Работал до 5 утра. Хотя на дворе Зомби-Апокалипсис, но хочется закончить с работой поскорее. А то вдруг начнется Постапокалипсис, все побегут на Нефтяные поля и Свинцовую ферму, а я не могу - мне исковое писать надо.

На столе уже такая приличная стопка документов и конвертов - в суд, ответчикам, должникам... тут выявился первый просчет - бумаги осталось не больше 1/3 пачки. В следующий Апокалипсис нужно будет запастись бумагой. Может не хватить...

Планировал выспаться, да где там! В 10 утра прозвучал телефонный звонок:

- Хотим предложить вам наше программное обеспечение!

Зашибись! По улицам бродят зараженные зомбаки, а ему поработать захотелось! Еще и с утра пораньше! Дайте хоть в Апокалипсис человеку выспаться!

Сделал максимально панический голос:

- Какое программное обеспечение? Все! Конец! Всей цивилизации конец! Мы все умрем! Не будет больше ни людей, ни электричества, ни компьютеров!

- Но все же я хочу предложить вам...

- Да пошел ты, родной...

И покашлял в трубку, для верности. Чтобы тебя, скотину, зомбак укусил. Надеюсь, ты рот хлоркой после разговора со мной прополоскал.

Позватракал.

А потом по радио объявили об обязательной всеобщей самоизоляции... все, допрыгались! Теперь точно всем каюк. Не хочу! НЕ ХОЧУ! Не хочу превращаться в зомби! Лучше лягу на диван и помру спокойно...

Но сначала решил поесть - а то кто его знает, сколько лежать придется, прежде, чем помру? Так и проголодаться можно!

Открыл холодильник, а там еды припасено... это что же получается? Я помру, а кто-то мою еду доедать будет?! Не бывать этому!

Еще раз позавтракал, потом поспал. Снова поел и снова поспал. Нет, точно надо начать заниматься спортом, а то в джинсы не влезу. Как вчера и собирался - послезавтра. Мужик своего решения не меняет. Если решил послезавтра, то через 2 дня точно начну заниматься. И не надо каждый день напоминать!

Поработал. Стопка документов к отправке увеличилась.

Вечером кто-то начал топать по обратной стороне потолка. Явно зомбак! Или инопланетянин. Может, вампир! Люди точно не ходят по потолку...

Вообще же ввиду инкубационного периода в 14 дней смысл нерабочей невыходной самоизоляции заключается в том, чтобы у тех, кто зомбирован, успели проявиться симптомы. Так легче установить кто заражен, а кто - нет, круг общения и отправить всех в больницу. А оттуда кого-то на работу, кого-то - в морг.

Принимая во внимание, что на территории области зомбированных выявлено 14 человек, при населении в 3,5 млн, шанс встретить инфицированного на улице 0,0004%. Т.е. ничтожно мал. Но это еще не означает, что можно пренебречь должной предусмотрительностью.

Блин, совсем забыл! Мне же еще литературный конкурс судить надо!

Вы думали, что до 9 декабря я буду сидеть дома? Я тоже так думала. Но фигушки мне :)

Позавчн позвонили и сказали, что пятого мне надо быть в санатории. И на все формальности у меня два дня. И сразу часть планов моих рухнуло, а некоторые стали очень неустойчивыми. Например, у нас куплены билеты на Рок-мюзикл Todd, который должен состояться 7 декабря. Мы ждали этого мероприятия с лета. Придётся на сутки сбежать из санатория. Надеюсь, что пройдёт этот номер безболезненно.

После звонка началась беготня по поликлинике. Сначала пошла в кабинет к зам главврача по лечебной части. Она отдала лист бумаги с записью "закрыть больничный по 5 кодом 31". И велела идти к заведующей поликлиники К, сказав: "Она знает, что делать". Заведующая поликлиники куда-то очень торопилась:

- Ты не обижайся, но мне сейчас очень некогда. Иди к другой заведующей М. в кабинет 310. Она всё сделает.

Пошла в 310 кабинет, но мне там отказали:

- На счёт путёвки это не ко мне. Я ими не занимаюсь.

- Так путёвку мне уже дали. И послали к К, но она велела к Вам идти. Здесь надо больничный закрыть через код 31 и оформить электронное направление на лечение в санаторий, затем его распечатать.

- С каким заболеванием?

- Так желчный мне удалили, вот. - напомнила я слова, сказанные мной ранее.

- А я то здесь при чём? Я по лечебной части, а раз уже удалили, то идите к хирургу. Медсестра всё сделает - она всё умеет.

И пошла я в кабинет хирурга. Медсестра всё знала и умела, кроме как исправлять электронный лист нетрудоспособности. Позвонила к кому-то и обрисовав ситуацию, что-то выслушала и положила трубочку. Потом сказала мне:

- Направление оформлю, а вот больничный закрывать пятым числом не буду. Для этого придется его полностью удалять, а затем бежать подписывать у того, кто тебе его выписывал. Тот ещё геморрой. Тебе его спокойно в санатории закроют, а затем откроют свой. Если что - вот тебе мой номер телефона, звони.

- Эээээ. Так я без зарплаты совсем могу остаться. На больничный ушла в ноябре после отпуска (отработала всего 3 смены), а зарплату за ноябрь и декабрь выдадут в середине декабря. Новый год ведь. А январскую зарплату получу только в феврале. Высад.

- Не переживай. Как больничный закроют, так в отдел кадров позвони и номер скажи. Они его проведут и получишь свои денежки ещё в декабре.

Как хорошо, что есть телефонная связь! Я пошла узнавать телефон, по которому я смогу своего кадровика предупредить о окончании больничного. Наша сотрудница отдела кадров дала мне номер своего личного телефона:

- Звони и пиши в ВК. Буду ждать.

Затем я стала читать отзывы о санатории. Тот, куда я поехала, называется Маян. Отзывы очень противоречивые. Одни его хвалят, другие ругают. Основная жалоба - кормят плохо и развлечений нет. А то, что это больница, в которой осуществляется санаторно-курортное лечение никто не учитывает. Но я то лечиться еду, а не развлекаться.

В поликлинике встретила двух знакомых, похвасталась им тем, что еду в Маян. Одна сказала:

- Это там, где не кормят?

- Точно так, - ответила другая, и засмеялась.

- Смейтесь, смейтесь, - заулыбалась я. - Потом завидовать будете. Вернусь стройная как кипарис.

А сама подумала, что может верно жалуются.

В санаторий решила ехать на поезде. Туда надо было прибыть с 10 до 12 часов. Правда в устной форме сказали "хоть во сколько". Но я решила соблюсти правила. А это значит, что выезжать надо рано утром. Выбрала поездку поездом до Талицы, а потом на такси (или маршрутке).

И так. В 4 утра подъём, в 5 часов вызов такси, в 6:02 поезд "Москва - Абакан". И спать. За полчаса до прибытия меня разбудила проводница. На выходе с вокзала подошёл таксист, и я воспользовалась его услугами. По дороге в Маян узнала, что санатория здесь два. Один - областная больница, а другой от железнодорожной дороги. Тот, который от РЖД, со слов таксиста, гораздо хуже. Возможно, что негативные отзывы были о нём. Посмотрим :)

На данный момент я уже заселилась в палату. Вот фото.

О своих впечатлениях напишу потом, когда вылечусь.

Прошу прощения у тех, кто ждёт продолжение "Светлой". Вернусь домой и опубликую пару глав подряд. Надеюсь, что у меня будет время для написания книги в черновом варианте.

В пятницу ходила в поликлинику продлевать больничный.

Сначала зашла в перевязочную, чтобы оставшиеся швы снять. Я уже писала, что у меня швы воспалились. Чтобы помочь себе, я решила использовать линимент синтомицина. Хорошая вещь. Отёчность и гиперемия спали. Швы мне медсестра сняла и пошла звать врача. Врач, посмотрев на швы, спросил:

- И что Вас смущает?

- Уже ничего. Спасибо.

А что тут скажешь? Помогла сама себе и ладненько.

Потом мне продлили больничный. И я решила озадачить доктора:

- Я знаю, что после холецистэктомии мне полагается бесплатное санаторно-курортное лечение по ОМС. Надо это как-то оформить.

Врач удивился. Оказывается, я первая ему такую задачу задала. Он так-то пару месяцев всего в поликлинике работает, и многого не знает. Хирург сказал:

- Я сейчас не могу ничего сказать. Просто не в курсе. Спрошу у старших товарищей, а потом Вам отвечу. Хорошо?

- Хорошо. - А что я еще могла ответить?

Врача в незнании не виню. Походу дела, бесплатное санаторно-курортное лечение по ОМС - большая тайна не только для пациентов, но и для врачей.

Для дальнейшего продления больничного недостаточно мнения хирурга. Для этого надо идти к заведующей поликлиники. И это оказалось кстати. Я задала ей тот же вопрос о санатории. Она меня с этим вопросом отправила к заместителю главного врача по лечебной части.

Замглав врача сказала:

- Да знаю, знаю я, что положено. Жаль, что раньше не пришли - путёвки были.

И начала куда-то звонить. Там, куда она звонила, её направили в другое место перезванивать. А в другом месте трубку не брали. Тем временем к замглавврача зашла женщина с бумагами, затем позвонили по телефону, потом ещё был звонок и разговоры. Потом она мне шепнула, не прерывая разговора,пододвинув бумагу:

- Напиши номер телефона. Я как договорюсь, позвоню.

Это было в половину третьего. Конечно, в пятницу она мне не перезвонила - конец рабочего дня. Буду ждать звонка до вторника. Потом ещё раз пойду.

А больше и писать нечего. Чувствую себя удовлетворительно. Боль возникает только при ходьбе по неровной поверхности - на кочках и ухабах, и при поворотах корпуса тела :))) Тоже самое, когда еду в машине - все лежащие полицейские чувствую нутром. Могу ещё сказать, что похудела я на 2 кг. А одна из моих знакомых сказала: "Не обольщайся." И хихикнула.

Больничный продлили до 9 декабря. В выписке же значится "Ограничение поднятия тяжести месяц." Возможно, что продлят потом ещё.

Так как ничего интересного не предвидится, в следующий раз продолжу дневник пациента, когда меня выпишут. Или когда в санаторий уеду.

Всем спасибо.

Берегите себя и своих близких.

Всегда с вами. .

В половину девятого пришёл хирург. Сказал, что сегодня "трубочку уберут - ещё легче станет".

Через несколько минут привели новую пациентку. Плановая госпитализация по тому же поводу, что и у меня. Только за палату она платит. А меня так и не переселили. Заведующий сказал "пусть пока здесь лежит". Спасибо ему большое за это.

С новенькой поговорили. Её всё интересовало. И я, конечно, рассказала о своих впечатлениях. Но сказала, чтобы на меня не ориентировалась, потому, что у всех всё проходит легче. Почти у всех. Ещё я ей посоветовала, если будет болеть спина, то можно под поясницу подложить валик, сделанный из одеяла. Облегчает состояние. Я даже отдала ей запасное одеялко, которое осталось от предыдущей соседки.

Завтрак в девять. Дали еле тёплую овсянку и тёплый чай. Каша сегодня была вкусной. В отличие от вчерашней в неё не забыли положить соль и сахар. Конечно, можно было подогреть её в микроволновке (есть в моей палате), но мне было лень туда-сюда ходить. Вот фото моего завтрака.

И всё бы ничего, только голова болит, зато животик значительно меньше страдает. А вот лицо пострадало. Сейчас я выгляжу на мой паспортный возраст. Надеюсь, что и это временно.

Около десяти часов увели мою новую соседку в операционную.

В одиннадцатом часу позвали в перевязочную дренажную трубку удалять и перевозку делать. Когда вытягивали трубку что-то больно так стало. Вся вчерашняя боль вернулась и ещё сверху добавилась. Медсестра позвала мимо проходящего врача:

- Не получается вытянуть.

Врач зашёл в перевязочную. Велел глубоко вдохнуть и потянул трубку. Боль была такая, что я вспотела. Было ощущение, что через бок у меня желудок вытягивают. Я вскрикнула. Даже стыдно теперь за это. После извлечения трубки стало легче. Врач сказал, что так бывает, если трубку кусочек сальника затыкает. Теперь думаю, что боль из-за сальника тоже могла быть.

Полежав немного на перевязочном столе, встала. Если не трогать, то не болит почти. Правда при ходьбе боль есть. Через час заглянула медсестра и спросила "не нужен ли обезболивающий укольчик?" Я отказалась, так как боль значительно уменьшилась. Теперь я могу лежать и на правом боку. Скоро и левый будет доступен. Ура! Чувствую как оживаю.

Привезли соседку. Переползала на кровать она сама при помощи медсестёр. И я с удивлением узнала, что тоже сама переползала. А мне казалось, что меня перенесли 0_о Ничего не помню. И ещё. У соседки почему-то нет дренажной трубки. Зато есть камушки в марлечке. А у меня нет. Видимо растворились в воде, когда их мыли. Говорят, что так бывает. Или, что более вероятно, я их выбросила, пока без памяти была. Просто не помню.

Хочется кушать. Скоро обед.

Обед в больнице в час дня. Сегодня был слегка теплый суп с картофелем, морковью, луком и чем-то белым, напоминающими на вкус рыбу. Я поела немного бульона с картошкой. На второе холодное несолёное пюре и биточки из непонятного фарша с гречкой. Биточки вкусные и теплые. Компот тоже теплый, но вчерашний был вкуснее.

Дописала двадцатую главу. Устала. Спать. Всё время хочется спать. Может от работы отсыпаюсь? А может в чём другом причине? Не буду об этом думать.

Пришёл врач, разбудил меня. Сказал, что завтра утром после перевязки домой пойду. Ура! Сразу дал бумажку с номером электронного листа нетрудоспособности, направление в поликлинику и выписку из стационара. Швы снимать 26.

На ужин не пошла. Пришли и спросили почему не пришла. Ответила, что мама не разрешает. Посмеялись. Мама мне принесла творожную запеканку и велела есть её, а не "больничную бурду". Спасибо. Было очень вкусно.

Соседка уже ходит в ясном сознании. Видимо я какая-то ненормальная - всё спала и спала. А мама считает, что это я рабочий недосып компенсирую. Возможно, что так.

Ночь спала прекрасно. Просыпалась пару раз всего и то из-за того, что надо было сменить позу, но даже во сне боялась лечь не так. А какие снились сны! Яркие, живые. Живот почти не болит. Просто прекрасно!

Впереди завтрак, перевязка и всё. Поеду домой. Как же я по нему соскучилась!

Спасибо всем, кто был эти дни со мной. Спасибо за слова поддержки. Они мне очень помогли.

Я ещё продолжу дневник, но после посещения поликлиники. 29 ноября пойду узнавать свою дальнейшую судьбу. Мне очень хочется знать, сколько времени я буду на больничном. В выписке значится "ограничение поднятия тяжести месяц". А одну из наших сотрудниц несколько лет назад через три недели после операции выписали на работу. (У нас так то только одна основная укладка весит 7,500). А ещё через полгода, когда она за свой счёт лечилась в санатории, ей сказали, что должны были дать направление в этот санаторий с открытым больничным для реабилитации, как работающей. Очень удивлялись, почему хирурги об этом ей не сказали. Интересно, что скажет мне хирург в поликлинике. Начнут рассказывать, наверное, про малый доступ. Посмотрим.

До скорых встреч, дорогие мои.

Не болейте. Берегите себя и своих близких.

P. S. Предыдущий день здесь Дневник пациента #3

В прошлом посте Дневник пациента #2 прочла комментарий - "думала операция масштабная, а тут желчный)))) мне удалили, я скакала как газель уже через пару часов:))" Легко судить и осуждать. Правда?

Честное слово - завидую тем, кто через два-четыре часа бегал, белой завистью. У меня уже вон сколько часов прошло, а скакать не могу - болит. Около восьми часов утра пришла медсестра и поставила "обезболивающий укольчик". А через три часа после этого я пошла к медсестре просить ещё один. Шибко сильно живот заболел. Не только там, где разрезы - вся верхняя часть и в спину отдаёт, и в шею. Капец. Но может пройдёт?

На самом деле я пишу этот дневник для тех, кто может оказаться на моём месте, чтобы представляли, что их может ждать. А не для того, чтобы поплакаться. Я прекрасно знаю, что бывают масштабные операции, которые длятся по несколько часов с последующей реабилитацией в несколько месяцев. И я очень рада, что меня это не коснулось. Пока не коснулось. Я не загадываю на будущее.

В девять приходил хирург, который делал мне операцию. Сказал, что у моего желчного пузыря нашёл признаки воспаления. И ещё, что "печень большая, поэтому пузырь отделил с трудом, пришлось повозиться". Камушки были тоже, правда я их не видела. Значит получается, что легла я планово вовремя. Чуть позднее - пришлось бы экстренно госпитализировать. Такие дела. Ещё сказал, что вставать и ходить можно, и даже нужно. Есть уже тоже можно, но мне как-то не хочется. А может от того живот и болит, что не ела давно, а кеторолак делают? В обед попробую поесть, может получится.

Это я в 11 утра так думала. Чуть позже пришла мама, хоть я и говорила не приходить. Она как всегда в панике, уже прочитала кучу информации о питании после операции. Говорит, чтобы я врача не слушалась и кушать не ходила. Принесла кефир и несладкий йогурт. Ушла.

В час позвали на обед. Взяла только суп, от второго отказалась. Суп - в курином бульоне вермишель, морковь и картофель. Еле теплый. На второе гречка с отварной курицей (думаю, что из супа) и тёплый компот. Компот был теплее супа :)))

Съела суп с трудом, запила компотом. Боль стала ещё больше. Промучившись с час пошла к хирургу с жалобами. Хирург сказал, что ничего страшного. Это воздух после операции остался в брюшной полости и раздражает диафрагму. Надо потерпеть. "Хоть и пришлось помучиться, удаляя желчный, но ничего там не повредили, не порвали. Всё чистенько и сухо, даже мыть не пришлось." В общем успокоил меня. Я подняла головной конец кровати (какое счастье, что теперь есть функциональные кровати в хирургии, а не обычные с панцирной сеткой, как пять лет назад). В таком положении боль не такая сильная, поэтому удалось поспать пару часиков.

Я в палате одна. Женщину ещё утром отпустили домой. Тоже хочу домой, но рано.

Здесь ужин в 17 часов начинается. Дали холодную кашу сечку. По-моему это ячневая. Был ещё чай еле тёплый. Съела. Живот, спина и шея болят, но вроде бы поменьше. Всё время дремлю - проваливаюсь в сон и просыпаюсь. Читать не читается. Немного пописала свою книгу. До пятницы надо главу дописать по-любому. Люди же ждут.

В десять обзвонила своих, а потом легла спать. Проснулась в три часа ночи. Попила кефир. Поиграла в Hearthstone. Умылась, причесалась, устала. Не нравлюсь я себе. Одно утешает - боль в животе намного стала меньше. Теперь она тупая, ноющая. Острой боли нет.

Но болит голова. И горло. И поясница. Сплю, подложив руки под поясницу. На боку спать не получается. Развалина такая, что аж сама себя раздражаю.

Проснулась в семь утра. Болит крестец от постоянного лежания на нём. Вспомнила, как на последних сроках беременности мечтала поскорее родить, чтобы лечь на живот.  Ощутила чувство голода. Наконец то! Значит выздоравливаю точно. Только что-то в правой половине живота пульсирует. Доктор, что со мной?

Пошла есть йогурт.

Спасибо всем за слова поддержки. Тепло становится на душе от ваших слов :)

Как и обещала в посте Дневник пациента #1 пишу после операции. Раз вы читаете это, значит операция прошла благополучно. Но всё по порядку.

Вернувшись утром в палату я застала девушку, которую вечером прооперировали. Милая и приятная в общении. Познакомились. Через некоторое время пришла медсестра и сказала, что девушку переведут в другую палату, а я пока тут буду. Потом я помогла девушке дойти до процедурного кабинета. Ей надо было сдать кровь.

Возвращаясь обратно встретилась с хирургом, но не с тем, кто был вчера. Он сказал, что надо меня "посмотреть". Живот посмотрел, опросил. Сказал, что противопоказаний к операции нет. Анализы нормальные, просто у одного из показателей верхняя граница нормы. На вопрос, будет ли он меня оперировать, ответил, что не знает. Ушёл.

В девять был обход. Пришёл заведующий с четырьмя другими хирургами. Сказал, что в течении часа будет понятно состоится операция или нет. Оказывается ремонтируют какую-то консоль, и от этого зависит моя операция. Через полчаса пришёл уже один и сказал, что операция будет в час дня. Это предварительные данные. А до этого не есть, не пить. Затем пришла медсестра и поставила капельницу с антибиотиком (Цефтриаксон).

Время тянулось бесконечно. Естественно, что с каждой минутой есть хотелось всё больше и больше. Уже и подташнивать от голода стало, а времени всего то половина одиннадцатого. После одиннадцати часов девушку перевели в другую палату, а ко мне подселили женщину. Хоть какое-то, но развлечение. Книжка не читается, другая не пишется. Но дождалась.

Минут без пяти час услышала суматоху в коридоре. Слышу "Вы кого привели? Мне другую надо." Тут медсестра заходит:

- Я же перепутала, вместо Вас бабушку привела. Пошли скорее.

- Сейчас чулочки одену.

- Хорошо. А я пока бабушку уведу.

Чулочки - отдельная тема. На операцию надо с собой чулки компрессионные или бинты эластичные. Бинты дешевле, но их надо наматывать. А чулки - раз и одел, зато мои за 2400. Спросила, когда покупала:

- Это мне на всю жизнь и на всю семью?

- Нет, - рассмеялась консультант. - Только Вам и на один раз.

- Ага! Щаз! Чтобы такие деньги и на один раз? Фигушки.

Вместе посмеялись.

Одела я чулочки. А они такие хорошенькие - беленькие, ножку обтягивают. Красота! Пошла в операционную. А там бабушку одевают. Её оказывается уже и на стол положили. Бедная старушка. Пришлось в за дверями ждать.

Когда бабушка ушла, настала моя очередь раздеваться.

- Полностью! И тапочки тоже. Вот Вам простынка обернуться, чтобы голой не ходить. И бахилы наденьте завязочками вперёд.

Бахилы здесь не такие как в поликлинике.

В бахилах, обернутая простыню, пошла я в операционную. Улеглась на стол. Примерно такой.

Одна медсестра привязала мне ноги, другая (толи студентка, толи санитарка) привязала левую руку, третья в правый локтевой сгиб капельницу зарядила. Пока девушки занимались моей подготовкой, анестезиолог разговаривал со мной - задавал все те же вопросы, что и другой анестезиолог. Я ему тоже пожаловалась на то, что очнулась во время операции. Меня успокоили, сказав, что наркоз внутривенный будет подаваться всю операцию непрерывно.

После того как меня приготовили, позвонили к хирургам и пригласили в операционную. Анестезиолог скомандовал:

- Вводим сибазон, атропин, кетамин.

Через минуту я уснула.

Во сне я слышала разговоры и пыталась их запомнить. Безуспешно. Затем я услышала, что меня зовут и почувствовала, что не могу дышать, потому что трубка во рту. Стала пытаться дышать носом - нос дышать не мог. Тогда я решила дать знать, что прихожу в себя и попыталась сказать что-нибудь, открыть глаза или пошевелиться. И не смогла. Ужас объял меня. И тут я почувствовала, как трубку из горла вытягивают и говорят:

- Плюй. Есть ещё что-нибудь во рту? Выплёвывай.

И я попыталась выплюнуть. Не думаю, что это хорошо у меня получилось. В рот залезли чьи-то пальцы и выгребли изо рта слизь. И я провалилась в сон. Следующий раз я очнулась от того, что чешется нога, а я не могу пошевелиться, чтобы её почесать.

Самое отвратительное ощущение для меня - когда не можешь ничего сделать, даже пальцем пошевелить. Для меня всегда было очень важно владеть собой и своим телом. Одно утешало - это временно.

От досады я застонала. Меня тут же спросили:

- Что случилось?

- Пятка чешется, а почесать не могу - с трудом сказала я. В ответ услышала как врач смеётся:

- А ты другой ногой почеши.

И ведь получилось - о другую ногу почесать.

В другой раз попыталась проснуться когда меня перекладывали на мою кровать в палате. Здесь уже были одни медсёстры. Меня попросили:

- Помогите нам. Возьмитесь здесь.

Над кроватью висит специальный ремень, при помощи которого пациент может, подтянувшись рукой, сесть. Кровать примерно такая.

Ухватившись за приспособление, я попыталась подтянуться. И вроде получилось. Я мигом оказалась на своей кровати.  И провалилась в сон. Время от времени просыпалась. Пыталась писать сообщения родным. Получалось с трудом - буковки так перед глазами и бегали, пальцем попасть не могла куда надо. Первое сообщение отправила с трудом. Потому уснула. После каждого просыпания становилось всё легче писать. Отписавшись мужу и детям, позвонила маме. Я её не предупреждала о предстоящей операции, чтобы не волновать. Сообщила уже после. Мама, конечно, разволновалась, но быстро успокоилась. Всё. Теперь можно спать. Я вновь провалилась в сон.

Проснулась в очередной раз, когда медсестра пришла, чтобы ставить обезболивающее. Эта медсестра делает инъекции слишком высоко и чуть ли не в крестец. Я думала, что чисто случайно так получилось и промолчала. Но соседка по палате сказала, что и ей так же высоко поставили. Сегодня утром повторилось тоже самое, и я уже высказалась:

- Слишком высоко делаете. Надо ниже.

- Нормально я делаю - буркнула медсестра и ушла.

Вечером медсестра спросила не хочу ли я помочиться? Я не хотела. Тогда возле кровати на стул поставили судно. Медсестра сказала, что вставать мне пока нельзя, и придётся мне пользоваться судном.

Ночью я время от времени просыпалась. И вновь засыпала. Живот побаливает, отдаёт в правое надплечье. Но бывало и хуже. Когда что-то не то съешь, ещё и не так болело. Чувствую - иду на поправку :)))

Сейчас сходила в туалет на унитаз. Судном пользоваться не стала. Было, конечно, больно перемещаться. Особенно наклоняться. Но когда легла, стало легче. Сейчас почти не болит.

Вот отправлю пост и лягу ещё посплю. Обход жду с нетерпением. Хочется узнать, что там вырезали у меня.

И кстати - кушать совсем не хочется. Только пить.

Всем пока. Спасибо за внимание и поддержку. Это очень важно для меня.

Спасибо всем, кто поддержал меня во вчерашнем посте. Для меня ваши слова очень важны. Знаете, даже легче стало, после прочтения ваших комментариев. Спасибо вам всем огромное. А теперь продолжу.

Есть всё таки бонусы от того, что я отдала двадцать лет своей жизни нашей больнице. С сотрудниками приемного отделения у меня хорошие отношения, быть может поэтому они ко мне отнеслись как к родной. Ободрили и утешили. Но сначала позвали дежурного хирурга. Всех смутило моё направление, которое дал заведующий хирургического отделения. Дело в том, что в воскресенье плановых пациентов обычно не госпитализируют, а оформляют их в отделение в понедельник. В моём направлении стояло число 17 (мне так казалось). А всем остальным людям показалось, что 18, просто восьмёрку не дописали. Я тоже стала сомневаться. Порассматривали направление всё. И решили, что "наверное всё же сегодня, раз написал, что прийти надо к 16 часам". Потом пришёл дежурный хирург и согласился с нашими предположениями. Девушкам сказал оформлять меня. А затем, посмотрев результаты анализов, сообщил, что у меня желтуха и операцию мне делать не станут. "А может и станут, но трансаминаза высокая" - добавил он. Я напряглись ещё больше.

Затем я подписала кучу бумаг - одни сплошные согласия. Ладно я - относительно здоровый человек, и болей у меня не было в тот момент. А если у человека боль сильная, или он просто очень плохо себя чувствует, ему всё равно бумаги дают. Медсёстры максимально стараются облегчить задачу в этом случае - ФИО пациента пишут сами, могут и адрес написать. Но кучу автографов всё равно придётся оставить. Честно говоря, я даже ничего не читала. Не кредитный договор подписываю. Из-за бумажек давно человека не видно. Эх!

После подписания всех этих документов, меня ещё раз поуспокаивали. На прощание сказали, что бояться - это нормальная реакция человека на предстоящую операцию, и что все боятся - ничего в этом стыдного нет. А потом посоветовали отпроситься из отделения на ночь домой, если никакой дополнительной подготовки не будет. И да. Верхнюю одежду у меня не взяли. Сказали, что склад переполнен, и если есть возможность отдать одежду и обувь родственникам, то лучше так и сделать. Отдавать одежду я не стала. У меня отличная спортивная сумка. Кроссовки я убрала в карман для обуви. Пуховик свернула и спрятала в специальную сумочку, в которой он хранится летом. А сумочку убрала опять же в спортивную сумку. Так что я в любой момент могу уйти куда глаза глядят. Тоже, наверное, бонус за работу.

С историей болезни я поднялась в отделение. Там встретила незнакомую мне медсестру и отдала ей бумажки. Взяв мою историю болезни, медсестра куда-то ушла. Вернувшись сказала, что мест в бесплатных палатах нет и меня положат в платную, но временно. На следующий день переведут в другую. А я что? Я только за. Хотя бы один день в хорошей палате полежать. Палата двухместная, с туалетом и душевой кабиной. Класс! В общей палате этого нет. Надо идти в общий для всего отделения  туалет. Если захочешь помыться, то в общую душевую комнату, которая не закрывается. Меня предупредила об этом знакомая, которая недавно здесь лежала. С её слов душевая ужасная. Мыться в ней она побрезговала, предпочла обтираться влажными салфетками. Я там пока не была.

Обустроившись в палате, я пошла к медсестре, чтобы узнать какая предстоит сегодня подготовка и можно ли мне смыться домой. Оказалось, что никакой подготовки не будет. А домой отпрашиваться надо у дежурного хирурга.

Врач был в приемном отделении. Дождавшись когда он освободится, я прислала:

- А можно я домой пойду?

- Сначала Вас должен осмотреть анестезиолог.

Разговор был в больничном коридоре. И именно в это время нужный нам врач проходил мимо. Как вовремя! Его тут же остановили:

- Посмотрите, пожалуйста, пациентку. Я Вам о ней говорил.

- Пойдёмте со мной. - Это уже мне. И я пошла в отделение реанимации. Там я подписалась ещё в паре бумажек. Врач меня осмотрел и поинтересовался моими жалобами. Спросил, что меня беспокоит? А беспокоило меня то, что я нервничала и от этого болтала много. Я рассказала, что уже просыпалась во время операции, и не хотела бы повторения. Врач меня заверил, что будет всё хорошо. Но он не уверен, что меня будут завтра оперировать, так как в хирургии был запланирован какой-то ремонт. Я не стала уточнять ремонт чего именно, но не ремонт помещения - это точно. Ремонт отделения был недавно.

После осмотра меня отпустили домой и предупредили, что в семь утра я должна быть в отделении. Отпускали меня неофициально. Это ещё один бонус или так со всеми плановыми приступают? Не знаю. Так что, оставив вещи, я пошлепала домой. Как хорошо дома то, кто бы только знал!

И вот сейчас я сижу в палате и жду обход. Вечером, после моего ухода, прооперировали девушку и положили в мою палату. Тоже временно. Так что я не одна.

Хочу ответить на один из вчерашних комментариев "Анализы и врачей общей очередью, нет. Так не честно. Кайфа нету."

Ну как без очереди? Совсем без очереди не получилось. Да я не очень-то и старалась. Без очереди я к терапевту попала. В очередной раз свой ишиас лечила и на приём без очереди и талона заходила. Не знаю как в других больницах, но в нашей висит объявление с перечнем тех, кого принимают без очереди. Сотрудники нашей ЦГБ в этом списке есть. Но УЗИ и все анализы делаются по предварительной записи и по талонам без исключения. Так что очередь была. Но на УЗИ я всё же так попала, хоть очередь и занимала. Врач узист куда-то выходил. Увидел меня в коридоре, спросил зачем я здесь. Узнав, вызвал меня первой. А я ведь даже не к нему стояла.

А вот для того, чтобы сдать анализы мне пришлось больше часа в очереди стоять. Я даже не пыталась пройти без очереди. Решила, что в выходной могу и постоять.

Ещё был один бонус. Когда собралась записываться на операцию, я взяла талон к хирургу в поликлинику. А он уже дал бумажку, с которой я должна была пойти в четверг в поликлинику к заведующему хирургией записываться на операцию. В следующую смену я увидела заведующего в приемном отделении. И спросила:

- А можно я записываться на операцию зайду к Вам в кабинет без очереди.

На что он ответил мне:

- Можно прийти записываться ко мне прямо в отделение, а не толкаться в поликлинике.

Так я и сделала. Правда пришлось два раза сходить.мв первый раз он был на операции. Я пришла ещё раз на следующий день. Это было в сентябре. Заведующий сказал:

- Вообще-то у меня запись уже на январь. А Вы когда бы хотели.

- Вот это да! А я думала, что в ноябре получится.

- Ладно. Посмотрю, что можно сделать.

Посмотрел. Записал на ноябрь. И вот я здесь. Да. Есть плюсы в том, что я работаю в нашей больнице.

В следующий раз напишу уже после операции. Ещё раз спасибо за моральную поддержку. Я вас люблю :)

Медики тоже люди. И они тоже болеют. И даже иногда лечатся. Им так же приходится обращаться за помощью к коллегам.

Вот и мне пришлось обратиться за помощью к хирургу. Желчнокаменная болезнь, по другому - ЖКБ. Камушки у меня в желчном пузыре давно, но до сих пор не беспокоили. Неоднократно мне говорили, что лучше желчный удалить, пока воспаление не началось. Мол "оперировать надо в холодный период, а не в горячий". Тогда операция проще, и шрамики маленькие будут. А если разовьётся, не дай бог, калькуллёзный холецистит с перфорацией, то операция будет основательная, а не "малым доступом". Но я всё тянула.

Последние три месяца стала появляться боль в правом подреберье после приёма пищи. Особенно если жирное или жареное поешь. Если сильно прихватывало, пила Дротаверин. Помогал. Но стала задумываться об операции. А потом пошла на УЗИ. Первое что сказал врач-узист:

- Колики часто бывают?

- Последнее время почти каждый день.

- А знаешь почему? У тебя пузырь растянут и набит мелким камнями. Надо оперироваться.

А я и сама понимаю это. Пошла к хирургу и записалась на операцию. Сдав кучу анализов, сделав ЭКГ и заглянув к терапевту, получила направление на госпитализацию. И вот прямо сейчас еду в больницу. Что меня ждёт не знаю. Но если честно, то боюсь. Сыкло я, если честно. Но боюсь я не смерти, а мучений, которые могут меня ожидать. Например, боюсь очнуться во время наркоза. Или что швы разойдутся потом. Или, что заглянет хирург в мой внутренний мир и что-нибудь найдёт кроме желчного пузыря с камнями. Вдруг рачок? Всякая дрянь в голову лезет.

Немного подумав, решила я вести дневник пациента. А почему бы и нет?

Всем добра. До скорой встречи.

P. S. "Светлую" дальше буду писать в больнице. Двадцатая глава почти дописана. Если всё будет хорошо, в следующую пятницу ждите продолжение.

На работе сделал задание, которое давно висело над душой. Не столько над моей, сколько других людей. Бывают такие задания, которые по тем или иным причинам приходится откладывать. Сегодня сделал, другим людям от этого станет легче. Хороший день.

Начал отращивать бороду. Только неделю отращиваю. Сказали, что мне неплохо идёт (до этого брился постоянно). Гуглил и узнал, что надо отращивать месяц, а потом принимать решение о форме. Пойду в барбершоп к брадобрею, чтобы он подсказал, какие бороды мне пойдут. Десятилетия ходил с одной и той же внешностью, а тут — бац! - и будет что-то новое. Это прекрасно и немного страшно.

Всё утро думал о хобби. Психотерапевт сказал, что мне надо хобби. Говорит, жизнь счастливого человека состоит из: работы, хобби, семьи. Пока не дошёл до понимания, какое хобби мне нужно, но уже близок. Думаю, буду что-то творить, физическое. Понимание, что скоро в жизни будет что-то новое и глобальное — это прекрасно.

Сварил уху из горбуши. Варить её легко: варить рыбу, картошку, морковку и лук. Добавить соль и перец по вкусу. Perfect

Увидел в магазине салфетки такие.

Это шикарно. Купил такие же. Когда в гостиницах вижу полотенца, скрученные рулонами — это приводит меня в трепет. Это же так красиво: белые, чистые полотенца, которые приятно взять и развернуть. Из ткани, чистый хлопок, не бумажные.

Сегодня впервые купил и воспользовался пестицидами (выращиваю дома бамбук, который растёт до 40 метров).

Пестицид... слово смешное. На упаковке было написано: «Вскройте ампулу...». Я думал, там будет, поди, пластмассовая пробирка с крышечкой, но зато как пафосно: «Вскройте АМПУЛУ». Открыл упаковку — а там, реально, амбула. Как с лекарствами. С точкой на крышке, чтобы было понятно, в какую сторону ломать. Я даже потряс упаковку, думал, там будет кругляшочек, которым надо перетереть стекло, но не было.

Хороший день

Утро доброе!

Я, как человек, давно сидящий на пикабу и иногда пытавшийся рассказать что-то интересное, сразу и по-честному заявляю - я собираюсь гадить в свежем. По-черному.

Суть в чем.

Нежданно-негаданно нагрянула в дом беда. Будучи в возрасте, близком к 30, я вдруг стала ждушкой. Слава богам, не с зоны, а всего лишь из армии. Несмотря на всякого рода привилегии и противопоказания, мой мужчина загремел-таки в армию(

Сразу скажу, во избежание бурления и негодования, что никаких попыток откосить, убежать, исчезнуть, уехать за бугор и прочее не предпринималось. По-честному была пройдена медкомиссия, показавшая годность с ограничениями, так же по-честному было предоставлено ходатайство с работы, которое совсем не помогло, ибо в Беларуси нынче в боты жуткий недобор, и на этом все. 17-го мая человек уехал отдавать долг Родине.

Как человек взрослый и благоразумный, я не стала закатывать истерики и устраивать трагикомедии. Так, пару дней позаливала горе по вечерам и решила, что буду ждать. Ибо любовь, взаимопонимание, и вообще - мы в ответе за тех, кому борщи варили.

А что делают взрослые люди, когда очень плохо, и это "плохо" грозит растянуться на долгий срок? Правильно, всячески нагружают себя разными делами. Ибо, как я где-то когда-то слышала, солдат должен быть постоянно занят во избежание появления опасных мыслей.

Вот и решила я нагрузить себя по полной. Нет, ну, а что - столько плюсов же. И саморазвитие. И всяко-разные плюшки. И человеку, когда он домой вернется, будет приятно видеть меня всю такую новую и прекрасную, а не просидевшую весь год на жопе ровно.

А для того, чтобы не спрыгнуть с этого благого начинания и не начать себя жалеть и всячески потакать слабостям своей ленивой жопы, я буду отчитываться тут.

Итак.

Что я имею в самом начале этого безумно долгого и грустного года?

Имеем тушку меня. Взрослую, самостоятельную женщину за 25. В комплекте ребенок (не от мужчины в армии, но это и не важно) и два кота. Работаю, получаю для Беларуси неплохо. Хватает и на съем жилья, и на хлеб с красной икрой, и на разные хотелки. Слегка знаю английский. Занимаюсь рукоделием. Езжу на велосипеде. Мечтаю научиться играть на гитаре и делать людям прически.

Что бы хотелось сделать за год?

Ну, во-первых, как любая средняя женщина, я всегда недовольна собой. И в первую очередь - весом) Поэтому худеем. Потому что надо. Правда. Параллельно осваиваем техники улучшения внешности.

Во-вторых, женщине нужен качественный мозг. Поэтому читаем все, что давно хотели, но никак не получалось, поднимаем уровень английского, ищем, чему бы хотелось еще научиться. Мне вот, например, всегда хотелось еще один язык знать. Но с французским как-то не пошло( Поэтому определяемся с языком и учим.

В-третьих, буду искать курсы парикмахера. Потому что нравится и давно хочу.

В-четвертых, я давно хотела сделать из своего велосипеда кастом. Пора заняться)

В-пятых, гитара. Давно пора)

Ну, и в-шестых, у меня просто очень много разных дел, которые я всегда откладывала на потом. Пора)

При этом я действительно планирую ждать. Долго и мучительно. Потому что год это долго. И мучительно. И неизвестно, что будет, когда он закончится. Может, мой мужчина изменит взгляды на жизнь и решит, что я ему не так уж и надо. А может, у меня в жизни случится что-то такое, что поменяет мои взгляды.

Короче, это будет эксперимент надо мной. Что случится за год и что получится через год. И весь процесс я буду кидать сюда. С пруфами, фотками, нытьем и прочими составляющими. Не знаю, будет ли это кому-то интересным, но мне так проще. Так что хотите - читайте, хотите - минусите, кидайте в игнор, можете даже гадости всякие писать - может, мне полегчает, если я вместо слез и соплей буду гореть пуканом и злиться на неизвестных мне людей. Хотя мне, конечно же, хотелось бы адекватных советов и подсказок, как все это пережить.

Сорян за простыню, но уж очень надо было хоть на кого-то все это вылить, а друзей жалко)

Напоследок кину котиков. Правда, они у меня нестандарт, но я их люблю)

Ах, да. Тег Finicsaждет для игнора