Пенис

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ БРИГАДА:

.

.

.

.

Чувствительных, беременных, брезгливых, вонючих, пердящих и прочих многоуважаемых граждан, попрошу убраться от экранов телефонов или компьютеров, потому что в тексте будет очень много слова хуй.

Сегодня про хуи, как все очень любят.  Дело в том, что не только людей одарила природа этой прекрасной вещью, или наоборот -  не только природу одарила этой прекрасной вещью сама природа.  Дело в том, что хуи в природе встречаются достаточно часто, вот прям такие настоящие мужские половые хуи их больше чем вы думаете.

Вы мне скажете - Дилдий,  сморчок ты вонючий, охуел что ли  засирать сайт всякой хуйнёй, которая летит из твоей башки тупорылой? А я вам в ответ скажу, что сморчок вонючий - это не я, это такой грибочек есть, в простонародье у этих неграмотных биологов он называется Весёлка Обыкновенная. Он даже по латыни называется хуём, фаллосом - это если по культурной латыни говорить.

Не знаю что там обыкновенного увидели в Весёлке товарищи грибоизучатели,  но нормальный биолог назвал бы - хуй обычной, грибной. Всё. Никаких  прелюдий не надо, биология всё простит, наука прощает любые названия, в этом ничего страшного нету, достаточно просто в школе не преподавать про эти грибы и всё. Есть куча  других грибов, про которые можно рассказывать, а про хуи давайте будем рассказывать в ПТУ, где люди учатся на швей-мотористок,  сварщиков и прочих автомехаников.

Перейдем к сабжу. Грибочек, говорят, даже съедобный. У него яйца съедобные, что немаловажно это для любителей бычьих яиц  и прочей икры, а также сам, непосредственно, хуй тоже очень съедобный. Во Франции, к примеру, эти писюны поедают сырыми, как редиску, ебашут как за здрасте!

Но сорвать его из хуехранилища надо вовремя,  потому что, если чуть-чуть проебёте вспышку - всё, пиздец, начинается гниение, он начинает плохо пахнуть, короче для любителей сюрстрёмминга в принципе пойдёт, вреда никакого не причинит,  максимум может быть пердеть будете как дикие.

В народной медицине грипп тоже используется. Говорят от всего организма, всех хворей лечат, но есть нюанс - они, народ, его настаивают на спирту и на водке. То есть  гриб там нахуй не нужен,  раствор и так всё лечит заебись!

А вот по легендам и поверьям грипп считался признаком любви!  Если вам понравилось какая нибудь девушка, а может быть мужчина, то что вы делаете? Правильно - идёте в лес рвёте хуй, дарите хуй этому хую,  и счастлив и вы и тот хуй, заебись же! Всё хорошо, идите ебитесь на здоровье.

Но если вы живёте в Свердловской области, то вас выебут этим же хуём в случае, если вы его сорвёте, потому что там он занесён в Красную книгу - очень редкий! Поэтому ищите себе любовников не в Свердловской области, там лучше не надо. Тем более если они у вас падки на грибные хуи, то в  Свердловской не надо никого искать, хорошо? Договорились.

За сим позвольте откланяться, побежал за хуями!

Использование средств индивидуальной защиты при чтении книги о большом пенисе может показаться необычным, неправилым и вообще - так поступают только долбоёбы, кем, собственно, и является ваш хуй покорный слуга, но давайте рассмотрим это с точки зрения безопасности

Первое, что стоит отметить - это зима.

"Нихуясебе!" - с удивлением отметите вы и будете правы полностью, ибо зима нихуя не шутка. Тут вынужден просить поддержки у @jewellerpotato и @Alidamai , ведь они бабы умные и матёрые, таким большой хуй палец в рот не клади.

Второе - не вздумайте забыть пафосно сфотографироваться с книгой, чтоб у смотрящего на это не возникло никаких сомнений в том, что вы тупой(ая) позер и книги используете только для того, чтоб не шатался обеденный стол.

Третье - с умным еблищем сделайте хотябы вид, что буквы вам знакомы. Как это сделать:

• Смотрите в книгу! Ни правее, ни левее, ни выше, ни ниже её, а прям в эту белую хуйню где какие-то другие черные хуйни.
• Ведите глазами по строчкам: медленнее слева направо и быстро справа  налево - это создаст видимость того, что вы читаете.
• Время от времени переворачивайте страницы. Можно руками
  
• Периодически можно вставать с места и с озадаченным видом ворчать: "Нихуясебе блять!", как это любит делать @Kukabara 
  

После достаточного прочтения смойте с унитаза всё, что вы успели начитать, а то от жены/мужа/кота пиздюлей выхватите.

Так нахуя же нам шлем? Да хуй его знает, потому что есть))

Исследование ученых из Великобритании, проведенное в 2016 году, проливает свет на загадку исчезновения у человека бакулюма – кости полового члена, которая есть у многих млекопитающих (в том числе и у некоторых приматов), но не у людей.

Система мужских половых органов больше всех других систем в организме подвержена эволюционным изменениям. Бакулюм — кость, которая вырастает из соединительной ткани в основании полового члена — может отсутствовать или присутствовать у разных видов в пределах одного отряда или рода, что укладывается в общий тренд большого разнообразия в морфологии половых органов.

Зачем бакулюм нужен тем, у кого он есть, до сих пор не вполне ясно. Ученые склоняются к версии о том, что косточка помогает поддерживать мягкие ткани при их недостаточном заполнении кровью, а так же продлевает половой акт и направляет сперму ближе к яйцеклетке. Все эти хитрости, считают эволюционные биологи, направлены на достижение одной цели — повысить шанс отдельной особи на продление рода.

Эксперименты с мышами (у них кость есть) показали, что размеры бакулюса напрямую связаны с конкуренцией в популяции. Если мышей заставлять жить парами, уже через 27 поколений очень много мышат вырастает с относительно небольшим диаметром кости. В природе же постоянная конкуренция и беспорядочное размножение в результате дают больше мышат с довольно широкой костью.

Британские биологи Матильда Бриндл (Matilda Brindle) и Кристофер Опи (Christopher Opie) установили, что зависимость между продолжительностью полового акта и наличием или отсутствием кости в пенисе действительно существует: если кость есть, акт длится дольше (у человека — не дольше трех минут, что также характерно, например, для наших дальних родственников долгопятов, которые, как и люди, обходятся без костной поддержки пещеристого тела).

Продолжительность полового акта эволюционно важна скорее для видов, которые часто меняют партнеров: пока продолжается совокупление, самка не может зачать от другого самца. На основании этих рассуждений и статистики Бриндл и Опи делают вывод, что ранние Homo могли утратить бакулюм за ненадобностью потому, что предпочитали моногамию или порядок, при котором на одного мужчину приходится несколько постоянных партнерш.

Результаты исследования были опубликованы в журнале Proceedings of the Royal Society B.

У многих видов уток стратегия самцов заключается в принуждении самок к спариванию, что привело к своеобразной сексуальной «гонке вооружений». Для борьбы с изнасилованиями у самок изменились половые пути, они стали закрученными, чтобы препятствовать поступлению нежеланного семени. В ответ на это на пенисе селезней отросли «украшения» вроде крючьев и бороздок (для закрепления внутри протестующей самки), а сам пенис приобрел спиральную форму.

- Более того, репродуктивный орган самца закручен всегда против часовой стрелки, а женский — в противоположном направлении, поэтому самцу очень трудно в него ввинтиться. Таким образом, строение утиной вагины мешает насильственному оплодотворению. Но как быть с желанным партнером?

- А желанный партнер достигает цели только с помощью самки: она принимает определенную позу и периодически сжимает и разжимает мышцы клоаки. Такие движения расслабляют стенки яйцевода, благодаря чему гибкий фаллос при эверсии (эрекция у селезней своеобразная: до копуляции она не наступает, а при контакте с клоакой пенис опрокидывается в репродуктивный орган самки, это и называется эверсией) достигает яичника. А при нежелательном контакте утка бьется и сжимает мышцы, что затрудняет проникновение. Таким образом, самка утки не пассивная арена оплодотворения, а активный участник процесса и может влиять на его результат, причем весьма эффективно: 95% утят рождаются от «законных» отцов.

.... теперь понятно как это - "отхуячить" и чем занимаются в флудилке