И кого вы собрались посылать на латыни? Латышей?

У меня-то свой интерес, но об этом после. Сначала об античных оскорблениях.

O tempora! O mores! (о времена, о нравы) - говорил Цицерон. На мой взгляд, самый яркий пример латинской агрессивной риторики принадлежит его современнику поэту Катуллу (I в. до н.э.). Критики обвинили Катулла в непристойности, на что он благочестиво ответил:

Pedicabo ego vos et irrumabo! - "Я поимею вас в зад и рот!" (именно в такой последовательности).

А в тему я погрузился, работая над своей новой книгой "Возрождение Орсона". Там эпоха Возрождения не закончилась к XX веку, искусство превратилось в магию, миром правят демиурги (творцы) и музы, потому персонажи частенько используют латынь. Тут-то мне и пригодился словарь крылатых латинских выражений, который я купил 20 лет назад, будучи еще подростком. (И нейросети.)

Пара моих находок:

Me hercule! [мэхэ́ркулэ] – "Черт побери!" Буквальный перевод: "Клянусь Геркулесом".

Это античная бытовая фраза, которую во времена эпохи Возрождения искусственно вернули в обиход, и она стала "интеллигентным ругательством" среди студентов, ученых и литераторов. Так мог ругаться даже монах, дабы не обращаться к чёрту (что было бы в его положении моветоном). Вы, наверное, замечтли, что в английском "hell" - до сих пор считается "неприличным словом"? Геракл же - лучше чёрта: во-первых, языческий персонаж (подходит для ругани), во-вторых, намекает на образованность говорящего.

На основе классических античных и ренессансных выражений я составляю также новый лексикон персонажей. Например:

Sis Magnificus in arte tua! [сис магни́фикус ин артэ ту́а] – "Да будешь ты Великолепным в искусстве своем!" Краткое: "Sis Magnificus!" (Да будешь ты Великолепным!). Благостное пожелание демиургу любого ранга достичь творческой вершины (наивысшего ранга).

Такой эпитет происходит от:

Magnificus [магни́фикус] – Великолепный (высший ранг демиурга). Источник: титул Микеланджело от Медичи (Il Magnifico, итал.). Изначально титул дан Лоренцо Медичи (покровителю искусств), но позже перенесен на Микеланджело как высший комплимент.

Конечно, латыни в книге будет не так много, как, например, в "Божьих воинах" Сапковского. Сейчас в словарике для книги 50 выражений, использовано около 20. Просто как часть богемного этикета.

Раз уж пост про ругань, то вот как аристократ ответил байкеру:

Omnem merdam tibi excutiam, spurcissime verres! [о́мнэм мэ́рдам ти́би экску́тиам спурки́ссимэ вэ́ррэс] – "Я выбью из тебя все дерьмо, о грязнейший из боровов!"

А вообще-то книга об искусстве, творчестве и личной идентичности, и все это в обертке из легкого веселого фэнтези. К осени надеюсь представить книгу на публику, а пока можете почитать другие мои книги здесь.

Инженерная сантехника охватывает широкий спектр работ, связанных с проектированием, установкой и обслуживанием водопроводных, канализационных и отопительных систем в зданиях различного назначения. Ее главная цель — создание надежных и безопасных инженерных сетей, обеспечивающих нормальное функционирование зданий и комфортное проживание или работу людей.

Основные компоненты инженерной сантехники

Инженерная сантехника делится на несколько категорий, каждая из которых выполняет определенную функцию:

-Водопроводные системы: включают прокладку труб, фитингов и арматуры для подачи питьевой и технической воды.

-Канализационные системы: предназначены для отвода бытовых и производственных отходов, предусматривают применение труб, сифонов и специальных гидрозатворов.

-Отопительные системы: отвечают за распределение тепла по помещению, состоят из труб, радиаторов, насосов и автоматики.

-Вентиляционные системы: организуют приток чистого воздуха и вывод загрязнённого, улучшают санитарные условия в здании.

-Запорно-регулирующая арматура: регулирует давление и скорость потока жидкостей и газов, представлена кранами, вентилями и шаровыми кранами.

-Контрольно-измерительное оборудование: фиксирует состояние системы, позволяет своевременно выявить неисправности и предотвратить аварии.

Проектирование и монтаж

Проектирование инженерной сантехники начинается с анализа плана здания, расчета нагрузок и определения точек размещения оборудования. Далее разрабатывается схема прокладки трубопроводов, уточняются диаметры труб и определяются типы фитингов и арматуры.

Монтаж инженерной сантехники выполняется поэтапно:

1.Прокладка магистралей и разводящих линий.

2.Установка запорной арматуры и фитингов.

3.Подключение сантехнического оборудования.

4.Проверка системы на герметичность и работоспособность.

Ключевые этапы работ

1.Подготовка проекта: определение местоположения инженерных сетей, подбор оборудования и материалов.

2.Прокладка коммуникаций: укладка трубопроводов и размещение крепежных элементов.

3.Сборка и установка: соединение труб, установка фитингов и запорных элементов.

4.Испытания и сдача в эксплуатацию: тестирование системы на герметичность, проведение профилактических мероприятий.

Инженерная сантехника в ремонте и реконструкции

Во время ремонтных работ или модернизации инженерных систем необходимо учитывать изменения конфигурации помещений, перепланировку и обновление оборудования. Специалист по инженерной сантехнике оценивает состояние имеющихся коммуникаций, проводит расчеты новой нагрузки и согласовывает выполнение работ с соответствующими службами.

Советы по обслуживанию

-Регулярно проверяйте состояние запорной арматуры и контрольно-измерительных приборов.

-Проводите ежегодную профилактику и устранение дефектов.

-Обращайтесь к услугам профессиональных мастеров для устранения неисправностей.

Таким образом, инженерная сантехника играет важную роль в обеспечении нормальной жизнедеятельности здания, поддерживая комфортные условия для проживающих и работников.

Что-то приходит: идея, образ. Но не придумывается, а именно приходит. (Поэтому многие поэты отрицают свое авторство.) Считая себя проводниками. Бывает, подрываешься среди ночи и записываешь каракули-тезисы. Не написать невозможно! Это первая стадия. Затем включаешь Разум, а это вторая стадия. Вбиваешь сумбурно обозначенную суть в форму. Потом в рамках этой второй стадии шлифуешь. Как скульптор, увидевший в куске камня прекрасное. А кто еще пишет стихи, как у вас?

Привет дорогой читатель! Я понимаю, как тяжело бывает иногда остановиться и задуматься о своих прошлых поступках. Эти мысли могут накрывать тебя ночью, когда ты лежишь в темноте, или внезапно возникать днем, заставляя чувствовать себя беспомощным и слабым. Ты снова и снова прокручиваешь в голове те моменты, когда мог бы поступить иначе, и думаешь: "Почему я тогда так сделал? Почему не выбрал другой путь?"

Эти мысли могут быть невероятно болезненными. Они словно нож, который медленно режет изнутри, заставляя чувствовать себя виноватым и недостойным. Ты можешь думать, что если будешь критиковать себя достаточно сильно, то сможешь изменить прошлое. Но правда в том, что это невозможно. Прошлое уже случилось, и его не вернуть. И самое важное — ты был другим человеком тогда, с другими знаниями, опытом и обстоятельствами.

Я хочу помочь тебе осознать, почему критика себя за прошлые поступки не только бесполезна, но и вредна. Давай вместе разберёмся, как можно научиться принимать своё прошлое, чтобы двигаться дальше и строить лучшее будущее.

Может я тебе открою тайну: как не странно, но ты был другим человеком. Знаешь, когда ты вспоминаешь свои прошлые ошибки, ты часто забываешь, что на тот момент у тебя были совсем другие ресурсы и возможности. Ты был другим человеком, с другими знаниями, эмоциями, реакциями и жизненными обстоятельствами, да и вообще ты видел жизнь по другому! В тот момент ты делал всё, что мог, исходя из того, что знал, умел и чувствовал. Критика себя за прошлые поступки — это то же самое, что критиковать двухлетнего ребёнка за то, что он не умеет ездить на двухколесном велосипеде. Это было невозможно для него в тот момент, и точно так же было невозможно для тебя сделать что-то иначе в прошлом.

Подумай об этом. Поразмышляй. Когда ты вспоминаешь свои ошибки, не кажется ли тебе, что ты судишь себя слишком строго? Возможно, ты просто не знал тогда, как лучше поступить, ну не знал и все! Или, может быть, ты был в состоянии сильного стресса или страха, что мешало тебе принимать правильные решения. Ты не мог знать всего, что знаешь сейчас. Поэтому, когда ты начинаешь критиковать себя, попробуй спросить себя: "А что я мог сделать в тот момент, с теми знаниями, опытом и ресурсами, которые у меня были?"

В принципе, на этом можно и остановиться, ведь это один из самых весомых аргументов, который поможет тебе изменить свое отношение к своему прошлому.

Независимо от того, насколько сильно ты будешь критиковать себя за прошлые ошибки, ты не сможешь вернуться назад и изменить их. Энергия, которую ты тратишь на самокритику, могла бы быть использована для решения текущих проблем или достижения новых целей. Лучше сосредоточиться на том, что ты можешь сделать сейчас и в будущем.

Представь, что ты стоишь перед огромной стеной, которая символизирует твоё прошлое. Неважно, сколько сил ты приложишь, эту стену не пробить. Она уже стоит там, и её нельзя снести. Но вместо того чтобы тратить все свои силы на попытки её разрушить, ты можешь найти другой путь — обойти её или подняться выше. Точно так же, вместо того чтобы постоянно критиковать себя за прошлые ошибки, ты можешь сосредоточиться на том, что ты можешь сделать сегодня, сейчас, чтобы стать лучше для самого себя.

Когда ты постоянно критикуешь себя, это приводит к негативным эмоциям: чувству вины, стыда и снижению самооценки. Эти эмоции блокируют творческое мышление и способность видеть мир во всем его многообразии. Вместо этого, лучше анализировать свои ошибки конструктивно (если это были именно ошибки, а не твое оценочное суждение с высоты настоящего твоего опыта и уровня на котором ты находишься), извлекая из них полезные уроки для будущего.

Подумай, как ты можешь использовать свои прошлые ошибки для своего роста. Например, если ты допустил ошибку в общении с кем-то, подумай, как ты можешь исправить или не допустить этого в будущем. Если ты не справился с задачей, подумай, как ты можешь подготовиться лучше в следующий раз. Вместо того чтобы ругать себя за то, что ты сделал что-то неправильно, попробуй сказать себе: "Я сделал всё, что мог в тот момент. Теперь я знаю больше, и я могу делать лучше."

Принятие своих ошибок и неудач — это важный шаг на пути к личностному росту. Когда ты принимаешь себя таким, какой ты есть, со всеми своими недостатками и ошибками, ты создаёшь пространство для развития и улучшения. Принятие помогает тебе двигаться вперёд, вместо того чтобы застревать в прошлом.

Представь, что ты стоишь на берегу реки, и вода несёт твои прошлые ошибки прочь. Ты можешь наблюдать за этим процессом, но не можешь вернуть воду обратно. Ты можешь только принять, что она утекла и теперь нужно идти дальше. Попробуй сказать себе: "Я сделал всё, что мог в тот момент. Теперь я знаю больше, и я могу делать лучше." Это поможет тебе освободиться от груза прошлого и начать строить новую жизнь.

Каждый опыт, хороший или плохой, является возможностью для обучения. Когда ты критикуешь себя за прошлые ошибки, ты теряешь возможность понять, что именно можно извлечь из этих ситуаций. Попробуй спросить себя: "Что я могу из этого извлечь? Как я могу использовать этот опыт для своего роста?"

Например, если ты допустил ошибку в работе, подумай, что ты можешь сделать, чтобы избежать её в будущем. Если ты потерял доверие кого-то, подумай, как ты можешь восстановить его. Вместо того чтобы критиковать себя за прошлые ошибки, попробуй использовать их как уроки для своего будущего. Это поможет тебе становиться лучше день за днём.

Вместо того чтобы тратить время на самокритику, лучше сосредоточиться на том, что ты можешь сделать сейчас. Какие новые навыки ты можешь развить? Какие изменения ты можешь внести в свою жизнь, чтобы стать счастливее и успешнее? Фокус на настоящем и будущем позволяет строить более позитивную и продуктивную жизнь.

Давай вместе подумаем, какие шаги ты можешь предпринять прямо сейчас, чтобы стать лучше. Может быть, ты хочешь научиться чему-то новому? Или, возможно, ты хочешь улучшить свои отношения с близкими людьми? Что бы ты хотел изменить в своей жизни? Запиши эти цели и начни работать над ними шаг за шагом. Ты удивишься, как быстро начнёшь видеть результаты.

Постоянная самокритика создает негативный внутренний диалог, который может стать привычкой (а может уже и стал). Это влияет на твоё восприятие себя и мира вокруг. Если ты постоянно критикуешь себя, это может привести к развитию депрессии, тревожности и других психологических проблем. Важно учиться говорить себе добрые и поддерживающие слова, как ты бы сделал это для друга в аналогичной ситуации.

Представь, что твой лучший друг рассказал тебе о своей ошибке. Что бы ты ему сказал? Скорее всего, ты бы поддержал его и помог найти выход из ситуации. Так почему бы не сделать то же самое для самого себя? Попробуй каждый день находить хотя бы одну вещь, за которую ты можешь себя похвалить. Это может быть что-то маленькое, например, то, что ты смог выполнить какую-то задачу или провести время с близкими людьми. Постепенно ты начнёшь замечать, как меняется твоё отношение к себе.

Критика и осуждение себя за прошлые поступки могут быть не только несправедливыми, но и откровенно вредными. Лучше принимать свои ошибки как часть процесса обучения и роста, сосредоточившись на том, что ты можешь сделать сейчас и в будущем. Конструктивный анализ прошлого, без самокритики, поможет тебе извлечь уроки и двигаться вперёд с уверенностью и оптимизмом, уже не так боясь ошибиться.

Запомни: ты был тем, кем ты был, и делал всё, что мог в тот момент.

Теперь у тебя есть возможность стать лучше, используя свой богатый опыт и знания. Не критикуй себя за прошлое — живи и строй своё настоящее, это самое ценное что у тебя есть!

Надеюсь, эти слова помогут тебе перестать критиковать себя за прошлые поступки и начать жить полноценной и счастливой жизнью. Ты достоин лучшего отношения к себе, и я верю, что ты сможешь это осознать и принять.

Приглашаю вас в свой канал, в котором вы всегда сможете ознакомиться с моими статьями, получить бесплатную консультацию, или договориться о дальнейшем взаимодействии.

Будьте счастливы!

Если у вас возникло желание начать менять свою жизнь в лучшую сторону, вы всегда можете написать свои вопросы в нашем чате, меня зовут Дмитрий Владимирович и я психолог-психотерапевт работающий в когнитивно-поведенческом направлении с 2005 года.

Моя электронная визитка https://digital.myqrcards.com/links/5PwBtAzBCuf/info
Моя страничка на b17: https://www.b17.ru/kucherenko_dmitriy/#article

Будьте счастливы друзья!

Владимир Мирошкин - артист, поэт, музыкант, автор-исполнитель, лауреат и дипломант многих всероссийских фестивалей авторской песни и поэтических конкурсов.

Авторские концерты Владимира Мирошкина стали значимой частью ижевской поэтической и песенной культуры. Он много путешествует по стране, принимает участие в самых разных творческих проектах

Послушайте его песню о вомбате, на мой взгляд, она вполне претендует на неофициальный гимн Вомбата!

В моëм подъезде иногда выкладывают на подоконник у почтовых ящиков ненужные вещи, что жалко выбросить. Если вещь не нужна, еë потом уносят на помойку. В этот раз выложили книжки. Большую часть разобрали соседи, остались никому не интересные и не нужные. Скоро их унесут на помойку, в том числе и этого автора. 

Как говорят французы - Се ля ви

Автор книги Джеймс Вудфорд (анг. James Woodford).

К сожалению, не переведена на русский язык. А вообще книга должна быть интересной и судя по отзывам, читается очень легко. В общем-то, в ней описывается эволюционный путь и довольно опасное будущее для волосатоносых вомбатов, в аннотации указано, что их осталось всего 65 штук в дикой природе, но это было в 2002 году. Сейчас, в Квинсленде их осталось 35. Вот доказательство. Но, по всей видимости, в книге речь идёт не только о волосатоносых вомбатах, потому как на обложке изображён вомбат обыкновенный.
Так же в аннотации указано, что в книге рассказывается история Питера Николсона (англ. Peter Nicholson), школьника из города Тимбертоп (Timbertop), который начал изучать секретную жизнь вомбатов и весьма в этом преуспел. В 1960-х годах он знал о вомбатах больше, чем кто бы то ни было. Книга написана в научно-популярном стиле. 

P.S. северный волосатоносый вомбат (англ. Nothern hairy-nosed wombat; лат. Lasiorhinus krefftii), он же Квинслендский вомбат. Почему? Потому, что обитает в Квинсленде.

А вот его кузен Южный волосатоносый вомбат (англ. Southern hairy-nosed wombat; лат. Lasiorhinuslatifrons), обитает в обширной местности, от восточной части долины Налларбор, до границы Нового Южного Уэльса.

Уважаемые дамы и господа, представляю Вам вам 5 минутный мастер-класс по созданию авторской аватарки, в виде фотографии руки, ноги или любой другой небольшой части тела с аккуратным отверстием в форме сердечка (результат в конце).

Берём любой листочек бумаги, простой карандаш, ластик, точилку, два цветных карандаша - красный и чёрный, ну и розовый маркер в концовке.

Рисуем то самое сердечко.

Придаем сердечку объем...

и добавляем контур будущей тени. А так же берём цветные карандаши

Раскрашиваем стенки отверстия красным карандашом.

И прорисовываем тени чёрным карандашом.

Раскрашиваем серым тень

Вырезаем сердечко, кладем на ладошку (свою или чужую) и аккуратно обводим розовым маркером для реализма. Фотографируем.

Лучше смотрится при более резких тенях от руки. И конечно, кисунок сердечка должен совпадать по направлению с рисунком на фоновом листочке.

А на этом всё. Спасибо за внимание.  :)

Так это того, как тут устроено свежее / новое. Если врубить скрывать просмотренное - счетчик начинается с 17 дней назад. Емнип, это новый год, но надо завтра еще посмотреть, будет ли 18. Так о чем бишь я - это баг или фича? Автор может подсказать, чяднт?

Это не просто название книги, это название второй части остросюжетного детективного триллера, о шведской семье по фамилии Карлсон.

Четверо кузенов решили отправиться на уединённый остров, к своей эксцентричной тётке по имени Фрида. Отличная идея, особенно учитывая тот факт, что тётка решила заиметь свой бизнес (легальный). Она решила разбить свой собственный парк. Специально для парка Фрида приобрела пятерых вомбатов. И вот, все четверо кузенов в предвкушении веселья отправляются на этот остров, но всё идёт совсем не так, как они планировали, ведь на остров помимо них пожаловали незваные гости…

Автором книги является всемирно известная Катарина Мазетти (швед. Katarina Mazetti) — шведская журналистка и писательница. Она даже в России издавалась не единожды.

Может быть кто-то уже читал? А может быть кто-то захотел почитать? В любом случае делитесь впечатлениями о книге.

P.S. внимание! Возрастное ограничение. Рекомендуется к прочтению для среднего школьного возраста.

P.P.S. обложка российского издания.

Про пирамиды слышали, наверное, все, даже максимально далёкие от изучение истории люди. Приверно за двадцать шесть веков до н.э. куча людей собралась и мотивировала кучку людей побольше сделать очень большую кучку камней. И так несколько раз. Естественно, что после создания их начали пытаться изучать (с целью ограбить, конечно). Много раз это удавалось. Из самых известных исследователей древности - халиф Абу́ль-Абба́с Абдулла́х ибн Хару́н аль-Маму́н. Его подчиненные долгое время ковыряли камень уксусом, огнëт и тукали тараном, в итоге соорудив дополнительный проход. И в наше время, казалось бы, изучать там уже абсолютно нечего. 

Тем не менее, огромные комплексы храмов (они же могильники) продолжают изучать. Ещё и откапывая что-то новое с завидной регулярностью. В частности, где-то году в 1954 накопали солнечную ладью (церемониальный корабль для плавания по Нилу).

А потом (но уже в 1987 г) нашли вторую, примерно там же! Эта сохранилась похуже. Египтяне пазлом наигрались и передали японцам. Второй пазл от тех же авторов ещё не собрали. 

Автор встал рано утром, чтобы успеть насладиться моментом тишины перед началом рабочего дня. Он заварил себе чашку ароматного авторского чая, приготовленного по особому рецепту, известному только ему одному. Этот чай придавал ему сил и вдохновения для создания новых шедевров.

Затем автор надел свой любимый авторский костюм, сшитый специально для него известным дизайнером. Костюм идеально подчеркивал его стиль и индивидуальность, делая его неотразимым в глазах окружающих.

Когда все приготовления были завершены, автор сел за руль своего авторского автомобиля – эксклюзивной модели, созданной по его заказу. Машина была оснащена всеми последними техническими новинками и имела уникальный дизайн, отражающий вкус и предпочтения автора.

По дороге в авторскую студию автор наслаждался эксклюзивной авторской музыкой, звучащей из мощной авторской аудиосистемы, сделанной мастером по спецзаказу именно для его  автомобиля. Музыка помогала ему настроиться на рабочий лад и подготовиться к новому дню творчества.

Наконец, автор прибыл в свою авторскую студию – место, где рождались его лучшие произведения. Здесь царила авторская атмосфера уюта и комфорта, созданная благодаря тщательно подобранным деталям интерьера. В студии было всё необходимое для работы: удобные кресла, большие окна, через которые лился естественный свет, и множество книг, вдохновляющих автора на создание новых произведений.

В этот день автор собирался начать работу над новым проектом, о котором давно мечтал. С чашкой горячего авторского чая в руках он сел за стол и погрузился в процесс творчества, зная, что впереди его ждут великие свершения.

Фух… Довольно авторов или накинуть  ЕСЧО?

ПыСы. Картинки генерил Шедеврум - внес первое, что пришло в его электронный ум. Он художник, он так видит. Авторский костюм эт конешно Шедевр))))

- Ам ням ням…ульк, ульк, ульк.

- Ой, о-о-о. Помираю.

- Ульк, ульк…мца…ням ням…ульк.

- Эй, убийца гения…

- Ульк, ульк…

- Ты где там булькаешь мышь сутулая?

- Уль…

- Отравил меня плющ ядовитый и тырится где-то. А ну подь сюды балалайка японская.

- Ась ваше Талантельство?

- Росы звездной мне дай испить шарлатан подагровый.

- Сию минуту ваша ик Конгениальность. Вот пожалуйте, али боварского принесть? Что росу то звездную изводить.

- Татарского змей плешивый.

- Ульк, ульк…а я собственно просто впрос спросил и всего делов ваше ик.

- Что ваше ик? Оборзел в конец немец урюпиской?

- Nein nein mein Freundd, я не борзел, отнють и на века, так сказать ушел в бесконечность Германии. Ик

Шлеп, шлеп, пендельбах-бабах.

- Ай, болюче то как прямо по заднице. Ик. Требую справедливости у Вселенского суда. Демарш галактической важности иными словами.

 - Что?!

- Имею понимаш полное право, согласно вселенской конвенции за номером 365ы27 пункт первый, часть третья, ехараный бабай.

- Вот это да…ты задристыш мерзопакостный набаварился и хамишь, я погляжу. А ну иди сюда гедеминес таранда.

- Ой, убивают, помогите бюргеры, жития лишают на земле баварской супостаты. Ой-ой, не надо, я осознал…

- Да хрен ты чего осознал пингвин драный, повисишь вот …

- Запутался ваша Величайшество, вот вам крест первовселенский. Не молю о пощаде, молю лишь выслушать.

- Чирикай пупок развязанный, дрон с тобой.

- Песня, ваша Конгениальность.

- Перед смертью не надышишься. Валяй.

- Блям- блям, блям-блмс; Блям- блям, блям-блямс;

- Блям-блям, блям-блям, блям-блям-блямс

- В галактике любовной лиры, рассказа два и эпос,  Они беду блям-блям, блям-блям кричат чернюшим дыра-а-ам…

- Ой за душу берет, ой тошно мне. А ну дай боварского баламошка захухренный(баламошка-полоумный человек; захухря-растрепа)

- Блям-блм, блям-блям…

Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк. Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк…

- Блямбляяямс.. 

Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк…

- …блям-блямс, лети моя комета-а-а о, о, о, о, о, о-о-о, о, о, о.! 

- А ну выкидыш лягушки, головастик пучеглазый неси мой гитросемиструнник. Христофор мать твою Банифатич.

- У-р-ра! Несусь, как комета по вселенной. Вот извольте, ваш гитросемиструнник ваше Талантельство. Давнеко вы не бремчали то. Что-то новенькое родилось в вашем наигениальнейшем разуме?

- Да иди ты гиперболоид таурианский... Ща спою…

- Дрожь берет от нетерпения ваше Талантельство.Трынс-с…трын, трын, трын-с…

- Когда пыль звездная вселеннооой…взлетела у галактик берегов…и в вакуум впитавшись белой пеной…к одной планете подлетит любовь…

- Ой голова кружиться, ой…

- Я комету влюбенным подарю-ю-ю…пусть глядят и шепчут "я люблю"…Бамс, бабамс- …ох…ш-…я пишу-у-у и значит я творюю…я творю и значит я живу-у-у.

Трын, трын, трын, тынс-с-с-с

- Эй каналья навозная, вставай хватит валяться бессознательно. Каждой раз чувст лишается проныра эдакий, как гитросемиструнник возьму сыграть, так в обморок обязательно…

- Ась…

- Карась…я еще 10 песен спел пока ты валялся безсознательно.

- Как так!? Это как же? Это что же делается то? А как же я прослушал то!? Ой горе мне горе! А вы, вы как могли так поступить со мной ваше Талантельство?

- А вот так, взял и спел в одно наисветлейшее лицо понимаш.

- Аааа значит так да! Значит плевали вы на своего воздыхателя главного игры вашей на гитросемиструннике? Так да? Спели еще десять величайших песен, а мне шишо́к под носо́к.

- А потому!

- По какому такому тому? Вы пьяны ваше Талантельство, пьяны вдрызг.

- А мне до лешего. Пошутил я, не пел больше ничего.

- Как это?

- Шутка такая, юмористическая.

- Да вы в своем ли уме ваше Талантельство, я же вас заколоть уж решилси-с.

- Енто как? За что?

- Вот в руке у меня видите заморочка острая из надшпиля сделанная, айн, цвай в сердце и тю-тю.

- Да ты же рукожоп пупырчатый. А за что?

- За десять песен которые я не услышал, ваше Талантельство.

Пшик…. Пшик.

- Вона как. И что прямо бы убил меня душегуб дохлый?

- Решился-с уже на то, ваше Талантельство.

- Ну иди коли́, падла ссученная, бей в грудь мою гениальную, урюк галактический!

- Дак вы ж пошутили ваша Конгениальность…

- Бей говорю заморыш синусоидный! 

- Сзади ваше Талантельство!

- Что там?

- Там этот опять мужикобаб вылез!

- Ой, где он? Где трасбарден? Хаха. А этот где? Обманул стервец недоношеный! Ах ты гуманоид квантовый! Вылазь пустобрех бессмыслиц! Где ты? Ээй, острожопый бесхвостень! Вот зараза хитрющая скрылся, спрятался.

 Пшик. Ульк, ульк, ульк.

- Ээаа. Эй клоп затасканный, вылезай тебе говорят.

 «Сучий потрох скондыбился, зашкерился, сюртук потасканный. Ну тогды в Россию. Сейчас изучу, что у них там и полечу сам».

Бух, шук, бамс, крямс…

«Всё не то…Вот он квадроизучатель квантовый. Сейчас изучим Россию енту и трава не расти…вон работает, а то этот худач брюквенный кричал опасно, сломан…»

Чик. Пс…кс…чик, чик, тр, тр

- По Дону хуляяяет, по Дооону хуляяяяет… а ну, хде руль шедевролета!

Бумс.

- Аааа сучий потрох, вот он пульт управления. Подзабыл ужо, как енто делается. Главное как говорится на́чать. Взлетаем сыкун тряпочный, пристегните ремни, идем на орбиту.

- Аааай убёмси ваша Конгениальность! Посадите шедевролет немедля!

- Нарисовался хрен моржовый. Шиш тебе на тупую рожу.

- Аааа, там же спутники лётают, в дрызг раздербанимси!

- Пшел вон щенок, рученки свои шаловливые убери смерд!

- Спутник, спутник, уходи вправо!

Вжих.

- Аххаха и бутылка рома.

- Уф. Посадите шедевролет ваше Талантельство, молю ваш разум.

- Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой идти готов…

- Свихнулси. Белая горячка-с у вас.

- Всё, ставлю нейропилот на безопасной орбите

.- Уффф.

- От я тя за ухо то сосок матерчатый, аааа попался ерохвост трупёрдовый (ерохвост-задира, спорщик; трупёрда-неповоротливая баба)

- Ой-ой-ой-ой.

- Заколоть он меня решил, сучья морда, я тебе покажу шпрот таллинский, как колют. На вот повиси застывшим в кубоморозильнике. Вот так. Только глазками будешь шевелить писькин дух.

-Айн, цвай, драй. Айн, цвай, драй. Айн, цвайн, драй, ф-и-ир.

Шшшшлёп

- Аай. За что ваше Талантельство?

- Было бы за что вообще казнил бы. Ой. Ты почему мне вчера талантлетку не дал гадёныш баварский?

- Я…я…

- Ты, ты головастика какашка, вошь с кота Пантелеймона Евграфовича, мысль молюска недоразвитая, ты что же погань чужезвездная, решил немчуре подыгрывать? А ну где моя пространствовыжималка нейронная?, сейчас я тебе писюн берлинский панораму то поправлю!

- Не надо Ваша Конгениальность, не надо, молю о пощаде. Виноват поддался соблазну немецкому.

- Какому такому соблазну бестолочь кометная?

- А вот извольте-с испробовать пиво бюргерское.

- Что еще за пакость такая?

Пшик

- Вот ваше Талантельство попейте. Баварское!

- А ну…тьфу ты сигнатура вирусная, ты что мне подсунул? Горечь невозможная.

- А вы вот Ваше Талантельство, колбаски, колбаски солененькой сначала покушайте, а потом пивком, пивком запейте.

- Да иди ты в дыру чёрную лизоблюдное ничтожество…

- Голову свою ставлю на кон, сам в пипетку залезу, коли не понравится потом. Ваше Талантельство звездой лучезарной клянусь.

- Ну заморыш метеоритный, смотри коли так…коли не так, четвертую и в разные галлактики отправлю.

- Ну ваше Созидательство, как?

- Что как?

- Ну вообще как?

- Так да как, да не эдак. А то как так раз так…дааа просто так, вот как.

- Ну вот я же говорил ваше Талантельство.

Пшик. Пшик.

- Ну что брат Хвалеб, как жизнь то твоя происходит?

- Ахаха, дак вот ведь как, так да и все тут.

- Это да. Понимаю тебя.

- Ну как, может пофилосовствуете?

- А что же нет, это я запросто.

Пшик. Пшик.

- Вот извольте-с Ваше Талантельство, Артур Шопенгауэр изволит утверждать что-то.

Являю вам его голограмму. Он ваше Созидательство тоже того, тю-тю, умер.

- Ой ты звездопад кометный, а что это у него на щеках-то?

- Енто ваша Конгениальность бакенбарды.

- Ахаха, бакен собакен. Клоун что ли он?

- Нет, это раньше так чудили здесь, волосы растили.

- От ведь. Ну давай, что там у него?

«Истинное самоуважение внушает нам отвечать на обиду полным равнодушием».

- Что-о?

«Истинное самоуважение внушает нам отвечать на обиду полным равнодушием»

- Ты в своем ли уме бакенбардник немецкой?

- А что разве не так ваше Талантельство?

- Да конечно не так. Ик, ик, ик. Что это со мой?

-Это труляля, ничего страшного, икота с пива. Давайте, разделайте его под орех Ваша Конгениальность.

- Ну начнем с того, что если ты испытываешь обиду, то ты уже неравнодушен, ты обижен. Он же сам себе противоречит. Безумец.

Если ты просто делаешь вид, что равнодушен, а внутри тебя буря эмоций, то это лицемерие.

Далее, отвечать на обиду полным равнодушием он говорит. Это дорогой мой либо страх, либо высокомерие.

Что получается? Лицемерие не может быть истинным самоуважением, высокомерие это не самоуважение, надменность или презрение скорее.

Таким образом приходим к выводу, что утверждение совершенно неверное. Истинное самоуважение это ответить на обиду таким образом, что бы обидчик не желал повторять подобное, ни с вами, ни с кем либо еще. Осознал так сказать и за это ты можешь себя уважать.

Давай другого Подлизин.

- Браво, браво ваше Талантельство. Айн момент.

Пшик. Пшик.

- Пожалуйте. Фридрих Вильгельм Йозеф фон Шеллинг.

- Ик. Слушаю.

«Гениальность возможна лишь в искусстве».

- Гони его в шею сразу же, таких утверждений…я не желаю выслушивать. Гений это созидатель того, что в настоящее время не могут создать другие. Ик. Гениальный поклводец может быть? Может. Ученый. Спортсмен или как у нас называют галактиратель. Взашей гони говорю.

- Ась? Следущий!

Блямц, тык, првркртр.

- Гуттен морген.

Енто кто прости меня кратер планеты е754, кто енто?

- Ась?

- Хвалебушка, друг мой, товарищ и брат, ик, кто енто в голограмме.

- Ой. Ошибочка-с вышла, не туды нажал. Енто транс…транс..эээ…

- Бакен? Трансбакен?

- Нет, енто транс…

- То мужик али баба не пойму? Чего оно мне улыбается-то? Кто енто?

- Енто мужикобаба немецкая, транс…

- Да что ты опоссум тощий то бакенбарду мне подсунул то енто вот чудо…

- Енто der Frau, транс…

- Трансбарден, внучатое оно, того с бакенбардами. Ахахаха

- Хихихи

- Ахахаха…

-Ихихихи…

- Ахаха…гони его в зад к немчуре, противное какое оно.

Тык, пык, рззз.

- ...хаха. Ну тебя с твоей Германией. Давай поворачивай в Россию. Я язык знаю…ик.

- Мне нельзя я выпимши сильно, разобьемси…ик.

- У-у увалень строптивый. Спать тогда, всем спать.

У Чумочки есть склонность к драматизированию. Она автор драмы собственного сочинения и собственного исполнения. В этой драме возможны некоторые вариации, но суть всегда остаётся неизменной.

Прелюдия.

Все коты мирно спят в своих кроватках, не бедят и вообще ведут себя максимально прилично. Но идилия и порядок неизбежно проигрывают энтропии. /звуки зловещего нагнетания/ Зло пробуждается и осматривается, дабы убедится в отсуствии нежелательных свидетелей. 

Акт первый.

Хищница коварно подкрадывается к спящему коту. Она полностью сливается с окружающей обстановкой, она незаметна и смертоносна.
Молниеносный рывок, укус, недоумённый взмяк кота, выхваченного из сладкой неги столь жестоким способом и вот хищница со всех лап убегает от возмездия.

Акт второй.

Выбегая из комнаты, хищница надевает маску невинной жертвы. И, как все жертвы, начинает кричать, призывая помощь и возмездие на голову жестокого вандала, кошкоубивца и хулигана, который бежит за ней, потрясая огромными клыками и когтями, наверняка, покрытыми кровью многочисленных жертв. Потрясая юбками она мчит в поисках спасения и укрытия, ни в коем случае не забывая взывать о помощи.

Финал.

Добежав до людей, она мечется, озираяясь. Заламывать руки когка не умеет, но крайне понятно изображает отчаяние. За кошкой вяло плетётся зевающий кот, пытаясь понять куда все бежали, что это было и почему Чуми так страшно кричит. 

Всем здравия:)

Как говорится, начнём ивентиться по вомбатному

Слово этой недели "Автор"

Наконец-то мне не придется ничего специально притягивать за уши, т.к. в подавляющем большинстве случаев я являюсь автором образов для своих работ:)

Правда я не умею рисовать, поэтому они довольно простые.

Всем хивигоу:)

Paperback writer - песенка, написанная в форме письма от автора, работающего в редакции газеты и пишущего в свободное время роман с просьбой  к книжному издателю напечатать его произведение в тысячу страниц в виде книжки в мягкой обложке.

 В своем интервью 2007 года Пол Маккартни вспоминал, что написал песню «Paperback Writer» после того, как прочел в газете Daily Mail статью о начинающем писателе. Имя писателя предположительно было Марти Эмис. Джон Леннон был постоянным читателем Daily Mail и газета постоянно лежала в студии, где битлы работали над музыкой.

Видео было снято 20 мая 1966 года в в Чизвик-хаус, особняк в палладианском стиле XVIII века на Берлингтон-лейн в Западном Лондоне.Съёмки проходили на его красивой территории, которая является одним из самых ранних образцов английской школы ландшафтного дизайна. Кадры, на которых группа бродит по территории и сидит, перемежаются с эпизодами их выступлений.

«Paperback Writer» отличается усиленным звучанием бас-гитарыперед его усилителем вместо обычного микрофона

Как по мне - это один из лучших клипов The Beatles