Три истории с тёмной стороны

Дисклеймер: данный текст содержит нецензурную лексику, а также упоминание дефекации и других естественных физиологических процессов организма. Крайне не рекомендую к прочтению лицам с повышенной брезгливостью и обострёнными моральными принципами.

Предупреждение написано в основном для нежных снежинок, но их же это не остановит, да? Они всё равно дочитают до конца, а потом брезгливо тыкнут пальчиком «минус».

Дело привычное, поэтому…

Эпик фэйлов в моей жизни было просто огромное количество. На три-четыре топ-10 наберётся. Однако большинство из них либо слишком интимные, либо чересчур мерзкие даже для тех, кто, невзирая на предупреждение выше, решился это прочитать. Поэтому я отобрал самые, на мой субъективный взгляд, лайтовые из них. Пусть это будет топ-3 от самого безобидного до самого эпичного провала.

История первая, которая случилась не со мной, но при моём активном участии.

Гусарил я когда-то зелёным лейтенантом в одном областном центре, с набережной которого можно наблюдать за нашими китайскими товарищами без помощи бинокля. Жил в общежитии, финансируемом МО РФ, и наслаждался всеми прелестями холостяцкой жизни. Комнату делил с товарищем, таким же молодым офицером. Периодически в комнате заводились девушки с разной степенью социальной ответственности, и всех всё устраивало. Одни девушки уходили, их место занимали другие. Жили весело, в беспробудном пьянстве и сексуальных излишествах. Пока однажды товарищ не объявил:

– Женюсь!

Ну, дело нужное. Видимо, посчитал, что встретил ту самую, которую искал. Начали серьёзно готовиться к предстоящему событию. С родителями познакомился, дату свадьбы назначили, в воздухе суета какая-то постоянно ощущается. Вот только чем ближе ко дню свадьбы, тем сильнее моего товарища на приключения тянуть начинает. Невеста пока живёт с родителями, но время от времени приходит в гости с ночёвкой. И каждый свободный от её посещений вечер мой сосед тянет меня в город на поиски знакомств с противоположным полом с целью приятно провести вечер, а лучше ночь. Меня долго уговаривать не нужно было, я жениться в обозримом будущем не планировал и с радостью составлял ему компанию. Вот в один из таких вечеров, прогуливаясь по набережной, мы замечаем в нескольких метрах от себя две привлекательные женские попки, соблазнительно покачивающиеся в сгущающихся сумерках. Товарищ резко ускоряется. Догоняет их и, решительно приобняв одну за талию, проникновенно интересуется:

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Так мы уже знакомы, Дима, – раздаётся удивлённо в ответ.

Сосед краснеет, бледнеет, что-то сконфуженно бормочет и утягивает меня в сторону ближайшей скамейки.

– Какого, собственно, хуя? – всё ещё не понимая, спрашиваю я. – Кто это?

– Тёща будущая, – нервно затягиваясь сигаретой, отвечает Димон. – Пиздец свадьбе, походу.

Свадьбу действительно отменили, но по другой причине. Впрочем, это отдельная история, в которой присутствуют разбитые окна и членовредительство. Там ещё много чего было с теми же действующими лицами: всё-таки удавшаяся со второго раза свадьба, развод спустя несколько месяцев, ребёнок с неустановленным отцовством и женское коварство. Но к теме поста всё это уже относится слабо, поэтому переходим ко второй истории.

История вторая, которая научила меня соблюдать умеренность в еде.

Этот конфуз случился со мной за несколько лет до описанных выше событий. Был я тогда вечно голодным студентом второго курса технического ВУЗа. Наверняка многие знают такую поговорку: «Кто не был студентом, тому не понять, как хочется есть и как хочется спать». Вариант этой поговорки про солдата рассматривать не будем, так как речь пойдёт о студенте.

Так вот, есть хотелось постоянно. При возможности желудок набивался впрок, чтоб хватило надолго. Оптимальным вариантом была студенческая столовая с довольно демократичными ценами. В ней к тому же хлеб был бесплатный, поэтому его набирали от души. Единственным минусом было то, что учебных корпусов было много и некоторые из них располагались довольно далеко от места питания нищих студентов. Можно было опоздать на пару, а многие преподаватели очень болезненно на это реагировали.

Однажды звёзды сошлись именно в такой неудачной комбинации. Большая перемена, очень хочется кушать, но времени в обрез. Несусь в столовую, хватаю какую-то солянку, накидываю побольше хлеба. Чай горячий, быстро не выпьешь, поэтому беру минералку. Торопливо трамбую снедь в себя, практически не пережёвывая, заливаю сверху газировкой и мчусь на пару. Опаздывать нельзя, у меня доклад. Этот доклад мой шанс на «автомат», а что такое лишний «автомат» на сессии объяснять не надо. Успеваю буквально перед преподом юркнуть в дверь.

Аудитория большая. Три группы на паре, а это около сотни человек. Пока идёт перекличка, ощущаю слабый дискомфорт в желудке. Начинаются доклады. Моя очередь. Встаю за кафедру, открываю рот… и тут это происходит. Мощнейшая и звучная отрыжка оглашает аудиторию. Проснулись даже спящие на последних рядах. Под дикий ржач я всё же сделал этот доклад и с покерфейсом вернулся на место. К счастью, больших потерь для репутации не понёс. Вскоре об этом инциденте все забыли и подъёбывать перестали. Просто повезло. Были все шансы получить до конца обучения какое-нибудь обидное прозвище.

И раз уж я затронул тему везения, то переходим к самому эпичному провалу в этом топе.

История третья, в которой я ни в чём не виноват, но кого это ебёт.

Я уже взрослый дядька, работаю в гос. конторе. То есть позиционируют они себя как гос. учреждение, а по факту… А по факту обычные засранцы, но об этом далее более подробно.

Конец рабочего дня. Коллеги начинают расползаться. Я тоже на низком старте. Вдруг чувствую слабый позыв сходить по малой нужде. Не критично, но до дома ехать примерно час. Лучше перебдеть. Иду в туалет. Открываю дверь в ближайшую кабинку, по пути расстёгивая штаны. Штаны новые, пуговицы с трудом выходят из петель. Справляюсь с ширинкой и поднимаю глаза… Это пиздец! В кабинке засрано всё. Унитаз, пол, стены. Наглядное пособие для выражения «набросить говна на вентилятор». Сдерживая рвотные позывы, вываливаюсь наружу. В это время открывается входная дверь и входит уборщица. Она видит, из какой кабинки я выхожу.

– Там кто-то… Это не моё, – беспомощно блею я, отлично понимая, что хуй мне кто поверит.

Организация крупная, уборщиц много. Все меня знают. Все они общаются между собой и с многими моими коллегами по работе. Как далеко распространилась эта информация, мне не ведомо, но до увольнения я в любом безобидном разговоре про говно в моём присутствии подозревал скрытую насмешку. А где-то рядом ходил довольный пиздюк, сумевший беспалевно мне поднасрать.

Ещё больше дичи в моём телеграм-канале. Когда-нибудь он у меня будет, наверное, но это не точно. Подписывайтесь на журнал "Сад и огород", ставьте лайки, жмите большие пальцы вверх, жмякайте на колокольчики, творите любую херню в рамках действующего законодательства (не забывайте про гусей). Я в душе не ведаю зачем это надо, но такое часто пишут в конце.  Ну а те, кто недовольно морщит носик после прочтения, сами виноваты. Я предупреждал.