Кафка

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Вот ряд советов по использованию бюрократии в игровом мире, чтобы она была не такой скучной.
Бюрократия — это «административная система, в которой необходимо следовать сложным процедурам и которая препятствует эффективным действиям». Но нет!
Мастера, вы можете использовать бюрократию в своих интересах так, чтобы создавать в своих сессиях игр интересные встречи.

Представьте себе следующее:
Магу партии необходимо использовать городскую библиотеку для исследований. Библиотекарь просит показать пропуск мага. Маг спрашивает, где она может его получить, и ему говорят зайти в гильдию магов. Он идет туда (это на другом конце города), но ему говорят, что сначала нужно получить членство. У клерка закончились заявки, но в библиотеке они есть. Маг возвращается в библиотеку и обнаруживает, что она закрывается в полдень, если только у вас нет пропуска, чтобы показать охраннику…
Или так. Варвар кидает торговцу мешок с золотом и указывает на большой блестящий топор, висящий на стене. Торговец оружием начинает пересчитывать монету, но внезапно останавливается и говорит: «О, на этой монете нет лица короля. Боюсь, вам придется обменять их на королевскую валюту в казначействе. Для меня незаконно брать эти деньги».
Варвар топает в казначейство. Услышав, что происхождение денег неясно (они из подземелья по канонам жанра), чиновник спрашивает, где остановился варвар и кто еще путешествовал с воином. Также чиновник незаметно приказывает группе стражников отправиться в гостиницу варвара, конфисковать все деньги и товары и арестовать друзей варвара.
Затем он также арестовывает варвара. Видите ли, варвар и его друзья нарушили ряд законов, касающихся ввоза добычи в город. Древняя добыча может нести странные болезни, проклятия и чуму. Первоначальные владельцы добычи могут попытаться вернуть ее. Не говоря уже о королевском налоге, конечно….
В следующий раз, когда вы захотите создать напряжение и конфликт, подумайте о бюрократии.
Если вы хотите замедлить ход событий, выиграть время для планирования или просто каким-то образом ограничить героев, бюрократия — идеальный инструмент. Используйте законы, процедуры, документы и задержки между каждым шагом, чтобы достичь того, что вам нужно.
Эту технику лучше всего использовать, если персонажи уже заранее знают, с чем им предстоит столкнуться. Внезапно возникающие странные правила или законы могут показаться игрокам произвольными или жесткими (если только они не являются новичками в этой области).
Так что сажайте семена до того, как возникнет бюрократическая необходимость:
Примеры темпа:
Бюрократия – это не просто беда большого правительства.
Будьте изобретательны там, где вы ее используете:
В любом месте, где есть организация и власть, есть шанс добавить немного бюрократии, чтобы оживить ситуацию.
Вы можете помочь игрокам более активно участвовать в ваших историях, заставив их по-настоящему презирать злодея. И бюрократия – идеальный способ сделать это!
Возможно, ваш злодей применяет жестокие или необычные законы и правила. Или, в ходе непрямых атак на персонажей, злодей дергает за бюрократические ниточки, чтобы гарантировать, что герои будут задержаны, подвергнуты строгому наказанию или еще хуже.
Вот несколько примеров злых методов бюрократии, которые вы можете легко использовать в своей кампании:
И также:
Я понять не мог, какого хуя у меня первое обращение рассмотрели, а ответа я хуй увидел. Сегодня только дошло, что там в обращении надо снизу вверх шторку потянуть и там ответ будет.
Короче, смысл обращения: на въезде во двор лежачий мент, с него желтые полосы съебались, он весь чёрный и его низуя не видно. Я наколдовал жалобу чтобы это исправили, от ответа я охуел.
Перевожу с юридического на человеческий: вот по такому закону мы за них отвечаем, а вот по этому закону нам их чинить нельзя, можно только смотреть чтобы их не спиздили 🤣🤣🤣
Так, если я найду, как тут текст под спойлер убрать с телефона, то будет норм. Если не найду — сорян, так выложу.
Рассмотрев Ваше сообщение № 352868102 от 30.07.2026, информируем о следующем. В соответствии с п. 4.1.1 ГОСТ Р 52605-2006, утвержденного и введенного действие Приказом Ростехрегулирования от 11.12. 2006 г. № 295-ст (далее - ГОСТ), искусственные неровности (далее – ИН) устраивают на отдельных участках дорог для обеспечения принудительного снижения максимально допустимой скорости движения транспортных средств до 40 км/ч и менее. Настоящий стандарт распространятся на искусственные неровности, устраиваемые на проезжей части дорог и улиц городов и сельских поселений Российской Федерации. Принимая во внимание изложенное, расходы по размещению, содержанию и ремонту ИН на внутриквартальных проездах необходимо отражать по подразделу 0409 «Дорожное хозяйство» классификации расходов бюджетов бюджетной системы Российской Федерации. Вместе с тем, в соответствии с пунктом 27 части 1 статьи 10 Закона Санкт-Петербурга от 23.09.2009 № 420-79 «Об организации местного самоуправления в Санкт-Петербурге» (далее — Закон Санкт-Петербурга от 23.09.2009 № 420-79) к вопросам местного значения относится, в том числе участие в реализации мер по профилактике дорожно-транспортного травматизма на территории муниципального образования, включая размещение, содержание и ремонт искусственных неровностей на внутриквартальных проездах, расположенных на внутриквартальной территории соответствующего внутригородского муниципального образования Санкт-Петербурга. Таким образом, при отсутствии полномочия по текущему ремонту и содержанию дорог содержание и ремонт искусственных дорожных неровностей, расположенных на внутриквартальных проездах в настоящее время не может быть реализовано органами местного самоуправления, а также исполнительными органами государственной власти. Ситуация, сложившаяся на территории, указанной в сообщении, стала возможной ввиду отсутствия правового регулирования в указанной сфере. Для решения указанного вопроса Советом муниципальных образований Санкт-Петербурга совместно с исполнительными органами государственной власти Санкт-Петербурга изучается опыт субъектов Российской Федерации по данному направлению.
Блядь, хуйня получилась вместо свергнутого текста(((
IvanKr08: спрятал текст под спойлер.
Максим Александрович сверлил своих подчинённых таким твердым и тяжёлым взглядом, что у Стёпы сама собой выскочила пломба из нижней правой шестёрки. Аркаше мерещилось, что над головой руководителя сгущается маленькая грозовая туча.
- Так… Ээээ… Вызывали, Максим Александрович? - рискнул нарушить тишину Стёпа.
- Вызывал, - кратко кивнул руководитель. Снова воцарилась недобрая тишина. Развивать тему Максим Александрович не спешил.
- Прежде чем я начну задавать неприятные вопросы, даю вам шанс на чистосердечное признание. Итак, светлые умы и надежды человечества - ничего не хотите мне рассказать?
- О чём? - проявил выдержку Аркаша.
- Я тоже не совсем вас понял, - блестяще соврал Стёпа.
- Ладно, - кивнул Максим Александрович, - пойдём длинным путём.
Он достал из ящика увесистую пачку документации и шлёпнул её на стол перед подчинёнными.
- Согласно этим данным, вы полтора месяца назад подключили к подсобному помещению вашей лаборатории (или как я её называю - "манежика") четыре дополнительных источника питания. Хотя этой каморке и одного хватало за глаза. Внимание, вопрос: зачем?
Аркаша отвёл взгляд в сторону. Стёпа внимательно изучал свои колени.
- Я стал копаться в вашей работе. Искал другие странности. И конечно немедленно их обнаружил. Проект "Зеркало". Согласован и одобрен вам за три дня. Хотя там одной документации было неделю собирать. Вся ваша отчётность вдруг стала заполняться правильно. Как по волшебству. Сдаёте вы тоже своевременно. И это, - заключил Максим Александрович, - пугает меня даже больше, чем дополнительные источники питания. Я пока не знаю как одно связано с другим, но уверен, что связь здесь точно есть.
Стёпа с Аркашей погрустнели. Отпираться не было смысла.
- Пойдёмте, - вздохнул Стёпа.
- Мы уж лучше сразу покажем. - кивнул Аркаша, - Рассказывать долго будет.
- И на что же я смотрю? - ошеломлённо поинтересовался Максим Александрович, после того как подчинённые распахнули перед ним дверь подсобки.
Тесное пространство было забито техникой под завязку. Гудели вычислительные мощности, жужжали сканеры и скрежетали принтеры. Везде змеились провода и порхали листы бумаги. Под высоким, давно некрашенным потолком, парила стайка самодельных дронов-квадрокоптеров. То и дело некоторые из них по чьей-то безмолвной команде вылеталиив открытую форточку. Их место тут же занимали другие - вернувшиеся неведомо откуда с листами каких-то бумаг.
- Это, - с гордостью произнёс Аркаша, - “Антибюрократ”.
- В него зашиты все инструкции, предписания, уставы - в общем, всё что составляет документооборот института, - объяснил Стёпа. - Умный алгоритм находит оптимальный способ согласования. Исходя из нескольких факторов. В том числе - из личного графика подписантов.
- То, что вы видите перед собой, добавил Аркаша, - это, так сказать, вспомогательное устройство.
- Минуточку, - ошалело помотал головой Максим Александрович, - Но ведь у всех документов должен быть ответственный отправитель. Сами бы вы рехнулись столько документов вручную подписывать.
- О, - расплылся в улыбке Стёпа, эту проблему мы решили в первую очередь. Видите ли отправитель есть…
Он запнулся и они с Аркашей переглянулись.
- Только не говорите, что вы мою подпись везде подделываете. Я не хочу вам передачки носить.
- Нет-нет, это было бы подлогом…
- Что тогда?
- Ну, в общем, вот. - Стёпа показал пальцем куда-то в эпицентр "Антибюрократа".
Максим Александрович пригляделся. В самом центре этого причудливого устройства был маленький круглый предмет, облепленный датчиками и электродами. Руководитель присмотрелся ещё внимательнее.
Это была картошка.
- В общем, с точки зрения документооборота, её зовут Надежда Максимовна Картошкина. Она секретарь нашего отдела.
- Но это же… Овощ…
- Корнеплод, - поправил руководителя Стёпа. Аркаша же с сомнением покачал головой, - Она оформила себе полный пакет документов и официально устроилась работать в институт на эту должность. Ни одна проверка не сможет найти здесь ничего противоречащего закону или регламенту института.
- На всех документах её фото, - добавил Аркаша. - И даже её подписи. Это можно легко и неопровержимо доказать.
Аркаша и Стёпа встали плечом к плечу и смиренно склонили головы. Они были готовы ко всему.
- Вы хотите сказать, - медленно проговорил Максим Александрович, - что придумали способ заставить картошку заниматься бюрократической волокитой вместо себя?
Ребята кивнули, по-прежнему глядя в пол.
- И эта картошка справляется лучше, чем кто-либо когда-либо это делал до неё?
Стёпа несмело поднял голову. Немного погодя, его примеру последовал Аркаша.
Максим Александрович смотрел на них слезящимися покрасневшими глазами.
- Парни, - дрожащим голосом сказал он, - простите все грубые слова, которые я вам говорил. Идите сюда, мои умницы. Дайте я вас обниму…
Немного расскажу о том, как египетскую мумию исследовали на томографе. Ну, или могли бы исследовать.
Представьте: музей класса Эрмитаж, обладающий огромной экспозицией, включающей в себя и мумию какого-нибудь египетского фараона, например, Рамзеса II. Долго эту мумию рассматривали различные учёные, используя при этом увеличительное стекло, микроскоп, амулет из козьей ноги и ультразвук. И однажды какой-то светлой голове приспичило засунуть бедного Рамзеса в томограф. Нет, светлая голова реально представляла, какую информацию на этом томографе можно будет получить, и даже насколько эта информация будет ценна. Больше скажу: наверняка эта светлая голова принадлежала какому-нибудь очень крутому учёному-рамзесвторологу, который достоин всяческой похвалы. Однако кое-чего хозяин этой головы не учёл.
Музей был государственным, соответственно, для проведения такой работы он обязан объявить конкурс. И так сложилось, что ни одна медицинская организация не заинтересовалась исследованием мумии. Почему? А потому что все эти организации отчитываются о проценте выздоровевших пациентов, а Рамзес II мало того, что вряд ли выздоровеет, так ещё и помер зачем-то, стервец. И решили не связываться.
Тогда директор музея, будучи зажат обстоятельствами, глубоко вздохнул, и, мысленно извинившись перед Рамзесом, позвонил в поликлинику по месту жительства. Точнее, по месту прописки, а прописан указанный Рамзес II как раз в музее. Директору ответила сварливая тётка, которая сказала, что на томограф очередь, и нужно вначале пройти терапевта. А ещё нужно предоставить документы на пациента, как-то паспорт, полис и СНИЛС.
И началась форменная бюрократическая катавасия. Рамзеса оформили как гражданина иностранного государства (Древний Египет) с временной медицинской страховкой. В поликлинике на него завели карточку, где указали возраст (три тысячи триста с чем-то лет), пол (мужской), профессия (землевладелец), место работы (государственный музей). А затем выдали талончик на первичное посещение терапевта в среду в двенадцать сорок три.
И вот машина с музейными сотрудниками и древней мумией приехала к поликлинике. Выгрузились. Поднялись по ступенькам на третий этаж и встали в очередь. На часах было двенадцать тридцать.
- Вы по талону или по живой? - спросили люди в очереди.
Рамзес промолчал.
- По талону, двенадцать сорок три, - ответил самый прошаренный сотрудник музея.
- Хорошо. У меня на двенадцать сорок, за мной будете. У нас тут второй терапевт заболел, поэтому идём через одного.
В двенадцать пятьдесят, когда человек на двенадцать сорок уже вышел из кабинета и Рамзес должен был бы быть следующим, к дверям подбежала запыхавшаяся старушка.
- Я только спросить, - сказала она и исчезла за дверями кабинета.
Двадцать минут она только спрашивала. Затем вышла за дверь, ойкнула, развернулась и снова исчезла в кабинете терапевта на десять минут. А потом настала очередь Рамзеса.
- На что жалуетесь? - дежурно спросил терапевт и осёкся. Он никогда раньше не опрашивал мумий, и на его счастье Рамзес предпочёл не отвечать на его вопросы.
- Вот, у нас тут документы, надо провести исследование на томографе, - вышел из положения самый прошаренный сотрудник музея.
Терапевт придирчиво осмотрел документы.
- Всё это замечательно и, без сомнения, нужно науке, - сказал он. - Но я обязан провести первичный осмотр.
- Исключено, - парировал сотрудник музея. - Историческая ценность, только визуальный контакт.
Но терапевта так просто не проймёшь, ему только что пол часа компостировала мозги запыхавшаяся старушка. Поэтому он позвонил Муваффакуддину Юсуфовичу, специализировавшемуся на осмотрах арабских женщин, к которым, как известно, нельзя прикасаться. Он пришёл через минуту.
- Жалобы есть? - спросил врач.
- Нет, - ответил сотрудник музея.
- Так и запишем - отрицает, - проворчал Муваффакуддин Юсуфович. - Цель осмотра?
- Плановый профилактический, - нашёлся сотрудник музея.
- На том и порешим.
Талончик на томографию был получен, а Муваффакуддин Юсуфович добавил в список специализаций ещё и египетские мумии. И вот через неделю музейная машина снова подъехала к городской клинической больнице. Очередь была не большая, буквально человек пятнадцать.
- На какое время прошли? - снова спросил самый прошаренный сотрудник музея у очереди.
- На десять ноль пять, - ответила очередь.
На часах было начало первого. День обещал быть интересным.
А потом был день и был вечер. В районе семи часов, когда кабинет должен был закрываться, какая-то медсестра со списком объявила:
- Так, Мишкунов, Еремеев, Рамзес II и Смирнов. Проходите.
Мишкунов, Еремеев и Смирнов прошли самостоятельно, а бедного Рамземса повезли на каталке. Медсестра поочерёдно измерила пульс первым трём пациентам, а мумию просто смерила недобрым взглядом. Упомянутая мумия этот взгляд проигнорировала.
- Снимаем все металлические предметы, украшения, часы, - продолжила медсестра. - Кардиостимуляторы и прочие импланты есть?
- Нет, - ответил Мишкунов.
- Нет, - ответил Еремеев.
- Нет, - ответил за Рамзеса II самый прошаренный сотрудник музея.
- Нет, - ответил Смирнов.
- Хорошо. Проходите по одному. За результатом можно будет подойти в среду с двух до трёх.
В среду с двух до трёх самый прошаренный сотрудник музея снова был в поликлинике. Рамзес II был рядом - ведь даже законному представителю отказывались выдать результаты без предъявления самого пациента.
И вот в очереди стоит этот самый сотрудник музея, который успел дважды проклясть свою прошаренность, а рядом с ним в парадном саркофаге (на приём, как-никак, надо выглядеть прилично) стоял Рамзес II. А рядом, на полутора креслах сидели три старушки. А затем подошла четвёртая.
Эта четвёртая старушка оглядела собравшихся (трёх старушек, одного сотрудника музея, одну древнюю мумию, одного Мишкунова, одного Еремеева и одного Смирнова) и вынесла вердикт:
- Вы все молодые, меня пропустите, я одна тысяча девятьсот двадцатого года рождения.
- Шиш тебе, - ответила одна из старушек. - Я ветеран гражданской войны! Вот справка.
- А я, - вторила ей вторая, - ветеран войны двенадцатого года! Вот справка.
- А я вообще пострадала при реформе патриарха Никона, - ввязалась в спор третья. - Вот грамота.
- Ладно, - примирительно заметила старушка одна тысяча девятьсот двадцатого года рождения. - Тогда я пойду после вас троих. Эй, ты, мумия! Подвинься! Я на подоконник сесть хочу.
И тут Рамзес II не выдержал.
- ПОСТОИШЬ! - воскликнул он. - Я РАМЗЕС II, ФАРАОН ВЕРХНЕГО И НИЖНЕГО ЕГИПТА, Я В ПАРТИЙНЫХ СПИСКАХ ЗНАЧИЛСЯ ЕЩЁ ВО ВРЕМЕНА ИСХОДА ЕВРЕЕВ! СПРАВКА У СОТРУДНИКА МУЗЕЯ.
Три старушки лениво посмотрели на него.
- Шиш тебе, - ответила старушка, которая ветеран гражданской войны. - У тебя пенсионного нет, ты гражданин другого государства и прав на льготы не имеешь.
- Да будь ты хоть сам пророк Моисей, - вторила ей другая старушка, которая воевала с Наполеоном. - Не пропущу.
- ДА Я ВОПЛОЩЕНИЕ БОГА РА НА ЗЕМЛЕ! - в сердцах прокричал Рамзес II.
- А справочка есть? - хитро прищурилась пострадавшая при Никоне старушка.
Рамзес ничего не ответил.
- В гробу мы тебя видали, - резюмировала старушка одна тысяча девятьсот двадцатого года рождения.
И вот результат был получен. Учёные стали защищать диссертации, монографии и добрые имена. Светлые головы зареклись иметь дело с госмедициной. Но однажды директора музея разбудил звонок на рабочий телефон.
- Алло, это из поликлиники. По поводу Рамзеса II. До него дошла очередь на диспансеризацию, пускай подходит завтра в девять. Натощак.
Не так давно написал письмо в минприроды, с вопросом: Где в Анапе, или ближайшем поданапье можно сдать на утилизацию батарейки. И вот мне пришел ответ:


Одна вода и ссылки на нормативные документы!
В чем сложность указать контакты субъекта наделенного полномочиями?
Предвосхищая вопросы: я найду контакты в крае и напишу, и фиг с еще одним месяцем ожидания.