Этой истории очень много лет. Лет 15, а может и больше. Кроме того, на момент этих событий я была в отпуске - уезжала отдыхать. Поэтому в событиях участие не принимала. И обо всё знаю со слов коллег. В связи с этим подробностей, касающихся временных промежутков, я не помню. Но в общих чертах о происшествии расскажу.

Однажды летом случилась с одним из наших врачей беда. Сергей Владимирович заболел. У него поднялась температура до почти 39 градусов, очень сильно болела голова и "всего ломало". Естественно, что работать врач в таком состоянии не мог. Пришлось ему оформлять лист нетрудоспособности - больничный. Доктор, которая осматривала врача поставила диагноз ОРВИ. Врач с ней огласился. Ведь всё сходилось - высокая температура, ломота суставах, головная боль и красное горло. Спросили его и про клеща.

- Нет. Клещ не кусал, - ответил врач. - Я бы заметил, если бы меня клещ укусил.

Назначили врачу лечение, какое полагается. Но вот беда - лечение не помогает. Сергею Владимировичу становилось хуже. Через несколько дней от начал заболевания на Скорую позвонила жена:

- Серёже всё хуже и хуже. На Скорую звонить не разрешает. Вы ему не говорите, что я звонила. Пусть кто-нибудь приедет его посмотрит. Пожалуйста.

Приехали. Посмотрели. Увезли в больницу с диагнозом - Лихорадка неясного генеза. Сопор.

Сопор - это нарушение уровня сознания - почти кома. Сергей Владимирович у же мало что понимал. Он всё время засыпал. Его растормошат - он глаза откроет. А потом опять засыпает. В отделении реанимации врач "загрузился". Есть у медиков такое выражение, означающее ухудшение уровня сознания.

В реанимации в коматозном состоянии врач провёл несколько дней. Врачи не могли выяснить причину такого состояния. Как они её выясняли и чем лечили - мы не знаем. Сотрудникам скорой, как и жене врача, ничего не говорили. Сказали, что все анализы провели. Даже пункцию спинного мозга сделали, но ничего не смогли выяснить. Тогда сотрудники стали ходить к нашему заведующему и тормошить его:

- Позвоните в реанимацию и спросите, что с Сергеем! А ещё лучше организуйте перевод его в областную больницу. Может там найдут причину. Ведь помрёт же. Спасать надо человека.

В общем раскачали заведующего. Он стал куда-то звонить и договариваться. Договорился. И одна из бригад увезла врача в первую областную больницу. А в областной больнице, ознакомившись со всеми медицинскими документами, и проведя ряд исследований, решили проверить наличие вируса клещевого энцефалита в крови и ликворе. Не смотря на то, что сам врач и его жена утверждали, что клещ Сергея не кусал. И нашли ведь вирус. Потом, говорят, нашли и след от укуса - красную точку на спине. Но действительно-ли это клещ укусил Сергея, а Сергей его не заметил и ходил с ним, пока клещ, насосавшись крови, сам не отвалился. Либо путь заражения был другой - мы не узнаем. Главное не это. А то, что человека вылечили. Сразу назначили нужное лечение.

Сергей Владимирович вернулся к нам живым и даже без инвалидности. Он потом с нами ещё несколько лет работал. Хороший был человек и замечательный врач.

Всё же я склоняюсь к тому, что Сергей заразился через молоко коровы или козы. Жил он в одном из посёлков. Покупали молоко у соседки. Возможно, что пил он это молоко сырым. Сама соседка утверждала, что её коровы все здоровы.

Когда сдаёте клеща на анализ лабораторию, выявляют не только болезнь Лайм Боррелиоза и клещевого энцефалита, но и другие инфекции. Если "сняли" с себя клеща - не выбрасывайте его, не уничтожайте биоматериал. Отвезите его на анализы. Убедитесь, что ваш клещ абсолютно здоров.

Пару лет назад мы были на интересном вызове. Интересен был не сам вызов, а балкон.

Пока врач смотрела больного, а больной измерял температуру, я ходила на этот балкон фотографировать огурцы и помидоры. Чтобы вам показать.

Получилась мини теплица в квартире. Говорит хозяйка квартиры, что второй год огурцы на столе со своего балкона.

Также она говорит, что это для того, чтобы дети знали как огурчики растут. И помидоры. Эти правда маленькие вырастают. А вот огурцы нормальных размеров. И балкон украшают.

К слову сказать, в этом доме живёт семь детей, двое взрослых, две кошки и собака. При этом дома чисто и уютно. Пахнет тоже хорошо. Старшей дочери 21 год, младшему ребёнку 1 год и 8 месяцев. Все дети родные.

А мама в свои 39 выглядит максимум на тридцать. Да и фигура у неё хорошая. Не расплылась.

Такая мама молодец! И когда всё успевает?

Всем привет! Сегодня у нас с сыном был марафон и мы с ним прошли более 20000 шагов! Ну как прошли, он был в коляске 😊 На самом деле, гуляли почти 4 часа и сейчас уже небольшая усталость. После прогулки решил поехать в свой барбершоп и привести себя в порядок, а то 2,5 месяца назад последний раз заезжал туда. Пост не несёт никакой смысловой нагрузки, просто поделился информацией, как прошёл мой день! Также мне сегодня сообщили, что я получил приз от администрации за конкурс #Вомбатная_кухня 😊 Приятно! Но мои посты не сохранились 🙃 Там были хорошие рецепты. В любом случае, свой приз я оставляю Vombat.su, так как пусть лучше небольшая сумма, но будет направлена на развитие сайта! Моё ОГРОМНОЕ уважение администрации сайта, в частности @Vombatolog , за то, что несмотря на сложности, конкурс провели и выбрали победителей! Всем добра и отличных выходных!

  Как и обещала ранее, расскажу про очень интересную внематочную беременность. Вернее, перескажу рассказ нашей преподавательницы. Но сначала немного ликбеза для тех, кто не знает. Обычно оплодотворение яйцеклетки происходит в фаллопиевых (маточных) трубах. Затем оплодотворённая яйцеклетка спускается в полость матки, прикрепляется к стенке и начинает развиваться. В том месте, где прикрепилась яйцеклетка, начинает развиваться плацента. Если яйцеклетка прикрепилась и стала развиваться вне полости матки – это внематочная беременность. По месту прикрепления оплодотворённой яйцеклетки внематочная беременность бывает трубной, яичниковой, шеечной и брюшной. Чаще всего бывает трубная беременность. В подавляющих случаях внематочная беременность не приводит к появлению ребёнка, а заканчивается оперативным вмешательством. Но об этом как-нибудь в другой раз.

  Преподавательница по гинекологии рассказала, что, когда она училась в мединституте и проходила практику в Институте охраны материнства и младенчества, побывала на уникальной операции по извлечению из полости живота плода, развившегося в результате внематочной беременности. Была проведена полостная операция. Ребёнка достали живого и внешне здорового. А теперь – подробности.

  История давняя – конец шестидесятых годов. Не было тогда УЗИ и тестов на беременность. Пришла женщина на приём к гинекологу с жалобами на задержку менструации в течение 5 дней. Гинеколог после осмотра сказала, что матка нормальных размеров. Просто нарушение цикла. Надо подождать. Через месяц женщина вернулась. Менструации так и не было, но увеличилась грудь, прибавился вес. Женщина, рожавшая дважды, знала, что так проявляется беременность. Но осмотр гинеколога показал, что матка у неё обычных размеров. Значит, что? Это значит, что беременности нет, но есть гормональный сбой. Что назначили в женской консультации, я не знаю и придумывать не буду. Знаю только, что женщина в следующий раз пришла в женскую консультацию, когда почувствовала шевеление ребёнка. Но не сразу, а выждала 2 недели, чтобы точно убедиться. Пришла. Матка нормальная, но и плод прощупывается. Уже не отмахнёшься. Срок беременности был выставлен, основываясь на дате последней менструации. Направили наблюдаться в институт ОММ. Моя преподавательница присутствовала на этой операции. Оказалось, что плацента прикрепилась к капсуле печени. Операция прошла успешно. Все живы и здоровы. Случай этот уникален.

  В начале девяностых в какой-то газете я прочла ещё об одном случае развившейся внематочной беременности, но уже в США. Провели операцию по извлечению плода на сроке 38 недель беременности, развившегося вне матки. Там плацента прикрепилась к большому сальнику. Женщина была футболисткой. В газете высказывалось предположение, что оплодотворённая яйцеклетка вылетела из трубы во время падения женщины на тренировке. Мол, от сильного сотрясения тела такое вполне возможно.

Я с самого детства очень люблю цветы. Любые - полевые, садовые, комнатные.

Эти нежные чувства к растениям мне передались от моей бабушки.
В деревне половина ее огорода просто утопала в цветах: розы, ромашки, гвоздики, тюльпаны, нарциссы, астры, хризантемы, гладиолусы, пионы.
А в доме на подоконнике в горшочках росли только полезные цветы - герань, каланхоэ, алоэ.

В советские времена у нас не было никаких цветочных магазинов и букет цветов можно было купить только на рынке у бабулек.
Моя бабушка была одной из таких бабулек. У нее была детская коляска, куда она ставила бидончики с водой, в них помещала свежие цветы и вперёд - на рынок.

Понятное дело, что моя любовь к цветам привела к тому, что дома были заставлены горшками все подоконники, а на даче благоухали многолетние и однолетние растения.

Однажды мама рассказала мне, что у нее на работе в кабинете у одной из коллег зацвёл кактус. Я загорелась идеей, что у меня тоже непременно должен быть кактус, который когда-нибудь зацветёт.
Моя просьба была удовлетворена и вскорости к цветам на подоконнике добавился ещё один горошок - с кактусом.

Шло время. Мой подопечный кактус рос, чем очень радовал меня. И наконец-то свершилось! В один прекрасный день он зацвёл, чем привел меня в восторг. Цветок был шикарен.  Распустился он вечером...

На утро я проснулась от того, что у меня чешутся ноги.
- Что за фигня!? - подумала я и почесала их.
Потом почесала ещё и ещё. И тут уже  решила на них взглянуть и...
- О Божечки, шо це такое? - пронеслсь восклицание в моей голове.
На ногах были волдыри.
- Крапивница! - вынес вердикт мой отец. - Думай, что ты такое съела.

Шли 90-е, что можно было такого съесть? Шоколад и цитрусы нам только снились.
- Перепила "Gallina Blanca" - подытожила я (до сих пор не могу  спокойно смотреть на эти кубики в магазине. Сразу вспоминается неполная литровая банка кипятка в которую бросают этот кубик бульона, размешивают и разливают по стаканам - теплый ужин)

С лекарствами  в то время в аптеках у нас было плохо, с деньгами ещё хуже.
Видимо поэтому отец заботливо выдал мне бутылку очищенного керосина и на мой вопрос:
- Зачем?
Он ответил:
- Смазывай волдыри. Помогает от всякой заразы.
Я честно смазывала их дня три из рациона был исключен бульон - крапивница не собиралась сдаваться.

Папа сказал:
- Нужно искать раздражитель.
И вот тут, как-то так сложились карты, что он подошёл к подоконнику, где гордо цвёл мой красивый цветок на кактусе. Наклонился и понюхал его.
- Ты его нюхала?!
- Нет, а что?
- Тухлятиной воняет! - ответил отец.
А затем, взял горшок с моим драгоценным растением и не слушая меня отнес его на мусорник.

Я была расстроена и обижена на отца.
... Но, крапивница начала проходить так же внезапно, как и появилась.

Спасибо папе, он все таки нашел источник моей аллергии!  А к кактусам я отношусь теперь с подозрением)

Пошла искать фоточку с этим чудным цветком и спустя столько лет узнала, что это Стапелия, которую часто ошибочно считают кактусом. Сама природа объединила в цветке совершенно несочетаемые вещи – фантастически красивые цветы и отвратительный запах.

Цветы стапелий имеют форму пятиконечной звезды размером до 30 см в диаметре и чем-то похожи на настоящие морские звезды. Лепестки у цветов довольно упругие и плотные, удивительных расцветок, со складочками или волосками у некоторых видов.

По меткому определению англичан, запах стапелий – это «bad-fish», плохая (тухлая) рыба. Причина такого природного феномена проста: стапелии приспособились к опылению падальными мухами, а запах гнилого мяса как нельзя лучше привлекает этих насекомых.

«И не было ни прошлого, ни цели,

нас вечности восторг соединил,

по небесам, обнявшись, мы летели,

ослеплены улыбками светил.»

Владимир Набоков

Хотите – верьте, хотите – нет. Но там, на небесах, есть фабрика душ. И когда душа должна отправиться на землю, ее разделяют на две половинки и уже тут каждый мужчина и каждая женщина должны найти ту самую – свою единственную половинку, которая предначертана Судьбой.

Если по воле Судьбы им удается встретиться, то они сразу понимают, что это то, что они ждали всю жизнь и к чему шли. Души накрывает восторг, ведь они понимают друг друга, разговаривая без слов. Глаза, все говорят глаза.

Мужчину и женщину накрывает  любовь – поток чистоты и света, который струится из души в душу. Эта любовь – настоящее благословение небес, их дар. Именно она пройдет все невзгоды, горести, беды, злоключения, несчастья и лишения.

Эта история знакомства и любви моего прадеда Никифора и прабабушки Ольги, которая происходила в начале 1920-х годов. На момент их первой встречи прадеду было 17 лет, а прабабушке – 13.

…В один прекрасный день (да, я назову его прекрасным днем, ведь если бы не этот день, то я сейчас не писала бы вам эту историю) Оля гуляла со своими подружками на краю хутора, девчата собирали цветы, плели венки, пели песни.

А в этот самый момент по полю на лошадях скакали несколько молодых парней, из соседней деревушки, подъехав к гуляющим подружкам, они решили познакомиться с ними.

Приглянулась Никифору скромная Оленька и сказал он ей:

– Подрастешь, замуж тебя возьму. Пойдешь?

– Пойду!

У Оли были строгий, но любящий ее отец и добрая мачеха. Однако в те времена родители часто решали за своих детей с кем они могут создать семью.

Поэтому, когда Оле исполнилось 16 лет, отец собрался выдать ее замуж за парня из зажиточной семьи. Он считал, что таким образом у дочери будет лучшая доля. Девушка естественно не могла перечить родителям и покорно согласилась.

Настал день сватовства. Тыкву новоиспеченному жениху, конечно, никто не вынес. Молодые и их родители сидели за столом и обсуждали вопросы будущей свадьбы.

И вдруг в хату врывается Никифор, устремляется к отцу Оли и говорит:

– Не отдавайте за нелюбимого, я буду ей любящим мужем.

Все находящиеся в комнате, как по команде, замолкли, а потом родители жениха начали ругаться, что они уже засватали девушку.

Отец Оленьки поднялся из-за стола  и попросил тишины, удивленно взглянул на Никифора и спросил у дочери:

– Любишь его?

– Очень – ответила Оля.

– Ты готова делить с ним все трудности и невзгоды?

– Да!

– Откуда узнал, что сватовство идет? – строго спросил Олин отец Никифора

– Друг с вашего хутора приехал и сказал, что любимую мою скоро замуж выдадут.

– Не обидишь ее?

– Не обижу!

– Простите нас, несостоявшиеся родственники – произнес после этого отец Оли.

Отвергнутый жених и его родители с громкими возмущениями тут же покинули дом.

Вскоре Никифор и Оля поженились, жизнь их была нелегка, но все трудности и невзгоды они преодолевали вместе. А их было не мало.

Хотя бы взять одну, когда моя прабабушка тяжело заболела и перестала ходить, то прадед носил ее на руках. Кто-то посоветовал ему отвар каких-то трав, чтобы парить ноги. Но этот отвар  нужно было обязательно  наливать в корыто, сделанное из определенного дерева. И прадед сделал его! А потом готовил отвар и лечил прабабушку. И вылечил!

Вот оно воссоединение двух половинок души, вот она настоящая любовь… и Судьба, которые всегда взаимосвязаны и ходят по земле рука об руку.

Тут Вы уже познакомились с чуваком по кличке Грубик. Если нет - то стоит прочесть хотя бы введение в енту личность (не ради плюсов - мне на них насрать).

Тут уже почти лето. На улице +25. Всё те же чуваки из блоки напротив моей комнаты, но уже не "в нулину", а так, подвыпившие. Кто-то с давними девушками, с которыми чуть ли не "на хате" живут гражданским, кто-то только знакомиться с их продружками.

Опять же Грубик. Отношения с его девчёнкой уже около года - вроде всё суръёзно. Дождались они совпадения "лояльной" вахтёрши и её вахты с воскресеньем. И решили на крыше нашей двенадцатиэтаэки устроить загар-пляж. (Напомню, Минск, Якуба Коласа, общ №1 - 12 этажэй). Всё нормально, набрали винишка для дам, себе водочки с пивцом, закуси соответствующей, а не "обглоданную кость" (блин, походу это я уже никогда не забуду). Выцыганили у вахтёрши ключики от чердака/крыши и туда.

А там - лепота. Рядом только такие же двенадцатиэтажки - на крышу никто зырить не смогёт, большинство домов вообще в пять- девять этажей...

Разложились на покрывалах поверх горячего рубероида, начали отдыхать.

Как всегда опять отличился Грубик. Нет, что бы тихо-мирно сосать пиво, он с Рыжим (ещё один экземпляр с его комнаты) всосали 0.7 водяры, запивая пивом. Результат не застал себя ждать - Грубика опять "понесло".

В этот раз он решил повыёживаться перед своей девчёнкой...

Для дальнейшего описания следует пояснить кое что из конструкций зданий:

Так вот. Этот "парапетик" - на самом деле перевёрнутая П-образнная бетонная плита, закрытая плитой сверху, по которой шли силовые кабели от соседей был шириной сантиметров в 30-40, а не так как рисует яндекс-карта, словно там два авто разъехаться могут. Находилась эта хрень на уровне примерно 9-10 этажей. И попасть на неё вполне легко - стоит только спуститься с крыши по пожарным пролётам (а они всегда были открыты - ТБ однако, ведь от студентов даже с электроплитами можно ожидать всего чего угодно).

И вот, как уже говорил, Грубик решил понтануться. Мол смотри, любимая - хочешь я на той крыше буду, а не тут - смотри вот здесь - подвёл её к краю, крыши, усадил, винца налил, а сам на пожарную лестницу и по парапету на соседнюю крышу...

У той истерика - испугалась, в крик. Грубик дошагал по кабель-каналу туда, помахал ручкой -  и обратно.

Вот только незадача - пока он возвращался и подымался обратно на крышу - её и след простыл. Собрала монатки, оделась и смылась.

Больше она с ним на связь не выходила, сколько бы он пороги её общаги не обивал.

Немного воспоминаний, или "ошибка выжившего".

Общага БГУИР №1 на Якуба Коласа, г. Минск. 12 этажей. Я и мои соседи с соседнего потока напротив ещё те экземпляры, причём весь их блок (две комнаты по две кровати с общим сан. узлом и дверьми). Я уже где-ту тут писал, что они в 3-4 часа ночи вытянули меня в коридор бухать и закусывать почти обглоданной костью с остатками мяса.... Так вот это те самые "экземпляры".

Ситуёвина первая, услышанная. С ними жил чувак, по кличке "Грубик". А всё дело в том, что мы - вчерашние школьники, а он сначала ПТУ закончил, потом в армейке в десантуру попал - отслужил. Учитывая, что в армейке видать хорошо по голове настучали, или сам забыл/не_знал - на работу устроиться не смог (а может и реально, его специальность нахер кому нужна была). Со второй попытки поступил на факультет ВМС БГУИРа. И вот прикиньте накачанного в армейке чувака в 25 лет, который живёт и учится с 16-17 летними здыхляками-ботаниками... Блок он "построил" моментально, но и кликуху получил так же сразу - Грубик.

Так вот, это уже из рассказов. Причём из разных источников. Бухали они всем блоком в 4 рыла, набухались хорошо (по крайней мере сам Грубик этого эпизода не помнил). Точно уже не помню, но походу отмечали сдачу зимней сессии. Тогда на улице было около -15℃. Балконы у нас были простенькие - никакого остекленения. Выходишь через дверь на балкон - перед тобой простой - сверху металлическая труба, снизу - бетонная плита, вроде такой:

И вот набухавшись, они заспорили про армейку Грубика - мол звиздишь ты знатно. Он, поспорил и в качестве спора - я буду висеть снаружи балкона 10 минут - засекайте. Напомню, труба промёрзшая, около -15℃, на ней инея полно. А это как ни как 10й этаж....

Результат спора - литр водяры он выиграл (потом с ними же и выжрал, но уже скидываться не пришлось ему) - провисел, причём около 12-15 минут (кто - что говорил), вместо 10 - не верил в отсчёт времени, и думал его наколят, о чём и говорил. Спокойно подтянулся и залез обратно на балкон. При этом висел как был в комнате - в домашней одежде.

Сам же он был уже очень хорошо накачан и нихрена не помнил. От его двух соседей я лично слышал этот рассказ (там только по времени различия были). Ещё и третий слухи пустил, но когда мне слухи эти дошли - там уже так всё переврали, что мама не горюй...

Как-то в студенческие времена жили мы с двумя девочками в институтском профилактории. Комната наша располагалась на 2-м этаже, но из-за сводчатых потолков первого этажа, высота нашего окна была очень приличной. 

Вечером у нас часто собиралась веселая компания ребят, играли на гитаре, собирали большой пазл и пили пиво. Только после 11 вечера заходить и выходить на улицу категорически запрещалось, поэтому парни придумали: чтобы выходить за пивом в ларёк, связывали два покрывала и спускались по ним из окна на землю. Ну и обратно тем же макаром, только кто-то еще сверху подтаскивал. 

Как-то очередным поздним вечером двое ребят возвращались с покупками из ларька: зима, темно, а окно выходит аккурат на Ленинский проспект. Ответственный за подъем товарищей уже сидит на подоконнике и ждёт. Спустили покрывала, первый ухватился и пошёл на взлет.. А тут мимо проезжала патрульная машина, которой тоже стало интересно, что за цирк такой происходит. Подъехали они тихонько к окну и тоже смотрят, как мы невод с уловом корячим. Первого парня перевалили внутрь, а вот второго полицейские уже пригласили проследовать в их авто. Мы малость струхнули, погасили свет и притаились. Ждём развития событий.. А перспективы могли быть самые разные, некоторые студенты и не по разу бывали в отделении, ничего приятного.

Вдруг неожиданно наш плененный товарищ бодро окликает нас с улицы. Мы радостно распахиваем окно и спускаем ему трап. Полицейская машина уже двинула куда-то дальше. Товарищ влез, мы спрашиваем: "Как же тебя отпустили?" "Да, объяснил им кто я и почему лезу в окно, спрашиваю - ну что, едем в отделение? А они: "Зачем, лезь дальше." И уехали.

Кстати, с полицией был и ещё один случай, когда мы опаздывали вернуться в наш профилак до 11. Вышли мы тогда толпой человек 5 из метро и бегали, искали машины, кто бы подбросил до института, но никто не хотел везти толпу студентов. Тут кто-то из ребят случайно открыл дверь полицейской машины. Полицейские смотрят на него удивленно, а он им возьми и скажи: ребят, подбросьте до института, а то не пустят нас после 11. А они - садитесь. Влезли мы в итоге в их машину: сзади вчетвером, и одна девчонка еще вперед на колени полицейскому шмякнулась. Они включили мигалку и нас домчали до профилака. Успели до 11. Так что есть оно, какое-то негласное студенческое братство, которое даже от профессии не зависит.

 Середина девяностых годов.

 Этот случай произошёл с бывшим мужем моей знакомой Лены С. Назовём его Коля. На момент происшествия были Лена с Колей в разводе. Будучи в браке, муж Лену избивал, не работал и постоянно злоупотреблял алкоголем. После развода пить не перестал, работать не начал, алиментов не платил.

Жил Коля в хрущёвке на третьем этаже. Однажды пьянствовал Коля в компании с двумя друзьями. Когда выпивка закончилась, отправились они втроём за «догоном». Прикупив алкоголя, подошли собутыльники к подъезду. И тут Коля вспомнил, что ключи от квартиры он дома забыл. Дверь захлопнул и пошёл. А обратно-то без ключа как попасть? Дверь ломать? Замок вскрывать? Это же дополнительные расходы. И тогда Коля заявил отважно:

–   Щас я по балконам домой залезу и изнутри дверь открою. Сто раз так делал уже! А вы в подъезд идите и у дверей меня ждите.

 Друзья немного поотговаривали Колю от «скалолазанья», а потом сдались. Но в подъезд мужчины не пошли – хотелось посмотреть, как Коля в квартиру полезет. Не каждый день такое представление увидишь.

 Алкоголь и отвага – страшная смесь. Подсадили Колю друзья немного вверх, помогли за балкон второго этажа уцепиться. Коля подтянулся, полез выше. Колин балкон стеклили в восьмидесятых годах. С тех пор его ни разу не ремонтировали. Старые деревянные рамы, соединённые гвоздями, давно рассохлись. Коля по решётке балкона второго этажа залез на свой балкон. Уцепился за раму, попробовал её открыть и … упал вместе с рамой вниз. Высота – 3 этажа.

 Скорая приехала быстро. Оказали помощь. Коля был доставлен в больницу с кучей диагнозов: сотрясение головного мозга, перелом грудного отдела позвоночника,перелом трёх рёбер, перелом тела грудины, разрыв селезёнки; перелом костей таза. Но сказали: жить будет.

 Была успешно проведена операция по поводу разрыва селезёнки. Пациента перевели в реанимационное отделение. Планировали через три дня перевести в травматологическое отделение для дальнейшего лечения. Но пациент на третьи сутки умер. В заключении патологоанатома в причинах смерти значился обширный инфаркт миокарда.

 Пациент жаловался на боль в груди. Врачи эту боль связали с полученной травмой. Колю, конечно, обезболивали, но ЭКГ после операции не сделали. Причинами инфаркта могло послужить многое: и стресс от падения, и боль в результате множественных переломов, и тромбы, которые могли образоваться в результате травмы и закупорить сосуды сердца. Да мало-ли что ещё.

 Коля умер. А родня со стороны бывшей жены говорила:

–   Теперь государство будет выплачивать пособие в связи с утерей кормильца. Хоть какая-то, но помощь.

Несколько лет назад у нас на работе была такая традиция: поздравлять друг друга с наступающим Новым годом и дарить небольшие подарочки. С одной стороны, традиция очень милая, но с другой стороны - хлопотная и затратная. Ты как настоящий дед Мороз прешь к концу года на работу буквально мешок сувениров, а потом еще рискуешь взамен получить такой же подарок, так как были случаи, когда коллеги случайно закупали одинаковые конфеты или фигурки-символы НГ. А в отделе у нас 14 человек, и есть ещё друзья из других отделов, так что каждый НГ был как испытание с этими подарками. 
И вот как-то в ноябре зашла я случайно в магазин елочных игрушек, глаза у меня разбежались, а там всё такое красивое, дай, думаю, куплю на подарки всем коллегам по елочной игрушке. Выбрала, что по душе пришлось, продавцы радостно притащили мне большую коробку, набили её бумажным наполнителем для мягкости (мочалка такая из бумаги) и аккуратно уложили 15 больших обалденных стеклянных игрушек. Просто, моя детская мечта. Там были и паровозик, и машинка, и мишки всякие, и кротик из чешского мультика, фрукты, птички, улитка, фонарик и прочее. Приехала я на работу на машине, коробка пока в багажнике лежит, а тут внезапно несколько коллег бунд начали, и говорят: "Народ, не надо нам ничего дарить, и мы никому ничего дарить не будем, надоела нам эта обязаловка!"... Ну и так раскачали корпоративную лодку, что все остальные тоже их поддержали: "Задолбало, - говорят, - всё, никто ничего не дарит..."Вот так и осталась моя коробочка с игрушками в багажнике машины. Домой её тащить, желания не было: это ж ещё поди объясни домашним откуда такое сокровище, осудят, обвинят в расточительстве, да и дома ёлки нет и класть коробку некуда.

Так и каталась она в багажнике год. На мойке её сколько раз вынимали и закладывали обратно. На даче родные двигали и переставляли коробку неоднократно, кстати, каждый раз с легким удивлением: "Это что у тебя тут такое?". Но я отвечала уклончиво, потому  что объяснить в июле наличие в багажнике коробки елочных игрушек ещё сложнее. Так и катала дальше.

Потом я ушла в декрет, родился ребёнок и ... к очередному НГ мы наконец купили ёлку. Тогда я попросила мужа принести домой из багажника ту самую коробку, торжественно её открыла и даже все игрушки целы оказались. И вот третий год наряжаем ёлочку. Когда-нибудь купим живую, чтобы метра 2 была, а пока такая. Но мне нравится. Думаю, хорошо всё-таки что так на работе 4 года назад вышло, а то самой себе жалко было бы такие игрушки купить.

Эта история произошла в конце 90-х, но никаких реверансов в сторону активно обсуждаемого в последнее время сериала не будет. Просто обозначу временную точку, а сама история про Новый год. Даже не про сам праздник, а про небольшой казус, который случился в его финале. Учился я тогда в десятом классе обычной средней школы. В этот год в связи с предстоящими новогодними праздниками пубертатная молодёжь решила замутить глобальную вечеринку. Готовиться начали сильно заранее, к процессу подготовки подключалось всё больше потенциальных участников. Компания разрасталась на глазах, что для небольшого курортного пгт было редкостью. Обычно собирались небольшими группами человек по десять, но в этот раз планировался массовый движ. Подростки примерно одного возраста плюс-минус год-два жаждали зависнуть на одной большой хате и оторваться по полной со всеми вытекающими. Однако, в какой-то момент всё пошло не по плану. Кто-то с кем-то что-то не поделил и начался мощный срач, в результате которого образовалось аж четыре противоборствующих лагеря. Естественно, ни о каком совместном празднике речь уже не шла. Образовались привычные группы примерно по десять человек, каждая на своей квартире. Только мы вдвоём с товарищем ни с кем не ссорились и перед нами встала дилемма с кем же нам отмечать Новый год.

Ответ был очевиден – будем отмечать со всеми. Решили начать праздник с одной компанией, продолжить через пару часов с другой и так обойти всех. Пришлось немного ограничить себя в спиртном, чтоб не сойти с дистанции на полпути, но мы справились. Причём два раза умудрились свалить с вечеринок за несколько минут до начала траблов, как чувствовали. В одной из компаний вскоре после нашего ухода случилась драка, а во вторую квартиру вернулись пьяные родители и разогнали всю тусовку. У нас же всё шло по плану, и вот уже утром мы решили вернуться в самую первую квартиру, где начинали наш новогодний марафон. Благо все дома были в шаговой доступности и перемещение между точками много времени не отнимало. Там коллектив подобрался преимущественно девчачий и лелея планы предаться плотским утехам в конце путешествия или на худой конец просто немного вздремнуть мы поднялись на нужный этаж. Дверь была не заперта, в квартире стояла умиротворяющая тишина. Очевидно, тут все уже спали. Пока я замёрзшими пальцами пытался расстегнуть дублёнку, мой спутник моментально скинул свои башмаки и швырнув пуховик на полку с обувью метнулся в спальню в надежде застолбить себе лежанку поудобнее. Я уже наполовину стянул с ноги второй из туго сидящих берцев на высокой шнуровке, когда из комнаты тихо на пальцах выбежал мой дружище с выпученными глазами.

 - Валим! – шёпотом проорал он и подхватив свои вещи, прямо в носках, скрылся где-то глубине подъезда.

Я на одной обутой ноге поскакал следом за ним держа в руках дублёнку и с трудом снятый башмак. Проскакав пару лестничных пролётов, я наткнулся на впопыхах одевающегося товарища.

- Чё случилось?

- П***ец чуть не случился! – он нервно хохотнул.

- Рассказывай давай.

- Захожу я в спальню, вижу два туловища под одеялом. Ну, я нырнул сзади к тому телу, у которого волосы длинные, лица не вижу со спины. Рукой за жопу прихватил, пожамкал пару раз как бы намекая. Она руку из-под одеяла вытаскивает и гладит меня по морде лица одобряя, но не поворачиваясь. Я уже штаны стягивать начал и тут замечаю кольцо на безымянном пальце. Ясно-понятно, что наши девчонки таким трофеем ещё не обзавелись, а в кровати лежат взрослые хозяева квартиры, вернувшиеся домой. Вот я и нажал на педали, пока п***ды не дали.

Я знал хозяина квартиры, очень суровый мужик. Неизвестно как всё сложилось бы не заметь мой товарищ кольцо. Могло кончиться трагически, но как сказано выше, везение в тот день было на нашей стороне.

История поведана вомбатом Катабр в чате сайта, сообщество просило оформить постом, но так как автор стесняется, он попросил опубликовать текст меня.

***

Было дело.

"Uncle Ben's", помните 90-е? Как ни реклама, так дядя Бэнкс. А в чем он тогда был? Правильно, в пакетиках. Рецепт приготовления был прост. Берёшь тару, насыпаешь этот картофельный порошок и просто добавь кипятка. А, да... Тщательно перемешать. Сталось так, что пришёл я с учёбы в технаре. Пары в этот день чёт пиздец как затянулись и я был голоден. Даже не, не так - я был ОХУЕННО голоден. Ворвавшись домой и обшарив холодильник, я нашёл только пачку "Uncle Ben's", десяток яиц, масло и повесившуюся над этим мышь. Мышь повесилась давно, когда в холодильнике совсем ничего не было и теперь она висела как НЗ. Включив чайник на плите, я достал, на тот момент, мою любимую тарелку - это был б/у пластиковый контейнер из-под доширака (тогда эта фигня по-моему называлась по другому, не суть). Чайник закипел. Я налил в контейнер кипятка. Засыпал порошка "Uncle Ben's", тщательно размешал. Мой талант несбывшегося кулинара шептал мне - маслица добавь. Я к холодильнику за маслом. Нож, отрез и масло медленно тает в этой жиже картофельного порошка. Мой инстинкт кулинара командует - "Куй железо пока кипяток! Брось туда сырое яйцо". Я мигом к холодильнику. Разбиваю в это месиво куриное яйцо. Перемешиваю. О, боже, да это шедевр! И пахнет и выглядит. КАК Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!! Быстро за ложкой... И в этот момент, я неаккуратно цепляю этот контейнер локтем... Знаете правило, бутерброд всегда падает маслом вниз? Так вот, контейнер с дошираком или ещё с чем-то тоже падает вниз. Прикрывая содержимое как крышка гробика. Бля, я... Я так хотел жрать, и эта порошковая картошка, с маслом и перемешанным мною яйцом, лежала на полу, в границах контейнера, НО, СУКА, НА ПОЛУ! О, КАК Я ПСИХАНУЛ !!! Как заправский футболист, я ёбнул по этому контейнеру с ноги... Может быть кто-то скажет, что мог бы быть гол, но вышла жопа. Вся кухня в растворенных кусочках картофельного порошка "Uncle Ben's" и гордо прилипший к стене под потолком контейнер с блюдом...

***

Ссылка на чат сайта внизу страницы.

У подруги, назовём её Света, сын собрался жениться. А предыстория была такова: несколько лет он был страшно влюблён в девушку, с которой то сходился, то расходился, а то в какой-то момент она вообще ушла к его лучшему другу. Но через некоторое время они вновь начали общаться, только уже тайком от друга. Так и гуляли втроём, пока девушка решала, кого больше любит.

Света, конечно, испытывала шок от происходящего. Тем более, что девушка по её рассказам была странноватая, да еще и вся в татуировках. Даже при первом знакомстве, когда сын привез девушку к ним на дачу, Света вспоминала, как муж вытащил её за дверь и кричал: "Света, это что?" Но, так как сын был уже взрослым, родители решили ни во что не вмешиваться.

Вот поэтому, когда сын объявил о своей женитьбе, Света с мужем уже не знали - радоваться им или расстраиваться, и от них прозвучала только одна просьба: пожалуйста, сделайте нормальную свадьбу, вот прям чтобы по классике собрать родню и друзей, а денег сколько надо оплатим.

После этого несколько месяцев шла подготовка к свадьбе. Сын с девушкой выбирали платье, костюм и кольца, а родители разослали приглашения родственникам и внесли предоплату за лимузин, ресторан и наняли самых крутых тамаду и фотографа.

Ко дню свадьбы на поезде приехала мать невесты, а со стороны жениха собрались еще порядка 60 родственников со всей страны. Всех расселили в гостиницы. И вдруг за день до ЗАГСа молодые внезапно ссорятся, да так, что невеста отменяет свадьбу. Света с мужем потрясены, жених подавлен, а невеста съезжает в гостиницу к маме.

Но внесенные авансы то уже не вернуть и родню по домам не отправить, поэтому обалдевшая Света с мужем, переговорив с тамадой, меняют тему праздника, и следующие два дня широко отмечают прошлогодний юбилей мужа - с катанием на лимузине, живой музыкой, караоке и всем, что было приготовлено для свадьбы. И даже сын, поначалу ходивший угрюмым, вскоре влился в празднование вместе со всеми. В конечном итоге, все остались очень довольны несостоявшейся свадьбой, а родня сошлась на мнении, что лучше уж расстаться так, чем потом разводиться со скандалами.

Мой отец очень серьёзно относится к безопасности. Каждый вечер на даче проверяется "периметр", запираются все двери и только после этого родители идут спать. А мне одно время казалось, что это бзик: ну кому понадобится лезть в обычный чужой дом на 6 сотках в посёлке на отшибе леса, где летом полно людей?И вот как-то, когда родители легли спать, я потихоньку вышла из дома, прикрыла входную дверь и пошла гулять с друзьями. Было мне лет 20. Всю ночь мы жгли костёр возле речки, пекли картошку и болтали, а под утро, часа в 4-5, я пошла домой, было ещё сумрачно. Захожу домой, поднимаюсь по лестнице на второй этаж, аккуратно переступая через скрипучие ступеньки, и бесшумно проскальзываю в свою комнату мимо двери родителей, из-за которой слышен отцовский храп. На моей двери тогда висела самодельная штора из пластиковых яиц киндерсюрпризов (нравились мне всякие висюльки), и вот особое умение требовалось, чтобы пройти неслышным индейцем еще и через это препятствие. Захожу в тёмную комнату, иду к своей постели и обнаруживаю, что в ней лежит какое-то мужское тело. На моей голове слегка зашевелились волосы. Я посветила карманным фонариком и спящий оказался знакомым с соседней улицы, да еще и сильно пьяным. Я растормошила его, заставила подняться и шаг за шагом вывела его из комнаты, думая только о том, как объяснить это странное явление родителям. Спускались мы, как стадо слонов, топая и цепляя мебель, а моя штора чуть не стала капканом, запуталась и впоследствии была демонтирована. К счастью никто на шум не проснулся. Внизу на кухне я налила две чашки кофе, чтобы товарищ вернулся в чувства, и попутно попыталась выяснить, что он у нас забыл. Оказалось, что ему просто было скучно, и он решил сходить в гости, не отдавая отчёта о времени и правилах приличия. Так что лучше двери все-таки запирать, чтобы ещё каких инопланетян не занесло попутным ветром.