Берите с собой "на природу" флакон нашатырки. Армейский рецепт:

Армия.

На какую-то дату (то ли 100 дней до приказа, то ли ещё что...) в нашей казарме чувак сгонял в самоход и притарабанил туеву хучу самогона. "Черепа" и "деды" начали его втихаря употреблять.

Я тогда ещё "духом" был, но в должности сержанта. Был на дневном дежурстве в ЦБУ, но и там мы умудрились пузырёк на троих сообразить (спасла вольнонаёмная за удобные ей смены).

Ну ладно, это присказка. Результат был закономерен. Практически все слегка пьяны, но в строю и на поверке всё пучком. А вот череп, притарабанивший родительскую самогонку в нулину.

Естественно, его пытались прятать - не вышло, разнос прапора (дежурного по казарме) на вечерней поверке и разбор полётов от него уже в казарме.

Стоим в строю, пацаны держат его плечами - он не то что смирно - вообще стоять не может. Коменда ему - 3 шага вперёд, пытается, его заносит, подхватывают что бы не грохнулся.

Прапор, видя это вызывает всех сержантов (и меня, хоть я весь день с 8:00 до 20:00 был на дежурстве, и как сержант естественно ситуёвину контроллировать не мог). Начинает допытывать каждого - почему не остановили пьянку, каждый отмазывался как мог (не видел, не унюхивал и т.п.). Мне было проще всего.

Естественно прапор знает все эти "памятные дни" на службе солдата, знает что невыпивших в строю буквально единицы. Собирает всех сержантов, тащим "клыента" санчасть.

Это всё присказка - теперь сам "рецепт". Думаю многие его знают, но всё же:

Приходим в санчасть, там прапор-медик, смотрит на толпу "клиентов", всё понимает и самому важному "клыенту" в гранённый стакан воды накапывает от души нашатырного спирта, пока его держим (он стоять по прежнему не может) он вливает этот стакан ему в рот, заставляет выпить, сажает на стул.

Для "профилактики" такую же процедуру выполняет со всем "сержантским составом". Там естественно пили уже сами. Самое главное, пить это "лекарство" не дыша, так же как и "чистый спирт" (кто пил, а я пил 95% и 70%) знает. Чувствую, что усталость и хмель махом проходит.

После этого выгоняет всех со словами: "Сейчас быстро по койкам!!!".

"клЫент", на удивление пошёл сам... Но до первого дерева - выворачивало его наизнанку знатно. Вывернуло всю начинку... После этого он чуть ли не строевым шагом пошёл. В казарме уже смог стоять "смирно" перед строем и выслушивать достаточно долгую речь нашего прапора (около часа морально-матерный разнос).

На следующий день ему было знатно хреново, но в качестве наказания было определено отпидорить все очки в казарме до блеска. Причём своими средствами (лезвие, зубная щётка и пр. личные армейские средства доведения до "ебать привет как чисто" (с) Vasyarnd). Погибал он там весь день.

Эпилог: Этот метод я запомнил... И пару раз, в ситуёвинах: "перебрал, но блядь завтра на работу" пользовался им. Ошушения. Кто пил спирт - выпьет не заморачиваясь. На этом этапе лавное дыхалку "зажать". Трезвеешь моментально, реально моментально мозг прочишается, появляется координация, будто и не пил. Тут главное не уходить от толчка. Через 5-10-15 минут тебя начинает выворачивать. Блюёшь реально "фонтаном". После этого желудок пустой полностью. После "унитазных" процедур, естественно чистим зубы, промываем глотку водой, пьём воду и т.п.  - это будет естественно для нормального человека. Трезвость в мозгах остаётся, при этом.

Из советов для сильных духом: заставить себя плотно пожрать. Мне удалось это только один раз - просто кусок не то что в глотку - в рот не лезет. Но если сумел плотно поесть - то на утро и сильного перегара не будет (тут зависит от времени, если процедуры были в 4:00, а в 7:00 на работе - то выхлоп будет с километр).

Когда мне надо отдохнуть, а я говорю "да-да, конечно, вот только съезжу туда-сюда, а потом обязательно", на меня начинают орать. Сначала Пинки (а ты не хочешь отдохнуть?), потом директор (иди в отпуск!!!!), потом вселенная (отдохни уже!!!). Иногда к этому подключается организм, который предпочитает лежать и болеть, чем скакать и скакать.
В этот раз за меня все решила машина и радостно ушла на капитал двигателя.
Ух, блин!- сказала бы я, но....
ОООТПУУУУСК! Настоящий, всамделишный, без людей, с котами и велосипедом. На неделю! Без машины! И я не могу ничего с этим поделать! Чистый кайф.

И начала я отпуск с заката....

...заката 19,5 литров красносмородинового компота. Я знаю толк в отдыхе.
А где компот, там и варенье, поэтому решила я погулять за малиной.
В моем случае "погулять" - это 15 км на велосипеде в одну сторону. И немного пешком. Зато какие виды!

По дороге разговариваю с новым клоуном. С сентября у меня будет пара и какая! Но тссс, чтобы не спугнуть!

На придорожной яблоне

-Яблоки-то, поди, кислющие?
- Чистый мёд!

Доезжаю до леса и иду пешком к озерам, собирая по пути малину.

В лесу никого, все как я люблю)
Часто спрашивают- а не боишься одна?
А кого бояться? Звери меня любят и не трогают (где-то сейчас посмеялся кабан, который как-то выскочил, посмотрел на меня, подумал и ушел), люди все свои- тут деревня, да и я такие партизанские тропы знаю, что там нет никого).
Видимо, за учебный год у меня передоз общения, и летом становлюсь дикой)

Где-то тут мне звонит автомастер и говорит, что отпуск у меня будет не неделю, а две, и не за 50 тыщ, а за сто.
Что ж, это должно было случиться, и хорошо, что так лайтово- доехала своим ходом "чисто посмотреть, а то вибрация", никаких елок нон-стоп, как в декабре. А деньги- заработаю, могло быть и хуже. Зря, что ли, я Снегурочка и детский кукольный театр имею?

Под думы выхожу к озеру, самое время купаться)

А после купания думаю заглянуть буквально на минуточку на известную тропинку и...

(лес прямо как в "Голодных играх")
БЕЛЯШИКИ!!!!

Примерно тут я понимаю, что времени уже 6, я убродилась, мне еще идти километра 3 до велосипеда и ехать 15.

А на поле собирают ячмень. В семь вечера. Ударники.

Дома ужин, с вареньем буду разбираться уже завтра =)

За первый день я наотдыхала полведра малины, белых на суп, нового клоуна и, внезапно, 30 спектаклей на новый год. Заранее готовятся)
Представляете, как я сверну планету за оставшееся время?)
........................................................
Почитать о том, кто такая Кнопка, можно тут:
Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию https://pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727

Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья- пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме, anchelche в телеге и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.

Давайте делать этот мир добрее.

Это не развлекательный пост, это та самая жизнь, какой она бывает и долгая дорога, которую мы прошли и которой, как иногда казалось, никогда не будет конца. Можно закрыть его сейчас или дочитать, но сразу предупреждаю - текста будет много.

Аутизм и расстройства аутистического спектра постепенно стали модной темой - люди дождя, странные и временами гениальные дети, в фильмах всё покрыто флёром загадочности и романтизма. В обычной жизни этой романтике нет места, ты просто идёшь шаг за шагом, день за днём и год за годом, не зная что тебя ждёт дальше и стараясь не терять надежду.

Когда я задумалась, как это начиналось, в голову пришло сравнение с фильмом ужасов. Когда среди общего благополучия что-то происходит: тень, промелькнувшая за спиной, неясные шорохи в углах, упавший предмет. По нарастающей начинает рушиться привычная жизнь, пока ты не оказываешься среди дымящихся развалин. Я начала беспокоиться, когда младшему сыну было около трёх лет и беспокойство нарастало. Это не приходит в один момент, а подкрадывается постепенно. "Кризис" - говорили одни, "плохое воспитание" - говорили другие, "ты себя просто накручиваешь" - звучало от третьих. "Перерастёт" - но этого не происходило. Проблемы росли, как снежный ком - отказ от общения, нарастающие истерики, откат в речи и когнитивных функциях, всё больше проявляющиеся странности поведения.

"Мы не справляемся, это не просто плохое воспитание или кризис." - жизнь постепенно превратилась в ежедневый кошмар, я в полном отчаянии настаивала на посещении специалиста. Клинический психолог, проведя обследование и тесты, вынесла вердикт - расстройство аутистического спектра, чуть позже прозвучали слова "синдром Аспергера". Интеллект был выше нормы, но всё остальное было в области глубокого аутизма.

Так начался наш путь длиной в многие годы. Месяцы посещения клинического психолога принесли результаты в основном для меня, сын откатывался всё дальше в свой мир, контакт терялся, пропадала речь. Всё, что оставалось - крик "я тебя ненавижу" на любой раздражитель или контакт, или просто крик. Врачи качали головами и отворачивались к окну, когда я спрашивала про перспективы. Они не хотели смотреть мне в глаза, я понимала почему.

"Делай что должно и будь что будет" - банальные истины нужны в эти минуты как никогда. Они дают хоть какую-то опору, но не всегда дают надежду. Её не было. Добираться до почти не существующих тогда групп реабилитации в таком состоянии было немыслимо - каждый такой выезд давал серьёзный откат назад за счёт гигантского количества раздражителей. Я искала выход. Кажущийся маленьким шаг оказался гигантским прорывом - перерыв интернет, я нашла детского невролога, специализирующегося на детях с аутизмом. Вишенкой на торте было поставлено обсессивно-компульсивное расстройство. Выписанные лекарства помогли, истерики постепенно сгладились и появилась возможность контакта.

Я экстерном поглощала всё, имеющее отношение к проблеме - медицинские учебники, книги психологов, психотерапевтов и психиатров, художественные фильмы и рассказы тех, у кого получилось или нет. Разрабатывала свои методики общения и обучения. Шаг за шагом мы двигались вперёд, избирательность в еде и одежде оставалась, но мы уже могли выйти на улицу и пройти определённым маршрутом без крика. Постепенно добавились выезды на природу, иногда превращаясь в ад для всех. Одно я понимала точно - без этого не обойтись, есть такое понятие как "инвалидизация". Относиться к сыну, как к гарантированному инвалиду на всю оставшуюся жизнь, я не собиралась ни на минуту. Пока можно было хоть что-то изменить, нужно было менять. Трудно, больно, шаг за шагом, мы шли по этому пути, не зная чем это закончится.

Нужно ли говорить, что друзья и родственники не выдерживают такого накала страстей? Спасибо тем, кто изредка принимал наше общество даже на короткое время, это были минуты мучительные для них, но спасительные для нас. Частный детский сад с маленькой группой и прекрасными воспитателями спокойно принял происходящее и стал отдушиной. После привыкания сын уже смог общаться с другими детьми и по-своему влился в коллектив. Ещё один маленький шаг вперёд был сделан.

Мы выходили из самого лютого начального кризиса - постепенно налаживался контакт, шло своеобразное обучение на базе прочитанных, скомбинированных и адаптированный мной методик, нейролептики стабилизировали состояние. Впереди маячила школа. На старте звучало: "Никогда не сможет обучаться в обычной школе." К семи годам это трансформировалось в "может обучаться в общеобразовательной школе", подкреплённое вердиктами и справками от специалистов. Это не было желанием неадекватной мамаши всеми силами запихать отпрыска в обычную школу, это была реальность.

Кончено же, со своими тонкостями - периоды временного затишья сменялись периодами хаоса. Обучение в классе иногда переходило на индивидуальное, после периодов кризиса возвращаясь назад. Врач, которая вела сына все эти годы, переламывала моё временами накатывающее отчаяние, настаивая на социализации. Я, размазывая сопли по щекам, соглашалась. "На коленке" разрабатывались свои методы обучения, потому что для детей с синдромом Аспергера задача про четыре яблока отличается от задачи про четыре карандаша как русский язык от китайского. К средним классам учёба шла почти в штатном режиме, только изредка давая сбои.

Подростковый возраст накрыл по полной программе. Когда тебя окружает неправильный мир, в котором приходится нащупывать каждый шаг и идти через бесконечные откаты назад, новые нюансы настораживают. Всё происходило стремительно. Без лишних подробностей - это непростое для всех родителей время не было простым и для нас. Социальные навыки наращивались путём проб и ошибок, в мире подростков интересно было всё - "Синий кит", АУЕ, алкоголь и наркотики. Об этом времени не любит вспоминать никто, в процессе мы даже ухитрились промелькнуть в передаче 112 и указом из столицы было сказано обратить на нас пристальное внимание.

Чтоб вам пусто было, граждане социальные работники, занимавшиеся нами в тот период. Во всей этой многолетней катавасии никого не интересовало, как мы выкручивались. Теперь это никого не интересовало тоже. "Мы ничем не можем вам помочь, но должны дать отчёт о проделанной работе." - говорили они и приходили почти каждый день разными комиссиями, осматривая дом, холодильник и записывая каждое слово. "Что вы собираетесь предпринять?" - спрашивали они, глядя мне в глаза и держа ручку наготове. Да, блять, у меня конечно же был чётко просчитанный план на то, как выжить всем в этом хаосе с сюрпризами каждую минуту. Это были наши проблемы и делать их своими не хотел никто.

Когда другие родители из разных семей, попавшие в такую же ситуацию с подростками, спрашивали как мы выжили, я всегда отвечала: "Запомните главное - постарайтесь, чтобы все остались живы и сохраните свои нервы. Всё пройдёт, а они вам ещё пригодятся." Методы борьбы были жёсткие и далёкие от гуманизма. Жалеть и сюсюкаться означало только одно - окончательный финал. Постепенно мы выбрались и из этого мероприятия, потрёпанные, но живые.

С тех пор прошло время, окончена средняя школа, самостоятельная попытка учиться в колледже другого города дала сбой - резкий отрыв от привычной обстановки и окружения дал слишком сильную нагрузку, но она была. Сейчас сын абсолютно самостоятельный и живёт отдельно, все проблемы компенсированы, пройден последний этап квеста под названием "а вы что, думаете он когда-нибудь сможет работать?". Этот вопрос врачи задавали мне постоянно на всех этапах этого кордебалета, с сочувствием глядя на мою оптимистичную улыбку. Да, он нашёл своё призвание, отучился, и это работа в постоянном контакте с людьми. Моё участие было минимальным, он должен был сделать это сам.

Когда всё только начиналось, меня спросили: "Как же он будет жить дальше?"
Я ответила: "Если весь мир будет против нас, то миру придётся подвинуться." Это был не героизм и не бравада. Когда за твоей спиной стена и отступать больше некуда, ты бьёшься не ради битвы и не ради победы. А просто потому, что иначе не можешь, и будь что будет.
Прошло много лет и мир подвинулся. Я горжусь своим сыном, таким какой он вырос и знаю, через что ему пришлось пройти. Он стал сильным, умным, общительным и абсолютно самостоятельным человеком. В его жизни будет ещё много всего, но дальше он справится сам.

Это был тяжёлый путь для всех и многие семьи ещё идут по нему. Хэппи-эндом закончится не каждый - это обычная жизнь, а не художественное кино. Но если эта история даст хоть кому-нибудь ту самую надежду, то это будет уже не мало.

P.S. Этот рассказ из моей жизни дался мне непросто по причине того, что возвращение в те годы всё ещё очень болезненно. Но теперь я уже могу написать об этом.

Сижу сегодня в секс-шопе, никого не трогаю, третий день смен, потом денёк выдохнуть и опять на три дня к станку. Так что качественно потупить собираюсь и вполне получается. Это в смысле не сидеть, дурака валять, а просто не бросаться опять весь магазин перебирать, потому что мне не нравится как эти коробочки вот на этой полочке стоят.

И тут вплывает он - наша заклятая любовь и боль. После него слабонервные рыдают навзрыд, бывалые засмаливают самокрутку, задумчиво прищуривая глаз от дыма и глядя вдаль. С одной только мыслью: "Пережил." Я ещё на заре своей головокружительной карьеры в магазине легенды о нём слышала. "Если он зайдёт - тебе каюк." - краткий пересказ летописей. Это была не первая наша встреча.

- Здрааастье! - разнеслось по магазину.
- Добрый день. - выражение моего лица отражало серьёзное сомнение в сказанном, в голосе приближался грузовик бетона.
- Так я пришёл, обещал и пришёл! Книги есть?
- Нет! Новых не привезли! - я не собиралась сдаваться просто так.
- А говорили, что привезут. - товарищ тоже приготовился к развлечению - Что, совсем никаких нет? Мне с картинками нужны, чтобы женщины там красивые были. Чтобы вот посмотрел и удовольствие получил.
- Не привезли, и с женщинами нет. Только те, что были. Но вы их уже видели и они с буковками. - слушать длинную сагу о том, что он делает с книгами про женщин настроения не было никакого. Никогда. Даже в прошлый раз, когда она затянулась минимум на полчаса, а то и на все минут сорок, перетекая в истории про видео ещё на столько же.
- Так, давайте их сюда, смотреть буду. Нет, ну что за книги стали выпускать! Никакого удовольствия от них нет. Вы же со мной согласны, вот должны быть книги, чтобы посмотрел и сразу удовольствие? - именно так всегда стартовал красочный рассказ с живопИсью.
- Если есть вопросы по ассортименту, то адресуйте их поставщикам. - грузовик бетона, вложенный в мной предложение, пролетел мимо и ссыпался, не причинив вреда.
- Где, где мне их спросить?
- В интернете.
- Я не знаю, что такое этот ваш интернет, мне вот нужно, чтобы удовольствие было. А его нет. Вы вот со мной согласны? Я вас спрашиваю. Вот про что эта книга? Почему там только текст? Где вот это вот - чтобы женщины красивые? Рекламы у вас раньше были с женщинами, посмотришь и удовольствие.
Он потянул со стойки листовку с акцией месяца, я решительно прихлопнула её назад.
- Это не реклама! Это брать нельзя!
- Ну как нельзя, вот раньше рекламы были - посмотришь и сразу хорошо. А картинки на коробках такие красивые, это что, настоящие женщины?
- Да!
- А они живые?
- Да!
- Вот живые женщины?
- Да!
- Прямо снимали живых?
- Когда снимали, они точно были живыми.
- И их за деньги снимали?
- Вероятно.
- А им не стыдно сниматься так?
- Рекомендую уточнить у них.
- Я бы купил такую коробку. Я бы смотрел на неё и сразу удовольствие. За любые деньги купил бы.
- Вы вполне можете купить такую коробку.
- Но без наручников. Зачем мне наручники? Выкинуть? Мне бы коробку купить.
- Коробку отдельно нельзя, они комплектом идут.
- За любые деньги купил бы!
- Покупайте!
- А если попросить мне коробку напечатать? Мне много не надо, штук пять-десять. Напечатают?
- Внизу типография, уточните.
- Нет, мне типографию не нужно, мне бы коробку, а вот у вас непорядок - коробки отдельно не продают. Вы мне можете заказать коробку?
- Нет!
- Я вам по секрету расскажу, вы только никому не говорите...
Тут моя нервная система дала решительный сбой.
- Я здесь только продавец и не уполномочена выслушивать секреты! - дрогнув в прошлый раз на этом этапе кордебалета, я их уже выслушала, как выслушивали все попавшие под раздачу продавцы. Поверьте, повтора не хотел бы никто.
Система защиты была запущена и начала работать. Мало что в мире могло доставить мне столько удовольствия, как вид этого поспешного бегства.

Извините за длинный текст, но это только краткая летопись о том, "как пережил". Дым от пятой самокрутки попадает в глаз, да и окопы ещё не дорыты.

Привет мои любимые три подписчика! Вот и перешагнул я за 30-ку лет и решил начать делиться своими жизненными историями, коих было очень много. Начнем с участия в Битве Экстрасенсов 12 сезона.

История берет свое начало в 2011 году в славном городе Санкт-Петербург. Я тогда был студентом и по всем канонам северной столицы, пил по пятницам. И бывало, что не один. В очередной раз, сидя с другом на кухне, телевизор висящий на стене нам очень громко объявил: ВНИМАНИЕ КАСТИНГ БИТВЫ ЭКСТРАСЕНСОВ! МЫ ИЩЕМ МАГОВ И ЧАРОДЕЕВ", - и далее список городов с датами и контактами для записи.

Оказалось, что в Санкт-Петербурге кастинг как раз проходит в воскресенье (а увидели мы рекламу в пятницу вечером). Говорю другу (назовем его Сергей): "Серега, а спорим я пройду этот кастинг и стану экстрасенсом!", - "Спорим на 5000!", - ответил Серега. Ну и поспорили. А номер так и не записали. Пока пили да разговаривали, ждали еще раз оповещение, чтобы записать контакты. Дождались. Записали.

Серега ушел, а я спор не забыл. Утром набрал номер и записался. Думаю, хоть какое то развлечение в бедной студенческой жизни ( я сам из Казахстана уехал покорять северную столицу (кстати так и не покорил) учился и работал на заправке заправщиком. "Заправлял всем в Питере", - гордо сообщал я своих казахским друзьям, но это ладно. Другое.

Прогуляв соответственно всю субботу с другими друзьями, проснулся в воскресенье, поправил здоровье пивком и поехал на Невский Проспект. Там и проходил отбор магов, чародеев и 3,14здаболов разного разлива.

Кого я на отборе только не видел...Закрашенные гуталином женщины с чучелами дохлых кошек, таджик с черепом непонятного животного, мужик с посохом деда мороза и так далее. У каждого был свой атрибут. Мой атрибут это был перегар и вряд ли он мне помогал в экстрасенсорике.

Дальше все как везде. Заполняешь анкету, ждешь очередь. Вызывают. Большое помещение, в котором находится человек 6 сотрудников телеканала ТНТ. Продюсеры, кастинг директора и так далее. Стоит стул, напротив камера. Садишься и рассказываешь о себе. И тут я понял, что нихера не придумал свою историю, че говорить то. Ну и начал похмельным мозгом сочинять.

"Меня зовут так то так то. Я специально приехал из Казахстана на этот кастинг, потому что с детства вижу людей в черно-белом цвете. Кто черно-белый, тот умирает. Тут тоже вижу черно-белых, но не скажу. Не хочу расстраивать". И все дальше в таком духе. Чем больше 3,14здел, тем больше верил самому себе.

Интервью на камеру закончилось, подозвали к столу. Говорят: "Вот тут конверт, в нем фото, что изображено". Бутылка минералки хотел сказать, ибо уже было так херово и хотелось пить. В итоге подумав, что надо сделать шансы 50 на 50, сказал, что там что-то живое. Открыли, фото ребенка. Думаю, ну нихера себе! Я экстрасенс что ли??? Да не, херня какая то. На этом кастинг закончился, я с чувством выполненного долга поехал домой. Сказали с вами свяжутся. Да и хер на вас. Мне завтра машины заправлять. И забыл.

Через месяц, я шел домой и у меня случился конфликт с иностранными гражданами ( я кстати тоже иностранный, писал выше) и мне очень так хорошо дали в глаз. Фингал на пол лица. Ну и ладно, только вот на утро позвонили.

"Здравствуйте! Поздравляем! Вы прошли кастинг Битвы Экстрасенсов. Через два дня ждем в Москве. Алтуфьевское шоссе, дом 2. Гостиница "Восход". Билеты оплатим, гостиница забронированная". А у меня фингал экстрасенсорный под глазом.

Продолжение следует...

Задавайте вопросы, пишите комментарии! Отвечу на все вопросы. И вообще, интересно ли узнать, что же там происходит изнутри.

Оружием, конечно.

У любимого ИЖ-58 треснул приклад. Дерево и при покупке было уже не новым, потёртости и царапины, насечка местами стёрта.

Приклад и цевьё были сразу сняты, зачищены, насечка поднята и сделана полировка маслом на несколько раз.

Почти пять лет я пробегала с ним по лесам, пока приклад не сказал: "Всё, я устал.". Открытие на носу, в прикладе трещина и шат, нужно что-то делать. Что делать, что делать, менять! Заказала сразу в комплекте, для единообразия, цевьё-то тоже не новое.

Сладкое предвкушение при получении и прикидке сменилось паникой. "Всё пропало, шеф!" Я знала, что нужно подгонять, но чтобы так. Ой, ребята, я же женщина, у меня же лапки... (Не ведитесь, я вру. Не про женщину, а про лапки.) Но идти в оружейную мастерскую? Нет, мы не ищем лёгких путей. Тряхнув свои косметички запасы инструмента приступила к подгонке.

Женщина имеет право на свою, слегка перпендикулярную с общей логику. "Цевьё меньше, с него и начну." - решила я.

Моменты женской паники сменялись сумрачным "моё дерево, хочу и порчу", а работа потихоньку шла. Тут уж как в анекдоте - одно неосторожное движение и ты отец. Ну, или без ружья к открытию охоты.

Итак, логика простая - если совпадут все размеры, то должно сработать! Замеряю оба цевья в хвост и в гриву, прикладываю поочерёдно для понимания где нет контакта со стволом. По логике нужно обмазать чем-то пачкающимся и легко стирающимся для остающихся меток.

Мужчины брутально пишут об обувном креме и остальных оставляющих следы намазывающихся штуках. Женщина откапывает неподошедший тональный крем. Отличная штука, кстати, рекомендую!

По ходу дела фиксирую надфилями.

Начинаю потихоньку снимать дерево, постоянно примеряя, чтобы не снять больше чем нужно.

Делаю прокладки в паз.

Собираю, пробую - цевьё не фиксируется. Разбираю, собираю старое цевьё - фиксируется. Собираю новое - снова нет.

"Пилите, Шура, пилите!"

Бинго! В какой-то момент цевьё фиксируется внатяг но без прокладок, чтобы планка с крючком шла вровень. Но уже что-то, значит пилю в нужном направлении.

Работа медитативная, сел, разложил детальки вокруг, подпилил, примерил. Вдох-выдох, вжух-вжух. А что там с прикладом?

С прикладом всё отлично, стяжной винт закис намертво. Ни туда, ни сюда. По кусочкам шинкую старый приклад со словами "сгорел сарай, гори хата!"

Вот он, сидит как припаянный.

Используя обсценную лексику, заливаю вэдэхой и обстукиваю. Вечер мы танцуем танцы с бубном - я заливаю и обстукиваю, он не сдаётся. Ну и отмокай ночь, а там посмотрим.

К утру винт всё ещё сидел как влитой. Давайте всё-таки признаем, что иногда одной даже очень упорной женской силы бывает недостаточно. Тогда на помощь всегда приходит наш любимый манёвр - "ой, я в этом ничего не понимаю".. Шутка. Все, кто знают меня поближе, на эти фокусы уже не ведутся.

Шаг первый - сделать небольшие площадки на головке винта для лучшего зацепа и попытаться выкрутить. Тисы, газовый ключ, сильные мужские руки - винт оказывается упорнее. Вэдэхой залито уже всё вокруг и готово выкручиваться, но винт стоит как монолит.

Отмахавшись от мысли, что всё пропало и поможет только высверливание, берём горелку.

И вуаля! Пять минут и винт пошёл! Это прямо ура.

Лёгкий перекус собственноручно сваренным сыром (пятиминутка беззастенчивой саморекламы, потому что да, ещё и сыр варю, обращайтесь).

Ну что, примеряем новый приклад.. "Может, всё-таки в мастерскую?" - ехидно шепчет внутренний голос. Потому что очередное "ой, блин!" Полный разнобой.

"Соберись, женщина, и пили!" - я душу малодушные мысли о мастерской. Наждак, дремель, напильники и тональный крем мне в помощь.

Стружки покрывали всё вокруг, обляпанная тональником для подгонки, с всклокоченными волосами и отгоняя панические мысли, я точила как бобёр. "Поеду с обрезом, если не получится." - эта мысль нифига не успокаивала. Но что-то постепенно начало вырисовываться.

Женское упрямство не знает границ. Мы можем задолбать кого угодно, даже ружьё. Вуаля! Небольшая доработка внутри после тестирования и готово. )

Пруф с охоты, ещё со старым прикладом и цевьём.

Это часть лонгрида об истории Французской Геодезической Миссии в Перу. Предыдущие части можно найти тут:

1. О форме Земли: тыква или Дыня.

2. О том, что такое градусные измерения. Как определить размеры Земли.

3. Широта, маятник, Ньютон.

4. Как набирали команду ч.1

5. Как набирали команду ч.2.

6. Как готовились к экспедиции ч.1.

7. Что такое триангуляция

8. Как готовились к экспедиции ч.2: измерение широты и долготы.

9. Арктическая экспедиция: альтернативная.

10. Дорога на Запад.

11. Кто главный в вице-королевстве?

12. Про карибские ярмарки.

13. О гостеприимстве Кито.

14. Базисные измерения.

15. О важности этикета в колониальном Перу.

16.

Пара слов о точности и неточности.

Мы остановились на том. что ученые выполнили первую часть своих измерений: определили базис, но никак не могли продолжить - им не выдавали квадранты и зенитный сектор (угломерные инструменты) со складов города Кито. Эта история вылилась в серьезный конфликт, который разрешился только при личном вмешательстве вице-короля Перу.

Любопытно, что когда года Хорхе Хуан и Лакондамин вернулись в Кито, выяснилось, впрочем, что проблема рассосалась сама собой (как это часто бывает). Все остыли, Ульоа вышел из монастыря, его никто не арестовал, а квадранты выдали просто так. Так что же с измерением углов в треугольниках? Пока испанцы конфликтовали с президентом Кито, Годен и Буге спорили о том, в каком направлении развивать звено триангуляции: с севера на юг (Буге) или с запада на восток (Годен). Конец спору положили прямые инструкции из Франции: вдоль меридиана, с севера на юг.

Так выглядит на местности сеть треугольников, которым французам предстояло измерить.

Напомню, что ученые планировали измерить длину дуги меридиана в 3 градуса (300+ км). И для этого применяли триангуляцию - это популярнейший метод точных геодезических измерений до вплоть до конца XX века.

Триангуляция

Идея триангуляции заключается в том, чтобы разместить на местности цепочку стыкующихся треугольников Если измерены два угла треугольника и одна сторона (базис), то, последовательно решая треугольники, можно отыскать все их элементы (все стороны и все углы).

При этом, для достижения наивысшей точности вершины треугольников следует выбирать на местности с особой тщательностью, чтобы:

1) Обеспечить видимость на соседние пункты (то есть, стоя с квадрантом в одной вершине треугольника, надо видеть одновременно две другие вершины. Иначе угол между ними не измерить).

2) Обеспечить (по возможности) равнобедренные, а лучше равносторонние треугольники. Легко ли это, когда ты, аки горный козел скачешь по горным долинам?

Как вершины треугольников отмечали на местности? Устанавливали сигналы. Современные сигналы - это каркасные пирамиды (высотой от 4 до 10 м и выше). Их собирают из железных труб или из стволов деревьев, оснащают лесенкой, площадкой наблюдателя  и столиком для инструмента. Вы их можете встретить повсеместно: в городах, в тундре, в лесу, обычно на возвышенностях.

Сигнал в Оленегорске. Видна лесенка, ведущая на площадку для наблюдателя.

У наших героев с сигналами дело обстояло трудно: высокого леса в горах не водилось. Его приходилось тащить на себе (и индейцы-носильщики крутили пальцем у виска от этой очевидной глупости). Для лучшей видимости каркасы сигналов обтягивали белой тканью или обкладывали листьями. Получались такие вигвамы.

На иллюстрации из Relacion Geografica..(J.Juan) деревянный сигнал и палатка ученых рядом.

Но сильные ветра сдували одни сигналы, а другие воровали местные жители. Вот поставил ты на одном вулкане свой “вигвам” и пошел за 40 км на другую гору. Смотришь в горы - и не видишь. Потому что какой-то из местных крестьян увидел, что стоит хорошая палатка без присмотра. Не дело это, когда добро валяется. И унес ее. Но не только местные жители доставляли трудности ученым.

Сама природа, казалось, сговорилась против них. В Париже отличной идеей казалось работать на вершинах Анд, где видно предметы издалека, дует свежий ветерок, не жарко. На деле горы обернулись постоянной облачностью. На первом своем сигнале Лакондамин провел целый месяц в ожидании, когда обе цели будут видны. И так и не дождался.

Перемещаться (с оборудованием, палатками, припасами) приходилось по крутым горным склонам, прячась от камнепада. То, что для индейца хорошо, для француза смерть: европейцы познали прелести высотной болезни. И тем обиднее было, что страдали от нее больше молодые и сильные, а ипохондрик Буге как ни в чем не бывало делал свои записи, сидя у инструмента. Все это казалось разочарованием. Наверняка, отправляясь в экспедицию, ученые представляли, что будут ставить квадрант на склоне зеленой горы, что прекрасные местные женщины будут подносить им напитки и бананы, а, устав от праведных трудов и просвещения непросвещенных, можно будет прикорнуть в тени раскидистой пальмы. Вот как описывал Антонио Ульоа быт команды в 1737-1739 году, пока выполняли работы по триангуляции:

“От непогоды мы укрывались в хижине. Бури и грозы, бушевашие над Кито, гремели в облаках где-то под нами. И климат сказывался на здоровье: ноги так отекали и становились такими чувствительными, что каждый шаг причинял сильнейшую боль. Руки были обморожены, губы так растрескались, что у говорившего проступала кровь на губах. В этом негостеприимном краю нашей пищей была лишь горсть риса с мясом или птицей, взятыми из Кито. Чтобы сварить их, мы набирали снега в котел и топили его. А тарелки во время трапезы приходилось отогревать над жаровней. Мы поначалу пытались пить горячительные напитки, но в этом холоде они не оказывали никакого согревающего воздействия и мало отличались от воды. Пришлось подарить огненную воду слугам”.

Испанцы, одетые на чилийский манер

Европейские кюлоты-чулки-сюртуки, сшитые из льна и шерсти, плохо подходили для обитания в диких горах. Довольно быстро ученые начали одеваться на манер местных: в плотные пончо и широкие шляпы.

Благодаря этому их часто принимали за слуг и беседовали с ними о них же самих куда более открыто, чем могли бы. Так, от местных жителей не укрылись странные действия непонятных иностранцев. И, конечно, им было очень интересно, зачем эти люди тут в горах копошатся. Объяснение про форму Земли местное население переиначило и назвало французов “рыцарями твердой точки”. Мол, они ищут центр Земли, за который ту Землю развернуть можно. Другие оказались скептически настроены и в эту сказочку не поверили. Наверняка дело в золоте. Старом золоте Инков, которое спрятано в горах. Его тут добывают эти люди. Куда только коррехидоры смотрят? Кстати, Лакондамин рассказал о знакомом отце-иезуите, который, якобы, владел секретом местонахождения золотого клада и подбивал объединить усилия в поисках. Во славу святой Инквизиции.

Вот вам еще анекдот об особенностях работы в Латинской Америке. Как бы ученые ни пытались нагнать потерянное время, на Пасху пришлось прерваться и вернуться в Кито. И не потому, что они были такими ленивыми или набожными. А потому, что знали, что нанятые индейцы все равно разбегутся домой на праздники, а архиепископ Кито, не увидев французов на праздничной мессе, снова натравит на них инквизицию. Дело-то политическое.

Но любая, даже самая трудная работа рано или поздно заканчивается. Заняв вместо 8 месяцев почти два года, измерение углов в 47 треугольниках к лету 1739 года все же закончилось. Ученые готовились вкусить заслуженный отдыха на южной оконечности измеряемой дуги меридиана: в городе Куэнке.

Старые улицы Куэнки.

Кстати, не только страдания познали наши герои, работая в суровых горных пустошах между Кито и Куэнкой. Им посчастливилось первыми наблюдать эффект "гало" - ореолов вокруг солнца и луны. Быть свидетелями "небесного зеркала", когда на закате они увидели в облаках отражения самих себя, и еще посмотреть, как извергается вулкан Пичинча (как они были рады, что измерения на нем успели завершить).

В XVIII веке Французское правительство отправило к берегам Латинской Америки экспедицию. Участники должны были экспериментально определить: Земля скорее сплюснутый эллипсоид или вытянутый . "Зимовка в тепле!" - радовались ученые. Но их ждали восемь лет испытаний. Индейцы, война,  извержение вулкана и лютый холод: обычная работа геодезистов. История Экваториальной градусной экспедиции совершенно не охвачена в русскоязычном пространстве, и я попытаюсь это исправить.

Серия 1. Декартисты против Ньютонианцев.

Дайте волю воображению и представьте себе картинку:

Ужин философов, 1772 - 1773 г., Жан Юбер.

1733 год: Париж, кафе Градо: излюбленное место сборищ ученых из Академии Наук. Предлагают кофе, сидр и то, что покрепче. Где-то играет музыка. Градо - храм науки: в отличие от салонных встреч тут можно спорить даже с самыми именитыми гостями. Мужчины плотным кружком обступили некрасивого носатого докладчика. Тот превозносит англичанина Исаака Ньютона: "Представьте себе, он нашу планету может описать математически. Сколько гармонии и красоты в этой мысли! А сколько благородства в его сородичах, что наградили его почетным титулом Сэра, несмотря на хмурый нрав и нелюбовь к невежественным сборищам. Разве у нас такое мыслимо, когда наука зависит от мнения света?". "Позвольте, - кто-то тут же ему возражает, - да ваш Ньютон утверждает, что Земля сплюснутая. Следует ли так им восхищаться?".
Это в плотный кружок “ньютонианцев” затесался “декартист”. Они тут не в чести. С “несогласным” тут же ожесточенно вступает в спор месье Мопертюи и один из его учеников: юноша с нежнейшими глазами и дамской прической. Градус накаляется, аргументы крепчают. Трещат стулья, взрываются бутылки с сидром, лают перепуганные собачки.

Вот так или примерно так выглядел привычный спор о фигуре Земли (ее сплюснутости или вытянутости), который с конца XVII века то угасал, то полыхал с новой силой в научных кругах Европы.

Рене Декарт, 1675-1703, гравюра Жака Любена по портрету Франса Хальса © The Trustees of the British Museum

В XVII веке жил во Франции такой ученый: Рене Декарт. Помимо декартовой системы координат, с которой мы впервые сталкиваемся в школе, он создал целое философское течение: картезианство. Кстати, "картезианство" и “декартизм” - это просто разное прочтение одного и того же имени, которое пишется как Descartes.

Так вот, среди прочего, Декарт считал что Земля омывается вихрями, которые истончают ее. И Земля должна быть слегка вытянута от полюса к полюсу (подобно дыне).

Это предположение, вроде как, было подтверждено экспериментально. Французский астроном и геодезист Жак Кассини, сын директора парижской обсерватории, в результате градусных измерений (многолетних определений длины 1 градуса парижского меридиана) получил, неоднаковую длину градуса меридиана на севере и юге Франции.

При этом, в конце того же XVII века Ньютон (в "Началах натуральной философии") писал:

“Земля при экваторе выше, нежели при полюсах, примерно на 17 миль".

Он полагал, что мысль его доказывают маятниковые эксперименты астронома Рише. Тот путешествовал по миру с точным маятником и заметил, что один и тот же откалиброванный стержень маятника на разных широтах колеблется с разной периодичностью. Стало быть, Земля сплюснута как тыква. На том стояли ньютонианцы.

Обложка "Начал натуральной философии" Ньютона.

Надо сказать, что речь шла о “сплюснутости или вытянутости” планеты в такой малой степени, что едва ли ее можно было надежно обнаружить существующими методами наблюдений. Поэтому “неугодные результаты”, в зависимости от того, кто ты: декартист или ньютонианец, всегда можно было списать на погрешности измерений. Тем не менее, Французская Академия Наук регулярно объявляла конкурсы на научные работы по теме о Фигуре Земли, что позволяло ученым оттачивать ум, состязаясь за денежный приз и публикации.

Но вернемся к первоначальной сценке в кафе. Тут возникает резонный вопрос: зачем в 1733 году о Земле спорить, если можно пьянствовать и читать стихи?

Тут все очень просто: у нас эпоха просвещения. Умным быть престижно, и все приличные люди занимаются математикой или астрономией. Это кафе Градо: место неформального общения ученых из Академии Наук. Чем больше тебя знают в тусовке, тем больше у тебя возможностей для поступления на службу, преподавания или других способов обогащения. Кстати, тот юноша с нежными глазами, что вступался за Ньютона - маркиза Эмили дю Шатле. Она специально пришла поучаствовать в дискуссии, а женщин в кафе не пускали - пришлось переодеться. В будущем она станет серьезным математиком и  возлюбленной Вольтера (он и есть тот носатый докладчик). Пока же, она очень увлечена биномами и своим учителем математики: мсье Мопертюи, главой парижского “кружка” ньютонианцев.

Мадам дю Шатле за своим столом, 18 в., Морис Кантен де Ла Тур

Про Мопертюи

Надо помнить, что математики (да и вообще ученые), о которых мы говорим - это популярные и модные и люди. Скорее, как “айтишники” из 2010-х, а не как “программисты” из 90-х. Пьер Моро де Мопертюи (ему где-то 36 в воображаемом нами 1733 году) - амбициозный и очень светский ученый. Когда-то он приехал в Париж наниматься в мушкетеры, но передумал и занялся математикой. Давал частные уроки, публиковал научные работы. Первой была «О форме музыкальных инструментов»: Мопертюи недурно играл на гитаре и на досуге писал песенки. Из путешествия в Англию он привез ньютонианство и сколотил вокруг себя кружок то ли единомышленников, то ли обожателей. Ему нравилось окружать себя свитой из учеников и поклонников. О нем говорили:

“Этот Мопертюи как муха. То он тут, то он там. Ах, бывает ли он на месте?”.

Эмили дю Шатле (его ученица и подруга) писала ему как-то:

“Месье, я послала за Вами к Вам домой и в Академию, чтобы сказать, что вечер проведу дома одна. За биномами и триномами. Но я не могу учиться, если Вы не зададите мне задачу, и эту задачу я желаю страстно”.

Про Вольтера

Носатый господин из нашей сценки (первая картинка) - Шарль Мари Аруэ, Вольтер. Именно из-за него спор декартистов и ньютонианцев в Париже начала 1730-х вспыхнул с новой силой. Несколько лет назад он вернулся из ссылки в Англию (в противном случае ему грозила бы Бастилия), из которой привез увлечение Ньютоном.

Однако, будучи популяризатором и любителем науки, Вольтер не имел достаточно глубоких математических познаний, чтобы понять “Начала натуральной философии”, которые продвигал. Эта книга тогда публиковалась только на латыни, читало ее немного людей, а понимало еще меньше.

Марикза дю Шатле потом будет много лет заниматься переводом “Начал” на французский и ее перевод, кстати, до сих пор остается единственным. Тут следует сделать ремарку: “Начала натуральной философии” - это такой свод рассуждений. Автор выдвигает предположение, а потом его обосновывает тем математическим аппаратом (или просто словесными аргументами), которым располагает. Тот же Мопертюи, переписываясь со своим швейцарским коллегой Иоганом Бернулли (еще одна фамилия знакомая из школьного курса), жаловался на то, что ему не всегда удается проследить и повторить рассуждения автора. Заметим, это все совершенно не мешало веселым и ожесточенным околонаучным спорам. Был бы повод собраться.

Идея экспедиции

В кружке своих сторонников Мопертюи вынашивал план о том, как радикально (и славно) решить спор о форме Земли. Надо бы предложить выполнить натурные измерения на большой территории и сравнить их с парижскими измерениями Кассини. Если тот мерил меридиан, то можно мерить параллель. Или, скажем, отправиться новые края: к нулевой широте. Туда, где разница в “сжатии” будет более очевидной в сравнении с парижскими измерениями. И вот, в декабре 1733 года, на скучноватом предрождественском заседании Академии Наук было высказано предложение: для проверки идеи о сжатии или вытянутости Земли нужно отправить экспедицию в вице-королевство Перу, принадлежащее Испании. Оно находится на экваторе. И там измерить длину дуги меридиана, которую впоследствии сравнить с парижским. Предложение, неожиданно для всех, было принято. И тут же стремительно нашлись деньги на его реализацию. Вот только одна проблема: с этим предложением выступил вовсе не Пьер Мопертюи, известный математик. А молодой и амбициозный член кружка ньютонианцев: астроном Луи Годен, тридцати лет от роду. Он и станет руководителем Французской Геодезической миссии в Перу. Градусной экспедиции, первой на чужой территории.

Экспедиция планировалась примерно сюда: в районе Кито (тогда Перу, теперь Эквадор).

Если история показалась вам любопытной, много-много картинок (со ссылками на источник) будет в инстаграме рассказа: Geocourage.

У меня в городе (Й-Ола) есть такие же рукожопы - по ремонту оргтехники. Однажды встал на ошибку плоттер. Позвонил рукожопам (тогда ещё не знал что они такие), они сказали - везите, сделаем!

Привез. Сказали ремонт займет неделю максимум. Каждую новую неделю они клялись, что в конце недели я его заберу. Прошел месяц.... Я решил спросить у АСЦ, которому доверял, но находится он в Ульяновске, - что может быть с принтером, как ремонтировать, почему так долго ... Они все подробно меня распросили и выдали подробный мануал по пунктам: от диагностики, до финальной настройки. Я пересылаю этот мануал рукожопам и.....

на следующий день забираю исправный принтер!

Сука блять, пидарасы, целый месяц держать плоттер, не зная что делать...

Но это ещё не всё!

Через какое-то время плоттер начал издавать ужасные звуки убитых подшипников и "полосить". Я решил не испытывать судьбу, сразу позвонил в АСЦ Ульяновск, они предположили поломку и сказали везти. В назначенный день, утром привез (320км) плоттер. Сервисмен спросил меня, - не смазывал ли я подшипники головы, потому что причина этой поломки кроется именно в жопоруких мастерах, которые нихуя не зная пытаются "ремонтировать принтер" с помощью смазки. Я утвердительно сказал что не лазил в принтер и ничо не смазывал. Вечером звонит сервисмен, сказал что принтер готов, можно забирать. Приехал забирать..., сервисмен отдает мне старые подшипники смазанные солидолом!! Сказал, что по мануалу оригинальные подшипники не нуждаются в обслуге и смазке и ходят весь срок службы плоттера, а какой- то рукожоп залез в плоттер и смазал подшипники. Сам я не смазывал, а кроме меня и рукожопов из нашего сц, больше некому залезать в плоттер.

И тогда у меня сложилась картинка. Рукожопы, не зная чо делать с плоттером, начали тупо гадать на кофейной гуще и на авось смазывать.

С тех пор, нашим рукожопам я доверяю только заправлять картридж. А на ремонт катаюсь до Ульяновска по 650 км (туда-обратно)

Строматериал в почках. И как я лечусь.

Сказ о том, как я узнал, что мои почки решили построить дом.

Обычный утренний день, встал, умылся, почистил зубы. В это время как раз вернулась супруга, и принесла вкусную минеральную газированную воду. Я, одевшись и сделав пару глотков прекрасного напитка собрался на работу.

Перед выходом из дома почувствовал легкое давление в правом боку, ну отлежал, наверное, подумал я и пошел.

Иду я значит до метро, и бок начинает все больше и больше болеть, странно думаю я, не похоже на то, что отлежал. Буквально спустя 7 минут становиться так больно, что мне пришлось сесть.

Давящая боль в правом боку переходящая на мочевой пузырь, прижав руку к боку, посидел немного, фух, вроде чуточку стало лучше, не в первый раз что-то болит, пройдет подумал я, и пошел дальше на метро. Сел в вагон, и тут началось самое прекрасное! БАХ! Холодный пот, тошнота, не возможность сидеть на одном месте, моя рука сжимает поручень так как не сжимал свой молот Бог грома Тор! Сознание мутнеет, чувствую, что я вот-вот потеряю сознание.

Выбора нет, надо ехать в больницу, выхожу из вагона и пересаживают на обратный поезд, доехав обратно до своей станции пошел в больницу, благо она не далеко находилась.

Придя в поликлинику, я понял, что действую автоматически, полис, терминал, талон. Ага, не тут-то было. Девушка возле терминалов сказала, так нельзя записываться, отпишитесь на прием и идите так….. ЧТО??? Вы угораете? Какого блин фига? Вы нафига поставили эти терминалы?

Ок. Дрожащими руками отдав полис, меня записывают к дежурному врачу и сразу же принимают, т.к. бледность моего лица говорит о том, что помогать скоро будет бесполезно.

Далее стандартные вопросы – что с вами, где болит, ложитесь, а так больно, а так, так встаньте – прикладывает ладошку к моему правому боку и ударяет по ней своей правой рукой… искры, свет потух, я увидел, как я маленький бегу на ручке к маме. Сдерживая боль сообщаю врачу - мне больно - да я думаю она это, и сама поняла, когда увидела, что я чуть ее подоконник с корнями не вырвал.

Врач, поняла, ей необходима подмога в виде врача уролога, пришедший который провел ту же процедуру, и в этот момент у меня еще раз пролетели пару флешбэков из моей жизни – классно подумал я, никаких видеозаписей, фотографий даже не нужно.

Врачи поняв, что дело пахнет камнями в почках, вызвали мне скорую (сам удивился, мы же в больнице, нафига мне скорая? )(тем кто напишет, что не могли сразу забрать новые правила и все такое. Да я знаю, но есть способ ;) )

Приехали бравые товарищи и забрали меня в другую больницу, т.к. там получить полный мед осмотр в разы быстрей (Спасибо за это врачам которые меня первоначально осмотрели)

Далее в другой больнице, обследовав меня, и взяв анализы, врачи на кой то фиг решили проверить мою простату (благо женщина) я такого не ожидал. Зачем, что ты хотела там найти, я не держу там ничего вам полезного и жалоб не было, почему ты даже не спросила моего разрешения хнык хнык, ты даже не пригласила меня на ужин хнык. На секунду я почувствовал себя марионеткой. Ок, говорит все хорошо, ну хоть что-то.

Далее узи: Пацаны на узи классные ребята) Пошутили с ними поболтали, но к сожалению они ничего не увидели, ну нету говорят ничего, пусто…..херня подумал я, странно…

Рентген: тоже тишина, нету камней… да как так то? А что из меня тогда выходило, откуда эти адские боли которые не сравнимы с ударом мизинчика об угол тумбочки?

Кровь: Давайте возьмем у вас кровь, ну давайте. Берут кровь, ой, а че у вас кровь не идет, а давайте я вам пошевелю в вене иголкой, вам то что, вы уже испытали самую большую боль во вселенной…… Круть. Спасибо добрая девушка. Оказалось, что пробирка разгерметизированая.

В итоге ставят диагноз мочекаменная болезнь, отказываюсь от госпитализации, т.к. стал чувствовать себя к тому моменту лучше, да и заменить на работе меня некому. Прописав препараты меня отправляют лечиться.

Из препаратов это:

Омник, Уролесан, настой пол палы, и еще противовоспалительные лекарства.

Уролесан – отвратительная штука, бреее…ее нужно накапать на сахар и положить под язык, жжет больно.

Настой пол палы – норм, как чай, пить можно, но лучше через трубочку иначе хана вашим зубам.

Но на фоне всех этих лекарств выделился Омник.

А знаете какое забавное побочное действие у Омник?

Оооо братцы мужики… Вы не поверите, это эякуляция в мочевой пузырь…. О_О Даааа. Вы не ослышались, черт подери, все твое семя уходит в мочевой пузырь… И ладно, когда это произошло в первый раз, ты такой, ну блин бывало, когда вроде чувствуешь, что завершил процесс и ничего нету, но когда это произошло во второй раз, ты уже понял, что тут что то не так… и полез читать интернет. Ощущения отвратительные, ты вроде все, но чего-то не хватает, и мир уже не тот, и краски пляшут по-другому.

По итогу: продолжаем лечиться и записываемся на прием к врачу, дабы еще раз осмотрели. И обидно, что говорят о том, что это теперь на всегда, типа раз были камни, то есть снова шанс, что они снова появяться :( Грустно.

Первый пост. Я не писатель, за ошибки и сумбурность пожалуйста не ругайте.