях. Набирает полную пасть корма. Кладёт во вкусную миску. Ест из вкусной миски. Периодически оглядывается с укоризненным видом. Типа, видите, что делать приходится? Не стыдно?

Новый корм оказался волшебным. Кот перестал переедать. За два месяца кот пришёл в идеальную форму и получил свежую справку о нормальной упитанности. Но на всякий случай днём продолжает спать на шкафу.

Всем шавермяу:

Я тут обычно про кота рассказываю и подписчики знают, как я его люблю. Поэтому если вы вдруг подумали, что я в заголовке пропустила "с", я вас разочарую. Играла. Котом. В боулинг.

Правда, меня извиняет то, что кот начал первым.

Я давно поняла, что способ избежать ночного тыгыдыка есть только один - от души натыгыдыкать кота перед сном. Методики для этого есть разные - можно составить коту компанию и весело побегать друг за другом на радость соседям. Можно предложить коту самому занять себя игрушкой, если вы очень ленивый. Если вы ленивый, но в интерактиве всё-таки хочется участвовать, можно взять пульт управления котом - лазерную указку.

Говорят, правдда, что лазерные указки вызывают у котов угнетённое состояние духа в связи с недостижимой целью. Вполне допускаю, что есть и такие коты, но у Карася явно не такая тонкая душевная конституция. Кроме того, когда я выключаю указку, рыба лучится счастьем - победа! А стоит пощёлкать ногтем по указке, как кот тут же бежит на охоту.

Помимо охоты за неживыми предметами отдельную радость Карасю доставляет охота за живыми, то есть за мной и Лёшей. Один из любимых способов охоты это атака с кресла. У моего кресла очень высокая спинка, за которой можно отлично прятаться. Карась прыгает на сиденье и ждёт, когда из-за спинки покажется моя голова, на которую и производится охота.

Есть байка про указ Петра Первого, не буду приводить его целиком, процитирую только самую известную фразу "Чтобы дурь каждого видна была". Чтобы карасиная дурь была лучше видна, кресло нужно поворачивать к зеркалу. Таким образом я бессовестно подсматриваю за карасиной тактикой и каждый раз спасаюсь от откусывания головы. После каждого броска Карась искренне проникается уважением к моим способностям - меня не застать врасплох. Да как ты это делаешь?!

Лёша тоже не отстаёт от погонщиков кошачьих и с каждым днём набирается всё больше опыта. Так недавно сижу я в домике отдохновения и размышляю о мировых проблемах. И тут снаружи раздаётся громкий топот лап, ног, бумканье об стены, восторженные кошачьи взмяки и вопли "агааа, поймали кота!". Потом снова топот, жалобное мяу, очень убедительное "мы уже покушали, мы попозже ещё покушаем", понимающее мяу, опять громкий топот, взмяки и вопли "а кого поймали, кота поймали!".

С учётом того, что Лёша никогда прежде не имел кота, я в который раз прихожу к выводу, что настоящие кошатники не воспитываются поколениями котов, а сразу рождаются готовыми.

Но вернёмся к нашему боулингу. Как-то раз у нас в коридоре скопилась целая батарея пустых бутылок, не подумайте чего плохого, не от пива, от любимой фриц-колы. Дабы Карась не занимался музицированием прямо в бутылки (а я уже рассказывала Про поющего кота), я научилась применять лайфхак - не выбрасывать крышки и закрывать ими пустыми бутылки.

Но, как вскоре выяснилось, Карась не только красивый, но и изобретательный, поэтому он очень быстро придумал новую ночную игру - грудью с разбега кидаться на бутылки и радостно орать под аккомпанемент дружного бутылочного "бздынь".

И вот как-то вечером он решил начать немного пораньше, разумно рассудив, что свои лучшие концерты надо давать прямо перед благодарной публикой.Теперь внимание, вопрос. Кто не пытался наиграть на мурчащем коте какую-нибудь простенькую мелодию, хотя бы "Подмосковные вечера"? А на мяукающем, слегка сжимая ему бока? В общем, у многих кошатников есть какое-то непобедимое желание хотя бы по приколу поэксплуатировать любимого кота.

А тут бутылки... Лазерная указка... Тыгыдык...

В общем, я скажу так, при помощи лазерной указки можно довольно азартно сбивать бутылочные кегли, причём количество сбитых бутылок напрямую зависит от длины коридора. А если вам удастся заинтересовать кота боулингом, то сбивать получится вообще все бутылки, даже те, которые и в игре-то не участвовали, а, например, мирно стояли на кухонном столе. Игра выходит громкой, в меру разрушительной и весёлой. А при наличии двух и более котов можно даже делать ставки.

Ну в самом деле, в жизни должно быть больше спорта. Не всё же время на ноутбуках лежать, правда?

А вообще Карась очень мирный и добрый котик. И совсем не толстый - вот смотрите, какие у него кубики пресса!

Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет. У нас сейчас +30, Карась уже настоящий курортник, так что расскажу про его посиделки на балконе. Но для начала продолжение предыдущего поста Как мы коту вольер покупали, там у нас была остросюжетная пьеса в стиле Гая Ричи. Я тогда и представить не могла, что у неё будет продолжение.

Было ли у вас когда-то ощущение, что вас обманывают, но вы не понимаете как и в чём? Я живу с этим ощущением уже третью неделю. Выглядит это примерно так:

Краткое содержание предыдущих серий:

Заказали вольер на Амазоне. Курьер увёз вольер не туда. Заказали по совету поддержки второй вольер, первый отменили и за него вернули деньги. Служба доставки внезапно привезла оба вольера (абсолютно одинаковые, но документы в коробках и сами коробки разные). Мой приятель затащил наверх первый вольер.

По логике дальнейшие действия Амазона должны были быть такими:

1. Отменить возврат денег за первый вольер.

2. Вернуть деньги за второй.

3. Прислать курьера и забрать второй.

Но такая схема показалась слишком сложной, поэтому у нас началась поистине сюрреалистическая операция, как не запутаться в двух вольерах. Я пересказывала эту историю по меньшей мере десять раз, каждый раз Амазон сочувствовал моему негативному опыту и обещал разобраться. Когда очередной сотрудник предложил заказать мне третий вольер, я поняла, что или меня завалит кошачьими вольерами, или я просто сойду с ума. И я сделала комикс в картинках. Ну мало ли, вдруг так доходчивее. Привожу тут только одну страницу:

Комикс на первый взгляд вроде бы помог, потому что мне тут же вернули деньги за вторую клетку. Но отправить назад я её по-прежнему не могла, потому что Амазон ждал от меня именно первую, которую уже плотно занял Карась.

Ещё несколько дней переписки и Амазон вынес решение. Было оно примерно таким:

Оставьте себе обе клетки и деньги. Ни за что платить не надо, только отстаньте от нас пожалуйста!

Вот с тех пор я и живу с ощущением, что тут что-то не так.

Привезли оба вольера.

Вернули деньги за оба вольера.

Возвращать вольеры не нужно.

Да как так-то?!

А теперь о самом курортнике.

Карась начал постигать всю прелесть дачной жизни. С раннего утра он вопит на балконную дверь, чтобы его немедленно выпустили в его резиденцию. Там он шустро поднимается на третий этаж и смотрит свой любимый сериал, как соседи выводят собак на утреннюю прогулку. Вторая серия у него вечером, он уже знает, в какое примерно время надо занимать места в зрительном зале. На собак он смотрит со снисходительным видом барина, который наблюдает за копошащимися где-то внизу холопами. При этом кино у него явно с эффектом присутствия, потому что стоит только одной собаке залаять, как Карась в ужасе умоляет вытащить его из вольера.

В то же время у меня начались весёлые деньки. Если вы думаете, что кот, который постоянно требует открыть дверь в комнату, это бессовестная скотина, то попробуйте заказать кошачий вольер. Хотя нет, лучше не пробуйте, просто поверьте на слово.

Я: *работаю*

Кот: Пустите в вольер!

Я: *запускаю, продолжаю работать*

Проходит пятнадцать минут.

Кот: Ооооо, выпустите из вольера пописать!

Я: *выпускаю, работаю*

Кот: Аааа, пустите в вольер!

Я: *пускаю, уже не работаю, нервно смотрю на балкон*

Ещё пятнадцать минут.

Кот: Выпустите из вольера покушать! Пустите в вольер! Выпустите из вольера попить! Пустите в вольер! Выпустите из вольера почесать когти! Пустите в вольер!

Я: *пускаю-выпускаю, пускаю-запускаю*

Кот: АААААААА!!!

Я: Да ты задолбал!!!! Что тебе ещё надо, скотина?! *открываю вольер*

Кот: *и не думая выходить* Посмотри, какой на дереве офигенно жирный голубь!

При этом еду, воду и когтеточку в вольере он упорно игнорирует, полностью согласный с профессором Преображенским в том, что обедать надо в столовой, а оперировать в операционной.

Иногда Карася приходится наказывать и не выпускать, тогда он сначала орёт, а потом просто смотрит на вольер и вздыхает.

Обычно я работаю за столом рядом с балконом, так что Карась всегда на виду. Вот и на днях он сидел на третьем этаже и радовался солнышку. Я отошла в туалет и тут же снова услышала трагические вопли. Тут я уже взбесилась и мысленно сказала коту, что пусть он хоть пополам порвётся, но я не побегу со спущенными штанами его выпускать, тоже мне, нашёл швейцара, назло тебе буду сидеть тут, как будто я ведро слив в одно жало употребила. А потом я вышла и обнаружила, что солнечный день в одну минуту сменился дождиком. Слегка подмоченный Карась сидел под нижней полкой и молча пучил на меня возмущённые глаза. Пришлось его оттуда доставать, сушить и утешать. А уже через десять минут он снова бился о дверь и хотел обратно в вольер…

Ну и пара слов о его интеллекте. Как-то раз Карась разорался в вольере не на шутку, но выходить почему-то не хотел. На морде у него было написано, что я непроходимо тупая и не могу понять очевидного. Через пару минут до меня дошло, что я забыла сделать ему уютный тенёк на верхнем этаже. Набросила сверху полотенца и Карась с удовольствием туда залез.

PS

Второй вольер я хочу передать в какой-нибудь кошачий приют. Написала в один, сообщила, что нужен самовывоз и самовынос, потому что сама я не смогу его и с места сдвинуть. Мне ответили, что они очень рады вольеру, что вот всю жизнь они мечтали именно о таком вольере и вообще уже открывают шампанское по этому радостному поводу. Вы можете привезти ваш чудесный вольер по такому-то адресу.

Пойду снова рисовать комиксы...

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Настало время попросить умных людей самим рассказать мне про моего Карася. Вернее, найти какое-то не противоречащее здравому смыслу объяснение его поведению.

Вводная. Мой кот всегда спит со мной в одной и той же конфигурации. Я сплю на спине, кот справа от меня на боку, спиной прижимается ко мне, лапы у меня на плече. Левой рукой мне положено чесать ему пузо. Так мы спим с ним и на кровати и на диване и на полу, короче говоря, где угодно. Башкой при этом он может вращать в любых направлениях, как сова.

Вот так это выглядит в натуре:

Это, значит, первый момент. Второй момент. Карась никогда меня не облизывает. Вот есть люди, которых коты умывают, лижут лицо, голову, жуют уши. Мой кот никогда не делал ничего подобного, видимо, ему невкусно.

А теперь странное. Тут у меня уже был пост Про кота-альпиниста, который научился покорять мою новую кровать-чердак.

Спим мы теперь, соответственно, на этот кровати. В той же самой позе. И теперь кот считает своим долгом облизывать мою правую руку. Перед сном облизывает, проснулся - лизнёт, умывается сам, умоет и мою руку. Делает это исключительно наверху. Когда мы с Карасём недавно спали на матрасе под кроватью (не в качестве эксперимента, ради лечения спины), не облизывал. На кровати облизывает.

Как считаете, этому есть какое-то разумное объяснение? Мне уже тут выдвинули версию, что у него на высоте начинается кислородное голодание и он таким образом пытается избежать отёка лёгких. Другой человек предположил, что так кот выражает страх высоты, мол, облизал хозяина, отпустило. Третий уверяет, что это, наоборот, кот так радуется высоте и выказывает свой восторг.

Вот про высоту скажу точно, ни черта он не боится, спит и гуляет по шкафам. Хотя тут конечно не показатель, на шкафу мне ещё спать не доводилось.

Моя рука вкуснее наверху? Это какой-то специальный кошачий ритуал, вроде как космонавты перед полётом на колесо мочатся? Или такой рефлекс, вот как ресницы красят, что сам собой рот открывается? Или кот меня троллит? Это это... как его, прости господи, газлайтинг? Какие ещё есть варианты?:)

Всем заранее спасибо за идеи и прогрессивный научный подход. Карась и сам иногда как бы говорит нам "и что же я, балбес, творю":

Кот-ждун в ожидании ваших идей:

Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена. Я не думаю, что мой кот это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса. Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека.

Тяга кота к музыке открылась внезапно.

Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил сунуть туда любопытное жало:

Кот: Уху!

Труба: УХУ

Кот: Ничоси!

Труба: ОООО!

Если вы никогда не просыпались от звуков кота, дудящего в трубу, вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в который дудит зомби-пионер, причём не "зорьку", а "Du hast".

Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и тернист.

Когда-то мне подарили мячик для кота с доставляющим описанием "для тихих ночных игр". По задумке производителя светящийся мячик должен был скрашивать коту ночное одиночество. То, что мячик включался только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно так:

Кот *мощным броском отправляет мяч в дверь*

Мяч *начинает светиться*

Кот: Яахууу, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто!

И вот до трубы мне казалось, что такие ночи это как бы предел испытания котом. Потом появилась труба. Следующим шагом была трёхлитровая банка.

Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда квакать, звук получается довольно будоражащим. В принципе, при всём разнообразии музыкальных жанров и направлений, существуют только две основные школы. Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая делает акцент на громкость. Вот мой кот относится к этой второй школе.

Но в принципе такие несложные упражнения с духовыми инструментами коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу возрастала и требовала хорошей акустики.

Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам. Или когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость. Или, наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным рыком. Радость - хорошо покушал, хорошо посрал, победил злую руку, украл курицу. Огорчение - не дали съесть украденную курицу, наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь. В первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister. Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi.

Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой.

Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате, значит гостиная находится в его распоряжении. Это его предположение особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили огромное кошачье дерево. А знаете, что особенно хорошо делать в большой пустой комнате с одиноким деревом посередине?

Правильно. Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и начинал:

- Ооооо!!!! Охохохохо! Ыууууууыыы!

Если вы любите петь в душе и думаете, что кафельная плитка обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не понимаете в искусстве. Кот долго выбирал точку, откуда звук будет распространяться наилучшим обазом, принимал подобающий вид в зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью "оу" или сразу втыкал соло на все 3 октавы. "Оооооооооооуваааааааааамнамнамнамнааа"!

Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем самым усложнили коту жизнь.

Ха, сказал кот и отправился магнетизировать взглядом входную дверь. Поначалу мы не заподозрили ничего особенного. Первые подозрения закрались, стоило вернуться домой из магазина. Мы живём на четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым гроулом.

Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из двери высунулся первый ошеломлённый сосед.

Сосед: Это у вас котик, да?

Я: Понимаете, он очень скучает и ему грустно.

Сосед: А мне не грустно. *секундное замешательство* Мне просто очень страшно.

Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал. Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola, известная в народе как, хм, "два гея" из-за своего логотипа с двумя мужиками. Я покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа. Стояла.

И есть такой красивый музыкальный инструмент, пан-флейта, то бишь несколько деревянных трубочек, в которых надо дуть с определённой силой. Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное разнообразие и насобачился дудеть в бутылки. Выглядит это примерно так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки. Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку.

Вот вы знали, что даже одинаковые с виду пустые бутылки могут звучать по-разному? А кот знал. Ну и я теперь тоже знаю. Теперь пустую тару приходится хранить в подвале, ещё один ночной концерт бутылочной музыки я не выдержу.

Подходим к другим музыкальным инструментам. Сток ванны в принципе ничем особенно не примечателен. Мой длинноволосый брат регулярно забивает его своими волосами, а терпение первым покидает меня, так что чистить сток чаще всего приходится мне. Раньше на этом мои отношения со стоком для воды и заканчивались. А вот для кота всё только начиналось. Я не знаю, в какой момент в его пустую голову пришла мысль орать в сток. Возможно, он как обычно пел в ванной и решил как-то разнообразить свои ощущения. Сначала нюх-нюх-нюх, многократно усиленный трубой. Потом восторженный всхлип. И наконец леденящий душу дэд-метал скрим:

- АуууууууууУУУХОХОХОХОХО!!! МОУМОУМОУОУОУ!!! Ёуёуёуёуёу!

И снова тихонько так "нюх-нюх-нюх".

А недавно в три часа ночи меня разбудили какие-то совсем уже загробные звуки. Доносились они с кухни. В тот момент мысль о том, что у нас на кухне проводят полостную операцию агенту Рипли казалась очень логичной и обоснованной. Заходить было страшно.

А это кот залез на плиту и вопит в кастрюлю.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, надо теперь рассказать как он, подлец, нас чуть до инфаркта не довёл.

В качестве спойлера как это было с точки зрения кота:

Съел невкусного жука, весь день отплёвывался и тошнил жуком.

Хозяева совсем поехали кукухой и морили голодом.

Получил много вкусняшек.

Обосрался.

Ни о чём не жалею.

Теперь как это было с нашей точки зрения:

Понедельник

Я просыпаюсь в шесть утра от того, что у меня мокрая рука. На руке мирно спит кот и пускает слюни, так что под ним уже образовалась небольшая лужица. Сон как рукой снимает, я хватаю кота и начинаю его осматривать со всех сторон. Глаза чистые, живот нормальный, из носа не течёт, зубы в порядке. А вот вся морда мокрая от слюней.

Карась возмущается и требует завтрак. Я трясущимися руками набираю в гугле что-то вроде "у кота текут слюни, а так-то он здоров и хочет кушать, но слюней прямо вот очень много, помогите мне пожалуйста". Как несложно догадаться, гуглить симптомы это гиблое занятие. Повышенное слюноотделение у кота означает примерно всё. Причём в буквальном смысле:

"Некоторые кошки могут пускать слюни, когда они очень расслаблены и наслаждаются ласками или объятиями"

"Повышенное слюноотделение может означать бешенство".

"Если у кота текут слюни во сне, значит, это беременная кошка".

Единственное, что в этот момент меня не беспокоит, это бешенство, потому что у нас его официально нет с 2008 года. Все остальные версии я принимаю к сведению и паникую. Простудился? Кто-то укусил? Что-то застряло в зубах? Повредил челюсть?

Дело осложняется тем, что в этот понедельник в Германии выходной, всё закрыто, включая нашу ветеринарную клинику. Мы готовы везти Карася в круглосуточную ветеринарную неотложку, вызывать врача на дом за любые деньги. Весь вопрос в том, нужно ли это и не навредит ли это коту.

Мой друг пытается успокоить меня по телефону и параллельно связывается со знакомой девушкой-ветеринаром, которая ко всем прочим достоинствам обладает навыком работы с психованными хозяевами. Наше с ней общение выходит примерно таким:

Ветеринар: Осмотрите, пожалуйста, то-то и то-то.

Я: *ору в ужасе*

Кот: *орёт возмущённо*

Брат параллельно советуется с опытной кошатницей, которая недавно пролечила кошку на все деньги и уже сама может давать консультации. Я нахожу второго ветеринара и прошу второго мнения. Кот убегает и прячется за диваном, потому что вы задолбали заглядывать в рот, проклятые извращенцы.

В итоге мы все вместе приходим к решению, раз у кота нет никаких других симптомов, кроме повышенного слюноотделения, кот бодр, весел и игрив, тащить его прямо сейчас к круглосуточному ветеринару не имеет смысла, а лишний стресс коту ни к чему. Надо некоторое время наблюдать и мчаться к врачу при ухудшении состояния. Плюс надо сдать полный анализ крови, а это делать можно только на голодный желудок.

Весь день я бегаю кругами вокруг кота, следя за малейшими изменениями поведения. Карась ест, пьёт, скачет боком, жуёт штору, дерёт диван и вообще ведёт себя как абсолютно здоровый и весёлый кот. А слюни текут. Не так сильно, как ночью, но всё равно текут.

К вечеру становится хуже... мне. Приём у ветеринара назначен завтра на половину двенадцатого, до этого времени надо выдержать кота на голодной диете. В два часа ночи я умоляю Карася немножечко покушать, а он не понимает, на кой чёрт это надо, если сейчас поспим и будет завтрак.

Вторник

С утра я первым делом обследую любимую слюнявую морду. Кот отлично себя чувствует и бежит на кухню к пустой миске. Вопросительно смотрит на меня, не в силах поверить в такое вероломство. Орёт сначала возмущённо, потом жалобно. Наконец, забирается в свой подносик и душераздирающе там сидит.

Завтракаю. Под тяжёлым взглядом кота мне кусок не лезет в горло. Карась меняет тактику с "немедленно дай пожрать!!" на "ты кушай, кушай. Вкусно наверное, да?..". Я считаю себя последней сволочью и садистом.

Потом мы хватаем кота и везём его в клинику. Ехать до неё всего пять минут. Карась сходу засовывает мокрую морду мне в подмышку и время от времени высовывается оттуда, чтобы посмотреть на нас с неодобрением.

В приёмной ветеринара нет ни одного человека, так что мы немного расслабились. А потом туда приходит мужчина с собакой, вернее это приходит собака с мужчиной. Из пород собак я знаю только таксу и овчарку, так что тут могу сказать одно, это была не такса. Я сижу на стуле и жизнерадостная голова собаки находится примерно на уровне моего лица. Карась, который обычно задорно материт соседских собак с балкона, пытается скукожиться до размера теннисного мячика.

Наш ветеринар это милая девушка, которая очень любит своих пациентов и умеет успокаивать даже придурошных хозяев вроде меня. Она говорит, что мы вчера всё делали правильно, не надо волноваться и вообще, бобёр, выдыхай. Я опускаюсь на стул и время, наконец, начинает замедляться.

Карась в руках доброго ветеринара стал смирным, как овечка. Его ощупали со всех сторон, заглянули в рот, засунули градусник в жопу, похвалили нас, как сознательных хозяев, которые следят за здоровьем своего питомца. Первое предположение, что слюноотделение вызвано какой-то стоматологической проблемой, ветеринар сразу отмела и предположила, что он съел какого-то паука или жука, отчего у него лёгкая тошнота без рвоты. С учётом того, что последний техосмотр Карась проходил два месяца назад, не надо впадать в панику, сделаем анализы и всё будет понятно.

Я попросила сделать не просто анализ крови и даже не просто полный анализ, а вообще максимально возможный из всего вероятного. Забегая вперёд должна отметить, что сказать ветеринару "делайте всё, что нужно, деньги не имеют значения" это примерно то же самое, что брякнуть такое в автосервисе.

Так что Карася перевернули на бок и попытались взять кровь из задней лапки. Несмотря на то, что он был относительно спокоен, с первого раза ничего не вышло, как я поняла, у Карася была слишком напряжена лапа. Так что ветеринару пришлось позвать второго ассистента и втроём они, наконец, начали сливать из кота кровушку.

Ветеринар: Не смотрите сюда, пожалуйста.

Я: Так Карась и не смотрит.

Ветеринар: А я не ему... я вам, вы бледнеете.

Я мужественно держалась за стол и пыталась утешить Карася. У нашего ветеринара лёгкая и умелая рука, так что Карась возмущался не от боли, а от негодования. Пожрать не дали, отвезли к этим коновалам, держат втроём... Что ещё придумаете, живодёры?!

Живодёры придумали сделать Карасю специальный подкожный укол, отчего у него под шкурой вздулась шишка размером с мандарин. Меня вторично попросили не падать в обморок.

На дорожку мы получили рекомендацию соблюдать щадящую диету в ближайшие день-два, пару банок специального корма для этой самой диеты, две таблетки на два приёма, совет поменьше беспокоить кота и счёт на 160 евро. Да, болеть котам в Германии очень дорого, поэтому у Карася есть страховка, покрывающая все операционные вмешательства и стационар. А вот осмотр слюней и забор крови в неё не входит.

Дома Карась со стоном наслаждения кинулся к миске и с голодухи всасывал в себя новый корм, как пылесос. Сразу после обеда он снова весел, полон сил и готов к ночному тыгыдыку. Мы, однако, спали довольно тревожно.

Среда

С утра позвонила ветеринар, чтобы сообщить, что у Карася такие анализы, что его можно хоть сейчас отправлять в космос. Мы радостно отрапортовали, что слюни почти перестали течь.

А потом отворились врата ада и у Карася вышибло дно. Как говорится, желудок котёнка не больше напёрстка, а как нагадит, так и не верится. Карась парил над лотком на реактивной струе, выходил пошатываясь, делал пару шагов, прислушивался к внутренним ощущениям и бежал обратно. Я чистила лоток, вытирала ему задницу, снова чистила лоток, снова ловила и вытирала задницу, параллельно слушая советы ветеринара. Как показало дальнейшее расследование, Карась оказался совершенно несовместим с новым кормом.

Ветеринар сказала подойти за лекарством от поноса. И напомнила, что Карасю надо дать таблетку.

Это было ошибкой...

Я неплохо умею забрасывать таблетки даже в самых боевых котов. Так что таблетка, опытной рукой внедрённая в Карася, без труда проскочила куда ей положено.

Ик, сказал кот и отрыгнул таблетку. В попытке выплюнуть он разгрыз её быстрее, чем я успела среагировать.

И начался у нас второй раунд.

Судя по всему, таблетка оказалась чудовищно, просто невероятно горькой. У Карася пошла пена изо рта, отчего он впал в недоумение и побежал по квартире, роняя куски пены и... не пены. Я не успевала вытирать кота с двух концов, а он уже окончательно пришёл к выводу, что спокойная жизнь закончилась и надо принимать это с должным стоицизмом. Брат паниковал и хотел везти Карася на рентген, УЗИ, МРТ, КТ и ЧГК, ветеринары успокаивали и говорили, что это просто реакция на неподходящий корм. Я бежала в клинику за лекарствами и в зоомагазин за привычным влажным кормом, с которым можно это лекарство перемешать.

Дома совершенно обалдевший кот уже не понимал, что ему делать в первую очередь: тошнить, дристать или пениться. На корм с лекарством он посмотрел с подозрением, но всё-таки всё съел и завалился спать. Я в очередной раз почистила лоток, отметила, что за день ушла почти месячная норма наполнителя и ушла караулить кота.

Четверг

С утра нам выпало новое испытание, кот отказывался есть. Я садилась рядом с ним и миской, гладила и упрашивала съесть хотя бы кусочек, потому что иной способ засыпать в него лекарства был довольно рискован. Карась апатично жевал чисто из уважения ко мне и качающейся походкой уходил обратно в лежак. Ветеринары на три голоса умоляли нас отстать от кота и дать ему спокойно восстановиться. Мы вняли голосу разума, но самоубийственно продолжали гуглить симптомы и впадать в ещё большую панику.

Я: Доктор, так что с ним такое?!

Ветеринар: Как мы с самого начала и предполагали, он просто съел невкусного жука. А это просто реакция на корм, не кормите больше таким. Если захочет, вечером дайте что-нибудь лёгкое. И пусть побольше пьёт, поите из пипетки.

К вечеру кот взбодрился и потребовал ужин.

Я: Котик умница, котик хорошо покушал, котик молодец!

Брат: А вот когда я хорошо покушаю, меня никто не хвалит...

Ночью Карась уже бодро скакал по квартире.

Пятница

Весь день кот искренне недоумевал, почему его больше не умоляют покушать и не носят на ручках к миске. Мне пришёл ещё один счёт за анализ крови. Карась мрачно жевал сушку и размышлял о превратностях судьбы. Ещё вчера он был сладенькой булочкой, а сегодня стал шерстяным пидорасом, который сожрал жуков на 200 евро.

Слюни, кстати, течь перестали. Отличный, считаю, подход, лечим насморк геморроем. Что-то подобное повторялось из серии в серию в докторе Хаусе:

Пациент: Доктор, у меня отвалилась нога.

Хаус: У вас урчанка, надо отрезать вам вторую ногу и дать десять кубиков стронция внутривенно.

Пациент: *немножечко умирает*

Хаус: Первый диагноз был ложным, на самом деле у вас просто недостаток витамина Ы, вот вам таблеточка и всё пройдёт.

Пациент: *воскресает и отращивает новые ноги*

Суббота

Мы с братом сейчас всё ещё пытаемся прийти в себя.

Карась хорошо пообедал и отдыхает на третьем этаже своей балконной резиденции.

А где-то ветеринары успокаивают очередного хозяина-паникёра.

А вообще коты нас иногда до смерти пугают, но мы всё равно их любим)

Люди склонны преуменьшать масштаб бедствия. Когда вам рассказывают, как же хорошо иметь кота, никто и не подумает сообщить о том, что даже очень маленький котёнок будет какать, как слон с диареей. Вас не предупреждают о ночных тыгыдыках, о вашем тапочке, в который заботливо наблевали, о том, что у кота может быть сбит прицел дупла и он не всегда попадает в лоточек. А как вам кот, который проглотил длинный волос, сходил по большому и теперь в ужасе бегает по квартире, страшась жопного ожерелья, которое мчится за ним по пятам?! А выстригали ли вы коту сральный туннель? В общем, мало нас предупреждают, мало, приходится всё постигать лично и учиться на своих собственных ошибках.

Теперь представьте себе, что вы с супругом или супругой взрослые образованные люди, высококвалифицированные ит-специалисты, уважаемые члены общества. И вы уже два часа ползаете по полу в гостиной, обнюхивая каждый угол, потому что кот, сука, нассал где-то тут, прямо пахнет, но вот где - совершенно непонятно. Вы по очереди нюхаете диван, шкаф, стены, но запах локализируется прямо в воздухе, вы судорожно нюхаете зеркало - вдруг эта падла обоссала его с серванта? Ещё через какое-то время уже на полном серьёзе думаете, не понюхать ли люстру, потому что запах ну вот прямо где-то тут, сверху, его-то-мать! Вы вооружаетесь ультрафиолетовым фонариком и дальше перемещаетесь уже на брюшках, сосредоточенно нюхая светящиеся пятна. Но запах по-прежнему только в воздухе, как будто этот шерстюк обоссал потолок. Сам кот при этом с интересом и какой-то смущённой улыбкой наблюдает за вашими перемещениями.

Спустя час до вас доходит страшная истина. Вы вспоминаете старый анекдот:

- Доктор, я куда пальцем не ткну, везде болит!

- Батенька, да у вас же палец сломан!

Да.

Карась обоссал Лёшину футболку, когда он вытаскивал его из вольера. Слегка. Такой лёгкий флёр с нотками лоточка.

Помните об этом, когда решите посадить себе на шею милого котёночка.

Я тут про кота рассказываю всякое, как он поёт и худеет, блин, снова скоро про похудение придётся рассказывать, потому что мы расслабились и кот радостно нажрал нелегальные полкило. А сегодня расскажу ужасов, про ветеринаров.

Я вообще считаю себя спокойным человеком, не склонным впадать в панику, особенно что касается медицины. К врачу иду, только когда топор в спине начинает мешать надевать рюкзак. Но с появлением кота оказалось, что при малейших подозрениях на какую-то кошачью хворь у меня отключается мозг и активируется режим хорька-паникёра.

Моё первое общение с ветеринаром было сразу после первой попытки подстричь коту когти. Знакомый ветеринар до сих пор пересказывает коллегам и пациентам наш с ним диалог:

Я: ААААА! Кажется, кот содрал себе два когтя на задних лапах. Или они вросли в лапы, знаешь, как ноготь на ноге бывает... Что делать?!

Ветеринар: Погоди, давай разберёмся, расскажи подробнее.

Я: Ну, я ему сейчас когти подстригаю, на передних лапах всё нормально, а на задних только по четыре когтя, не могу найти пятые, ЧТО ДЕЛАТЬ, аааа, это опасно?!

Ветеринар: *подозрительно всхлипывает*

Я: Боже, скажи что это лечится...

А сколько вам было лет, когда вы узнали, что у кота по четыре когтя на задних лапах?

В следующий раз было страшнее. При поглаживании кошачьего брюшка мне показалось, что там какая-то странная припухлость и подозрительное пятнышко. Паника, кот пакуется в переноску, бегом в ветеринарку.

Я: Доктор, скажите честно, что это? Это опухоль? Очень опасно?

Ветеринар: *всхлип* Это... Это соски...

Я: А это?!

Ветеринар: *рыдая* Это пупочек...

К моменту, когда пришло время ставить чип, меня можно было сразу увозить с инфарктом. Кот при этом совершенно пофигистично отнёсся к тому, что ему проткнули шкуру и засунули туда какую-то штуку размером с рисовое зёрнышко. Даже не дёрнулся и вообще не обратил внимания. А вот когда ему засунули градусник в задницу, обратил и выразил искреннее недоумение.

Но даже такое обращение не привило ему страха перед ветеринарами. Ежегодные осмотры и прививки проходили, как по маслу. Карась мурчал на столе для осмотра, с восторгом садился на весы, тёрся мордой о стетоскоп. Ветеринары хором говорили, что это их любимый пациент.

Такое благодушное отношение к ветеринарам закончилось в один день. В тот раз кот последовал по знакомому маршруту "переноска-машина-ветеринарка" по причине странных поперечных полосок на животе, подозрительно похожих на аппетитную решётку на котлете-гриль. Меня посещали жуткие мысли о диагнозах от лишая до витилиго. Забегая вперёд скажу, что Карась додумался зажариться на батарее до хрустящей корочки, тем самым ещё раз убедив меня в своих умственных способностях. Но тогда мы этого не знали и потащили кота на осмотр.

До сих пор не знаю, что это было, полагаю, что ветеринар пах каким-то чудовищным по меркам кота зельем. И мой добрый и дружелюбный кот в мгновение ока превратился в озверевшее чудовище.

Было это примерно так:

Ветеринар: *умиляется котику*

Я: *умиляюсь ветеринару*

Кот: ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ! *внезапно с воем начинает драть ветеринара*

Осмотр ветеринару пришлось проводить, держа Карася в перчатках из многослойной кожи, такими перчатками можно крокодилу пасть заткнуть.

Если бы мне кто-то раньше сказал, что такой маленький кот может здорово подрать трёх взрослых людей, а при попытке запихать его обратно в переноску придётся звать четвёртого, потому что втроём просто не справиться...

В последующие приёмы Карась ничего не забыл и так же отчаянно сражался с ветеринарами. Каждый раз на приёмах приходилось просить надеть коту намордник. Вы видели когда-нибудь намордник на кота? Это такая штука откровенно бдсм-ного вида, которая ещё и глаза закрывает, чтобы кот не видел, в какую сторону драть когтями.

Я: Доктор, кот очень агрессивный, осторожно, осторо...

Ветеринар *наклоняясь лицом к коту*: Ути бозе мой, котик, на тебя наговаривают, ты ведь совсем не зл...

Кот: ПО МОРДАСЯМ ЛАПОЙ ННННА!

Мы уже смирились с тем, что к ветеринару надо ходить строго вдвоём и со своим намордником. А потом мы с братом переехали в Германию и тут всё снова изменилось за один приём. Новая клиника была очень классная, уютная и совсем не похожая на больницу. Атмосфера покорила меня с первой минуты - один из ветеринаров поставил миску с вкусняшками на радиоуправляемую машинку и гонял ожидающих приёма собак по длинному коридору. Мы с Карасём дождались своей очереди и зашли в кабинет. С намордником.

Я: Доктор, я вас сразу предупреждаю, кот очень сильно не любит ветеринаров. Сейчас я ему пасть замотаю...

Ветеринар: Тоже мне, Ганнибал Лектер... Вы его на пол отпустите, пусть побегает, освоится. А мы пока документы заполним.

Мне это показалось несколько самоуверенным, но Карась был отпущен на пол. Он сначала постоял с подозрением, потом начал шастать по кабинету и обнюхивать всё подряд. Хвост сначала распустил, потом задрал вверх, как перископ, видно было, что вполне успокоился. И когда мы его поставили на стол для осмотра, он и не думал драться. И ещё одна неожиданность, стол оказался не металлическим и холодным, а пластиковым и тёплым. Так что Карась, кажется, вообще не понял, что он у ветеринара. Совершенно спокойно дал себя осмотреть, взвесить, поставить прививку и даже не сильно возмущался, когда ему в задницу привычно засунули градусник.

Ветеринар, глядя на ветеринарный паспорт Карася: Пас...порт... Это ведь по-русски значит паспорт, да?

Я: Да.

Ветеринар *радостно кричит ассистенту*: Я же говорил, говорил, что знаю кириллицу!

Кот: А не ветеринар ли ты часом?

В следующий раз Карася понесли на техосмотр, включающий и анализ крови. Мы с братом должны были держать его со стороны головы и жопы, причём мне как обычно досталась жопа. А ветеринар брала кровь из задней лапки. Кот был довольно спокоен, не орал, не дёргался и героически терпел, вслух мечтая о утиной палочке, которую ему дадут дома. Мы бледнели и старались не завалиться в обморок прямо здесь. После этой экзекуции мы ещё долго пересказывали друг другу, как из кота выкачали трёхлитровую банку крови, а у врача был шприц, каким Моргунову в "Кавказской пленнице" делали укол. В такой ситуации и вспоминается мудрость одной московской ветеринарной клиники, которая выдавала животных только после того, как они полностью отойдут от наркоза. Мне тогда это было не вполне понятно.

Я: Это на случай, если что-то пойдёт не так, чтобы сразу можно было оказать помощь?

Ветеринар: И это тоже. Понимаете, мы раньше котов сразу отдавали. И некоторые хозяева, видя эту неподвижную тряпочку с высунутым языком, падали в обмороки. А врачей у нас тут нет, только ветеринары...

Вообще паникёрство оказалось заразным, потому что мы с братом научились паниковать хором. Однажды мне вдруг показалось, что кот захромал на заднюю лапку. Брат пришёл на мой вопль, осмотрел кота и тоже увидел, что кот вроде бы хромает. Мы принялись сначала ощупывать кота, а потом гонять его по коридору, чтобы точно убедиться в том, что он хромает. Когда мы уже были готовы к знакомой программе "переноска-машина-ветеринарка", выяснилось, что мы не договорились, на какую именно лапу хромает кот. По моей версии на правую, по версии брата на левую... Карась с воплем "Да вы тут совсем кукукнутые!" забаррикадировался от нас в своём сортире.

Пару недель назад на спине у Карася обнаружилось какое-то странное круглое уплотнение. Я в привычной панике щупаю кота со всех сторон, гугл уверяет, что это жировик, но лучше перебдеть, чем недобдеть. Ну и снова "переноска-машина-ветеринарка". Ветеринар сходу сказал, что это жировик и есть, но согласился, что надо бы сделать биопсию. Спойлер - таки жировик, ничего страшного.

Ветеринар: Спокойно, всё хорошо будет, не надо бояться.

Я: Карась вроде не боится.

Ветеринар: А я не ему, я вам...

Кот: А пожрать потом дадут?

И вот когда Карасю протыкали этот жировик иголкой, он взвизгнул от боли. Совсем тихонько, с обезболивающим же протыкали, но всё равно неприятно.

И тут до меня дошло, что я первый раз слышу от него этот взвизг. Карасю никто никогда не делал больно. Никогда не бил, не обижал, не мучил. Он понятие не имеет о том, что такое боль и насилие. Даже не подозревает, что люди могут быть жестокими. Люди по его мнению делятся на тех, кто его любит и тех, кто нейтрально к нему относится, причём последних намного меньше.

Конечно, ветеринары делают ему ежегодные прививки и градусник в жопе это тоже неприятно, но самое главное, что по мнению Карася это и есть верх издевательства над котами. А я когда читаю про всякие живодёрства над котиками, потом иду и обнимаю Карася. Я хотя бы одного котика берегу от всей этой дикости, он и не знает, что бывает как-то иначе.

PS

По мнению Карася, идеальный ветеринар был на российской границе. Даже из переноски доставать не стал, шлёпнул печать и отпустил с миром:)

Я тут обычно про кота рассказываю, какой он хороший и замечательный, только это всё конечно же неправда, потому что я со вчерашнего дня котов вообще на дух не переношу. Такие перемены в моём мировоззрении случились после прекрасного воскресного утра, будь оно проклято.

Рассказываю как было с назидательными целями, чтобы если вдруг вам взбредёт в голову идея завести кота, вы сразу поняли, какие это свиньи и отказались от своих губительных планов.

Описываю события в хронологическом порядке.

Воскресенье, шесть утра. Я сплю. Никого не трогаю. Я вообще когда сплю, совершенно безвредная. Сквозь сон слышу звуки кота, готовящегося блевать. Тут до меня доходит два факта:

1. Кот сейчас наблюёт на меня.

2. Кот сейчас наблюёт мне на кровать, а я только вчера поменяла постельное бельё.

Почему-то второй факт пугает меня гораздо больше, так что я вскакиваю, хватаю кота и вытягиваю перед собой, как Симбу. Из кота под напором вырываются лучи добра. Напоминаю, я сплю на кровати-чердаке. Целясь котом, обстреливаю примерно всё: лесенку, батарею, штору, подоконник, пол, плед, тапки, весы. Я чувствую себя в принципе неплохим артиллеристом, но у Карася явно сбит прицел, так что с точечными ударами у меня швах. Пятикилограммовый блевомёт извергает честно нажранное и мы с ним фигачим ковровыми бомбардировками по всей комнате.

В коте, наконец, заканчиваются патроны и он резво убегает в сторону кухни на перезарядку. Я осторожно спускаюсь по заминированной лесенке. Следующий час я отмываю всю комнату. Карась аппетитно хрустит сухим кормом, который он предусмотрительно заныкал под столом.

Семь утра. Мне звонит друг, чтобы пожелать доброго утра. Я описываю ему события последнего часа, удивительным образом умудрившись не использовать ни одного цензурного слова. Он очень обидно ржёт и вспоминает Postal, где кота можно было использовать как глушитель на дробовик. Я говорю, что у меня было желание провести шланг из ванной и поливать всю комнату, включая книжные шкафы и потолок. Он пытается меня утешить и говорит, главное, чтобы не было желания снять другую квартиру. Кот-блевотрон тем временем скачет по квартире довольным кабанчиком. На его лице написано, что он блевал, блюёт и будет блевать. Я обещаю Карасю, что в следующий раз буду его кормить примерно никогда.

Семь тридцать. Я залезаю обратно в кровать. Собираюсь поспать ещё пару часов, но вместо этого до восьми утра отражаю атаки кота, который упорно пытается взять нас с кроватью штурмом.

Восемь утра. Я засыпаю на кровати, свесив ноги на лесенку в качестве крепостной стены, враг не пройдёт.

Девять утра. Просыпаюсь рядом с котом. Карась довольно улыбается во сне.

Десять утра. Я наконец-то догадываюсь убрать к чёртовой матери проклятую траву, которую за ночь кот скосил своей хлеборезкой почти под корень, отчего и устроил арию Рыголетто.

В общем, граждане, не доверяйте котам, они только прикидываются милыми и добрыми, но всегда готовы поделиться с нами своим глубоким внутренним миром.

Справедливости ради надо сказать, что даже в этот раз Карась так и не переплюнул свой будоражащий перфоманс, когда набблевал мне под одеяло непосредственно перед романтической ночью.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет... и худеет... и худеет, не кот, а гармошка. Настало время очередной части нашей саги о нелёгком пути к идеальной кошачьей фигуре.

Вообще надо сказать, что похудеть что кота, что человека очень просто, достаточно меньше жрать. Но если я, например, буду меньше жрать, то я буду очень грустная, а если кот будет меньше жрать... А, нет, не будет. Ну потому что в названии и правда спойлер.

Собственно, кота мы с братом худели дважды и оба раза с большим успехом, посему обуяла нас гордыня. Я ходила очень важная, раздавала направо-налево советы и с презрением смотрела на хозяев жирных котов, которые не могут себя пересилить и ограничить котов в питании. Слабаки!

Удар был нанесён с неожиданной стороны. Лёша, который обещал держать кота в ежовых рукавицах, строго воспитывать, запрещать и не пущать, под гнётом кота ослаб, обмяк и полностью усадил кота себе на шею. Я второй раз в жизни наблюдала, как человек деградирует при виде кота.

Грубо говоря, основных стадий деградации всегда только две:
Первая стадия: Кот, знай своё место! У меня не забалуешь!
Вторая стадия: Кот, твоё место у меня на столе, присаживайся поудобнее, тебе не дует?

Со столом, кстати, получилось смешно.
Сначала Лёша говорил, что Карась не будет сидеть у него на столе.
Потом согласился, что сидеть можно, а ходить нельзя.
Потом пришлось согласиться, что прямо по его столу проходят пути миграции Карасей к подоконнику.
Но Лёша всё равно упорно мастерил стены из коробок и возводил баррикады книг, чтобы, так сказать, повернуть северные реки и убедить кота поменять маршрут. Многие наверняка видели видео, где котики прыгают через пирамиды из пластиковых стаканчиков или башни из туалетной бумаги. Карась на такую акробатику не подписывался, поэтому пёр напролом, грудью снося все преграды.
Через некоторое время Лёша сдался и поставил на столе лежаночку. Не можешь, говорит, прекратить безобразие, так возглавь! И заботливо выудил Карасиный хвост из чашки с чаем.

Так что это только на первой стадии Лёша кормил Карася строго по часам, с готовностью пользовался кухонными весами и мерным стаканчиком, в распахнутые глаза кота смотрел прямым строгим взглядом и убеждал меня в своей непоколебимости. Кот хочет второй ужин?! Хрен ему, а не второй ужин, у нас режим!

По мере скатывания во вторую стадию Лёша всё меньше пользовался часами и весами и всё больше доверял коту, который "сам знает свою норму". Карась, надо сказать, и правда знает свою норму, в этом плане норма у нас одна на всех: жрать всё, что не приколочено. Итак, Лёша добрел, Карась ликовал, я зверела, потому что на моих глазах происходило круглосуточное обжиралово.

Если применить научный подход и рассматривать стадии поэтапно, то у Лёши было примерно так:

Месяц с котом: "Я не буду баловать кота".
Полгода с котом: Выдаёт коту вкусный корм по праздникам.
Год с котом: Каждая суббота - праздник.
Полтора года с котом: Кот выбил себе вкусную баночку в качестве обязательного второго ужина.
Сегодня: "Боже какой ужас!!! Я забыл купить котику его баночку! Он же будет нервничать и переживать. Ты не хочешь сходить в магазин, а?"

Когда Карась официально стал нашим семейным котом, Лёша почувствовал на себе ещё больше ответственности за его рацион. Как-то раз у него выпали на работе дежурства и всю неделю он приходил домой на час позже. Поэтому прямо с порога Лёша начинал допрос с пристрастием:

- Хищника кормили? Как нет?! Что значит, спросил бы лучше, поела ли я! Ты захочешь, сама поешь, а Карась тварь бессловесная, у него лапки!

А если сказать, что кота уже кормили, то Лёша уточнял, точно ли кормили и ещё долго приватно беседовал с Карасём, не вру ли я, как та злая мачеха у Джеймса Гринвуда. Карась, конечно, говорил, что вру и выбивал себе дополнительный праздничный паёк.

Причём раньше, когда Лёша выдавал Карасю очередное лакомство, он хотя бы каждый раз придумывал новый повод. То мы уходили надолго и у котика стресс, то сегодня шабат и положена праздничная трапеза, то международный день ежа, то последний день лета, то первая пятница на неделе. Слушать было реально интересно, я вспоминала своего бывшего однокурсника, который паталогически не мог не опаздывать на пары. При этом преподавателей он покорял своими творческими отмазками, каждый раз сочинял что-то новое и никогда не повторялся. Например однажды он опоздал, потому что трамвай сошёл с рельсов и упал. Когда ему сообщили, что в упавшем трамвае совершенно необязательно сидеть час, он резонно возразил, что трамвай упал дверцей вниз. Вот и у Лёши всегда в запасе что-то оригинальное, пока наконец ему это не надоело и он не заявил, что отсутствие вкусностей лишает кота единственной радости. И под моё возмущение унёс Карася на кухню.

Иногда они решаются на откровенный бандитизм и организуют ОПГ. Так, например, недавно я сидела и ела мороженое, вкусный вафельный стаканчик. Делиться, разумеется, отказывалась наотрез, потому что самой мало. А эти двое играли в "Миссия Невыполнима", Лёша высоко поднял Карася, крепко ухватил его за задницу и стал медленно спускать вниз прямо на моё мороженое, ну вот как Тома Круза на верёвочке. Ещё и напел мелодию из фильма! Карась сделал смачный лизь от мороженки и оба с топотом убежали, вполне довольные собой. Взрослые, между прочим, люди.

То есть как вы понимаете, на этот раз с диетой у нас как-то не задалось. Одно время я думала, что тут поможет извечное "что люди скажут", поэтому решила использовать соседей в качестве последнего довода. Тут надо сказать, что нормальные люди выбирают жильё по принципу "зелёный район, рядом поликлиника, близко к работе". Мы же просто шли на просмотр квартиры, увидели в окне дома котика в гамачке, поняли, что кот-френдли дом просто не может быть плохим и решили тут жить. Хозяевами кота оказались две милые китаянки, с которыми мы быстро подружились и регулярно показываем друг другу котов. В буквальном смысле, вот иду я домой, встречаюсь у лифта с соседками, они меня останавливают и выносят кота, чтобы полюбоваться его, кота, красотами. Соответственно мне ничего не остаётся, как поступать точно также, хватать Карася в охапку и гордо предъявлять для восторженного любования. Карась очень быстро смекнул, что соседки это не только приятные люди, но и источник вкусных закусок, поэтому очень рад такому вниманию. И вот как-то раз в процессе взаимного восхищения котами я пожаловалась, что Карась не похудел, по-прежнему толстый, а Лёша никак не способствует соблюдению диеты. На этих словах соседка закрыла Карасю ушки, чтобы он не слушал такие ужасы, потому что это вредный ветеринар толстый и жирный, а Карась стройный и красивый. Так я поняла, что помощи мне не видать и с китайской стороны.

Таким образом дрессировка нас обоих идёт своим чередом, я всегда готова растерять всю строгость и покормить Карася, а Лёша так и вообще бежит по первому мяву. Карась же проявляет чудеса изобретательности и ежедневно приводит нам новые аргументы для дополнительного кормления. А недавно мы поняли, что бывают собаки Павлова, а у нас кот Шуберта. Наша стиральная машинка в конце цикла стирки исполняет "Форель" Шуберта. При первых же звуках резвящейся форели Карась мчится на кухню. Потому что стиральная машина у нас на кухне и умный кот знает, что сейчас кто-то обязательно пойдёт за бельём. А если человек уже пришёл на кухню, неужели ж окажется таким бессердечным, что не даст котику вкусняшку?

Чтобы более эффективно давать эти самые вкусняшки, Лёша недавно впервые в жизни самостоятельно сходил в зоомагазин. До этого мы всегда ходили вместе и Лёша исполнял только роль водителя тележки. А тут пошёл сам. Хожу, говорит, как по музею, задаюсь вопросом, где свернул не туда и почему мой кот жрёт лучше меня. В итоге он принёс Карасю мешок вкусных ништяков, весь вечер читал вслух названия и громко возмущался:

- Вот я на ужин буду макарошки с сосисками есть! У тебя на ужин овсянка! А у Карася французская курица в соусе! Фрикассе с индейкой и овощами! Сочное мясо птицы! Нежный тунец! Сезонная форель.. *всхлип*... с садовыми травами!!! *Яростно* Я тоже хочу форель и именно с садовыми травами!

И аппетитно захрустел скромной сосисочкой.

В связи со всем написанным выше потихоньку статная фигура Карася снова округлилась и морда приобрела мечтательное выражение. Тут нам окончательно стало ясно, что дальше так дело не пойдёт и надо брать себя в руки. Мы снова достали кухонные весы, мерный стаканчик и заказали сгоняющий жиры диетический корм. На этот раз на диете мы будем всей семьёй, а вместе всё-таки легче и веселее. Ну, по крайней мере я очень на это надеюсь.

Товарищи, минуточку внимания. Я понял, что вы все тут у меня неправильно зеваете, а ведь это очень вредно для здоровья!

Решил вас научить, как хорошо и грамотно зевать.

Займите, пожалуйста, удобную позицию и разиньте хряцальники вот так.

А теперь разиньте, пожалуйста, котлетоприёмник, как будто сейчас арбуз заглотите, расправьте ухи в разные стороны, сделайте ыыыть, мяукните и зевните прямо во всю ширь!

Молодцы!

Сегодня я поведую вам о страшных ущемлениях, которе творят беззаконно над Карасём:

Вкусный корм дают только два раза в день

Не дают тыгыдыкать

Выгнали со стола

Ходил по плите, получил по жопе

Выключают батареи

Дают мало УП

Злая рука сделала щип за жопь

Не дали облизать крышечку

Назвали шерстяной скотиной

Закрываются в туалете

Не дают драть диван

Облизывал ботинок - невкусно

Не дают снимать человекам линзы языком

Мой работодатель продолжает наивно верить в то, что я инженер. Каждый раз, когда я принимаю очередное талантливое решение, позорящее звание инженера, думаю, что меня пора гнать и из гуманитариев. Одним из таких отличных решений было купить икеевскую кровать-чердак. Во время покупки у меня была только одна мысль "какая же красивая и удобная кровать". Мысль о коте мне в голову почему-то не пришла. Поэтому мне показалось довольно странным напутствие моего приятеля Нико:

"Кровать-чердак, значит, покупаешь? Удачи твоему коту в альпинизме!"

К чему это он?

Фото-спойлер:

Впрочем, о моей гениальности можно судить ещё по одному факту. Нормальный человек сначала заказывает новую кровать, а потом избавляется от старой. Мысль о том, что мне ещё понадобится на чём-то спать пришла мне в голову, когда последний кусок кровати был отволочен на помойку. Неделя на полу в обнимку с котом убедила в мысли о том, что разделение людей на красивых и умных не учитывает мою специальную категорию.

С покупкой кровати связан ещё один прикол. Дело в том, что эту кровать, видимо, постепенно снимают с производства, уже не продают модель в чёрном цвете, да и белую тоже попробуй купи. Кровать кокетливо появлялась в наличии на других концах страны, причём очевидно что её наличие зависело только от одного фактора, не менее 300 км от дома. Кровать надо было ловить. Когда мне надоело регулярно заходить на страницу кровати, пришлось написать скрипт, который стал дёргать за меня наличие. В итоге удалось попасть в окно где-то минут на пять, когда кровать подмигнула в местной Икее. Заказ, оформить заказ, оформить доставку, готово. Судя по всему, это была какая-то ошибка, потому что кровать мне в итоге везли за 300 км, да ещё и интересовались, вдруг я всё-таки передумаю.

Так что для тех, кто после этого поста решит купить такую кровать себе и коту, во-первых поспешите, а во-вторых настоятельно рекомендую внимательно читать инструкцию. На первой странице там нарисована картинка, два весёлых мужика и один грустный. Грустный мужик перечёркнут крестиком. Это не значит, что кровать не для грустных, это значит, что собирать её надо только вдвоём. Просто поверьте на слово, её действительно надо собирать вдвоём. Дело даже не в том, что она тяжёлая (а она тяжёлая), а в том, что она здоровенная и очень неустойчивая во время сборки. Рано или поздно вы дойдете до момента, когда придётся балансировать на весу всеми четырьмя опорами, которые разъезжаются в разные стороны, как ножки у новорождённого телёнка. Наличие помощника избавит вас от мыслей про бессмысленную смерть под кроватью.

В конце концов кровать была собрана, матрас уложен и тут до меня дошли пророческие слова Нико. А действительно, как кот будет забираться наверх?

Неделя прошла в каком-то угаре. Карась орал внизу, чтобы его срочно подняли наверх, потом орал уже наверху, чтобы его спустили вниз. У меня появилась светлая мысль использовать матрас от раскладушки. Коту предполагалось скатываться по матрасу, как с горки. Кот довольно быстро понял, что с кровати можно прыгать на торец матраса, но вот что делать дальше он так и не сообразил, поэтому просто орал, уже сидя на матрасе.

- Памагите, снимите, опустите!

Так как система типа "матрас-кровать" показалась слишком сложной, от матраса пришлось отказаться.

Следующая идея была задействовать табуретку, установленную на подоконник и закреплённую с помощью двустороннего скотча. При виде этой конструкции у кота был такой удивлённый вид, что мне сразу вспомнилось, как в детстве мне очень хотелось залезть на чердак на недостроенной даче. Мама тогда подошла к этому вопросы очень серьёзно, примотала ко мне ремнём две подушки и сверху зачем-то надела дедушкину зелёную кепочку. Мне стало очевидно, что в такой эпипировке у меня точно нет шансов не грохнуться с лестницы, поэтому пришлось на время забыть про чердак. Карась драл табуретку и орал, чтобы его подняли наверх, там интересно.

Потом мне пришла в голову идея лифта системы "ведро-лебёдка". Так и виделось, кот орёт снизу что-то типа "Рапунцель, спусти свои волосы вниз", а я спускаю вниз ведро. Неплохую в принципе идею запорол кот, наотрез отказавшись залезать в ведро.

Вообще процесс осложнялся тем, что Карась много и с удовольствием пьёт к вящей радости ветеринара "котам на сухом корме надо больше пить", причём делает это исключительно из здоровенной миски, стоящей на подоконнике. За ночь кот несколько раз ходит на водопой, пугая неподготовленных людей зловещими хлюпающими звуками. Поэтому спуск и подъём к кровати должен был быть максимально простым, чтобы Карась в любой момент мог сходить попить.

Пришлось снова забыть о том, что системный инженер как морская свинка, никакого отношения ни к морю, ни к свиньям и заняться поисками архитектурного решения. Вот примерно такого:

При этом надо учитывать, что окно должно свободно открываться на проветривание. В принципе неплохая идея, если только не пытаться представить себе, как коту делать боевой разворот к миске. Это ведь или пятиться кормой вперёд, или пытаться забираться в дырку на спине, подтягиваясь на передних лапах. Конструкция представлялась мне довольно сомнительной.

Потом ко мне присоединился Нико. Его инженерный проект отличался большей оригинальностью и состоял аж из трёх вариантов:

1. Лесенка с дыркой, вид сверху, ступеньки расположены на разной высоте для удобства переставления лап.

2. Боковая лесенка рядом с окном, маршрут получается длиннее, но не надо кувыркаться.

3. Просто слегка переработанный мой вариант, который наглядно объясняет, что окно я хрен открою.

В принципе мы остановились на первом варианте, обсудили материалы и чем лучше присобачивать ступеньки, клеем или саморезами. Остановились на клее, чтобы кот не повредил подушечки.

Потом мне вдруг вспомнилось правило интернета номер 34, какое бы извращение вы не придумали, про него уже сняли порнуху. Вряд ли наша кошачья лесенка такая оригинальная, наверняка кто-то уже изобретал такие конструкции. Оказалось, что кошачьих лесенок в мире существует чёртова туча, на любой вкус. Самый простой вариант, обычно такие лесенки используют для выгула кота с балкона:

Отличная штука, только вот за 200 с лишним евро мне проще всю ночь носить кота на руках вверх и вниз.

Оставался вариант с художественным выпиливанием по доске, возможно с использованием сизали в качестве перил.

А потом начало происходить странное.

Кот, понимаете ли, начал телепортироваться прямо на кровать. В первую ночь мне показалось, что я схожу с ума. Засыпаю, точно зная, что кот спит на кресле внизу. Просыпаюсь от того, что кот недовольно двигает мою ногу, мол, согни колени, мне лапы вытянуть некуда. Логично было предположить, что кот самостоятельно научился альпинизму. Пришлось тут же его изловить и потребовать продемонстрировать свои навыки.

Я: Кот, давай лезь наверх.

Кот: Я не могу, у меня лапки!

Кот был вполне убедителен.

У меня начали закрадываться мысли о том, что я хожу во сне, беру кота, лезу с ним наверх, засыпаю.

Через несколько дней Карась был пойман с поличным при вполне бодром штурме лестницы. Когда Штирлиц понял, что спалился и больше его на ручках поднимать не будут, он был огорчён, но не сломлен. Ведь спускаться вниз он по-прежнему не мог, слишком большая высота между верхними ступеньками.

Ну, по крайней мере он очень старался меня в этом убедить.

Правда.

Мог долго сидеть и орать наверху, чтобы его сняли. Выразительно махал передней лапой, мол, ты что, не видишь, мне никак не слезть.

Стопка с моими набросками самых навороченных кошачьих лестниц только росла. Карась сидел наверху и орал белугой.

Потом у нас снова началась телепортация, правда, в этот раз было достаточно одного раза.

Кот: *залез на кровать и сидит*

Я: *начинаю есть*

Кот: Ооо! Едят! Без меня! Памагите, снимите, спасите!

Я: *продолжаю есть*

Кот: Сука, всё сам, всё сам *спокойно слезает вниз*

Убедившись в том, что орать теперь бесполезно, кот перестал скрывать свои навыки альпинизма. Шарашится по лестнице аж бегом вверх и вниз, в том числе в приступе ночного тыгыдыка, когда обязательно надо десять раз прыгнуть на кровать и с кровати. Спокойно несколько раз за ночь спускается попить.

Наблюдательный пункт и та самая царь-миска:

Плюсы альпинизма: Не надо заморачиваться с лесенкой.

Минусы альпинизма: С лесенкой заморачиваться всё-таки надо, потому что основная лестница теперь постоянно оккупирована. Кот там сидит, кот там отдыхает, у него там многоуровневый наблюдательный пункт за белками. Иногда его просто прикалывает вскочить на ступеньку, когда ты собираешься спуститься вниз. Попытка переступить через кота пресекается кусем в пятку.

А сверху Карась всё равно орёт. Просто потому, что это прикольно, радостно орать сверху.

Да, я альпинист, как бы говорит нам кот Карасик. А чего добился ты?