В Индонезии женщина зацепилась пирсингом в носу за кресло.
Попытки коллег освободить её оказались тщетными, и пришлось вызывать МЧС. Спасатели, оценив ситуацию, решили перевезти женщину вместе с креслом в пожарную часть. В результате несмотря на панику пострадавшей и шутки спасателей, беднягу освободили.
![Итоги конкурса “Это фиаско братан” [16]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/05/10/1715366718517.png?class=max)
Спасибо всем, кто принял участие в конкурсе и голосовал в этом посте за лучший пост.
Три истории с тёмной стороны - автор @Che
Выбор администрации: стикеры или 400 руб получает @K.Bajun за историю про смелую попытку присоединиться к свадебному столу.
Авторы, которые заняли призовые места, в течение 48 часов напишите нам письмо на info@vombat.su с почтового ящика, на который зарегистрирован аккаунт. В письме ждём от вас следующую информацию:
В случае, если кто-то из авторов не свяжется с администрацией и не предоставит полную информацию, мы оставляем за собой право передать выигрыш другому автору.
Отправка мерча будет осуществляться через Почту России в течение 2х недель после подведения итогов конкурса.
P.S. Донаты для формирования фонда конкурса мы принимаем через Cloudtips.
Всем привет. В этом посте давайте проголосуем за лучший пост конкурса “Это фиаско братан”.
У опроса есть возможность мультивыбора, то есть можно проголосовать за несколько понравившихся вариантов. Посты, которые наберут наибольшее количество голосов, станут победителями.
В четверг 9 мая в 20.00 по Мск опросы будут остановлены и подведены итоги. Они будут опубликованы в отдельном посте от администрации ресурса.
Дисклеймер: данный текст содержит нецензурную лексику, а также упоминание дефекации и других естественных физиологических процессов организма. Крайне не рекомендую к прочтению лицам с повышенной брезгливостью и обострёнными моральными принципами.
Предупреждение написано в основном для нежных снежинок, но их же это не остановит, да? Они всё равно дочитают до конца, а потом брезгливо тыкнут пальчиком «минус».
Дело привычное, поэтому…
Эпик фэйлов в моей жизни было просто огромное количество. На три-четыре топ-10 наберётся. Однако большинство из них либо слишком интимные, либо чересчур мерзкие даже для тех, кто, невзирая на предупреждение выше, решился это прочитать. Поэтому я отобрал самые, на мой субъективный взгляд, лайтовые из них. Пусть это будет топ-3 от самого безобидного до самого эпичного провала.
История первая, которая случилась не со мной, но при моём активном участии.
Гусарил я когда-то зелёным лейтенантом в одном областном центре, с набережной которого можно наблюдать за нашими китайскими товарищами без помощи бинокля. Жил в общежитии, финансируемом МО РФ, и наслаждался всеми прелестями холостяцкой жизни. Комнату делил с товарищем, таким же молодым офицером. Периодически в комнате заводились девушки с разной степенью социальной ответственности, и всех всё устраивало. Одни девушки уходили, их место занимали другие. Жили весело, в беспробудном пьянстве и сексуальных излишествах. Пока однажды товарищ не объявил:
– Женюсь!
Ну, дело нужное. Видимо, посчитал, что встретил ту самую, которую искал. Начали серьёзно готовиться к предстоящему событию. С родителями познакомился, дату свадьбы назначили, в воздухе суета какая-то постоянно ощущается. Вот только чем ближе ко дню свадьбы, тем сильнее моего товарища на приключения тянуть начинает. Невеста пока живёт с родителями, но время от времени приходит в гости с ночёвкой. И каждый свободный от её посещений вечер мой сосед тянет меня в город на поиски знакомств с противоположным полом с целью приятно провести вечер, а лучше ночь. Меня долго уговаривать не нужно было, я жениться в обозримом будущем не планировал и с радостью составлял ему компанию. Вот в один из таких вечеров, прогуливаясь по набережной, мы замечаем в нескольких метрах от себя две привлекательные женские попки, соблазнительно покачивающиеся в сгущающихся сумерках. Товарищ резко ускоряется. Догоняет их и, решительно приобняв одну за талию, проникновенно интересуется:
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Так мы уже знакомы, Дима, – раздаётся удивлённо в ответ.
Сосед краснеет, бледнеет, что-то сконфуженно бормочет и утягивает меня в сторону ближайшей скамейки.
– Какого, собственно, хуя? – всё ещё не понимая, спрашиваю я. – Кто это?
– Тёща будущая, – нервно затягиваясь сигаретой, отвечает Димон. – Пиздец свадьбе, походу.
Свадьбу действительно отменили, но по другой причине. Впрочем, это отдельная история, в которой присутствуют разбитые окна и членовредительство. Там ещё много чего было с теми же действующими лицами: всё-таки удавшаяся со второго раза свадьба, развод спустя несколько месяцев, ребёнок с неустановленным отцовством и женское коварство. Но к теме поста всё это уже относится слабо, поэтому переходим ко второй истории.
История вторая, которая научила меня соблюдать умеренность в еде.
Этот конфуз случился со мной за несколько лет до описанных выше событий. Был я тогда вечно голодным студентом второго курса технического ВУЗа. Наверняка многие знают такую поговорку: «Кто не был студентом, тому не понять, как хочется есть и как хочется спать». Вариант этой поговорки про солдата рассматривать не будем, так как речь пойдёт о студенте.
Так вот, есть хотелось постоянно. При возможности желудок набивался впрок, чтоб хватило надолго. Оптимальным вариантом была студенческая столовая с довольно демократичными ценами. В ней к тому же хлеб был бесплатный, поэтому его набирали от души. Единственным минусом было то, что учебных корпусов было много и некоторые из них располагались довольно далеко от места питания нищих студентов. Можно было опоздать на пару, а многие преподаватели очень болезненно на это реагировали.
Однажды звёзды сошлись именно в такой неудачной комбинации. Большая перемена, очень хочется кушать, но времени в обрез. Несусь в столовую, хватаю какую-то солянку, накидываю побольше хлеба. Чай горячий, быстро не выпьешь, поэтому беру минералку. Торопливо трамбую снедь в себя, практически не пережёвывая, заливаю сверху газировкой и мчусь на пару. Опаздывать нельзя, у меня доклад. Этот доклад мой шанс на «автомат», а что такое лишний «автомат» на сессии объяснять не надо. Успеваю буквально перед преподом юркнуть в дверь.
Аудитория большая. Три группы на паре, а это около сотни человек. Пока идёт перекличка, ощущаю слабый дискомфорт в желудке. Начинаются доклады. Моя очередь. Встаю за кафедру, открываю рот… и тут это происходит. Мощнейшая и звучная отрыжка оглашает аудиторию. Проснулись даже спящие на последних рядах. Под дикий ржач я всё же сделал этот доклад и с покерфейсом вернулся на место. К счастью, больших потерь для репутации не понёс. Вскоре об этом инциденте все забыли и подъёбывать перестали. Просто повезло. Были все шансы получить до конца обучения какое-нибудь обидное прозвище.
И раз уж я затронул тему везения, то переходим к самому эпичному провалу в этом топе.
История третья, в которой я ни в чём не виноват, но кого это ебёт.
Я уже взрослый дядька, работаю в гос. конторе. То есть позиционируют они себя как гос. учреждение, а по факту… А по факту обычные засранцы, но об этом далее более подробно.
Конец рабочего дня. Коллеги начинают расползаться. Я тоже на низком старте. Вдруг чувствую слабый позыв сходить по малой нужде. Не критично, но до дома ехать примерно час. Лучше перебдеть. Иду в туалет. Открываю дверь в ближайшую кабинку, по пути расстёгивая штаны. Штаны новые, пуговицы с трудом выходят из петель. Справляюсь с ширинкой и поднимаю глаза… Это пиздец! В кабинке засрано всё. Унитаз, пол, стены. Наглядное пособие для выражения «набросить говна на вентилятор». Сдерживая рвотные позывы, вываливаюсь наружу. В это время открывается входная дверь и входит уборщица. Она видит, из какой кабинки я выхожу.
– Там кто-то… Это не моё, – беспомощно блею я, отлично понимая, что хуй мне кто поверит.
Организация крупная, уборщиц много. Все меня знают. Все они общаются между собой и с многими моими коллегами по работе. Как далеко распространилась эта информация, мне не ведомо, но до увольнения я в любом безобидном разговоре про говно в моём присутствии подозревал скрытую насмешку. А где-то рядом ходил довольный пиздюк, сумевший беспалевно мне поднасрать.
Ещё больше дичи в моём телеграм-канале. Когда-нибудь он у меня будет, наверное, но это не точно. Подписывайтесь на журнал "Сад и огород", ставьте лайки, жмите большие пальцы вверх, жмякайте на колокольчики, творите любую херню в рамках действующего законодательства (не забывайте про гусей). Я в душе не ведаю зачем это надо, но такое часто пишут в конце. Ну а те, кто недовольно морщит носик после прочтения, сами виноваты. Я предупреждал.
Думаю, что у каждого человека были моменты, за которые мучительно стыдно даже спустя годы. И вспоминать стыдно, и забыть невозможно.
Вот и у меня есть такая же ситуация. Получили мы на службе получку, по этому случаю пошли с приятелем в разливуху, приняли достойную дозу коньяка. Ну, дальше как обычно – показалось, что мало и надо догнаться. Идём мимо кафешки, видим – народ там гуляет, пьяный и весёлый. Нам пришло в голову, что это свадьба, решили зайти и примазаться к свадьбе. Заходим, собираемся подойти к столу, но тут нас останавливают и с пристрастием спрашивают, дескать, кто такие? Ну, мы ничтоже сумняшеся, отвечаем: - А мы гости со стороны невесты. Контролёры, немного охренев, говорят: - Ну, подождите, сейчас невеста подойдёт. Выходит бабка лет 65: - Ну, я невеста...
Короче говоря, оказалось, что это была корпоративная гулянка по поводу выхода на пенсию главного бухгалтера какой-то небольшой конторы, в которой все, конечно, были знакомы со всеми.
В общем, выгнали нас с позором.
Судьба Саши из сериала "Универ" и "СашаТаня" - одна из самых грустных в кино. Он мечтал стать астрономом, чтобы открывать тайны космоса, раздвигать границы познания человечества. Не стал заносчивым мажором, хотел всего добиться сам...
А теперь работает менеджером, бухает пиво и прячет заначку от жены, которая зовёт его по фамилии.
Тоже расскажу братанам (и сестрАм) про фиаско.
Когда-то я была молода и наивна. Впрочем, я всё ещё молода, даже если мне будет 75, ахаха!
Это был мой первый опен-эйр, славный Metal Crowd в Речице (Беларусь). Специально ехать пришлось, для меня тогда это было целое событие и всё такое. Даже пришлось тащить с собой любимую подругу-минчанку, хотя она вообще-то любит условный Modern Talking. А на что вы готовы ради дружбы?)
Так вот, выступала там одна болгарская хэви-метал группа Rampart, и перед их выступлением орги провели небольшой розыгрыш. Разыгрывали диск с последним на тот момент альбомом группы, задавали вопрос "на каком языке записан этот альбом". Рядом чувак орал "славяноцерковный", чем заставил вашу покорную слугу орать гласом велиим - это какой такой язык вообще?
Хочется верить, что я выиграла благодаря своей специальности, а также тому, что первее выкрикнула, но на самом деле ведущий выбрал из двоих примерно в одно время ответивших правильно чувака с сиськами :) Ну, иногда должны же и женщинам перепадать привилегии?!
Правильный ответ, разумеется, альбом на болгарском языке.
Так во, мы подходим к фиаско. Называю я, значит, слово "болгарский" и выигрываю суперприз (ааааааавтомобиль!) диск с альбомом!
Вы ж, наверное, знаете, как примерно организовано пространство на фестах? Есть сцена, перед ней пустое пространство, затем ограждение и за ним, собственно, тусуются фаны, кому повезло оказаться поближе. Для получения диска нужно было перебраться через ограждение.
А я чё, а я ничё! Полезла, как и все до меня, через него, да как хряпнусь! Головой об железку. Поспешишь - людей насмешишь.
Как видите, сейчас все живы, но тогда было немного больно и ржачно. Получение диска растянулось на 10 минут вместо 3-5, я тупо сидела около ограждения и ржала, потирая ушибленное место. Понятия не имею, что там за центры речи повредились, но ведущий ещё потом раза три моё имя не мог правильно повторить, может, я что-то не так произносила :)
Фотку с вечера того дня я не нашла, поэтому держите мемас.
А теперь даже для прослушивания диска надо заморочиться и искать что-то с дисководом... Это фиаско, братан!
Подростком я летом пару раз была в конно-спортивном лагере. В мою последнюю поездку нас туда набилась вся моя знакомая группа из КСК Битцы.
Первый утренний сбор, нашу группу ставят в поездку в лес. Уже после засёдлывания лошадей нас спрашивают, хотим ли мы галопом поездить. Галоп я может и хочу, но сообщаю тренеру (она нас не вела в клубе), что я не умею в галоп. (да и страшно как-то: первый раз и сразу в поле на коне, которого я давно не видела, аллюры не помню.)
На самом деле в группе только один человек немного умел в галоп, но на манеже. Но все кричат, что не-не-не мы поедем! Тренеру лень переформировывать группу. Тренер резюмирует: галоп будет, если будете падать -- кричите.
В полях надо ездить на полевой посадке. А мне она даётся только на рыси и, желательно, на лошади короче, чем Букет. А Букетик реально длинный, ещё и шею любит опускать, а я мелкая и короткая. Я на полевой посадке ему в шею руки не упру для страховки. Да и галоп он в сущности не любит, ему бы широкой рысью чесать через поля, но за компанию он тоже срывается в галоп. А это конец полуторачасовой прогулки, первый выезд, я устала, руки в крови ("спасибо" дешёвым поводьям) и я предсказуемо чувствую, что сползаю, что стремена для меня на такой посадке на галопе длинны. Короче, тренер просила кричать? Я кричу. Но, предсказуемо, никто не слышит. На одном из полей я и Букет всё-таки находим ту финальную ямку. Я же говорила, что это мой первый в жизни галоп? Я перелетаю через шею споткнувшегося Букета и падаю ему под копыта. Бука лапа и молодец, Бука не успевает от меня увернуться, он всё-таки слегка наступает мне на спину передним левым копытом и моментально от меня отпрыгивает.
Что бы не говорил Невзоров, а большинство лошадей не хочет убить своего наездника. Хотел бы -- убил.
Смена (так называется группа всадников, едущих вместе), конечно, остановилась... ну когда хвост, шедший за мной, отстал и в три глотки кричал, что вообще-то у нас проблема.
Я, честно говоря, не помню, как тогда до лагеря доехала. Я помню, что угостила Букета сахаром, передала следующей смене и пошла в наш жилой корпус.
Никто ничего не сказал, никто не обеспокоился состоянием. Нет, падения в Конном Спорте -- это нормально. Я не жалуюсь, но тогда было оглушённо-страшно.
Следующие несколько занятий наша смена ездила на огороженной площадке и без галопа. Девчонки, которых я в принципе считала друзьями, целую неделю рассказывали мне, как я подвела группу, что из-за меня они теперь до конца лагеря не будут ездить ни в полях, ни галопом. Что я их подставила.
Фиаско? Фиаско. Но я до сих пор не знаю, почему они не пошли к тренеру и не попросили меня убрать из их смены, если им был так важны галоп и поля.
P.S. галопом мы потом ездили, и в полях были.
P.S.S. друзьями мы быть перестали.
Давным давно. Устроился на работу. Изучаю наследство. Вижу на сервере диск с данными пользователей. Никак не резервируется. Ну я то уже по этим граблям ходил. Пишу скрипты, ставлю в ночное расписание. Красота, все данные каждую ночь копируются на другую тачку затирая вчерашние - год это примерно 95-98 диски дорогие, идея организовать ротацию не посетила.
И вот одним прекрасным утром в офисе паника - не открываются файлы. Ну посмотрел и правда файлы все есть но не открываются. Ерунда какая то, ладно потом разберусь. Перекидываю ночную копию.
И! Это было фиаско...! В бакапе тоже ни один файл не читается.
Дальнейшее расследование показало, что после скачка напряжения что то глюкнуло в контроллере диска и он старательно расписал нулями все данные, не тронув FAT. То есть файлы вроде как есть, а внутри - нули :(
А мой "прекрасный" скрипт старательно этими нулевыми файлами затёр позавчерашние исправные.
Так я научился не только бакапить, но и организовывать ротацию с месячными и недельными копиями...
Работал я редактором в питерском офисе одного крупного бюро переводов. Редактировал перевод каталога трубопроводной арматуры с немецкого на русский язык.
По каким-то причинам переводчик в одном месте вместо слова "Пример" написал "Привет". Этот "привет" пропустил я, а после меня пропустили корректор, верстальщик и проект-менеджер (он просматривает перевод перед сдачей клиенту). И он ушёл в печать.
Скандал вышел жутчайший. Мне потом страницу с этим "приветом" показывали.
Маленькая серверная. повернуться негде. Двух метровая стойка с сервером, полка с монитором и клавой и тетрадка - журнал коммутации офисной атс. Полка дырявая, ручка проваливается все время.
Положил ручку на верхнюю перекладину стойки. Удобно.
Собственно история :)
Разгар рабочего дня 120 операторов принимают заказы в режиме нон стоп. Бухи просят новому сотруднику поставить телефон. Делов то кроссировку кинуть, дело на секунду.
Сделал, поворачиваюсь к журналу и толкаю стойку. Ну очень тесно.
Ручка с верхней перекладины падает и плавно переворачиваясь, у меня на глазах вонзается точнехонько в кнопку Power на клавиатуре. Windows NT берет под козырек и экстренно складывается.
120 операторов остаются один на один с клиентами. Без базы, без возможности узнать задолженность. Без возможности принять заказ . Я седею, глядя как неспешно загружается серверная мать выполняя все стартовые проверки.
ПС. надеюсь дизайнер клавиатуры с клавишей Power рядом с Delete будет в свое время помещен в какой ни будь очень специальный филиала ада.
Кнопку я выломал нафиг. Ручку повесил на веревочке :)
![Конкурс “Это фиаско братан” - дарим вомбатный мерч за лучший пост про ваши ошибки [16]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/22/17137773064384.png?class=max)
По мотивам падения Вомбата решили устроить конкурс на лучший пост про совершённые ошибки и веселые оплошности, которые не стыдно рассказать в компании друзей. Пишите посты с рассказами про ваши ошибки и факапы и помечайте их тегом “Это фиаско братан”.
📌 С понедельника (22 апреля) по воскресенье (5 мая) публикуйте посты на сайте vombat.su с тегом «Это фиаско братан». От одного автора может быть представлено неограниченное количество постов, но на конкурс может быть взят только один из них (на выбор администрации).
Выбор администрации: стикеры или 400 руб.
Отправка мерча будет осуществляться через Почту России в течение 2х недель после подведения итогов конкурса.
Победители будут выбраны голосованием по следующей схеме:
Этап 1 - выбор администрации
В понедельник 6 мая администрация ресурса самостоятельно выбирает 10 кандидатов по тегу конкурса, учитывая рейтинг постов, но не ограничиваясь только им. Будет опубликован пост со списком номинантов на конкурс и возможностью проголосовать через форму на сайте.
Этап 2 - народное голосование
Голосование будет длиться 3 дня. В четверг 9 мая в 20.00 по Мск опросы будут остановлены и подведены итоги. Посты, которые наберут наибольшее количество голосов, станут победителями.
В случае, если посты набирают одинаковое количество голосов, то позицию выше занимает пост, у которого рейтинг на сайте больше.
Этап 3 - объявление итогов
📌 В четверг 9 мая после 20.00 по Мск будут опубликованы итоги конкурса в отдельном посте от администрации ресурса.
Авторы, которые заняли призовые места, должны будут в течение 48 часов связаться с администрацией ресурса отправив письмо на info@vombat.su с почтового ящика, на который зарегистрирован аккаунт, следующую информацию:
В случае, если кто-то из авторов не связался с администрацией и не предоставил полную информацию, мы оставляем за собой право передать выигрыш другому автору.
Участвовать могут только совершеннолетние граждане. Если выбран денежный приз - победитель должен иметь действующую банковскую карту для перевода средств со счета РФ. Если выбран мерч в качестве приза - адрес доставки должен находиться на территории РФ.
В случае, если кто-то из участников конкурса будет заподозрен в осуществлении мошеннических действий и/или нарушении Правил ресурса, администрация вправе отстранить его от участия.
Денежные средства на выплату победителям или оплату мерча являются безвозмездным пожертвованием. Указанная сумма оплачивается спонсором лично напрямую победителям конкурса или администрации для оплаты мерча путём перевода денег на карту физ.лица. То есть денежное вознаграждение отправляется от физ.лица физ.лицу и не облагается налогом в соответствии с главой 57 Гражданского кодекса РФ и со статьей 226 Налогового кодекса РФ.
Будем рады вашей финансовой помощи в формировании конкурсного фонда через донаты Cloudtips.
