Представьте себе, что вы редактируете журнал. Никаких сельскохозяйственных газет, простите, Марк Твен - наш рассказ имеет место сто лет спустя.
Ваш журнал посвящён всему новому - технологии как раз бьют ключом, кризисы в индустрии не видны на горизонте, “проблема 2000” - далеко не из первого разряда, а финансовые графики летят вверх.
От кого вы будете ожидать получить статью, посвящённую одному из самых прогрессирующих мест на Земле?
Разумеется, это должен быть журналист, человек с редким нынче даром - видеть хорошее, который прокатится по Сингапуру, отметит бережное отношение к старой природе острова, его прогресс, его виды, расскажет о том, как живётся в этом месте и как его жители чувствуют себя уверенно…
В общем, вам нужен человек, который умеет описать любое место, как Диснейленд, этакий Мистер Эндорфин, который может радоваться всему и вся.
А если нужно описать “Диснейленд со смертной казнью” (далее кое-где в тексте - “ДССК”)?
Журнал Wired, октябрьский выпуск 1993 года. На обложке - автор статьи, о которой я веду речь.
Тогда нам нужен один из основоположников целого жанра, человек, который сумел облечь страх технологий в текст, автор “Нейроманта”, “Джонни Мнемоника” - и ещё нескольких десятков фантастических произведений, человек, который дал нам литературную основу киберпанка - Уильям Гибсон.
До этого Гибсон не писал ничего о реальности, которая нас окружает, “Диснейленд со смертной казнью” - его первый опыт в публицистике, вызвавший огромный резонанс. Из простых последствий - журнал “Wired” был запрещён в Сингапуре после публикации этого текста. Бан, конечно, уже снят, но вот информацию, когда это произошло, мне найти не удалось (может, запросы я неверно формулирую).
Статья, если что, так и называется: “Диснейленд со смертной казнью”. И на то есть причины, которые в тексте статьи упоминаются напрямую.
“VR никогда не будет выглядеть реальным, пока они не научатся добавлять в него немного грязи” - Гибсон приводит эту цитату прям перед рассказом о прибытии в Сингапур.
В аэропорту - пугающая чистота, ни пылинки, снаружи терминала - всё бриллиантово-зелёного цвета, и всё представляется идеальными подобиями вещей. Только облака здесь скроены не по линейке.
Таксист предупреждает о том, чтобы не мусорить - и усмехается, когда на вопрос о цели визита Гибсон отвечает: “Удовольствие”.
Улицы города вычищены - даже исторические здания времён английского подданства еле видны в череде стеклянных фасадов новоделов.
Только тут и там остались какие-то символы прошлого - подставка для ароматических палочек в современном магазине, зеркало напротив входа, отпугивающее нечисть, ржавая велорикша, пристёгнутая цепью к новёхонькому стальному ограждению.
Лучший показатель, если говорить про “остатки архитектуры” - это то, что либо фотографии старой застройки сделаны крупным планом, либо на фоне всегда видны небоскрёбы.
Все одеты в едином стиле, подборки музыки в магазине CD единообразны - и, по мнению автора, унылы: “в этом магазине не вызвали бы удивление мормонские миссионеры, подбирающие что-нибудь на свой вкус”. Книжные магазины тоже оборачиваются разочарованием - Гибсон подмечает, что, если местный орган под названием “Отдел нежелательной пропаганды” счёл его книги недостойными полок, то он точно оказался в хорошей компании. Газеты - местные органы пропаганды, а по телевизору идут сериалы об идеальной семье.
Гибсон сравнивает всё происходящее с американским 1956 годом. Война выиграна, средний класс процветает, проекты амбициозны, а правительство готово бороться с тремя головами дракона-развратителя: коммунизмом, проституцией и запрещёнными веществами.
Гибсон, говоря о 1956, имеет в виду американскую культуру “белого заборчика”, в которой важна внешняя картинка благополучия и удовольствия от жизни.
В Сингапуре даже свидания проходят по государственной программе. Гибсон, кстати, в целом не выступает против этого, но его порядком смущает, что, если отказаться, то могут и работодателю об этом сообщить.
Да, в этом городе всё новое и свежее, поезда ходят по расписанию - но сам автор сравнивает его со Швейцарией. Город-часы, в котором механизм отлажен - и не допускаются те детали, которые могут нарушить его работу. В этом городе не хватает креативности. В этом городе всё развивается, но механически, словно без человеческого участия.
Из развлечений у жителей города - только шопинг в магазинах, где ассортимент мало чем отличается не из-за дефицита, а из-за нежелания отходить от нормы - и еда, которая, конечно, прекрасна…
Но всё это чудовищно скучно. Город чуть ли не трескается от своей новизны, город боится показаться не новым. Этот город боится отстать в чём бы то ни было.
И он готов убивать за это право. Как и во многих других, не очень-то сказочных королевствах, через повешение.
Гибсон рассказывает две истории о судебных процессах надо людьми, которые приговорены к смертной казни за прибытие в страну с запрещёнными веществами в больших объёмах.
Малаец, который говорит через двух переводчиков о том, что не знал, что этого делать нельзя - и голландец, который говорит о том, что “не имеет никакого понимания, как это у него оказалось”.
Гибсон пишет о том, что в случае голландца, который был в Сингапуре только ради пересадки на рейс до Афин, местная власть могла бы быть и менее жестокой.
А сам автор, узнав о вынесении смертного приговора, решает уехать из Сингапура. Он надевает рубашку, о манжеты которой можно порезаться - настолько она отглажена персоналом отеля, несётся на такси, которое пролетает перёкрестки на красный, потому что, по словам водителя: “Для полицейских ещё рано”, но их час наступает в аэропорту, где Гибсон замечает лежащую на полу салфетку и начинает её фотографировать.
Заканчивается статья в аэропорту Гонконга - с видом местных трущоб, которые всё обещают снести - да никак не снесут, прямо возле взлётно-посадочной полосы. Гибсон с радостью смотрит на ряды окон, которые без всякой системы расположены на стенах домов - и, наконец-то, расслабляет затянутый ещё в Сингапуре галстук вокруг своей шеи.
Международный аэропорт Гонконга.
Теперь, после пересказа статьи, я приведу личное мнение, которое возникло после её прочтения.
Гибсон сам ссылается на свой пессимизм в тексте, но не отметить желание “искать грязь” я не могу. Да, он говорит, всё в этом городе работает, и всё четко, и чисто, и благоустроено, но…
Может, конечно, это ещё киплинговское “Запад есть Запад, Восток есть Восток, и им не сойтись никогда”, может, это мнение человека, который не готов к настолько иной культуре, может, писатель, пишущий о будущем, в котором ему не хотелось бы оказаться, почувствовал, как оно будет выглядеть на самом деле…
Но, если один из “азиатских тигров” решает вести охоту на людей, то почему они сами заходят в его охотничьи угодья, зная, что туда нельзя?..
Если людей, живущих в этом месте, устраивают эти правила игры?
Если мир, на самом деле, более многогранен - и в будущем, которое пытается в своих книгах предсказать Гибсон, его герои и его ситуации - исключение, а не правило?
Вид на “Диснейленд со смертной казнью” днём.
И, в заключение, об одной интересной детали.
Как я писал выше, в 1993 году, после выхода статьи, журнал Wired был забанен на территории Сингапура.
В 2008 году статья “Диснейленд со смертной казнью” была включена в состав программы “Развитие Сингапура” на курсе “Письмо и критическое мышление”.
Возможно, Гибсон всё-таки посетил страну выученных уроков.
____________________________
И, по традиции, спасибо за прочтение!
Сразу предупрежу, если захотите меня фактчекнуть по содержанию статьи - она, разумеется, и сильно сокращена в пересказе, и выделены в ней какие-то логические точки, которые, впрочем, сам Гибсон выделяет по ходу повествования, а ещё, дополнительно - я не нашёл перевода на русский язык, поэтому все возможные ошибки в пересказе можете смело относить на мой счёт, переводчики или ИИ в этом не замешаны (кроме слова trishaw - это, оказывается, “велорикша” на английском)
Ну, я же говорила, что это ещё не конец и была права. Тут предупреждение, в процессе пострадали лошади. Постараюсь написать как можно более оптимистично, но должна предупредить, обнова дяди Дебила достаточно мрачная. Оставлю это на самый конец, поэтому, если вы любите лошадей, возможно лучше не читать ту часть.
[Пропущу то, что было ранее]
Стоит начать с мамы, так как эта часть самая короткая. Мама попала на зону, поняла, что такая жизнь ей не подходит и решила выпилиться, купив какую-то дурь, не знаю какую, и словила передоз. Ну или она решила: 'В чужой монастырь со своим уставом не ходят, так что ширнёмся тем, что кто-то пронёс в заднице' и в результате её знатно пропердолило. Сейчас она в больнице, я не знаю особо что к чему или что произойдёт после выписки, так как в полиции говорили об отправке в психушку, в чём она сильно нуждается, согласна. Несмотря ни на что, желаю ей здоровья и надеюсь, она получит необходимую помощь, либо желанное внимание. Верю ли я в то, что это была настоящая попытка суицида? Не очень, но меня тоже растили нарциссы, поэтому я всегда скептически отношусь к попытками самоубийств нарциссов. Вне зависимости от этого, надеюсь, ей помогут.
Наверное вы спросите, как я узнала про передозировку матери? Ну, в субботу у моей двери появился тот самый вундеркинд, пьяный в стельку и в итоге провёл ночь в комнате для гостей. Он был прямо в дрова, прошёл при мне все стадии опьянения: сначала злился, потом рассказывал, как сильно меня любит, потом предлагал тройничок со мной и Брюнеткой, а потом отрубился на гостевой кровати, мы с девушкой подстелили под него пеленку, чтобы защитить матрас на случай внезапного открытия клапана и оставили его там отсыпаться. Настало воскресенье и ему стало хуже, инцидент Дяди Жопы произошёл на следующий день после передозировки мамы, поэтому бывший был в шоке. Смотрите, он как птенец, только выпавший из гнезда, он пока не умеет летать, не знает, как добывать еду самому и будет съеден кошкой, оставшись без надзора. Я ему сочувствую, правда. Он просто попал в эдакий капкан безумия, поставленный дядей и мамой. Конечно, он совершал ошибки, как и я.
Он такой наивный, мне не стоило вообще с ним сходиться, мы никогда не подходили друг к другу, но у меня был траур, а он был добрым. Теперь у него нет выбора, кроме как перестать быть маменьким сынком и у него получается. Мы нашли ему онлайн-психолога, потому что у университетского огрооооомная очередь. Он искренне верил, что мать решит все проблемы своего драгоценного сына, он искренне верил, что дядя поступит так, как поступил он. Он много плакал и нам с Брюнеткой пришлось приложить немало усилий, чтобы его успокоить. Но теперь, его жизнь разделилась на "до" и "после", он подумывает перевестись на юг, чтобы жить с сестрой. Она по сути просто взрослый человек, который сжёг все мосты с мамой, соседство с ней пойдёт ему на пользу. Но это его путь. Желаю ему добра и поверьте мне, тот факт, что его бывшая и любовница стали парой, заставили его посмеяться, даже несмотря на злобу. Думаю теперь, пожив какое-то время без злобного советчика, к нему вернулось чувство здравого смысла. Отныне могу надеяться только на лучшее для него.
Мы с Брюнеткой? Ну, мы вместе, она безумна, я безумна, у нас обоих отвратительный вкус в мужчинах, оно как-то само завязалось. Мы вместе около двух или трёх недель, но это приятно и расслабляюще. Она не такая скандалистка, как я сперва думала, ей драма нравится так же, как и остальному реддиту, но она очень добрая и уравновешенная. Посмотрим. Я не рассчитываю на любовь до гроба, но она заставила меня снова почувствовать себя сексуальной, это настоящий подвиг, так вам скажет каждый, кто боролся с раком. Сейчас она то, что мне нужно и она нравится моей кошке. Хотя я пока не познакомила её с племянником, уверена, что многие реддиторы будут рады слышать, что Племянник проходит психотерапию и всё было бы прекрасно, если бы не ветрянка! Бедный ребёнок выглядит так, словно проиграл битву с пчелиный роем. К счастью все мы, взрослые, переболели ею в детстве, поэтому теперь в безопасности, хотя от каждого взгляда на него, вся начинаю чесаться.
Котоналог (п/п - ссылка не открывается). Кошка и её дочка в котячьем режиме. (Чёрная и Белая мои, Коричневая – моего отца, но это мама моей кошки). Если насытились, можете закончить на этой милой ноте.
Впереди грусть – Дядина обнова
Дядю Гниломозга выпустили, он согласился заплатить за шины и я взяла деньги, потому что я бедная отличница, а тут такое! Через суды деньги шли бы гораздо дольше, этот вариант был в разы проще. Сейчас он под стражей, так что перейдём к той самой части истории. У меня есть старшие братья, по сути бесполезные куски человечины, которые любят играть в Плейстейшн и кататься на лошадях. Дошло до того, что без геймпада или лошади я их не узнаю. Они не такие высокие, поэтому они жокеи. Забавный факт о жокеях, они чертовски сильны для своего роста. Поэтому Дядя Борзой решил, что если он не смог разделаться со мной, отыграется на моих братьях, потому что он определённо взрослый мужчина, а не старшеклассник. Я уже писала о том, что этому узкому графину с застоявшейся водой под 40? Но, будучи трусом, он не собирался вступать в открытый конфликт с двумя маленькими, пипец сильными геймерами. Нет...
Сверхразум решил дождаться, пока они, вместе с группой других наездников, будут возвращаться с прогулки, выехать сзади и начать сигналить. Для тех, кто не знает таких простых вещей, так делать не надо, лошади легко пугаются, встают на дыбы, лягаются и как правило убегают. Если вы сделаете это перед нею, возможно из-за того, что она будет вас видеть, она испугается, но всё же останется управляемой, им уже больше года, так что они привыкли ходить по дорогам, но подходить сзади и пугать их – очень плохая идея. Грустный-грустный факт о лошадях, перелом ноги очень трудно вылечить, приходится оставлять лошадь на несколько недель в конюшне и по сути не давать им заниматься обычными делами, это сложно, дорого и долго. И это в случае, если вообще возможно срастить кость.
Что касается профессиональных скаковых лошадей, в большинстве случаев перелом для них смертелен, так было во время мести этого отвратительного придурка, она побежала, попала в канаву, упала и на этом всё кончилось. Приехал ветерирар и усыпил лошадь на обочине, из того, что я узнала от моих разочарованных братьев, у неё кость торчала наружу и любое движение причиняло ей невыносимую боль. Я не спрашивала о других деталях, точно знаю, что если бы полиция не приехала за этим мешком с костями, его бы превратили в кучку компоста. Я живу там, где очень много лошадей, тут единственное, что может быть хуже причинения вреда лошади, это причинение вреда ребёнку и поверьте, в таком случае вам лучше убегать из города, сверкая пятками.
По чьей-то милости, никто серьёзно не пострадал, одна девушка вывихнула плечо, но хуже ничего не было. Дядя подонок был арестован по множеству статей, включая опасное вождение, покушение на убийство, жестокое обращение с животными, проживая здесь, ты не можешь не знать, как вести себя рядом с лошадьми, просто не можешь. Там сейчас всё застопорилось и я никак не могу на это повлиять. Ещё он сказал что-то вроде 'Не пришёл бы за её братьями, если бы она не была такой с*кой', но это из третьих или четвёртых уст, так что не могу сказать, правда это или нет. Как вы можете себе представить, я в ужасе от всей этой ситуации, ещё и лошадь жаль. Я очень жалею, что не выдвинула все обвинения, но его бы выпустили в любом случае, так что не уверена, было бы всё по-другому. Мне ничего высказано не было, братья просто очень злы из-за того, что я ничего им не сказала, кто знал, что они станут так сильно обо мне беспокоиться? Теперь Братья Медведи вышли на охоту.
Пока что это всё, к сожалению это не такое лёгкое обновление, как вы все думали, но даже я не смогу забавно это описать. Это просто одна из таких недель и я слишком измотана, чтобы даже пытаться. Но увы, сомневаюсь, что это конец, так что я напишу новое обновление, если что-то произойдёт и возможно, если вы будете хорошо себя вести, награжу вас парой историй о своей охреневшей маме-нарциссе и её выходках. Например о том, когда она воровала вещи, отданные на благотворительность, потому что ей они нужнее. Когда она пошла с нами гулять, оплачивая всё картой бывшего, в потом была сильно удивлена, когда тот выгнал её из дома или о том, как умер Санта (п/п - историй нет). А сейчас, как сказал бы Порки "На этом всё, народ"
Думала написать это под первым постом, но поняла, что тогда он будет СЛИШКОМ длинным, так что пишу новый. Кажется это единственный правильный вариант, так как очень много людей мне писали, чтобы узнать, чем закончилось моё свидание в Коста Кофе. И, как подметила моя новая подруга, теперь за этой историей следят как минимум несколько сотен человек, хехе.
[Пропущу краткий пересказ первого поста]
Вы спросите, почему это было глупо? Ну, во-первых, я забыла написать, что Бывший знает, где мой запасной ключ. Поэтому он мог вполне законно войти внутрь, забрать свои вещи и уйти. Без крика и скандала.
Во-вторых, о моей входной двери, на ней красивый витраж розы с металлическими вставками. Рядом с ним обычное окно, такого же размера. Этот гений в лице женщины пытался разбить окно в двери, а не то, что рядом. Прекрасный мужчина, пришедший оценивать повреждения, сказал, что, если бы она попробовала бы разбить то самое окно, у неё бы всё получилось, на двери же стекло армированное.
В-третьих, и об этом я узнала только вчера, эта мать года укусила полицейского. Так что пока-пока, Мамаша, увидимся через 5-7 лет. Из того, что я узнала во время свидания, Мамаша получила маленький милый браслет на ногу до начала суда. Я не знаю деталей, но штош, не мои проблемы.
А теперь к сути. К самому свиданию. Всё было прекрасно, она выглядела прекрасно, я выглядела... ну, собой. Я взяла новый горячий шоколад с карамелью, она – каппучино. Мы сели, я была повёрнута спиной к двери и через несколько минут подруга издаёт очаровательный полу-вздох, полу-смешок. Она начала пялиться на что-то позади меня, поэтому я резко обернулась и угадайте, кого увидела? Если вы подумали про истребителя бисексуалов, вы были правы. Если вы подумали про Дядю багета, вы тоже угадали! Я рассказала бывшему о свидании с Брюнеткой и он, в своей неисчислимой мудрости, решил прийти и попробовать меня "урезонить".
Посмотрела на подругу, та обрадовалась, мы уже выяснили, что она обожает скандалы, а это по сюжету обгоняло Улицу Коронации (это мыльная опера) (п/п - благословите ТС, она вставляет ссылки на Википедию и картинки). Бывший подошёл ко мне, а затем диалог звучал примерно так:
П - бывший, Я - я, Б - брюнетка, ДБ - дядя багет (в прошлом посте есть его описание, поэтому я его так и зову)
П: Мы можем поговорить?
Я: Не думаю, что нам есть о чём разговаривать
П: Нужно поговорить о нас
Я: "Нас" тут нет, ты расстался со мной (п/п - "Кто мы-то? Я здесь один!" Простите, отсылка к великому)
Б: Ну, технически это сделала его мать (ухмылка)
П: Да, но это не значит, что мать меня контролирует, я хочу поделиться своим мнением по поводу наших отношений
Я: Между нами всё кончено. Твоё мнение перестало быть важным после того, как ты позволил своей матери попробовать вломиться ко мне в дом.
ДБ: (агрессивно) Она всего лишь пыталась защитить его вещи от кражи тобой.
Мы с Б закатываем глаза.
П: Смотри, мы оба совершали ошибки, мы можем куда-нибудь отойти и всё обсудить?
Б: Нет, не можешь, она уже забыла об этом и ты портишь наше свидание.
Что ж, в этот момент П выглядел так, будто ему залепили пощёчину, ДБ – будто он хочет залепить пощёчину мне, а я уже начала от этого уставать.
Затем, бывший спросил: "Это свидание? Я думал вы просто тусите вдвоём?"
Подруга ответила за меня: Ну да, выяснилось, что твой магический пенис не смог изгнать гейство и из меня, так что мы решили, а почему нет? Кстати, спасибо за такую прекрасную рекомендацию. (На этом моменте я уже слегка в неё влюбилась)
Отвечаю, она сказала это самым горделивым голосом из возможных, пока я старалась не поперхнуться своими маршмеллоу и это даже не преувеличение.
Бывший запнулся, начал заикаться и часто моргать, словно не мог поверить в то, что слышал. К тому моменту Багет был так зол, что казалось, из его ушей вот-вот пойдёт дым, как в мультиках, но, будучи умной маленькой гренкой, он молчал и одарил нас взглядом, которому позавидовал бы Шелдон Купер(п/п - здесь и далее картинки от ТС). Честно говоря, мне даже слегка жаль бывшего, у него шизофреничка в роли матери, дрищ в роли дяди и полное отсутствие понимания реального мира. Он живёт в своём пузыре из глаженных носков.
Тогда я поняла, что пора уходить, пока ситуация не накалилась, моё свидание со скандалисткой уже спровоцировало дядюшку коромысло и я просто больше не хотела тратить на них время. Я встала и вежливо извинилась перед дорогим дядей, несмотря на всю его нескрываемую злость. Правильно воспитанные британцы могут впасть в истерику, если поведут себя даже на йоту невежливо. Однажды я накрутила себя, потому что случайный водитель мог подумать, что я невероятно груба, ведь я не помахала ему за то, что он меня пропустил! Если честно, я вспоминаю об этом по сей день. Мы ушли и решили взять фиш энд чипс на пляже, вместе с лимонным мороженым (это кстати не мои картинки, всё с гугла). Мы уже собирались ехать домой, как тут...........мой телефон взорвался. Не буквально, конечно, это было бы ужасно. Но древнее зло пробудилось на зов тоски своего драгоценного отпрыска. Там там тааааааааам.
Всё было так же, как вчера: шл*хи, с*ки, пр*ститутки. Из милого: "Я уничтожу ваши никчёмные жизни и сожгу дом дотла." Она на домашнем аресте из-за меня. Я разрушила жизнь её драгоценного диддюлечки. Он у нас – сломленный мужчина, бледная тень самого себя. А я злобная гарпия из ада. "Надеюсь, рак добьёт тебя". Это продолжалось буквально два часа, я включила беззвук и большую часть пропустила, хотя мы часто проверяли телефон, чтобы посмотреть, не иссяк ли поток. Затем, она написала то, отчего у меня упало забрало. Она сказала, что надеется, мой племянник умрёт. Если бы рядом со мной не было Брюнетки, думаю, я бы пришла к ней домой и сделала ожерелье из её зубов. После пары успокаивающих слов, я позвонила милому парню в синем, с которым разговаривала в прошлый раз и решила, несмотря на то, как сильно я устану в процессе, дополнительно выдвинуть обвинения в травле и... он кажется назвал это телефонным террором. Кто знает, уверена, скоро я это выясню.
Он пришёл, когда мы уже были дома, просмотрел переписку, что-то там наколдовал и сказал, что в понедельник мне нужно будет прийти в участок, чтобы заняться остальными делами, о которых я пока не очень много знаю. Если честно, в это время мне казалось, будто внутри меня рыщет яростная львица , которая готова напасть на первого, кто попадётся ей на глаза. То же самое я чувствовала, когда племянник пришёл домой в слезах из-за того, что его одноклассник выкинул его кристалл и тот не смог его найти, я была готова подраться с четырёхлеткой. Вместо этого, я купила ему 16 новых. Моя недавно почившая бабушка, сказала ему, что кристаллы обладают целебной силой, поэтому он хотел постоянно такой носить на шее. Думаю, он так реагировал на горе, он любит сидеть и разговаривать с её прахом, держа кристалл в руке. Это мило, но в то же время немного пугает, недавно он учил её играть в плейстейшн, думаю надо найти ему психотерапевта....или собаку.
Вы думаете, это всё? К Мамаше пришла полиция, бывший знает, что пришли из-за меня. Что ещё можно было сделать?! Милые мои, мы забыли о палке на ножках. Как лучше всего отомстить тому, кто вызвал полицию на твою семью за травлю? Конечно же, проколоть ему шины! Ну, те, кто читали [прошлую сагу] вспомнят мой видеорегистратор. Он реагирует на движения! Теперь его, как и любящую эмоциональный инцест мамочку, арестовали. Этим утром, бывший снова попытался мне написать, на что я достаточно жестоко ответила: 'Залезь обратно в свою маму и оставь, чёрт возьми, меня в покое', после чего быстро его заблокировала и пока всё в порядке.
Вы наверное спросите, что насчёт меня и Брюнетки? Не знаю, зависит от того, сколько драмы ей нужно для пропитания, если она из тех, кто устраивает скандалы каждый день, мы не сойдёмся. Но сейчас она у меня в гостиной, обнимается с кошкой, я напишу, чем всё обернётся после первого свидания.
P.S: так как некоторые спрашивали, я не против, если это появится на Ютубе
Продолжение следует
ЛГБТ, Meta признаны экстремистскими на территории РФ
'Ты Всё Ещё Би? (п/п - бисексуал) Я Думал Ты Выросла Из Этого После Того, Как Мы Начали Встречаться!' Наглая Мамочка порвала со мной за смех над её сыном.
Это уже второй раз, когда измена приводила к тому, что меня бросали, по крайней мере в этот раз всё было очевидно. О первом разе можно прочитать в моём профиле (п/п - нельзя, он удалён. Далее ТС рассуждает о какой-то прошлой серии постов, которую я постараюсь найти).
Итак, я встречалась с этим парнем около 4 месяцев, не совсем мой типаж, так как он был наивным и замкнутым, в то время как моя жизнь была сплошными американскими горками с одним вопросом: как, во имя оладий, я пережила всё то дерьмо?! Он милый и смешной, мы встретились в унике и в основном всё было прекрасно. Была пара красных флагов, например, мать до сих пор гладит и складывает его трусы и носки, но будем честными – тот факт, что молодёжь живёт у родителей, уже никого не удивляет. Просто подумала, что гладить носки немного странно, но эй, это мои ощущения.
Короче, в субботу он пошёл тусить с друзьями, переспал с другой и вчера она написала мне в Фейсбук, просто чтобы сказать: "Прости, я напилась и переспала с твоим парнем, я не знала, что он занят, мне очень жаль". Меня это вполне устраивало, подумала, что написать мне было очень мило с её стороны. Она крутая, мы чуть-чуть пообщались и решили сходить в четверг в Коста Кофе. Мне понравилось с ней общаться и у нас нашлось много общего, но эти отношения чисто платонические. Как я уже писала в прошлых постах, моногамия это не моё, если мы только не договоримся об этом. Я вообще не склонна заниматься сексом, у меня низкое либидо из-за истощения и рака, поэтому, если хочешь этого, а я не готова, можешь поискать у других, мне всё равно. Просто используй презервативы и не встречайся постоянно с одним и тем же человеком, потому что между сексом и отношениями всё же есть разница.
Парень пришёл домой, я мимоходом упомянула нашу переписку и заверила, что не буду возражать, если он с кем-то переспит, но добавила, что просто хотела бы, чтобы в следующий раз это было с презервативом и сказала, что надеюсь, он не будет возражать, если я попрошу его сдать анализы перед тем, как мы снова окажемся в постели. Он согласился, но удивился, как легко я отреагировала. Но мы уже обсуждали мои взгляды на моногамию раньше прежде чем, как начать встречаться, так что для него это не было такой большой новостью, в отличии от прошлого придурка. А потом я пошутила, сказав: 'в следующий раз позови меня, может мы устроим тройничок.' Это было сказано в шутку и 100% ею было, но потом он спросил: 'почему ты хочешь переспать с другой девушкой?'
Вот тут-то и начинается самое тупое. Напомнила ему, что я бисексуал и он ответил ровно то, что я написала в заголовке. Со смущённым выражением лица, он сказал: 'ты всё ещё би? Я думал ты выросла из этого после того, как мы начали встречаться?' И добавил: 'мама сказала, что ты вырастешь, ведь бисексуальность всего лишь фаза.' У меня фейспалм, ну типа хлопнула ладонью себя по лбу так сильно, аж задница затряслась, просто так глупо слышать такое от 24-летнего парня в Британии 21 века. Типа, да, ты наивный, но ты совсем телевизор не смотришь? Не пользуешься соцсетями? Почему, во имя Ру Пола (п/п - американский актёр и драг-квин), ты считаешь, что ориентация это фаза! Я не знала что сказать, просто стояла и смотрела так, будто он только что достал вторую голову из подмышки. И позвольте добавить, этот парень сейчас на бакалавриате по социологии, где я так же присутствовала слушателем , поэтому знаю, что пол и ориентация это две вещи, которые очень хорошо рассматриваются на любом подобном курсе.
Я впала в ступор, на то, чтобы собраться, ушло несколько минут, после чего я осознала, что у меня есть два варианта: смеяться, смеяться из-за нелепости 24-летнего парня, который не просто обсуждал мою ориентацию с мамой, но и поверил её словам о том, что я вырасту из этого. Или я могу попробовать объяснить, что такое ориентация, взрослому студенту-социологу. Я знала, что наши отношения зависят от моего выбора. Я подумала, а потом...я смеялась так сильно, чуть мочевой пузырь не лопнул. Простите, не очень зрелое решение, но знаете что? Мне пофиг, это было чертовски забавно, он сказал это с такой наивной уверенностью. Смотрите, я могу жить с тем фактом, что мать гладит ему носки, покупает одежду и водит к парикмахеру, потому что, честно говоря, у меня своих тараканов полно и если он с ними уживается, я смогу ужиться с его. Но я не буду жить с тем, кто почти ничего не знает об ориентации. Может только я тут обнаглела, может у меня завышены стандарты. Штош.
Он, конечно, разозлился. Начал кричать и, вы не поверите, 7 раз вставил в 45-секундный монолог 'мама сказала то', 'мама сказала сё' и 'но мама'. Я готова на многое ради любви, но не буду соревноваться с мамой. Честно говоря, я даже не так сильно его любила, чтобы хотя бы попытаться. Он схватил свой рюкзак, позвонил маме и уехал. Той же ночью, после долгого общения с той девушкой, с которой он переспал, мне написала его мать:
Не могу поверить, что ты унизила моего сына. Ты мелкая тупая эгоистичная с*ка. Ты жирная, уродливая шл*ха, которая использует 'бисеуксальность' (написано именно так), как оправдание для шл*шанства. Я знаю таких, как ты и ты только что отказалась от лучшего, что могло быть у тебя – моего сына. Мой сын заслуживает кого-то получше, чем жирную мелкую с*ку как ты. ТЫ ТВАРЬ. Мы придём завтра забирать оставшиеся вещи и Я ПРИВЕДУ С СОБОЙ СВОЕГО БРАТА, ОН РАЗБЕРЁТСЯ С ТОБОЙ, ЕСЛИ ТЫ ПОПРОБУЕШЬ ЧТО-ЛИБО ВЫТВОРИТЬ, ОН ЗНАЕТ, КАК ПОСТУПАТЬ С МУСОРОМ. Если что-то украдёшь, я вызову ПОЛИЦИЮ. Тебе лучше быть дома к нашему приходу. МРАЗЬ.
Так что да, его мать не просто рассталась со мной за него, хотя я и ожидала расставания, она ещё метнула в меня парочку милых слов. К сожалению, мы не сможем встретиться. Я спросила, во сколько они придут, проигнорировав всё написанное выше, но она не ответила. Ага, ещё ждать весь день эту шизичку, её брата и сына, чтобы отдать им ноутбук, зубную щётку и пару оставшихся шмоток.
Тут мы переходим к этому утру. Сложила все его вещи в сумку и оставила у входа, внутри дома, кроме ноутбука, который стоял на столе с другой стороны от двери, просто потому что не хотела его сломать. Каждое утро я отвожу сестру в школу, поскольку та не умеет водить. Мы выехали в 8:20, я высадила свою прекрасную племянницу у школы в 8:50, вернулась домой в 9:30, заехав по пути в магазин, потому что сестра хотела что-то купить своему парню. Угадайте, кто стоял у двери? Если вы назвали истеричную троицу – вы правы. Если вы назвали полицию – вы тоже правы! Большинство адекватных людей: 'Хмм, её нет дома, наверное стоит подождать или приехать позже'. Наглая мамаша с эмоциональным инцестом? – 'Её нет дома, поэтому туда надо вломиться'. Я приехала, а эта ведьма сидит в полицейской машине в наручниках, моё витражное двойное стекло с украшением в виде розы и поделённое на секции металлическими вставками, выглядит так, будто в него три раза кинули камнем (потому что так и было), а дядя моего бывшего орёт на офицера и говорит, что я воровка и что они просто пришли за вещами. Полицейский напомнил, что даже в таком случае, проникновение на частную территорию всё ещё остаётся преступлением.
Затем, офицер подошёл ко мне и сказал: 'Добрый день, мисс, этот человек утверждает, что вы договорились отдать этим утром вещи того молодого человека, это так?'. Я ответила: 'Нет, мать бывшего отправила мне это сообщение прошлой ночью', – показала телефон, – 'и она так и не написала время, но бывший знает, что каждое утро я отвожу сестру в школу, поэтому не знаю, почему они пришли именно сейчас'. Полицейский посмотрел переписку, позвал коллегу и они пошли к ведьме в наручниках. Спросили: 'Ведьма, что ты имела в виду, написав этой девушке, что твой брат с ней разберётся?' Ведьма начала что-то бормотать, её брат затих, а бывший просто был растерян. Кстати, её брат по сути одного роста со мной и у меня на ягодицах больше массы, чем на всём его теле! Так что я бы точно одержала верх. К тому моменту я окончательно офигела. Полицейские вернулись ко мне и объяснили, что её поймали с поличным, поэтому обвинения всё равно будут выдвинуты и спросили, хотела бы я добавить в список угрозы и травлю. Я уже участвую в судебном процессе из-за кое-кого и сил на новый у меня нет, поэтому я отказалась. Они зафиксировали ущерб, его было не так много. Я отдала вещи бывшего, чтобы он мог наконец-то уйти. Приведя окно в надлежащий вид, увидела лишь маленькую трещину на наружнем стекле, внутреннее осталось целым.
Теперь я на 15 стоунов легче (п/п - английская традиционная мера веса. Она похудела на... 95кг?!?) и начала флиртовать с той девушкой, с которой он переспал в субботу. Какой урок я извлекла из этих отношений? Если мамочка гладит ему трусики, несмотря на возраст, бегите как можно быстрее и как можно дальше, желательно с миленькой брюнеткой. Надеюсь, вам понравилось и пожелайте мне удачи на завтрашней, может не совсем платонической встрече с той, с которой он мне 'изменил'!
Продолжение следует
*ЛГБТ, Meta признаны экстремистскими на территории РФ
Население Сингапура, на сегодняшний день - около 6 млн человек. Территория Сингапура, на сегодняшний день - 745,1 км².
Почему я так выделяю “на сегодняший день”? Потому что и население, и площадь этого государства неуклонно растут.
И, если с населением всё понятно, то как же может расти из года в год территория?
В прошлый раз мы посмотрели на “Марина-бэй” ночью, теперь же - дневная панорама. Вся территория “Марины” была отвоёвана у моря.
В 1965 году Сингапур обретает независимость от Малайзии.
Географическое положение новой страны одновременно - и выигрыш в лотерею, и налог на него.
Сингапур - это небольшой остров на южной оконечности Малаккского полуострова. Прекрасный перевалочный пункт для судов (а позднее - и для самолётов), одна из ключевых точек в системе мировой логистики.
Остров, не имеющий собственных запасов пресной воды. Остров, на котором ютится очень разномастное население - от коренных малайцев до беженцев из Китая, и оно продолжает прирастать. Остров, покрытый джунглями.
А вот - “Марина-Бэй” 60 лет назад. Разительный контраст, не находите?
А джунгли, как мы знаем - это не только гуки на деревьях, но ещё и вездесущие болота и водоёмы. И, кроме того, сам по себе остров изобиловал низинами и протоками, которые затоплялись в сезон дождей и при сильных штормах.
Именно с этого и начались земельные работы.
Болота осушали и заполняли грунтом. Протоки и низины тоже выравнивали, срывая возвышенности острова.
Аэропорт Чанги. Построен на месте бывшего мангрового болота.
Но главная битва только начиналась.
Разрозненные острова акватории Сингапура, многие из которых скрывались под водой даже не во время шторма, а во время прилива, начали засыпать тысячами тонн песка и камня. На острове этих ресурсов не было - и Сингапур начал закупать почву у соседей.
Постепенно, как лоскутное одеяло, клочки земли складывались в одно целое.
Остров Сентоза на юге Сингапура. Сегодня - крупный курорт.
Но битва за территорию не утихала.
Постепенно она начала напрягать соседей - ведь морские границы в рамках Сингапурского и Джохорского проливов не утверждены, так как в проливах нельзя, в силу их ширины, отделить полноценно собственную экономическую зону каждому государству. Сингапур, наращивая свою территорию, постепенно увеличивал и площадь своих морских границ.
Дошло до запрета экспорта песка со стороны Индонезии (озвучены экологические и экономические причины - из-за того, что за время торговли были полностью срыты около 70 индонезийских островов, пострадали коралловые рифы, и, по цепочке, рыбные промыслы местного населения) и ограничения со стороны Камбоджи (там местные бизнесмены чересчур рьяно копали песчаные карьеры).
А ещё Сингапур обвиняли в контрабанде песка.
А вот Сентоза сегодня.
Всё это привело к пересмотру технологии намыва.
В данный момент новые территории у моря Сингапур отвоёвывает с помощью польдерного метода. Участок моря обносится насыпью выше уровня воды. Образовавшееся солёное озеро осушается - либо испаряется естественным путём, либо выкачивается насосами. Далее польдер заполняется землёй до уровня насыпи.
Один из островов, Семакау, построен с использованием переработанного мусора и получил название “Мусорный рай”.
Семакау. На острове, кстати, действует ферма белого окуня и коралловый питомник. А ещё там есть джунгли!
Всю свою историю Сингапур ведёт борьбу за место под солнцем. Там, где стояли густые джунгли и болота, сейчас раскинулись промышленные площадки, аэропорты, жилые кварталы. Там, где из воды торчали песчаные отмели, возникли острова.
И Сингапур продолжает расти. К 2036 году, по планам, его территория возрастёт ещё на 100 км².
Потому что sand must flow.
И, в заключение, карта увеличения территории Сингапура с 1960-ых по 2018.
P.S. Несмотря на то, что терраформирование затронуло большую часть территории государства, изначальная природа Сингапура бережно сохранена в заповеднике Букит-Тимах, в центре острова.
А в другом месте, Национальном парке орхидей, растут прекрасные сингапурские орхидеи. Один из показателей мультикультурализма - сорт выведен в семье эмигрантов с армянскими корнями)
____________________________
И, по традиции, спасибо за прочтение!
Если вы живёте в СПб и вам есть, что сказать про намывные площади (привет Васильевскому острову!), расскажите в комментариях, как это делают у нас)
Нашла это в своей обуви, после того, как её случайно отправили в Японию
(сабреддит "чтоэто")
1 / 2
Оно жёсткое и рельефное
К1: Хочу знать, как твою обувь случайно отправили в Японию. Ты оставила нас в неведении.
ТС: Мои друзья попросили присмотреть за их собаками, у них два щенка, которых нельзя надолго оставить одних. Учитывая то, что рейс был утренним, я решила переночевать в их гостевой спальне и оставила ботинки у двери. На следующий день обувь пропала, подумала, что один из щенков, одержимый ботинками, спрятал их где-то, поэтому я перевернула дом вверх дном, чтобы их найти. Ещё надо добавить, что это мои единственные кроссовки для тренировок, к тому же хорошего бренда, поэтому поиски велись с максимальным усердием. Когда результаты становились всё более и более безнадёжными, я начала сомневаться, носила ли я их вообще в тот вечер, может я приехала в одних носках и т.д. . Оказывается друг кинул их в чемодан, подумав, что это его, поэтому мои кроссовки отправились на неделю отдыхать в Японию без меня.
Если что, это мой отец и он не особо участвует в моей жизни и я год его её видел. Я искренне обеспокоен тем, что у него живёт орангутанг и смеялся над этим чатом весь вечер.
К1: ТС, нам нужно обновление. у него есть орангутанг??
ТС: ОН ПОКА НЕ ОТВЕТИЛ. Жду, буквально затаив дыхание
К2: Это тот парень, который потратил все свои сбережения на сыр, а потом его ещё бросила девушка?
К3: Ты знаешь, что это за сыр? . Изменено: Если этот пост не шутка, вы понимаете, что сыр это уличный наркотик на основе героина?
Изменено: Я попросила торт с Яйцедвардом, а получила Новолунного Эдуарда, который возможно самый худший из Эдвардов (п/п - из Сумерек?)
К1: ЛОЛОЛОЛ. Я пекарь и меня только недавно попросили сделать такой же торт. Мой принтер слишком маленький, поэтому я сделал макарони
К2: Мне нравится, потому что знаете, они правда постарались найти картинку получше и просто не поняли, что это мем. Мне кажется, что это делала пожилая женщина, вроде моей мамы, которая открывает интернет просто чтобы почитать новости
К3: Или фанат Эдварда, который не хотел смеяться над своим кумиром.
Остался один в анатомическом классе, поэтому расставил модели так, чтобы все пялились на сидящего за этим столом.
(сабреддит "медунивер")
6. My wife ate my son's birthday breakfast
Жена съела праздничный завтрак сына
(сабреддит "немногораздражает")
Вчера я купил любимый клубнично-кофейный чизкейк сына, чтобы сегодня он смог его съесть на завтрак. Моя жена пришла вчера поздно вечером и, как выяснилось, не смогла побороть соблазн. Она знала, что это для сына, но не считает это такой большой проблемой, ведь она "оставила ему большую часть"
К1: У тебя жена бобёр?
К2: "Оставила ему большую часть".. большую часть ЧЕГО? Разочарования?
К3: Лет психотерапии
К4: Как кто-то может выесть всю клубнику, а потом удивляться из-за недовольства?
Много лет назад, когда мне было 20, я была влюблена в племянника лучшей подруги (29М). Знала я его по встречам родственников подруги, но мы особо не общались, пока не стали коллегами по работе и порой я подвозила его до дома, так как он был в нескольких минутах от моего.
Я знала, что он был ко мне неравнодушен, особенно учитывая то, что я только недавно вышла из отношений. Пару раз скурили по бланту (п/п - разновидность косяка), а там и до секса дело дошло. Первый раз был коротким... но из разговоров он выяснил, что мне нравится пожёстче, то есть гм по принуждению? (Это было до того, как я узнала, что это фетиш, думала, со мной что-то не так).
И во второй раз, когда зашла к нему после работы, мы начали заниматься сексом и я игриво (я подумала, что это игриво) сказала "Нееет, остановись 🥺”, он посмотрел на меня, тут же вытащил и начал извиняться, думая, что принудил меня к близости. Я ответила, что всё в порядке, что мне всё нравится и что я на самом деле не хотела, чтобы он остановился. Но он совсем расклеился и я такая: "Я в порядке, всё хорошо. Я просто пойду домой."
Он плакался своей кузине (моей подруге), которая передала его извинения, я ответила, что всё хорошо и что всё было совсем не так. И похоже они решили, что я приняла на себя роль жертвы или что-то вроде того, так как кузина в курсе, что я пережила сексуальное насилие... Меня встретили жалостливые взгляды.
До сих пор, если он видит, как я отреагировала на что-то в соцсетях, сразу пишет с извинениями, а я даже не знаю, что ответить, кроме как "Ничего, я не считала это изнасилованием". И я не хочу добавлять его в ЧС, потому что чувствую, что тогда он будет считать, что я его ненавижу и зароется в себя ещё сильнее.
Я была такой юной, глупой и невежественной лол. Пожалуйста помогите, я не знаю, что делать.
К1: Усади его и объясни всё то, что ты написала здесь, а на будущее запомни три золотых правила: сознательность, безопасность и согласие.
ТС: Да, теперь я знаю. Но это было почти 10 лет назад. Так что теперь неловко и некомфортно. Типа, у него есть жена и дети и он ей тогда пожаловался и она извинилась передо мной. Сказала, что после этого он изменился и обратился к Богу. Такая странная позиция
К2: Уфф, неприятная ситуация, особенно учитывая то, что у него теперь есть семья. Логично, что это некомфортно, ты по сути застряла в капсуле времени. Ты хочешь закрыть гештальт или чтобы он просто перестал написывать?
ТС: Чтобы он перестал написывать, потому что мне не нравится то, что он несёт на себе такой груз вины. Я просто хочу, чтобы он забыл об этом, как о недоразумении, а не накручивал себя? Типа мы обсудили наши предпочтения в сексе и то, что я просила его остановиться и так виновато на него смотрела было частью отыгрыша. Но в нём словно что-то щёлкнуло и он больше не мог возбудиться. Зачем он рассказал об этом моей лучшей подруге, своей жене и хрен знает кому ещё? Без понятия. Наверное он признаётся во многом (например в измене) и моя история стала одной из списка. Теперь он ярый христианин и кажется мы оба могли бы просто об этом забыть, но он всё ещё изредка мне пишет.
ТС: 9 лет назад мне написала его жена... почти через год после "случившегося". Он изменял ей со мной (и я не в восторге от этого!) и попросил не писать ему, потому что это тёмные пятна его прошлого. Но я до сих пор получаю от него сообщения и звонки с извинениями в Фейсбуке*, так что через некоторое время я перестала отвечать. Просто мне не нравится то, что он всё ещё думает об этом, поэтому я хочу сделать то, что предложил другой реддитор: просто переслать этот пост. Надеюсь он не разозлится после того, как осознает всё это. Хотя я думала, что выражалась предельно ясно, сейчас понимаю, что это не только не прояснило ситуацию, но и заставляло его убеждаться в том, что он меня изнасиловал. Если это имеет какой-то смысл.
Основные требования к ней - быть чуть поодаль от городов (шум болидов и болельщиков может помешать спокойной жизни местных), позволять гнать во весь опор (потому что иначе зачем это всё) и, самое главное, быть уникальной в каком-то аспекте (разбудите настоящего фаната Ф-1 и он легко отличит, несмотря на заспанный взгляд, звук болида, проходящего “О’Руж” от звука болида, проходящего “Параболику”, к примеру. Или пожалуется на “тилькедромы” - трассы, которые, вне зависимости от региона и местности, стандартны, как фоторобот).
Но есть исключения.
Улицы города.
Монако - самый легендарный городской трек Формулы-1. Правда, с ростом размеров болидов он начал терять автогоночный шарм, но остался одной из главных “тусовок” для гостей.
На городских улицах звук болидов отражается от стен домов или сводов туннеля, усиливается - и вырывается вперёд машины, предвещая её стремительный пролёт спустя доли секунды.
На городских улицах на первый план выходит пилотаж - обычный трек в чистом поле является вызовом для инженеров, конструкторов, стратегов команды, он показывает, чей болид лучше проходит повороты, быстрее на прямых, эффективнее в расходе топлива и шин…
В городе ты проносишься в миллиметрах от заградительных барьеров, пытаешься раз за разом обогнать оппонента в тех точках трека, где это возможно, уклоняешься от атак или, не рассчитав поведение машины (или оппонентов), попадаешь в аварию на ровном месте.
Гонка на треке - это сражение. Гонка в городе - это драка в подворотне.
Тем более, что этот заезд - ночной.
Гран-При Сингапура, в его современной вариации, проходит с 2008 года. Ранее, ещё в XX веке, гонка Гран-При не в рамках “Формулы-1” проходила чуть больше десяти лет - с 1961 (до 1965 года этап носил название “Гран-При Малайзии) по 1973 год.
Кадры с Гран-При 1968 года. Тогда, разумеется, гонка проходила в дневное время.
О характере тогдашней трассы “Томсон Роуд” всё говорят названия её виражей. К примеру, связка поворотов “Змеи” оканчивается “Дьявольским загибом”, а прямая длиной в милю получает эпитет “Убийственная”.
Зрителей от ревущих болидов кое-где отделяют бетонные противомуссонные ограждения, но на большей части трассы между ними и машинами - только фургоны с фаст-фудом и автомобили маршалов гонки. Гонщики же рискуют при неудачном манёвре оказаться в джунглях - трасса построена посреди леса.
Качество фото, конечно, заставит любого шакала снять шляпу - но как же это отличается от привычных автодромов Формулы - с решетчатыми заборами и кучей мер безопасности.
Неудивительно (хотя нет, удивительно, в то время любые гонки были видом спорта, где играли со смертью), что, после смертельных случаев в двух гонках подряд (столкновения болидов с окружающими трассу объектами) в 1971 и 1972 году, гонки на ней были официально прекращены. История Гран-При Сингапура была окончена. На территории трассы на сегодняшний день раскинулся один из городских парков.
Впрочем, в 2008 году болиды вернулись в Сингапур - теперь уже в рамках “Ф-1”.
Какой разительный контраст, конечно. На фото - болид Шарля Леклера в гонке 2022 года.
Новая трасса получила название “Марина-Бэй”, прошла по улицам города, захватив и набережную - более трёх километров, 61 круг, ширина трассы - от 10 до 15 метров.
Трасса с ночной подсветкой. Поскольку заезд ночной - то в дневном виде её и не показывают)
С 2008 года эта трасса видела немало событий.
Одна из самых требовательных к пилотам - вождение в ночное время, влажность, жара. Пилот теряет за гонку до трёх килограммов веса. Отсутствие, до реконструкции трека, длинных прямых. Борьба колесо в колесо, когда одно неверное движение может отправить прямиком в заградительный барьер.
Та гонка, где квалификация в субботу может быть важнее, чем заезд в воскресенье - обогнать здесь сродни подвигу, а подняться по пелотону вверх со дна можно только с помощью идеальной стратегии - и огромной доли везения.
На первой ступеньке подиума - уже (и до сих пор, и будет чудом, если будет трёхкратным) двукратный чемпион Ф-1 Фернандо Алонсо. На третьем месте - будущий семикратный чемпион в цветах “Мерседеса” Льюис Хэмилтон, на момент фото - в составе “Макларен”.
Самым удивительным, лично для меня, оказалось то, что на подиуме гонки, которая прошла 18 лет назад, есть очень хорошо знакомые современному зрителю Ф-1 лица.
К примеру, Фернандо Алонсо одержал свою победу не в последнюю очередь благодаря очень уж своевременной аварии, в которую попал его сокомандник, Нельсон Пике-младший, что привело к выходу на трассу сейфти-кара. Но команду можно понять - на первое место Алонсо прорвался с 15-го, что до сих пор является самой низкой позицией, с которой была выиграна гонка.
А ещё на этой трассе Михаэль Шумахер, во время своего возвращения в Ф-1 в качестве пилота “Мерседеса”, провёл свою 300-ую гонку.
Правда, прошла она так себе. На фото - Михаэль Шумахер врезается в болид Жана Верня
Кстати, рекордсменом по числу побед именно на этой трассе является Себастьян Феттель. В 2019 году он за рулём “Феррари” одержал свою пятую победу на этом треке.
Феттель после гонки в 2019 году.
И, напоследок - триумфатор Гран-При 2026 года, Макс Ферстаппен.
Правда, фото из 2022 года. Уже выигравший титул чемпиона гонщик “Ред Булл” после гонки в Сингапуре, которую завершил на 7-ом месте.
Гонка в Сингапуре остаётся первой ночной в истории Ф-1, постоянно находится в календаре, а главное - год за годом проходит на пределе возможностей. И, к счастью, в этом городе-государстве ей есть, где развернуться.
P.S.
Интересный факт - система подачи воды для гонщика используется всеми участниками пелотона.
Температура внутри кокпита может достигать 70 градусов по Цельсию.
И это - ночная гонка.
_____________________________
И, по традиции, спасибо за прочтение!
Если вы любите автогонки и считаете, что я опустил важные детали, или рассказал совершенно не всё, или у вас есть какая-нибудь история про ваш просмотр этой гонки - поделитесь в комментариях.
Я (М, 40) с июля в отношениях с одной девушкой (Ж, 36). С ней так весело тусить. У меня плотный график, а у неё два ребёнка, поэтому мы обычно встречаемся когда у неё получается на время избавиться от детей, а у меня – от работы. В октябре она предложила показать меня детям, я ответил, что пока не готов. Снова попросила в ноябре, я ответил: "может после праздников".
В субботу я должен был прийти к ней в 5 вечера. К моему приезду дети уже были дома. Я представился. Я франко-канадец и моё имя достаточно распространено в обоих языках. Я всегда называюсь Сэбастьеном, но говорю, что меня также можно звать Себастьяном или Себом.
Дети (девочки 10 и 12 лет) начали смеяться и сказали: "Сэбастьен? Какое тупое имя." И начали его высмеивать. Я ответил, что оно французское, так как я франко-канадец. Они начали смеяться сильнее.
Затем подошла мать и сказала, что их должен был забрать отец, но тот отказался, но добавила, что всё хорошо и что мы сможем устроить семейный ужин. Дети снова добавили: "Ага, с Сэбастьеном, хаха." Их мама улыбнулась и сказала, что они всего лишь дети и что они могут смеяться над глупыми вещами. Мне стало некомфортно, поэтому через 15 минут я ушёл под благовидным предлогом.
Теперь моя девушка в ярости, говорит, что я, завидев детей, бросил её и "убежал" как жалкий трус.
Был ли я мудаком? Остро ли я отреагировал на поведение детей и её бездействие? Всё это заставило меня чувствовать себя очень неловко.
Не планировал писать обновление, но вот оно. Со вчера, моя уже бывшая девушка зациклилась на мне. Написала утром 20 сообщений в Инстаграме*, описывая, какой я неудачник, какая я слабая жалкая пусечка, писала, что я был бы отвратительным отчимом и чтотона планировала заделать со мной ребёнка (ладно, это было новостью, мы это никогда не обсуждали). Затем она всё удалила.
Затем, открыв телефон после совещания, увидел ещё 20 сообщений, в которых она писала, что скучает по мне, что мы сможем разобраться, что мы созданы друг для друга и просила меня позвонить. Их она тоже удалила и затем снова написала миллион смс с ругательствами. И их удалила.
Затем она написала, что я абъюзер, потому что игнорирую её. Я ответил, что был на совещании, потом открыла телефон, прочитал её сообщения, затем увидел новые, ровно противоположные первым. Сказал, что хотел дать ей успокоиться перед тем, как начать разговор. Она ответила, что ненавидит меня и заблокировала. Затем разблокировала.
Оказывается, помимо этого она выложила моё фото в группу "Встречаемся Ли Мы С Одним Парнем" на Фейсбук*, чтобы предупредить других девушек. Моя коллега там состоит, она же и показала мне этот пост. Бывшая написала, что я абъюзер и плохо лажу с детьми.
Теперь хочу сделать перерыв и думать только о новогодних походах по магазинам вместе с племянниками. Отношения в 40 это нечто!!
Контекст: Мы (24Ж и 23М) встречаемся примерно полгода, вместе – около года.
Он очень хорош в одной игре. Раньше мне нравилось наблюдать за тем, как он играет. Я выросла со старшим братом, поэтому уже пересмотрела тонну классических игр. Наблюдать за всем со стороны мне больше нравится, чем играть самой.
Кажется ему тоже нравится моё присутствие. Это как бы то, что помогло нам проводить больше времени вместе, так как нам обоим нравятся игры. К тому же я делаю ему массаж спины, чешу голову и готовлю небольшие закуски и напитки. Все его лучшие друзья меня знают и включают в разговор между раундами. Честно говоря... большая часть времени, проведённого вместе, было потрачено на игры. И мне это нравится.
Как я уже писала, он на самом деле довольно хороший и очень смешной. В результате на Твиче у него начали появляться подписчики. Теперь, каждый раз, когда он начинает стримить, просит меня сидеть на полу или уйти в другую комнату, потому что "я попадаю в кадр". Если я что-то спрашиваю во время стрима, он выключает микрофон или останавливает трансляцию. Я не знаю, спрашивают ли обо мне его друзья, так как он не говорит.
Просто теперь это вроде как перешло грань. Я пришла к нему в гости, мы пообедали и потом он начал стримить. Попросил меня уйти в другую комнату. Я обиделась и сказала: "Я могу посидеть у себя дома". И ушла.
Через 10 минут я получила несколько сообщений со словами: "Прости, я задрот", "Прости, я неудачник" "Я скоро отрублю стрим, пожалуйста, вернись." "Люблю тебя" и т.д...
И это не то, чего я хотела. Он хороший. Он смешной. Ему нравится внимание. Не хочу отбирать у него это. К тому же стриминг ему очень нравится. Если я заставлю его остановиться... боюсь он меня бросит.
Но в то же время мне очень обидно от того, что он просит меня уйти из комнаты и ведёт себя со мной так, будто я какая-то сумасшедшая, которая постоянно бродит перед камерой во время съёмки. Такое ощущение, что он забрал что-то такое, что мне нравится.
Как мне обратить на это внимание, не выглядя манипулятором?
К1: Это приносит деньги? . Если да, то ему следует относиться к этому как к работе и давать тебе знать, когда он за неё "берётся". Должно быть расписание, чтобы ты не ждала его по его же прихоти. Как и на других работах, ему нужно брать выходные, чтобы быть с тобой.
ТС: Спасибо за ответ! . Денег нет. Ему предлагали, он отказался. Он занимается этим просто потому что это ему нравится. . Я понимаю, что идея с расписанием разумна, но это тоже мне не очень нравится...меньше времени вместе, к тому же мне больше нельзя смотреть за игрой, нет?
Обновление: нашла снэпчат одной из его подписчиц. Там были нюдсы. Похоже это объясняет, почему он так сильно скрывал моё существование.
Сегодня заберу свои вещи. Всё оказалось в разы грустнее, но проще, чем мы думали.
Спасибо вам за советы и поддержку. Надеюсь 2017 будет лучше.
К2: Как он отреагировал, когда ты нашла те фото?
ТС: Это было не так просто. Он долго отпирался ("Дорогая, ты мне не веришь? Это нездорово, я ничего не сделал.") Затем, как только я взяла его в руки, он сказал что-то вроде "Снэпчат всё равно всё удаляет, даже если там что-то и было." Когла я показала ему фотографии, он просто тихо заплакал м я ушла. Хз. То ещё дерьмо.
К3: Что послужило причиной проверки телефона? . Изменено: Не могу написать новый комментарий. Прочитал твой ответ. Это отстой, вперёд и с песней, как говорится!
ТС: Обычно он прячет свой телефон, когда переписывается. В этот раз он был в наушниках и не услышал, как я подошла, поэтому не прятал телефон. Я увидела чьё-то сэлфи и потребовала дать телефон.
Это сказочная история для детей и взрослых о любви и приключениях. Конец у истории счастливый. Все главные герои успешно влюбились, женились (вышли замуж) и даже поцеловались.
Принц Александр долгое время был в безуспешных поисках истинной любви. Наконец-то ему повезло с помощью его верного друга и помощника Сергея.
Сергей тоже нашёл своё счастье, хотя всегда думал только об интересах родного государства. Любовь нагрянула на него совершенно нечаянно, когда он любви совсем не ждал и даже не мечтал.
Добрая, но бедная девушка Синди тоже нашла своё счастье, хотя, вроде бы не имела никаких шансов. Но разве такая хорошая, красивая и трудолюбивая девушка не заслуживает счастья? Конечно, заслуживает!
Принцесса Изабелла целеустремленно искала своё счастье, с этой целью она даже выезжала заграницу. И вот она нашла своё счастье, хотя и совсем не так, как ожидала.
Вот такая приятная во всех отношениях история любви. Читайте и наслаждайтесь.
Синди (сказка, текстовая версия). Константин Оборотов.
*** Глава 1. Принц и советник ***
Александр работал наследным принцем небольшого государства Листония, которое скромно располагалось на севере острова Липр. На этом острове было ещё одно государство Бигония, которое было в десять раз больше Листонии и по населению, и по территории.
Конечно, это факт несколько досаждал и принцу Листонии и другим жителям, но что уж тут поделать. Так сложилось исторически. Да и не в размерах дело! Правильно? Или, всё-таки, в размерах?
Александру в то время было двадцать лет, был он настоящим красавчиком, высоким блондином с кучерявыми волосами. Девки бегали за принцем по всему дворцу. Их можно понять, хорош был Александр, ядрёный такой, можно сказать, кровь с молоком.
- Скажи, Серёга, - спросил Александр своего советника по всем вопросам, - что это автор тут гонит? Что это за "кровь с молоком"? Коктейль какой-то хитрый?
- Не кипишуй, Санёк. Это устаревший приём описания приятной внешности. Означает румянец во всю рожу ("кровь") в сочетании с белоснежной кожей без единой бородавки ("молоко"). Идеальный маркетинговый образец здоровья для династического брака. Кстати, завтра приезжает принцесса Бигонии. Не забудь побриться, помыться и надеть чистое бельё. А то от тебя разит, как от боевого верблюда после перехода через пустыню. Опять с пацанами в футбол гонял, а после не помылся? Наши девки уже принюхались, а вот для иностранки это может быть шоком.
- Ты ведь сам меня учил, что настоящий мужик должен быть свиреп, вонюч и волосат. Вот я и стараюсь держать марку. И я что-то не понял. Ты почему её пригласил без моего ведома? Кто тут принц я или ты?
- Ну и телёнок же ты, Сашка! Во-первых, марку ты держишь так крепко, что от неё уже мухи дохнут на лету. Во-вторых, чем ты вообще был занят? Вспомнил. Пытался научить гончую лаять басом для солидности. В-третьих, принцессу пригласил не я лично. Три месяца на заседаниях обсуждали вчетвером этот вопрос: ты, я, король, королева. Официальное приглашение в Бигонию послали по секретному каналу связи с печатью твоего отца ещё месяц назад. Согласие от правительства Бигонии получили неделю назад.
- Действительно? – зевнул принц, - интересные новости. Лично я впервые об этом слышу.
- Ты спишь что ли на заседаниях?
- Бывает, иногда вхожу в состояние транса. Очень уж темы скучные вы обсуждаете.
- Ну, конечно! Что может быть скучнее собственной женитьбы?
- Я не помню точно, что вы там решили. Но скажу откровенно. Если принцесса мне не понравится, я тут же жениться перестану. И никто меня заставить не сможет.
- Бунт на корабле? Хотя я тебя понимаю. Развлекаться с местными девчушками намного интереснее, чем с собственной женой. Однако, пора, брат, взрослеть. Двадцать лет – серьёзный возраст. Пора остепениться. Ладно, там посмотрим. Пока, давай, пройдём краткий курс по этикету. Чтобы ты нас всех не опозорил перед принцессой. Кстати, сразу запомни имя: Изабелла.
- Интересное имя, - задумался принц, - по-моему, эта марка вина такая импортная?
- Да, есть такое вино "Изабелла". Крайне дешёвое и исключительно вредное. Повышенное содержание метанола. Быстро портит зрение и сажает печень. Само имя Изабелла имеет древнееврейские корни и означает "почитающая Бога". Традиционно популярно в Бигонии у королевских дворов.
- Вот оно как! – воскликнул принц, - теперь мне всё стало понятно.
- Не знаю, что там тебе стало понятно, но теперь включи своё внимание и запоминай. При принцессе, да и вообще при всех женщинах не ковыряй в носу. Это некультурно.
- Ничего себе ограничение! – возмутился принц, - а что же прикажешь делать с засохшими соплями в носу? Они же дышать не дают.
- Дыши тогда ртом, - посоветовал советник, - впрочем, рот тоже не открывай. У тебя от этого вид становится как у дебила. Опозоришь королеву. Да и короля тоже, вероятно. Итак, в носу не ковырять, рот не открывать. Это основные требования этикета.
- Кто только придумал этикет! Вот вчера мой первый водитель вернулся из отпуска. Много чего интересного и жуткого рассказывал про другие страны. Нет, не про Бигонию, про дальние страны, которые чёрт знает где, у чёрта на куличках. Так вот, например, какой этикет в Германии. Всё просто. Делай, что хочешь. Сидят они за столом, кто в носу ковыряет, кто грязными руками еду хватает, кто песни орёт, кто нажрался и громко пердит. Свободная творческая атмосфера. Смешались в кучу кони, люди, турки, арабы, негры. Весело! Давай, Серёга, махнём в Германию! Оттянемся на полную катушку. Отдохнём, как следует.
- Вот женись и поезжай с Изабеллой в свадебное путешествие. Там и оттянешься, и отдохнёшь. Теперь, руки к осмотру! Почему ногти длинные и грязная каёмочка под ногтями? Немедленно ногти подстричь ножницами и пилочкой подровнять. Что значит, где взять? У любой девчушки при дворе должен быть маникюрный набор. Тебе любая с радостью даст.
На этом ликбез по этикету закончился.
*** Глава 2. Изабелла ***
Тронный зал Листонии готовили к встрече всю ночь. Натерли до блеска паркет, надушили шторы лавандой и даже вымыли окна, что случалось довольно редко.
Король и королева заняли свои места - два монументальных кресла с бархатной обивкой, возвышавшихся над всем залом. Монархам было немного за пятьдесят, и они собирались использовать мебель по назначению: сидеть.
Все остальные обязаны были стоять.
Военные торжественного караула Листонии стояли ровной шеренгой, вытянув шеи за королевским троном.
Принц Александр стоял у подножия трона, переминаясь с ноги на ногу. В свои двадцать он был хорош: высокий блондин с буйными кудрями, которые сейчас отчаянно пытались выбиться из-под сдерживающей их ленты.
Рядом с ним, плечом к плечу, застыл советник Сергей. Двадцать семь лет, темные волосы, аккуратная бородка клинышком и взгляд врача скорой помощи, вызванного к пациенту по важному медицинскому вопросу. На Сергее не было доспехов, обычный костюм для деловых встреч, но именно от него зависела оборона границ государства.
А эти границы легко пересекли долгожданные гости.
- Лицо держи, гримасы не строй, - едва слышно прошипел Сергей, не разжимая губ. - Взгляд дружелюбный. Как будто встретил любимого пса, который нагадил тебе в сапог, но ты его прощаешь, потому что он породистый. И ради бога, не чеши задницу. Что за манеры!
- Так ведь чешется же, - возразил принц, - не было такого договора, чтобы не чесаться. У меня и так сплошное мучение. Нос забит, очистить его нельзя, рот тоже нельзя открыть. Я сейчас задохнусь и упаду от нехватки воздуха.
- Ладно, чёрт с тобой, чисти нос, пока их нет, только быстро, - разрешил Сергей.
И как только принц с наслаждением залез пальцем в нос, двери зала распахнулись, вошла делегация Бигонии.
- Боже мой, какая прелесть, - радостно воскликнула принцесса Изабелла, указав рукой на Александра, - осторожнее, мальчик! Не сделай случайно в носу третью дырку.
Хозяева слегка смутились, а делегация гостей дружно захихикала.
Принцесса была очень красива, хоть и по возрасту, пожалуй, несколько старовата для принцессы. Ей, судя по всему, было уже за тридцать. Приятную спортивную фигуру обтягивал отлично подобранный костюм, подчеркивающий удачные элементы фигуры и скрадывающий неудачные.
В составе делегации резко выделялся высокий парень примерно пятнадцати лет. Рост под два метра, узкая талия, широченные плечи. Короткий ежик волос. Одет он был в странную для торжества форму - нечто среднее между трико акробата и майкой с шортами. В руках он лениво крутил оранжевый баскетбольный мяч.
Зал замер. Хозяева немного растерялись, не зная как начать в такой ситуации светскую беседу. Слышно было только, как муха бьется о стекло, да ритмичное "тум-тум-тум" - парень постукивал мячом о наборный паркет. Звук гулко отдавался в зале, создавая интересное эхо. Когда парню надоело стучать, он крутанул мяч на одном указательном пальце. Шар вращался идеально ровно, гипнотизируя зрителей.
Александр вынул, наконец, палец из носа и судорожно сглотнул. Ему вдруг мучительно захотелось научиться владеть мячом так же ловко, как этот парень. Во дворце баскетбол был не очень популярен. Обычно Александр играл на специальной площадке в мини футбол с местными парнями, да и с девчонками тоже.
Изабелла остановилась в центре зала. Она обвела взглядом собравшийся народ, мазнула по лицам короля и королевы (кивнула им коротко) и снова остановила глаза на Александре. Оценивала она его не дольше секунды. Затем перевела взгляд на Сергея. Вот тут ее губы впервые дрогнули в подобии улыбки. Кажется, советник понравился ей больше, чем сияющий принц.
Сергей сделал шаг вперед и поклонился безупречно.
- Ваше Высочество Изабелла. Его Величество Король Листонии рад приветствовать великолепную и неповторимую принцессу Бигонии.
Изабелла кивнула.
Тут король решился взять беседу в свои руки.
- Ваша красота, принцесса, превзошла все наши смелые ожидания. В реальности вы ещё лучше, чем на фото и видео, что, казалось бы, невозможно. Позвольте спросить, кто этот славный паренёк прибыл с вами? Очень на вас похож. Это ваш младший брат?
- Это мой старший сын, - улыбнувшись ответила принцесса.
- Позволю заметить, что для нас это сюрприз, - удивился король, - а как же вам такой молодой, небольшой и ладненькой даме удалось родить такого большого сына?
- Всё очень просто, - засмеялась принцесса, - когда я его рожала, он был намного меньше.
- Всё это как-то странно, - вступила в разговор королева, - вы нас никогда не информировали, что у вас есть сын.
- Хотела сделать для вас сюрприз, - пояснила Изабелла, - судя по вашей реакции, он удался. Для вашего принца то, что надо. Судите сами. Не надо долго и упорно растить сына, не спать ночами, кормить и воспитывать. Уже готовый партнёр для разных игр. Что ещё надо для счастья? Его зовут Петя.
- А меня зовут Санёк, - неожиданно сказал принц.
И Петя вдруг выкинул вот такую штуку. Он резко бросил мяч в принца. Тот попытался поставить блок, но не успел. Мяч звонко щёлкнул Александра по лбу. Принц рухнул на пятую точку и с удивлением оглянулся по сторонам. Обычно местные ребята и девчонки играли с принцем осторожно, опасаясь причинить ему какие-то неприятности. А вот такие новые жёсткие игры были принцу в новинку.
Когда грохот падения затих, тишину разорвал один-единственный звук.
Принцесса Изабелла расхохоталась. Громко, заливисто, совершенно не по-королевски. Она смеялась, запрокинув голову, и в этом смехе не было злобы. Было лишь чистое, незамутненное веселье человека, которому давно надоели скучные правила.
- А он мне нравится, - сказала она королю, вытирая выступившую от смеха слезу. - Берём. Только переоденьте его во что-нибудь чистое. Я рада, что парни так быстро подружились и нашли общие интересы.
Сергей подхватил мяч, внимательно его осмотрел и ощупал, затем резким хитрым броском бросил в Петю. Мяч быстро вращался в воздухе. Всем стало очевидно, что советник решил отомстить за друга и опозорить Петю аналогичным образом, как тот опозорил принца.
Но не получилось. Петя быстро встал в удобную позу для приёма мяча, ловко его схватил, да ещё довольно нагло погрозил Сергею пальцем, вроде как в шутку.
- Однако, хватит игр и веселья, давайте, перейдём к делу, - предложила принцесса, - жду, когда принц сделает мне официальное предложение.
Все замерли, не зная, как реагировать.
Первым опомнился Сергей. Он подошёл к принцу, вложил ему в руку какую-то коробочку и прошептал на ухо короткую инструкцию.
- Это кольцо с бриллиантом. Подойди к принцессе. Встань перед ней на одно колено. Скажи, "прошу вас нижайше стать моей женой". И подари эту коробочку. Это всё, что от тебя требуется.
Принц на несгибающихся ногах, как зомби, послушно поковылял в сторону принцессы. Публика аккуратно зааплодировала, ожидая дальнейших событий.
- Дорогая принцесса, дарю вам этот скромный подарок, - сказал принц, когда дошёл до принцессы, - но...
- Я ненавижу слово "но", - заявила принцесса, - это плохое, злое слово. Оно убивает все хорошие слова, которые были сказаны до него.
- Хорошо, - согласился принц, - однако...
- Это слово ещё хуже, чем "но".
- Тогда я просто скажу. Я не могу на вас жениться. У меня нет к вам чувства любви.
Зал ахнул от изумления, а принцесса закричала так громко, что задребезжали стёкла в окнах и лопнули несколько фужеров с шампанским.
- Что такое!!! Это издевательство!!! Как вы смеете? Вы меня пригласили для того, чтобы этот молокосос нагло заявил мне в глаза, что он меня не любит? Я вас научу меня любить! Вы понимаете, кого вы тут пытаетесь опозорить?!
- Послушайте, дорогая принцесса, - попробовал объяснить ситуацию король, - дело в том, что мы...
- Молчать! – потребовала принцесса, - молчать, когда я вас спрашиваю! Быстро всем встать на колени, иначе я за себя не отвечаю! На колени!
Харизма и авторитет принцессы были настолько велики, что весь народ, действительно, встал перед нею на колени. Ноги присутствующих подогнулись сами собой. Военные караула рухнули первыми. За ними присели фрейлины. Что там, "народ"! Даже принц и советник встали на колени неожиданно для самих себя. Как-то само собой так получилось. Да и король от шока начал сползать со своего кресла. Хорошо, что королева успела его остановить.
- Ты куда прёшь! Сиди, где сидишь!
Даже Петя, привыкший к закидонам матушки, от неожиданности попытался встать на колени. Его остановила сама принцесса.
- Ты зачем это делаешь! Стой, где стоишь!
- Ладно. Ваши позы меня немного успокоили, - заявила принцесса через пару минут, - мы уезжаем. А вы все внимательно подумайте на досуге, как заслужить моё прощение. Иначе, вам всем будет очень плохо.
*** Глава 3. Попелюшка ***
Синди жила с отцом, мачехой и сводной сестрой в старой прачечной на самой окраине столицы.
Отец Синди был человеком тихим и вечно виноватым. После смерти жены он быстро женился снова и теперь большую часть времени проводил в кресле, делая вид, что его просто нет дома.
Он тихо и безнадёжно спивался. Вся черная работа легла на падчерицу.
Мачеха была женщиной деятельной. Она искренне верила, что их нищета - это временная финансовая стратегия перед получением огромного наследства от мифического дяди-мореплавателя.
Свою родную дочь Лилию она наряжала в шелка, украденные с чужих веревок, и баловала, насколько это было возможно.
Синди же Мачеха называла "Золушка" (в хорошем настроении) или "Попелюшка" (в плохом). Эти прозвища казались мачехе очень удачными потому, что Синди обычно была вся перепачканная в золе.
Утро начиналось всегда одинаково: с лекции о пользе труда. Мачеха стояла над душой у Синди, пока та перебирала чечевицу (которую сама же вчера рассыпала назло).
- Ты думаешь, мне легко? - вздыхала Мачеха, промокая сухие глаза батистовым платком. - Совесть меня просто ест поедом, девочка моя. Ест, не переставая. Но я люблю тебя больше, чем родную Лилию. Клянусь! Я хочу закалить твой характер. Если бы я тебя жалела, ты выросла бы ленивой размазней, как твоя сестра. А так посмотри на свои руки - они уже почти мужские. С такими руками ты никогда не пропадешь.
Золушка тяжело вздохнула, но послушно кивнула.
- Я вас так люблю, госпожа! Вы такая добрая. Я всё для вас сделаю.
- Вот это правильно! - просияла Мачеха, словно выиграла спор у самой себя. - Молодец. В тебе есть стержень. Не то, что в этих придворных куколках... Кстати, воду из колодца еще не носила? Иди, принеси три ведра. Лучше четыре про запас. Ты не сильно устала? Молодец. Тогда натаскай шесть вёдер.
Когда солнце перевалило за полдень, а спина Синди окончательно онемела от полоскания чужих шелков, состоялся второй акт воспитания.
- Меня мучает совесть, - начала Мачеха, примеряя перед осколком зеркала чепчик жены конюха. - Просто терзает. Мы заставляем тебя работать с утра до ночи. Но пойми, дитя, этот мир жесток. Кто не работает, тот не ест. Или того хуже - выходит замуж за бедняка. Я спасаю твою душу через страдания тела. Это великий подвиг материнства.
- Можно я буду называть вас мамой? - тихо спросила Синди, зашивая дыру на рукаве сестры. - При всех?
Мачеха замерла, поправляя локон. На секунду её лицо дрогнуло, выдавая тщеславие.
- Это уж слишком, Попелюшка. Хотя... Ладно. При людях называй, если хочешь пустить пыль в глаза. А когда никто не слышит, зови меня просто: "госпожа". Мне так привычнее.
- Спасибо, мама-госпожа...
- Не сопливь мне тут кружево! - одернула её Мачеха, мгновенно возвращаясь к тону начальницы. - Ладно, я спать пошла. У меня мигрень от этой сырости. А ты перестирай скатерти со второго этажа, выбей ковры, пересчитай крупу в амбаре, полей мои орхидеи и подои козу. Ну и можешь потом подремать немного. Полчасика. Тебе хватит, ты же молодая.
- Спасибо, госпожа. Я так вас сильно люблю! Я всё для вас сделаю! Я жизнь за вас отдам не задумываясь! Что там жизнь! Душу отдам!
- Ладно, ладно, - ответила мачеха, - достаточно. Я вижу, что правильно тебя воспитываю, из тебя выйдет толк. На вот тебе леденец, пососи. Иди, работай, не тяни время.
Синди пошла работать, а мачеха задумалась. Действительно, Синди такая блаженная или ловко притворяется? В любом случае, надо быть с ней осторожной.
А в это время во дворце принц с советником обсуждали текущую ситуацию. Ситуация была не очень хорошая. Бигония объявила у себя тотальную военную мобилизацию. А воевать ей кроме как с Листонией было просто не с кем. Ухудшало ситуацию то обстоятельство, что никто не хотел принимать участия в решении сложных проблем. Король с королевой постоянно жили на даче, руководствуясь принципом, "мальчики умные, сами знают, что делать".
А мысли принца текли далеко от государственных дел.
- Слушай, Серёга, можно я тебе открою свою сокровенную тайну? – попросил принц.
- Нет, нельзя, не до этого сейчас, - поморщился советник, - впрочем, все равно ведь не отстанешь, давай выкладывай.
- Я влюбился, - торжественно заявил принц, - полностью и бесповоротно. Думаю о ней и днями, и ночами. Встретил её случайно на базаре. Мы с ребятами ходили туда просто посмотреть, кто чем торгует. В рамках практического занятия по экономике и торговли. И тут вдруг… Она! Я сначала остолбенел от изумления, а потом как понял. Я влюбился. Я обязательно на ней женюсь. Что скажешь на это?
- То, что ты полный кретин. Ты знаешь, что такое военная мобилизация? Раньше я думал, что это акт подготовки к войне. Но теперь я понял, что ошибался.
- Конечно, ошибался! – радостно подтвердил принц, - это ж они у себя мобилизуются, а не у нас. Нам какое дело? Проведут у себя там учения с применением холостых патронов, холостых снарядов и холостых ядерных взрывов. А затем спокойно демобилизуются.
- Да, в чём-то ты прав, - пробормотал советник.
- Конечно, ты не стесняйся, если чего не понимаешь, спрашивай, я умею объяснять простым языком сложные вещи, - гордо заявил принц.
- Вот ты тут говорил, холостые, холостые. И что надо жениться. Вот и выход из ситуации. Надо жениться.
- Точно! Вот от меня к тебе срочное поручение. Найди мою невесту и срочно приведи во дворец. Имя у неё то ли Золушка, то ли Попелюшка, что-то в этом роде. Она немного грязноватая, из простого народа, но это ничего, отмоем. Она и в таком виде красавица, а уж если её отмыть, вообще станет бриллиантом высшей пробы.
- Вообще-то, я совсем не то имел в виду, - заявил советник, - я решил, что мне надо жениться на Изабелле. Это отвлечёт её от военных вопросов.
- Да, пожалуйста, я не против. Только сначала найди мою невесту, а потом езжай на свою свадьбу. Я тебе командировку оформлю с оплатой командировочных. Только учти, день приезда и день отъезда будут считаться за один день.
- Ладно, согласен. Адрес есть? Телефон? Только имя?
- Я тебе сейчас портрет нарисую, чтобы тебе было проще её найти. Фоторобот называется.
И принц нарисовал совсем примитивный рисунок, который на Синди был похож не больше, чем на её сестру или даже мачеху.
- Ладно, найду, - пообещал советник, слегка поморщившись, - только надо тендер провести, чтобы было почти по-честному. Чтобы народ не возмущался.
- Это, без проблем, оформляй, чтобы было всё правильно, в наших лучших традициях, - согласился принц.
Сергей был уверен, что сможет быстро найти Синди, население страны было совсем небольшое, а Сергея знали многие уважаемые люди, владеющие информацией.
Так и получилось, начальник центрального базара сразу указал Сергею на нужную персону.
Синди в этот день разрешили сходить на базар, и у неё было из-этого прекрасное настроение.
- Девушка, у меня есть к вам деловое предложение, - обратился Сергей к Синди, когда та яростно торговалась за пучок укропа.
Синди вовсе не была жадной. Но ей важно было сэкономить хотя бы немного, чтобы порадовать мачеху.
Синди удивлённо посмотрела на Сергея.
- У нас тут вакансия образовалась на должность невесты принца. Вы не могли бы рассмотреть её для себя? – поинтересовался Сергей у девушки.
- Кто? Я? – удивилась Синди, а потом с подозрением спросила, - молодой человек, а вы не мошенник случайно?
- Нет, я - честный человек.
- Тогда другое дело, - вздохнула Синди с облегчением, - я сама девушка честная и порядочная, мошенников просто не перевариваю.
- Тут вот какое дело. Согласно Высочайшему Королевскому Указу о спасении династии, родины и чести, каждая незамужняя девица подходящего возраста обязана явиться в Тронный зал для знакомства с Наследником и принятия участия в конкурсе на вакансию невесты принца. Позвольте вас пригласить.
- Я что-то тут не пойму, - задумалась Синди, - с одной стороны "пригласить", с другой стороны "обязана". Вы уж как-то определитесь. Или приглашайте, или обязуйте. Но не всё же сразу.
- Ох, милая девушка, сейчас нам не до красоты слога и точных дефиниций. Королевство в опасности и только вы можете его спасти, выйдя замуж за принца.
- Я думаю, у меня мало шансов. Конкурс наверняка огромный.
- У вас не просто хорошие шансы, у вас стопроцентная гарантия, - возразил Сергей, - я – главный судья соревнований, и я вам гарантирую, что вы выиграете в любом случае. А принц влюблён в вас, как мальчишка.
- Но полюблю ли я его? – задумалась Синди.
- Обязательно полюбите, - заверил Сергей, - наш принц очень милый и непосредственный. В него вообще все девушки влюблены. И даже… Нет, только девушки и женщины.
*** Глава 4. Хлюпинс капут ***
Никаких сюрпризов при встрече принца с Синди не произошло. Принц немедленно, без лишнего словоблудия признался в любви. Синди подумала секунды три и ответила взаимностью.
Влюблённые поцеловались и вместе с советником составили примерный план мероприятий.
Первым делом они втроём съездили на дачу к родителям принца, где получили традиционное благословение. Синди очень понравилась и королю и королеве. Да и как такая прелесть может кому-то не понравится? Только тому, у кого вообще нет сердца.
Затем решили навестить родителей Синди. Тут дело было сложнее. Сергей решил, что внезапный визит тут будет неправилен и провёл некую предварительную подготовку. Сначала он один съездил к мачехе и отцу Синди, с которыми провёл чёткий инструктаж, дополнив указания крупной суммой денег. Он также привёл ремонтную бригаду, которая произвела "евроремонт", как любили называть на острове косметические ремонты жилых помещений.
Ко времени визита отца Синди привели в относительно трезвое состояние и надели на него новый специальный костюм.
Отец Синди в трезвом состоянии
Мачеха и Лилия долго выбирали из закупленных нарядов и решили, наконец, что обоим лучше всего подойдут для такого случая белые платья с голубым и розовым отливом и дорогие бриллиантовые украшения.
Мачеха Синди в праздничных нарядах
Пользуясь тем, что принц разрешил семье Синди тратить денег сколько угодно за его счёт, Лилия купила себе ещё канарейку, которая баловала девушку приятным пением.
Лилия в праздничных нарядах и с канарейкой
Лилии очень понравился её новый образ.
Визит прошёл ровно, спокойно и без эксцессов. Только отец Синди слегка нервничал, переживая, почему долго не падают шампанское. К концу визита мачеха расчувствовалась и расплакалась.
- Синди, доченька моя любимая! На кого же ты меня покидаешь! Как же я буду без тебя теперь!
- Не переживайте, мама. Я вас никогда не брошу и заботиться о вас буду ещё больше, чем раньше. Моя любовь к вам никогда не пройдёт, а станет ещё больше.
Тут все женщины расплакались от умиления, а мужчины сделали вид, что им в глаза попали какие-то соринки и они протерли лица бумажными салфетками. Конкурс на невесту принца прошёл довольно интересно, хотя и без сюрпризов. Все заранее понимали, кто займёт первое место, но это нисколько не огорчало участниц. Ведь было множество поощрительных призов, а также возможности найти хорошую работу во дворце.
Синди и принц
И вот, уже после свадьбы, буквально на следующий день произошло неожиданное событие. Наши друзья собрались втроём на совещание, чтобы, наконец, определить, когда и каким способом Сергею следует поехать в Бигонию для предотвращения государственного конфликта.
Уже к концу совещания позвонил охранник и сообщил, что на приём просится некий господин Хлюпинс, якобы, по важному делу.
- Очень настойчиво рвётся, я не могу его удержать, - жаловался охранник, - вы уж там примите его, пожалуйста.
- Да пусть заходит, раз ему так хочется, - разрешил принц, - это внесёт свежую струю в наш разговор.
- Я – господин Хлюпинс, представляю в вашей стране цивилизацию, общество передовых стран, - заявил с легким акцентом человек в хорошем костюме среднего роста, ухоженный и красиво подстриженный.
Хлюпинс и карта острова Липр
- Другими словами, вы представляете некую КИК (Компанию с Иностранным Капиталом), - резюмировал Сергей, - позвольте уточнить, чисто из любопытства. Ваша компания зарегистрирована должным образом в списках иностранных информационных компаний?
- Мы уважаем законы вашей страны, даже такие законы, которые считаем странными и вредными, - заявил Хлюпинс, - зачем нужна эта регистрация? Мне она не нравится. Это какой-то неделикатный намёк, что от таких компаний может быть вред. Но это не так. Он моей компании может быть только польза. Вот и сейчас я пришёл к вам с уникальным предложением, которое быстро и эффективно решит все ваши проблемы с Бигонией.
- Очень интересно и актуально! – воскликнул принц, - можно ли узнать подробности?
- Для этого я к вам и пришёл, - скромно заметил Хлюпинс, - начну с ценного подарка. Бигония со дня на день готовит нападение на вас. Вот карта, на которой максимально точно и подробно указаны воинские части, их состав, вооружение и всё прочие. Эту карту я просто вам дарю, бесплатно, без обязательств, просто в знак хорошего к вам отношения.
Хлюпинс достал и развернул на столе большую карту. Принц, советник и Синди принялись с интересом её рассматривать.
- Прошу заметить, что карта эта является огромной ценностью сама по себе, - продолжал доклад Хлюпинс, - пользуясь этой информацией, вы можете нанести ряд быстрых превентивных ударов по вражеской армии. Тем самым вы обезопасите свою страну от вторжения. Но у вас есть маленькая проблема. Да, проблема есть, а вот ракет и беспилотников для нанесения серии ударов у вас нет, по крайней мере, в достаточном количестве.
- Да, вы правы, с вооружением у нас не очень, - признался принц, - никогда не думали, что придётся воевать с Бигонией.
- Не переживайте, принц. Это даже хорошо, что сейчас вам плохо, - заявил Хлюпинс, - мы обеспечим вас новым современным экологически чистым оружием. Это новый тип снарядов. Их взрывы незначительно разрушают сооружения, но полностью выключают мозги у людей в определенном радиусе. Носители в виде ракет и беспилотников мы предоставим вам в неограниченном количестве в кредит. Ваша задача сводится к тому, чтобы максимально быстро и массировано ударить по этим вражеским армиям около границ, а также по важным объектам в тылу. И всё! Враг сходит с ума, а вы становитесь победителями.
- Здорово! – обрадовался принц, - мы согласны!
- Минуточку! – поднял руку советник, - вы тут сказали "кредит". Сколько конкретно это будет стоить?
- Вам не о чем беспокоится, - заявил Хлюпинс, - вам вообще ничего не надо платить деньгами. Вы будете только получать. Так, небольшой договорчик аренды территории всего острова сроком на 99 лет с правом неограниченного использования земли и подземных ресурсов. Будем нефть у вас добывать сланцевыми разрывами.
- Но у нас тут нет нефти! – удивился принц.
- Это не ваша забота. Мы найдём. Мы очень настойчивы в этом плане. Что-нибудь найдём обязательно. Если не нефть, то газ. Если не газ, то золото. Что-нибудь вам ненужное, а нам полезное, мы найдём обязательно. Короче, вот вам проект договора, изучайте. Вот мои реквизиты, я тут недалеко устроился. Звоните, когда надумаете. Я не тороплю, но предупреждаю, тянуть с этим вопросом не следует. Если не сегодня, то завтра войска Бигонии перейдут в атаку, тогда мне уже будет сложно с вами о чём-то договариваться. Не будет удачной темы для договоров.
Хлюпинс ушёл, а совещание продолжилось уже без него.
- Надо срочно заключать договор с этим типом! – заявил принц в сильном возбуждении, - у нас нет времени! Только бы успеть нанести удары до вторжения врагов!
- Нельзя этого делать, - тихо сказала Синди, - погибнут люди. Много людей. Это делать нельзя ни в коем случае. Но что надо делать, я не знаю.
- Ты, как и все другие женщины, Синди, - с усмешкой заявил советник, - вы всегда знаете, чего нельзя делать. Но вы никогда не знаете, что надо делать.
- Конечно, Синди права, - горестно заметил принц, - мы ведь гуманные и добрые. Убивать людей - не наш метод. Но получается, что принцесса Бигонии просто нагло пользуется нашей добротой и гуманностью.
Тут позвонил телефон охраны.
- Я не уверен, что эта информация очень важная для вас, - сказал охранник, - но я решил сообщить на всякий случай.
- Давайте, без приквелов, - попросил советник и нажал кнопку громкой связи, чтобы принц и Синди могли слышать доклад охраны, - докладывайте чётко, по сути.
- Я провожал этого, как его, Хлюпинса за территорию дворцовой зоны. Когда мы проходили мимо пруда с рыбками, то он, гад такой, то ли плюнул в пруд, то ли бросил какой-то мелкий предмет.
Хлюпинс у пруда
- Я не уверен, я тогда не обратил на это должного внимания. Но когда я возвращался назад, в помещение охраны, то заметил очень странное поведение рыб в пруду. Обычно тихие и мирные, почти незаметные, они вдруг словно взбесились. Гоняются друг за другом на бешеных скоростях и кусают друг друга. Через минуту успокоились и вернулись к мирному поведению. Но пять рыб сдохли и плавали брюхом вверх. Я их забрал и передал в лабораторию для анализа. Обещали сообщить результаты через несколько часов. У меня всё. Доклад закончен.
- Спасибо. Вы всё сделали правильно. Конец связи.
- Я не понимаю, - удивился принц, - зачем Хлюпинс решил отравить наших рыб?
- Я думаю, это он не специально, - задумчиво ответил советник, - просто так случайно получилось. Естественная реакция природных сил на сущность Хлюпинса. Итак, друзья, я вылетаю в Бигонию. Попытаюсь жениться, надеюсь, получится. А вы оставайтесь здесь, на хозяйстве.
В Бигонии советника немедленно арестовали и посадили в камеру для VIP персон. Первичный допрос вела лично принцесса Изабелла.
- Я не могу сказать, что доволен вашим приёмом, милая принцесса, - заявил советник, - но я ничуть не жалею о своей миссии. Ибо сейчас я лицезрю вашу очаровательную персону, а для меня нет большего счастья, чем встреча с вами. Пусть даже вот в таких условиях. Позволю, однако, поинтересоваться, чисто из любопытства, с чем вызван этот мой арест, нелепый, непредсказуемый и необоснованный?
- Вы совершили грубое нарушение границы Бигонии, - пояснила принцесса, - вы проникли в мою страну без визы, а безвизовый режим между Бигонией и Листонией прекращён со вчерашнего дня.
- Я не буду никак комментировать безосновательное прекращение безвизового режима между нашими дружественными странами. Я только замечу, что мне лично не нужен ни безвизовый режим, ни ваша виза. Я являюсь гражданином Бигонии, так же, как и гражданином Листонии. Вот паспорта, смотрите.
- Вот вы и попались, советник! Двойное гражданство в Бигонии категорически запрещено и беспощадно карается.
- Вот я и выкрутился, милая принцесса. У меня не двойное гражданство. У меня тройное гражданство. А против тройного гражданства законодательство Бигонии ничего не имеет. Я специально попросил юриста внимательно изучить. Вот третий паспорт, смотрите. Я – гражданин Великобритании. Как говорится, "англичанка гадит". Но иногда от неё и польза случается.
- Вы – софист и схоластик. Такие игры у нас не проходят.
- У меня ещё есть аргумент, принцесса, в свою пользу. Я хочу жениться на вас и сейчас делаю официальное предложение руки и сердца. Будьте моей женой!
- Посмотрите на него! – засмеялась принцесса, - на всё готов пойти, лишь бы в тюрьме не сидеть! А почему? У вас будет отличная камера со всеми удобствами. Срок небольшой, лет десять. Отсидите лет пять, я вас выпущу за хорошее поведение. Вы ведь будете хорошо себя вести? Исправитесь и выйдите на свободу другим человеком.
- Принцесса, можете считать меня кем угодно, даже старомодным романтиком, но я, действительно, безумно вас люблю. У нас будет отличная гармоничная семья с личным счастьем для каждого. Подумайте сами, что лучше для вас лично: иметь счастливую семью или ещё одного несчастного заключённого?
Принцесса заколебалась, не зная, что на это сказать. Тут советник решил нанести решающий удар.
- Романтика – это хорошо. Но кроме романтики у меня есть для вас очень ценный свадебный подарок.
Тут великолепный Сергей достал из своего портфеля карту Хлюпинса с воинскими частями Бигонии и развернул её перед изумлённой Изабеллой.
- Один добрый человек подарил мне эту карту с целью уничтожить все ваши воинские части точными ударами. Кстати, оружие тоже он нам обещал подогнать. И я думаю, именно этот добрый человек помогал вам в создании плана расположения частей. И совершенно секретный план нападения Бигонии на Листонию под названием "Буря в стакане" его работа. Горничная нашла этот план случайно у Хлюпинса в номере гостиницы. Что вы теперь скажите, милая моя принцесса?
Ошарашенная принцесса молча принялась ходить по камере из одного угла в другой. Советник молча наблюдал за Изабеллой.
- Предлагаю прогуляться, - наконец сказала Изабелла, - давайте, перейдём на крышу. Там приятный воздух, атмосфера гораздо лучше предназначена для романтизма да и для деловых переговоров тоже.
Сергей и Изабелла перебрались на крышу.
- Вы были правы, здесь значительно лучше, - заметил Сергей. - Милая принцесса, мы просто обязаны дружить и любить друг друга. У нас нет другого пути.
- Не тратьте зря силы на уговоры. Я всё обдумала и приняла решение, - заявила Изабелла, - я согласна на ваше предложение.
Изабелла с Сергеем перешли в рабочий кабинет, где совместно составили три важнейших государственных декрета.
Декрет 1. "Завершение учений". Об успешном завершении военных учений и сборах, носивших исключительно мирный характер. Все участники награждаются и демобилизуются.
Декрет 2. "О дружбе и сотрудничестве между Бигонией и Листонией". Восстановление безвизового режима между Бигонией и Листонией для удобства граждан.
Декрет 3. "О развитии династии Бигонии". Брак между Изабеллой и Сергеем, свадьба, праздники, торжества.
Вот так хорошо для всех хороших и не очень хороших персонажей завершилась эта история.
Что интересно, после всех этих довольно неожиданных событий многие наши славные герои любят говорить что-то вроде "я же говорил" или "я же говорила".
Принц Александр. "Я же говорил, что не надо опасаться мобилизации в Бигонии. Как я сказал, так и получилось. Как мобилизовались, так и демобилизовались".
Мачеха Синди. "Я же говорила, что девушек надо держать в строгости и приучать к тяжёлому труду".
Сейчас она открыла процветающий бизнес, пансионат благородных и разных девиц под названием "Школа принцесс".
Господин Хлюпинс. "Я же говорил, что это дикие люди на этом острове. Им ещё расти и расти до нашего уровня".
Сейчас Хлюпинс пишет важный научный труд "Типичные ошибки цивилизованных людей при общении с отсталыми народами".
Отец Синди. "Я же говорил, что бросить пить никогда не поздно".
Добрый принц Александр предложил ему на выбор две возможности. Либо работать при дворе дегустатором изысканных вин, либо лечь в клинику для лечения от алкоголизма. Отец Синди мудро выбрал первый вариант, ибо перейти на второй никогда не поздно.
Что же касается самой Синди, то она никогда не хвастается своими провидческими или иными талантами. Она просто была хорошей приятной девушкой, а стала хорошей приятной женщиной.
Она беззаветно любит принца Александра, мачеху, отца и сестру. Да и других людей, наверное, тоже.
Один из самых странных багов, что мне встречались, является смещение оценки поста на почившей Капибаре.
Являясь SPA-сайтом (сайтом одной страницы - single page application), основное содержимое подкачивалось динамически. При этом было два варианта: подкачать содержимое заранее или потом.
Сделал всё “на потом“, чтобы загружалось быстрее. Со всеми лентами было норм, кроме Трендов (аналог местного Горячее).
@vervolph заметил, что оценка смещается. Хороший рукожоптестировщик, Вомбату рекомендую.
Уж не знаю как это было, но отмена динамической подкачки проблему устранила. 🤷♂️😐
Рецептов много, но я рассказу про наш, БГУИРовский. И так, халяву звали мы только на зимнюю сессию. Перед первым экзаменом сессии. “Звать халяву” позволялось только тем, кто сдал “зачётную сессию“, т.е. тем, кто имел допуск экзамену, хотя бухали все в кучке…
Как же у нас это происходило - тут уже начинается “ДИЧЬ”, в реальном смысле этого слова. И да, общаговские стьюденты - ещё те отморозки, Вы уже мне поверьте - сам таким был.
И так, локация…
Цель обозначена
Да… Сейчас даже на яндекс-картах хрен что рассмотришь, на гугло - вообще муть… Так вот - одной из очень сложной частью у нас была “зачётная“ сессия, многие вылетали из института именно там. В ночь, перед первым экзаменом, естественно, отметив “зачётную” бухали, зачастую с шампунью для девушек (кто из меда, кто из педа приволок, так же из рядом стоящего БГПА (там дискотеки норм были - отхватил в своё время “чёрное ухо - опухший глаз“)) могли приволочь девчёнок, одним словом “шампунь” почти всегда присутствовал.
Забыл рассказать про цель - ларёк к-то ИП, торговал преимущественно аудикассетами и… конкурировал по пивасику с более сильными ИПшниками рядом с БГПА, которое через дорогу. Здание, по форме почти круглая кибитка, но крыша - заостренный восьмигранный почти шпиль (и не зря).
И вот экшн:
Наступает час “икс”, вываливаем на балкон (если что, у мну 10й был из 12…) и начинаем с криком “ХАЛЯВА-ПРИЙДИ“ кидать пустые бутылки как раз в енту кибитку. Тут же начинается трэш от технарей из БГПА (соседей, от которых я и отхватил на одной из дискотек у них), а потом уже слышам из района “Риги“ (общ БГУИР №2), и так по всему Минску. Но, мы бомбили этот несчастный ларёк пустыми бутылками, более того, если оказывался пузырь от шампуни с пробкой, то его заправляли водой, закупорпивали и бомбили этот ларёк. - зачастую сегмент восьмигранника проваливался, приезжали менты, но 12 этажей * 50-60 населения - найти не реально… Воспедки бегали как угоревшие - толку ноль…
Что самое интересное, нижние этажи не имели возможности обрести изначальну, потенциальную энергию для снаряда, потому довольствовались “гранатами“ - пивные бутылки после пешехода, но это уже было реально баловство. И да, плитка тротуара почти всегда на солнце “блестела” квадратиками от стекла…
Вот така у нас дурь твАрилась, а мы тут на своих детей “пшыкаем” - может всё-таки стоит вспомнить что сами утворяли?
Есть купля-продажа авто. Составлен ДКП в “простой письменной форме” (нотариус нахер, покупатель - родственник, госключа нет). И далее начинается квест по госуслугам, потому как в ГИБДД без госуслуг не запишешься. Ладно, хрен с ним - этап пройден…
Но какого, по обычной логике, хрена я могу снять авто с учёта только после 10 дней постановки его на учёт новым владельцем??? ГДЕ, БЛЯДЬ, ЛОГИКА??? Я уже ОСАГО на проданный авто вернул (в смысле его аннулировали и вернут бабло), ДКП есть, бабло есть, покупатель сам настоял, что номера сменит - номера у мну лежат, СТС, ТО, бумажный ПТС всё уже у нового хозяина. Новый хозяин может уже по ентим докам (и я рекомендовал) даже без новых ГРН застраховаться…
ПОЧЕМУ Я МОГУ СНЯТЬ АВТО С УЧЁТА ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ 10 ДНЕЙ ПОСЛЕ ПОСТАНОВКИ ЕГО НОВЫМ ХОЗЯИНОМ????
Простите за КАПС, но логики я не вижу - в чём смысл данного деяния, условия??? Я в субботу (да, запись на постановку на учёт ближайшая - суббота) буду с новым владельцем в ГАИ, задам и им этот вопрос, но где, блядь логика??? Или я не распознаю к-то мошенничество с авто? Зачем ждать 10 дней после постановки на учёт, что бы предыдущий хозяин снял его с учёта???
