Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Итак, продолжаем нашу серию старых анекдотов. Сегодня - сборник “Кстати, о птичках” и всё тех же уличных ларьков 90-х годов. Умели же шутить без скринов из соцсетей и нероконтента!
13832 [ смешно 2 не смешно ] [обсудить] одобрена 2011-12-30 20:05:06
xxx: Да ты что, это же баянъ.
xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ.
yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной
ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо...
ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет
А не пора ли нам, друзья, вспомнить классику и обратиться к первоисточникам? В 90-е в газетных ларьках продавались сборники анекдотов, отражавшие суть эпохи - быстро, дешево, по-рыночному. До проникновения интернета на просторы неокрепших умов наших сограждан именно печать была главным источником фактов и лулзов. Насладиться этими артефактами древней, давно ушедшей эпохи я вам и предлагаю.
Первый выпуск посвящён автомобилистам.
На самом деле я тоже стесняюсь знакомиться с девушками выше меня. Но об этом никто не знает.
-А какой у тебя рост?
199 см
-Понятно
Агнедот для тебя @JasonWoorhies
Приходит профессор филологии на лекцию в университет с синяком под глазом. Его расспрашивают студенты: Профессор, что случилось? Тот отвечает: Вчера ходил на встречу одноклассников. И один мой одноклассник, сейчас уже генерал, рассказывая какую-то историю сказал: Был у меня в роте один хуй... А я его поправил: Правильно говорить "не в роте", а "во рту".
Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!!!
Дьявол смотрит его кейсы и говорит:
– Так, всё ясно. Прекрасная работа! Накрутка ПФ, тексты для роботов, ссылки с говносайтов, переспам ключами…
SEO-шник облегчённо:
– Ну хоть кто-то понимает, чем я занимаюсь!
Дьявол:
– Твои навыки нам пригодятся – будешь вечно оптимизировать сайт ада под запрос «как попасть в рай».
Военный завод по производству самолетов. Аэродинамическая труба. Запускают и у самолета отваливаются крылья. Ну инженеры просчитали, упрочнили, запускают трубу - всё равно отваливаются. Опять провели модернизацию, уже ради интереса приварили стальные пруты - всё равно отрываются. Стоят над чертежами возле самолета , думают. Рядом уборщик проходит и говорит, мол, сделайте дырочки. Ну инженеры, да ты чо, тыж уборщик, что ты можешь. потом посовещались, в отчаянии думают, а пусть делает что хочет.
Уборщик берет дрель и в месте , где отрывается, начинает сверлить дырки
Иженеры "ты чо мать перемать делаешь!" Но уборщик мол "спокуха". проделал. Запускают трубу - всё отлично. Не отваливается. Ну инженеры "как?". Уборщик говорит:
- да я раньше на заводе туалетной бумаги работал, дырочки делал.
- и что?
- а у вас хоть раз туалетная бумага по дырочкам рвалась?
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик в толпе молодых отцов: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит среди них здоровяк в спецовке, задравши голову, и орёт: - Лёха! Рубероид подавать?
Купили, значит, русские у Баварские моторные заводы машины. Собирают, а вместо Volkswagen Polo получается Volkswagen Polla. Раз собирают, два, три - всё одно. И пишут письмо с левого почтового ящика, как будто англичане. Но ставят запятную перед словом "but". Приходит ответ на великом и могучем
-Вы русские что-ли? После сборки не дорабатывайте напильником!
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Начальник штaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Надо срочно подготовить Приказ командующего "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей"
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению"
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии"
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
У одной девочки была кофточка. И каждый раз, когда она надевала эту кофточку, она принималась её душить. Девочке это надоело, и она попросила маму купить ей другую кофточку. И новая кофточка её уже не душила.
...Потому что нельзя в одной кофточке ходить пятнадцать лет.
* * * * * * *
У одной девочки в спальне на полу торчала огромная гайка. И мама с папой строго запретили ей эту гайку откручивать. Но однажды родители куда-то ушли и оставили её одну в квартире. Уже наступила ночь, а мамы с папой всё не было. Всё это время девочку распирало любопытство: что будет, если гайку всё-таки открутить?
И вот теперь, оставшись одна, девочка решила выкрутить гайку. Ей это удалось с большим трудом - гайка была большая, да ещё и ржавая. Когда она её вытащила, откуда-то снизу послышался грохот. Потом стало тихо, а затем на лестнице раздался жуткий топот. Девочке стало страшно. Вдруг кто-то громко и яростно постучал в дверь. Несмотря на страх, девочка подошла к ней и заглянула в глазок. За дверью стоял ужасный чёрный мужик.
- Кто там? - дрожащим голосом спросила девочка.
- Слушай, девочка! - громовым голосом ответил гость. - Это ты гайку выкрутила?!
- Й-й-я... - сказала девочка.
- Ну и дура ты! У меня люстра упала!
* * * * * * *
Жил в небольшом городке мальчик по имени Мойша. Он очень хорошо учился в школе, а кроме того, очень любил читать. Мойша прочитал всё, что было в местной библиотеке, а потом, когда у него уже появились собственные деньги, захаживал в единственный в городе книжный магазин и покупал книги. И вот однажды он снова зашёл туда, чтобы купить новую книгу. Продавец поздоровался с ним, отвёл его в сторону и сказал:
- Дорогой Мойша. Я знаю, что ты очень любишь читать. И в этот раз я хочу предложить тебе особую книжку.
Он достал с полки книгу в чёрном переплёте.
- Вот. Она называется "Смерть". Это очень дорогая книжка, но тебе, как хорошему мальчику, я уступлю её всего за двадцать шекелей. Но ты должен соблюдать одно условие: ты можешь читать её с начала, с конца, с середины, вдоль и поперёк, но никогда, ни при каких обстоятельствах не заглядывай на первую страницу!
Мойша каждый день читал новую книжку. Он прочитал её уже несколько раз подряд, но ему всё было интересно: что же находится там, на первой странице? Он был хорошим мальчиком и исполнял обещание, данное продавцу. Но в конце концов любопытство пересилило. Одной дождливой ночью Мойша закрылся в своей спальне, зажёг лампу, затаил дыхание - и открыл первую страницу. И похолодел от ужаса....
Потому что на первой странице было написано: РЕКОМЕНДОВАННАЯ ЦЕНА - 10 ШЕКЕЛЕЙ.
А вот моя по-настоящему страшная сказка, частично (но только частично) основанная на реальных событиях [если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock]:
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Понимаю что баян, но здесь ещё не видел.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Взято с https://www.anekdot.ru
Пронёсся слух, что в одном буддийском монастыре есть монах, который умеет - ни много ни мало - читать мысли людей. И один пронырливый журналист решил взять у этого монаха интервью и, возможно, узнать, может ли такую способность развить обычный человек. Пришёл журналист в тот монастырь, нашёл монаха, который спокойно медитировал под деревом, и задал ему свой вопрос.
- Какой же ты нетерпеливый - отвлёк меня от созерцания! - сказал монах. - Ну ладно, видимо, такова моя судьба. Я действительно умею читать мысли людей, и я передам тебе эту способность. Но для этого нам нужно пойти в ближайший город.
Пошли они в город, причём пешком. Дорога заняла несколько часов, но журналист как будто не замечал усталости: он горел желанием получить сокровенное знание. Когда они пришли в город, монах остановился возле одного здания и сказал:
- Теперь мне пришла пора объяснить природу своего умения. Смотри, это - книжный магазин. Ты должен войти в него и купить книгу под названием «Мысли людей». После этого ты её должен открыть и читать.
Сказав это, монах удалился. А журналист, пробормотав матерное слово, обрёл просветление.
*************
Однажды паломник пришёл к Учителю и спросил:
- А вы можете лежать на гвоздях?
Учитель немного удивился, но ответил:
- Ну, собственно, могу.
- А покажите! - сказал паломник.
Учитель вытряхнул на землю мешок гвоздей, сверху постелил матрас и улёгся на него.
- Нет, не так! - воскликнул паломник. - Вы должны вбить гвозди в доску остриями вверх и на этом лежать!
- Мужик, ты что, идиот? - вежливо спросил Учитель.
************
Юный ученик пришёл к Учителю, чтобы научиться убивать драконов. Десять лет юноша прилежно занимался, выполнял все приказы Учителя, не ел по нескольку дней подряд и не спал по нескольку ночей. В итоге он стал настоящим мастером своего дела.
Взял он меч и пошёл в лес. Но ни одного дракона он там не нашёл. Юноша вернулся к Учителю и с упрёком сказал:
- Ты много лет учил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного. Что мне теперь делать?
- Учи других убивать драконов, - ответил Учитель.
Если вам понравилось, но вы ещё не до конца достигли просветления, то вот вам ещё одна весьма полезная и актуальная восточная притча [если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock]:
Пошлый и чернушный анекдот:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит:
- Так вот как ты бабка померла!
Ну и выкинул ее на помойку.
Только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат - что ж вы ироды делаете!?
Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку...
Ну выебали её, решили сходить в грязевую ванну, а им говорят: "со своим нельзя"
Панки расстроились, пошли в болото топиться.
Все умерли, один остался.
Только приготовился, со всеми простился, вдруг лягушка выныривает и говорит:
–Что надо? Что пришёл?
–Да панк я, жить мне полгода осталось, от цирроза печени подохну скоро. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит панк домой, а его жена втречает:
–Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали
Прошло полгода. У панка завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел снова на болото. Лягушка:
–Что надо? Что пришел?
–Да надоело все, сил больше нет. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит панк на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, долг вернули, должность новую дали с повышенным окладом, теперь не просто наливайка в баре для говнарей, а вдобавок ответственный за вечерние песни кровостока.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, панка никто не слушает, старший сын вообще на рэп подсел. Пошел мужик на болото.
–Что надо? Что пришел?
–Эх, лягушка, устал. Семья на глазах рушится, жена изменяет, дети не слушаются. Старший сын вообще рэпером стал, не шарит за настоящий хипхоп, говно слушает. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка", лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну панк думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото, по дороге купил в рыболовном магазине червячков разных, порадовать зверушку.
–Что надо? Что пришел?
–Да добра ты мне столько сделала, отблагодарить тебя пришёл. Вот поесть тебе купил.
–Да иди домой. Не нужно мне гостинцев, все хорошо. Иди.
–Да не могу я так, совесть не позволяет.
–Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня!
И тут вы не поверите, товарищ следователь. Лягушка превращается в мертвую бабку в мусорке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Честно нарыто в ВК.
P.S. Не знаю, нужен ли тэг NSFW, но пока без него.
