Подорожник - вызов полиции

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
История произошла с моим сыном в детском саду.
Ему еще не исполнилось 5 лет.
Пожаловался ребенок, что его обижает воспитатель. После расспросов выяснилось, что на прогулке воспитатель взяла его за шиворот и ткнула лицом в сугроб.
На следующий день идем с женой к заведующей отсматривать записи с камер.
К моему ужасу все оказалось правдой.
Заведующая отвела нас в свой кабинет, принесла извинения, обещала провести работу с воспитателем. Попросила дать ей месяц на то чтобы навести порядок, не выносить сор из избы. Забегая вперед - вынес.
Вышли от нее. Но на душе не спокойно. Как вспомню кадры так трясет. Это только то что удалось заснять. А что останется за кадром?!
Казалось бы очевидное решение это камеры в группе.
В родительском чате группы подняли вопрос об установке камер в группе. Так как жалобы от ребёнка на воспитателя были и раньше. Обрисовали ситуацию без имен и подробностей.
И что тут началось!!!
Оказывается воспитателям тяжело, следить и воспитывать своего ребенка я должен дома и сам, а не они в саду, и вообще он сам во всем виноват и заслужил!!!
Напомню, это мнение из родительского чата от одной из мам, которая, та-дам!, в этом же саду в соседней группе воспитатель. То есть озвучила позицию педагогического состава. Это уже после беседы с воспитателями, которую должна была проводить заведующая.
Спасибо. Идем дальше.
Без согласия всех родителей установить камеру в группе не выйдет.
Собираюсь с мыслями звоню в комитет по делам несовершеннолетних. Повезло. Попал на начальника. Обрисовал в двух словах. Обещала провести проверку. Разобраться.
Сказала что есть в полиции отдел по делам несовершеннолетних. В чьем ведении подобные вопросы. Раз уж речь о применении силы.
Звоню в районное отделение узнать контакты этого отдела. Начинают расспрашивать меня - кто, зачем звоню, ФИО, номер телефона.
Говорю им, что надо проконсультироваться на предмет, как себя вести в подобных ситуациях. Или когда жалоба от ребенка есть, а видеозаписи или следов или синяка нет.
Сказали что со мной сами свяжутся.
Через 6 минут звонит сотрудник отдела и вызывает к себе на дачу объяснений.
Я ему говорю обождите, я лишь узнать. Ведь мы же сор из избы не выносим. Договорились с садом.
А не тут то было. Звонок в полицию был. Факт зафиксирован. Будет проверка в любом случае.
И у меня как щелкнуло - а какого черта я за своего ребенка не вступаюсь?!? Ведь кроме меня некому.
Ему 5-ти лет не исполнилось , а вокруг некому руку помощи подать! Взрослые люди бьют. И свои ж прикрыть хотят.
Приехал. Написал как все было.
Не прошло и 15 минут звонок из сада: Зачем же вы нажаловались и в комитет и в полицию?
Начались звонки и проверки. Отношение к ребенку в саду от других воспитателей как к врагу. Ко мне как к предателю.
История с проверками быстро разошлась среди родителей. И неожиданно нашлись родители чьи дети тоже жаловались на грубое обращение. Кого-то таскали за волосы, кого-то били по попе и т.д.
То есть вскрыт большой нарыв. О котором долго молчали.
И вот вроде бы сделано дело, и назад пути нет, а есть чувство противное, сор то из избы вынес.
В общем, любите своих детей, слушайте даже самых маленьких, не предавайте их и не давайте в обиду. Всем добра.
Не секрет, что по пятницам я злоупотребляю, и периодически мои созлоупотреблятели рассказывают интересные истории, с которыми я делюсь с пикабушниками.
Вчера поделился историей один знакомый адвокат.
Зашел в райотдел, в котором не был весьма продолжительное время. Ищет начальника - нету нигде... Ладно, заходит в кабинет к знакомому оперу.
- Где начальник?
- В розыске...
- Хм... а зам?
- Тоже в розыске...
- Понятно... пойду-ка я отсюда...
- Подожди, я сейчас заявление на увольнение допишу, и вместе пойдем.
Как обычно в воскресенье мне не дали выспаться. Около 12 утра прозвучал звонок.
- Кка2012! Мне ваш номер телефона дал ВВП! Земля в опасности! Вам следует срочно собраться и явиться на космодром Восточный, откуда совершенно секретная ракета доставит вас на Альфа Центавру, в Верховный Галактический Суд!
Звонила знакомая хорошего знакомого, которая попалась на продаже пива несовершеннолетнему. Зашел бородатый чувак, которому на вид не меньше 30, купил 1,5 пива... а через 5 минут вернулся обратно, уже с сотрудниками полиции, которые изо всех сил начали привлекать девушку к административной ответственности. Она испугалась и закрылась в подсобке. Что делать?
А что делать? Чек выбивала? Выбивала... ну, ок. Выходи из укрытия. Давай объяснения, что умысла на продажу алкогольной продукции несовершеннолетнему не было, возраст по внешним признакам был очевиден - не менее 30 лет. Если в объяснениях напишут что-то другое, для "краткости" или по другой причине - не подписывай. Если будут пугать, что "иначе будет еще хуже" - не верь. Плюс укажи на необходимость привлечь родителей бородатого ребенка по 5.35 КоАП - неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего. Что ж они так плохо воспитывают свое чадушко, что оно ходит и пиво в воскресенье утром покупает? А я сейчас приеду... хорошо, что пивнуха недалеко, была б далеко - вообще б не поехал в воскресенье никуда.
Сходил в кофе, выпил душ, поехал.
Но когда я доехал, продавщица осталась уже одна( Бородатый ребенок, услышав, про привлечение к ответственности родителей, заверещал, что он воспитывают его хорошо, так хорошо, что он даже помогает полиции - по их просьбе пиво покупает... полиционеры после такого признания поспешили слиться. Даже полторашку пива забыли.
Зря ехал( самое быстрое дело в моей практике.
Заювлени.
Алоэ-Каланхоэ.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристовайте одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!
Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!
(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)
Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:
- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.
Никчемни карачки стаеть, смотрит падиван, а там глаза оттакие сверкают гневни.
- Ептваюмать! Што ты туда залез снова?! - и ошибочно руку свою кожаную суеть.
КРОВАВЫ КУСЬ!
Ааааааа!!
- Галя! Эта сволочь меня опять укусила!
- Тащи его оттуда.
- Он мне руку оторвал!
- Смотри сколько на бедном животном пылищи! Я же просила тебя пропылесосить!
Никчемни арут друг друга, а кошичка такая идет гордо весь пылище и с пауком поперёк морди. И паук лапкой фак показует. Ужасно никчемни грязнули.
Забыл чо я пишу зочем. Вспомнил! Кошичку разорили! Никчемни хрупки женщина Галя атадвинул сам падиван и обнаружил Кошичкин клад. И так обрадовалася за кошичку, што стал с веником бегать за всеми членами семьи сразу.
Вощим, мы с пауком требуим вернуть пылищу и кошичкины накоплени. А Никчемни хрупки женщина Галя аристовать нафиг.
А второго однорукава никчемни, пака оставьти, штоп лотощек убирал.
А ещё Галя называл меня толстожеппи, а я с етим катяхгорически не согласен. Сама ты Галя толстожеппи!
Кошичка пушисти кость огранизьме. Закнокала совсем чихологически животное.
Карочи, у меня возврат одного никчемни.
Подпись
"совсем бедни животное"
- Алоэ! Вам на "э".
- Эвкалиптэ. А что случилось?
- У меня технический вопрос. Сивоня никчемни принёс мне наконец подарок. Тиливизер!
- Ооооо, поздравления!
- Я так обрадовался, даже кушоц забыл. А со мной такое никогда. Кушоц вовремя важно для огранизма. Правда, никчемни поставил тиливизер высоко, но я достал.
- Какая передача идёт по тиливеру? Про рыбов, про птищек?
- В моем тиливизере идёт круглосутошная передача про хомяка.
- Ооооо, любимое.
- Да, очень захватывает. Круглосутошный прямой эфир как хомяк спит, какает, бегает колесе.
С трудом оторвался, чтоб вам позвонить.
- Чтота не нравится?
- Нет, нет, очень все нравится. Как переключить?! Хочу про птищек ещё посмотреть. Нравится как птищки ножками тюп-тюп делают.
- Это легко. Записувайте.
- Не, я запомню. У меня ликалепни память. Я помню сколько в холодильнике чего лежит вкусни, сколько невкусни ха ха ха.
- Вощим, чтобы переключить на другой канал нада делать так. Акрываете дверощку, хомяк выходит из тиливизера неизвесность, никчемни арет, на следующий день начинается передача про другова животнава.
- А птищку как?
- Птищку бесплатно за окном можно посмотреть.
- Там неприятни передача как серут голуби на подоконник. А я знаете ли паштэт.
- Может эстет?
- Или так.
- Инструкция по переключению передач такая: акрываити дверощку до тех пор, пока не станут показывать птищку. Правда, могут тиливизер выключить нафиг или даже на башку наденут. Панятно?
- Панятно. А хомяк мне жеппи не отгрызет?
- Он же не настоящий, из передачи в мири животных. Он же из пискелей сделаный.
- Благодарность, полицейски. Пака.
- Пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
- Алоэ, ета кошичкина полиция? Мои человеки выперли меня из комнаты и что-то там делают двоем! Думаю, жруть.
- Послушайти какие звуки.
- Звуки такие "о о о даа аааа ещеееееоо оооо". Похоже у них там очень вкусни.
- Дя, похоже.
- Щито делат, товарищ палицейски, пока все не сожрали?
- Без паники. Зачитываю вам инструкцию "Щито делать, если человеки заперлись в комнати и жруть вкусни". Пункт первый:"Толкните дверь башкой, вдруг эти едиоты плохо закрыли".
- Щаз.
(топ-топ-топ бум-бум-БУУМ! Топ-то-топ)
- Нет, прявда закрыто.
- Пункт второй:"Шкрябнуть дверь лапой".
- Щаз.
(топ-топ-топ шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ!!! Топ-то-топ)
- Ни акрывают. Стонут громка, обожрались видима.
- Пункт третий. Повторить первый два пункта, а потом громко сказать:"АТКРЫВАЙТИ, Я ЗНАЮ, ВЫ ТАМ ЖРЕТИ ВКУСНИ ПИЗ КОТИКА! ". Повторить, пока не откроют.
- Щаз.
(Топ-топ-топ бум-бум-бум шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ МЯФАААМЯФА МАУУЭЭЭЭЭЭ МЯУУЭЭЭЭЭЭЭ топ-топ-топ)
- Чета сиравно не акрывают, издеваюца:"Уйди, пушистая жеппа, не до тибя щаз!".
- Ладно. Атвети на вопрос. По шкале от 0 до ста, на скока вы хочите, штоп дверь акрыли?
- Я шкала.
- Вы готовы на псе, даже если акроют и бегать за вами по квартири с криками:"ЗАРАЗА ТАКАЯ!"?
- Я готов на псе, я котик-камикадзе. Тем более, они там поели и стали добрые.
- Тут кошичкин спецназ рекомендует бить по болевым точкам. Идите и сделайти БУЭЭЭЭ под дверью.
- Спасиба. Я пошель.
- Прощайти, мы запомним вас храбрим котиком. Медаль вам пасмертни из кальбаси пришлем, памятник из шпрот.
- Прощайти.
Топ-топ-топ. БББББУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
- Я щаз урою эту сволочь!!!
- СПАСАЙТИ КОТИКА!
- Алоэ!
- Каланхоэ!
- Ето котик Шуршик звонит, дратуйти.
- Дратуйти, Шуршик. Как ваши делы?
- У меня важни вопрос. Как живут на свете никчемни, у которых нету кошечков? И главное защем?! В чем ихний смысел существовани?
- Ето ощень-преощень хороший вопрос! Чичас я пороюсь в Кошичкиной циклапеди, никуда не уходити. (шуршит).
- Нашли?
- Неть.
- Нашли?
- Неть.
- Нашли??
- Неть.
- А щаз???
- Нашол. Ишь ты…вонано чоооооо! (чета бубнит себе под нос)
- А можыти вслух читать? А то мне не слышно.
- Прастити, я увлёкся. Вощим никчемни без кошичков назувается котфри. Што переводица как "цццц совсем сиротка". Смысла в жизни у них нету совсем никакова. Так чета бродят по свету, маются, места себе не находят. Не понятно, как они полущают из магазинов едулечку, ето же все для кошичков. Наверное, им все невкусни разрешают брать, типа гороха. Наедятся горохов, бродют по городу, газообразуются немнощкя и плащут слезками из глазов.
- Цццц, даже жалка немнощкя. (вытирает глазов платощком, сморкается)
- У вас такой чуйствительни душа.
- Дя, я ощень чуйствительни котик. Я вот што подумал в своей башке. Я хороши ответствени котики, можыт я могу укотовить одного котфри? Чтоб етот мир стал щутощку добрее и лучше. Мне ето не трюдно, а сиротощке хорошо будет.
- Вай, какая боброта! (всплескивает лапками, восхощени из глазов) Вы уже присмотрели кавота или вам каталог дать посмотреть?
- У вас еще и каталог котфри есть?
- Нету, ето я только что придумал. Делать нам больше нечева, штоб еще каталог из котфри собирать и показувать.
- А я бы полистал такое, но немнощка. Потовошто ето грюстни. Как так никчемни живет и никто ему по ночам тыгыдык не делоит, никто в лотощке не серет. Ццццц, печалька.
- Расказуйти, кого укотовить хотити. Мущинов, женщинов? Хотя, я лично ваще не вижу различиев.
- А я умею их разлищать. Если на женщинов со шкапа прыгнуть, то они арут. А если на мущинов прыгнуть, то они молча валяться на пол и валяются.
- Гениальни способ. Надо срощно внести ето в Кошичкину циклопеди.
- Вощим, я наверное решил укотовить женщинов. И чтоб с трёхкомнатной квартирой. И дачей.
- Женщинов? Хороший выбор, тока они жруть многа. У вас сильна нагрузка на голодильник может начаться. Вы ее укотовити, а она как начнет в свой рот все сувать!!!
- Не, женщинов больше кофи любят пить. Дажы не пить, а фотать его где не попадя. И дома ваще редко бывают, по выставкам любят шляться, по теятрам.
- Смотрити, штоб блох она вам не натащила.
- Не, не, женщинов воспитани, акурятни. Если што вычешу ее и проглистогоню. Я заботливи.
- Ладна. Тыкнити лапкой на любую богати женщинов, мы вам ее бантиком перевяжем и притащим. Вай, какая щастливая женшинов будет, ццццц! Перевернулся на ее улице камаз с карамельками наконец. Удалася жизня.
- Дя, надеюся она не станет совсем дохли от такова щасьтя.
- Поздравляем вас с укотовлени никчемни, котик Шуршик .
- Спасибов! Пака.
- Пака.
Зоя Арефьева
Зарисовки из воспоминаний.
Начал увлекаться сигарами, для их хранения нужен специальный бокс - хумидор. Он поддерживает влажность на определенном уровне, влагу хранит либо специальный гель, либо кристаллы акрил-полимера. Заказал такие с аллишки и пришли они в пакетике прозрачном. Получал на почте, ждал в участке экспертизы 3 часа.
Узнал, что у знакомого мать работает на хим проме, который сахар зам выпускает, который а 1000 раз слаще сахара. Попросил ради интереса протащить мне пробник. Поехал забирать его, он в пакетике мне его отдал. Время действия - выходные. Так случилось, что у меня был насморк, оттудова сопли и красный нос и красные глаза. Тормознули ДПС на посту. Проверка в пакетике белый порошок. 5 часов в отделении
Уже точно не помню, что-то с дёснам было, сода отлично помогает. Поехал на тусовку в клуб, с собой взял пакетик соды, дабы прополоскать если что. Это перед новым годом было. Попадаюсь на рандомную проверку ГИБДД. Итог - 3 часа на скамейке.
А теперь топчик. Есть (или была) такая игра на Андроиде - resourses) gps mmo. Ты там типа мегамагнат по добыче и продаже ресурсов. До определенного момента ты шахту можешь ставить только находясь на gos точке. Тогда я был весьма вовлечён в нее.
Тыкал в поиск ресурса каждые 100 метров. И вуаля, нашел залежи алмазов (самый дорогой ресурс). Находился он в лесу. Хуле делать, включил фонарик на телефоне и пошел шахты втыкать. На 10ой в глаза фонарь от людей в погонах... В общем все анализы пришлось сдавать и ещё несколько часов в трубу.
-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето прачешная?
- Кашачешная. Гаварити ваши проблемы, юморист.
- У меня нету проблемов. Это у моей никчемни есть проблемов с башкой. Так-то вроди годная женщинов, даёт вкусни, гладит пузов. Но она чумашедши! Постоянно выкидувает хороши штуки в мусорку! Шкарлупки от канбасы, шуршашки прекрасни, веревачки мои любимые. Даже шерсть мою пынисосит и выкидуваит. Я её не для етава рОстил, штоп выкидувать на помойку!
- Это просто беспердел.
Сначала я ей орал:
"Не выкидувай канбасни жепки! Не выкидувай сырны кожурки! Складуй кошичкин рот!". Не понимает.
Тогда я стал проверять мусорни ведро.
Очень акуратни все оттудава во все стороны раскидывал и вкусни забирал себе. Складувал падиван, в шкап, падкавер и немножко ей в липчики зарыл. Она их все рамно не носит, ей в них дышать чижало.
- Ц ц ц ц, какой чумашедни никчемни.
- Дя! Вощим, так мне понравилось ведро проверять, что я стал там даже спать. Тепло, мухов не кусаит и ещё там такой прекрасни запах натуральной жизни. Сплю как прибитый.
А она приходит со своей ряботы, ето никчемни так называют када 8 часов за дверью постоят и абратни заходют и видит, что кошичку ктота в ведро засунул. Апять.
И возмущени:"Кто опять мусорку перевернул?!". А я аветить не могу же, я же сплю.
Тогда она берет меня и полощет тазике с шампунем:
"Будешь ещё в мусорке спать?".
А я грю:"Сама-то как думаиш, женщинов? Канещня, буду! Я же дикае животнов".
- Сё понил. Высылаим нарядный патруль, арестовать чумашедши.
- Нинада. Просто пришлите мне моё лични дополнительни ведро. Штоп я нормальни в нем спал на законни основани.
- Вас понил. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева.
КОШИЧКИНЫ НОВОГОДНИ ТРАДИЦИ
Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.
Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.
Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!
Вопердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.
*возмущени*
Вовторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.
Поетому котики хочут елащку сронить.
Третих, хужее всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?
С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какаета!
Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:
"Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!".
Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!
А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:
- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!
Вывод:
Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердодактиль.
Пака.
В Краснодаре установили памятник участковым. Многие сочли его слегка непропорциональным

Надувательство
Протокол 4888666666666
Поступил звонок от котика Анабеля Девятого.Анабель часто звонил, постоянный клиент вощим. Полицейские уже даже скучали, если долго не было звонка с улицы Мандариновая 666.
Первые его звонки выглядели так:- Алоэ, это Кошичкина полиция?- А вы куда звоните? - Не ваше дело, куда я звоню. У меня случилось страшное. В помещению, гиде я являюсь полноправным хозяином, тираном и чудом чудесным приехала ихняя бабушка! - Она вам лупит по жеппи поварешкой?- Нет, знаете, тут проблема другого характера. - Она первая успевает добегать до кухни и схватить вкусни?- Вообще не успевает. Наяборот приходится быть ей компасом, маяком и вести старушку в светлое будущее, то есть в сторону еды. Боюсь, без меня она бы давно померла от голодной смерти. - Так в чем же ваша проблема?- Она меня гладила, гладила, гладила и от меня начали лететь искры. Бабусю шандарахнуло током, но это ее не остановило! Напротив, от каждого удара ликтичеством, она становится все сильнее и сильнее.- Как в фильме Франкенштейн?- Да! Дошло до того, что она стала обгонять меня, когда мы идем на кухню. И гладит меня в три раза больше. Теперь я стал плоским как камбала. Помогите мне!- Ваша заявка принята. Ожидайте надувательную команду.
Потом старушка окончательно переехала на данный адрес и звонки от Анабеля Девятого стали поступать каждую неделю и выглядели так:- Здрасти.- Забор покрасти. Опять?- Дя.- Выезжаем.
И на адрес Мандариновая 666 прибывал отряд Кошичкиной полиции. Им навстречу радостно выползал в щель из-под двери плоский котик Анабель Девятый:
- Каканец-то вы приехали! - Кошички-матрешечки! Что она опять с вами натворила. У вас же хронический ПЕРЕГЛАЖ!– возмущались полицейские, втыкали в жеппи Анабелю шланг от насоса и делали шых-шых-шых, то есть надували.
Через десять минут пострадавший котик принимал прежние размеры. Ему наливали мензурку валерианки, чтобы снять стресс и стучали в дверь.
Выходила бодрая старушка со сверкающими глазами. Ее так перло от кошичкиного ликтричества, что она не могла спокойно стоять на месте, немножко подпрыгивала. Забытая бигудя на макушке слегка искрила, из ушей шел черный дымок.
- Так, так, так. Настасья Анатольна, вам выговор от Кошикиной полиции. Пятьсот тридцать седьмой, между прочим. Еще раз и мы заберем у вас котика и отдадим в приличную семью. - Здрасте, котики. Сейчас я вам молочка налью!– старушка ускакивала на кухню, в пятьсот тридцать седьмой раз приняв Кошичкину полицию за побочное воздействие таблеточек от давления.
- Уверен, что хочешь с ней остаться? – спрашивали полицейские Анабеля.- А на кого я ее оставлю? Она ведь старенькая. – отвечал Аннабель и перебирая лапками по воздуху плыл вслед за старушкой обратно в квартиру. - Хорошо как надули! – тихо радовались полицейские. – Чистый дирижопиль.- Не дирижопиль, а сракостат.- Ну, ты звони, если что. - Ага. Пака.- Пака.
А то, что имя у него женское, так это ничиво. Зато красивое, переводится как "милая, приятная". Не то, что у вас.(С) Зоя Арефьева
- Алое.
- Каланхоэ.
- Што случилось? Расказуйти в кошичкин тилипон, я здесь для етава сижу.
- Каждый день никчемни притаскивает зелени крюгли. Ножыком чик-чик делает, изнутрии крюгли красни и семещки натыканы. Никчемни делает тук-тук в крюгли и говорит:
"Цццц, какой кароши арбюзь! Зря ты, Зина отказуишься". Потом обматывается полотенцем, как Пятощок в мультике, чавкаит красни и семещки хтьфуй делает в люстру.
Запретити крюгли на магазини!
- А чем вам арбюзь мешает?
- Мне мешает! Никчемни потом всю нощь делает дун-дун-дун по коридору и делает "занято" туалети. Мешает мне нощной тыгыдык делать. Только я разбегусь как следует, етот лунатик апять дын-дын-дын писять идет. И так раз десять за нощь. Такая нагрузка на канализаци, ццццц!
- Чего надо вам?
- Я ему предлагал:"Давай штота дрюгое кушой, ты заколебал бедное животни! Жри чета карошее, шаурму там, кобощок!".
- А он чво?
- А он ничво! Апять арбюзь притащил! Памагите давайте мне, пазязя. Пусть дрюгое штота жрёт. Без дын- дын-дын всю нощь. Есть чета, штоп кушоц и спать сразу вот так ххххррррррр?
- Помойму, у никчемни вся еда дун-дун-дун.
- Што же делать бедному котику, как жить?
- Можыт в арбюзь напихать снотворни?
- Они же белые. Он их плювать начнёт.
- Помакайти их в штота коричневи, чтоб на костощки похоже было. Есть у вас в доме штота коричневи?
- Есть немнощка. Точнее, пока нету, но скоро будет ха ха хааа.
- Кому-то псю нощь будет снится мори ха ха хаааа.
- Пака.
- Пака.
©️Зоя Арефьева
- Алое, ето сказка по тилипону?
- Каланхое, ето Кошичкина полиция.
- Я заснуть не могу, можете сказку рассказать?
- Добрую или страшную?
- Давайти сначала страшную, а потом резко добрую.
- Жил-был Тиринар.
- Нет! Только не про Тиринара!
- Хорошо. Жили-были кошички.
И хотел злой Тиринар покрасть у всех кошичек иички. Такая была евоная злодейская идея-фикс.
- А зззачем ему стока иичек?!
- Потомушта хотел Тиринар себе с пушистых иичек шубу пошить. Чтоб рукава из рыжих бомбошек, подол из белых, а воротник из полосатых. И шапку из иичек большую-большую, до самого неба. Штоп шёл Тиринар по улице и все в него пальцем тыкали и говорили:"Скока иичек покрал, гадина такая!". Ужасно большой модник был этот Тиринар.
- Дарагой полицейский, а можно мне трюпку бросить?
- Неть.
- Но мне надо срочно в лоточек большой трюфель до потолка сделать.
- Кокое имю у вас?
- Жоржетта Пална я.
- Дарагая Жоржетта Пална, трюпку бросать нельзя. Кто сказку не дослушает, у того иички пропадут.
- Ааааааа! У меня кажется только что иички покрали!
- Вы уверены?
- Еще как! Ещё с утра на месте были!
- Вы внимательно поищити, может за ухой или в подмышке закатилися. Они имеют такую свойству.
- Нету, нигде нету. Ни за ухой, ни в подмышке, ни в кармани у никчемни. Я пазор без иичек! Как жить.
- Штош. Заявлению будем писать.
- Вирнити мои иички! Панике, панике.
- Приходите завтра с 13 до 14.00, вам в отделе потеряшек подберут замену, чтоб вы без иичек пока не ходили как дурак, Жоржетта Палыч.
- А есть такие золотистого цвета?
- Рыжие есть. Три штуки.
- Благодарсти. Я все три возьму. Про запас.
- Вы женщина-кот хозяйственная как мыло. У нас ещё мозговые извилины лишние есть. Вазьмети?
- Не, етава добра у меня аж из ушей торчит. Спасиба. Пака.
- Пака.
Зоя Арефьева.
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кот красни, кот красни, виу-виу!
- Да хоть зелени. Чо нада?
- SOS. Спасити кошичку.
- Подробности давайти.
- Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам. Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее быть. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.
- А у вас мальчик или не мальчик?
- Дак их разве различиш.
- Вы што к никчемни в душ не заходили ни разу?
- Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета.
- Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик.
- А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой.
- Павук и не будет арать. Павук ругаться будет паучительно нехорошими словами разными, они не любят по никчемни ползать.
- А кто тогда арать будет?
- Я щаз арать начну. Забыли про павука. Расказуйти что ваш никчемни и лишний никчемни делали.
- Сидели в моей квартире, на моем диване, ели мою колбасу они! Потом хихикать начали и ротами друг в друга муа-муа делать. А потом лишний никчемни приволок свои тапки и поставил в моем колидори!
- Ето нехороши симптомы. Надо кошичкины меры пердпринимать, а то лишний никчемни корни пустит в вашей квартире и заполонит её всю.
- Што мне делать?! Я на псе готов.
- Лишни тапки уже обработали?
- Ещё как обработал!
- Теперь приступайти к кошичкиному гипнозу. Жмякайте своего никчемни лапками вот так и испускайти изо всех сил мощное кошичкино внушение:
"НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА. НИКЧЕМНИ ЩАСТЛИВ ЖИТЬ У КОШИЧКИ АДИН".
- Как часто жмякать и какую часть?
- Каждые три часа. Части пробуйте разные, надо штоб внушение равномерно распределялось по никчемни.
- А если лишний никчемни апять припрется?
- Дверь им обоим не акрывайти. Пусть на коврике спят, если с первого раза не поняли, хто в доме главни. Никаких разножений, без кошичкиного согласия.
- Дя!
- Ещё вопросы есть?
- Есть. А зачем никчемни тащут в дом тувалетную бумагу? Есть же язык для етава.
- Язык есть, гибучести нету. Пака.
- Пака.
Зоя Арефьева.
Есть хорошие полицейские. Как-то у нас случился полевой пожар. Траву подожгли, а с краю участок с садовым домиком и малинником весь заросший. Естественно, огонь прошёл под забором. Мимо ехали сотрудники Росгвардии, они во вневедомственной охране работают, вроде. Остановились, калаши за спину, вскрыли калитку и начали тушить подручными средствами. Я тоже мимо ехал, остановился, начал помогать - в ДПД состою, всегда с собой ведро складное, лопата и полог брезентовый. Потушили, домик спасли. Потом хозяин подтянулся. Парни просили их не снимать с лица, по регламенту им не положено пожары тушить - могут депремировать. Такая история.

Комментарии