Неполные четыре года прошлого столетия дали столько материала
для советского кинематографа, безнадежно перешедшего в российский, что любой
самый непритязательный режиссёр имеет хороший шансы снять хороший фильм. Но
этот шанс не стопроцентный. Кто-то снимает, как весь хронометраж молодой
солдатик пытается за короткую побывку навестить мать, и получается шедевр. А
кто-то, думая, что голливудская калька и компьютерные технологии решают всё,
выдаёт не художественную ленту, а контент, который теряет срок годности, толком
не сойдя с экранов.
Ренат Давлетьяров, подписавшийся в своё время на очередной
перезапуск чуть ли не лучшего советского военного кино «А зори здесь тихие»,
понимает время Великой Отечественной, примерно, как Филипп Киркоров теорему
Безу. В школе вызубрил на хорошую оценку без понятия. А вот перманентно
загнивающий Голливуд – это совсем другой авторитет. И отчаянные попытки всем
рассказать, что «Лётчик» снимался не по «Повести о настоящем человеке», а по
«Выжившему», который, ура, принёс «Оскара» самому диКаприо. Да видим-видим.
Снова умирают не за родину, а за артистку оперетты, Фёдоров и близко не тянет
на разжиревшего, ленивого, но талантливого друга Эпштейна и ПиДиДи, а
Давлетьяров совсем не Иньярриту.
Моментов в фильме, несмотря на драматический сюжет, сравнимых
с «Зорями» - «Торопилась я», нет и близко. Сжигают, вешают, убивают буднично, и
такое впечатление, что самих создателей больше интересовала любовная линия
(какой же Голливуд без поцелуев), чем ярость благородная. Сами немцы показаны
просто выполняющими свою работу – деловито убивают спрятавших беглецов (работа
такая, ничего личного), деловито подбивают самолеты, деловито ездят на «Тиграх»
в 1941 (!) году. Ну и немного глупые – не могут по следам на снегу и дыму от костра
найти раненого летчика, врезаются в собственные мосты, сжигают добротные хаты,
в которых сами в мороз могут жить.
Но надо отдать должное – современной повесточки немного.
Напарник грузин (аналог негритянского меньшинства) – это вполне логично. Всяких
рукопожатий с гитлеровцами не было. Как и злого НКВД, штрафбата, заградотрядов
и истеричных штурмов цитаделей. Да и финальный перечень реальных
пилотов-инвалидов, героев Великой Отечественных – дело нужное. Однако, вместо
разных неправдоподобных сцен, вроде той, где раненый на обмороженных ногах
убегает в чистом поле от стаи волков, можно потратиться на хороший саундтрек.
Кто помнит похождения фронтовиков в «Белорусском вокзале», но песня про
«Девятый наш десантный батальон» сразу переводит картину в разряд великих. Нет
среди гламурных деятелей российского кинематографа талантливых создателей –
объявите конкурс по России, захотели бы – нашли. Продумайте яркие эпизоды,
сюжет позволяет, даже средств особых не нужно. Тарковский снял эпизод с
тронувшимся от горя стариком на пепелище сгоревшей хаты – «Иванову детству»
дали приз в Венеции.
А за что награждать очередной современный фильм про главную
войну? Даже в России зрители особо на него не пошли, предпочитая
«Конька-Горбунка» и продолжения «Последнего богатыря». Ладно, разные
госкомитеты и фонды потраченные деньги спишут, но хоть творческая жилка
мало-мальски бьётся? Чай, не очередную серию про ментовскую собаку снимаете, а
вполне перспективное кино.
После «Трех мушкетеров» дворовые советские ребятишки ломали
друг об друга палки в импровизированных дуэлях, распевая во всё горло куплеты
про красавицу Икуку. После «Летчика» конкурс в летные училища не подрос и на
процент.
В Советском Союзе в шестидесятые годы было хорошо с деятелями
искусства. Разные театральные вузы исправно выдавали каждый год на-гора сотни
артистов, режиссеров, декораторов и прочих представителей творческих
специальностей. Да и прежние никуда не исчезали, и хотели работы по призванию.
И желательно, не в пензенском ТЮЗе. В-общем, народу было куда больше, чем
требуется для съёмок художественного кино или бенефисов в БДТ. И в славном
городе Ленинграде придумали ещё один способ выражения лицедейства за
определённый гонорар. На Ленинградском телевидении поставили на поток
телевизионные спектакли. Несколько недель репетиций, съёмка двумя-тремя
камерами за раз, иногда за два. Хронометраж – зачастую меньше часа, декорации
на уровне школьного утренника, чёрно-белые съёмки, гарантированный показ с
повторами. Всем хорошо – режиссёрам, не входящим в пул ведущих студий,
артистам, которым, максимум, светит почетное звание «Король эпизода», и ватаге
операторов, осветителей, финдиректоров, не скинувших ещё дружественных коллег
по ремеслу, крепко держащихся за место в государственных театрах.
Поначалу рулил данным процессом триумвират правильной
национальности Александр Белинский – Лев Цуцульковский – Давид Карасик,
поставивший процесс выхода спектаклей на поток. Последний из этой троицы в 1968
году замахнулся на Вильяма нашего Шекспира, срежиссировав одну из последних
трагедий классика «Кориолан». Несмотря на историческую составляющую, которую
можно было легко обернуть политическими аллюзиями, здесь фиг в кармане не было.
Полководец Кориолан победил вольсков, за ратные подвиги пожелал сделать карьеру
и стать консулом, но тогдашняя элита не захотела Жукова у власти и дала ему
пендаля. Обиженный Кориолан переметнулся к вольскам, возглавил их и вломил
Древнему Риму, потом начал финтить с обеими сторонами, и непонятливые вольски
зарезали на всякий случай этого древнего космополита.
Тема потенциально скользкая, но Давид Карасик умело свел
трагедию к зачитыванию своих классических реплик актерам без излишних пассажей
и многозначительных пауз. Больше всего пришлось работать исполнителю главной
роли Сергею Юрскому. Который понимал, что его персонаж — это не Гамлет с
Таганки и включал эмоции с автоограничителем. А, если добавить сюда
меланхолические взмахи картонными мечами (а то, что они картонные, было видно
даже на советской черно-белой плёнке) и эпичные битвы в масштабе двое против
двух, то зритель не сильно переживал за сюжет, а больше проникался классикой и
лицезрением игры знакомых актеров.
Возможно, сегодняшнему зрителю имена Льва Петропавловского,
Николая Мартона, Александра Соколова, Германа Хованова много не скажут, но поклонники Ленинградского телевидения с удовольствием узнавали актеров театров.
Сейчас сохранённые работы можно посмотреть на канале «Культура» или на
полузапрещённых ютубе или телеграме. Иногда, достаточно шумно вдруг «открывают»
«Хоббита» или «Понедельник начинается в субботу», но основная масса
телеспектаклей сродни «Кориолану» - производственное творчество. В любом
случае, это намного лучше бесконечных рилсов в тиктоке. Как говаривал
небезызвестный Печкин: «Смотрите в целях повышения образованности».
Снявши сто версий Золушки – Синдереллы – Заколдованной Эллы, кинематограф пошёл по вполне логическому пути раскрытия других персонажей классических сказочных историй. А так как обязательным условием должно быть сопереживание зрителя герою, то включается режим «Вы не так поняли злодея, который совсем не злодей». Была уже добрая и ранимая Малефисента, добрая и ранимая Круэлла. Скандинавская банда киноделов решила вызвать эмпатию к канонично гадким сёстрам Золушки.
Конечно, если у зрителя не сознание ребёнка, то он в курсе, что оригинальная версия сказки вовсе не пастораль с танцующими мышами и доброй магией. А, если слегка задуматься, то можно задать вопрос, а почему мы должны болеть за аристократку, а Золушка – дворянских корней, где папа – главный королевский лесничий, что соответствует министерской ступени, а вот её мачеха с дочерями – это «из грязи да в князи». А, если добавить, что сказочная бедняжка имеет за спиной фею-крестную с неограниченными скиллами, то, вообще, игра в одни ворота.
В «Гадкой сестре» показан путь бедной и некрасивой Эльвиры к завоеванию сердца принца. Не имея денег, титула, красоты, она практически достигла цели. Красота – это боль. В данном случае, красота – это нордический боди-хоррор. Похудение при помощи разведения внутри собственного организма червя солитера. Пластические операции натуралистическими средневековыми инструментами – зубилом по носу, иглами в веки. Путь через тернии танцевальной школы. И, наконец, самоампутация на дому пальцев ног. Но червячки, доев разлагающийся труп отца, уже шьют бальное платье для Золушки Агнес. И куда принцу против чёрной магии. А парвеню - дорога в тёмный лес, и пусть ещё скажет спасибо, что ей голуби глаза не выклевали, как советовали в первоисточнике братья Гримм.
И быть дебютной картине Эмили Блихфельдт одной из многих малобюджеток с тошнотворным контентом (один выход ленточных паразитов наружу чего стоит), если бы не два момента, заставляющих задуматься, а, значит, точно оставивших фильм в оперативной памяти. Первое – желание воспротивиться манипуляциям автора и стать на сторону антагонистов. На сторону тетки, возмущающейся, что огромная охотничья собака Белый Бим, в одиночку бегает по городу и ездит в общественном транспорте без намордника. На сторону кардинала Ришелье, пытающемся поправить состояние страны вопреки четвёрке пьянствующих омоновцев и гулящей королевы. На сторону продавца техники Димы Семицветова, не понимающего, почему следователь Подберезкин выгораживает собутыльника Деточкина, профессионального угонщика дорогих автомобилей.
Второе – и самое печальное. Начинаешь при взгляде на реальную симпатичную девушку видеть накладные волосы, филлеры и фильтры фотошопов. Думаешь не про стройную фигуру, а про ленточных глистов. И ведь небеспочвенно, правда?
Впрочем, и принцы уже не диснеевские. Достаточно его высочеству увидеть смазливое личико, и он готов сделать принцессой любовницу конюха. В Британском королевстве нынче эта история очень актуальна.
Пока голливудское кино мечется с повесточками, а российское пытается догнать и перегнать голливудское с на порядок меньшим бюджетом, в европейских вотчинах можно набрести на весьма любопытные истории.
Малоденежье конца перестройки, когда уже на заднем плане не конная дивизия марширует, а проезжает развалюха телега, которую уныло тянет колхозная лошадка, демобилизованная за выслугу лет, определяет выбор темы фильмы для совсем недавно не связанных по руках пустой казной советских режиссёров. Вот «Леди Макбет Мценского уезда» сейчас вполне можно было снять на камеру смартфона без всей киношной братии – композиторов, осветителей, костюмеров и прочей массовки. Хронометраж – час-двадцать, когда для художественного фильма меньше полтора часа – это моветон. Локации – сельский двор, тёмные покои и заснеженное поле. Количество актеров: двое основных – Наталья Андрейченко с Александром Абдуловым и десяток эпизодников: «Барыня, я чаю принесла!». Строка расходов «музыка» закрыта неким Евсеем Евсеевым, который в саундтреки не умел, вальсов не сочинял, и, вообще, известен только режиссеру Роману Балаяну.
Но даже с этим неказистым набором можно было снять кино, пусть и не конкурирующее в кинотеатрах и видеосалонах с мутным потоком Голливуда класса Б, но цепляющееся и запоминающееся. У «Гостьи из будущего» фанбаза уже уходит на пенсию, но не сдаётся, а там тоже младо Чубайс спонсором не был. Получилось кино не для всех. Был бы артхаус, возможно, бы где-то отметили сей успех очередного Тарковского. Но это обыкновенная экранизация классика второго ряда Николая Лескова, которого школьная хрестоматия жёстко ограничивает полудетским «Левшой». Оставалась надежда на смертоубийства и лёгкую эротику, без которой после «Маленькой Веры» в 1989 году уже делать было нечего. И на игру актёров – наших Мэри Поппинс и Ланселотов.
И трагедийное основание русского писателя, действительно, впечатляло. Хотя, конечно, переработка сюжета уже не давала ответа, а почему Андрейченко именно леди Макбет, хоть и Мценского уезда. Так, ошалевшая от гормонов бабёнка, не знающая, чем заняться, чтобы дров не ломать. А вот Абдулов просто выдал Джигурду, когда это ещё не было мейнстримом. Из всех актёрских изысков сильна лишь финальная сцена на пароме, а остальное – «Тени исчезают в полдень» на минималках. Да и мутность плёнки, явно не кодаковской, плюсов картине не добавила.
Но, тем не менее, хоть и на излёте, но всё-таки советское кино было не просто ужасы, чтобы нервишки пощекотать. Куда же без морального посыла, в данном случае для девушек. Жила себе Катерина, хоть и скучновато, но вполне хорошо. И, если бы разум победил бы похоть, а там и близко была она, а не любовь, то и греха убийства двух мужиков и мальчика (с последним не совсем было ясно) не было. А с таким простоватым мужем-купцом можно было и покрутить на стороне, но в рамках разумного, а не с нанятым работником посреди дня на глазах у челяди сарай страстью разносить. И, само собой, полюбовничек козлом оказался, охальником и бабником. Так что зря на каторгу пошла и не дошла. Смотрите, девки, с кем гулять собираетесь. А заодно и с произведением русского классика познакомились, всё равно читать за жизнь не соберётесь.
Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков, Великобритания, 2018
Между тем миром и этим
Когда Великая Британия вспоминает, что она великая, ей хочется отразить своё величие в кинематографе. Так как любители чая с молоком убедили весь мир, что они вместе с Америкой и Францией спасли во Вторую Мировую евреев, китайцев и русских, то положение обязывает периодически рассказывать про свои успехи и на этом поприще. Но все военные виктории уже успешно описал в блокбастере «Дюнкерк» Кристофер Нолан, красочно показавший, как героически и организованно наступали домой британские войска, заслышав вдали одинокие очереди шмайсеров, то постановщику балов в поттериане Майку Ньюэллу досталось изображать отвагу мирного населения в грозные военные годы.
Само название картины «Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков» своим длинным названием намекает, что у интеллигентных почитателей словесности было туго с едой, приходилось запекать шелуху, кору и немножко соломы. Выросшие на историях про Отечественную войну понимающе кивали головами и начинали смотреть, как партизанили свободолюбивые бриты на далёком острове Гернси. И довольно быстро выясняли, что униженные и обездоленные сельские жители живописного островка пироги, испеченные старым чудаком, заедали жареной свининой и запивали джином. Да и сам упомянутый пирог был всё-таки из картофеля, этакая бабка, а очистки шли приправой. По английским меркам, голодали, сочувствуем.
Но, главное, жители не покорились немецко-фашистским захватчикам. Они отважно боролись с супостатами, устраивая пикники на природе, презирая установленный комендантский час. И однажды, горланя валлийские напевы, попали во вражескую облаву. И злые фашисты, увидев в ночи не пойми что задумывающих свинопасов и самогонщиц, робко интересуются из какого, мол, профсоюза, товарищи. А молодица находчиво говорит, Шекспира, немчики, любим и Шиллера, клуб это у нас любителей книг. Ну, это же совсем другое дело – и успокоенные оккупанты, наказав гернсийцам зарегистрироваться у бургомистра, попрятали свои вальтеры и пошли по своим нехорошим гитлеровским делам прочь.
Вот посмотришь такие картины – и понимаешь, что никогда с нами коллективный Запад не будет за равного. Когда за подозрение в помощи партизанам фашисты сжигали на Беларуси сотни деревень вместе со стариками и детьми, в цивилизованной Британии со свинопасами мирно организовывают клубы по интересам. Вот нужно на окраине Европы построить доты и казематы, что делают захватчики? Может, местных селян сгоняют на общественные работы? Да нет, ворон ворону глаз не выклюет – за тысячу километров пригоняют пленных поляков и русских. Рабов, как называют их жители острова. Ведь по-английски слова «раб» и «славянин» практически одинаковы. Цивилизация, сэр.
А какая главная проблема в фильме? Осуждать или не осуждать героиню, основательницу клуба картофельных очистков, за половую связь по большой привязанности с немецким офицером. Конечно же, ничего в этом страшного. Ведь плодом чистой и нежной любви является симпатичная белокурая девочка. Сама миссис даже сгинула в концлагерях, избивая надзирателей за плохое отношение к заключенным. А те, кто в фильме её осуждал – это старые полубезумные женщины – кто раскаялся, а кто закостенел в фанатичной религиозности.
В итоге сказка заканчивается хорошо. Писательница меняет заморского принца на свинопаса. Тем более, что у принца оказались какие-то требования к женщине, представить невозможно, гадкий сексист. Не то что верный друг-издатель Сидни Старк, любивший исключительно ласки Джонов, Полов и Джорджей. Это же так по-европейски, тепло и душевно. Читайте книги! Кушайте пироги!
Комедией «Здравствуйте, я ваша тётя!» принято восторгаться. Ах, какой тонкий английско-американский юмор, который могут понять только тонкие ценители искусства. Ах, какой кинематографический перепас с немым кино начала буйного века. Конечно же, как и полагается шедевру, он покоится на крепкой литературной основе – пьесе Брэндона Томаса, и не позорьтесь своим незнанием произведений этого всемирного классика драматургии. И, разумеется, тончайшая игра лучших советских актеров, где Валентин Гафт служит только «кушать подано!» у таких звёзд, как Олег Шкловский, Михаил Любезнов, Галина Орлова и тетя Таня из «Спокушек». Как жаль, что зумеры, миллениалы и прочие альтушки не понимают своего эстетического счастья знакомства с этой двухсерийной постановкой, снятой в одной декорации.
И какую же экранизацию пьесы, достойной Шекспира, предлагает посмотреть товарищ режиссер Виктор Титов, известный до 1975 года разве что гимнастической картиной про чудо с косичками? Лысый возрастной толстячок косплеит Чарли Чаплина, пытаясь мелкими махинациями придать хронической бедности джентльменский лоск. И среди множества вариантов эксплуатации образа (спросите у того же Чарли Чаплина) была выбрана трансвеститская линия. Где она не сильно вытекала из сюжета, но, комедии ради, почему бы не обрядить лысого усатого толстяка в на него сшитое платье и заставить изображать матрону-миллионершу. Это же так смешно. Наверно.
Хотя за километр видно, что это Александр Калягин. Впрочем, его коллеги по актерскому ремеслу Михаил Козаков и Армен Джигарханян глухи, слепы и дебильны. Тонкий английский юмор. И, чтобы ему соответствовать эти двое старых солдат любви не смогли ничего изобразить, кроме ежеминутного гримасничества и выкидывания фортелей с помощью нижних конечностей, сообщая зрителю, что, несмотря на боевые ранения, они ещё те похотливые жеребцы. Конечно, в толерантной Британии и пуританской Америке полтора часа неуклюжих ухаживаний пожилых мужиков друг за другом уморительны и прелестны. Но, современный зритель, переживший Бориса Моисеева и лето в пионерских галстуках, смотрел на пантомиму с вопросом в глазах – а где лопата, после которой надо смеяться.
Возможно, тонким ценителям кино понравились скачки через ставшего раком дворецкого, не отрывающегося от поглощения спиртных напитков. Может, кто-то увидел комедийный аристократизм в игре Тамары Носовой, Татьяны Васильевой и отчаянно пытающейся продемонстрировать женскую привлекательность Татьяны Веденеевой. Или был потрясен многослойным сюжетом, где молодые раздолбаи пытаются запустить женские чары бродяги, чтобы жениться на девицах в дешевых париках. Не знаю, не знаю, у меня нет грантов от киношных структур. Как мальчик из «Голого короля» Андерсена, увы, не увидел парчи и соболиной мантии. Только сольный номер «Любовь и бедность» позволяет считать, что в этой вымученной эксцентричной немузыкальной оперетте не всё было либерастно.
Ведь секрет положительного восприятия этого местами весьма нудного фильма, несмотря на ногодрыгания армянского Кригсика и конвульсии подурневшего дона Педро из «Человека-амфибии» (мало ли в мире донов Педро), в том, что это советский несоветский фильм. «Свадьба в Малиновке» - советский водевиль, «д’Артаньян и три мушкетера», несмотря на локации и время, тоже. А здравствующая тётушка – подчеркнуто нет. Ах, этот благословенный западный вектор, где так много диких обезьян. Не зря пять минут в начале фильма режиссер гонял известные кадры немого кино, вплетая в них Александра Калягина. Родословная, сэр, не какие-нибудь колхозные «Кубанские казаки». Особняки, лимузины, шампанское, миллионы – ну и не совсем понятные трансвеститские штучки, обыгранные ещё не раз в советских «западных» фильмах, вроде «Мэри Поппинс, до свидания!». В-общем, от здравствуйте до до свидания хоть маленькое и кривое окошечко, но прорубленное в Европу. А там хрен всегда слаще нашей посконной редьки.
Один из немногих российских мультсериалов, который догнал и
перегнал Америку и прочие анимешные проекты. По крайней мере, в глазах
отечественного зрителя. Который с удовольствием замечал в детской по форме
движущейся картинке философские смыслы и многочисленные отсылочки к наших
культурным скрепам. Потом градус постепенно понижался количеством серий,
проводились эксперименты с полнометражными фильмами, объемными изображениями и
прочими продуктами мерчендайзинга, вплоть до выпуска монет Банка России с
мордашками круглых героев. Восьмисерийный набор короткометражек «Смешарики
снимают кино» 2023 года выпуска – это попытка возращения к родным корням, с
двумерной графикой. Даже фабула проекта – это лишь продолжение классической
заставки, где смешарики расставляют декорации, поправляют камеру и включают
режим актера.
Было очень любопытно, какие отсылки забомбят сценаристы в
сериях, и, к глубокой патриотической печали, оказалось, что российские
персонажи видят себя сугубо в американском кино. От Чарли Чаплина до
Человека-Паука. Звездные войны, Властелин Колец, Брюс Ли, Индиана Джонс, Джеймс
Бонд. Даже логотип киностудий для каждой серии был переделкой этих их Коламбий
и Метро-Голдвин-Майеров. Но кто ищет – то найдёт. И за два часа экранного
времени киноприключений можно заметить два промелькнувших эпизода. «Не брат ты
мне, ящерица зеленокожая!» - упрямо запиликиваемая нынче главная цитата
российского кино. И музыкальный проигрыш Дашкевича при появлении пародийного
Шерлока Холмса, который два месяца раскрывал тайну украденных граблей Копатыча
– вклад советского кино в Смешариков. Коммерческая составляющая понятна –
контент под видом гогориков надо ещё привередливому Западу продать, а тому
Ирония судьбы с гадкой заливной рыбой непонятна и неинтересна.
Впрочем, косплей известнейших лент получился любопытным.
Конечно, глубин кузинатры на этот раз достигали, но детский сюжет во взрослой
отсылке смотрелся ностальгически приятно, ведь «Смешарикам» уже давно за 20
лет. Персонажей честно гримировали, заставляли лицедействовать, и даже,
местами, давали иллюзию, что рептилоидов играет не Энди Серкис, а настоящие
инопланетные пресмыкающиеся. Даже, по слухам, главного современного фантаста
Сергея Лукьяненко к написанию пасхалок привлекли.Крош суетится, Нюша манерничает, Лосяш
умничает. Всё идёт по плану. Вплоть до оригинальных песенок, которые не устают
выдавать на-гора штатные композиторы проекта. Вот только полнометражку на
основе этого мини-сериала делать не стоило, уж больно серии не стыковались
между собой, невзирая на общий посыл.
Проект 2023 года показывает, что франшиза жива, но не очень
приемлет новых форм. Конечно, сложно каждую короткометражку сделать
одновременно детски динамической и взросло философской. Прямо как интеллигенту
Лосяшу сложно было соединить в первой серии мюзикл с файтингом. Но разные там
«Симпсоны» и «Губки Бобы» ведь трепыхаются, почему бы нашим кругляшам не
продолжить приключения в Ромашковой долине. Где любые катастрофы всегда можно
закончить фразой «Стоп! Снято! Всем спасибо!» Кстати, а кто из персонажей
замечательной восьмёрки вам ближе?
(с) Андрей Батурчик
Шуточная версия, какие фильмы могли еще косплеить смешарики
Наступает момент, когда ты собираешься с духом и идешь в приличный ресторан отведать дефлопе из палабы с семечками кациуса, то есть посмотреть фильм, который в приличном Каннском фестивале получил Золотую Пальмовую ветвь под соусом Фиеста. Час смотришь, второй, третий – а он никакой. Я уже и меню с рецензиями прочитал, и в википедии состав кастинг изучил. Всё равно – никакой. На меня уже и сомелье Антон Долин начинает косится – мол, кто его на «Треугольник печали» пустил, который сам шеф-повар Рубен Эстлунд готовил. Автор знаменитых в кругах ценителей «Квадрата» и «Гитары-монголоида» молекулярной кухни. Разве может вульгарис советикус оценить перипетии модельной парочки на прогулочной яхте, оказавшись в итоге на необитаемом острове. Нечего на таких крутоны переводить – пусть гренки за сто рублей лопает.
Правда, в самом фильме богатых туристов от молекулярной кухни натурально рвало фонтанами в трех проекциях, и это была главная операторская находка, ибо на другое запала уже не хватило. Жертвы модельного бизнеса долго и нудно выясняли, должна ли девушка платить в ресторане или это очередная женская манипуляция. Старые и богатые мымры доколебывались до персонала, заставляя их стирать несуществующие паруса и прыгать с борта в море-океан. Главная туалетная уборщица перевернула теорию Маркса умением ловить и жарить тропическую рыбу. Не знаю, какие конкуренты были у этой картины производства десяти стран на всяких Оскарах и Глобусах, куда эта лента с бюджетом в полгонорара Брэда Питта, успешно номинировалась. Но питательная ценность продукта была как у семечек кациуса, которых в природе очень мало, поэтому их подают в чайной ложечке. Кстати, половину бюджета, жаловались актеры, аренда бывшей яхты Онассиса потратила, но богатые тоже плачут.
Пытаясь получить удовольствие, о которых рассказывали узкоспециальные журналы для кинокритиков, отчаянно пробую найти новую идею. Сказку о том, как смотрительница туалетов нескольких генералов прокормила, ещё Салтыков-Щедрин пару веков назад рассказал. Цитаты Ленина пьяными гостями, зачитываемые с экрана смартфона, экзотичны только для шведских социалистов. Моральный облик юноши-модели, меняющего секс на пережевывание жареной рыбки, до трагизма Достоевского или Диккенса не дотягивает. А потерпевшие кораблекрушение проходили в кинематографе многолетние пути-дорожки от Робинзона Крузо до сериала LOST. В чем тогда сила лучшего европейского кино 2022 года, брат?
А печальный треугольник, давший название сему лауреату Канн, это складка на лбу между бровями. Вот оно что, Михалыч. В отсутствие российской чернухи или страданий девятнадцатого гендера в окружении непонимающих его тонкую структуру первых четырех, именно эти печали печалили фестивального зрителя, успевшего сделать селфи с Шарлби Дин, которую весь фильм хотелось считать реинкарнацией молодой Пенелопы Крус. Или с привлеченным на пару дней съемок Вуди Харрельсоном, демонстративно вкушавший гамбургер в элитном ресторане. Ему можно, он капитан-пофигист. А остальным вместо нормальных драм, детективов и фэнтэзи, приходилось сдерживать рвотные рефлексы, поглощая фильмы, на которые оргазмизировал запретный на родине сомелье Антон Долин.
Сколько за последнее время сказок наснимали – ни в тик-токе показать, ни пером описать. Время теперь такое, сказочное. Чтобы свои побасенки придумать, надо талант иметь. Как у Бажова или у Носова. А что же талантливому сказочнику в вотчине Фонда Кино делать? Там схема простая – берем что-нибудь раскрученное, временем проверенное – «Чебурашку» там, или «Летучий корабль». Включаем зумерский режим «Я мамкин художник, я так вижу» и снимаем что-нибудь с Петровым. Или Дюжевым. А какого-нибудь Семчева на задний план. Если Гарик Харламов много запросит. Песенку добавим обязательно советскую, испохабив её ИИ-шным надругательством. Кампанию запустим на Кинопоиске, мол, 100500 ботов в восторге отсмотрело и 9,97 из 10 поставило. А в кинотеатрах предусмотрительно на период показа трофейные фильмы из дикого Запада крутить не разрешим. Профит. Или напишем тем, кому надо, что профит.
Именно из этого топора сварено и «Огниво». На Петрова денег не нашлось – взяли плагиатора Романа Евдокимова. Но с условием, чтобы играл Петрова. На советские кинохиты была большая предварительная запись, поэтому в заголовок вынесли название сказки Ганса-Христиана Андерсена. Датчане возражать не будут, у них рыжеголовые орланы Гренландию отжать собираются, недосуг. Но так как старая, старая сказка должна выглядеть на 710 российских миллионов, то туда напихали Иванов, Лиходеев да Берендеев. Сценаристу Александру Архипову не впервой править Владиславов Крапивиных (тогда ещё его творению про остров Двид местами неподкупный Кинопоиск что-то в районе 1 из 10 рисовал), что ему не придумать сюжет про слепую царевну и Некрономикон на минималках.
Главное, чтобы эффект щёлканья зажигалки золотыми параболами в три-дэ заказчик оценил. Патриотизму обязательно добавим – армия царя Гороха, где у солдат истинно русские имена, не отходя от дворца кого-то с помощью одной ядерной пушки и взвода опричников победила. Супостатов, правда, не показали, но мы все верим. Зато показали чудо технологическое, лошадь механистическую, завидуй, буржуй Илон Маск. И по буеракам скачет, и по морю-океану брассом плывёт, и даже на французский воздушный шар запрыгивает. Правда, почему в эпоху Монгольфье ядрами бабахают и на ладье плывут – непонятно. Видать, дело явно за МКАДом происходило.
Как положено, из советских времен взяли лучшее – песни. Свои писать уже и не пытаются, из талантов могут, максимум, Канье Уэста сгенерировать. Поэтому для андерсеновского «Огниво» больше всего по смыслу подошли «Деревянные лошадки» Валентины Толкуновой и саундтрек из советской лавстори «Вам и снилось». Что генератор случайных чисел выбрал – то и спели. Могли, к примеру, «Пора-пора-порадуемся» и «Родительский дом» Лещенко, а штатные рецензенты Кинопоиска умилились бы тонкому смешению стилей и времён.
Но про что всё-таки эта чудесная сказка? Мошенник и плут Иван, пытаясь обогатиться криминальным путём, нехотя с помощью нечистой силы и гномов Эребора отыгрывает всё взад, за что становится потенциальным консортом. Главзлодей смог выпилить царя, но не смог, имея заклинаний на все случаи жизни стать не то, что Сауроном, но даже Соловьём-разбойником. Да даже один скилл шапки-невидимки уже мог историй на сериал накрутить, а так даже непонятно, продолжать франшизу или нет. Впрочем, по общей формуле прибыли особой не было, а режиссеров Войтинских и историй, которые можно разбавить сказочным кринжем, хватит, как минимум, до конца века. Войтинский вон на переделку «Мамонтенка» подписался, Архипов на «Чудо-Юдо», Евдокимов на «Хоттабыча». Покуда зритель как мамонт не вымер и чиновников от кино на СВО не отправили, сказка продолжается.
«Кентервильское привидение», вероятно, второе по популярности произведение подозрительного по всем теперешним моральным российским критериям Оскара Уайльда. После «Портрета Дориана Грея». В 1970 году в Советском Союзе вышла прелестная анимационная мультипликация, а по всему миру их давно не счесть. Милая девочка не боится, а жалеет призрак, который страдает от буллинга толстокожих понаехавших из Америки. Эта сказка своим сюжетом обречена ловить сугубо положительные флюиды мальчишек и девчонок, а также их родителей. И поэтому, если случайно натолкнётесь на одноимённый полнометражный мультфильм 2023 года от английского производителя, скорее всего, сделаете правильный выбор в сторону просмотра. Тем более, что с этим мультфильмом надо ещё пересечься. Чай, не богатыри с серым волком vs диснеевско-пиксаровской повесточки, туды её в качель.
Если особо не придираться к графике, которая за последние пару десятков лет клонирует разных персонажей с минимальными отличиями, то сказка располагает. Хронометраж расширил сюжетную линию вплоть до поединка с садовником-смертью. Вирджиния мила, сэр Саймон колоритен, американцы механистические роботы, молодой герцог аристократичен. Ни одного негра в кадре, ни одной лесбиянки. Страшная Россия не упоминается. Вери гуд. Можно, конечно, посетовать, что персонажи заданы строгими линейными функциями, особенно монотонна мама-американка, одинаково реагирующая на шалости близнецов, эксперименты мужа и смерть (не сочтите за спойлер) невинной (virgin) Вирджинии. Возрастной рейтинг 6+ жанра «страшная сказка» накладывает свои ограничения.
Можно посетовать на очередное заталкивание мужчин на второй план. Герцог скачет на лошади исключительно задом наперед, гости-мужчины трусливее своих супружниц, папа-американец недалеко ушел в психо-физическом развитии от своих детей. Сам признак откровенно небольшого ай-кью. Вот только садовник-Смерть себе на уме и сорванцы не признают никаких авторитетов (кроме мамы). А всё по канону разруливает девица в мужских брюках. Но к этому ведь тоже привыкли. Если в фильме женщина бьет мужика ногой в пах, то так и надо орангутангу похотливому, а, если мужчина слегка оттолкнет девушку, то отрицательная ипостась отъявленного сексиста ему обеспечена. Капитан Джонни Депп подтвердит.
Кстати, любопытно, а как бы вели современные сограждане, оказавшись на месте земноводных американцев. Судя по немалому спросу на экстрасенсов, наверное, присоединились к визжащей массе. Да и с Вирджиниями нынче напряг. Пирсинг, дакфейс и татуировка на лбу средневековое привидение не умилят. А сказка, тем не менее, получилось милой и не стареющей за уже третье столетие с момента её написания. Версия 2023 года вполне заслуживает равноправного места в строю с ностальгически любимым советским вариантом. А знатоки английского разговорного ещё и добавят плюсик в карму за легендарный тандем Стивена Фрая и Хью Лори, привлеченных для озвучки. Впрочем, и наш ансамбль во главе на удивление не режущим слух Гариком Харламовым тоже озвучили на уровне. И приятно порадовала локализация с надписями на русском литературном.
Лучше узнавать про события на землях Кентервиля и Чешира из мультфильмов по классических произведениям, нежели по сводкам политических новостей. Выбираем синюю таблетку.
После смерти Льва Толстого и Антона Чехова на вершину русской литературы вознёсся Максим Горький. И, если первых двух читают с охотой и сейчас, то пламенного революционера, живущего в неге на курортном острове Капри, как-то не очень. В школе когда-то учили стихи в прозе про Буревестника, читали по программе по старуху Изергиль и Мать, да вынесли из пьесы «На дне», что человек – это звучит гордо. Спроси читающего в метро (русское метро – самое читающее метро в мире!), что он думает про «Детей солнца», скорее всего, встретишь в ответ недоумённый взгляд.
Но так как товарищ Горький своей советской значимостью подарил свой псевдоним крупнейшему городу на Волге, то двадцатый век в отдельно взятой стране просто обязан был отметиться россыпью экранизаций, чтобы самый ленивый нечитатель умел отличать Клима Самгина от глупого пингвина. «Дети солнца» сначала в 1956 году показали телеспектаклем, а в 1985 году полноценным двухсерийным фильмом, почему-то снятым не на киностудии имени Горького, а на ПО «Экран». Но зато собрав целое ожерелье отменных киноартистов – Иннокентий Смоктуновский, Евгения Симонова, Алла Демидова, Богдан Ступка, Наталья Гундарева. Даже на роли «Кушать подано» были ангажированы Роман Филиппов, Борис Невзоров, Елена Цыплакова.
Экранизация пьесы, написанной классиком в Трубецком бастионе Петропавловской крепости. Знаменитые артисты. Полный карт-бланш великому Иннокентию Смоктуновскому, вплоть до написания сценария. Конфликт между интеллигенцией и простым народом. Вы же все регулярно пересматриваете и обсуждаете это неординарное кино, не правда ли? А почему на сайте Кинопоиск жалкие две отписки-рецензии и стыдливые две тысячи просмотров (у «Маленькой Веры примерно того периода в 40 раз больше). Мы не любим экранизации пьес? Мохнатый шмель из «Жестокого романса» с вами категорически не согласен. Не в этом дело.
Пьеса-основа неинтересна. Неинтересно было и артистам. Той же Симоновой восторгаться спивающим сантехником Афоней было интересно, три дня скакать за элегантным Медведем Абдуловым – интересно. А слушать, как мямлит Смоктуновский – не интересно. Тоже самое можно сказать про любого артиста «Детей солнца». Прочему же зрителю должно быть интересно разбираться в теории особенных людей. Главные герои проигрывают по всем статьям даже коллегам по несчастью – семейству Огудаловых. Протасов якобы занимается наукой (на деле это профанский уровень школьника, ставящего опыты по набору юного химика), не умеющий ничего в жизни, даже поговорить с окружающими, не говоря про поступки. Сестра Лиза всех осуждает, ничего не делает, прикрываясь нервической болезнью. Елена Николаевна – томящаяся бездельница. Какие это дети солнца? Они первые получат в рыло от слесарей и дворников и, если дотянут до грядущей революции, сгинут в первые же годы от неумения закипятить воду для чая. Лучшие и умнейшие люди, какими они себя считают, вынуждают согласиться с провокационным тезисом Ленина про интеллигенцию.
А кто же придёт им на смену? Хохол-ветеринар? Флиртующий художник? Горничная, продающая молодость подороже? Вечно пьяный слесарь, побивающий гулящую жену? Люди, где вы? Кого и на что вдохновила экранизация Леонида Пчёлкина? Кто напевает мотивчики Исаака Шварца из этого телефильма? Кто видел в метро читающего «Люди солнца»? Впрочем, если вам нравится Гамлет, мямлящий извинения пьяному хаму или служанка Миледи Кэт, потерявшая задор, милости просим к просмотру. Хоть уже по школьной программе изучать первоисточник не нужно.
В отличие от других канонических злодеев из русских сказок в художественных фильмах, Змею Горынычу хронически не везёт. Как ни старайся вспомнить, материала с гулькин хвост. В советском фильме «Там, на неведомых дорожках» отделывались эффектом «всё за кадром» - дым сбоку валит – и хватит, спецэффектов на трехголового козлёночка только и хватило. В «Последнем богатыре» весь компьютерный бюджет на водяного Бурунова ушёл, а Горыныча изобразили размером с колибри. Поэтому надежды на фильм, где главный русский рептилоид заявлен прямо в названии, были большими. Смауг не Смауг, но хотя бы на уровне мультипликационного героя Владимира Басова, который невест искал, изобразить средства позволяли. Ага, щас.
В картине неведомого Дмитрия Хонина аж два Горыныча. Первый – туповатый старпом в виде Александра Робака, второй – компьютерная ящерка-переросток. А сам фильм – про Иванушку-дурачка по фамилии Петров. Который снят сугубо для той аудитории, которая считает вершиной музыки творения «Лада седан баклажан» и «Булька, булька, барабулька», а из книг за всю жизнь прочитали целых две – букварь и зелёную. Причём, это не стёб создателей над «пипл схавает», а именно их уровень развития. Когда словарный запас уровня Эллочки-людоедки, невозможно написать даже «Конька-Горбунка».
Капитан-подводник, что уже гарантирует возраст за тридцать, конечно, перед ответственным погружением, за котором следит весь мир, тусит в клубе до утра. Ведь другого отдыха предпубертаты не представляют. И заикаться про давление будет глупо. Продумывать внятный сюжет могут только люди с, минимум, средним образованием. Таких здесь нет. Поэтому включаем тупо попаданца в сказку – нашел яйцо – а там ящерка, под которую у Фонда Кино бабло выбивали. Сказка ограничилась локацией с полудесятком изб и амбаром – княжеским дворцом. Которым хочет завладеть взвод придурошных тевтонов. И товарищ Петров с любителем кушать уголь, разумеется, с супостатом справились, молочка попили и местную Несмеяну забрали в Петербург, чтобы показать Мойку и ростральные колонны.
Княжеская дочка даже на уровне откровенного фарса надувного богатыря Бамбулы или карикатурного предателя Парамона Дундука выглядела инородным звеном. Почему-то товарищам, пропихивающим протеже в сказки, кажется, что девушка, на которой за километр видны спа-салоны, фитнес-клубы и работа мастеров филеров и ботоксов, вполне сойдет за сказочную красавицу, Настеньку да Марьюшку. Нет, конечно, это не так вырвиглазно, если бы на её месте была бы какая чернокожая студентка РУДН, но всё-таки. А, если добавить, что выдающая себя за актрису Виктория Агалакова ещё и играла значительно хуже того же нарисованного Горыныча, то всё совсем печально.
Впрочем, даже мэтр Маковецкий, умеющий по меркам российского кинематографа, многое, вообще не понимал, что ему изображать. На короля Теодена не тянула обстановка, очередного князя Владимира выдать не позволял сценарий, ну и ладно – полежал, поныл, деньги на счёт пришли. А если мэтрам нечего ловить, то что хотеть от уровня таких гигантов, как Сергей Епишев, Дмитрий Быковский или Дмитрий Куличков.
Тяжко киноделам, когда в основе их шедевров не лежит что-то старенькое, советское. А нашему посконному дракону остаётся ждать отечественного Питера Джексона. Может, хоть якуты что-то придумают, раз у мажоров от кино хроническая импотенция.
Успех или не успех российского сериала напрямую зависит от промоушена. Лупи в прайм-тайм по федеральным каналам и никуда зрители не денутся – полюбят и некрасивую Катю Пушкарёву, и меланхолического пса Пса, и психованного мента Карпова. Но федеральных каналов мало. А сериалов много. Поэтому сезончик серий на 10-12 прокатят по какому Амедиа, а дальше как со спонсорами договорятся. «Короли игры» народным сериалом не стал, фамилии или прозвища главных персонажей не запомнились, но общее послевкусие осталось нормальным. Заваливать производителей с просьбами создания продолжения особо не стали, но и не хаяли по закуткам социальных сетей.
Четверо мужчин переходного периода решают свой кризис среднего возраста путём некриминальных афёр. Несчастный и обездоленный россиянин обращается со своей проблемой в Спортлото, то есть, к нашим стильным ребятам. Которые, в свою очередь, проворачивают хитроумный план, задействуя внутренние и внешние ресурсы, и в финале под сенью набегающих титров мудрый руководитель прикуривает сигару у представителя пострадавшей стороны.
Главный двигатель сериала – удачный каст главных героев – работает без перебоев. Образы актеров соответствуют типажам главных героев. Импозантный, но волевой начальник Дмитрий Шевченко, шустрый исполнитель Оскар Кучера, наш краш Алексей Завьялов и добродушный силовик Александр Самойленко. Каждый немного продемонстрировал заявленные функции – и 50-минутная (в среднем) серия пролетела с живым интересом. Есть даже для мальчиков и девочек выбор любимого героя – какая вам ниндзя-черепашка больше нравится Микеланджело или Донателло? Мне – Кеша Кастальский, оживляющий малость надутых важностью товарищей.
Конечно, основная фишка сериала – хитроумные операции, благодаря которым заказчикам обеспечивается заказанное – восстановление на работе, устранение назойливого поклонника, лишение предмета шантажа, избавление от милицейского рэкета и прочее. Если относиться с ним с той же серьезностью, что и к деталям операции «Ы», то смотреть можно. Иначе, конечно, везде торчат грубые белые нитки толщиной куда более пресловутого угольного ушка, через которое нужно пролезть библейскому верблюду.
Очевидная клюква, например, в эпизодах с захватом банка и привлечением мифического Интерпола. Или с милицейским оборотнем – любителем историй про инопланетян. Да и любая другая серия, где наши герои заставляют в доли секунд всех лиц действовать строго по их указке – малореальна. Гламурная дама для торжества наймёт, конечно, фирму-ноунейм. Строгая учительница в упор не будет видеть, как гаишник заменяет бумаги в её сумочке. Роскошные гостиницы и обыкновенные заправки с радостью будут полностью предоставлять свои помещения для делишек странной четверки.
Причем, даже если всё пройдёт на отлично, спустя некоторое время проигравшая сторона увидит бутафорию случившегося и всё отыгрывает назад. Потому что годами поддерживать наведённый морок не хватит ресурсов даже у целых государств, а не то что наших у любителей.
Есть и моральные вопросы. Вот наша фирма добрых дел срывает постройку супермаркета в микрорайоне, чтобы не прогорел владелец маленького продуктового магазинчика. Тысячи обыкновенных граждан лишаются выбора продуктов по приемлемым ценам рядом с домом, зато заказчик в отсутствие конкуренции теперь будет крутить сомнительные ценники за сомнительный товар. Жена на ровном месте загуляла от наивного и доброго мужа – запугаем её любовника, а дамочка пусть гуляет дальше. Великовозрастный балбес не учится в престижном заведении – подтасуем ему экзамены, пусть и дальше сидит на месте более способного ученика. Уголовников, угоняющих машины и грабящих банки надо спасти, они ведь никого не убили, значит, хорошие. Даже восстановление пенсионера в руководстве молочной фирмы явно не по профессиональным способностям вряд ли улучшит дело как фирме, так и её клиентам. Но ведь дедушку жалко.
И, конечно, нельзя не заметить нелюбовь создателей к своей стране. У них все профессии насквозь гнилые. Учителя – сволочи и садисты, упивающиеся психологическим террором школьников. Милиция неотличима от ОПГ. Врачи морально неустойчивы. Владельцы фирм и страховых компаний – прохиндеи. Кстати, в эпизоде со страховой компанией та вообще ничего не нарушила, и, если бы не кланялась неизвестным проверяющим, а послала бы их лесом – серия вышла бы в ноль.
Конечно, все эти факты перекрывает обаяние персонажей и очевидная нереальность сюжетов. Но ведь и в «Ворошиловском стрелке», например, те же пироги, а фильм стал любимым зрителям. Впрочем, и Владимир Котт сотоварищи далеко не Станислав Говорухин. А жаль.
Нет, правда, как можно случайно набрести на фильм «Беги, сука, беги!» да ещё честно смотреть его все полтора часа хронометража. В кинотеатрах такое не крутят, и санкции здесь абсолютно ни при чём. Ни на одном канале различных пакетов его тоже нет. Ну, кроме тех, на которые настойчиво рекомендуют ставить пароль родительского доступа. Если посещаете правильные сайты, то и интернет в рекомендациях такую ссылку не выбросит. В новостях про эти произведения искусства не расскажут, мемы из них не постят, имена режиссеров и актёров абсолютно незнакомы. Колитесь, какие тёмные закоулки вашего сознания-подсознания заставляют смотреть или даже читать отзывы на этот ужастико-триллер бюджетом в 25 тысяч долларов. Хм, кстати, а ведь я по такому ценовому пределу ведь тоже могу войти в кинематограф. Если случайные свидетели съёмок не вызовут соответствующие спецслужбы.
Хотя, если описать сюжет, то вполне можно вложиться в отведенные УК РФ рамки. Две миловидные девушки вместо того, чтобы учить сопромат или жарить курочку в KFC, тягаются по квартирам в надежде впарить слово Господне по минимальной цене. И, разумеется, в американской глубинке они найдут приключения на свои аппетитные пятые точки в коротеньких юбчонках. Ведь Святую Библию следует нести в массы, одевшись именно так. Но, прочитавшие любые пять книг Стивена Кинга, не имеющего отношения к этой нетленке, знают, что за ианхеттенским МКАДом вас ждет трэш, угар и содомия. И вот здесь регулярно пыряют ножом, палят из револьвера типа наган и насилуют, насилуют, насилуют. Но в рамках дозволенного жанром «ещё не совсем порно».
А, если одеть серьезную маску, то «Беги, сука, беги» - это обыкновенный эксплуатационный фильм. Где все кинематографические фишки – от ракурсов до мелодики заменены завлекушками мистера Секонда из «Человека с бульвара Капуцинов». Нам же нравится наблюдать за сексуальным насилием со стороны дивана, с безопасного расстояния для претензий правоохранительных органов и мук нравственных терзаний. Плевать, что сюжетная линию растворяется с каждой сценой, а жертв не особо отличаешь от насильников. Разве что по половому признаку. Посмотрел, помыл глаза детским мылом, чтобы не щипало и можно со свежими силами приступать к просмотру лауреатов очередных Канн и Венеций.
Надежды режиссера и актеров, что, они как-нибудь поднимутся хотя бы в лигу Б, не оправдались. Картины, которые последовали за этим якобы триллером – «Мясник из переулка», «Кровавый библейский лагерь», «Гробовая тишина» обречены на не пересечение даже со случайным зрителем. Разве когда-нибудь собственный отпрыск, достигнув первой ступени пубертата, выкопает какой-нибудь странный сайт со ссылками. И тогда на правах хорошего родителя ты застукаешь любопытное чадо, изымешь видеоматериал и отсмотришь на не наличие чего-нибудь экстремистско запрещенного. Время такое. А как вы думали по-другому встретиться с фильмами вроде «Беги, сука, беги!»
Всем настолько обрыдло дистиллированное кино, где гопники разговаривают монологами с деепричастиями, а курение сигареты опаснее расчленёнки, что любая чёрная комедия априори воспринимается на ура. Простые по сюжету тарантиновские боевики или британские джентльменско-криминальные саги, где говорят не очень толерантно, про то как ненавидят цыган или посылают между ягодицами тупых негров, потому что они тупые негры, занимают верхушки рейтингов, даже, если у них не оказалось прибыли или фестивальных успехов. «Однажды в Ирландии» разлита именно из этой альтернативной бочки. И предсказуемо получила народное признание, локальные коммерческие и конкурсные пряники. Типа, рекордные для Ирландии пять лямов сборов и похлопывание по плечу на Берлинале.
Итак, кого мы с радостью теперь принимаем за главного положительного героя? 55-летний местный мент, обрюзгший, толстый, неповоротливый. Не имеющий ни семьи, ни простого хобби, вроде рыбалки. Не особо суетящийся на работе, лениво подбирающего мелкие ништяки, вроде неучтенного нала или незарегистрированного револьвера. Впрочем, хобби всё-таки есть – выпивка и употребление наркоты прямо на рабочем месте и промискуитет, что в переводе с буржуйского обозначает беспорядочные половые связи с мадемуазелями легкого поведения. Но его хорошие штрихи всё перевешивают – во-первых, он любит маму, проживающую последние дни в казённом доме и на фоне всех остальных ментов даже самый честный. Просто гэльский Данила Багров, который по слухам, на какой-то Олимпиаде плыл не хуже советского чемпиона Сальникова.
Толерантный и правильный негритянский фээсбэшник радостно посылается в ягодицы всеми, от пропившего последний фунт рэднека до сопливого пацана. Слава богу, не в Америке живём, здесь все расисты. Изнасилованные повесточкой, где официально всех заставляли становиться на колени перед потомками темнокожих угнетаемых, довольно улыбаются на бытовое хамство. Ага, во своем дворе мы все короли, а если куда дальше двинемся – то привычно на колени падаем. Но в душе ведь мы все Томми из «Большого куша», правда? Пользуемся имперскими подачками, но калаши из болота вернем националистам. На какой стул сядешь, сержант Джерри Бойл, а на какой маму посадишь, которую вовсе не боевики ИРА содержат.
Но ведь наркоман-полицейский перестрелял в фильме гадких наркодельцов. А Данила Багров показал кирдык Америке. Ведь могут наши, пусть не приглаженные, но честные, когда захотят. И мы радостно вместе с ними тоже показываем верхушке фигу, благоразумно не вынимая её из кармана. Прошло пятнадцать лет, и в Ирландии полицейские надевают наручники на зарезанного индусом-мигрантом молодого ирландца, а перед индусом извиняются, мол, ему тюрбан тот испачкал. Народ в пабах немного возмущается, а дома даже пересматривает «Однажды в Ирландии». А назавтра толерантно идёт на работу, засунув свой неискоренимый расизм себе между ягодиц. А самым успешным ирландским фильмом становится «Комната», которой даже один «Оскар» с барского американского плеча выдали. Вполне толерантный фильм. Про маньяка.
Всем привет, ну что я могу сказать-дожили, до светлого будущего, блять. Я рассчитывала на космические аппараты до Марса, но нет. На обзор представляю вам лапшу из СВЕРЧКОВОЙ муки. Поехали!
Ну, во-первых, я жива) я доела.
Далее-состав этого уникального продукта:
Открываем, что тут?
Все ингридиенты перемешаны от производителя, нет отдельных пакетиков с овощами и бульонными приправами. По инструкции надо заварить кипятком на 5 мин. Штош:
Ждем. Запах неплохой, как у nissen)
Вот теперь зававрилась, пробуем:
Сама лапша похожа на паутинку, если ее на сковородке с маслом прокалить, то есть упругая и вкусная. Я, конечно, помню что она из сверчков, но на вкус это реально интересно. Даже вкусно, если не думать о насекомых. Сколько сверчков пострадало?))
А вообще, я с брезгливостью поначалу отнеслась к продукту, но это оказалось вкусно. Белок и глютомат рулят:)
Советовать тут сложно, я думала я ее не доем, ну блин камон, это же сверчки. Но нет.
Ну и чтобы завершить обзор, я за вас напишу ответ на вопрос : Настя, что ты, блядь, такое?-отвечу: я экспериментатор, почти как лаборант. Всех люблю, пока сверчки во мне:)
В особняке известной модельерши погибает мама талантливой девочки Эстеллы. Маленькая сирота приезжает в Лондон и знакомится с двумя юными воришками. По прошествии лет талантливая Эстелла пытается состояться как дизайнер. Изменившиеся обстоятельства превращают девушку в дерзкую и опасную Круэллу. Предыстория колоритной злодейки из фильма «101 далматинец» отлично подойдет для вечернего просмотра.
Трейлер:
Оригинальное название: Cruella
Жанр: Комедия, криминал, драма
Актеры: Эмма Стоун, Эмма Томпсон, Джоэль Фрай, Марк Стронг…
Всем привет. Я живу в г. Королев и давно собиралась зайти в фирменный магазин от Роскосмоса. Особенно, после похода в Музей Космонавтики. Интересно что там да как. Итак, г. Королев, ул. Пионерская, д. 4. Открылся в 2021 году!
Внутри продаются как шмотки, так и еда для космонавтов и др. мерч. Не буду томить, самое главное-еда:)
Вот такое предлагают в фирменном магазине
А еще вот такое:
Ну и конечно, шмотки тоже в изобилии:
Вот такой лунный свитер мне очень понравился, но только цена не очень гуманная-12999р. Красиво. Но покупать я его, конечно, не буду:)
Есть варианты и попроще, вообще шапки, майки -довольно доступны, качество вещей на первый взгляд неплохое:
Блокнотики, конечно и значки:
Для любителей моделек тоже есть, что посмотреть:
Ну и самая моя большая любовь, как человека, влюбленного до конца ногтей, в часы:
Штурманские. По конским ценам. Ля, можно два?)
Конечно, с пустыми руками уйти оттуда сложно. Я держалась как могла, но вот:
Пины от Роскосмоса
В общем, мне понравился магазин, но не понравились цены. Будете у нас в городе- зайти стоит. Всех люблю:)
Всегда был молчаливым читателем на Pikabu и даже не имел аккаунта.
Когда появилась Kapibara зарегистрировался только, чтобы ставить плюсики.
Но вот на днях увидел интересный пост о дошике с кузнечиками от @jewellerpotato и я осмелился таки углубиться в тему и раскрыть ее чуточку подробнее, ведь опыт есть.
В этом посте я расскажу не только какие на вкус макароны с кузнечиками, а еще и о том какой на вкус шоколад с кузнечиками, батончик с ними же и сами сушеные кузнечики/сверчки)
Так что @jewellerpotato, спасибо за то, что побудила во мне интерес к посту, хоть совершенно и не собиралась :)
Для начала, что вообще происходит и не ебанулись ли люди?
Идея использовать насекомых в продуктах питания пришла пищевым технологам не просто ради забавы или чтобы денег содрать и поржать над доверчивыми покупателями.
Производить пищу из животных дорогое удовольствие, которое требует большое количество ресурсов, всяких там электричествов и воды.
А насекомые богаты протеинами и микроэлементами, подумали люди и решили, чо бы и нет, сделаем муку.
Насколько я смог найти в интернетах на выращивание и последующую переработку насекомых требуется существенно меньшее количество ресурсов, той же воды.
Как дела обстоят на самом деле, я не знаю, но факт в том, что производители ищут более дешевые способы повысить пищевую ценность продуктов, затрачивая меньше ресурсов.
Это вовсе не означает, что экономия затронет конечного потребителя, о чем я расскажу в конце.
По ссылке можно прочитать небольшое исследование, в котором говорится, что 5-10% замена обычной муки на сверчковую никак не влияет на органолептические свойства для потребителя.
По простому - мы съедим такой продукт и даже не заметим отличий от обычного.
Финская компания Fazer в 2017 году одной из первых заявила о том, что они будут использовать сверчковую муку в хлебе, чтобы повысить количество белка в продукте.
Мне это показалось интересным и я решил сразу же попробовать, как только такая возможность появится. Я люблю пробовать на вкус всякое странное (но безопасное).
Живу я в Таллинне, так что проблемы доехать до Хельсинки нет, чем я и воспользовался в 2018ом году.
Заранее мы с друзьями нашли в интернете магазин (ruohonjuuri, кому интересно), который торговал разной едой с разными вариациями добавления туда сверчков, поэтому туда и направились.
Кстати хлеб так и не купили, его не было.
Закупились мы вот чем
Нутовая паста (макарики) fusilli со сверчками
Какой-то фруктовый батончик с ними же
Шоколадные шарики, вы знаете с чем
Арахис с чили и...сверчками, самое интересное.
Купил я вообще всё, что видел со сверчками, кроме самих сушеных сверчков.
Да, продавался прям пакет сушеных сверчков, за 10 евро. Сколько граммов не помню, что-то около 20 наверное, по объему выглядело много, но ониж легкие.
Я и денег пожалел и вид насекомых в пакете как-то не сильно способствовал моему желанию их купить.
Потом оказалось, что не зря я не стал их брать, ведь в орехах был сюрприз.
О вкусовых или органолептических свойствах.
Нутовая паста с добавлением сверчковой муки. Без глютена, конечно)
Паста по цвету
похожа на обычную цельнозерновую пасту.
При варке пенилась, чего обычно не происходит с классической
пастой. Но я не думаю, что из-за сверчков, а скорее всего потому что она еще и
нутовая.
По вкусу вообще ничего необычного, кроме того, что они были
слишком мягкие, хотя я пытался несколько раз сварить альденте. Опять же скорее
всего из-за нута.
Вердикт - в конкретно этих макаронах не было вообще ничего
необычного и я никогда не заметил бы разницы.
Присутствует только постоянная попытка мозга найти что-то
эдакое и мерзкое, потому что глаза ему сообщили, что там в этих ваших макаронах
кузнечики вообще-то бля!
Зато белка там было 24г на сотню, а в обычной пасте, которую
я покупаю, 10-15г. Разница есть.
Фруктовый батончик и шоколад - то же самое. Вообще обычный
средний фруктовый батончик и обычный шоколад.
Та же тема с попытками найти привкус мерзости, но его там не было.
Шоколадные шары и какой-то батончик
Ну и самое интересное. Арахис с чили и многообещающей
картинкой с бравым кузнечиковым ковбоем.
Когда мы их покупали, мы вообще, вот прям вообще, не ожидали
увидеть там то, что увидели.
Так как везде муссировалась тема с мукой из кузнечиков, мы
думали, что этой самой мукой с приправами они обсыпали арахис и на этом всё.
Поэтому когда вышли из магазина, я все еще сомневался, а не
купить ли мне пакет с насекомыми.
Но когда мы открыли орешки, то увидели вот что
Эй, в моей еде насекомые!
Выглядело это пиздец мерзко)
Но наш интерес был сильнее и мы конечно попробовали.
Самая большая проблема пробовать всякие гадости это совсем
не вкус. Проблема в картинке,
которую получает наш мозг и нашем
предыдущем опыте.
Если вы в целом не очень открыты к экспериментам и привыкли
к какой-то совершенно обычной еде, то мозг сразу же накидает вам сотню
страшилок о том какая-же это гадость. как она вот недавно прыгала по улице.
Ты совсем штоле дурак?! Ты в детстве слышал его стрекотание
где-то в траве и не помышлял ни о чем таком, а теперь что?
Но подумайте вот о чем, как выглядят многими любимые
креветки? По мне, так еще
более мерзко, хотя я их ем и никакого отвращения не испытываю.
Все дело в том, как люди вокруг относятся к конкретной еде и
как вас воспитывала культура. Ведь вы не знаете, какие сверчки на вкус, но уже
представили, что не очень.
Короче, на вкус они как пересушенные хвостики вяленой рыбы.
То есть особо-то и никакие.
Просто что-то сушеное и соленое.
Никаких жутких гадостей, привкусов или чего-то еще.
Самое неприятное это видеть у себя в руке насекомое с
конечностями и крыльями, а потом засовывать это себе в рот и представлять эти
части при пережевывании.
Отделаться от этого никак не получится, но можно просто не
разглядывать сверчка перед тем, как его есть)
Теперь о ценах и о том, как дела с передовой индустрией
обстоят сейчас.
Сама идея использовать меньше ресурсов и добывать белок для
продуктов, очень хорошая. Я за такие эксперименты. Как и написала @jewellerpotato «доширак будущего».
На деле этот маленький пакет с арахисом и насекомыми стоил
мне 10 евро, шоколад и баточник я не помню, но тоже сильно дороже таких же
продуктов без сверчков. Паста 5
или 6 евро за 200г. Стандартная хорошая паста в Финляндии на тот момент стоила не дороже 2 евро за 500г.
Для сравнения в 2018ом году мы ели в том же Хельсинки
вкусную пасту без сверчков в кафешке по цене 10 евро на человека.
То есть и для магазинов и для финнов сами эти продукты были
лишь очень яркой, непривычной идеей и своего рода развлечением, но никак не
альтернативным источником белка и заменителем стандартных продуктов.
Сейчас на сайте того магазина (ruohonjuuri) больше нет
ничего из сверчков. Из чего могу сделать поверхностный вывод о том, что никому
они нафиг не сдались за такие
деньги.
На сайте производителя пасты тоже больше нет этой пасты,
вообще ни следа.
Хочу пожелать вам не боятся смелых, но безопасных, вкусовых
(и не только) экспериментов.
Спасибо, что дочитали!
Если это всё было не нудно и кому-то понравилось, я рад.
А если у вас все еще остался интерес к чтению моих букв, то
я расскажу о том, что такое surströmming и какой он на вкус. Пишите надо ли.
Отец и мать в семье на грани развода, женщина считает, что отец слишком инфантилен (безработный нитакусик), отец просто хочет чтобы все устаканилось. И вдруг жену насмерть сбивает машина, муж остается один с дочерью, которую теперь у него хочет отсудить тесть, и в доме начинают происходить странные вещи.
Достойный триллер, достойный сюжет, который местами ломает голову и оставит подумать, интересная неочевидная для меня концовка. Тот случай, когда неожиданно убийца - "садовник".
Классный персонаж отца, который прямо растет на глазах, понимая что работы нет, дочь отберут и так далее, берет все в свои руки - превращаясь из инфантильного дяди в заботливого отца, готового защищать дочь любой ценой. Да и в принципе очень душевно показано общение отца и дочери + его работа способствует этому и все вертится вокруг нее.
Нравится концепция "кукольных" ебак, которые возникли в этом фильме не просто так, и не просто так они так выглядят.
Хоррор часть не то, чтобы пугает, да и скримеров нет. Я бы назвал это скорее мистическим триллером.
Очень даже неплохо, тот случай, когда полностью не согласен с херовой оценкой на КП.
Комментарии