Чага, знакомься - это Дон Пихто. Дон Пихто, знакомься, это чага. Чага - это не кап и не сувель. Даже не растение и вроде бы не гриб. Это какой-то нарост на березе. Чёрного цвета, похож на уголь. Отколупывать от ствола проще всего топором. Растёт иногда высоко поэтому приходится добывать с помощью лестницы. Чагу потом надо разрезать, размалывать в кофемолке и сушить. Заваривать, как чай, залив кипятком и настаивать в течение нескольких минут. На вкус, как земля или чай пуэр. Про неё пишут, что лечит от всего, в том числе и от рака. Но это пишут почти про все травы и растения. Я это не проверял, так что не знаю. Одно могу сказать точно - раньше я очень часто болел и был вялый по жизни. Как только стал пить товары из всякой вот этой неведомой хуйни типа чаги, шиповника или осинового гнезда, то перестал болеть и появился неиссякаемый запас энергии. Но что именно этому способствало, я понятия не имею.
Видео о том, как я собирал чагу. В главных ролях Дон Пихто с топором и лестницей, оператор - Катанеда с бумажной улицы, монтаж - моя творческая муза, мадам из города порту Алёнка - Алладинка.
Часто в последнее время слышу от своих так называемых друзей и знакомых нытиков и демотиваторов такие слова, как "никогда", "всегда", "никто", "ничто", "невозможно" и так далее. Никогда не сможешь бросить пить. Никто не будет покупать грибы на даче. Не сможешь прожить целый год в летнем дачном доме, нигде не работая. Ещё есть очень много различных мифов, легенд, пословиц и поговорок, не особо подкрепленных какими-то реальными практическими исследованиями. Возможно ли заработать 100 миллионов за 10 лет, возможно ли бросить пить после 23 летнего беспрерывного пьянства, возможно ли надеть штаны через голову и слаще ли хрен редьки - все это буду проверять, тестировать, анализировать и давать свои оценки. Буду разрушать мифы и легенды. Опровергать или подтверждать поговорки, затыкать рты демотиваторам и нытикам и многое-многое другое.
Проверенные жизненные кейсы:
- бросить пить после стабильных 23-х лет пьянства - да почти легко, не пью уже почти 2 года и пока не собираюсь(более подробно об этом буду писать позднее, ближе к какой-нибудь круглой дате трезвости, на текущий момент тут есть посты на эту тему.
- бросить курить - ну особо не курил, но на всякий случай тоже бросил. Крайнюю сигарету или что-то ещё выкурил более года назад
- Бросить употреблять наркотики - совсем легко, очень давно уже ничего такого не было
- Прожить год без работы на даче (летний плохоотапливаемый дом, отсутствие воды и нормального туалета) - легче лёгкого, выложил целую обьемную статью на этом сайте
- Продать грибы и ягоды и вообще с нуля развить ягодно-грибной бизнес - ну тоже не сложно было. Не сказать, что прям супер, но вполне норм. Много инфы тут есть.
Будут разные жизненные кейсы, проверки, опровержения или подтверждения чего либо. Как обычно будет помимо серьёзности ещё и много шуток, абсурда и дуракаваляния. А как ещё можно поступать в настоящее время?
Короче, начинаем с кукурузы, проверим, можно ли её пожарить на мангале. Да почему бы и нет. А с вами был Дон Пихто, тестировщик жизненных кейсов. Life case tester Don Pihto.
Дон Пихто, знакомьтесь - это Шиповник. Шиповник, знакомьтесь, это Дон Пихто.
Мое имя Дон Пихто, и я когда-то был маленький. А когда я был маленький, у меня тоже была бабушка. И я не знаю, зачем я это написал, но у неё был большой 3-х литровый термос, где она заваривала шиповник. Напиток получался очень вкусный, пожалуй, один из самых моих любимых горячих напитков детства. С тех пор прошло лет 30, и напитки стали совсем иные. А шиповник вытеснился из сознания, памяти и повседневной жизни, как и многое то, что нравилось в детстве. Пару лет назад в сентябре 2021-го года я случайно наткнулся на кусты шиповника, впервые увидев как он растёт.
Шиповник обычно растёт вдоль рек на полях.
Наткнулся я на него в районе реки Клязьма, во Владимирской области. Был немного удивлён, но, естественно, решил собрать. Собрал, принёс домой, засушил, начал заваривать и пить. И как говорят у них у "наркоманов", подсел. Стал пить его с утра, в обед, за ужином и даже брать с собой на работу в термосе и там пить. Меня часто спрашивали, а что это ты там пьёшь, а я делал загадочное лицо и наводил тень на плетень, никогда не рассказывая об этом чудо-напитке.
В районе реки Клязьма, Владимирская область.
Собирается шиповник не просто, поскольку уж слишком колючий, и это оправдывает его название. Шипов и правда много. Но можно собирать специальным совком для сбора ягод. Тогда колоться будет меньше и собрать можно быстрее. Примерно 1 кг за 20 минут. Правда потом придётся потратить чуть больше времени на то, чтобы перебрать, поскольку вместе с ягодами собирается и немного листьев.
Можно собирать шиповник руками, но обязательно в перчатках. Желательно иметь 2 пары.
Можно собирать шиповник и специальным совком для сбора ягод.
После того, как шиповник собран, его надо перебрать. Проще всего перебирать с помощью фена. Разложить на плоской поверхности и выдувать листья и лёгкие ветки.
Шиповник спелый с близкого расстояния. Номинация "Лучшее фото осени 2023 г. на Бумажной улице"
Затем его можно сразу заваривать. Мне больше всего понравилось заваривать в термосе и начинать пить с сахаром через несколько часов.
Шиповник один
Собранный шиповник.
Шиповник сушеный. Предметная фотосъёмка на телефон. Руки прямые, горизонт завален.
Шиповник свежий. Снято на калькулятор.
Для заготовки на зиму можно высушить в электросушилке при температуре 50 градусов. Примерно 8 часов. Можно сушить в духовке или электропечке. А потом пить всю зиму. Пить и вспоминать детство, когда бабушка наливала из большого термоса кружку вкусного и ароматного напитка под названием шиповник.
Шиповник - вкус, пробуждающий ностальгию. Rosehip taste that evokes nostalgia.
Шиповник от Ягодного Барона Дона Пихто - вкус и витамины прямо из полей.
Моё имя Дон Пихто, и я расскажу, как похудел на 25 кг за полгода.
В 2020-м году во времена, когда всех загнали по домам, я очень много ел, особенно фастфуда, который часто заказывал на дом, потолстел на 20 кг и стал весить 98. У меня выросло огромное пузо, и вокруг все стали надо мной смеяться. Особенно любители много и вкусно поесть. Срочно пришлось покупать новую одежду. Когда период всеобщего обездвиживания и многоедения закончился и снова вышел на работу, я понял, что надо этот вес обратно сбрасывать. И начал меньше есть, немного заниматься на турнике и брусьях и ходить много пешком. От дома до метро и от метро до дома. От метро до работы и от работы до метро. Иногда от дома до работы и потом от работы до дома. И много по ступенькам. На пятый этаж пешком на работу, потом с пятого этажа вниз с работы. Днем на обед, потом с обеда. В пять вечера на спортплощадку на турники и брусья. В итоге я похудел на 25 кг до 73-х за полгода, и с меня стали спадать штаны. Поэтому все вокруг продолжили смеяться, особенно толстенькие девушки, которые постоянно жаловались на лишний вес, при этом даже на 2 этажа вверх поднимались исключительно на лифте. Ну а мне пришлось покупать подтяжки.
С тех пор хожу в подтяжках, штаны больше не спадают, но, правда, смеются вокруг все громче и громче. Жрут все подряд, что видят, очень мало двигаются, совсем не занимаются спортом, бесконца ноют о лишнем весе, но смеются.
Ну что я могу сказать в завершении всем смеющимся, кто считает, что похудеть невозможно, очень сложно, что обязательно нужны какие-то супер сложные диеты, которые редко, кто соблюдает дольше недели и невыносимые спортивные программы исключительно в спортзалах, куда так сложно себя заставить регулярно ходить. Ну вы тогда хотя бы просто смейтесь, смех тоже требует расхода энергии и сжигает лишние каллорри.
Дон Пихто, Life Case Tester. Октябрь 2023. Непрекращающиеся дожди.
Моё имя Дон Пихто, и я часто слышал выражение "хрен редьки не слаще". Кто проверял? На основании чего велось сравнение? Вообщем, пока сам не проверишь, не узнаешь.
Этот лайф кейс будет не простым. Надо будет найти хрен, потом редьку, все это попробовать и сравнить. Короче, целый многошаговый процесс. Но начнем именно с хрена.
Хрен растёт в огороде. И не в банках, как принято считать, а в земле. Листья у него большие и зелёные, а корни иногда достают до центра земли. Именно из корней хрена и делают тот всеми известный хрен, что продаётся в магазине, поливается на сало или холодец и используется как закуска к водке на Новый год.
По сути мне про него сказать больше и нечего. Так что пойдёмте сразу копать.
Извините, у вас не будет 17 рублей? Такую или похожую фразу я слышал более 1000 раз в своей жизни. У метро, на вокзалах, в супермаркетах, на улице, в парках и даже в лифтах.
17 рублей это не точное число, а скорее среднее значение той суммы, которую обычно просят попрошайки, или, как я их называю, - халявщики. Суммы варьируются от 5 до 30 рублей. В среднем считаем что 17. Когда то давным-давно я таким людям денег зачем-то давал - на билет, на "поесть" , но чаще всего - на "выпить" . Как-то так со школьных лет пошло, что если кто-то что то просит или спрашивает на улице, то не задумываясь давал или отвечал. Это классический навязанный и вонзившийся, как заноза в сознание, стереотип, что людям надо помогать, что поможешь сам, потом помогут тебе. Ну да, конечно.
В далёком 2006м году этот стереотип напрочь развалился в моей микровселенной так называемого сознания. В том году во времена моей полугодовой безработицы и отсутствия денег, я сидел часто в парке на лавочке и читал книги. Как-то раз ко мне подошла какая то старушка, что-то прокряхтела и попросила 17 рублей. Я отказал, так как у меня не было с собой денег. Потом подошёл какой-то мужик с ребёнком, и его история меня немного обескуражила. Но начало было стандартным.
Слушай, приятель, у тебя не будет 17 рублей?
Но потом монолог стал приобретать весьма нестандартный окрас.
Понимаешь, продолжал он, -жена дала денег и послала в магазин за молоком для сына, а я эти деньги потратил на пиво. Теперь жена меня убьёт, и сыночек без молочка останется.
Давил явно на жалость, но не продавил. Я долго пытался составить подходящий ответ, параллельно вспоминая, когда я сам последний раз пил пиво или хотя бы молоко. Пока вспоминал, мужик удалился, видимо поняв что ловить особо нечего. Продолжая обдумывать его трогательную историю, я пошёл к метро, где меня окликнула хорошо одетая красивая женщина с сумками из дорогих магазинов. Я на миг подумал, что может сегодня вечером что-то и обломится, но увидев рядом с ней ребенка, немного охладил свои сексуальные фантазии. Ну а потом начался уже привычный 17-ти рублевый монолог, который опять ввел меня в какой-то ступор.
Слушай, паренек, у тебя не будет 17 рублей? Понимаешь, все деньги потратила на игрушки для ребенка и теперь не хватает на проезд в метро.
Я снова ничего не ответил, поскольку опять не смог придумать достойный интересный или хотя бы смешной ответ. Женщина поняла, что проще искать новых “клиентов”, чем биться головой о пуленепробиваемую стену и исчезла вместе со своим ребенком и полными пакетами игрушек. С тех пор денег подобным персонажам я больше ни разу в жизни не давал, но верная тактика взаимоотношений с ними как-то не прижилась. Они не исчезли, а наоборот стали плодиться как грибы после дождя или как боты в мессенджере VK после регистрации. 17 рублей, закурить, пива отхлебнуть - все это каким-то неиссякаемым потоком лилось ко мне чуть ли не везде, где я бывал. У метро, на площадях, в парках, скверах, дворах, супермаркетах, общественном транспорте и даже подъездах.
Были и цыганки в электричке, и гопники в спальных районах, и алкаши на Арбате. Один гражданин вообще начал сначала рассказывать длинную историю о том, как он идет пешком от Подольска до Долгопрудного, но закончил банальным 17-ти рублевым финалом. Естественно был послан в Долгопрудный без моих 17 рублей. Хотя я тогда еще не окончательно решил, что никогда больше не буду давать им денег. Решил провести один эксперимент. Вместе с товарищем сели на Арбате с листком бумаги, на котором было написано “Вселенная рушится, энтропия растет, помогите”. Как и следовало ожидать, проблемы роста энтропии в разрушающейся вселенной особо никого не взволновали. Только однажды остановилась группа панков, и самый главный из них принялся читать наше космическое послание. Дочитав до непонятного слова “Энтропия”, он сказал такую фразу:
Что-то странное у вас тут написано. Вот если бы честно написали “на пиво”, я б дал.
В принципе, я с ним согласен, месседж не ясен, рассчитан явно не на целевую аудиторию Арбата. Но так или иначе тест был проведен, и я принял окончательное и бесповоротное решение - никогда не давать денег просто так. За что-то конкретное можно было, например за хорошо исполненную песню в электричке. Не обязательно сюиту в ля-миноре Рахманинова, но хотя бы что-то немного лучше, чем песня про афганский синдром. Халявщики как будто чувствовали, что они мне не безразличны, и я про них так или иначе думаю и уже задолго до моего подхода к метро ловили мой взгляд. Ну а я с первого раза мог в толпе вычислить такого вот халявщика. Сначала мне это даже нравилось, и я проводил над ними различные эксперименты. Спрашивал причины, по которым они просили денег, просил рассказать анекдот или спеть песню, но в ответ нарывался только на грубость и твердолобое “ну тебе чо жалко”. Со временем я стал осознавать, что меня уже это все сильно раздражает. Я злился, бесился, спорил, ругался, выходил из себя, и, кажется уже почти дошел до нервного срыва, как вдруг откуда ни возьмись в памяти всплыл эпизод так называемого ЖО. Жизненный опыт, при котором тактика общения с халявщиками привела к тому, что они просто растворялись в толпе, как рафинад в кофе или чае. Это тактика тотального игнорирования халявщика. На любую его просьбу или вопрос просто молчать, а еще лучше делать poker face и вообще никак не реагировать. Еще лучше даже взгляд не переводить. Делать вид, что они пусть еще не совсем пустота, но хотя бы, как это помягче выразиться, плохая декорация на сцене малобюджетного спектакля. Сначала было не легко. В отличии от осени 2006 года они оказались какими-то слишком назойливыми. Повторяли вопрос по несколько раз, спрашивали, почему я молчу и не отвечаю, ругались, спорили, кричали, угрожали и даже один раз пытались побить.
Интеллигентный гражданин полугопнической наружности однажды попросил сигаретку. Следуя своей проверенной схеме, я в ответ просто промолчал. Событие происходило на светофоре и поэтому нельзя было просто пройти мимо. Гражданин сначала повторил вопрос, потом что-то крикнул невнятное и сказал, что мне пиздец. Я уже имел жизненный опыт взаимоотношений с подобными соотечественниками, поэтому окончательно поняв, что он заносит руку для удара с зажатым в кулаке каким-то острым предметом, распылил ему в его интеллектуальное лицо полный флакон с ароматной жидкостью. Думаю владельцы карманных газовых баллонов поняли, что я имею ввиду. Соотечественник свалился и видимо на время забыл про курение, а, может, и вообще все на свете. У меня, конечно, было желание его немного еще повоспитывать, протестировав рельеф подошвы своих тяжелых ботинок, но решил, что ему вполне на сегодня достаточно. Подобным образом я поступал несколько раз в жизни, когда окончательно убеждался, что соотечественники из разряда примитивных попрошаек переходят в статус прямых агрессоров. Во всех остальных случаях все обходилось без прямого конфликта. Затем и вероятность конфликтной ситуации в подобных историях снизилась почти до нуля, а потом и вовсе они стали пропадать из поля моего мировосприятия.
Над этой стратегией сначала немного посмеивались знакомые, потом начали спорить, считая, что лучше просто отвечать. Я и на них перестал обращать внимание, когда вдруг обнаружил, что в жизни от примерно 10 регулярных халявщиков в месяц осталось максимум 2-3 в год. Стал сильно спокойнее, выдержаннее и эмоционально более стабильным.
Выводы:
Мне такая стратегия подошла и в случае с халявщиками и во многих других тяжелых жизненных эпизодах.
Стратегия потенциально может вызвать агрессию оппонента события, что скорее всего не вызвал бы простой отрицательный ответ. Поэтому каждый должен решать сам.
Ну и напоследок. Если в жизни где-то что-то не устраивает, то всегда можно решить любую проблему. Для этого порой надо просто остановиться и задуматься над принимаемыми тобой действиями и входящим потоком информации. Если все равно думать сложно, то можно попробовать посмотреть на звезды, и ход мыслей пойдет в нужном направлении.
look at the stars. Think about your Life stratigy.
Грибы я собираю с 5 лет, то есть с тех времен, когда еще существовал СОВОК, не было интернета, телефоны были только дисковые, а большинство из читателей этого текста(если вообще такие есть) даже не родились. Кстати, уважаемый читатель, если ты существуешь и добрался до этой строчки, то знай - в конце этой охуительный истории тебя будет ждать викторина.
Ну что-то я отвлекся. Короче, грибы собирать умею. Собираю их осенью и зимой, в лесах и городах, на дачном участке и даже на кухне своей московской квартиры, прямо под раковиной. Умею находить их даже с закрытыми глазами. Зверей страшнее кролика в лесах никогда не встречал. Самую большую травму получил, когда зевал и вывихнул челюсть. Ну какая опасность? Заблудиться? Да я из любого леса даже пьяный выйду, хоть и не пью уже почти 2 года. Змея укусит? Вообще не смешно. Пол страны объездил, в горах Казахстана был - кроме ужей и ящериц вообще никаких змей не видел. Клещи? Это и правда бывает страшно, но только когда они в руках у бесплатного стоматолога городской поликлиники. Ну какая опасность может возникнуть при сборе грибов? Что может случиться?
Дон Пихто не в кожаном пальто а в куртке marmot
Глава 2. Воображаемый брат.
О том, что у меня есть троюродный брат, я понятия не имел. Знал, что есть родной и вроде даже где-то есть двоюродный. Но вот откуда взялся троюродный? Еще и оказался моим соседом по даче. Приехал ни с того ни с сего и напросился за грибами. Сказал, что можно будет доехать на тачиле. Мне идея понравилась, учитывая, что человек, напугавший меня опасностью грибного бизнеса, заказал 20 кг грибов и с машиной это собрать будет сильно проще. Подъехать как можно ближе к грибным местам, отойти недалеко, собрать и загрузить в багажник. Можно сходить 2 раза. В общем, сильно проще, чем пешком. Так в итоге и вышло. Доехали, набрали, погрузили в багажник и уже почти доехали до дома, как вдруг мне в голову пришла охуительная идея.
Грибы Подберезовики
Глава 3. Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором, а чем ниже клиренс, тем сложнее копать.
Сколько раз я убеждался, что любые приключения после 17 часов вечера ни чем хорошим не кончаются. Ну набрали грибов более, чем достаточно, Ну надо ехать, домой, обзвонить всех постоянных клиентов и распродать. Ну нет же. Азарт, жадность, больше грибов! Короче, предложил я своему воображаемому брату заехать в еще одно место, которое было почти по пути. Ну а он согласился, видимо, за полдня хождений со мной по лесу, так и не понял, с кем имеет дело. Знаете, часто так бывает, вот едешь по какой-то лесной дороге, а она сначала нормальная, потом похуже, потом еще хуже, а потом становится совсем плохой. И вот тут главное, нащупать ту грань, когда дорога еще более менее нормальная и еще не совсем плохая. Я примерно этот момент понял, и когда стало ясно, что еще чуть-чуть и застрянем, заявил, что пора останавливаться. Но то ли тихо сказал, то ли он на кураже решил показать все свои способности вождения, но уже через 5 секунд мы сидели на пузе его Рено Логана, заехав в глубокую колею, которую не заметили под зарослями травы. Я уже один раз застревал подобным образом около 20 лет назад и сразу понял, что без трактора или какого-то внедорожнику проблему не решить. Но брат был иного мнения. Достал лопату и начал усиленно копать. Причем, судя по выражению лица, наполненного энтузиазмом и решимостью казалось, что пытается выкопать клад, закопанный там еще во времена Советского союза. Потом он, видимо, устав копать, передал лопату мне в руки, а сам стал пытаться тронуться с места
Не получится ничего, сказал я ему. - Надо под колеса что-то положить.
Согласен, отозвался брат из тарахтящей машины. - Найди каких-нибудь палок и положи.
Найти в лесу подходящих бревен для меня труда не составило, а вот положить в багажник домкрат - для брата оказалось более сложной задачей. Нет домкрата, значит надо копать дальше, подумал я и принялся копать.
Дон Пихто роет подкоп.
Вот так исполняется тебе 40 лет и начинаешь думать, как жизнь наладилась, как мир вокруг начал наконец-то радовать, как нелогичных и абсурдных эпизодов стало на порядок меньше. А потом смотришь вокруг - и оказывается, что ты лежишь под копотом машины и пытаешься отрыть очередной кусок земли, на котором плотно сидит днище автомобиля, не давая колесам сцепления с поверхностью. Уже через полчаса такого копания мне стало ясно, что машину мы не выкопаем самостоятельно и надо пиздовать за трактором. О чем я и доложил своему воображаемому брату. Жаль только, что он сам понял это только через 1,5 часа, когда на часах было уже 8 вечера, кромешная темень, и перспектива в такое время искать в деревне трактор или любой внедорожник виделась весьма мутной.
Глава 4. Поиск спасительного трактора.
Когда мы шли в деревню в поисках авто, которое нас должно будет вытянуть, я думал о разном. О том, что несмотря на всю дикость и абсурдность ситуации, в принципе, все пока идет на удивление спокойно. Никто не ругался, не злился, ни матерился, что для похожих ситуаций - большая редкость. О том, что несмотря ни на что, в целом, день прошел неплохо. Набрал грибов, пооткапывал машину. Ну и о том, как к нам отнесутся местные жители в полдевятого вечера в субботу. Придется же орать из-за заборов, потом объяснять всю суть этой немного странной ситуации. Не быть посланными нахуй, да еще чтобы при этом была какая нибудь Нива и УАЗик. Ну и, желательно, чтобы водитель был трезвый. В субботу. В Полдевятого вечера. В деревне. Но встреитили нас на удивление спокойно и даже, можно сказать, добродушно. Да и выбор, на удивление, оказался велик. Тут была и буханка с водителем-гастарбайтером, только что вернувшегося со строительства платной трассы М12. И симпатичная женщина с джипом на участке, у которой муж был на работе. И немного пьяный мужик на рено Дастер и 2 совсем пьяных гражданина , у которых то ли был то ли не был то ли нива, то ли УАЗик.
Глава 5. Спасение тросом.
Машину нам в итоге помогли вытащить, ну а кто именно и предостоит угадать читателю, героически дошедшему до конца этого текста.
Варианты ответа
а) Гастарбайтер на буханке
б) Женщина на джипе
в) 2 пьяных мужика то ли на ниве то ли на УАЗике
г) Не сильно трезвый мужик на Дастере.
Правильный ответ можно написать в комментарии, а можно не писать.
Окончание истории с верным ответом в следующем выпуске.
Моё имя Дон Пихто и первую песню на гитаре я сыграл в 10 лет. Это была известная рок-баллада "В траве сидел кузнечик". К сожалению, на 7ми струнной гитаре было всего лишь 6 струн, поэтому песня прозвучала весьма паршиво. Но это меня нисколько не демотивировало и спустя 10 лет я уже приобрёл нормальную шестиструнную гитару, на которой начал играть уже классическую музыку - Все идёт по плану Егора Летова и Пачка сигарет Витьки Цоя. Всё шло по плану и дальше, пока в 2007 году совместно с моим братом, его девушкой и ещё одним раздолбаем мы не создали легендарную группу О-пыль, с которой гастролировали по всему Арбату. Заработав на этих концертах огромные деньги в размере 300 рублей, мы все же решили распустить группу. Но я не унывал и продолжал играть на гитаре, а потом купил ещё 2 и продолжил играть уже на трех гитарах. Песни со скрытым смыслом, музыка со скрытыми аккордами - это все стало визитной карточкой моего музыкального творчества. Но, к большому сожалению, скрытый смысл песен так никто и не понял, и я принял судьбоносное решение продать все гитары на Авито. Гитару в итоге успешно продал, но мечтать о музыкальной славе не перестал. Стало ясно одно - нужен новый стиль. Современный, молодёжный, но в тоже время, чтобы трогал души миллионов. И как всегда вдохновение пришло откуда не ждали. А именно из болота. Там я и придумал новый музыкальный проект Вомбатный флуд. У проекта как и у самурая нет никакой цели. Но есть идеи, а это куда важнее. В проекте может принять участие любой желающий. Достаточно просто уметь петь так же хорошо как и я.
Первая песня называется Вопль из болота, автор текста и исполнитель Дон Пихто. Оранжировка и монтаж видео любитель нейростей пользователь со странным ником @Padonagh
Мое имя Дон Пихто. мой тезка пользователь don126517 так вдохновился моими мотивационными роликами и постами, что скинул мне на карту целый рыжик, заказав новый мотивационный пост про ЗОЖ. Сделаем, не вопрос, хотя мне термин ЗОЖ не особо нравится, больше предпочитаю термин Л-ООЖ (логически осмысленный образ жизни). И сегодня это будет про отказ от курения сигарет.
Я курил в жизни немного и не часто. В основном, когда напивался. И был еще период в жизни, когда курил примерно полгода подряд по пачке в день. Честно признаюсь, мне нравилось. Как-то расслабляло, подогревало креатив. Полностью бросить и больше особо не вспоминать не составило вообще никакого труда, тут скорее всего вообще никакая зависимость или привычка у меня не успела развиться. Просто отказался, так как понял что это для меня абсолютно бесполезно. Различные курильщики-эксперты мне постоянно пытались доказать, что здесь присутствует физиологическая зависимость. Но ни один довод меня не убедил в этом. Я считаю, что это такая же психоэмоциональная зависимость, как алкоголь, наркотики, чтение новостей, просмотр курса доллара, использование слов-паразитов, различные вредные привычки и даже интернет с мобильником. Я на эти темы позднее буду писать более развернутые статьи и тексты с подробным изложением своих тезисов, а также подробные планы и стратегии по отказу от всего этого. Одно пока могу сказать всем тем, кто курит и вроде бы пытается бросать, но никак не может: "Убеждение самого себя, что это все уже физиология, и "я без этого не могу, заболею или умру" - это всего-навсего банальный демотиватор для процесса отказа от сигарет". Ну а узнать, как провести день без курения табака, можно, посмотрев очередной мой видеоролик. (съемка и монтаж 10 летнего человека, не обращайте внимание на качество ролика, ищите скрытые смыслы, или не ищите)
Комментарии