Все женщины – хорошие. Все мужчины – разные. Это правило хорошо усвоил пассажир такси преподаватель математики Василий Иванович. Однако, почему-то так получается в жизни пассажира, что на его пути встречаются вовсе не "хорошие" женщины, а, как он выражается, "отбросы общества", "воровки", "шантажистки" и "прохиндейки". Своими жизненными историями математик делится с Жанной, водителем такси. Все истории сделаны по одному лекалу. Василий Иванович доверчиво относится к женщинам разного возраста, а женщины в ответ обманывают его тем или иным способом.
Такая уж судьба у нашего ГГ. Скорее всего, после отдыха в Таиланде нашего ГГ обманет какая-нибудь добрая старушка, продав ему свою квартиру и затем, через суд, отжав эту квартиру назад. Без возврата денег. Точнее с возвратом, но постепенным, по 3 тысячи в месяц в течении примерно пятисот лет. А куда спешить? Такая вот сейчас новая модная схема обмана.
Но это случится, а может не случится, после отдыха нашего математика.
Школе 9488 повезло. На место старого директора пришел новый человек со стороны, непонятно откуда. Звали его Макаренко Антон Семенович, и он полностью соответствовал талантам своего знаменитого тезки.
За какие-то 2-3 месяца школа из рассадника хулиганства превратилась в самую обычную среднюю (в буквальном и переносном смысле) школу.
Петька Сидоров был неплохим парнем, но иногда на него что-то находило, и он вдруг поднимал какие-то странные индивидуальные бунты против учителей. На этот раз с ним не смогла справиться учительница русского языка. Она привела Петьку в кабинет директора для выяснения и перевоспитания. Такое иногда практиковалось в особых случаях.
-- Цитата начало
...
- Не хочу я писать сочинение про родителей, - Петька вытер рукавом нос, - что я стукач, что ли?
- Почему это сочинение про родителей является стукачеством, - удивился Антон Семенович, - кстати, ты одной этой своей фразой сдал их с потрохами, лучше любого сочинения. Ладно, садись вон там и пиши это самое сочинение не про родителей, а про деда. Про деда сможешь написать?
- А можно я лучше про прапрадеда напишу? - поинтересовался Петька.
- Можно. Только, давай, быстрее. Я ухожу через час.
...
Минут через сорок Петька отдал тетрадку со своим сочинением директору. Тот быстро прочитал, почеркал в тетрадке красной ручкой, потом не выдержал, расхохотался так громко, что пришел охранник.
- У Вас тут все нормально, Антон Семенович? - поинтересовался запыхавшийся охранник.
- Да, извиняюсь, все ок, - директор вытер платком глаза, - мы тут с Петром развлекаемся литературным творчеством.
Успокоенный охранник вышел из кабинета.
- Слушай внимательно, Пётр, - директор отдал ученику тетрадь, - чтоб такое было в первый и в последний раз. У меня нет времени на индивидуальные занятия с учениками. Тетрадку покажешь Светлане Ивановне. Если она со мной согласна, пусть мою оценку ставит в журнал. Но она может и другую оценку поставить. Имеет право. Так ей и скажи. А теперь, давай, дуй отсюда.
Выйдя из кабинета директора, Петька сразу открыл тетрадь. Его изумлению не было предела. Всякие оценки он получал в процессе учебы. Но такую! Нет, такую, он еще никогда не получал.
Если песня номер 046 по плану была последней песней к роману "Гузель", то теперь уж (по новому плану) эта песня 048 вообще самая последняя.
Прошу меня понять и простить. Было у меня стойкое ощущение, что чего-то не хватает для полного раскрытия образа Гузели.
Но теперь-то уж всем всё должно стать понятным. Все карты раскрыты.
В дальнейшем мы будем продолжать бороздить по бескрайним мирам писателя Константина Оборотова. Послушаем песни о мошенниках, о космических путешествиях, о новых изобретениях, о волшебниках и волшебницах, о нейронках, о шахматах, о человеческих проблемах и много ещё о чём.
В истории "Межгалактический Заслон" затрагивается тема использования человеком разного рода живых существ (или созданных на их биоматериалах клонов) в своих целях.
Небольшой отрывок по этой теме.
-- Цитата начало
Через несколько секунд на мониторе отобразилось нижняя часть какого-то насекомого, действительно, похожего на комара. Были видны лапки и нос-шприц.
- Правда, настоящий комар, - удивился полковник, - это что же чудеса современной дрессировки?
- ... был взят биологический комариный прототип для этого разведчика. А далее – чистая современная электроника. Супер-микросхемы СВЧ собственной разработки на основе нитрида галлия и других секретных материалов. В результате мы получили работающий гаджет под условным названием "Комар". Работает как под управлением оператора, так и в автономном режиме. Производит забор крови и других органических материалов у нужных вражеских и дружеских персон. Также может впрыскивать в персону обезболивающие и другие препараты, например, "сыворотку правды". Осуществляет доставку добытой из персоны органики на базу для последующей обработки. Что в результате мы знаем о наших врагах? Мы знаем о них все! Мы знаем о них даже больше, чем они знают о самих себе.
- А как же комар говорит? – с удивлением спросил полковник.
- Он никак не может говорить, - поправил полковника Василий, - у него нет легких. Но у него есть связь с оператором. Он передает и получает информацию по зашифрованному каналу. Далее, текстовая информация переводится в звук, но это чисто для демонстрационного эффекта, т.е. для вас. Обратите внимание, комары, это не только разведка. Это еще и важный элемент в перевоспитании наших врагов. Допустим, некий депутат Околицы слишком много позволяет себе высказываний против нашей Красавии. Что с ним делать? Убивать? Нет! Это не наш метод. Мы начинаем аккуратно перевоспитывать этого мерзавца по системе великого ученого Павлова, вырабатываем у подлеца правильные условные рефлексы. Например, выступил этот депутат против Красавии, сказал что-то плохое против нас, тут же на него набрасывается стайка комаров и начинает его кусать во все места. Потом подключаются пчелы и осы. Если депутат хоть чуток соображает, то условные рефлексы убеждают его сменить политический вектор.
...
-- Цитата конец
Ну и так далее.
А я тут это всё перечитал и решил копнуть в другую сторону. А этично или вообще так эксплуатировать комаров? Ставить над ними такие опыты? А вдруг у них есть душа, богатый внутренний мир и всё такое? Что про это думают профессиональные теологи?
Вчера вечером я сходил на балет. Я не так сильно люблю балет, но поступило приглашение, от которого нельзя было отказаться. А в этом балете был интересный момент, который слегка задел "комариную" тему.
В результате, я не выдержал, накатал вот такую песню "Я - комар", которую и предлагаю вам послушать.
Песня "Я - комар" к истории "Межгалактический Заслон"
Историю "Межгалактический Заслон" тоже обязательно прочитайте (или перечитайте). Я сам перечитал, получил большое удовольствие. Лихо закручено!
ГГ истории "Ограбление по-русски 2023" - человек аккуратный и бдительный.
Ничто не предвещало, что с ним что-то может случиться неприятное в области финансов.
Ведь он:
- Никогда не верит мошенникам.
- Не заводит в банке личный кабинет (руководствуясь принципом "невозможно взломать то, чего нет").
- С собой у него, на всякий случай, пистолет Макарова (пневматический, лицензия не требуется).
- Если дорогу переходит чёрный кот, обычно три раза плюёт через левое плечо и крестится.
Но нашёлся всё-таки метод против Кости Оборотова!
-- Цитата начало
...
Я зарегистрировался в электронной очереди и уже через минуту был приглашен к операционистке номер 13 для обслуживания.
Ее ответ на мою просьбу закрыть вклад поразил меня до глубины души.
- Константин Иванович, к сожалению, мы не можем закрыть Ваш вклад, - грустно сказала девушка, - потому, что никакого вклада у Вас нет.
- Как нет? – удивленно спросил я и почувствовал неприятное головокружение.
- Никак нет, - по-военному четко объяснила девушка.
Тут мое легкое головокружение перешло уже в конкретное, перед глазами поплыли какие-то странные цветные круги, я почувствовал, что теряю сознание.
...
В чувство меня приводили сотрудницы офиса чуть ли не в полном составе. Одна, самая опытная сотрудница (информация исходя из внешности), Тамара (информация из бейджика на груди), сидела у меня на животе и делала искусственное дыхание рот в рот. Для обеспечения процесса она засунула мне в рот специальный пластмассовый переходник, которым обычно пользуются сотрудники спасательных служб. Этот переходник нужен в основном для гигиенических целей, чтобы в процессе не заразиться от пострадавшего. Ну, и наоборот, чтобы не передать пострадавшему свою заразу. Две другие сотрудницы суетились около моей головы. Одна периодически подносила к носу ватку с нашатырем, другая отчаянно била меня ладонями по щекам. Причем делала это она с явным удовольствием, видимо вспоминая своего парня, который ее чем-то обидел.
...
- Как Вы себя чувствуете? – поинтересовалась Светлана, директриса офиса, женщина молодая, но очень серьезная и в очках.
Все это время она крайне профессионально руководила процессом моего воскрешения. Интересно, откуда у них у всех такой богатый медицинский опыт? Неужели у них постоянно случаются происшествия типа этого?
- Чувствую себя как полностью изнасилованный и до нитки ограбленный, - объяснил я, - т.е. очень хорошо. Но хотелось бы понять, могу ли я теперь получить у вас свои деньги, 300тр + проценты или мне требуется опять падать в обморок?
Светлана пригласила меня в свой кабинет, чтобы мы там могли спокойно, как опытные шахматисты, проанализировать создавшуюся крайне разбалансированную позицию динамического равновесия с неясными шансами сторон.
Картинка вырисовывалась следующая.
С моей точки зрения, я лично 3 месяца назад пришел в этот офис и открыл вклад на сумму 300тр. Сегодня я хочу закрыть этот вклад, забрать эти самые 300тр + проценты.
С точки зрения банка, я – какой-то мутный проходимец, который никакого вклада в банке не имеет и даже просто как клиент не зарегистрирован.
Налицо явные противоречия сторон в понимании текущей ситуации.
Все это напоминало фантастический роман, в котором события могут происходить в нескольких реальностях параллельно. В первой реальности я открыл вклад, а во второй – нет. И вот я зачем-то переместился во вторую реальность, где теперь страдаю. Как мне вернуться в первую, правильную реальность?
046. Песня "Дождь" к роману "Гузель". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к роману "Гузель, или Двойное слово пацана".
Переслушал я тут намедни песни из альбома к роману "Гузель".
И понял, не хватает песни главной героини романа. Как-то получается несправедливо. Там все поют, кому не лень. Все, кроме самой девушки, которой посвящён роман.
Чтобы устранить эту несправедливость, написал песню, которая отображает суть и характер Гузели. И исполняет песню сама Гузель.
Эта история и новая песня к ней предназначены для парней в возрасте 15-16 лет. А также для тех, кто хочет вспомнить "детство золотое".
Песня не раскрывает интересные темы, отображённые в самой истории:
- Что такое "макуха", зачем её надо качать.
- Что было в загадочной записке.
- Встречи "диверсионной группы" с охранником и чёрным котом.
- Забавный момент, когда парни наехали на молодого преподавателя, приняв его за старшеклассника.
- Цитата начало
...
Буквально нос к носу с нами столкнулся субтильный шкет в очках, типичный старшеклассник-ботан, наверняка, начинающий поэт.
- Стоп, машина! – Маратик ткнул своим пальцем шкету в грудь, - Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Сначала шкет растерялся, но быстро опомнился и взял себя в руки.
- Вы что себя позволяете? И кто вы такие?
- Я – дружинник, - Маратик продемонстрировал ботану красную повязку, которую предварительно повязал себе на правую руку, - слежу тут за порядком.
- В первый раз слышу о каких-то дружинниках, - признался ботан, - но, все равно, что за наглое поведение? И почему Вы мне тыкаете? Что за хамство? А еще дружинник.
- Ну, хорошо, - сдался Маратик и слегка перефразировал свои вопросы, - почему Вы шляетесь без дела? И почему Вы такие дерзкие?
- Я – учитель пения и не должен тут отчитываться перед вами.
...
- Цитата конец
Зато в песне хорошо получился образ Петьки, боксёра и поэта, который достойно встретил "диверсантов".
Представьте себе, что вы - разведчик. Работаете в тылу врага под местным псевдонимом. Вам поручили сложное и важное задание: вскрыть сейф одного полковника и добыть оттуда секретные документы.
Как будете действовать?
Предлагаю методом "шерше ля фам", через жену полковника. Её надо разговорить, соблазнить и убедить.
Конечно, не всё так просто. Возможны неприятные сюрпризы. Например, неожиданное возвращение полковника из командировки.
Но настоящий разведчик должен быть ко всему быть готовым.
Продолжаем наш новогодний музыкальный марафон 2026!
По ходу одного из предыдущих новогодних выпусков мы научились с помощью нейронки делать тексты и видео. Теперь было бы неплохо закрепить эти знания на практике, сделать нечто реально полезное. И эту полезность определить вполне банально, суммой полученных денег.
Одна из интересных парадигм, которую продвигают коммерсы, владельцы платных курсов по темам "Нейронки помогают зарабатывать" и близких к ним, такая. Человек небрежно относится к бесплатной информации и не будет её использовать. А сам факт оплаты курсов заставляет человека учиться и выполнять необходимые действия. Я с этим не согласен. Если информация полезная, её надо использовать независимо от того, досталась она бесплатно или пришлось за неё заплатить. Впрочем, это сложная интересная тема, требующая долгого анализа.
А я предлагаю нам всем вместе рвануть на биржу контента да заработать кучу денег там без всяких платных курсов. Как делать контент в целом вроде понятно, а если что не будет получаться, можно будет предметно разобрать каждый проблемный кейс и сделать выводы. Почему бы и нет?
А если у вас много денег и подобные темы вас не интересуют? Все равно, велком. Вы можете зайти с другой стороны. Не зарабатывать деньги, а их тратить. Например, если вы писатель, можете заказывать рецензии на свои книги и т.п. Это первое, что пришло мне в голову.
А мы теперь плавно переходим к основной развлекательной части нашего поста.
Представьте себе такую новогоднюю картинку. Дед Мороз и Снегурочка работают на ярмарке, продают всякую новогоднюю утварь. Люди все разошлись праздновать Новый Год. А наши герои остаются на посту, их рабочий день не закончился. Что же делать? Дед Мороз и Снегурочка начинают "дурить", а скрытая камера всё фиксирует и записывает.
Ничего такого, что выходило бы за пределы наших представлений о морали в публичных местах, они не делают. Но есть в их выступлениях (особенно Снегурочка постаралась) некоторые слишком эксцентричные элементы, которые могут шокировать некоторых впечатлительных людей. Им смотреть этот клип я не рекомендую.
В компании "Свежий Хард" мне дали целых два бонуса, денежный и в виде книги.
Книга была в твердом переплете, но с очень отвратительным рисунком на обложке. Оттуда, выпучив от ужаса глаза и открыв рот, на доверчивого читателя смотрело перепачканною кровью лицо женщины.
Это свежая сотая книга самой Марго "Позволь, я вонзюсь в твою вену". Книга разительно отличается от всего, что знаменитая писательница делала раньше. Много описаний, деталей, эмоций!
С каждым, кто читает эту книгу происходят неожиданные события.
Молодую девушку одолел глазной нервный тик.
Старушку консьержку увезла "Скорая".
Книга победила даже отважного соседа полковника.
-- Цитата начало
...
Через час полковник позвонил мне по телефону и глухим голосом попросил зайти к нему. Вид его был ужасен. Волосы растрепаны, дыхание неровное учащенное, цвет лица нездоровый, какой-то бледно-зеленый.
- Успел дрябнуть корвалолу, только через это спася, - объяснил полковник, - дошел до пятидесятой страницы, тут меня и скрутило. Пульс бешенный, 140 ударов в минуту, задыхаюсь, чувствую, сейчас ласты склею. Забирай свою книгу, не то у меня уже здоровье, чтобы такие книги читать.
...
-- Цитата конец
ГГ, желая раскрыть тайну этой адской книги, читает её сам.
Читаю я тут, между делом, одну "боярку". Не буду, говорить какую. Всё равно, они все одинаковые.
Пришла мне во время чтения вот такая мысль. Почему так несправедливо устроен мир? ГГ досталось всё: волшебные свойства, притягательная внешность, бодрое настроение, неограниченное количество денег. Ум у ГГ тоже есть. Пусть небольшой, но нахрапистый. Гарем имеется, что тоже неплохо. Пусть небольшой, но благоустроенный.
Нет, я не завидую, просто вопрос возникает. А почему так? И зачем?
Мой друг детства, ныне гениальный химик изобретатель, частично эту несправедливость устраняет.
Он изобрел новый мужской одеколон, который назвал "Феромон плас плас" или "Феромон++". Основной особенностью новой парфюмерии является необычайно сильная притягательность для женского пола.
Любой мужчина, побрызгав себя новым одеколоном, становится объектом, крайне привлекательным для всех женщин. При условии, если они понюхают этого мужчину.
В истории "Феромон плас плас" описываются приключения бета-тестера этого одеколона. А песня "Мужской одеколон" представляет собой промоушен этой парфюмерии. В песне вас ждут приятный женский вокал и интересное скрипичное соло.
Старое выражение "Молодо-зелено" раньше использовалось опытными людьми по отношению к более молодым коллегам. В смысле, "слишком ты молод для такой ответственной должности, зелёный ещё".
ГГ песни "Молодо-зелено" обладает небольшим, но ухватистым талантом. Он настойчиво и энергично шёл вперёд, преодолевая препятствия на пути к славе, деньгам и власти. Что-то получилось, а что-то получилось очень неплохо.
Наконец, наш герой решился на отчаянный рывок, чтобы осуществить главную мечту своей жизни. Он попробовал занять ведущую позицию в сфере с огромной конкуренцией. Ему противостояли матёрые противники, которые старше его по возрасту и опыта у них было намного больше. Риск для нашего героя был огромный. В случае поражения он терял деньги и откатывался назад, на позицию намного хуже, на которой находился до попытки прорваться.
Но наш герой победил в этой жестокой схватке, и началась для него новая жизнь на новом высоком уровне. Всё идёт отлично. Деньги рекой текут в его карман. Их так много, что главной заботой стало как их правильно сохранить и куда вложить. Конкуренты уничтожены. Тысячи подчинённых работают на нашего героя, проводя разного рода махинации в его пользу.
Ничего особо умного в этих махинациях нет. Главное - админ доступ к большой кормушке. Уроки обогащения были получены давно, ещё во время просмотра фильма "Кавказская пленница". Шашлык выбросила в пропасть, три бутылки вина разбила. Тут то же самое, только в промышленных масштабах.
Конечно, есть проблемы. Некоторые партнёры порой ведут себя как-то неправильно, иногда даже пытаются навредить.
Знает она даже обо мне, причём даже больше, чем я сам.
Кто такой Константин Оборотов
Кто такой Константин Оборотов
Константин Оборотов — программист, шахматист, писатель. 15
Автор фантастических и реальных историй, которые обычно связаны с программированием, шахматами, войной, разведкой, ботами, роботами, киборгами и другими темами. 5
Некоторые произведения Константина Оборотова: «Спринтерский прогноз 2025», «Новогоднее чудо 2025 (гл. 1 из 2)», «Седьмой этаж» и другие. 3
Страница автора есть на сайтах author(.)today, fabulae(.)ru и «Проза(.)ру».
Какие темы чаще всего встречаются в произведениях Константина Оборотова?
Нельзя однозначно сказать, какие темы чаще всего встречаются в произведениях Константина Оборотова, так как автор работает в жанре «реальной фантастики». 1
По словам самого писателя, он пишет о том, что происходит не сейчас, а в недалёком будущем. Также в одном из произведений Оборотова рассказывается о жизни детей в СССР. 12
Кроме того, есть информация о детективной истории автора, основанной на реальных событиях, — «Записки младшего следователя». 3
Какие жанры произведений использует Константин Оборотов?
Некоторые жанры произведений Константина Оборотова:
Юмористическая проза. Например, «Просто сон», «Спринтерский прогноз 2025». 14
Ироническая проза. Например, «Теория относительности на практике». 1
Приключение. Например, «Гешка и Бич». 1
Ужасы. Например, «По-настоящему страшная история». 12
Публицистика. Например, «Новая идея для фантастического романа „Соляр Систем“». 12
Социальная фантастика. Например, «Новогоднее чудо 2025». 25
Научная фантастика. Например, серия «Истории о Василии Паке, почти настоящем человеке». 4
Какие особенности отличают юмористическую прозу Оборотова?
Некоторые особенности юмористической прозы Константина Оборотова:
Использование комичных ситуаций. Например, в рассказе «Какую женщину выбрать восьмого марта» главный герой Василий Пак — гений, но при этом «тупой в самых простых вещах», что создаёт основу для многих шуток. 1
Остроумные диалоги. В произведении «Какую женщину выбрать восьмого марта» диалоги между Василием и его друзьями, Сергеем и рассказчиком, создают динамичную и остроумную беседу. 1
Использование авторской иронии. Например, в концовке рассказа «Какую женщину выбрать восьмого марта» автор обращается к читателю с поздравлением и предложением забрать букет, что является прямым выходом из созданного образа. 1
Простой стиль написания. Отсутствие сложных предложений и витиеватых описаний делает текст лёгким для восприятия и позволяет сконцентрироваться на юморе. 1
Сколько книг написал Константин Оборотов
По данным сайта livelib(.)ru, Константин Оборотов написал 154 книги. 1
Посмотреть список произведений автора можно на сайтах: MyBook(.)ru, Литрес. 45
Что?!
По ходу, эти грёбанные пираты наворовали у меня книг больше, чем я успел накатать. По моим подсчётам, законченных, боле-мене ценных произведений у меня ровно 100. Кстати, скоро будет отчёт, как я справил этот юбилей.
Откуда 154?!
Вероятно, украли даже черновые наброски.
Ладно, бывает!
Лучшая книга Константина Оборотова
Нет единого мнения о том, какая книга Константина Оборотова лучшая. Несколько произведений автора, которые можно рассмотреть:
«Почти повезло». Книга в жанре юмора, рассказывает о случае, который произошёл с автором, когда он решил сменить профиль и переквалифицироваться из прикладного программиста в сисадмина. 4
«Самый душевный в мире некролог». Продолжение историй «Русский разведчик в Киеве», «Тайны полковника Салоедова», «Урок украинского» и «Влетчик, судьба предателя». В этой истории полковник Мясников получает сообщение о смерти своего учителя и создаёт соответствующий некролог. 4
«Записки младшего следователя». Книга в жанрах юмористической прозы, иронического детектива и юмористической фантастики, основана на реальных событиях. 15
«Василий Пак. Истории о почти настоящем человеке. История 00002.005. Василий Пак на президентских гонках!». Книга из серии «Истории о Василии Паке, почти настоящем человеке», написана в жанрах научной фантастики, юмористической фантастики и социально-философской фантастики. 15
Какая самая популярная книга Константина Оборотова?
По мнению сайта «КнигоГид», самая популярная книга Константина Оборотова — «Почти повезло». 1
Посмотреть список произведений автора и их рейтинги можно на сайтах MyBook(.)ru и «Литрес». 34
Какая самая неудачная книга Константина Оборотова
Нельзя однозначно сказать, какая книга Константина Оборотова самая неудачная, так как оценки произведений автора и их качество могут быть субъективными и зависеть от личных предпочтений читателя.
Возможно, имелась в виду рецензия на книгу «Вспоминая детство. Мой звёздный час в футболе» Константина Оборотова, в которой есть мнение, что автор неудачно попытался провести псевдосоциально-экономический анализ. 1
Также на сайте kartaslov(.)ru упоминается книга Оборотова «Страшная книга» (2023) в жанрах социальной и юмористической фантастики. 2
Насколько популярен писатель Константин Оборотов?
Нельзя однозначно сказать, насколько популярен писатель Константин Оборотов, так как популярность автора и его произведений может оцениваться по разным критериям и в разных контекстах.
Некоторые сведения о творчестве и достижениях Константина Оборотова:
По данным сайта livelib(.)ru, рейтинг автора складывается из оценок его книг, где показано соотношение положительных, нейтральных и негативных оценок. 1
На литературном сайте Fabulae есть информация о наградах, которые получал Константин Оборотов: «Спринтерский прогноз 2025» — участник официального юмористического конкурса «НОСТРАДАМУС» (проза), «Новогоднее чудо 2025 (гл. 1 из 2)» — выбрана прозой недели 30 декабря 2024 года, «Седьмой этаж» — выбрана прозой недели 8 июля 2024 года. 2
На сайте «Дзен» есть страница писателя Константина Оборотова, где он публикует свои произведения и рассказывает о себе. 4
На сайте «АвторСегодня» есть информация о достижениях Константина Оборотова и его творческих планах на 2025 год. 5
Какие политические взгляды Константина Оборотова?
Вот что удалось найти среди результатов поиска:
vkfull(.)ru: Политические взгляды Константина Оборотова: либеральные. 3
litres(.)ru: Книга Константина Оборотова «Внедряем робота президентом США 2024» содержит элементы научной фантастики, юмористической фантастики и сатиры. 4
ЧТО?! Я - либерал?! Давненько меня не оскорбляли так сильно!
Какие перспективы у человечества с точки зрения Константина Оборотова?
В одном из произведений автора, «Первый», есть фантастический сюжет, в котором описывается перспектива исчезновения обычных людей как вида через 200 лет, для них оставят специальные резервации и зоопарки. 1
Можно ли детям рекомендовать произведения Константина Оборотова?
Нельзя однозначно сказать, можно ли детям рекомендовать произведения Константина Оборотова, так как интерес к чтению и восприятие литературы субъективны и зависят от личных предпочтений.
Однако есть мнение, что некоторые произведения автора могут быть интересны детям: например, рассказ «Вспоминая детство. Мой звёздный час в футболе», который, по задумке автора, позволяет современным детям сравнить своё и его детство и сделать выводы. 1
С другой стороны, есть книга «Занимательная сексология для старшеклассников», которая, по информации сайта «Литрес», имеет возрастное ограничение 16+. 3
Насчёт "Занимательной сексологии" есть такой забавный момент.
Эта лекция по факту читалась 15-летним парням.
Но вот читать это произведение можно только с 16-ти лет.
Парадокс!
Есть ли шахматные книги писателя Константина Оборотова?
Да, у Константина Оборотова есть шахматные книги, например:
«Шахматы, самоучитель для новичков» (2024). Книга подходит для новичков, которые не знают правил шахматной игры, а также для тех, кто уже немного умеет играть, но хочет улучшить свой уровень. 34
«Шахматный бот в человеческой шкуре» (2024). В книге рассказывается о специализированном шахматном роботе, которого нельзя отличить от настоящего человека. 5
Прочитать и скачать книги Константина Оборотова можно на сайте «Литрес». 2
Каких животных любит писатель Константин Оборотов?
Возможно, коты, так как в произведении Константина Оборотова «Интервью с котом Васей» (2023) рассказывается о них как об умных, приятных и дружелюбных животных. 14
В книге автор приводит интервью с котом Васей, который называет себя «местным террористом по отношению к мышам и кошкам». 12
Какой сексуальной ориентации придерживается писатель Константин Оборотов?
Вот что удалось найти среди результатов поиска:
author(.)today: Константин Оборотов — автор повести «Константин Оборотов и Сергей Есенин», которая относится к жанрам юмористической исторической прозы и публицистики. 1
Небольшой отрывок из самого романа, чтобы погрузить вас в тему.
- Цитата - начало
...
Ромка:
...
- А второе дело обязательное, обсуждению не подлежит. Придется тебе прописаться в нашу банду, чтобы все было, как положено. Мне с "Дебилами" ссориться из-за обмана очень не хочется. Чревато! Их много, а я один, и они знают, где я живу. Так, что будем прописываться. Не переживай, это просто. Никакой драки для прописки и прочей ерунды. Этим сейчас только "Дебилы" занимаются. А у нас все просто. Я тебя приведу, представлю. Ты немного про себя расскажешь. И это всё.
- А почему банда называется "Монголы"? – поинтересовался я.
- Так название "Татары" давно уже занято, пришлось нам стать "Монголами". А с "Татарами" мы дружим. Когда выступаем вместе, для всех остальных наступает страшное и ужасное иго. Как в старые добрые времена.
- А в банду "Татары" набирают по национальному признаку?
- Ну, не совсем так. Вообще, там, в большинстве своем, евреи. Очень умная банда. Полная противоположность "Дебилам".
- Зачем же они татарами прикинулись, - удивился я.
- Маскируются и шифруются, - пояснил Рома, - а как, по-твоему, им надо было называться, "жиды" что ли? Это как в анекдоте. Приходит еврей в ЗАГС, хочет поменять фамилию. Текущая фамилия "Петров", а новую хочет "Сидоров". В ЗАГСе спрашивают, зачем Вам это? Тот поясняет, что начнутся погромы, спросят как фамилия? Я отвечу, "Сидоров". Они спросят, а до этого?
Я засмеялся, затем поинтересовался, где Рома учится или работает.
- Я учусь в музыкальном училище. Играю на саксе и на фортепьяно. У нас есть своя группа, называется тоже "Монголы". Мы поем под "Чингиз-хан".
Москва, Москва (ударение на первом слоге)
Закидаем бомбами!
Будет вам олимпиада!
О-ха-ха-ха-ха! Ух!
- Короче говоря, наша банда очень хорошая, - уверенно заявил Рома, - друг другу помогаем. Кто чем может. Вот, например, мне скоро в армию идти. Через своих друзей в банде я уже нашел хорошее место. Буду служить в музыкальной роте. Не служба, а сплошной кайф. Часть находится не просто в нашем городе, а в нашем районе. Увольнения каждые выходные. Вот так. Любые проблемы решаем друг для друга. В нашей банде сплошные плюсы.
Как я выяснил на своей шкуре, минусы тоже были. Но это открытие я сделал немного позже.
Фабула истории "Волшебный блестящий шарик" не слишком сложная. Молодой человек Константин, двадцати лет, знакомится в баре с некой Любой, дамой, которая намного его старше. Поговорили, выпили. Дама пригласила Костика к себе в гости. Через какое-то время Костик обнаружил себя в состоянии крепкой и непреодолимой любви к этой даме.
Константин довольно долго живёт с Любой, активно и старательно выполняя мужские обязанности во всех смыслах этого выражения.
Оказывается, Люба и доктор Василий загипнотизировали Константина с помощью изобретения доктора, волшебного шарика.
В конце произведения Константин находит этот шарик, берёт в свои руки и уже сам начинает гипнотические упражнения над разными людьми.
Если в произведении процесс шарико-зомбирования не такой уж простой, надо довольно долго махать им перед носом клиента, то в песне всё намного проще. Доктор Василий, вероятно, изобрёл новую версию шарика, которая действует очень быстро. И теперь доктор активно распространяет свою продукцию.
Есть такое правило для предварительной оценки временных затрат. Нужно параметр оценки перевести на следующий, а значение умножить на два. В результате мы получим примерное значение, сколько на самом деле будет затрачено на тот или иной проект.
Например, вы думаете, "это я за пять минут сделаю". Значит, по факту сделаете за десять часа.
Или строят дом, планируют построить за месяц. Значит, дом будет готов через два года.
Не всегда это правило срабатывает точно, но лучше его заранее иметь в виду.
Что общего между шахматами и литературным произведением? Главное, красиво и точно провести окончание игры, эндшпиль.
Концовка должна быть красивой, неожиданной для читателя, но также логичной и естественной.
Насколько мне это удалось, пускай судит читатель. Читатель всегда прав! Даже когда не прав. Такой вот парадокс. Впрочем, давайте, "Бес парадоксов".
Глава 19. Пробуждение. Отрывки.
-- Начало цитаты
...
- Я не сплю! - громко закричал спящий. - Скоро буду! Уже бегу!
Спящий резво зашевелил ногами. Тут у меня в глазах резко потемнело, затем последовала яркая вспышка. Это так подействовал обычный дневной свет, когда я открыл глаза. Я обнаружил себя в кресле для игроков-тестеров, весь облепленный датчиками.
Я приподнял голову и осмотрелся. Похоже, я проснулся.
- Тише, тише, - сказал Дима. - Не совершай резких движений. Возможны судороги. Шевелись потихонечку, полегонечку.
- Я проснулся? - уточнил я.
- Да. Съемка сериала закончилась.
- Какие только кошмары мне не снились! - пожаловался я. - И вампирши кровь из меня сосали, и охранники в меня стреляли из автоматов, и гладиаторы меня мечами кололи, и инопланетяне надо мною издевались. Но самый страшный сон приснился мне в конце. Будто бы я на работе опоздал на своё выступление на важном совещании. Вот это настоящий кошмар! Вовремя я проснулся!
- Ну, не совсем вовремя, - тихо сказал Дима. - Не буду от тебя скрывать. Не всё прошло по плану. Случилась накладочка.
- Запись снов не получилось? - разочаровано спросил я. - Жаль, очень жаль! Два часа коту под хвост.
- Нет, запись получилось отличная! Тут ты молодец. Отлично сыграл! Проблема в том, что ты не уложился в намеченное время.
- Что такое? Прошло больше двух часов? Сколько сейчас время?
- Крепись, Костя. Прошло намного больше двух часов. Прошло целых десять лет с момента старта съёмок. Неожиданно получилось так, что ты впал в кому. Целых десять лет мы пытались тебя разбудить, но ничего не получалось. Лучшие светила современной медицины работали над тобой, но, увы! Ты спал, как суслик. Извиняюсь, как медведь в берлоге.
Я быстро сдёрнул с себя все прикреплённые датчики, вскочил и подбежал к зеркалу. Морщин вроде стало больше. Или нет? Я же не считал их до начала съёмок. Стоп, стоп! Я погладил себя по щеке. Что-то не так. Ну, конечно! Врёт всё, Диман, разыгрывает. За десять лет у меня должна была вырасти длинная борода и усы.
- Я лично брил тебя каждый день. Почти каждый день, - ответил Дима на мой немой вопрос. - Не переживай, за твоим телом ухаживали очень тщательно. Даже не сомневайся. Массаж делали. Памперсы меняли. Кормили разными способами.
- Десять лет украдено из моей жизни, - прошептал я в ужасном расстройстве. - Десять лет потрачены на какой-то дурацкий сериал. Это ужасно.
- Не переживай так сильно, - посоветовал Дима. - Некоторые всю жизнь тратят на какую-то ерунду. И то ничего, умирают вполне спокойно, с чувством выполненного долга. В твоём же случае всё нормально. Сериал получился довольно успешным. Благодаря твоему примеру многие ломанулись снимать подобные сериалы. У меня сейчас целая съёмочная палата в больнице арендована под это дело. Очень перспективно и рентабельно. Артисты спят, съёмки идут. И деньги у тебя есть. Ты обладатель десяти процентов акций компании "Игра плас плас". Хорошие дивиденды я регулярно зачисляю на твой счёт. Плюс ещё тебе идёт роялти за сериал "Бес парадоксов". Хороший сериал. Многие смотрят, несмотря на бешеную конкуренцию. Всё-таки твой сериал самый первый, сделанный по этой технологии. Это как фильм "Политый поливальщик". После него было снято много хороших фильмов, но этот фильм навсегда останется первым.
- И сколько же у меня сейчас денег? - поинтересовался я.
- Ну, ты меня понимаешь, я списывал с твоего счёта за расходы на питание и обслугу. Но я ещё зачислял премии за твоё донорство.
- Что это значит? У меня брали кровь без моего разрешения? - возмутился я.
- Твоя жена разрешила. Говорит, хоть кровь у него берите, что он тут валяется без дела.
- Так вот почему появились эти странные серии с вампиршами! - воскликнул я.
- Ну, конечно! - подтвердил Диман. - Ничего в жизни не бывает просто так. Любые смелые фантазии нуждаются в стимуляции. Но донорство - это пустяк, эпизод в твоей спящей жизни. Есть и более значимые события.
- Какие?
- У тебя родился ещё один ребёнок пять лет назад. Год рождения 2030. Поздравляю! Девочка, очень хорошенькая. Назвали Соня, в твою честь.
- Издеваешься, - горько заметил я. - Это как в старом анекдоте о том, что плаванье на подводной лодке не вредит организму. Моряки годами в ней сидят, а на суши у них рождаются здоровые дети.
- Это ты зря, - возразил Дима. - Твой ребёнок, твой! Даже не сомневайся. Пока ты тут дрых, твоя жена навещала тебя и проводила все необходимые мероприятия по созданию ребёнка. Я свидетель, как говорится, свечку держал. В том смысле, незаметно подглядывал, страховал тебя.
- Я хочу немедленно увидеть свою дочь, - потребовал я.
- Ради Бога! Нет никаких проблем, - согласился Дима. - Вот посмотри, её выступление. Гимнастикой занимается. Прыгает с обручем и ленточкой.
...
-- Конец цитаты
Подробности пробуждения ГГ можно узнать в самом романе.
Они очень чувствительны и обидчивы. Их реакции на критические комменты и даже простые дизлайки могут быть самыми неожиданными.
ГГ песни "Судьба поэта" и истории "ЧП на портале ПиС" так сильно расстроился из-за нелепой критики читателей, что решил свести счёты с жизнью. Такие нервные реакции я решительно осуждаю и даже не одобряю. Но так бывает, ничего не поделаешь.
Что же делать? Этот вопрос решается на заседании сотрудников портала "ПиС" ("Проза и Стихи" или просто "Мир", такая вот игра слов.)
Моё мнение - надо быть добрее. Ставить лайки не жалея, разбрасываясь ими, как семенами добра. Наверняка, из них вырастет что-то доброе и вечное. Или, хотя бы просто хорошее. И комменты писать, если есть такая охота, доброжелательные и приятные для поэтов.
Замечательные образы сыщика Шерлока Холмса и его друга доктора Джона Ватсона, созданные Артуром Конан Дойлем, ещё долго будут интересны читателям, зрителям, слушателям, писателям.
Вот и я не удержался, накатал влёгкую историю о приключениях знаменитых друзей в 2025 году.
А ситуация, сами знаете, в 2025 году сложная.
Одну английскую герцогиню замучили телефонные мошенники из Ирландии, заставляя ее менять электросчетчик, инвестировать в новый проект "Газпрома" под названием "Английский Поток 1", а также угрожая отключить мобильный телефон.
Все это еще можно было бы стерпеть, но преступники перешли к активным действиям. Кто-то ночью проник в спальню герцогине, вскрыл небольшой сейф и утащил все его содержимое.
Тут герцогиня поняла, что только Шерлок Холмс может помочь ей.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон спешат на помощь!
Сложным оказался путь друзей к замку герцогини. Постоянно случаются какие-то внезапные проблемы. Пользуясь удачным случаем, Шерлок Холмс ставит перед Ватсоном разного рода логические задачи, пытаясь развить у друга способности к дедукции, индукции и абдукции.
Комментарии