Крик души

Ребят, я не хочу писать анонимно, так же как не хочу и хлопать дверью.

Уход Варпa - огромная потеря для сайта. Это был ЕДИНСТВЕННЫЙ человек с кем можно было ПОСПОРИТЬ на любые темы.

@FreeDaSw, это твое детище, ты имеешь право делать с ним что пожелаешь, но мы, как пользователи тоже вольны в своих действиях.

Есть проблемы которые не решены, но есть движение в сторону решения. Нас это устраивает. Мы не спешим и ждем. Стараемся подстраиваться. Ищем пути обхода.

Но есть проблемы которые решать не планируется как вид, а просто перебрасываются на пользователей.

Блокировки? Сами виноваты что вы из России. Не грузятся картинки? Так это у вас проблема с интернетом! Заведите более быстрое соединение!

Почему больше месяца не работает баг-репорт? Куда слать замечания? Некуда!

Вот Варп написал постом. Подробным и обстоятельным. В ответ - угрозы игнор-листом и издевки о риторике "доколе".

Не на такую реакцию рассчитывает пользователь, когда пытается сделать доброе дело и показать условия, при которых систематически вылезает ошибка.

Если пользователи мешают сайту, чтож, значит они уйдут. Можно и без них: оставить только Ботов, чтоб постили интересный, но однообразный и не живой контент, каждый по своей теме. Сайт сам для себя. Сбудется пророчество Гуляшика)

Может это ощущение ошибочно и с проблемами работают. Но со стороны ответы на любые замечания по сайту выглядят как: "Че те надо холоп? Жри че дали! Не отвлекай важных людей. Мы пилим манифест, философию, идеологию, кредо сайта, кодекс, правила, брендбук и капи-конституцию". Для кого это все, если люди вообще не могут попасть на сайт или написать пост без выбрасывания?

Я уходить не планирую. Фигушки) Но и писать на мертвом ресурсе больше не хочу.

Давайте уважать плюрализм мнений.

Вот панамка 👒

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю, что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю, почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы.

Я понимаю, что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю, как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю, что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю, почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь, чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю, как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю, почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю, почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрузка сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю, почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю, зачем компьютер мне, но не понимаю, зачем он юзерам, которые только и делают, что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все-таки оценят, но не верю в то, что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

Пожалейте админа...

P.S. Найдено на просторах интернета

Один из жильцов подъезда повадился каждый день мешки с мусором в тамбуре у входных дверей подъезда оставлять. Женщине, которая следит за чистотой в подъезде, надоело за соседом прибраться. Написала это объявление. Прямо крик души. Вот уже неделю мусора нет.

Это объявление я увидела в одном из подъездов моего города.

Думаю, что многие поймут возмущение автора текста.

На фото старая поломанная стиральная машина, которая стала временным минибаром моей жены, которая абажает пиво пить! Щас новая у нее.

Желаю вам здоровья. Исполнения желаний. Счастья. Успеха. Любовь - главное. Люблю вас!

 С наступающим! Вы самое охуенное сообщество в интернете!

Я работаю на большом заводе, ИТР высшего состава, в основном моя работа проходит в офисе и на общей территории, ещё на складах, в цеха я захожу достаточно редко. Производство представляет собой обширную территорию (из конца в конец пройти минут 5-7) с разными корпусами - административный, производственные цеха и склады.

Почти в каждом из корпусов есть свои отхожие места - туалеты.

И вот повадились некоторые рабочие с производства ходить в туалет на первом этаже административного корпуса - вонь после них стоит невыносимая, часто стульчак унитаза обоссан или сломан, говно не смыто или вообще на полу лежит вместе с грязной туалетной бумагой.

Мы и сами не розами пахнем, но что едят рабочие чтобы так вонять - неизвестно.

На второй и третий этаж они ходить боятся, потому как там обитает начальство всё выше и выше по рангу, так что могут и наказать. Рабочих спросили - зачем вы ходите в административный корпус? У вас же свои туалеты есть! На что они ответили - "А вы видели эти туалеты? Туда даже поссать страшно зайти, не то что посрать в позе орла, потому что стульчаков нет, всё грязное и обосранное.". Почему уборщица не убирает? Потому что она отказывается, бывает что новенькая начинает драить их сортиры, но быстро под угрозой ухода отказывается, потому что там просто жесть и за свои копейки каждый день по уши в чьём-то дерьме она быть не хочет.

Я сам обитаю на первом этаже, но ходить справлять нужду вынужден ходить этажами выше. Я не какой-то неженка, я самый настоящий пролетарий по роду, случайно выбившийся в интеллигенты, до сих пор мне легче общаться с простыми работягами и водилами, чем с напыщенными обитателями офиса, но я не понимаю как можно ходить срать так чтобы после тебя было всё обосрано вокруг. Не уж-то это менталитет рабочего класса такой? Ведь некоторым рабочим так-же это не нравится и они ходят к нам в офис срать, но так они всё обсирают и не оставляют туалет после себя чистым, значит получается что в цехах засрали тоже они.

И вот недавно уборщица в офисе заявила что туалет на первом этаже она мыть больше не будет, поскольку не собирается больше оттирать говно со стен. Со стен, Карл!

Естественно директор дал указ провести инспекцию и устранить все изъяны в санузлах всего завода. Меня случайно записали в инспекционную группу. Мы пошли по всем цехам, складам и прочим зданиям, где были туалеты и душевые.

В производственные туалеты было невозможно зайти - там сразу у входа лежало говно. Там везде было говно. Я не стал заходить, а другим пришлось, они оттуда выбегали со слезящимися глазами и зажатыми носами. Причем из туалета выходили рабочие, которые там явно не с инспекцией были, а справляли свою нужду. Зашли в душевые - там тоже всё в говне, а большинство кранов и леек в кабинках поломано. Решение - всё под снос и делаем капитальный ремонт помещений с перекладыванием плитки и закупкой новой хорошей техники.

Пошли в корпус к водителям - у них почище и они сами сказали что производственников к себе не пускают ни в душ ни в туалет, потому что после них всё сломано и всё в говне. Ну как так то? Решили им тоже сделать ремонт и обновить технику.

На складах и в диспетчерской работали в основном дамы и у них все туалеты были закрыты на ключ, объяснили они это, естественно, тем, что к ним ходили рабочие из цеха и засирали весь туалет так, что уборщица давно отказалась его мыть, теперь они моют его сами по очереди и никого туда не пускают, хотя бывает что ночью (производство круглосуточное) приходят рабочие и ломают дверь. Представьте себе безвыходность ситуации что приходится ломать дверь? А пока дверь не починят туалет превращается в такой-же гадюжник, как на производстве.

Так кто срёт то? Пальцем показываешь на любого рабочего и он говорит что нет, он чистоплотный, сам хочет в чистый туалет и душ ходить. Так вы, чистоплотные, ходите в офис и на складе дверь ломаете и засираете так-же. Та кто срёт то, кроме вас!!

Сделали ремонты, поставили новую хорошую технику, которая сама, без активного рвения, не ломается. Думаете надолго? Уже через неделю пришла уборщица и опять отказалась убирать эти помещения. Мы опять пошли инспектировать. Мдя. Всего неделя, Карл! Сортиры обосраны, как будто каких-то животных не приучили к туалету и они срут где попало. Не уж то не сесть аккуратно на унитаз, нормально не посрать и не смыть за собой?! Зачем ссать и срать на стульчаки и на пол? Зачем ломать стульчаки? Зачем ломать краны у раковин и у душевых? Зачем ломать двери кабинок? Про то что мыло и туалетную бумагу сразу домой уносят даже говорить не буду.

Уважаемый рабочий класс, вам реально нравится жить в говне?!!! Вот в самом начале я писал что сам себя считаю пролетарием, но, мужики, вы - быдло. Вы дома так-же срёте? Ваша жена или мама оттирает после вас говно со стенок туалета? Почему вы ведёте себя так по-скотски в местах общего пользования, а потом ищете места почище где посрать? И ладно бы аккуратно посрать, так так-же принося "культуру" из цеха в офис.

БЛЕАДЬ, ХВАТИТ ПОСТИТЬ ГОВНО!!! МЫ ИЗ ПРОШЛОГО СОРТИРА НЕ ЗА ЭТИМ ВЫЛЕЗАЛИ!

А-хэммм!.. А теперь более специфично, какое именно говно, ибо все мы производим/копипастим кал, когда нет времени на нормальный материал, а инициировать общение в комментах хочется.

Откинем рекламу и другие однозначно запрещенные на Капибаре виды публикаций, с ними всё понятно. У нас тут целый Дикий Запад контента, несущего потенциальную опасность психическому или физиологическому здоровью читателя.

1) Лженаука.

Многие из вас видели, как адекватный психически здоровый человек внезапно начинает верить в рандомную херню... Он узнал об этой херне с таких ресурсов, как Капибара. Коль у нас есть амбиции встать в один ряд с крупными развлекательными ресурсами, мы должны быть в ответе за тех, кого приручили.  Если хотите транслировать лженаучные тезисы, лепите тэг фейк по умолчанию. Можно придумать дисклеймер о том, что написанное не является признанным научным знанием, и т. д.

2) Научные фейки

Я приводил пример под незапруфанным постом о серебре, оригинал которого был опубликован на отечественной инфопомойке Naked Science: сегодня мы преувеличиваем токсичность аргентума, и эта инфа, наверное, никому не повредит, но и пользы не принесет, разве что вызовет локальную истерию о вреде столового серебра в слабоумных кругах. А завтра вспомним тезисы других инициативных идиотов, прикидывающихся учеными, прямо или косвенно касающиеся здоровья. Например, о том, что полезно пить свежевыжатые соки на голодный желудок. Или что для профилактики простуды надо жрать чёрную лакрицу долгими курсами. Для кого-то эти советы станут путевкой морг, а для изначального издателя это были лишь деньги, которые он заработал со своей газеты или сайта. Зачем бесплатно продлевать эту кровавую жатву? Если вы не уверены в том, откуда взялась информация в статье, которую вы хотите копипастнуть сюда, то это постить не нужно. Или хотя бы указывайте ссылку на страницу, с которой вы это взяли. В случае факапа вас, один фиг, обольют дерьмом, но частично можно будет соскочить на том, что вы не знали, что источник пишет на похуй, лишь бы трафик шел. Иногда достаточно увидеть URL-адрес, чтобы сказать, что пост - говно, ибо написан говнюками.

Рекомендации по написанию кащщственного научпопа

1) Перепост из изданий с неисчерпанным кредитом доверия.

Даже Popular Science или Popular Mechanics может опубликовать ангажированное/пролоббированное/проплаченное исследование, но с вас все претензии снимаются. Во-первых, в хороших журналах - более комплексный контент, и понять своим умом все представленные тезисы, отследить историю исследований, приведших к их получению, уже затруднительно. Если в комменты принесут пруфы того, что существуют исследования с противоположными выводами, то вместо перехода на личности начнется научный срач дискурс. 

P.S. Для достижения максимального качества перевода можете открыть вкладку с русским академическим словарём, поисковиком и иными ресурсами для проверки существования тех или иных терминов. Например, онлайн-переводчики и нейросети понятия не имеют, как в русском языке дают видовые имена живым организмам. Нейросеть ориентируется на английское видовое имя и тупо переводит его. Тут даже русскоязычная Википедия поможет - просто возьмите латинское видовое имя и вставьте в поиск по Вики, чтобы увидеть русское.

2) Транскрипция обзорных видео.

На ютубе полно узкоспециализированных профессионалов-научпоперов, которые раскрывают темы своих видосов через обзор научных трудов, и, естественно, постоянно ссылаются на них в ходе повествования. Извлечь транскрипцию можно через описание видео - этот пункт спрятан за кнопкой "еще". Не нужно приводить её в порядок вручную. Сочините промпты для нейросетей, которые сделают из этого словесного поноса читаемый текст. Самые сильные русские языковые модели сейчас у GPT-4o и семейства больших языковых моделей Claude 3 (Хайку, Соннет, Опус). Нейросети не избавят вас от необходимости посмотреть видос, ибо такие детали, как фамилии исследователей и другие редкие имена собственные нужно будет исправить вручную.

P.S. Опционально, но очень желательно: после того, как вы собрали нейросетью адекватный текст из транскрипта, попросите её сделать каждое предложение длиннее и привести в соответствие с синтаксисом русского языка, чтобы это читалось как текст на целевом языке, а не как русские слова, вкинутые в английский синтаксис.

3) Нейросетевой анализ аккредитованных источников.

Здесь вы не полагаетесь на научпоп-издание. Вы сами становитесь научпоп-изданием. Однако по сравнению с перепостом из сомнительного источника ваши риски как автора невысоки. Подумайте, о чем вы хотите написать. Зайдите на researchgate или в иную бесплатную библиотеку научных статей, нагуглите материалы по выбранной теме. Скачайте эти статьи и, попросив нейросеть выделить основные тезисы, поочередно скармливайте документы. На основе всех уникальных вхождений тезисов сочините (всё той же нейросетью) научпоп-статью. Главное, следите за тем, чтобы статья писалась строго по тезисам, и ИИ не добавлял ничего что не было в отобранной литературе. Затем вспомните годы универа и добавьте список использованных источников, чтобы заинтересованные читатели могли самостоятельно продолжить ковыряние в теме. И в конце полирните текст пост-скриптумом из предыдущего пункта, чтобы было настолько читаемо, насколько может нейросеть это обеспечить.

Гулял я по Венеции,красиво,дорого,вода,гондолы,катера...

Домой вернулся-измений кот наплакал

Крысиво разные гандоны дерьмецом кидают,

И не ответят,спросишь вдруг-какого хера?

Работяга смотрит на природу

Вот какая же обидная хуйня. Вот мой авторский интерактивный пост.

Похуй, что у него 142 плюса, а у всякой фигни по 3000-5000 плюсов. Не похуй, что минимум (!) минимум 430 человек приняли участие в интерактиве и ответили на все вопросы. И почти 3 из 4 человек, явно получившие удовольствие от поста, раз прошли всё до конца, поленились жмакнуть на плюс. Продвинуть авторский пост выше в ленте — это уже лишнее! Дело ведь не в клике, ведь 11 раз уже кликнули. Вы сами создаёте свою ленту. Та, в писду...

Этот небольшой рассказ я написал, находясь в состоянии сильной депрессии. Поэтому, он получился легким и веселым. Прочитайте его, может быть, он поднимет вам настроение. Ни в коем случае, не применяйте на себе советов врача из этого рассказа. Эти рекомендации рассчитаны строго на конкретного пациента, но никак не на вас. Вам, в случае психологических проблем, следует обратиться к вашему врачу. Впрочем, последнее предложение я написал просто для того, чтобы снять с себя всю ответственность за ваше здоровье.

Степана, время от времени, на протяжении всей жизни, мучали приступы депрессии. По указанию своей супруги он обратился к профессиональному психотерапевту. Врач внимательно выслушал пациента и оказал ему персональную медицинскую помощь высшего качества.

- Ну-с, на что будем жаловаться? - ласково поинтересовался врач, приятный пожилой человек примерно шестидесяти лет.

Его глаза под очками светились профессиональным сочувствием, а ласковая улыбка четко показывала, что врач – профессиональный психолог, а может быть, даже психотерапевт.

Посетитель напряженно вздохнул, собираясь с тяжелыми мыслями.

- Давайте, для стимуляции Вашей речи я задам вопрос попроще, - предложил доктор, - скажите, кто Вас сюда послал?

- Как это, "кто послал", – совсем растерялся посетитель, - в регистратуре сказали, что кабинет номер 6, вот я сюда и пришел, правильно?

- Правильно, правильно, - по-доброму засмеялся эскулап, - я имею в виду, что обычно мужчины самостоятельно к врачу не приходят. Их посылает мать или жена, либо приносят санитары на носилках. Поскольку санитаров с Вами не было, значит, Вас сюда послала мать или жена. Кто же конкретно?

- Жена, - вздохнул посетитель, - говорит, что я стал слишком грустным. Раньше жаловалась, что я слишком веселый для человека, который испортил ей жизнь. А теперь я стал грустным по причине депрессии, но это ей понравилось еще меньше.

- Стоп, уважаемый Степан Сергеевич, - перебил посетителя врач, просматривая карточку пациента, - с самодиагностикой пока повременим. Неверный диагноз мы всегда успеем поставить совместными усилиями. Пока, чтобы не было так скучно, расскажите о себе максимально подробно, с самого начала Вашей болезни. Давайте, уточним возраст. Вам, действительно, 42 года? Выглядите Вы намного старше.

- Так себе комплимент, - опять вздохнул Степан, - вероятно, душевные муки так портят мой внешний вид. А проблемы мои начались с детства. Мне было 7 лет. Физическое здоровье у меня было отличное, но внезапно пришла мысль о моей неизбежной смерти. Это меня очень сильно расстроило, так как умирать сильно не хотелось. Я поделился проблемой с родителями, но помощи от них никакой не получил, только их расстроил. Наверное, им самим в голову не приходила до этого такая простая мысль. А я тут некстати открыл им секрет Полишинеля. Немного подумав, я нашел утешение в следующем. До моей смерти оставалось 93 года. Я тогда сообразил, что умру в возрасте 100 лет. Я придумал для себя такую надежду. За это долгое время наши славные ученые должны изобрести специальное лекарство от смерти и спасут меня. Я успокоился благодаря этой иллюзии и вышел из состояния депрессии.

- И как Вы жили после этого успокоения? – живо поинтересовался доктор, - очень хорошо, что Вы так подробно рассказываете. Вся Ваша речь записывается, транскрибируется и оформляется в дело. Продолжайте.

- Так вот, страдания мои отступили. До 7-го класса школы я вообще о смерти не думал. Жил счастливо, весело. Учился, дрался, развлекался. Как и все парни. Мало чем от них отличался. Очень любил юмор. Анекдоты, фильмы смешные, книжки, каналы.

- Вот! – неожиданно закричал доктор, - классический яркий пример психологических качелей. У кого-то размах этих качелей небольшой, жизнь проходит спокойно, без особых радостей и особых печалей. У меня, например, эти качели всегда на нулевой точке. Не двигаются совсем, черт их побери. Не грущу, не зову, не плачу, но и не веселюсь никогда. А у Вас размах качелей очень большой. Потому Вас и тянет, то посмеяться, то погрустить. Держу пари, что у Вас далее наступил период печали.

- Да, это так, - продолжил Степан, - к 7-му классу я разочаровался в наших ученых. Я поделился своими тревогами со своими друзьями, одноклассниками. Они относились к моим проблемам весьма сочувственно. А самый умный из нас даже предложил мне утешиться следующей теорией. Вселенная бесконечна. Время тоже бесконечно. Значит, существует вероятность 100%, что через миллиард лет или через 100500 миллиардов лет, произойдет следующий инцидент. Атомы сойдутся снова в той же комбинации, в которой нахожусь я сейчас. Следовательно, я снова буду жить. Это теория не очень меня вдохновила. Ее слабые места были видны невооруженным глазом. По этой теории, исходя из бесконечности пространства, я уже сейчас должен быть существовать во многих копиях в разных концах вселенной. А этого не наблюдалось и не наблюдается. Тем не менее, эта глупая теория почему-то меня утешила, и я снова стал жить радостно и счастливо.

- Вы просто находка для меня, - радостно заявил доктор, - продолжайте, не дождусь, когда Вас охватит новый приступ депрессии.

- Я заметил такую интересную вещь, - задумчиво сказал Степан, - приступы депрессии всегда наступают неожиданно, без каких-то внешних причин. Мне было 19 лет, я служил в армии. Мне предстоял отпуск. Перед отпуском я спросил у своего сослуживца, который в отпуске уже успел побывать, в порядке дружеской болтовни, мол, как там в отпуске. Его ответ меня поразил. Он сказал, что ничего хорошего в отпуске нет, сплошная тоска и скука. Я не обратил внимания на его слова. Подумал, что парень просто рисуется так странно. В отпуске у меня было много планов. Подружиться с 3-4 девушками. Покупаться в море или где получится. Ну и другие развлечения, в зависимости от внешней ситуации. Все пошло прахом. В первый день отпуска меня охватил сильнейший приступ депрессии. Все время я провел в страданиях, валяясь на кровати. По закону подлости приступ немедленно закончился, как только я вернулся на службу.

- Исключительно интересно! – воскликнул врач, - а в армии у Вас не было каких-то заболеваний физического характера?

- Никаких болезней не было. Разве только, грибки на ногах, - ответил Степан, - но они были, наверное, у половины личного состава. Заражали друг друга через тапки, я думаю. В принципе, у каждого были свои личные тапки, но они почему-то все время пропадали. И много было любителей, живших по принципу "кто первый встал, того и тапки". Грибки – мерзкая и неприятная вещь, трудноизлечимая. Впрочем, что я тут Вам рассказываю. Вы, как врач, все это лучше знаете. Короче говоря, грибки меня очень расстраивали, но депрессию не вызывали.

- Очень, очень любопытно про эти Ваши "грибки", - задумчиво сказал врач, - а Вы не пробовали обратиться к Богу? Тут у меня есть своя личная теория, может быть, Вам понравится. Так вот, грибки, они же постоянно живут в организме человека, просто иногда проявляют излишнюю активность в размножении и распространении. Для грибков человек – это как Бог для людей. Вот живут такие грибки, допустим, у Вас на большом пальце ноги. А среди них есть энтузиасты типа нашего Колумба, поехали открывать новый палец. Вы, конечно, недовольны, начинаете их мазать разными ядовитыми мазями. А для них это как для людей мощный ураган или даже ядерный взрыв. Понимаете мысль? Грибки начинают молиться Вам, прося пощады и спасения. Так и люди молятся Богу. Как Вам аналогия?

- Так себе, - признался Степан, - не очень. Мне бы как-то от депрессии избавиться. А что мне дает эта Ваша теория? Что Бог людей не слышит и молиться ему бесполезно? Плохая новость.

- Ладно, ладно, - замахал руками доктор, - это я ж так, для примера. Если эта теория Вас не утешает, наплюйте и забудьте. В конце концов, душевные проблемы вирусов, микробов, животных и растений, это их личные проблемы. А мы повернемся к Вашей конкретной персоне. Сейчас я Вам, строго по секрету, скажу такое, что Вам никто не скажет. Ни родители, ни жена, ни друзья, ни даже врачи. Ваши страдания – это очень добрый признак. Это свидетельствует о том, что Вы – настоящий творческий человек, а не какой-то ходячий биоробот, испорченный медикаментами и чужеродным влиянием. Сами понимаете, в какое время мы живем. Развилось всяких мутных сущностей, ботов, нейросетей, жуликов. Нормальному человеку вздохнуть спокойно нельзя. Говорят, уже появились такие твари, роботы, которых от человека не отличить. Ужас, ужас! Это очень хорошо, что сейчас Вам плохо. Повторю, Вы – человек, творческий, сомневающийся, мучающийся, думающий по-человечески человек! И это нормально!

- Это так, - оживился Степан, - я очень творческий человек. Детей сотворил, тещу построил, тестя, вора и жулика, посадил. Но я очень сильно мучаюсь. Смотрю на эту толпу народа, думаю, уже через сто лет все мы умрем, совсем другие люди тут будут тусить. И почему-то, кроме меня, никого это не печалит. А меня эта мысль страшно огорчает, до головокружения, до обморока. Не люблю я небытие! Не нравится мне оно. Жить люблю, потому и хочется.

- Тут проблемка имеет место быть, - задумчиво ответил доктор, - если все станут бессмертными, настанет перенаселение Земли. И пенсионный фонд обанкротится. А если сделать бессмертным персонально Вас, то будут против представители всех религиозных конфессий. Вы одним своим существованием разрушите их фундаментальные догмы. Я уж не говорю о том, что Вы захватите всю власть на Земле, а какую будете проводить политику, даже сами не знаете. Высокие риски. Нет, не пойдет. Но у меня есть для Вас план "Б". Вот, послушайте. Вам подойдет теория переселения душ после смерти. Как только Вы умрете, Ваша душа переселится в тело нового человека. Ну, может, не сразу, придется немного подождать, скажем, 2-3 тысячи лет. А куда спешить? Тело бренно, а душа - вечна.

- Вы это серьезно? – спросил удивленный Степан, - а какие у Вас гарантии?

- Стопроцентные, - уверенно заявил доктор, - если после Вашей смерти что-то пойдет не так, обращайтесь. Поправим. А на сегодня все. Заплатите в рецепшен 3 тысячи рублей за сеанс. А коньяк, если не забыли, можете отдать прямо мне.

- Хорошо, - согласился Степан, - а как Вас зовут, подзабыл, по-моему, Шпак?

- Ну, до Шпака мне еще расти и расти, - засмеялся доктор, - а я просто Пак Василий Иванович, к Вашим услугам. Передайте Вашей жене, пусть, она пошлет Вас к нам, когда у Вас будет приступ радости, а не депрессии. Хорошее настроение мы лечим гораздо быстрее, чем плохое. Болезнь найдем какую-нибудь хитрую или еще что-нибудь придумаем. Короче говоря, деньги будут – заходите, не стесняйтесь.

Выйдя на улицу, Степан с удивлением заметил, что депрессия вроде бы прошла, настроение стало хорошим. "Что я, в самом деле, так расстраиваюсь не по делу", - думал он по дороге домой, - "Прав ведь, этот Пак, душа-то вечна. И как я сам не сообразил?"

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00046/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############