Анекдот №2
- Ты знаешь, что такое элементарная гигиена?
- Это когда твои атомы должны быть помыты!
(с) ребенок, 6 лет.
- Ты знаешь, что такое элементарная гигиена?
- Это когда твои атомы должны быть помыты!
(с) ребенок, 6 лет.
Мужик в курилке коллегам: — Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. — Ну и? Бросил курить? — Не успел.
Мужик постоянно заначивал от получки по 1000 руб. Однажды жена это просекла, спрашивает: - А где ещё косарь?? Мужик заюлил: - Понимаешь, Клава, во время службы в армии я на танке наехал на минное поле. Танк подорвался, так до сих пор с зарплаты высчитывают... Жена прямиком в бухгалтерию мужа, идёт к главбуху. Говорит: «Что за безобразие, уже столько лет прошло после армии, а до сих пор с мужа высчитывают за какой-то подорвавшийся танк!» Главбух говорит: «Пожалуйста, выйдите в коридор и позовите сюда своего мужа!» Мужик заходит. А главбух ему: «Что же ты, мерзавец, делаешь?? Я во время службы подводную лодку утопил, так с меня только по 500 руб. высчитывают! Короче, вот тебе справка, что с тебя теперь будут высчитывать по 500 руб. . Мужик выходит от главбуха и говорит жене: «Ну, что, дура, доходилась? Ещё полштуки накинули!»
Дело было ещё в советской школе. Начальные классы. Природоведение.
Учительница рассказывает про то, что на поверхности пустыни песок очень сильно прогревается солнцем, а вот чуть ниже - песок уже не такой горячий, и приводит пример: "Вот если закопать куриное яйцо неглубоко в песок - оно сварится. А вот если закопать человека в песок - он не сварится".
В тот же день, вечером, после программы "Время", транслировали фильм "Белое солнце пустыни".
На следующий день, природоведение первым уроком. Учительница спрашивает класс - что они запомнили с предыдущего урока.
Отвечает один из мальчиков: "В пустыне закопали в песок человека с яйцами. Человек не сварился, а вот яйца сварились".
Радостное солнечное утро, здание роддома, под его окнами группка мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик в толпе молодых отцов: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит среди них здоровяк в спецовке, задравши голову, и орёт: - Лёха! Рубероид подавать?
Взято с ТГ канала Поржать и Подумать
Один богатый американец, путешествуя по Ближнему Востоку, встретил в одном захудалом эмирате совсем обнищавшего шейха. Тем не менее, у шейха был гарем из 18 жён, и, что самое удивительное, он каждую ночь входил к ним и имел всех их. Американец предложил шейху сделать у них в Америке шоу: под восточную музыку выходят на сцену все 18 жён, танцуют танец живота, потом ложатся, выходит шейх, и делает то же самое, что и делает здесь каждую ночь. Пообещал шейху хорошие деньги. Шейх думал недолго и согласился.
После шумной рекламной кампании – премьера. Выходят все жёны шейха, танцуют танец живота. Выходит шейх, и начинает их трахать одну за другой. Первая, третья, десятая... на пятнадцатой – сломался. Сконфуженный шейх убегает за кулисы, там на него набрасывается разъярённый американец: - Что же ты, мерзавец??? Шейх отвечает: - Босс, сам не пойму, в чем дело, ведь с утра с каждой по два раза репетировал...
====================================================================================
Шейх вызывает визиря и приказывает ему привести из гарема свою любимую старшую жену. Визирь побежал, привёл её, шейх удалился с женой в спальню. Через 15 минут шейх вышел, приказал визирю привести из гарема свою любимую среднюю жену. Визирь побежал, привёл её, шейх удалился с женой в спальню. Ещё через 15 минут шейх вышел, приказал визирю привести из гарема свою любимую младшую жену.
Когда довольный шейх вышел из спальни, пожилой визирь уже отдышался, и говорит шейху: - Повелитель, я уже заебался бегать за твоими жёнами, но как тебе не надоест изо дня в день делать одно и то же??? На это шейх ответил: - Любимая работа не утомляет, утомляет пустая беготня!
Встречаются, как то раз, эникейщик и вайб-разработчик:
- Ты кто? - спрашивает разработчик эникейщика.
Эникейщик оглядывается по сторонам, и говорит:
- Я - devops! А ты кто?
А вайб-разработчик тоже оглядывается по сторонам, и отвечает:
- А я - программист!
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Спрашивает у могильщика: - Что происходит-то? — Да это начальника ГАИ хоронят. - Что-то не по-христиански, уж больно весело! — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
Сумасшедший дом. В ординаторской сидит доктор, что-то пишет. Врывается пациент: - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц! Доктор, не поднимая головы: - У Вас что, только одно?
— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! — Сёма, но это же не наш праздник. — Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
P.S. В молодости я коллекционировал анекдоты, но не абы какие, а действительно смешные, и не обязательно приличные. Покойный Рома Трахтенберг, как истинный еврей, даже умудрился их монетизировать и открыл пару ресторанов в Питере и Москве, в которых анекдоты (и мат) были возвышены до уровня разговорного жанра. И когда во время службы в армии я угодил в военный госпиталь, а свободного времени после операции оказалось в избытке, то решил систематизировать свои знания, купил общую тетрадь и стал анекдоты записывать. Набралось их под 700. Потом это надоело, и я подарил тетрадку своему соседу по палате, чему он был несказанно рад, и уже представлял себе, что он станет первым парнем на деревне (он был родом из очень небольшого городка).
Потом, после армии, уже будучи семейным человеком, на меня снова накатило, и сбор анекдотов продолжился. В эру Интернета собирать их стало проще, но... Количество не перешло в качество. Анекдоты теперь в большинстве своём стали плоскими, не смешными, порой чересчур многословными. Тем не менее у меня на жёстком диске около 2000 (на мой взгляд достойных) анекдотов.
Поэтому надеюсь, что модераторы не будут гнобить меня за нечастое появление здесь с анекдотами (поскольку ВОМБАТ, как я понимаю, задумывался в первую очередь как развлекательный ресурс). Впрочем, если публика будет таки тяготеть к вязаным зайчикам (ничего не имею против них, взято для примера) или к методам пересадки садовых цветочков (обожаю фиалки), то продолжу тихо собирать народные (?) перлы и делиться ими с друзьями лишь в дачном застолье.
- Я не стану здесь садится.
- Почему?
- Простыну.
- То есть без шапки тебе норм? Заработать менингит тебе не страшно?
- Я же писаю чаще чем думаю.
....
- Бля...
Петербург, зима, сумерки. Около запорошённого снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец, кланяется и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах? — Это люди вспомнили, что им ещё подарки на 8 марта покупать, сэр...
Школа в Англии. Урок английской словесности. Учитель даёт задание ученикам – написать сочинение на историческую тему. Но – в сочинении должна фигурировать английская королева, упоминаться божье провидение, и быть тайна, покрытая мраком. Высший балл получило сочинение из двух строк: «О, Боже! – воскликнула английская королева. – Я опять беременна, и опять не знаю, от кого!».
Моя жена очень любит ТВ ток-шоу, где участники поливают говном друг друга, где калёным железом клеймят баб-синюх, которые морят голодом/бросают грудных детей. Невольно в уши лезет этот информационный шум. А сегодня на этом фоне почему-то вспомнился старый анекдот.
В суде разводятся двое. Истец - жена. Судья: - Ответчик, какова причина развода? Муж: — Вот скажите, Ваша честь, может ли семья из трёх человек прожить на 18 тысяч рублей? Судья: - Тяжело, но в принципе можно. Муж: - Вот я и говорю ей, дуре, нафига мне работать?
У меня тут сломалась подушка. Была навороченная, эргономичная, гелевая с разными зонами, а за два года вся сплющилась и превратилась в первый блин, который комом.
И начались борьба моей больной спины со здоровой жабой.
День без нормальной подушки: Фигня, обойдусь. Раньше люди вообще в поле спали с кулаком под головой!
Неделя: Ну не такая уж и фигня... А люди раньше и помирали к тридцати годам вообще-то.
Три недели: Хорошая подушка же не может стоить дёшево?
Сегодня я поняла, что если не пойду и не куплю подушку прямо сейчас, то ночью я сдохну. И мне уже было совершенно пофиг, сколько она стоит. Жаба, раздавленная бороной, заткнулась.
Так что я пошла в магазин, облежала там все возможные подушки и купила самую крутую и удобную, для которой ободрали как липку стаю гусей. Лёша как узнал цену, чуть в обморок не упал. Грозился в наволочку запихать то валенок, то Карася, потому что ну невозможно же!
А потом Лёша пришёл домой и первым делом сформировал из моей новой подушки лежачок для кота. Ну потому что в этом доме всё лучшее - коту.
Анекдот для диких:
Учительница ведет урок.
- Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?.. Ну, Машенька?
- Яички.
- Молодец, Машенька. Кто еще?.. Ну, давай ты, Петенька!
- Мясо.
- Правильно, Петенька. Кто еще? Скажи ты, Вовочка!
- Не знаю.
- Ну подумай! На чем ты спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А папа твой на чем спит?
- На второй лавке.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну, хорошо, а дедушка твой на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А что в подушке?
- Не знаю.
- Ну, что можно получить, если разрезать подушку?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!
- Ну хорошо, вот получил ты от дедушки, а что в подушке?
- Валенок!
- Вставай, Костик! В школу надо идти.
- Я не пойду, мама!
- Почему же, сынок?
- Плохо мне там. Учительницы пристают, проходу не дают. Ученики - сплошные хулиганы.
- Надо потерпеть, сынок. Ничего не поделаешь. Такая уж твоя судьба. Профессион де фуа. Ведь ты - директор школы.
PS. И вот еще. Старый хороший баян лучше, чем новая плохая скрипка.
===
- Вставай, Костик! В школу надо идти.
- Я не пойду, мама!
- Почему же, сынок?
- Плохо мне там. Учительницы пристают, проходу не дают. Ученики - сплошные хулиганы.
- Надо потерпеть, сынок. Ничего не поделаешь. Такая уж твоя судьба. Профессион де фуа. Ведь ты - директор школы.
PS. И вот еще. Старый хороший баян лучше, чем новая плохая скрипка.
===
