Про кота-вредителя⁠⁠

Я тут обычно про кота рассказываю, какой он хороший и замечательный, только это всё конечно же неправда, потому что я со вчерашнего дня котов вообще на дух не переношу. Такие перемены в моём мировоззрении случились после прекрасного воскресного утра, будь оно проклято.

Рассказываю как было с назидательными целями, чтобы если вдруг вам взбредёт в голову идея завести кота, вы сразу поняли, какие это свиньи и отказались от своих губительных планов.

Описываю события в хронологическом порядке.

Воскресенье, шесть утра. Я сплю. Никого не трогаю. Я вообще когда сплю, совершенно безвредная. Сквозь сон слышу звуки кота, готовящегося блевать. Тут до меня доходит два факта:

1. Кот сейчас наблюёт на меня.

2. Кот сейчас наблюёт мне на кровать, а я только вчера поменяла постельное бельё.

Почему-то второй факт пугает меня гораздо больше, так что я вскакиваю, хватаю кота и вытягиваю перед собой, как Симбу. Из кота под напором вырываются лучи добра. Напоминаю, я сплю на кровати-чердаке. Целясь котом, обстреливаю примерно всё: лесенку, батарею, штору, подоконник, пол, плед, тапки, весы. Я чувствую себя в принципе неплохим артиллеристом, но у Карася явно сбит прицел, так что с точечными ударами у меня швах. Пятикилограммовый блевомёт извергает честно нажранное и мы с ним фигачим ковровыми бомбардировками по всей комнате.

В коте, наконец, заканчиваются патроны и он резво убегает в сторону кухни на перезарядку. Я осторожно спускаюсь по заминированной лесенке. Следующий час я отмываю всю комнату. Карась аппетитно хрустит сухим кормом, который он предусмотрительно заныкал под столом.

Семь утра. Мне звонит друг, чтобы пожелать доброго утра. Я описываю ему события последнего часа, удивительным образом умудрившись не использовать ни одного цензурного слова. Он очень обидно ржёт и вспоминает Postal, где кота можно было использовать как глушитель на дробовик. Я говорю, что у меня было желание провести шланг из ванной и поливать всю комнату, включая книжные шкафы и потолок. Он пытается меня утешить и говорит, главное, чтобы не было желания снять другую квартиру. Кот-блевотрон тем временем скачет по квартире довольным кабанчиком. На его лице написано, что он блевал, блюёт и будет блевать. Я обещаю Карасю, что в следующий раз буду его кормить примерно никогда.

Семь тридцать. Я залезаю обратно в кровать. Собираюсь поспать ещё пару часов, но вместо этого до восьми утра отражаю атаки кота, который упорно пытается взять нас с кроватью штурмом.

Восемь утра. Я засыпаю на кровати, свесив ноги на лесенку в качестве крепостной стены, враг не пройдёт.

Девять утра. Просыпаюсь рядом с котом. Карась довольно улыбается во сне.

Десять утра. Я наконец-то догадываюсь убрать к чёртовой матери проклятую траву, которую за ночь кот скосил своей хлеборезкой почти под корень, отчего и устроил арию Рыголетто.

В общем, граждане, не доверяйте котам, они только прикидываются милыми и добрыми, но всегда готовы поделиться с нами своим глубоким внутренним миром.

Справедливости ради надо сказать, что даже в этот раз Карась так и не переплюнул свой будоражащий перфоманс, когда набблевал мне под одеяло непосредственно перед романтической ночью.