Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Попал в больницу, там был душ и ...
... ШТОРКА!!!
фотал на капельницу
Строматериал в почках. И как я лечусь.
Сказ о том, как я узнал, что мои почки решили построить дом.
Обычный утренний день, встал, умылся, почистил зубы. В это время как раз вернулась супруга, и принесла вкусную минеральную газированную воду. Я, одевшись и сделав пару глотков прекрасного напитка собрался на работу.
Перед выходом из дома почувствовал легкое давление в правом боку, ну отлежал, наверное, подумал я и пошел.
Иду я значит до метро, и бок начинает все больше и больше болеть, странно думаю я, не похоже на то, что отлежал. Буквально спустя 7 минут становиться так больно, что мне пришлось сесть.
Давящая боль в правом боку переходящая на мочевой пузырь, прижав руку к боку, посидел немного, фух, вроде чуточку стало лучше, не в первый раз что-то болит, пройдет подумал я, и пошел дальше на метро. Сел в вагон, и тут началось самое прекрасное! БАХ! Холодный пот, тошнота, не возможность сидеть на одном месте, моя рука сжимает поручень так как не сжимал свой молот Бог грома Тор! Сознание мутнеет, чувствую, что я вот-вот потеряю сознание.
Выбора нет, надо ехать в больницу, выхожу из вагона и пересаживают на обратный поезд, доехав обратно до своей станции пошел в больницу, благо она не далеко находилась.
Придя в поликлинику, я понял, что действую автоматически, полис, терминал, талон. Ага, не тут-то было. Девушка возле терминалов сказала, так нельзя записываться, отпишитесь на прием и идите так….. ЧТО??? Вы угораете? Какого блин фига? Вы нафига поставили эти терминалы?
Ок. Дрожащими руками отдав полис, меня записывают к дежурному врачу и сразу же принимают, т.к. бледность моего лица говорит о том, что помогать скоро будет бесполезно.
Далее стандартные вопросы – что с вами, где болит, ложитесь, а так больно, а так, так встаньте – прикладывает ладошку к моему правому боку и ударяет по ней своей правой рукой… искры, свет потух, я увидел, как я маленький бегу на ручке к маме. Сдерживая боль сообщаю врачу - мне больно - да я думаю она это, и сама поняла, когда увидела, что я чуть ее подоконник с корнями не вырвал.
Врач, поняла, ей необходима подмога в виде врача уролога, пришедший который провел ту же процедуру, и в этот момент у меня еще раз пролетели пару флешбэков из моей жизни – классно подумал я, никаких видеозаписей, фотографий даже не нужно.
Врачи поняв, что дело пахнет камнями в почках, вызвали мне скорую (сам удивился, мы же в больнице, нафига мне скорая? )(тем кто напишет, что не могли сразу забрать новые правила и все такое. Да я знаю, но есть способ ;) )
Приехали бравые товарищи и забрали меня в другую больницу, т.к. там получить полный мед осмотр в разы быстрей (Спасибо за это врачам которые меня первоначально осмотрели)
Далее в другой больнице, обследовав меня, и взяв анализы, врачи на кой то фиг решили проверить мою простату (благо женщина) я такого не ожидал. Зачем, что ты хотела там найти, я не держу там ничего вам полезного и жалоб не было, почему ты даже не спросила моего разрешения хнык хнык, ты даже не пригласила меня на ужин хнык. На секунду я почувствовал себя марионеткой. Ок, говорит все хорошо, ну хоть что-то.
Далее узи: Пацаны на узи классные ребята) Пошутили с ними поболтали, но к сожалению они ничего не увидели, ну нету говорят ничего, пусто…..херня подумал я, странно…
Рентген: тоже тишина, нету камней… да как так то? А что из меня тогда выходило, откуда эти адские боли которые не сравнимы с ударом мизинчика об угол тумбочки?
Кровь: Давайте возьмем у вас кровь, ну давайте. Берут кровь, ой, а че у вас кровь не идет, а давайте я вам пошевелю в вене иголкой, вам то что, вы уже испытали самую большую боль во вселенной…… Круть. Спасибо добрая девушка. Оказалось, что пробирка разгерметизированая.
В итоге ставят диагноз мочекаменная болезнь, отказываюсь от госпитализации, т.к. стал чувствовать себя к тому моменту лучше, да и заменить на работе меня некому. Прописав препараты меня отправляют лечиться.
Из препаратов это:
Омник, Уролесан, настой пол палы, и еще противовоспалительные лекарства.
Уролесан – отвратительная штука, бреее…ее нужно накапать на сахар и положить под язык, жжет больно.
Настой пол палы – норм, как чай, пить можно, но лучше через трубочку иначе хана вашим зубам.
Но на фоне всех этих лекарств выделился Омник.
А знаете какое забавное побочное действие у Омник?
Оооо братцы мужики… Вы не поверите, это эякуляция в мочевой пузырь…. О_О Даааа. Вы не ослышались, черт подери, все твое семя уходит в мочевой пузырь… И ладно, когда это произошло в первый раз, ты такой, ну блин бывало, когда вроде чувствуешь, что завершил процесс и ничего нету, но когда это произошло во второй раз, ты уже понял, что тут что то не так… и полез читать интернет. Ощущения отвратительные, ты вроде все, но чего-то не хватает, и мир уже не тот, и краски пляшут по-другому.
По итогу: продолжаем лечиться и записываемся на прием к врачу, дабы еще раз осмотрели. И обидно, что говорят о том, что это теперь на всегда, типа раз были камни, то есть снова шанс, что они снова появяться :( Грустно.
Первый пост. Я не писатель, за ошибки и сумбурность пожалуйста не ругайте.
Уже несколько раз писал про глубокие приседания [1, 2], но люди до сих пор продолжают говорить про какой-то неимоверный вред для коленей и прочие страшные вещи. Наткнулся на одну статью спортивного учёного Шонфелда про безопасность глубоких приседаний, кратко перескажу её вам [3]. Ссылки на отдельные исследования оставлять не буду, всё можете посмотреть в оригинале статьи.
Итак, какие-то древние исследования действительно говорили о том, что при глубоком приседе происходит ослабление боковой и передней крестообразной связки. Но более современные исследования говорят о том, что нет никакой связи между глубоким приседом и повреждением связок у здоровых людей. И даже наоборот, у тяжёлоатлетов и лифтёров, регулярно приседающих глубоко, наблюдалась лучшая стабилизация коленного сустава.
Более того, максимальная сила, действующая на переднюю связку приходится на начальный диапазон движения, то есть при начальном опускании, и чем ниже, тем меньше ей достаётся. На заднюю связку нагрузка так же значительно снижается после 90°, и в самом низу она минимальна. Отсюда, риск повреждения связок наоборот снижается с глубиной приседа.
Теоретически, с глубиной приседаний возрастает риск повреждения мениска и суставного хряща, и основная нагрузка идёт на большеберцово-бедренное соединение и надколенно-бедренное сочленение. Но и тут беда с причинно-следственной связью, поэтому больше голых рассуждений, чем конкретных фактов.
В итоге, если у вас нет патологий коленного сустава, вряд ли они причинят вам вред.
С другой стороны, глубокий присед, к примеру, на развитие квадрицепса никак не влияет. Грубо говоря, что при неполной амплитуде, что при глубоком приседе, квадрицепс развивается одинаково. Однако при глубоком лучше работают приводящие мышцы и ягодичные [2].
Выводы:
- если у вас нет никаких патологий коленного сустава, можете смело приседать глубоко, свои плюсы в этом есть;
- с другой стороны, если вы боитесь за своё здоровье, и считаете, что ваш присед в 60 кг порвёт ваши колени, можете и не приседать глубоко, для развития квадрицепса это не обязательный фактор;
- по большому счёту, в большинстве случаев, достаточно параллельного приседа. Но лично я предпочитаю садиться глубже, чтобы, как минимум, не задумываться достиг я параллели или ещё нет, просто сажусь так глубоко, как могу, пока не нарушается техника, и предпочитаю не заморачиваться над такими вещами. Думаю, если я и помру, то точно не от глубокого приседа;
- бонусом для вас видосик про 3 основные ошибки на приседе - https://www.youtube.com/watch?v=ULrUf5MYt9g
Всем крепких коленей!
только что выбралась из больницы, до сих пор потряхивает от злости, но корректность поведения и вежливость каким-то чудом удавалось сохранить на протяжении всего времени общения с медперсоналом.
Началось всё с того, что в январе поела я горохового супчика с копчёностями и загремела с адскими болями в Мечниковскую больницу. Покрутили меня, повертели и нарыли камни в желчном, аж по 2 см каждый. Здрассте-приехали, 28 лет, а тут сюрпрайз такой. Понаблюдали меня примерно 10 дней и за отсутствием повторных приступов - отпустили, назначив лапароскопию на март. Пару недель придерживалась диеты, были ещё пара -тройка приступов, но лёгких, ношпа спасала. Потом всё стихло и по чуть-чуть повылезало всякое неполезное - печенюшка, мороженка.. но всё было в порядке. В феврале совсем подрасслабилась, и позволила себе тарелку того же горохового супа. Этой же ночью - здравствуй, скорая. Собственно, только тогда я и соотнесла суп->больница. Догнала бы сразу - не ела. Но, я ж не очень умная. Боли были такие, что скулила в голос, что очень раздражало врача. Было намного хуже, чем в первый раз. Доставили меня на этот раз не в Мечку, от которой я была в восторге - персонал там наичудеснейший, ни хамства, ничего, внимательные, заботливые, улыбчивые, да и вообще, уютно там.
Попала в Костюшко, о которой наслышана совершенно нелестных отзывов. И, да, началось веселье. Меня корячит, в меня тычут иглы, берут анализы - ладно, я от долгой боли и недосыпа едва соображаю, врач огрызается, требует замолчать и не пищать, мне помимо всего ещё и страшно, нарассказывали мне про попадание камня в проток и последующих кошмарах. Болит всё, отдает в спину, в рёбра и куда только можно, желание одно - выцарапать себе внутренности, только лишь бы это прекратилось.
Вот, наконец-то, результаты анализов готовы и вердикт, который я заслужила: " нет у вас никаких камней, ничего у вас не болит, вы всё придумываете. Видимо, вы истеричка просто, всё это у вас в голове, идите к психиатру"
Очень захотелось что-нибудь ему оторвать, а потом сказать - всё у тебя в голове, не вой! Но у меня даже плакать уже сил не было. Никакие мои доводы, что у меня даже операция уже назначена - не помогли. Положили в коридоре, прислали психиатра. Тот побеседовал со мной, участливо спросил - боль плохо переносите?
Нет, блин, я кайф от нее ловлю! На самом деле, я так до усрачки боюсь врачей, что мне должно быть очень, ну ООООЧЕНЬ плохо, чтоб я к ним обратилась. В общем, психиатр ничего не выявила.
Воткнули мне капельницу и я наконец-то смогла провалиться в сон. Если б со мной не было моего парня и его поддержки, я б точно там кукухой поехала. Когда проснулась - боль стихла. Мозг начал потихоньку соображать и тут-то я вспомнила, что отфоткала тогда в мечке все анализы на всякий пожарный.
Вызвали врача, продемонстрировала ему фото. Он посомневался, но повёл на повторное узи, где, да неужели, блять! обнаружились камни, причём прибавившие еще пару милиметров в размере. "Вот засранец, проглядел!" - только и услышала я. Ну, спасибо, столько дерьма наслушалась, просто потому что у вашего узиста руки из ж... а пациента слушать не надо, у него же воображаемые камни, инфа сотка..
Короче, дальше получше пошло, как то внимательнее что ли относиться стали, хотя жопа после их медсестер ещё 3 недели болела.
Дальше меня выписали, было еще несколько ночных скорых с разными вариантами : " да у вас язва/гастрит/двенадцатиперстная и тд" и предложениями лечения "приложите ручку и боль уйдёт". Я уже и не ела ничего такого, закралось подозрение, что реагирую на горячую ванну вечером, после нее - стандартно бессоная ночь с извиванием по постели до утра(,правда, врач опроверг эту идею, но хрен знает). Ношпа спасала очень слабо.
И вот, вчера опять. Последние недели - сижу на детском питании уже, ибо страшно. Тут с работы пришла, замерзла как цуцик, весь вечер никак не согреться было, залезла в ванну минут на 15..
В три часа ночи проснулась от лютой боли - опяяяять((( а мне через сутки на операцию уже, нет, блин, не дожить спокойно. Час провертевшись и убедившись, что ношпа не спасает, а боли всё сильнее - вызвала скорую. Забрали. Пока анализы снова, пока то-сё, ну, тут хотя бы врач другой, молодой, улыбчивый, не орал на меня, а как-то даже приободрить пытался, не плачьте, говорит, а то мне вас жалко. Я бы и рада не плакать, но уже контролировать себя невозможно..
На узи сонная врач встретила меня словами "че вам всем неймется, че вы мне их сюда тащите, гоните их в шею"
Пофиг, я спросоня тоже злая, как чёрт. Шлёпнула на меня геля, пырнула датчиком в ребро:
- с желчным порядок, нет там ничего.
- ну нет уж, не в этот раз, мне завтра его вырезают изза камней, присмотритесь повнимательнее, а?
- на бок! А.. да, есть один вон..
- два.
- ну, может и два.
Второй раз тут на узи чуть не напортачили, ну что за везение?
Вышла, врач поинтересовался, что делать планирую - по анализам воспаления нет, всё более менее в норме.
Объяснила, мол, днём мне надо уйти, ибо ехать через весь город потом.
7 утра.
- ну, так вас в палату или вы домой?
- а что вы посоветуете?
- давайте, оставайтесь, прокапаетесь, поспите и поедете.
- хорошо.
На входе в отделение у меня изъяли куртку. Предупредила, что мне уехать надо через несколько часов.
Далее - в палату, уснула мгновенно, помню, сквозь сон, что брали кровь ещё и ставили капельницу, но я уже ни на что не реагировала.
Проснулась - ничего не болит. Выписалась и тут вспоминаю про куртку.. на что получаю ответ, мол, вся одежда отправляется на склад, ключ от склада у кого-то там и по выходным его нет. На логичный вопрос - нахера тогда надо было забирать куртку если я сказала, что уеду - пожали плечами "хирургическое отделение как-никак".
Идите вниз, говорят, там на стойке регистрации спросите. Ладно, понятно, что сестрички здесь не при чём, но сам идиотизм ситуации выводит из себя. Спустилась, далее примерно такой диалог:
- здравствуйте, я сдавала куртку на хранение, а меня выписали..
- а ответственный по складу уже ушел. До понедельника его не будет.
- супер, и как мне ехать домой?
- ну, вызовите такси.
(То есть, у вас какие-то ебанутые порядки со складом, а я должна за это платить?! Сдерживаюсь.)
- у меня 60р в кармане, я как-то не рассчитывала уезжать на такси.
- ну, пусть из дома кто- нибудь другую куртку привезёт, а эту в пн заберете.
(А давайте ваш умник с ключом из дома приедет и вернет мне куртку, почему я должна своих-то напрягать?!)
- дома никого нет, а в пн я буду на операции.
- ну, ничем не могу помочь.
Боже, как же хотелось орать, ругаться, громить и высказать всё, что я об этом всём думаю, но глядя на суматоху в приемном отделении, толпу новоприбывших, на то, как это делают другие посетители - стиснула зубы. Понятно, что они зашиваются, и им не до моей куртки, тем более, меня уже выписали, так что - гуляй, девочка и еб*сь как хочешь. Да и криком решать проблему - всё же, такое себе..
- девушка, ну а мне-то как без куртки домой ехать? У меня ключи в ней, помогите пожалуйста..
- можете обратиться по этому номеру (жалоб и предложений)
Я стою в растерянности, и уж не знаю, то ли ей меня жалко стало, то ли что.. на секунду она таки оторвалась от своих бумажек:
- а Вы когда поступили?
- сегодня. около 7 утра забрали куртку..
- ловите санитара, возможно, вашу еще не успели на склад сдать.
- а где ловить?
- а вот тут, за историями болезней придет.
И села я в засаду у стопки папок. Добыча пришла минут через десять, девушка за стойкой быстренько обрисовала ситуацию и , о чудо! моя куртка нашлась в подсобке. Поблагодарив всех и вся я поспешила прочь из этого филиала ада. Конечно, они помогли мне и в итоге всё вышло нормально, но как же меня бомбило ещё пару часов после! Предпочитаю настойчивое спокойствие ору и скандалам, но блин-блин-блин! Как же это непросто даётся-то!
Радует хотя бы то, что завтра уже меня прооперируют, вынут этот треклятый желчный и моё тесное общение с медучереждениями наконец-то закончится. Надеюсь..
Этот небольшой рассказ я написал, находясь в состоянии сильной депрессии. Поэтому, он получился легким и веселым. Прочитайте его, может быть, он поднимет вам настроение. Ни в коем случае, не применяйте на себе советов врача из этого рассказа. Эти рекомендации рассчитаны строго на конкретного пациента, но никак не на вас. Вам, в случае психологических проблем, следует обратиться к вашему врачу. Впрочем, последнее предложение я написал просто для того, чтобы снять с себя всю ответственность за ваше здоровье.
Степана, время от времени, на протяжении всей жизни, мучали приступы депрессии. По указанию своей супруги он обратился к профессиональному психотерапевту. Врач внимательно выслушал пациента и оказал ему персональную медицинскую помощь высшего качества.
- Ну-с, на что будем жаловаться? - ласково поинтересовался врач, приятный пожилой человек примерно шестидесяти лет.
Его глаза под очками светились профессиональным сочувствием, а ласковая улыбка четко показывала, что врач – профессиональный психолог, а может быть, даже психотерапевт.
Посетитель напряженно вздохнул, собираясь с тяжелыми мыслями.
- Давайте, для стимуляции Вашей речи я задам вопрос попроще, - предложил доктор, - скажите, кто Вас сюда послал?
- Как это, "кто послал", – совсем растерялся посетитель, - в регистратуре сказали, что кабинет номер 6, вот я сюда и пришел, правильно?
- Правильно, правильно, - по-доброму засмеялся эскулап, - я имею в виду, что обычно мужчины самостоятельно к врачу не приходят. Их посылает мать или жена, либо приносят санитары на носилках. Поскольку санитаров с Вами не было, значит, Вас сюда послала мать или жена. Кто же конкретно?
- Жена, - вздохнул посетитель, - говорит, что я стал слишком грустным. Раньше жаловалась, что я слишком веселый для человека, который испортил ей жизнь. А теперь я стал грустным по причине депрессии, но это ей понравилось еще меньше.
- Стоп, уважаемый Степан Сергеевич, - перебил посетителя врач, просматривая карточку пациента, - с самодиагностикой пока повременим. Неверный диагноз мы всегда успеем поставить совместными усилиями. Пока, чтобы не было так скучно, расскажите о себе максимально подробно, с самого начала Вашей болезни. Давайте, уточним возраст. Вам, действительно, 42 года? Выглядите Вы намного старше.
- Так себе комплимент, - опять вздохнул Степан, - вероятно, душевные муки так портят мой внешний вид. А проблемы мои начались с детства. Мне было 7 лет. Физическое здоровье у меня было отличное, но внезапно пришла мысль о моей неизбежной смерти. Это меня очень сильно расстроило, так как умирать сильно не хотелось. Я поделился проблемой с родителями, но помощи от них никакой не получил, только их расстроил. Наверное, им самим в голову не приходила до этого такая простая мысль. А я тут некстати открыл им секрет Полишинеля. Немного подумав, я нашел утешение в следующем. До моей смерти оставалось 93 года. Я тогда сообразил, что умру в возрасте 100 лет. Я придумал для себя такую надежду. За это долгое время наши славные ученые должны изобрести специальное лекарство от смерти и спасут меня. Я успокоился благодаря этой иллюзии и вышел из состояния депрессии.
- И как Вы жили после этого успокоения? – живо поинтересовался доктор, - очень хорошо, что Вы так подробно рассказываете. Вся Ваша речь записывается, транскрибируется и оформляется в дело. Продолжайте.
- Так вот, страдания мои отступили. До 7-го класса школы я вообще о смерти не думал. Жил счастливо, весело. Учился, дрался, развлекался. Как и все парни. Мало чем от них отличался. Очень любил юмор. Анекдоты, фильмы смешные, книжки, каналы.
- Вот! – неожиданно закричал доктор, - классический яркий пример психологических качелей. У кого-то размах этих качелей небольшой, жизнь проходит спокойно, без особых радостей и особых печалей. У меня, например, эти качели всегда на нулевой точке. Не двигаются совсем, черт их побери. Не грущу, не зову, не плачу, но и не веселюсь никогда. А у Вас размах качелей очень большой. Потому Вас и тянет, то посмеяться, то погрустить. Держу пари, что у Вас далее наступил период печали.
- Да, это так, - продолжил Степан, - к 7-му классу я разочаровался в наших ученых. Я поделился своими тревогами со своими друзьями, одноклассниками. Они относились к моим проблемам весьма сочувственно. А самый умный из нас даже предложил мне утешиться следующей теорией. Вселенная бесконечна. Время тоже бесконечно. Значит, существует вероятность 100%, что через миллиард лет или через 100500 миллиардов лет, произойдет следующий инцидент. Атомы сойдутся снова в той же комбинации, в которой нахожусь я сейчас. Следовательно, я снова буду жить. Это теория не очень меня вдохновила. Ее слабые места были видны невооруженным глазом. По этой теории, исходя из бесконечности пространства, я уже сейчас должен быть существовать во многих копиях в разных концах вселенной. А этого не наблюдалось и не наблюдается. Тем не менее, эта глупая теория почему-то меня утешила, и я снова стал жить радостно и счастливо.
- Вы просто находка для меня, - радостно заявил доктор, - продолжайте, не дождусь, когда Вас охватит новый приступ депрессии.
- Я заметил такую интересную вещь, - задумчиво сказал Степан, - приступы депрессии всегда наступают неожиданно, без каких-то внешних причин. Мне было 19 лет, я служил в армии. Мне предстоял отпуск. Перед отпуском я спросил у своего сослуживца, который в отпуске уже успел побывать, в порядке дружеской болтовни, мол, как там в отпуске. Его ответ меня поразил. Он сказал, что ничего хорошего в отпуске нет, сплошная тоска и скука. Я не обратил внимания на его слова. Подумал, что парень просто рисуется так странно. В отпуске у меня было много планов. Подружиться с 3-4 девушками. Покупаться в море или где получится. Ну и другие развлечения, в зависимости от внешней ситуации. Все пошло прахом. В первый день отпуска меня охватил сильнейший приступ депрессии. Все время я провел в страданиях, валяясь на кровати. По закону подлости приступ немедленно закончился, как только я вернулся на службу.
- Исключительно интересно! – воскликнул врач, - а в армии у Вас не было каких-то заболеваний физического характера?
- Никаких болезней не было. Разве только, грибки на ногах, - ответил Степан, - но они были, наверное, у половины личного состава. Заражали друг друга через тапки, я думаю. В принципе, у каждого были свои личные тапки, но они почему-то все время пропадали. И много было любителей, живших по принципу "кто первый встал, того и тапки". Грибки – мерзкая и неприятная вещь, трудноизлечимая. Впрочем, что я тут Вам рассказываю. Вы, как врач, все это лучше знаете. Короче говоря, грибки меня очень расстраивали, но депрессию не вызывали.
- Очень, очень любопытно про эти Ваши "грибки", - задумчиво сказал врач, - а Вы не пробовали обратиться к Богу? Тут у меня есть своя личная теория, может быть, Вам понравится. Так вот, грибки, они же постоянно живут в организме человека, просто иногда проявляют излишнюю активность в размножении и распространении. Для грибков человек – это как Бог для людей. Вот живут такие грибки, допустим, у Вас на большом пальце ноги. А среди них есть энтузиасты типа нашего Колумба, поехали открывать новый палец. Вы, конечно, недовольны, начинаете их мазать разными ядовитыми мазями. А для них это как для людей мощный ураган или даже ядерный взрыв. Понимаете мысль? Грибки начинают молиться Вам, прося пощады и спасения. Так и люди молятся Богу. Как Вам аналогия?
- Так себе, - признался Степан, - не очень. Мне бы как-то от депрессии избавиться. А что мне дает эта Ваша теория? Что Бог людей не слышит и молиться ему бесполезно? Плохая новость.
- Ладно, ладно, - замахал руками доктор, - это я ж так, для примера. Если эта теория Вас не утешает, наплюйте и забудьте. В конце концов, душевные проблемы вирусов, микробов, животных и растений, это их личные проблемы. А мы повернемся к Вашей конкретной персоне. Сейчас я Вам, строго по секрету, скажу такое, что Вам никто не скажет. Ни родители, ни жена, ни друзья, ни даже врачи. Ваши страдания – это очень добрый признак. Это свидетельствует о том, что Вы – настоящий творческий человек, а не какой-то ходячий биоробот, испорченный медикаментами и чужеродным влиянием. Сами понимаете, в какое время мы живем. Развилось всяких мутных сущностей, ботов, нейросетей, жуликов. Нормальному человеку вздохнуть спокойно нельзя. Говорят, уже появились такие твари, роботы, которых от человека не отличить. Ужас, ужас! Это очень хорошо, что сейчас Вам плохо. Повторю, Вы – человек, творческий, сомневающийся, мучающийся, думающий по-человечески человек! И это нормально!
- Это так, - оживился Степан, - я очень творческий человек. Детей сотворил, тещу построил, тестя, вора и жулика, посадил. Но я очень сильно мучаюсь. Смотрю на эту толпу народа, думаю, уже через сто лет все мы умрем, совсем другие люди тут будут тусить. И почему-то, кроме меня, никого это не печалит. А меня эта мысль страшно огорчает, до головокружения, до обморока. Не люблю я небытие! Не нравится мне оно. Жить люблю, потому и хочется.
- Тут проблемка имеет место быть, - задумчиво ответил доктор, - если все станут бессмертными, настанет перенаселение Земли. И пенсионный фонд обанкротится. А если сделать бессмертным персонально Вас, то будут против представители всех религиозных конфессий. Вы одним своим существованием разрушите их фундаментальные догмы. Я уж не говорю о том, что Вы захватите всю власть на Земле, а какую будете проводить политику, даже сами не знаете. Высокие риски. Нет, не пойдет. Но у меня есть для Вас план "Б". Вот, послушайте. Вам подойдет теория переселения душ после смерти. Как только Вы умрете, Ваша душа переселится в тело нового человека. Ну, может, не сразу, придется немного подождать, скажем, 2-3 тысячи лет. А куда спешить? Тело бренно, а душа - вечна.
- Вы это серьезно? – спросил удивленный Степан, - а какие у Вас гарантии?
- Стопроцентные, - уверенно заявил доктор, - если после Вашей смерти что-то пойдет не так, обращайтесь. Поправим. А на сегодня все. Заплатите в рецепшен 3 тысячи рублей за сеанс. А коньяк, если не забыли, можете отдать прямо мне.
- Хорошо, - согласился Степан, - а как Вас зовут, подзабыл, по-моему, Шпак?
- Ну, до Шпака мне еще расти и расти, - засмеялся доктор, - а я просто Пак Василий Иванович, к Вашим услугам. Передайте Вашей жене, пусть, она пошлет Вас к нам, когда у Вас будет приступ радости, а не депрессии. Хорошее настроение мы лечим гораздо быстрее, чем плохое. Болезнь найдем какую-нибудь хитрую или еще что-нибудь придумаем. Короче говоря, деньги будут – заходите, не стесняйтесь.
Выйдя на улицу, Степан с удивлением заметил, что депрессия вроде бы прошла, настроение стало хорошим. "Что я, в самом деле, так расстраиваюсь не по делу", - думал он по дороге домой, - "Прав ведь, этот Пак, душа-то вечна. И как я сам не сообразил?"
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Комментарии