Зарождение тигропрожектора

Представляю первый и единственный  выпуск журнала Тигропрожектор. 

Захотелось сделать его книжечкой - раскладушкой, какие иногда рисуют дети.  Для этого разрезала две полоски бумаги, склеила и сложила гармошкой.

Рисуем эскиз - на обложке собственно тигра и прожектор, ну и внутри немного рисунков.

Ну а теперь быстро раскрашиваем всё это дело, потому что ночью лучше спать.

... результат:

Разворачиваем по одной страничке.

Книжечка с торца.

И в развернутом виде, если не совсем понятно, как сложены странички.

Вот. Спасибо за прочтение!

Вот такой тигрик есть у моей доченьки. Связала бабушка в подарок на Новый год Тигра, дочь использует как брелок. 

Очень хотелось поучаствовать в движухе, и я даже задумала под это дело рыженького Томаса, но жизнь распорядилась иначе (одни редиски прислали мне 100 глаз не того размера), и я не успела к понедельнику. Поэтому поделюсь просто так двумя новенькими котеньками.

Хочется еще котика окрасом как сиамская, бенгальская породы. Может быть черненького еще. Ну и часов бы в сутках побольше) 

Игрушки сделаны из полимерной глины, литьевого пластика, глаза стекло, искусственный мех, синтепон и стеклянный гранулят, окраска аэрографом. 

Итак дорогие вомбатмэны и вомбатянки, посовещавшись в постах вроде как пришли к выводу что хотелось бы объединяющего движа на вомбате, в котором может поучаствовать каждый.

На этой неделе было две попытки такой ивент объявить, но инициаторы видимо немного поспешили, и не оформили нормально посты. Теперь я попытаюсь все объяснить и пока что возьму на себя смелость организовать еженедельный ивент. 

Итак главное - ивент это не конкурс, это прежде всего мероприятие, в котором можно поучаствовать. Данное мероприятие творческое. Постой, не закрывай пост. Это не значит, что здесь соберутся Кандинские и начнут творить свои творения. Мероприятие для всех, кому скучно, хочется повеселиться. Здесь нет победителей или проигравших. Танцуют все. Наградой конечно будут плюсики и хорошее настроение. И не обязательно быть рукодельником, крафтером или иметь какие-то выдающиеся навыки в искусстве (у меня у самого таких нет;). 

Итак суть такова: 
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете. напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом Ивент Вомбата. 

Так как это не конкурс, то нам не нужны категории с разбивкой по видам постов (рассказ, мем, картина, скульптура, песни и тд), и дает больше возможностей поучаствовать буквально каждому желающему, так как порогом вхождения является только ваше желание. 
Итак, слово этой недели ТИГРОПРОЖЕКТОР, это слово с прошлой недели предложенное @Phoenix который собственно и является инициатором всего этого движа, за что ему огромное спасибо. 

Ну вот, как-то так. Когда вы увидите этот пост, то у меня уже будет отключен свет, так что отвечу только после 8-9 утра по МСК. Пост отложенным сделал заранее. 
Всем добра. Помните, все это должно приносить радость и веселье, собственно а как иначе. 
P.s. @Phoenix если у тебя есть желание вести эту рубрику, то сообщи, я отойду от организации, ну или буду на подмене помогать. Чтоб это не выглядело как будто я украл твою идею :)  Просто хотел разъяснить. 

Решил поучаствовать в Ивенте Вомбата и выложить немного творчества своей горячо любимой жёнушки:) Балует она меня, когда нужно сделать нового монстра для хобби мужа.

Итак, перед вами Самдугуми, один из боссов, с которыми столкнулись мои игроки в нашем сеттинге по второй редакции Dungeons and Dragons (или проще AdnD 2e).

У этой драконьей змеи три тощие лисьи головы и мохнатая шерсть. Его змеиное тело распадается на девять хвостов. Самдугуми — мобильные бойцы, перемещающиеся по полю боя и поражающие ослабленные цели. Если у них есть возможность, они сожрут мертвого врага, чтобы залечить свои раны и усилить себя — в логове самдугуми часто хранится несколько трупов именно для такого случая. Когда самдугуми слеп, уверенность самдугуми превращается в страх. Большинство самдугуми сразу же побегут, если не смогут увидеть своих врагов.

Самдугуми: Большой змей (изменитель формы): АС: -8, ТН: 1 Атаки: 3 укуса по 1d8+5, НР 102 (18d12) Скорость: 40 футов, ползание 20 футов.

Особые способности: реакция +5;  темновидение 60 фт., чувство колебаний пола 30 фт., истинное зрение, смена формы (гуманоиды), заклинательная  магия.
Иммунитет: к магии смерти, истощение энергии, паралич, эффекты сна.

Особые способности:

Слепая паника: ослепленного самдугуми трясут на время действия эффекта. Если он получает урон, будучи ослепленным, он должен преуспеть в спасброске, иначе впадет в панику на 1 раунд. Несколько неудачных спасбросков увеличивают продолжительность состояния паники.

Пожирание: в ходе полного раунда самдугуми может поглотить труп существа среднего или меньшего размера. Когда он это делает, он получает лечит 3d8 урона, как если бы он был целью заклинания нанести критические раны. Такой труп невозможно вернуть к жизни никакой магией, требующей тела.

Привет вомбатутянам')

Это мое посильное участие в зарождающемся творческом ивенте.

Но т.к. мои работы делаются долго и, как правило, по выходным, мой максимум это искать подходящую по смыслу картинку среди уже готовых работ:)

Если вы "мимокроколил", и не понимаете о чем речь, то можно ткнуть в тег Тигропрожектор, а еще я постараюсь в комментариях ссылку на поясняющий пост оставить, но это не прям точно.

Привет пирожки и пирожочки. Итак у нас продолжается ивент. Закончилась прошлая неделя, время для нового слова.
Для тех кто не в курсе и новоприбывших на позапрошлой неделе мы запустили ивент 

Неожиданно много людей приняли участие, и это здорово. Приведу тут ссылки на посты, может кто-то не видел.

 1. Тигропрожектор карандашами автор @Forest.river

2. Не ну а чо? Автор @JasonWoorhies

3. Свирепое нападение гризли на тигра Автор @Var_an

4. Моя жена недавно развелась. Я хочу развестись с ней [Reddit] Автор @Monstro

5. Тигропрожектор Автор @UrmasTormas

6. Это не Тигропрожектор, а Самдугуми, опасное чудовище в моем сеттинге ДнД Автор @Ролевая_мастерская_Шермана

7. Спереди прожектора нет, надо будет сзади глянуть Автор @lovefst

8. Псс.. А хочешь мы тебе на лоб прожектор приделаем Автор @kaktusovoe
Всем отсыпаем плюсцы, хлопаем в ладоши :) 

Если кого-то пропустил, простите, выборка велась по тегу Ивент вомбата.
А у нас следующее слово недели:

Итак, следующее слово КНИГА! 
Для того чтобы принять участие в инвент обязательно проставьте теги Ивент вомбата и слово недели, в данном случае это книга. 
Напомню правила ивента:

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Книга".
Ивен проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!

Всем хорошей недели, и запомните 

Блин. Фигня какая-то. Одна чернуха и прочее. В обчем- лучшее из худшего.

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло для бедных...

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего

первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их

спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает

мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован.

Не зная, что делать дальше, он указал в другой 

конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить

нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из

худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене

с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю

его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, дебилы, спросит ее знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул.

Нет, друзья, это не возвращение!
Просто выдалась минутка...
Нет, не так...

Свободного времени за компьютером буквально одномоментно стало катастрофически мало. И вроде работаю за компьютером, но писать времени нет, а сделать пост с телефона даже не предлагайте, аутофелляция - это не моё.

А вот Вомбатиков почитываю в дороге, вижу, что @PyKAMACTEPA объявил слово недели "ПРОКУРАТУРА" и сразу в голове образ настоящего бесстрашного прокурора, а не вот это вот всё...

Хотя и эта строчка вспышкой озарила мозг, но сегодня не про него.

Ну чтож, пью кофе из кружки с Вомбатом, отодвигаю дедлайны и ныряю в историю.

Помню это как сейчас, хотя коньяк из спиртов произведённых в тот год, уже котируется как XO. Невероятно, но факт!!! 

А нет. Опять я не про то, но вернёмся к истории. 

Массовая многомесячная акция протеста в центре Киева начавшаяся 21 ноября 2013 года, вылившаяся в государственный переворот, с жертвами как среди мирного населения, так и среди силовиков, закончилась 22 февраля 2014 года отречением и бегством легитимного президента Украины Виктора Фёдоровича Януковича. 

Отстаивая Конституцию, закон и правопорядок в тех событиях погибло трое правоохранителей из Крыма: два старших лейтенанта из полка спецназначения «Тигр» Внутренних войск Дмитрий Власенко и Виталий Гончаров и один сотрудник крымского «Беркута» – старший прапорщик Андрей Федюкин. 

Помимо этого, за все время, пока продолжался Майдан были ранены 32 сотрудника крымского "Беркута", десятки солдат и офицеров Крымского территориального командования Внутренних войск.

После переворота в Киеве и бегства Януковича, солдаты и офицеры, защищавшие его, были вынуждены выбираться из Киева в Крым, преодолевая многочисленные блок-посты украинских радикалов. 21-22 февраля крымские правоохранители прибыли в Симферополь.

После захвата государственных органов власти радикалами, правоохранители находились в сложном психологическом состоянии. Они фактически были преданы предыдущей властью, оказались брошенными на произвол судьбы. К моменту возвращения в город базирования, уже были показаны кадры, как сгорела львовская база «Беркута» с двумя сотрудниками в подвале, при этом остальных бойцов радикалы ставили на колени, как сгорела техника тернопольского «Беркута» и как сгорела база Луцкого «Беркута» на Волыни. Однако в родном регионе в ходе митинга 22 февраля 2014 года, местных силовиков, вернувшихся из Киева крымчане встречали аплодисментами и цветами.

Не удивительно, что после такой встречи «Беркут» Крыма, отказавшийся подчиняться приказу МВД Украины о расформировании подразделения, занял Перекопский перешеек, соединяющий полуостров с остальной территорией Украины. Перед силовиками стояла задача - воспрепятствовать введению Вооруженных сил на полуостров. На основной дороге, ведущий в Крым, «Беркут» выставил патрули.

Обезопасив себя, от внешнего вторжения, Крымчане приступили к формированию властных структур. Вечером 27 февраля 2014 года Верховный Совет Автономной республики Крыма назначил на должность Председателя Совета министров Крыма Сергея Аксенова. А уже 28 февраля 2014 года, председатель Верховного Совета АРК Владимир Константинов заявил о формировании нового «постмайданного» правительства Крыма. За правительство проголосовали 68 из 69 присутствовавших на сессии депутатов.

Будет неправильным утверждать, что все кому должности в новом правительстве Крыма предлагались, сразу же хватались за предоставившуюся возможность. Часть  руководителей «домайданного» правительства Крыма, покинули автономию. Значительная часть оставшихся побоялся ответственности, а многие ещё и возможных последствий. Вот исходя из данных моментов, на свою, в тот момент, карьерную вершину, вынесло волной перемен, нового прокурора Республики Крым - Наталью Владимировну Поклонскую.

Наталья Владимировна Поклонская (в девичестве Дубровская; род. 18 марта 1980, Алексеевка, Ворошиловградская область, Украинская ССР, СССР) — украинский, позднее российский государственный деятель, юрист. Советник Генерального прокурора Российской Федерации с 14 июня 2022 года. Государственный советник юстиции 3 класса (2015).

В 2002 году окончила филиал Национального университета внутренних дел в Евпатории.  В 2002—2006 годах — помощник прокурора Красногвардейского района Крыма. В 2006—2010 годах — помощник прокурора г. Евпатории. В 2010—2011 годах работала в прокуратуре Автономной Республики Крым заместителем начальника отдела надзора за соблюдением законов спецподразделениями и иными учреждениями, которые ведут борьбу с организованной преступностью. В 2011—2012 годах руководила Симферопольской межрайонной природоохранной прокуратурой. С октября по декабрь 2012 года работала начальником отдела участия прокуроров в рассмотрении дел апелляционным судом Крыма. С декабря 2012 года по март 2014 года занимала должность старшего прокурора 2-го отдела процессуального руководства досудебным расследованием и поддержания государственного обвинения управления надзора за соблюдением законов органами внутренних дел Главного управления надзора за соблюдением законов в уголовном производстве Генеральной прокуратуры Украины.

Исходя из послужного списка, явно не первый претендент на кресло, однако первая из согласившихся.

Первое публичное выступление, в качестве прокурора Крыма, показали по телевиденью 11 марта 2014 года, за неделю до её 34 летия.

Через несколько дней, 15 марта 2014 года, японский блог RocketNews24 опубликовал заметку о няше-прокуроре, сопроводив ее несколькими милыми фотографиями. Наталья сильно понравилась японским художникам своей кавайной, даже немного анимешной, внешностью, а также униформой — и они немедленно начали генерировать огромное количество контента.

Японское ня (звукоподражание мяуканью кошки, используемое для подчёркивания кавайности персонажа) было переиначено у русских поклонников аниме по отношению к Поклонской в няшу (ласковое прозвище для кого-то чрезвычайно милого и приятного, пришло в русский язык из жаргона поклонников аниме) и нашу няшу и быстро распространилось в социальных сетях и средствах массовой информации. Японцы не просто массово рисовали Поклонскую как персонажа аниме — она стала для них предметом фетишизации и влечения, моэ.

Не удивительно, что группа вобравшая в своё творчество «панк-рок 80х и аниме» Smoked Solid Dairy выпустила песню «Annex My Heart», посвященную Наталье Поклонской.

К тридцать четвёртому дню рождения Натальи, 18 марта 2014 года, ветка, посвященная Поклонской, появилась на западном имиджборде 4chan.

А вот в Российские медиаресурсы, слава о прокуроре-няше дошла чуть позже – 19 марта 2014 года. Но зато про неё сразу стали писать все СМИ и паблики. 

Особенно пришлась по нраву фраза Поклонской «Это просто хаос», которая быстро стала меметичной сама по себе. Во-первых, по ней быстренько склепали зацикленное вирусное видео, где этой фразой перемежается музыка в стиле «хаус».

Во-вторых, фраза пришлась по нраву вахафагам, начавшим клепать фанарт про Поклонскую и Империум Человечества.

22 марта телеканал НТВ показал репортаж о внезапной известности героини. Корреспондент спросила у Поклонской, как та относится к новому образу, на что Наталья ответила:

Так появился мем «Няш-Мяш» – он же неотъемлемое прозвище Натальи Поклонской.

15 апреля 2014 года, один из главных контентмейкеров данного периода, Enjoykin выпускает клип «Nyash Myash»

Дополню ещё несколько мемасных картинок из рунета.

Популярность Натальи Поклонской породила в интернете такое явление как поклонизм (poklonism) — так изначально был назван хэштег, которым помечались шаржи Натальи Поклонской и коллажи с её фотографией. Позже это стало походить на помешательство, которое проявляется в виде создания однотипных комментариев в интернете. Тех, кто пишет что-то плохое про Наталью или создаёт пошлый, оскорбляющий Её Величество контент, называют еретиками и нещадно подвергают остракизму. В фейсбуке было создано сообщество Наталиастов, которое называет себя политической партии RNWP (Revolutionary Nataliaist Worldwide Party), где не только подростки, но и взрослые мужчины на полном серьёзе называют себя Наталиастами и опубликовали собственный манифест. Наталиасты характеризуют себя как новое философское течение, основанное на поклонении Поклонской, а также обращаются к президенту Путину с просьбой оккупировать их страны, чтобы Её Величество смогло допросить хотя бы нескольких счастливчиков. Не отстали и российские поклонники прокурора-тян — они подготовили петицию о создании города Наталье-Поклонск в Крыму.

Про дальнейший, тернистый путь Няши, рассказывать не буду, в каждом случае на целый пост пришлось бы замахиваться, но там было ещё много интересного. Противостояние с партией власти по поводу пенсионной реформы, переобувание после слов Путина, наилютейший монархизм с тегом «Замироточил», несостоявшееся посольство и даже язычество!!! 

Наша Няша, крайне интересный и разносторонний персонаж мемгенератор.

Всех был рад видеть!

А к вам на огонёк заскочил исследователь dewqas.

Всем здравия:)

Слово ивента этой недели ВЗГЛЯД, и это тот случай, когда даже придумывать ничего не надо:)

Одни из самых глазастых у меня бабайки:)

Мне часто пишут о том, что бабай, это дедушка на татарском языке, но это слово первое возникло у меня в голове, когда я его нарисовал, поэтому вот так:)

И с самым проникновенным взглядом, который повторить мне пока не удалось

Вот такие чуваки:)

Или как меня сюда занесло и до сих пор не вынесло.

Прошлой осенью мне было очень скучно. Я долистала Пикабу аж до свежего, где увидела комментарии про новые аналоги: Капибара, Пипмай и Вомбат.

1. Капибара.

В то время они были только в телеге, и я там вообще не поняла ни черта, куда посты выкладывать, где комментировать.

Ладно, что там у других.

2. Пипмай.

Сайт есть, уже хорошо. Читаю первый пост в ленте, совершенно обычный пост, захожу в комментарии: пользователи посылают нахуй автора, друг друга, и всем весело. Открываю комментарии под другим постом - аналогично. Закрываю Пипмай, странное.

3. Вомбат (особо уже не надеюсь).

Комментарии адекватные и в целом сайт выглядит симпатично. Штош, регистрируюсь и закрываю гештальт юности - этот ник был вечно занят!

Публикую пробный пост, и первой меня поприветствовала наша дорогая @Vombatolog , хотя @Virusen  отнёсся с недоверием :)

Кстати, первый пост был специально написан так, чтобы не было понятно, автор он или она.

Изначально я планировала изредка выкладывать какие-нибудь видосики с субтитрами и всякое разное, но Вомбатолог предложила переводить Реддит.

4. Реддит.

Открываю впервые. Что за хрень? Русофобия вперемешку с ЛГБТ-повесткой?

Но, как говорится, охлади траханье углепластик возьми себя в руки, тряпка! И вот мы здесь.

За этот год было переведено 74 истории с Реддит, и ещё несколько в черновиках ждут, пока до них дойдут чьи-то вомбачьи лапки.

Истории попадаются разные, но моё отношение не должно влиять на суть оригинала, поэтому названия черновиков, которые никто не увидит, выглядят так:

И после публикации я очень даже за то, чтобы в комментариях всех обосрать их обсудить.

Спойлер будущих историй нннада?

Что хочу сказать в итоге. 

Нас здесь не так много, но в этом есть свои плюсы: маловероятно, что ты пропустишь чей-то интересный пост из-за очень умной ленты, и многие авторы стали уже как родные; в комментариях общаешься с уже знакомыми и приятными тебе людьми, и нет засилья одноклеточных userLuser123∞. Тем не менее я желаю Вомбату расти, обязательно!

Я вас очень ценю и уверена, что мы с вами ещё не один год будем праздновать день рождения любимого сайта.

P.S.: а ещё мне становится как-то неудобно перед подписчиками, когда я пишу посты для конкурсов и ивентов. Подписывались-то после особенно интересных историй с Реддит, а тут облом. Извините, но сумка-шоппер сама себя не выиграет :)

Да, речь пойдёт о породившем много спорос детище русской инженерной мысли - Асуанской плотине.

Итак, по порядку.

Сначала была создана Старая Асуанская плотина строилась с 1899 по 1902 года. Её строили британцы и через какое-то время стало не хватать. 

В 1954 году была установлена техническая возможность возведения плотины и гидроэлектростанции. Главный инженер новой (высокой) Асуанской плотины - Малышев Николай Александрович.  

Строительстсво плотины было вопринято неоднозначно - кто-то видел в этом прогресс, археологи категорически протестовали против затопления древностей "Не отдадим храмы лампочке" ну и, конечно, экологи были против. В Нубии вынужденно были переселены около 90000 человек (думаю, они были резко на стороне экологов). Так, например, про президента Египла, начавшего эото проект в ССР были даже стихи популярны:

Живёт в песках и жрёт от пуза

Полукадет, полуэсер,

Герой Советского Союза,

Гамаль Абдель на-всех-Насер.

Из радиопередачи "Документы прошлого" от 10 апреля 2010 дачи оспоминания инженера Ивана Сметаны, записанные и опубликованные украинским журналистом Юрием Гаевым. Сметана рассказывал, что советских рабочих и специалистов было до 2 тысяч, они жили в двух специально построенных для них поселках, на обоих берегах Нила, в трех-четырехэтажных домах с кондиционерами, в поселках были школа, столовая, бассейн. Страдали все от непривычной жары. Египетских рабочих там же было тысяч около 30, они жили скудно, ночевали в глинобитных хижинах, крытых пальмовыми листьями, а то и просто на мешках из-под цемента. Зарплата у советских была раз в 10 больше, чем у египтян, хотя и для тех, по их меркам, это были очень неплохие деньги.

Отношение к работе у мусульман-арабов было своеобразное. Пять раз в день, бросив любое дело, они общались с Аллахом. Шофер самосвала мог остановить машину посредине пустыни, расстелить коврик, помолиться на нем и дальше поехать. У Мустафы, образованного инженера с бетонного завода, от молитв на лбу была шишка... В праздник Рамадан они соблюдали сорокадневный пост, когда с восхода и до заката солнца нельзя ни есть, ни курить. Жалко было смотреть, как и без того ослабленные люди изнуряли себя голодом. Это резко сказывалось на производительности труда. К серьезным работам, например, сварке ответственных швов египетских рабочих не допускали...

Вспоминается анекдотический случай. На стройке была своя футбольная команда из арабских рабочих. Однажды с дружеским матчем приехали футболисты из Чехословакии. Посмотреть игру собрались многие. Видя, что чехи выигрывают, несколько тысяч арабов, не сговариваясь, выбежали на поле и стали молиться за победу. Сразу после этого чешский вратарь выбил сильным ударом мяч и попал в ворота противника. У арабов был шок, над стадионом повисла гробовая тишина. Советские, напротив, давились от смеха. Смеяться над местными обычаями категорически воспрещалось. Правда, через 2-3 года совместной работы с русскими сами арабы уже не так рьяно исполняли требования своей веры.

К технике безопасности египтяне относились очень пренебрежительно. Не сосчитать, сколько на стройке погибло арабских рабочих. Наиболее жуткий случай произошел во время бетонирования одного из котлованов, когда сотни кубов лежащей сверху породы, обрушившись, заживо похоронили несколько десятков арабов. Целую неделю разгребали завал, вынимали останки. "Что же ваш Аллах не помог вам? - спрашивали русские арабов. - Наверное, плохо работаете, если он вас карает". Трагедия произвела на египтян впечатление, работать после аварии они стали гораздо лучше.

Пока шла стройка, ЮНЕСКО активно перетаскивало всё, что можно перетащить на места повыше. Часть памятников была отправлена в страны, наиболее активно принимающие участие в спасении древностей. СССР этом практически не принимал участия. Была отчаянна дама египтолог Кристиана Дерош-Ноблекур, которая несколько раз кидалась в ноги политикам, выбивая таким образом ещё денег для спасения древностей.

Само собой, что спасение памятников было даже более сложной инженерной задачей, чем их возведение. Храмы были разрезаны на блоки и перемещены повыше.

Из мемуаров египтолога Кристианы Дерош-Ноблекур:

"Тех, кто сооружал плотину, не интересовали ни культура, ни поразительные памятники древности, которым, как говорил Рамсес Великий, "не было подобных со времен предков". Обратившись в ЮНЕСКО вместе с министром культуры Египта, Сарват Окашей 8 марта 1960 года, я сделала все, что могла, чтобы помешать вандалам стереть с лица земли Нубию, храмами которой вправе гордиться все человечество. Каждому свое. Кто-то заботится о дешевой электроэнергии, которую можно будет дорого продавать. Я заботилась о другом. Когда Исполнительный комитет ЮНЕСКО объявил о том, что невозможно спасти храм Амады, - не было ни денег, ни специальной техники: храм нельзя было распилить на части, потому что он был сооружен из хрупкого известняка, а его стены покрыты тончайшими рельефами, по сей день сохранившими роспись, - я бросилась в ноги генералу де Голлю. Я сказала ему, что мы должны быть другими, что мы должны думать о грядущих поколениях и не должны допустить, чтобы советская лампочка уничтожала величайшие памятники культуры. И он услышал меня: Франция взяла Амаду под свою защиту. Храм целиком был перемещен на четыре километра от русла Нила, на место, расположенное выше прежнего на 60 метров. Да-да, целиком, по рельсам, на колесах. Это был настоящий подвиг. Им можно гордиться. Можно ли гордиться плотиной, уничтожившей дома сотен тысяч египтян и суданцев? Сомневаюсь. И еще: я не видела советских специалистов ни на работах по спасению Абу-Симбела, ни в Калабше, ни в Дерре, ни на острове Филе - там, где были нужны реальные усилия и действия, а не слова"

В журнаре "Курьер ЮНЕСКО" 1961 года, который выходил на английском и французском языках, который распространялся по всему миру, специальный юбилейный номер журнала был посвящен кампании ЮНЕСКО, и в нем содержался призыв к частным жертвователям. И люди по всему миру, независимо от государств, собрали практически 1,5 миллиона долларов на спасение того же Абу-Симбела. 

Из доклада ЮНЕСКО по Международной кампании по спасению памятников Нубии. Париж, 15 февраля 1980 года.

В 1959 году ситуация в Нижней Нубии стала особенно угрожающей. В результате работ по созданию Высотной Асуанской плотины правительства Египта и Судана столкнулись с тем, что без значительной иностранной помощи они не смогли бы спасти те памятники и археологические зоны, которые оказались под угрозой затопления искусственным озером, образующимся за плотиной... Правительства Египта и Судана, таким образом, сочли необходимым подать срочное обращение в ЮНЕСКО... Исполнительный Комитет Организации, на своей 54-й сессии, в ноябре-декабре 1959 года... поручил генеральному директору подготовить срочный призыв к правительствам, организациям, общественным и частным фондам, всем людям доброй воли с просьбой предоставить технические и финансовые средства, чтобы спасти бесценные сокровища Нубии, оказавшиеся под угрозой полного уничтожения.

Призыв, прозвучавший 8 марта 1960 года, стал началом беспрецедентного начинания... Для того чтобы выполнить задуманное, потребовалось двадцать лет. За это время пришлось организовать археологическое изучение района, протяженностью более тысячи километров (по 500 километров каждого берега), а также 22 крупных памятников, среди которых – великие храмы Абу-Симбела и острова Филе, которые были перемещены на новые места.

Всем здравия:)

Как говорится, начнём ивентиться по вомбатному

Слово этой недели "Автор"

Наконец-то мне не придется ничего специально притягивать за уши, т.к. в подавляющем большинстве случаев я являюсь автором образов для своих работ:)

Правда я не умею рисовать, поэтому они довольно простые.

Всем хивигоу:)

Что ж, раз уж тема недели - прокуратура, то расскажу старую историю, частично связанную хотя бы с их соседями - МВД.

События происходили лет 8 назад, а упомянутые в тексте расценки вызывают лишь чувство утраты :)
Осторожно, дальше много текста, ещё и без картинок практически.

В общем, понадобился мне ноутбук для работы – собирались мы с женой в тёплую Юго-Восточную Азию, а таскать с собой стационарник – не вариант вообще. Мощностей особых для ноута не требовалось, достаточно было, чтоб открывался фотошоп, да тянул локальный веб-сервер. Новый покупать не хотелось, вспоминая предыдущие поездки – то экран треснет в рюкзаке, то жёсткий диск отправится в компьютерный рай.

Пошёл на авито, определился с бюджетом (20 тыс. рублей) и с маркой – Асус хотел или Леново, выбрал «Только частные лица» и стал просматривать объявления. По интересующим сразу звонил. Кто-то трубку не брал, кто-то в другом городе оказывался, однажды договорились о встрече, а потом человек пропал, когда я приехал через весь город…

В процессе увидел красивый белый HP, показал супруге. Понял, что придётся и ей заменить ноутбук заодно :) У неё на тот момент был acer aspire, 17”, 2.5 кило. Лежать ему потом в моём рюкзаке, решили его быстренько продать и купить «беленький». Подробности опущу, скажу лишь, что в тот же вечер HP был куплен, а на следующий день и Acer уехал к новому хозяину.

Вроде, 2 сделки прошли, а ноутбук у меня так и не появился. Продолжил поиски, после пары дней нашёл подходящий вариант. Lenovo, i7, полугодичной давности. Фоток маловато, но на первый взгляд всё устроило. Договорились о встрече – мне был дан адрес с точностью до дома с просьбой позвонить, как подъеду. Так и сделал. Минут через 15 откуда-то из двора притопал молодой паренёк, сел в машину ко мне, из пакета достал ноут, зарядку и лист А4 – что-то типа чека с печатью магазина с полугодичной давностью.

Я осмотрел ноут на отсутствие физических повреждений или потёртостей, глянул в свойствах ноута характеристики (совпали с заявленными), после чего сделка, собственно, совершилась. Я поехал радостный домой (наконец-то эпопея с поиском закончилась), а он ушёл обратно куда-то в дебри двора. Дело было в районе Киевской.

Домой попал ближе к ночи, решил сразу установить всё необходимое на ноут. И стало меня смущать, что как-то очень уж неторопливо ворочал ноут своими четырьмя ядрами. Поубивал все лишние процессы, ситуация не менялась – запущенный Firefox с парой вкладок кушал всю память и загружал процессор больше, чем на 50%. Перезагрузил ноут, зашёл в БИОС и понял, что я купил совсем не i7, а очень даже Celeron :( Сразу стало понятно, почему на ноуте ни одной наклейки с характеристикам (я ещё порадовался сначала, что их нет – не люблю наклейки) и почему в объявлении было указано Lenovo/i7 x4/4gb…. вместо точной модели. В общем, на фоне предыдущих двух идеальных сделок развели меня как ламера мастдайного :) В реестре были поправлены соответствующие ветки, отвечающие за названия устройств. Соответственно, в свойствах оно и отображалось.

Было ясно, что если я позвоню продавцу – то больше он трубку не возьмёт никогда, а симку выкинет. Обращение в полицию также отмёл, как не очень логичный шаг. За всю жизнь я обращался туда только единожды, когда у меня отжимали телефон средь бела дня в центре Москвы, но тогда это совсем не помогло, только время потратил.

Ещё стоит упомянуть, что в машине у меня регистратор, поэтому рожа продавца на видео отлично видна – он подходил к машине спереди. Позвонил я другу, попросил сделать звонок продавцу, поинтересоваться наличием товара. Если в наличии – встречу назначить. К нашему удивлению, телефон был доступен, трубку он взял, подтвердил, что ноутбук есть, договорились о встрече на следующий день вечером. На этот раз м. Октябрьская. Поехали туда вчетвером на всякий случай, припарковались в километре от оговоренного места встречи, опять позвонили ему и… он не взял трубку. Потом стал недоступен. Полчаса там ещё постояли, собирались уезжать, тут звонок от него с просьбой и переносе места встречи – на 1905 года. Объяснил тем, что на работе задержался. Не особо уже надеясь на что-то, мы поехали по другому адресу, но телефон был ожидаемо выключен. До сих пор загадкой осталось для меня, каким местом он почуял об опасности.

Тут я чёт совсем приуныл. Пока думали, что дальше делать, и за сколько можно продать селерон, я опять зашёл на авито, проверил объявление, его не было уже. Решил поискать похожие. И нашёл. Куча объявлений, на которых ноут Lenovo без указания точной модели и без наклеек, но, разумеется, с другими номерами телефонов и именами. Доверили следующему другу звонок. Продавец опять подтвердил встречу, на следующий день на вечер, на этот раз на м. Выставочная, в ТЦ Афимолл. Поехали вдвоём с другом, который звонил. Я занял наблюдательный пост за колонной какой-то :) Друг ждал у входа в ТЦ. И тут смотрю – чешет этот говнюк, который мне ноут продал, прямым курсом к моему другу. В общем, угадал я с объявлением, попал в точку.

Прошли они в ТЦ, я подождал, пока этот бизнесмен достанет ноут, включит его, после чего подошёл и сам. На вопрос «Узнал?» он ответил отрицательно и быстро засобирался. Схватили его за руки, он стал кричать, звать охрану, полицию, пытаться вырваться. Полицию хочешь? Да не вопрос. Тут подбежали охранники, мы быстро им объяснили ситуацию, рассказали, что мошенника поймали, попросили постоять рядом до приезда полиции. Кстати, интересное наблюдение – охранников двое. Один просто по залу ходил, за порядком следил – был в хорошем костюме, предельно вежлив, ни одного лишнего слова. Второй – тот, кто при входе около рамки стоит, в обычной униформе. Всё время, пока ждали полицию, он предлагал свои варианты развития событий – «ё**уть продавца по голове, забрать телефон, часы, а самого куда-нибудь в канаву скинуть». Потом несколько раз поинтересовался, какой у него телефон, сколько стоит, какие часы, даже про ботинки спросил. Помогал как мог, в общем.

Оперативники приехали минут через 40-50. Вот тут продавец наш конкретно струхнул. Потому что приехали они в штатском, в чёрных пальто, на чёрном тонированном Ниссан Мурано. Как потом оказалось, один из них – майор. Наш говнюк отказывался садиться к ним в машину, не верил, что из полиции они. Тут я поразился вежливости полиции – они ему сказали номер дежурки, куда он позвонил, уточнил, работают ли такие-то. Только после этого сел к ним в машину. Они уехали в отделение, а мы с одним из сотрудников пошли к нашей машине, чтоб потом проследовать по тому же маршруту.

В отделении долгое написание заявления, в этот же момент в другом кабинете происходил прессинг продавца. Потом нам намекнули, чтоб договаривались так и отправили всех троих в коридор. Не буду тянуть – мы потребовали вернуть оплаченное за ноут + 10 тыс. рублей сверху, тогда мы забираем заявление. Это был единственный нормальный для меня вариант, т.к. через несколько дней уже нужно было улетать. Он согласился, но сказал, что сейчас денег с собой нет, предложил встретиться позже и передать деньги. Мы согласились, забрав в качестве залога второй ноутбук, который он собирался продать другу. На этом разошлись. В итоге до самого вечера он был недоступен, мы уже прикидывали, отобьём ли изначальные деньги, если продадим оба ноута, и тут звонок в 11 вечера – готов встретиться, приезжайте сейчас на Киевскую. Ага, ночью, к нему домой. Послали его куда подальше с такими предложениями и сказали приезжать утром к воротам отделения, где до этого были. С утра приехали, говнюк снова оправдал данное ему прозвище и опоздал на час, но приехал. Вернул деньги, доплатил сверху 10 тыс, получил обратно свой ноут и был отправлен куда подальше. Деньги сразу проверили в банке, после чего поделили десятку на двоих и разъехались по своим делам – друг на работу, а я забирать заявление (почему-то это пришлось делать в другом отделении).

Надо сказать, что после этого на авито резко поубавилось объявлений. У меня было много сохранено в процессе поиска – многие пропали.

А купил свой ноут я в итоге через пару дней, добавив ещё 5 тыс. Покупал у дядьки военного, ему тесть подарил ноут, а тому не понадобился. В этот раз у меня уже с собой была флэшка с кучей софта типа AIDA64 и подобных (для проверки реальных характеристик). Но всё прошло отлично – адрес мне был дан вплоть до квартиры, чаем напоили, всё показали. Ноут был ещё в коробке, со всеми пакетиками, но небольшой еле видной царапиной на крышке. Asus X550C, если кому интересно. Он и стал моей рабочей лошадкой на ближайшие почти полтора года.

Немного советов при выборе ноутбука на авито:

• обязательно должны быть указаны точные бренд и модель. Название «Игровой Lenovo i7. gt720.4gb. полгода» - плохой знак;
• на ноутбуке должны быть наклейки с характеристиками;
• На фотографиях должно быть видно модель ноутбука. Все объявления, что я посчитал разводом, включали в себя фотки ноута сверху с открытой крышкой (модель часто пишется на рамке вокруг экрана, а в таком положении её не видно).
• Ну и проверяйте ноутбук досконально – зайти в биос, включить AIDA64, если есть чек от покупки – проверить чек, есть ли такая организация (в той бумажке, что отдал мне говнюк, были указаны реквизиты несуществующей компании, я потом проверил).

Через несколько месяцев, по прошествии времени, я поискал на авито ноутбуки по тем же фильтрам – полно похожих объявлений. Я не могу утверждать на 100%, но если видите, что фотка всего лишь одна, а на ней не видно марки\модели, то обойдите это объявление стороной. Вот, кстати, фото из объявления того:

У Чумочки есть склонность к драматизированию. Она автор драмы собственного сочинения и собственного исполнения. В этой драме возможны некоторые вариации, но суть всегда остаётся неизменной.

Прелюдия.

Все коты мирно спят в своих кроватках, не бедят и вообще ведут себя максимально прилично. Но идилия и порядок неизбежно проигрывают энтропии. /звуки зловещего нагнетания/ Зло пробуждается и осматривается, дабы убедится в отсуствии нежелательных свидетелей. 

Акт первый.

Хищница коварно подкрадывается к спящему коту. Она полностью сливается с окружающей обстановкой, она незаметна и смертоносна.
Молниеносный рывок, укус, недоумённый взмяк кота, выхваченного из сладкой неги столь жестоким способом и вот хищница со всех лап убегает от возмездия.

Акт второй.

Выбегая из комнаты, хищница надевает маску невинной жертвы. И, как все жертвы, начинает кричать, призывая помощь и возмездие на голову жестокого вандала, кошкоубивца и хулигана, который бежит за ней, потрясая огромными клыками и когтями, наверняка, покрытыми кровью многочисленных жертв. Потрясая юбками она мчит в поисках спасения и укрытия, ни в коем случае не забывая взывать о помощи.

Финал.

Добежав до людей, она мечется, озираяясь. Заламывать руки когка не умеет, но крайне понятно изображает отчаяние. За кошкой вяло плетётся зевающий кот, пытаясь понять куда все бежали, что это было и почему Чуми так страшно кричит. 

После очередного интима со смесителем в ванной, в результате которого он оказался не удовлетворён, а я принимал контрастный душ поневоле, я решил, что нужно что-то делать. Т.к. денег до следующей получки взять неоткуда, то я решил вспомнить, что я инженер же, и могу наладить, ну или хотя бы попытаться исправить эту ситуацию. В голове начал созревать план, но без конкретных деталей. Для начала, нужно вернуться с работы домой и иметь желание что-то делать (самый важный пункт, я считаю, т.к. после 12 часовой смены в конце вахты – обычно хочется только напиться), потом необходимо перекрыть воду, снять сам смеситель, разобрать его, почистить, смазать и потом все сделать в обратном порядке.

Для работы мне понадобился газовый ключ, плюсовая и минусовая отвертки, мелкий шестигранник и тефлоновая лента. Как перекрыть воду и снять смеситель я представлял, а его разборка – это была темная сторона для меня. Но, где наша не пропадала. Перекрыл воду, снял смеситель и, воспользовавшись смекалкой и несколькими видео из интернета – я подрочил его разобрал. Достал пластиковый картридж, в котором и происходит смешивание горячей и холодной воды. Плавность хождения деталей была, мягко говоря, не очень. Разбирать его было страшно из-за внешнего состояния этой хуюмболы: весь в каком-то ржавом налете, пластик казался хрупким, не покидало ощущение, что он развалится у меня в руках (подобные вещи иногда происходят со старым пластиком, с чем я неоднократно сталкивался на одной из прошлых работ), если я начну его разбирать. Но пути назад уже не было, на меня смотрели глаза жены и детей.

Стиснув свои яйца во мнимый кулак – я начал его разбирать и, на удивление, ничего с ним не случилось. Запомнив, как были расположены все детали, я все же порекомендовал жене поискать в интернете, где продаются такие же картриджи для шаровых смесителей. К сожаления быстрый поиск не принес результатов. Ну и ладно, покупать все равно никто ничего не собирался. Промыв все растворе уксуса и мыльной воды – собрал все обратно. Сам смеситель начал выглядеть, как новый. Поставил его на место, включил воду и вроде бы все было хорошо пару дней. Но всегда есть «но»…

Вчера решили собраться с друзьями и немного выпить. Не успев допить и бутылку вина, как звонит сын и с паникой в голосе говорит, что у нас потоп, вода хлещет и вообще пиздец. Звоню «пунктуальному» другу, который должен был приехать на машине, с целью узнать его местоположение и примерное время его приезда. На озвученное время в 2 минуты применил коэффициент и понимаю, что через 5 минут можно будет выходить на улицу. Допив бокал – начинаю неспешно собираться. К высчитанному времени выхожу на улицу и в ту же секунду подъезжает мой друг. Все-таки почти 20 лет дружбы дают понимание, что можно ожидать. Ладно, пригоняем домой, отпускаю друга, сам поднимаюсь в квартиру и ожидаю воду по колено в квартире, дрейфующую по коридору мебель и сидящих на столе жену в обнимку с детьми. Но все оказалось не так страшно, как рисовал мой мозг. Вода перекрыта, небольшая лужа в ванной. Самым страшным видом был сорванный смеситель с ввода холодной воды. Как оказалось, когда снимал его для профилактики, гайка, которая крепит смеситель к точке ввода воды – немного надломилась.

Вот ее и сорвало. Можно было бы оставить все так до завтрашнего дня, но перекрытая вода не позволяла воспользоваться туалетом. И все мы понимает, что люди в туалет ходят не только поссать. Нужно было что-то предпринимать. Первым решением было купить новый смеситель. Как хорошо, что у нас в городе есть круглосуточные строительные магазины. Но добираться до него пешком далеко, на такси – нужно экономить. Снова звоню другу на тачке – благо, он не успел еще припарковаться у своего дома. Не вдаваясь в детали – через 15 минут, он уже ждал меня у подъезда. Приехав в магазин, пошел в отдел, где были смесители. Выбрал понравившийся, снял его со стенда, чтобы эмпирическим путем выяснить подойдет ли он взамен старого или нет. И тут мой взгляд падает на шестигранное отверстие внутри входных патрубков. Включается инженерный мозг (я же инженер же). Я вспоминаю, что на нашем смесителе есть такие же отверстия, и, что логично, прижимные гайки устанавливаются именно на патрубок, который потом ввинчивается в корпус смесителя (другого способа я не смог придумать, как можно ее закрепить). Приятная новость – можно не покупать сам смеситель, а достаточно купить подходящий шестигранник, пару уплотнительных прокладок и быть таковым. Гайки, как оказалось, нашлись дома. Причем не из непонятного метала, а нормальные, латунные. Сказано – сделано. Потратив на порядок меньше денег с кредитки, отправился домой. Полной уверенности я все же не испытывал, но очень надеялся, что все получится. Приехав домой – проверил смеситель, точнее то, подойдет ли купленный инструмент. Все подошло, как и должно было быть. Начав отвинчивать патрубки с толкнулся с тем, что они не очень-то и хотели поддаваться. Понимая, что применив чрезмерную силу, могу все сломать и тем самым все-таки попаду на покупку нового смесителя, я остановился. Немного поразмыслив, принял решение, что нужно попробовать крутить в другую сторону, и да, все довольно легко поддалось и спокойно открутилось. Т.е. оказалось, что на патрубке левая резьба. Гора с плеч упала. С холодной головой и горячим сердцем опять перебрал этот смеситель, поставил обратно, открыл воду и вуаля-бля – ничего нигде не капает, не подтекает. Смеситель работает. Собрал инструмент, мусор, который образовался, принял спокойно душ (с одной температурой, не контрастный) – пошел спать. Ложился с мыслью, что все-таки я инженер, а не просто так.

Как-то раз совершенно случайно узнал о существовании крайне распиаренного символа сводобы байкеров - трасса 66.

Трасса была построена в 1926 году, её длина почти четыре тысячи километров (3 940 км для лиги зануд). Одна из первых автомагистралей в САШ, она же "Мать дорог" и "Главная улица Америки".

До 1985 года трасса была обычной магистралью, где-то ремонтировалась, иногда реконструировалась. А в 1985 трассу исключили из списка автомагистралей, заменив отдельными трассами. Некоторое время её участки были достопримечательностью типа "Живописная дорога". Сейчас её фрагменты включены в веломаршрут и мегапопулярны для байкеров.

Дорога кусками включена в реестры исторических мест и даже имеет свой зал в национальном музее истории Америки, очень популярна в музеях Оклахомы и упоминается в холле славы в Иллинойсе. В Культуре она известна примерно как трасса Е-95 в России. Есть мнение, что мультик тачки изначально должен был называться "Маршрут 66" (а вот приложение в модильный для навигации такое точно было).