Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу... В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит: - Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!! - Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня! - Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны, а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!! - Ну ладно, хрен с Вами! Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с Путиным, в это время как раз приземляется самолет. Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него: - Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили... Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны: - е-мое... Сколько ж Вы им должны-то?
Tout va très bien, Madame la Marquise(Всё хорошо, прекрасная маркиза) - французская песенка 1935 года. Автором оригинального текста и музыки является композитор Поль Мизраки в соавторстве с Шарлем Паскье и Анри Аллюмом. Аранжировка была выполнена джазменом Рэем Вентурой. В 1936 году режиссёр Анри Вульшлегер снял одноимённый фильм.
Сюжет песенки стар как мир. Впервые этот сюжет встречается в начале XII века. Примерно в 1115 году Педро Альфонсо подготовил сборник занимательных историй на латыни “Учительнаякнига клирика”. Сюжеты для книги составитель брал из восточной литературы - арабской, персидской, индийской. Сборник широко распространился по средневековой Европе, в том числе в переводах на французский, испанский, английский и немецкий языки. В 22-й главе этой книги рассказывается история о чёрном слуге Маймунде:
Хозяин возвращался с рынка, весьма довольный хорошей выручкой, и увидел, что навстречу ему идёт Маймунд. Опасаясь, что тот, как обычно, хочет сообщить плохие вести, хозяин предупредил: - Осторожно, Маймунд, не подходи ко мне с плохими вестями! Слуга ответил: - Плохих вестей нет, ваша милость, если не считать смерти нашей собаки Биспеллы. - Отчего же она умерла? - Наш мул испугался, сорвался с привязи, побежал и затоптал бедняжку копытами. - А что случилось с мулом? - Упал в колодец и сдох. - Чего же он испугался? - Ваш сын свалился с балкона и разбился насмерть. Это и напугало мула. - А моя жена? Что с ней? - Умерла с горя, потеряв сына. - Кто же смотрит за домом? - Никто, ведь теперь это груда пепла — и дом, и всё, что в нём было. - Отчего же случился пожар? - В ту самую ночь, когда ваша супруга скончалась, служанка забыла погасить поминальную свечу, и пожар охватил весь дом. - Где же служанка? - Она стала тушить пожар, балка свалилась ей на голову и убила её.
В советские времена этот сюжет перекочевал в анекдоты про Петьку и Василия Ивановича:
Вызвали Василия Ивановича в штаб в Москву. Подзывает он Петьку: - Ты, Петька, за порядком следи, да смотри, ежели что случится — вот в эту тетрадь всё записывай! На том и порешили. Встретили легендарного комдива в Москве с почестями, а всё сердце у него не на месте. На вторую неделю не выдержал, запросился обратно. Приехал, первым делом открыл тетрадь и с облегчением вздохнул, увидев всего одну запись: «Сломалась лопата». Но для порядка всё-таки подозвал Петьку: - Как так получилось? - Да псу могилу копали, ну и наткнулись на каменюку. - Погодь, Трезор сдох, что ли? Ай-яй-яй, как же так-то… - Так он, сволочь, конины жареной обожрался. - А где ж он её взял столько-то?! - Дык конюшня сгорела со всеми конями! Схватился комдив за голову: - Нешто беляки?! - Да какие беляки - Фурманов окурок бросил в сено. Василий Иванович (уже в полном отчаянии): - Так он же не курит!!! - Тут закуришь, когда полковое знамя украли!
Название песни, сюжет и рефрен: “А в остальном, госпожа маркиза, всё хорошо, всё хорошо” композитор Поль Мизраки позаимствовал из французского скетча, сочинённого в 1931 году комиками Шарлем Паскье и Анри Аллюмом. Аналогичный сюжет встречается и в других, более ранних произведениях. Например, в балладах “ Вестник” (1837) австрийского поэта Анастасиуса Грюна и “ На борзом коне воевода скакал”(1868) поэта-сатирика Дмитрия Минаева, в сборнике (1871) русских сказок “Хорошо да худо” Афанасьева (особенно № 417), французском скетче “Английская комедия” (1893), написанном Габриэлем де Лотреком, двоюродным братом художника Тулуз-Лотрека.
Песня популярна во всём мире, есть варианты на английском, немецком, иврите, итальянском, испанском, португальском и конечно же русском, в исполнении Леонида Утёсова и его дочки Эдит:
А так же от студии “Союзмультфильм и режиссёра Вячеслава Котёночкина:
А может и глубины памяти распаковались, сорри если баян.
На приёме у стоматолога:
Медсестра: “Аллергия есть?” Пациент: “Нет, на лекарства аллергии нет.” Медсестра: “А на что есть?” Пациент: “На пиво.” Медсестра: ”???” Пациент: “Когда вижу бутылку пива резко начинается обильное слюноотделение, трясутся руки, а правая рука сама тянется за банковской карточкой…“
Итак, наступила пора очередной волны анекдотов с полок ларьков из 90-х. Сегодня на очереди - анектоды о Шерлоке Холмсе вообще и об англичанах в частности. Благодаря невероятной популярности данного персонажа, а также весьма своеобразной репутации английской нации, эти анекдоты сложились в целый пласт юмора. Встречайте!
Итак, продолжаем нашу серию старых анекдотов. Сегодня - сборник “Кстати, о птичках” и всё тех же уличных ларьков 90-х годов. Умели же шутить без скринов из соцсетей и нероконтента!
10 брошюр по 1500 руб. с доставкой - по ценам 2026 совсем недорого!
xxx: Да ты что, это же баянъ. xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ. yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо... ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет
А не пора ли нам, друзья, вспомнить классику и обратиться к первоисточникам? В 90-е в газетных ларьках продавались сборники анекдотов, отражавшие суть эпохи - быстро, дешево, по-рыночному. До проникновения интернета на просторы неокрепших умов наших сограждан именно печать была главным источником фактов и лулзов. Насладиться этими артефактами древней, давно ушедшей эпохи я вам и предлагаю.
Первый выпуск посвящён автомобилистам.
Обложка, она же реклама. Адрес - сам по себе анекдот. Где и когда ещё издательства размещались в общежии врачей?
Всё солидно - выпускные реквизиты, информация к размышлению. Даже цена указана, как в СССР - правда, рынок порешал, она теперь “договорная”.
Реклама - дополнительный доход для издателя. И ведь свободно продавали, без цензуры и возрастных рейтингов.
Теперь по адресу в рекламе кафедра патологической анатомии - преемственность!
В печатном листе ровно 32 страницы, а составители явно не знали столько анекдотов. Приходилось заполнять свободное место саморекламой.
Приходит профессор филологии на лекцию в университет с синяком под глазом. Его расспрашивают студенты: Профессор, что случилось? Тот отвечает: Вчера ходил на встречу одноклассников. И один мой одноклассник, сейчас уже генерал, рассказывая какую-то историю сказал: Был у меня в роте один хуй... А я его поправил: Правильно говорить "не в роте", а "во рту".
Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!!!
Военный завод по производству самолетов. Аэродинамическая труба. Запускают и у самолета отваливаются крылья. Ну инженеры просчитали, упрочнили, запускают трубу - всё равно отваливаются. Опять провели модернизацию, уже ради интереса приварили стальные пруты - всё равно отрываются. Стоят над чертежами возле самолета , думают. Рядом уборщик проходит и говорит, мол, сделайте дырочки. Ну инженеры, да ты чо, тыж уборщик, что ты можешь. потом посовещались, в отчаянии думают, а пусть делает что хочет.
Уборщик берет дрель и в месте , где отрывается, начинает сверлить дырки
Иженеры "ты чо мать перемать делаешь!" Но уборщик мол "спокуха". проделал. Запускают трубу - всё отлично. Не отваливается. Ну инженеры "как?". Уборщик говорит:
- да я раньше на заводе туалетной бумаги работал, дырочки делал.
- и что?
- а у вас хоть раз туалетная бумага по дырочкам рвалась?
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик в толпе молодых отцов: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит среди них здоровяк в спецовке, задравши голову, и орёт: - Лёха! Рубероид подавать?
Купили, значит, русские у Баварские моторные заводы машины. Собирают, а вместо Volkswagen Polo получается Volkswagen Polla. Раз собирают, два, три - всё одно. И пишут письмо с левого почтового ящика, как будто англичане. Но ставят запятную перед словом "but". Приходит ответ на великом и могучем
-Вы русские что-ли? После сборки не дорабатывайте напильником!
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
Начальник штaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Надо срочно подготовить Приказ командующего "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей"
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению"
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии"
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
У одной девочки была кофточка. И каждый раз, когда она надевала эту кофточку, она принималась её душить. Девочке это надоело, и она попросила маму купить ей другую кофточку. И новая кофточка её уже не душила.
...Потому что нельзя в одной кофточке ходить пятнадцать лет.
* * * * * * *
У одной девочки в спальне на полу торчала огромная гайка. И мама с папой строго запретили ей эту гайку откручивать. Но однажды родители куда-то ушли и оставили её одну в квартире. Уже наступила ночь, а мамы с папой всё не было. Всё это время девочку распирало любопытство: что будет, если гайку всё-таки открутить?
И вот теперь, оставшись одна, девочка решила выкрутить гайку. Ей это удалось с большим трудом - гайка была большая, да ещё и ржавая. Когда она её вытащила, откуда-то снизу послышался грохот. Потом стало тихо, а затем на лестнице раздался жуткий топот. Девочке стало страшно. Вдруг кто-то громко и яростно постучал в дверь. Несмотря на страх, девочка подошла к ней и заглянула в глазок. За дверью стоял ужасный чёрный мужик.
- Кто там? - дрожащим голосом спросила девочка.
- Слушай, девочка! - громовым голосом ответил гость. - Это ты гайку выкрутила?!
- Й-й-я... - сказала девочка.
- Ну и дура ты! У меня люстра упала!
* * * * * * *
Жил в небольшом городке мальчик по имени Мойша. Он очень хорошо учился в школе, а кроме того, очень любил читать. Мойша прочитал всё, что было в местной библиотеке, а потом, когда у него уже появились собственные деньги, захаживал в единственный в городе книжный магазин и покупал книги. И вот однажды он снова зашёл туда, чтобы купить новую книгу. Продавец поздоровался с ним, отвёл его в сторону и сказал:
- Дорогой Мойша. Я знаю, что ты очень любишь читать. И в этот раз я хочу предложить тебе особую книжку.
Он достал с полки книгу в чёрном переплёте.
- Вот. Она называется "Смерть". Это очень дорогая книжка, но тебе, как хорошему мальчику, я уступлю её всего за двадцать шекелей. Но ты должен соблюдать одно условие: ты можешь читать её с начала, с конца, с середины, вдоль и поперёк, но никогда, ни при каких обстоятельствах не заглядывай на первую страницу!
Мойша каждый день читал новую книжку. Он прочитал её уже несколько раз подряд, но ему всё было интересно: что же находится там, на первой странице? Он был хорошим мальчиком и исполнял обещание, данное продавцу. Но в конце концов любопытство пересилило. Одной дождливой ночью Мойша закрылся в своей спальне, зажёг лампу, затаил дыхание - и открыл первую страницу. И похолодел от ужаса....
Потому что на первой странице было написано: РЕКОМЕНДОВАННАЯ ЦЕНА - 10 ШЕКЕЛЕЙ.
А вот моя по-настоящему страшная сказка, частично (но только частично) основанная на реальных событиях [если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock]:
