Анекдот про Тони Сопрано

Один из приятелей Тони Сопрано попросил поделиться секретами его успешного бизнеса. Тони ответил: "Секрет успеха? Мои руки и моя надежная группировка. И, конечно же, круглосуточное обслуживание клиентов".

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.

— Рыбак поймал.

— Загадал желание?

— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.

— Если красивая, сделай её владычицей морскою.

— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Отец рассказывает сыну сказку

- Висела сабля на стене...

- Чо бля?

- Спи, бля, чобля

P.S. посвящается местной и не только Бля 🤭

анекдот вспомнил

украина, хутор.

баба курей покормила

корову подоила

поросям задала

что - то забыла......

а на печи худощавый мужичок лежит трясётся

- Мыкола!

- А! шо? опять ибстись?

- йды борщу поишь, ебака грозный.

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сферой
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Попали как-то в глубокую яму медведь,лось и волк. Ну много времени
прошло, голодно стало...Медведь с волком обмозговали - жрать то
нечего, подходит медведь и говорит лосю:
-Лось,дружище, ты конечно понимаешь мы то с волком - плотоядные, а
ты ведь травоядный, блин, ну есть очень хочется, ты уж извини и
так умерешь...
Лось:
-Все нормально :я понял ребята, действительно, зря мясу пропадать,
но перед тем как вы меня съедите у меня есть последнее желание -
на заднице у меня есть татуировка которую я всю жизнь ношу ,а что там
написано не знаю, можете вы прочитать ее...
Медведь:
-Ну какие проблемы, последние желание - закон.
Нагибаются волк с медведем чтобы рассмотреть татуировку на заднице,
а лось как даст со всей силой задними копытами - волка насмерть,
медведю три ребра выбило, челюсть...
Медведь:
-А я то, а я то дурак куда полез я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!!!

Надоел мужику кот, пакостит по полной. Решил в лес отнести, пусть там мышей ловит.

Отнёс, вывалил из мешка и домой вернулся. А кот уже дома.

Ладно, отнесу подальше. Занёс кота в ебеня, вытряхнул и домой пошёл.

По возвращению кот опять дома.

Да ты заебал, отнёс кота совсем в дебри, долго плутал, кружил, и наконец-то выпустил. Хуй ты теперь вернёшься.

Идёт домой, и тут понял что сам заблудился. Долго искал дорогу, охуевший от приключений, набирает жене:

-Привет. Слушай, а кот дома?

-Дома, только что пришёл.

-Позови его вежливо к телефону.

Среднюю клавишу мыши можно использовать для открытия ссылки в отдельной вкладке и для закрытия этой самой вкладки без надобности целиться на крестик закрытия.

Эх, понеслась!

Утро. Муж собирается на работу и говорит сонной жене:
- Дорогая, давай сексом займемся быстренько и я поеду?
Жена, ещё до конца не проснувшись:
- Да ну,не хочу,иди так, я спать буду.
- Ну милая, ну хотя бы минетик...
- Отстань,я сплю, иди так.
- Ну солнышко, ну что тебе стоит, всего один минетик...
- Ну ладно, подрочи в стакан, я потом выпью!

Сейчас у меня с напарником началась сидячая работа, на которой параллельно можно смотреть кино. Напарник знает, что я хорошо разбираюсь в фильмах, попросил посоветовать ему, что глянуть. Зная его характер, я посоветовал ему посмотреть "выстрел в пустоту".
Ему фильм оочень зашёл и он попросил добавки.

Отступники, гладиатор, побег из шоушенка, поймай меня если сможешь, интерстеллер, джентльмены, криминальное чтиво - все это он будет смотреть в первые)

И рад за него и завидую по доброму😫

Держите меня семеро!!!

Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит с двумя пакетами, протягивает ей и говорит: -Полтора килограмма без кости!