Parabuthus transvaalicus. Охота. Тестово-бонусный видос.

Видео без озвучки. Записаны оборонительная стойка и атака на потенциального противника. Ни один скорпион не пострадал, только немного разнервничался, за что был сразу после накормлен свежими тараканами и, сытый и умиротворенный, уполз домой..

Решил я тут заснять слоу-мо (ну, насколько это позволяет моя камера) атаки скорпиона. Как это сделать? Правильно, задолбать скорпиона, угрожая ему и выбешивая, желательно без реального членовредительства. В данном случае в качестве "ай, боюз-боюз, страшна" применялась коктейльная пластиковая трубочка, штука легкая, скользкая и при этом достаточно твердая для того, чтобы в клочья за пару минут не порвали.

Видео на короткий ролик успешно отснято, осталось обработать и выложить. Пока же, в качестве дразнилки-затравки несколько фотографий. Итак:

Заранее извиняюсь за угол обзора, но сидят ребята в контейнере с высокими стенками и выпускать на свободу для фотосессии я никого не планирую. Яд не смертельный (для взрослого), но крайне неприятный и болезненный. Предрейсовый мед.осмотр на работе я точно не пройду ))

P.S> Сейчас место обитания выглядит более цивильно, но контейнер не изменился. И да, он запирается, хоть скорпионы по стенкам и не бегают. В отличии от, мать их, пауков. Ночью встал, решил заодно покормить своих птицеедов... открываю террариум, особо спросонья не приглядываясь - твою за ногу, прямо на дверце (а она, между прочим, стеклянная, то есть ппц какая гладкая), сидит птицеед. Старшенький и самый психованный из всех, заодно и самый ядовитый, и как то не очень добро шевелит в мою сторону лапами.

Момент броска норного паука-птицееда из засады на пробегающего мимо таракана в слоумо. Как всегда - ВК и Ютуб.

Скорпионы в УФ светятся. Об этом многие знают, но не многие видели в живую. Выглядит несколько потусторонне.

Источник: https://www.reddit.com/r/Popular_Science_Ru/

Чтобы уменьшить шансы на получение копытом в грызло, львы придерживаются нескольких важных правил. Они охотятся из засады, нападают группами и сразу с нескольких сторон и, желательно, ночью. Хищники всегда стараются повредить шею добычи мощным укусом или ударом лапы.

В общем, правил охоты эта львица нарушила выше крыши, за что и поплатилась. А ведь опытные львиные прайды способны забороть не только зебр, но и буйволов и даже молодых слонов!

https://vk.com/wall-82267971_928459

Муравьи — страшнейшие хищники мира насекомых. Перед ними трепещут даже те, кто в несколько десятков раз крупнее: пауки, жуки, кузнечики. Более 100 миллионов лет социальные насекомые оттачивали навыки убийства. И самые интересные примеры охотничьего ремесла муравьёв мы покажем в этой статье.

Некоторые муравьи используют жало. Да, прямо как пчелы или осы. Например, рыжие мирмики. Они обитают от Испании до Забайкалья. Мелкие злые и кусачие насекомые — одиночные охотники. Они меньше и слабее привычных нам лесных муравьёв, но у них есть опасное оружие — жало с паралитическим ядом. Укол его по болезненности примерно равен уколу мелкой пчёлки. Но для насекомых длиной меньше сантиметра он почти гарантированно смертелен.

В джунглях насекомые опаснее, а конкуренция выше. Поэтому тропические виды муравьёв здорово модифицировались. Прыгающие муравьи-венаторы из Южной Америки, например, сделали ставку на внезапность. У них большие глаза, благодаря которым они могут заметить добычу издалека. А ещё крепкие, приспособленные к прыжкам ноги. Заметив потенциальный обед, венатор напрягается, забавно трясёт брюшком, словно кошечка, и резко бросается на добычу. Часто жертва не успевает даже сообразить, что вокруг неё сомкнулись длинные, похожие на пинцеты, челюсти. А дальше всё как у мирмиков: жало с парализующим ядом в печень — никто не вечен.

Альтернативным путём пошли одонтомахусы, известные широкой общественности под именем «муравьи-капканы». Муравьи из азиатских джунглей превратили свои челюсти в гильотину. Она смыкается всего за 1/10 миллисекунды. Для сравнения, скорость реакции среднестатистического человека — 200-300 миллисекунд. Мало того, что у добычи нет и шанса отреагировать, сила удара приводит к серьёзным травмам: от пробития хитинового панциря до внезапного обезглавливания. Даже если добыча выживает после удара, она не может вырваться из схлопнувшихся челюстей.

Все рассмотренные выше способы объединяет один принцип — они подходят для насекомых, которые живут небольшими гнёздами до 1000 особей. В них каждый член семьи может за себя постоять в любой ситуации. Но есть и другой взгляд на проблему добычи пропитания. Жители муравьиных мегаполисов уделяют охоте куда меньше времени. Эти виды ценят универсальность больше боевых навыков, поэтому отдельные муравьи заметно слабее и уязвимей. Но физические недостатки они компенсируют командной работой.

Во время охоты лесные муравьи собираются толпами, хватают добычу за конечности и прыскают ей в морду муравьиной кислотой. Полуослепшие и лишившееся обоняния насекомые не могут противостоять хитиновой орде, даже если они крупнее противников в десятки раз. Эта тактика настолько эффективна, что крупная колония лесных муравьёв может уничтожать до 5000 насекомых в сутки!

Впрочем, и эту тактику можно прокачать, если добавить к ней капельку насилия. Муравьи вида Формика арчбольди ещё в 50-е годы привлекли внимание учёных своей брутальной жестокостью. Они охотятся на муравьев-капканов из начала статьи. Но делают это... своеобразно: тела жертв разбирают на запчасти, а головы одонтомахусов раскладывают на поверхности муравейника.

Лишь в прошлом году исследователи смогли разобраться в причинах маньяческого поведения. Муравьями движет циничный прагматизм. Расчленение тел погибших — это отличный способ пропитаться их феромонами, замаскироваться под противника. Отряды таких «переодетых» насекомых подбираются к муравьям-капканам практически в упор и обстреливают муравьиной кислотой. От смеси резкого запаха кислоты и дружественных феромонов они теряются настолько, что не могут оказать сопротивления.

Муравьи-ацтеки же подошли к охоте с инженерной смекалкой. Они заключили союз с несколькими видами деревьев Южной Америки. Растения обеспечивают их убежищами и нектаром, а прикормленные насекомые взамен охотятся на насекомых-вредителей. Ацтеки постоянно патрулируют дерево-хозяина, а на стволе и самых крупных ветках обустраивают настоящие блокпосты!

КПП обычно построены из глины и земли и представляют собой обёрнутое вокруг ствола утолщение с многочисленными отверстиями. В этих отверстиях и прячутся пограничники. Стоит нарушителю границы попытаться прорваться мимо, как его мгновенно окружат и затащат в одно из отверстий. Причём не всегда — одним куском.

День был обычным. Как все, в общем то. Средненький такой день. Я вернулся домой с работы ничего там не сломав. Да и чинить тоже было нечего. Говорю же - обычный день. Люблю возвращаться домой! Хороший дом. Средненький такой..   

Дома меня ожидала тихая полутьма. За окном чего-то моросил октябрь. Кому-то сейчас будет уютно! Возможно даже - комфортно. Но это не точно.  

В общем то рецепт уюта (или как там у скандинавов - Хюгге) довольно прост. Нужно тепло внутри, холод снаружи, полное спокойствие и вкусная еда. "Жаркий огонь, хмельное пиво, свежее мясо без косточек" как говорил Гимли, сын Глоина. Пиво у меня с собой. Огонь сейчас разведём. А мясо.. Может и жареные сосиски сойдут? 

Сначала конечно огонь. Открыл дверцу печки. Пошебуршил старую золу. Аккуратно выбрал самые ровные поленья. Сложил их домиком, оставляя место для растопки. Нашёл в уголке пару старых щепок. От полешка бересты отодрал.. В общем как в сказке: Плюнул. Дунул. И занялся огонёк. Теперь можно заняться пивом, понемногу отогреваясь и любуясь пламенем. Что-то в этом первобытное.

Насладившись нехитрым первобытом я пошёл искать сосиски. И шампур. "Пожарь сосиски прямо на огне - будь первобытным до конца!" Гласил бы девиз наших пращуров. Если бы они изобрели пиво и сосиски конечно. Сосисок при таком раскладе не быть не могло. Точно были. Я их помню ещё кабанчиком.

Сосиски были выслежены умелым охотником и попались в холодильнике. Шампур висел рядом на гвоздике. Хранить шампур поближе к сосискам - вот ещё один элемент уюта! 

Уже нанизав сосиски на шампур я потянулся за дровами (Пусть огонь лучше займётся поленом, чем обугливанием вожделенных сосисок!) и отдёрнул руку. От штабеля дров, куда-то к столу, пробежал маленький чёрный комочек. -Мать моя! Чернушки! Успел подумать я, с удивлением пытаясь найти на банке пива автограф великого Миядзаки. Может у меня ещё и Тоторо в подвале дрыхнет?!

"Бритва Оккама" гласит: Не стоит умножать сущности без необходимости. Я вспомнил это только на пару секунд позже. Тоторо и чернушки - "сложные". Их вероятность, пусть и не нулевая, имеет слишком высокий порог осуществления. Я так подумал. Честно. Когда мы вместе - я и пиво, я превращаюсь в этакого "наукообразного зануду". Одному то мне нормально. Но народ страдает. Поэтому пиво только в аккуратных количествах и только в одиночку.   

О чём это я? Ах да! Чернушки сложные. Что самое простое для данных условий? Комочек пыли? Отрицательно! Слишком нехарактерная траектория. Чуть сложнее? Мышь! Что может быть проще чем мышь? (Биологи молчать! Вас здесь нет.) У меня завёлся мышь! Гречку погрызёт. Написает в сахар! Украдёт сосиски!  Сосиски! Некто поставил под угрозу мой уют! Все на поиски мерзавца! 

Честное слово я не садист. Я знаю много способов избавится от мышей (одной из моих любимых книг была "самоловы - охотничий промысел"). Но все они, в конечном итоге, подразумевают уничтожение. В конце-концов мышь не виноват. На улице испортилась погода. А тут тёплое место со вкусной едой.. Даже я бы не устоял. Что меня за это - давить? Значит надо ловить живьём. И депортировать за нарушение границы!   

Отставив сосиски и вторую порцию пива я принялся шерстить интернет. На предмет готовых чертежей устройств для ловли (Тхе моусетрап. Ну и язык блин!). Не, ну могу и спроектировать. Только это долго, муторно и уметь надо. Я умею. Но долго и муторно - остаются. "Фриэндли моусетрап"! "Хумане моусетрап"! Спустя пару заклинаний я получил искомые чертежи и заказал себе изготовление. Конечно это просто 3D принтер и просто stl-файлы. Но мне нравится думать что у меня есть полностью автоматический завод будущего.

Удовольствие от сосисок и пива было несколько омрачено. Но не бросать же на полпути! Кроме того можно притвориться что ничего не было, просто выкинув это из головы. Вот вам и ещё один элемент уюта - не думайте никаких плохих мыслей. Их ведь можно просто выбросить из головы. Правда же?

Спустя некоторое время (когда собственно и спать давно пора) я принялся собирать свой "заказ". Мой завод не полностью автоматический. Штош.. Попутно ругая разработчика (ну какой ....ень делает такие крепления!) я разМЫШЬлял что же должно понравится будущей моей добыче. То что мыши любят сыр - фигня конечно. Хлеб? Нет. Сосиски не отдам. Что-то что хорошо пахнет. Грызуны любят орехи? Арахисовая паста! Любит ли мышь арахисовую пасту? Да! Даже (и особенно) если она старая и беззубая. Пожертвовав крохотный шарик арахисовой пасты и поставив мышеловку я принялся спать ждать. 

Ровно через полчаса раздался "щёлк" и "скряб-скряб-скряб". Радостно бегу встречать свою добычу. -Здрасьте, я мысш! -Очень приятно - Царь. А у вас загранпаспорт есть? Нет? Ну тогда вы подвергнетесь депортации вон из замка!

Депортирую мышь на дальний конец участка. Ставлю мышеловку ещё раз (на всякий случай). И иду наконец спать. 

Через полчаса: "щёлк" и "скряб-скряб-скряб". -Здрасьте я мысш! Депортируем! 

Ещё полчаса: "щёлк". Депортируем (но уже в недоумении).

Ещё полчаса.. "щёлк" "Скря--яя.б?". Депорти..ру..е.м. (У..а..а..!). Сколько вас тут интересно? 

Полчаса. Щёлк-скряб. Депортация.

Ещё раз.

И ещё.. 

-Похоже у них тут целая организация!

Примерно пять скрябов после я начал что-то подозревать..

Ещё один скряб спустя..

Я вдруг понял что мышь смутно знакома. Конечно все мыши чем-то похожи. Но эта какая-то "родная" что-ли? 

Ещё спустя скряб.. Когда я обнаружил что у этой мыши тоже обломан коготь на правой передней лапе, меня пронзила страшная догадка: -Что бы не происходило, они всегда возвращаются!

Спустя скряб.. -Надо бы вычислить радиус возврата. Ну так - для науки. Двадцать метров что-то маловато.

Мне пришлось выйти на улицу в холодную и мокрую октябрьскую ночь. Отмерить ровно 50 метров по GPS и выпустить мышь посреди дороги. Спать я не ложился. Мной вдруг овладел научный азарт. 

Спустя минут 45. "Щёлк"!..

-Ага! Есть Корреляция!

"Опытным путём было установлено что мыши возвращаются в дом с расстояния в 60 метров, даже если ближе есть другие дома. Подопытная мышь с расстояния больше 60 метров не вернулась".

Только когда на востоке неба появилась светлая полоска, я наконец смог заснуть. Хочется верить что спал я с улыбкой на губах. Мне снились мыши которые всегда возвращаются..

Давно ничего не снимал по теме - на работе отправили на повышение квалификации, так что потихоньку схожу с ума. Сегодня ночью абсолютно спонтанно снял на мобилу поведение голодного паука, защищающего нору от вторжения. Традиционно ВК и Ютуб.

Качество никакущее, снималось вертикально на Xiami mi8 (сто лет тапку), потом зумилось и так уже выкладывалось на видеохост. Страшно, но всяко лучше, чем совсем ничего.

Источник: https://www.reddit.com/r/Popular_Science_Ru/