Реконструкция доспехов Индо-Персидского стиля Позднего Средневековья


Наконец-то нашлось время продолжить рассказ о съемках в индийском фильме The Greatest of All Time (G.O.A.T), или «Величайший на все времена» в русском переводе. На этот раз расскажу о погоне на мотоциклах, которую мы устроили на улицах Москвы.
Итак, первое видео – это полная погоня, здесь я в кадре мелькаю с моим напарником Сергеем Дурневым.
Чтобы вы не перепутали, вот это мы на мотоцикле. 😉
Если нет желания смотреть всё целиком, есть еще вот это видео (здесь только мой с Серёгой полет через автомобиль).
Как и предыдущую драку, столкновение снимали частями. Честно говоря, когда я в свое время смотрел раскадровку этой погони, сразу подумал, что летать должен я. Очень хотелось бы попробовать это сделать вживую… Хотя, конечно же, так эффектно бы не получилось.
Порядок съемок был такой. Сначала мы с дублерами отрабатывали наши проезды на мотоциклах и выезд машины, далее снимали подъезд до автомобиля с героем за рулем мотоцикла. Точнее, герой объезжал машину на не очень большой скорости, а мы слегка врезались в колесо авто, при столкновении делая заход на вылет из сидений.
Вот видео с одной из репетиций:
Было снято несколько кадров – два или три с индийскими дублерами-каскадерами. Эти ребята носились прилично, так что было повеселее. Потом два или три раза проехали с героем. А вот далее в ход пошел риггинг – специальные жилеты и веревки.
Теперь уже с места по команде режиссера нас выдергивали и роняли на маты. Да-да, всего лишь на маты, а не на асфальт. ☹
Первый дубль был очень хороший, но страхующие ребята перестарались – и некоторые из них влезли в кадр, пришлось переделывать.
Вот, кстати, видео этого дубля.
Сделали еще пару раз для закрепления, а затем снимали уже чисто падение на асфальт.
Вроде ерундово, но пришлось повторить раза три. И в первый раз остальные мотоциклисты нам чуть по ногам не проехались. Они изначально не видели нашу точку прихода, а приходилось объезжать машину.
Вот такая история получилась.
Классно было покататься по Москве! Конечно, пострелять в реальности не дали, но и так было неплохо. Проезды снимали долго, камеры вешали и на нас, и на колеса мотоциклов, так что приходилось раскорячиваться так, чтобы ногой не сбить камеру. Ездили с камерой за нами, перед нами и т. п.
В одном из дублей Сергей мне сказал, что мы проехали мимо Павла Деревянко, который снимал нас на телефон. Кого только не встретишь на улицах Москвы. 😄
В общем, было очень весело. Во всяком случае, мне.
Всем безопасных поездок!
Предварительно пишут, что без погибших, но как-то сомнительно.
Более 166 лет назад, 29 марта 1857 года, с выстрела солдата 34-го Бенгальского туземного пехотного полка Мангала Панди в лейтенанта Генри Блау началось Великое индийское восстание против британских колонизаторов. А поводом для него, как известно, стал коровий жир, которым для лучшего скольжения по нарезам пропитывали бумажные оболочки патронов к винтовкам Энфильда образца 1853 года.
Получив эти винтовки взамен старых кремневых мушкетов "Браун Бесс", солдаты-индуисты, конечно же, не могли стерпеть столь циничного надругательства над священным животным. Их благородное негодование разделяли и местные солдаты-мусульмане, так как прошел слух, что, помимо коровьего, британские кафиры используют для пропитки патронов свиной жир.
Разумеется, истинный правоверный не должен даже прикасаться к таким патронам, уж не говоря о том, чтобы их обкусывать, как того требовала технология заряжания дульнозарядных винтовок. А если офицер этого требует, то лучше его зарезать, чем совершить куда более тяжкий грех, взяв в рот свинину.
Таким образом, "нечестивые" патроны стали катализатором восстания, в результате которого, согласно оценкеисторика Амареша Мисры, за несколько лет было убито в боях, казнено или умерло от голода и эпидемий почти 10 миллионов индийцев. Только восставших сипаев (солдат туземных войск) погибло более 100 тысяч. Англичане, не считая непальских гурков, сикхов и армий индийских князей, сохранивших верность британской короне, потеряли убитыми и умершими от ран от 11 до 15 тысяч человек.
А ведь всего этого могло не быть, если бы злосчастные боеприпасы смазывали каким-нибудь минеральным маслом, например, вазелином, не вызывающим идиосинкразии ни у каких религиозных конфессий. Но в 1857 году таких масел еще не было, их выпуск начался только в конце следующего десятилетия.
Снимает на 1 этаже квартиру индус какой то. Притащил даже семью.
Засранцы ещё те-жалуются соседи.
И тут индус расхреначил целую трёхлитровую банку мёда возле почтовых ящиков. А там как раз выемка и если не убрать, то растечётся по всей прямоугольной площадке.
На беду индуса, это всё видел старший по дому и здоровый такой мужик, проживающий в доме - майор росгвардии. Какую должность он там занимает - хз.
Сперва он вежливо попытался объяснить, что если нагадил, хоть и нечаянно, то будь добр собери-пока не растоптали по всему дому.
Ко всеобщему удивлению индус начал быковать по- русски, дескать не принято у его касты заниматься столь грязным и унизительным трудом.
В результате кратковременной перепалки и нотации, индус отхватил пару конкретных лещей и обещание, что праздники он проведёт в камере за хулиганку, а ещё возможно нагрянут гости из мигрантской службы с органами опеки впридачу, чтоб жизнь мёдом у индуса не казалась.
И что вы думаете - спустя каких то 15 минут, площадка была «вылизана» до блеска всей семьёй индуса.
Старший по дому, дедок михалыч, долго потом причитал вслух-а ведь так можно было и весь Ганг отчистить, просто п. здить их, засранцев, нужно чаще...
А то придумали себе касты там разные)))