Пост удален
Причина: политика
Причина: политика
Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
*** Краткое содержание предыдущих глав ***
Перед тем как прочитаем заключительную, очень короткую главу, давайте, вспомним события, которые состоялись перед ней.
Гл.1. Музей "Космической Славы".
Четверг 10.06.2224 года. Директор музея "Космической Славы" Ян Янов проводит экскурсию. Посетителей заинтересовал один интересный экспонат. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова.
Гл.2. Республика Того, год 2164.
О том, как Ян работал послом в республике Того.
Гл.3. Высшая Школа Космонавтики.
О том, как Ян поступил и закончил ВШК.
Гл.4. Полет на планету Бегемотов.
Об открытии планеты Бегемотов. О том, как Ян добрался до планеты Бегемотов.
Гл.5. Бегемотия, вхождение в должность.
О том, как Ян вступил в должность первого помощника посла.
Гл.6. Один землянин - хорошо, два - терпимо, много - кошмар.
О том, как развивались отношения между землянами и бегемами.
Гл.7. Жизнь внутри бегемота.
Главным развлечением на планете была фирменная межрасовая игра под названием "Жизнь внутри бегемота". Описание правил игры.
Гл.8. Подготовка к турниру.
О том, как Ян проводил тренировки.
Гл.9. Турнир.
О том, как Ян стал победителем турнира.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 10. Возвращение в музей ***
В это время дверь в зал с грохотом отворилась. Вошел начальник АХО музея Петрович.
- Эй, Яныч! Кончай свою бодягу! – закричал он довольно беспардонно, - новые экспонаты привезли! Я без тебя принимать не буду. Какие-то странные животные. Кусаются! Зачем они тут нам нужны? Может сразу послать их в зоопарк?
- Да, дорогие друзья, - смущенно обратился к аудитории Ян Янов, - действительно, совсем я вас тут замучил своими байками. Давайте закругляться.
- А когда будет новая экскурсия с Вашим участием? – поинтересовался кто-то из аудитории.
- Когда-нибудь, наверное, будет, - улыбнулся директор музея, - по крайней мере, я на это надеюсь. Следите за новостями на официальном блоге музея.
И директор с завхозом отправились принимать новые экспонаты.
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
На разных планетах популярны разные спортивные игры. Это зависит от культурных традиций той или иной планеты. На планете "Бегемотов" исключительно популярной культовой игрой является древняя игра под названием "Жизнь внутри бегемота". В игре принимали участие две команды: люди (бегемы) и бегемоты, по десять участников в каждой команде. Перед стартом игры проводилась жеребьевка, в которой определялись пары, какой человек с каким бегемотом будет взаимодействовать. После того как судья объявит старт игры, бегемоты широко открывали пасти. Люди в легких скафандрах прыгали "рыбкой", головой вперед, в эти пасти, быстро проскальзывали через гортанный канал и попадали в огромный желудок. Теперь задачей человека было продержаться как можно дольше в желудке бегемота или, на худой конец, хотя бы в кишечной системе. Задача бегемота была обратной. Он должен был постараться как можно быстрее исторгнуть человека из заднего проходного отверстия. © 2024 Константин Оборотов
*** Глава 01. Музей "Космической Славы" ***
Четверг 10.06.2224 года не был совсем обычным днем в музее "Космической Славы". Экскурсию проводил директор музея Ян Янович Янов. В музее и так было чего посмотреть. Удивительные экспонаты в виде скелетов животных с далеких планет, таинственные артефакты, редкие видео в режиме "3D+запах", все это привлекало внимание любителей и энтузиастов космических исследований.
А уж когда экскурсию проводил лично Ян Янов, то, как правило, энтузиазм посетителей зашкаливало. Директор Янов – бывший "космический волк", абсолютный рекордсмен по количеству дальних путешествий и по намотанным световым годам. Уж он-то мог рассказать что-то интересное из старой истории космических походов! И, обычно, Ян с удовольствием рассказывал.
- А что это такое? – полюбопытствовал один из экскурсантов, указывая на один из экспонатов. – Странный сувенир!
"Сувенир", как выразился экскурсант, действительно, был странный. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова. Скульптура была выполнена исключительно качественно, были заметны все тонкие детали. Например, была четко видна гримаса ужаса на лице человека.
- Это кубок победителю финальных соревнований традиционных спортивных игр на планете "Бегемотов", - ответил Ян Янович.
- А чья это голова торчит из задницы бегемота? – продолжал любопытствовать экскурсант.
- Моя, - скромно ответил директор, - это очень интересная история. Если никто не будет против, давайте, пройдемте в демонстрационный зал номер 777. Я вам все подробно расскажу и покажу.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Одного из посетителей музея "Космической Славы" привлек внимание необычный экспонат в виде золотого бегемота. Директор музея Яна Янов пояснил, что это его трофей за победу в соревнованиях на планете бегемотов. Теперь директор подробно рассказывает, как он добыл этот дорогой кубок.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 02. Республика Того, год 2164 ***
Шестьдесят лет назад я работал послом в республике Того. Это в Африке, если кто вдруг не в курсе. Работа мне нравилась. Должность руководящая, зарплата высокая, а работа ненапряженная. Традиционно по утрам я в виде зарядки ходил на местный пляж в столице Ломе. Там, помимо купания, я обычно проводил встречу со своим агентом из местных аборигенов. Я давал ему немного денег, а он за это рассказывал мне, что интересного происходит в американском посольстве.
Однажды агент, немного смущаясь, попросил небольшой бонус, а за это, он, якобы, расскажет мне что-то исключительно важное.
Как не клюнуть на такую замануху, тем более, что речь шла о каких-то копейках. Я заплатил, конечно. Оказалось, что на предыдущей встрече агент слил мне дезу по поручению американского посла. Теперь агента замучила совесть, и он решил сознаться за небольшую плату. Что ж, такое бывает. Мы пожали друг другу руки, я пошел в свое посольство на совещание, а двойной агент, вероятно, потащился на встречу с американским послом. Чтобы доложить ему, что я все знаю. А потом, наверное, он мне расскажет, что все слил американцу. Вот так мы и развлекались.
Помимо этих шпионских игр, я и мои подчиненные в посольстве, занимались и другими делами. Помогали внедрять инвестиционные проекты, как правило, помогали местному населению выращивать кофе и какао. Проводили разные культурно-развлекательные мероприятия с приглашением наших музыкальных коллективов. За несколько лет работы я прекрасно изучил музыкальные вкусы местных аборигенов, а они сильно отличались от наших вкусов. Помню, как мне были благодарны музыканты из одной нашей малоизвестной группы на родине. В России они были никто, "нонеймы", а тут за несколько дней стали безумно популярны.
В общем, жизнь была интересная и довольно спокойная. Конечно, американцы, следуя своим традициям, время от времени пытались разжечь цветную революцию, поднять народ на майдан, но получалось это не очень хорошо. Мировые цены на кофе и какао в то время были высокими, народ жил достаточно обеспеченно, а это снижало энтузиазм населения на выступления и бунты.
Руководство меня очень ценило. Моя перспектива была вполне понятна. Провести еще лет сорок на этой высокой должности (а тогда мне было тридцать), а затем уйти на пенсию. За эти сорок лет я бы успел сделать много чего полезного, например, перезнакомиться лично чуть ли не со всеми гражданами Того, по меньшей мере с теми, кто проживал в столице Ломе.
Кстати, насчет личной жизни все тоже было довольно интересно. Местные чернокожие девушки и женщины были в принципе не прочь подружиться с белым человеком из другой страны. В частности, ко мне довольно активно приставала местная красавица. Она очень хотела, чтобы у нее родился белый ребенок. Сама она была замужем. И у нее уже было три ребенка. Вероятно, черные дети ей слегка поднадоели, захотелось чего-то новенького. Я колебался. С одной стороны, мне хотелось сеять разумное, доброе, вечное на полях страны, куда меня забросила судьба. Но с другой стороны, я сильно опасался разного рода скандалов и ненужных мне разоблачений.
Как-то раз, в день приема граждан, ко мне явился муж моей подруги. Вид у него был строгий и решительный. "Вот и все", - подумал я с легкой грустью, - "доигрался хрен на скрипке, очень музыку любил. Сейчас этот ревнивиц меня задушит или прирежет. Не о таком конце трудовой карьеры я мечтал!"
Но, слава Богу, все обошлось. Оказалось, что его жена полностью вынесла ему мозг, и он пришел просить меня выполнить ее просьбу о белом ребенке. Можете представить мою радость и мое облегчение! Я немедленно заказал у своей секретарши чай (tea for two) с печеньем. После чего я со своим новым другом провел целый час в интереснейшей беседе, в которой мы затронули самые актуальные темы современной жизни, включая воспитание детей и генную комбинаторику.
После его посещения меня охватила легкая грусть, которая через месяц перешла в тоску. Я представил себя через 10, затем, через 20 лет. Все одно и то же! Все те же совещания, те же культурные мероприятия, те же поиски и привлечения инвесторов. И те же приключения с местными женщинами с риском для здоровья и репутации. Ужасный сенсорный голод! Я чувствовал достаточно талантливым и энергичным, чтобы сделать свою жизнь более интересной и полезной для себя и общества. Прикинув разные варианты, я написал заявление в "Высшую Школу Космонавтики".
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Как вы думаете, что важнее, теория или практика?
Нет, лучше вот такой вопрос, зачем нужна теория?
Теория нужна, чтобы её разработки проверять на практике.
А зачем нужна практика?
Чтобы подтверждать или опровергать теоретические постулаты.
Вот такой получается парадокс, замкнутая система и вечная взаимосвязь между сотрудниками в очках, работающими в уютных офисах или дома и работниками, пашущими в полях.
Наш ГГ в главе 15. Академия "Попаданцы" попал прямо из "полей" в уютную аудиторию.
-- Начало цитаты
...
Но Смельчаков нашёл возможность подбодрить меня.
- Не надо изобретать велосипед, - заявил он. - Научная работа давно уже ведётся в этом направлении. Работает целая академия "Попаданцы", которая как раз и занимается этими вопросами. Я думаю, тебе хватит заниматься оперативной работой. У тебя хорошие аналитические способности. Вот и поступай в эту академию, там и двигай эту науку. Я оформлю все нужные бумаги. Как здоровье? Передвигаться можешь?
- Пока только на костылях.
- Ну и ладно. Все равно там работа сидячая, по крайне мере, в первые дни будешь просто слушать лекции. Готовься. Завтра отправляешься в академию. Тут тебе нет смысла валяться.
...
Преподаватель поздоровался, начал лекцию, и её начало меня неприятно удивило. До начала лекции я чувствовал превосходство над другими слушателями. Я практик, участник реальных экспедиций в прошлое и будущее, к тому же, с человеческими жертвами и риском для жизни. А они всего лишь жалкие теоретики, к тому же всего лишь в стадии её изучения.
Но начало лекции вызвала у меня культурный шок. Я почти ничего не понимал и почувствовал острое разочарование в своих умственных способностях. Преподаватель сыпал какими-то терминами, иногда на русском языке, иногда на английском. Кое-какие термины я понимал, о смысле других смутно догадывался, но большинство из них были намного выше моего уровня развития. А уж про логические стыковки и логические цепочки даже говорить нечего. Стыковки никак не стыковались, логические цепочки рвались сразу после момента создания.
...
Преподаватель старался, как мог. Чтобы подбодрить аудиторию к усвоению сложного материала, он рисовал на демонстрационной доске разных смешных человечков, но они меня только раздражали.
Наконец, преподаватель решил сделать небольшую паузу в своём выступлении:
- Материала довольно много я уже вам выдал. Давайте, если что-то непонятно, задавайте вопросы.
Тут один курсант задал вопрос, а преподаватель быстро ответил. Курсант кивнул, типа он всё понял, а я просто взбесился. Я не понял ни вопроса, ни ответа.
Я вскочил с места и стоя на одной здоровой ноге прокричал:
- Позвольте спросить! А что спрашивать и что вообще делать, если вообще ничего не понятно! Что это за хрень такая, "Artificial intelligence", "Большая языковая модель", "Transformer Architecture", "Large Language Model", "Natural Language Processing", "Временной парадокс Сидорова", "Теория временных коллизий", "Пересечения реальностей" и прочая, прочая, прочая хрень, которой нет конца!
Я плюхнулся на своё место и буркнул уже сидя:
- Я извиняюсь за свой эмоциональный порыв. Я сожалению об этом. Прошу понять и простить.
Реакция преподавателя меня поразила.
...
-- Конец цитаты
А теперь приглашаю прослушать песню "Учение - свет", в которой отображается эмоциональное состояние ГГ в музыкальной форме, которую мы все сильно любим.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "Учение - свет". Глава 15. Академия "Попаданцы".
===
*** Краткое содержание предыдущих глав ***
Перед тем как прочитаем заключительную, очень короткую главу, давайте, вспомним события, которые состоялись перед ней.
Гл.1. Музей "Космической Славы".
Четверг 10.06.2224 года. Директор музея "Космической Славы" Ян Янов проводит экскурсию. Посетителей заинтересовал один интересный экспонат. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова.
Гл.2. Республика Того, год 2164.
О том, как Ян работал послом в республике Того.
Гл.3. Высшая Школа Космонавтики.
О том, как Ян поступил и закончил ВШК.
Гл.4. Полет на планету Бегемотов.
Об открытии планеты Бегемотов. О том, как Ян добрался до планеты Бегемотов.
Гл.5. Бегемотия, вхождение в должность.
О том, как Ян вступил в должность первого помощника посла.
Гл.6. Один землянин - хорошо, два - терпимо, много - кошмар.
О том, как развивались отношения между землянами и бегемами.
Гл.7. Жизнь внутри бегемота.
Главным развлечением на планете была фирменная межрасовая игра под названием "Жизнь внутри бегемота". Описание правил игры.
Гл.8. Подготовка к турниру.
О том, как Ян проводил тренировки.
Гл.9. Турнир.
О том, как Ян стал победителем турнира.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 10. Возвращение в музей ***
В это время дверь в зал с грохотом отворилась. Вошел начальник АХО музея Петрович.
- Эй, Яныч! Кончай свою бодягу! – закричал он довольно беспардонно, - новые экспонаты привезли! Я без тебя принимать не буду. Какие-то странные животные. Кусаются! Зачем они тут нам нужны? Может сразу послать их в зоопарк?
- Да, дорогие друзья, - смущенно обратился к аудитории Ян Янов, - действительно, совсем я вас тут замучил своими байками. Давайте закругляться.
- А когда будет новая экскурсия с Вашим участием? – поинтересовался кто-то из аудитории.
- Когда-нибудь, наверное, будет, - улыбнулся директор музея, - по крайней мере, я на это надеюсь. Следите за новостями на официальном блоге музея.
И директор с завхозом отправились принимать новые экспонаты.
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Если Вам интересно, какие судебные процессы будут через сотню лет, давайте, заглянем в зал суда. Вот какое интересное дело разбирается в субботу, 22.07.2124. Обвинитель, вполне психически нормальный человек, обвиняет одного уважаемого доктора с высоким рейтингом в том, что тот его, якобы, убил. Как такое может быть? Как убитый может что-то говорить, доказывать и вообще рассуждать вполне логично? Оказывается, может. Наука и техника развиваются и появляются новые возможности активно участвовать в жизни общества даже покойникам.
*** Глава 1. Суд идет! ***
- Встать! Суд идет! – торжественно объявил правый помощник.
Никто на этот призыв не среагировал, т.к. это была всего лишь формальная дань уважения старой традиции.
Да и народу в зале суда было мало. В основном, участники процесса и все заинтересованные лица присутствовали дистанционно. На специально выделенных для таких заочников местах были установлены камеры и микрофоны для обмена информацией.
- Гражданка левая помощница, - обратился председатель к своей помощнице, которая, действительно сидела слева от председателя, - начните, пожалуйста. Введите всех присутствующих в курс текущего дела.
- Можно просто Леночка, - улыбнулась молодая женщина, встала за трибуну и красивым, хорошо поставленным голосом прочитала вводный текст процесса.
- Обвинитель Иванов Петр Сергеевич, ИНН 459265875489, рейтинг 2478 вчинил иск обвиняемому Веселовскому Андрею Петровичу, ИНН 452387478248, рейтинг 3274 в том, что обвиняемый совершил непредумышленное убийство обвинителя в субботу 15.07.2124 года. Сегодня, в субботу 22.07.2124 согласно закону мы проводим первичное слушание дела и предлагаем сторонам конфликта прийти к взаимовыгодному мировому соглашению, чтобы сэкономить время всех сотрудников суда и всех сторон конфликта.
- Ничего не понял, Леночка, - признался председатель, - кто кого убил? Кто кого, в чем обвинил? Чье время мы предлагаем экономить? Убитого?
- Обвинитель, он же убитый, обвиняет обвиняемого в убийстве, - пояснила Леночка, - а насчет времени, это наша стандартная формулировка.
- Скажи честно, Леночка, ты сама-то понимаешь, что говоришь? – поинтересовался председатель, - ладно, разберемся. Еще не в таких хитросплетениях приходилось разбираться. Ты, Леночка, пока садись на место.
Леночка очень красиво надула губки и села на свое место.
- Продолжим разбирательство, - заявил председатель, - итак, мой первый вопрос по делу. Вот этот самый Иванов, обвинитель и убитый в одном лице, лично присутствует в зале суда или участвует дистанционно?
- Я здесь, - с первого ряда ВИП персон встал человек средних лет в костюме с галстуком, - я лично присутствую.
- Слава Богу! – обрадовался председатель, - тут, вероятно, какая-та путаница. Проясните, пожалуйста, своим стандартным голосом на правильном русском языке с интонациями, а также жестами рук. Кого и в чем Вы обвиняете?
- Я могу лишь подтвердить, что Ваша помощница все сказала правильно. Я обвиняю доктора Веселовского в моем убийстве.
- Все-таки, уточню, - задумчиво сказал председатель, - как следует понимать Ваши слова об убийстве, в буквальном или переносном, иносказательном смысле?
- Исключительно в буквальном, - спокойно ответил Иванов.
- В таком случае, приложили ли Вы к Вашему заявлению справку о Вашем психическом состоянии? – вежливо поинтересовался председатель.
- Да, приложил, - нисколько не обижаясь, ответил Иванов, - вообще, все необходимые документы были предоставлены Вам в полном порядке. Вы же понимаете, иначе бы мне не удалось инициировать этот процесс.
- Может быть, вы все это затеяли, чтобы организовать информационный шум, поднять нездоровый интерес к этому процессу? Кстати, гражданин правый помощник, что у нас там по рейтингу этого процесса?
- Необычайно высокий, - ответил правый помощник, - подключилась даже пресса, которая вообще к этой теме даже близко отношения не имеет. Не удивительно, у нас уже три года ничего интересного не было. А тут свежая тема.
- Ну, вот все стало ясно, - заявил председатель, - обычная пиар акция. Захотелось вам дешевой славы, гражданин Иванов. Решили свой рейтинг поднять таким оригинальным способом.
- Чепуха, - ответил Иванов, - мне, покойнику, плевать на эти ваши рейтинги. И еще более глубоко плевать на славу. Sic transit gloria mundi. А для меня все уже прошло.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Если вы неожиданно оказались в незнакомой местности в полном одиночестве, умоляю вас! Соблюдайте максимальную осторожность! Особенно, когда эта местность - "серая зона". Пусть даже ваше воинское звание "генерал-майор".
В прошлом 2024 году моё произведение "Межгалактический Заслон" на конкурсе инженерной компании "Заслон" дошло до шорт листа, но никакого приза не выиграло. Сейчас я надеюсь, мой новый фантастический рассказ "Бегущий генерал" принесёт мне первый приз. Надеюсь и верю в победу! Голосуйте, а то я проиграю! А вместе мы победим!
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Начало миссии *
===
*** Глава 1. Начало миссии ***
На боевые позиции роты капитана Анатолия Новикова прибыла инспекция из инженерной компании "Заслон" с особо важной миссией: протестировать в реальных боевых условиях свои разработки, различные новейшие технические штучки.
Инспекционная комиссия состояла всего лишь из двух представителей: технического специалиста компании "Заслон" и начальника управления перспективных разработок этой же компании.
Технический специалист, молодой ещё человек, примерно тридцати лет, представился как Сергей. А вот начальник управления, пожилой человек лет шестидесяти, почему-то имени своего не назвал, ограничился только отчеством. Попросил называть его просто "Иваныч" из уважения к возрасту. Новиков провёл гостей в особый командирский блиндаж, где попросил инженеров более точно объяснить цель их нахождения на линии фронта.
- Давайте, посмотрим на карту, капитан, - попросил Иваныч, - тогда мы с Серёгой, по меньшей мере, сами поймём, что нам нужно. А если поймём сами, то и Вам, скорее всего, объяснить сумеем.
Новиков включил большой монитор на стене, настроил изображение и прокомментировал.
- Вот тут на востоке находимся мы. Здесь наш блиндаж, ближе к югу по линии нашей основной траншеи. В середине нашей траншеи "фальшивый командный блиндаж". Этот крупнее, красивее и месторасположение его более естественное. На всякий случай сделали, если вдруг враг решит уничтожить командование роты. Но пока всё тихо. В последние дни даже из личного стрелкового оружия никто не стрелял. Живём по принципу, "вы нас не трогаете, мы вас не трогаем". На западе позиции врага вот здесь. Между нами серая зона. Постоянно эту зону мониторим. Пока всё тихо.
- Мне вот этот окопчик посередине очень интересен, - заявил Иваныч, - можно увеличить изображение?
Новиков увеличил изображения так, что наши позиции и позиции врага вышли за пределы монитора. Зато изображение понравившегося Иванычу "окопчика" стало крупным и чётким.
- Отлично, - заявил Иваныч, - теперь он мне ещё больше нравится. Вот, вероятно, здесь и будем тестировать наше оборудование.
- Иваныч, можно, я задам Вам деликатный вопрос? - попросил Новиков, и в ответ на согласный кивок Иваныча, продолжил, - Вы действительно генерал-майор?
Дело в том, что Сергей и Иваныч были одеты по типичной моде здешних мест в обычную военно-полевую форму. Вот только у Сергея форма была без каких-либо опознавательных знаков, а на погонах Иваныча демонстративно красовались, хоть и пластмассовые, но крупные и заметные генеральские звёзды.
У Сергея почему-то вырвался непроизвольный смешок, а Иваныч ответил вполне серьезно:
- Да, я, действительно, генерал-майор. Буду очень признателен, если Вы, капитан, будете с уважением относиться к моему воинскому званию. Как минимум, не смеяться над ним, как это сейчас сделал мой молодой коллега. А что с него взять? Гражданский человек, никогда в армии не служил, даже звания "рядовой" не имеет. Ладно, раскрою небольшой секрет. Звание генерала мне присвоили как раз перед нашей поездкой к Вам. Точнее сказать, эта поездка и послужила триггером к присвоению этого звания. Исключительно с целью, чтобы Вы, капитан, отнеслись с максимальным уважением к нашей миссии и оказывали всякого рода помощь.
- Чем можем - поможем, - медленно ответил капитан, - но вот, что я вам скажу. Если вы хотите сделать монтаж своего оборудования в этом окопе, в середине серой зоны, то это плохая идея. Наше движение в этот окоп может вызвать нездоровый интерес у противника. Он может обстрелять этот окоп после того, как мы там обоснуемся. Да и в самом окопе могут прятаться вражеские силы в составе нескольких человек. Мы круглосуточно мониторим эту область, но за каждой мышкой не проследишь. Я предлагаю вам двинуться чуток назад, в обратном направлении. Примерно в трёх километрах на восток есть очень удобная площадка. Это полуразрушенный стадион, прикрытый разного рода строениями с запада, юга и севера. Там сможете произвести монтаж своего оборудования и проводить испытания. Я дам вам в помощь двух-трёх бойцов, если они вам нужны. Да и сам схожу посмотреть, что вы там нахимичите. Вот, смотрите.
Новиков сдвинул на мониторе изображение на восток и отрегулировал изображение. Стадион, действительно, производил впечатление очень удобного места для разного рода испытаний.
- Что скажите, генерал? Удобно, просторно и безопасно. А в этом окопе только приключения искать на свою задницу. Война, - это война. Постоянный риск для здоровья и жизни. Нет смысла увеличивать эти риски без явной причины.
- Кому война, кому - мать родна, - задумчиво заметил генерал, - поймите, капитан, мне как раз и нужна настоящая боевая обстановка. Чтобы процесс прошёл с настоящим военным риском. Если бы мне была нужна площадка типа этого Вашего убогого безопасного стадиончика, то разве я попёрся бы с Серёгой сюда? Разве моё руководство стало бы выбивать для меня генеральское звание? У нас в тылу таких площадок сотни и тысячи. Поймите, капитан. Мне нужен именно риск. Нужна настоящая боевая ситуация.
- Вам виднее, - махнул рукой Новиков, - в конце концов, оборудование ваше, вам виднее, как и где его испытывать. Итак, какой план операции? С чего начнём?
- Начнём с разведки боем, - заявил генерал, - выдвинемся малой группой и попытаемся захватить этот окоп в серой зоне. А что дальше делать, посмотрим по ситуации. Война план покажет.
- Давайте, уточним, - предложил капитан, - "малой группой", это сколько человек? От меня нужны люди? Сколько? Мне назначить? Или добровольцы? И когда начало операции?
Генерал задумался на минутку, затем заявил:
- Прямо сейчас и начнём. Зачем зря время тратить? Состав группы предлагаю из одного человека. И это буду лично я. Лучший вариант в этой позиции, как мне подсказывает интуиция. Не хочу подвергать риску ваших людей. А то, если что случится, потом обид будет очень много. А я хочу оставить о себе хорошую память. Своего Серёгу тоже не хочу брать с собой. Во-первых, как солдат он пустое место. Слишком сильно боится смерти. И он мне тут, на хозяйстве, нужен, мониторить моё движение к славе и победе. Будет у меня к Вам, капитан, последняя просьба. Подарите мне какой-нибудь неучтённый автомат и пару дополнительных заряженных магазинов к нему примотайте скотчем. Заранее, спасибо.
- Это шутка, что ли такая? - удивился Новиков, - это же огромный риск, Вы это понимаете?
- Дедушка старый, ему всё равно, - вздохнул Сергей.
А генерал ничего не сказал. Он гордо принял позу Наполеона, задрав голову вверх и засунув правую руку за пазуху.
...
Первоисточник:
Конкурс 2025 -
"Бегущий генерал"
Архив:
Конкурс 2024 -
"Межгалактический Заслон"
===
Представьте себе, что вам дали поручение сыграть в важном шахматном турнире, а вы до этого никогда вообще не играли в шахматы. Что делать? Конечно, тренироваться, играть со специальными шахматными движками, пытаясь улучшить уровень игры насколько это возможно. Вот и Ян оставшееся до турнира время посвятил тренировкам.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 08. Подготовка к турниру ***
До финала оставалось семь дней, и я все оставшееся время посвятил тренировкам.
Прямо на территории посольства был вполне удобный зал для тренировок. Там стояло несколько макетов бегемотов по уровню сложности от простого до сложного.
Принцип тренировки простой. Нажимаешь на пульте кнопку "старт", выбранный бегемот открывает рот. Затем разбегаешься и прыгаешь в открытую пасть. Внутри проходишь по горлу и пищеводу, затем, сгруппировавшись, падаешь в желудок. После чего "бегемот" начинает делать попытки выбросить тебя из заднего прохода, работая мышцами желудка и прямой кишки.
На первых попытках я показывал очень скромные результаты. Но с опытом постепенно пришло понимание, как нужно действовать внутри. Тестовые результаты улучшились до такой степени, что я решился через четыре дня попробовать самую трудную модель, да еще выставил самые сложные настройки.
О своей уверенности в своих силах я пожалел уже через двадцать секунд.
Эта самая трудная модель отличалась от простых тем, что она почти полностью имитировала организм бегемота, включая наличие слюны в горле, желудочного сока в желудке и каловых масс в прямой кишке.
Этот тест произвел на меня сильнейшее впечатление. Все произошло как-то слишком уж быстро. Я прыгнул в пасть бегемота, быстро проскользнул по горлу и уже через секунду плюхнулся в желудок, подняв высокую волну желудочного сока. Какой-то неуловимой работой мышцы желудка я быстро оказался выброшен в прямую кишку, в самую гущу каловых масс. Тут заработала прямая кишка, а работала она идеально, как поршень, выдавливая порцию за порцией кала наружу и меня вместе с этой каловой массой. Я попытался как-то задержаться, растопырив в разные стороны руки и ноги. Помогло не очень. Через десять секунд я был исторгнут и с грохотом свалился на маты. Хорошо еще, что органика была ненастоящей, а всего лишь имитацией.
На этом я прекратил тренировки и с тяжелым чувством отправился в свою комнату отдыха. Мрачные мысли лезли ко мне в голову. Если тесты даются мне с таким трудом, что же меня ждет на реальном турнире с настоящими животными с настоящими слюнями, желудочным соком, калом?
Через час ко мне в гости зашел Джон.
- How do you do? – поинтересовался Джон, традиционно ласково улыбаясь.
- Как Вы это делаете? – перевел мой автоматический переводчик.
- All right! – ответил я.
- Все время правой, - продублировал переводчик по-русски.
- Перестаньте дурить, Ян, - нахмурился Джон, - Вы знаете английский, я знаю русский, выключите переводчик, его глупые шутки тут неуместны. Я пришел к Вам, как к лучшему другу. Хочу Вам помочь. Как у Вас идет подготовка к турниру?
- Если честно, не очень, - признался я, - на простых тестовых моделях еще кое-как получается, но боюсь, что в боевом режиме мне не хватит опыта.
- Не переживай. Новичкам везет. А чтобы тебе точно повезло, возьми вот это, - Джон протянул мне маленький пластмассовый флакончик с прозрачной жидкостью.
- А что это такое? – поинтересовался я.
- Мое изобретение, успокоитель для бегемотов, - объяснил Джон, - твоя задача простая. Аккуратно запрыгнуть в бегемота, плюхнуться в желудок, там спокойно распылить содержимое флакончика. В результате, бегемот успокоится, забудет о турнире, впадет в дрему. Ты подождешь нужное время и вылезешь победителем.
- А это не будет трактоваться как допинг?
- Все, что не запрещено, то разрешено, - пояснил Джон, - в крайнем случае, скажешь, что это твой личный одеколон.
- А чего это ты решил мне помочь? – спросил я с некоторым подозрением.
- Так мы же одна команда и должны помогать друг другу, - улыбнулся Джон своей традиционной искренней улыбкой.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Ян Янов занимал хорошую спокойную должность посла в африканской республике Того. Впереди Яна ждала спокойная обеспеченная жизнь на теплом (в буквальном и переносном смысле) месте. Но замечательный XXII век, век космического романтизма, многих хорошо устроенных мужчин сбивал с ровной проторенной дороги на узкие тропинки риска и приключений. Не удержался от романтических веяний и наш герой. Сегодня его рассказ о том, как он добрался до места назначения, планету Бегемотов.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 04. Полет на планету Бегемотов ***
Вы, конечно, знаете, как сильна была мода на "Космических Комикадзе" в начале двадцать второго века. Это были люди в основном в возрасте старше сорока лет, и которые хотели сделать остаток своей жизни максимально полезной человеческому обществу. Они садились в специальные ракеты и отправлялись в дальний космос в условно бесконечный рейс без возвращения на Землю. One way ticket. На протяжении всей оставшейся жизни они слали на Землю отчеты о своей экспедиции. Их информации была бесценна для изучения космоса. Некоторые из этих пилотов "вытягивали счастливые билеты", делали по-настоящему важные открытия. Одним из таких редких и важных открытий была планета Бегемотов.
Савелий Самарин, один из наших "Космических Камикадзе", не только нашел солнечную систему, похожую на нашу, а в ней планету, похожую на Землю, но и умудрился посадить свою ракету достаточно мягко на поверхность планеты. Целую неделю Савелей плакал от счастья, не вылезая из ракеты и непрерывно посылая свои сообщения на Землю. Через неделю местные туземцы, очень добрые и благородные люди, вытащили его из ракеты и транспортировали в свою больницу. Савелий до своей смерти прожил еще 12 лет на планете Бегемотов (кстати, именно он ее так назвал, правда, позже более популярным стало название Бегемотия). Савелий лично за эти 12 лет заложил прочный фундамент дружбы между нашими цивилизациями.
Все эти далекие легендарные события навсегда останутся в нашей памяти. Но, кстати, хочу вас всех предупредить, особенно молодых наивных людей. А то боюсь, после моего рассказа все рванут в "Космические Комикадзе". Причем, против воли своих родителей. Суровая правда жизни такова, что повезло Самарину, а тысячи других погибли совсем прозаически, без таких потрясающих открытий. Но мы помним всех, и героями считаем всех, не только Самарина.
Это был мой первый полет в дальний космос. Конечно, я сильно волновался.
Летели по принятой тогда технологии "пассажиры в анабиозе". Меня погрузили в специальную капсулу. Главный врач команды ласково предложил мне постараться заснуть и закрыл капсулу.
Я попробовал последовать совету врача, расслабился, и уже почувствовал, что впадаю в спячку, но тут вдруг дверь капсулы резко открылась, и я увидел озабоченное лицо врача.
- В чем дело? – поинтересовался я, - что-то пошло не так?
- Сейчас уточню, - пообещал врач и принялся изучать протоколы капсулы, - пока ничего плохого не вижу, а как вы себя чувствуете?
- Хорошо, - ответил я, - тогда, может, закроете капсулу? А я, все-таки, попытаюсь заснуть?
Врач удивился, а потом вдруг рассмеялся.
- Вот в чем дело, друг! А я сразу и не понял. Нет, спать больше не будем. Вылезайте и собирайтесь к выходу. Поздравляю Вас с успешной посадкой на Бегемотию! Желаю успешной карьеры на новом поприще!
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Чтобы закончить дела с романом "Бес парадоксов", точнее с музыкальным альбомом к этому роману, написал ещё один бонусный трек на английском языке "The end of the dream".
Почему на английском? Очень уж мне нравится игра слов "The end of the dream" - это и "Конец сна", и "Конец мечты".
Песню исполняет трио "Old man and two girls". Солирует этот самый старичок, а девчонки работают на подпевках. Получилась хорошая забавная диско попса.
Вот и всё пока с этим романом. Может, соберусь и реально сделаю ещё и видео сериал к этому роману. Я примерно понимаю, как это делать. Сначала надо детально описать каждого героя. Затем написать сценарий. Затем подбор артистов, кастинги и всё такое. Работы много, а времени свободного мало. Если хватит сил, за 2-3 года, может, сделаю.
А пока объявляю флешмоб! Идём на список всех песен (а всего их 21) и прослушиваем последовательно в правильном порядке от первой до последней.
А если неохота? Тогда просто слушаем-смотрим последнюю песню "The end of the dream" (Бонус-трек).
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "The end of the dream". (Бонус-трек)
===
В этой главе, как я обещал ранее, попытка проанализировать и оценить произведения лонг листа по 10-ти бальной системе, исходя из минимума информации (имена авторов и заголовки произведений).
Это довольно интересная и быстрая игра. Попробуйте пройтись по списку за мной и сравнить свои впечатления с моими.
Затем, если будет время и желание, можно будет прочитать сами произведения или хотя бы их описания.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 2. Лонг-лист. Специальная номинация АО "ЗАСЛОН" ***
Александра Свидерская. "Следуй Инструкции"
Хороший, правильный заголовок, несущий важный воспитательный позыв. Скажем честно, многие из нас не только не следуют инструкциям, но и вообще их не читают, полагаясь на здоровую интуицию. Это неправильно и Александра своим заголовком деликатно об этом напоминает. Оценка: 9.
Алексей Бармичев. "Инженер"
Как-то очень уж общий термин использован в заголовке. Инженером можно назвать кого угодно, хоть разработчика, хоть тестировщика, хоть конструктора. Может, есть смысл немного поработать над заголовком, сделать его более конкретным. Как вы думаете? Оценка: 6.
Алексей Зырянов. "Зип"
Сильно, коротко и интригующе. Понятно, что автор имеет в виду архив zip с файлами. Но что в этих файлах? И какого формата эти файлы? Тексты, видео, музыка? Используя всего лишь три буквы, автор сходу заставляет читателя включить мозг и строить какие-то версии. Оценка: 9.
Анатолий Матвиенко. "Жуткая тайна КГБ"
Вот тут явное излишество, тавтология во всей красе. У КГБ все тайны жуткие, это вам любой либерал расскажет. Достаточно было просто "Тайна КГБ". А еще лучше просто "КГБ", т.к. у КГБ все было тайное. Впрочем, возможно, автор имеет в виду под аббревиатурой "КГБ" вовсе не то, о чем я подумал, а что-то другое. Интрига! Оценка: 8.
Анжелика Галецкая. "Третья смена"
Тут все понятно. Третья смена, - это ночная смена. А ночная смена – самая сложная. Хочется спать, а приходится тащить службу. Что произойдет в этом произведении заранее вполне понятно. Никакого желанного спокойствия героям произведения не светит. Наверняка, на их караульный городок нападут какие-то твари из параллельного мира и требовательно спросят, "вы чьих будете, служивые?" Оценка: 8.
Антонова Сергеевна. "ГенИИ"
Отличный креативный заголовок, намекающий на ген искусственного интеллекта. Еще более интригует имя автора, то ли это опечатка, то ли хитрый ход, чтобы привлечь мое внимание. Если последняя версия правильная, то, поздравляю автора, удалось. Оценка: 9.
Артем Клейменов. "Сомнения"
Гони их прочь, эти сомнения, уважаемый автор! А вместе с сомнениями также и тоску-печаль. Принял решение и действуй без всяких сомнений. Оценка: 6.
Вадим Мякинин. "Случайная встреча в карельском лесу"
Не знаю, с кем была у автора случайная встреча в карельском лесу, а у меня случилась вот такая. Ехал я по проселочной карельской дороге на легковой машинке в компании друзей. Я был за рулем. Ничто не предвещало. Вдруг из леса прямо перед нами вышел огромный лось и перегородил нам дорогу. Я мигнул фарами и помахал рукой, "проходи, мол". В ответ глупое животное встало на задние лапы, а передними ударило по лобовому стеклу. Я посигналил. Лось испугался и убежал. Больше всего меня удивило, что стекло осталось целым, если не считать мелких царапин. Надеюсь, что у автора история поприятнее, чем эта. Оценка: 7.
Валентина Астахова. "Телепат. Железный занавес"
Интересно, работает ли этот телепат через железный занавес? Достаточно ли силы мысли для пробития? Оценка: 6.
Валентина Батищева. "Контакт"
Контакт! Есть контакт! Приборы? 44! Что "44"? А что приборы? Непонятно, с кем контакт? Надеюсь, что с инопланетным разумом. Местные все надоели. Неохота не с кем контактировать. Скучные они или злые. Оценка: 6.
Валерий Рубин. "Цель – Церера"
Тут автор прямо намекает, что первым делом надо поставить перед собой цель. Хоть какую-то. Пусть будет Церера, на худой конец. Всяко лучше, чем вообще ничего. Оценка: 7.
Владимир Ефанов. "Правила хорошего поведения"
Автора можно поощрить хотя бы за смелость. Эту тему прорабатывают уже много веков. Правда, толку мало. Люди, по-прежнему, ведут себя плохо. Но теперь, с выходом новой версии "Правил", я думаю, ситуация изменится в лучшую сторону. Оценка: 9.
Дмитрий Бойко. "Агентство мониторинга"
А мониторить будем за людьми, пресекая на корню преступления в зачаточном состоянии. Хорошая, понятная работа. Оценка: 9.
Евгения Зальцзейлер. "Игра"
Вся наша жизнь – игра. Название настолько хорошее, что его можно лепить на любое произведение. Оценка: 6.
Елена Галакси. "Сверхновая реальность"
Может, начнем хотя бы просто с новой реальности? Или изучим текущую? Оценка: 6.
Елена Фольтерн. "Когда погаснет солнце"
Спасибо автору за то, что тонко намекает: пора уже всерьез заняться исследованием дальних космических пространств. Оценка: 8.
Захар Чернобыльский. "Проект "АНИ". Сапфир"
Тут автор загадывает хитрую загадку. Попробуйте сходу разгадать, что он задумал под аббревиатурой АНИ. Может, "Алкоголизм Не Интересен"? Сложность в том, что в русском языке крайне мало приличных слов, которые начинаются на букву "А". Оценка: 6.
Злата Сезёмина. "Нехоженые тропы: агентство сюрпризов"
Ох, Злата, не уверен, что у агентства будет достаточное для выживания количество клиентов. Сюрпризы бывают разные. А нехоженые тропы многих пугают. Оценка: 6.
Кирилл Ликов. "Малосильные боги"
Да уж. Если боги хилые, то какие тогда люди? Оценка: 6.
Константин Оборотов. "Межгалактический Заслон"
Единственное произведение из списка, которое я не только написал, но и полностью прочитал раз примерно двадцать. Каждое прочтение доставило мне удовольствие. Заодно, настойчиво искал орфографические и логические ошибки. После каждого прочтения ошибок становилось все меньше, но их до сих пор довольно много. Есть текстовая версия, есть аудио версия в озвучке знаменитой Варли Марчезы. Оценка: 9.
Лидия Гортинская. "Двенадцать из пяти, или Думают ли роботы о квантовом рае?"
Хитрая математическая загадка и актуальный вопрос. Насчет загадки я думаю, тут имеется ввиду что-то вроде "12 месяцев из 5 лет". А насчет роботов скажу так, они вообще ни о чем не думают. Оценка: 7.
Майкл Блэк "Машина или человек?"
Тут автор затронут мой любимый вопрос, который я сам много раз поднимал в своих опусах. Как отличить машину от человека? При условии, что машина является точной человеческой копией, но в ней нет души. Оценка: 9.
Марина Духовная. "Всё началось с дня рождения директора АО "ЗАСЛОН"
Это какой-то подхалимаж десятого уровня. Даже мне стало стыдно, хоть я и не директор "Заслона". Испанский стыд. Надо было упомянут день рождения персонажа попроще, секретарши или уборщицы. Оценка: 6.
Михаил Акимов. "Кто из них искусственный?"
Да! Опять моя любимая тема, игра "найди, кто из этих трех робот". Хорошая, важная тема. Автору удалось заинтриговать меня своим заголовком. Оценка: 9.
Марина Моргунова. "Потерянные корабли или новогодний кошмар в космосе"
Почему-то сразу захотелось модернизировать заголовок вот таким образом: "Найденные корабли или новогодний сюрприз в космосе". Оценка: 6.
Нана Рай. "На краю разума"
Вероятно, что-то про сумасшедший дом. Угадал? Оценка: 7.
Оксана Есипова. "Василиск Роки"
Это, по-моему, какое-то чудище. Странным образом никаких эмоций не вызвало. Какое мне дело до него? Какое ему дело до меня? Оценка: 6.
Оксана Останина. "Зелёное сердце"
Наверное, что-то о жизни деревьев, наших зеленых друзей. Оценка: 6.
Райв Корвус. "Оазис надежды"
А где этот оазис? В какой пустыне? Оценка: 6.
Самвел Лазарев. "Портал надежды"
Только перед этим был оазис, теперь уже целый портал. Сговорились что ли? Не ведет ли этот портал на этот оазис? Оценка: 6.
Сандрин Даоль. "Трина"
Кто такая? Почему, не знаю? Может быть, родственница Тринити? Но это неточно. Оценка: 6.
Саша Горячко. "Круг, зигзаг и звезда"
Хм. Треугольник, петля и планета. Оценка: 7.
Сергей Оксанин. "Бэкстоп"
Если перевести буквально, это "Обратная остановка". Впрочем, в переводе еще менее стало понятно, о чем речь. Неужели, об особом механизме на границе между Республикой Ирландия и Великобританией? Оценка: 6.
Сергей Остапенко. "Отец Человеческий"
Тут у меня сходу версий десять появилось, о чем это произведение. На всякий случай, ни об одном тут писать не буду. Оценка: 6.
Сергей Фомин. "Сансарум"
Это о бесконечной цепочке перевоплощений, реинкарнаций. Хорошая теория для тех, кому мало одной жизни. Оценка: 7.
Станислав Сопрунов. "Прокрастинация"
Лень объяснять, что означает это слово. Оценка: 7.
Татьяна Карпеева. "Обратная сторона восхода"
Тут я сильно напрягся. Понимаю, что такое "Обратная сторона Луны", но понять, что такое "Обратная сторона восхода", выше моих умственных способностей. Оценка: 7.
Эрик Рыжебородый. "Украденный ковчег"
Кто его украл и зачем? Вероятно, какой-то сюрреалистический детектив. Оценка: 7.
Эстебан Савиола. "Рождение искусственной души"
И опять моя любимая тема различия между человеком и его точной копией. Тут автор пошел дальше и даже утверждает, что искусственная душа возможна. У меня есть смутные сомнения, что искусственная душа идентична обычной живой душе. Наверняка, есть принципиальная разница. Оценка: 9.
Яна Стивлорк. "Москва. Заслоняя Правду"
А чем, собственно эту правду заслонили? И точно ли эта заслоненная правда была настоящей правдой? А почему только Москва? Регионы как-то уцелели от этого заслона? Оценка: 8.
Первоисточник:
===
И вот турнир начался! Яна охватило такое сильное волнение, что у него онемели ноги. Но он, все-таки, собрался с духом, схватил ноги в руки и вполне удовлетворительно выполнил первую часть обязательной программы: прыжок внутрь бегемота.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 09. Турнир ***
Нас, участников турнира, выстроили на большой площадке в один ряд, каждого перед своим бегемотом, определенного жребием.
Мы были облечены в очень удобные легкие скафандры. Внутри они были мягкими, приятными. Снаружи – жесткими и надежными. Конструкция шлемов, с помощью системы зеркал, камер и подсветок позволяла вести круговой обзор при любом освещении.
Начались длинные приветственные речи официальных персон. Эти речи по причине громкого синхронного перевода на разные языки (включая язык бегемотов!) сводили меня с ума. Особенно разорялся Джон. Всю энергию, которую он приготовил для борьбы в турнире, Джон решил теперь выплеснуть в этой говорильне. Он рассказал о длинной истории наших отношений, о "вечной дружбе", о "культурном взаимообогащении", о свободе и демократии, о мечтах и надеждах.
- Остановите его хоть кто-нибудь! – хотелось мне закричать, но я сдерживался.
Наконец, речи закончились, судья дал сигнал, и главные часы турнира начали отчитывать первые секунды.
Бегемоты синхронно открыли свои "чемоданы".
Девять спортсменов подбежали к своим бегемотам и ловко запрыгнули в их пасти.
Только один спортсмен задержался на старте. Это был я. От волнения у меня вдруг онемели ноги. Стадион свистел. Комментатор что-то успокаивающе рассказывал про землян, которые, якобы "медленно и плохо готовят, зато едят очень быстро".
В принципе, объективно ничего страшного не случилось. Знатоки игры утверждали, что такие задержки даже полезны, ибо "раньше залезешь, позже вылезешь". Такая тактика все-таки была рискованной. Судья мог забанить игрока за намеренную задержку игры. Но такие случаи были редки, суровые дисквалификационные наказания применялись только в случаях очень долгих и явно намеренных задержек.
А я все-таки быстро опомнился, размял икры ног руками и трусцой, с небольшим ускорением побежал навстречу к своей судьбе.
Подбежав к гостеприимно раскрытой пасти своего партнера, я сделал сильный толчок левой ногой, и, вытянув вперед руки, нырнул внутрь.
Я шлепнулся животом на широкий мягкий язык, легко проскользнул далее в глотку и пищевод, затем совершил достаточно мягкую посадку, упав в лужу желудочного сока.
Не знаю, как вы, а я с детства люблю ставить такие личные психологические эксперименты. Когда предстоит необычное событие: встреча с новым человеком, командировка и т.п., я пытаюсь заранее представить, как оно все будет. А затем уже сравниваю свои первоначальные представления с фактическими событиями. В данном случае, больше всего меня удивил тот факт, что организм бегемота вовсе не стремился немедленно выбросить меня наружу, как это делали тестовые тренажеры.
Все было тихо и спокойно. Я сидел в желудке, пытался оценить позицию и составить план дальнейшей игры.
Сначала видимость внутри была достаточно хорошей. Автоматически включилась встроенная система освещения скафандра, что позволило мне довольно тщательно осмотреть "помещение", в котором я оказался. Желудок бегемота изнутри представлял собой кожаный мешок грязно желтого цвета. Сверху вился легкий, еле заметный пар. Внизу валялись остатки пищи, причем были бананы, апельсины и другие фрукты в пригодном для употребления состоянии. Такая вот странная мысль о "пригодном в употреблении состоянии" пришла мне в голову, уж не знаю почему. Есть мне не хотелось. Хотелось мне продержаться еще немного, а затем успешно вылезти из этой пещеры. Никаких амбициозных планов о победе у меня не было даже близко. Хотелось просто показать какой-то не слишком позорный, лучше всего, средний результат, и закончить на этом странную комедию.
Было тихо, спокойно и скучновато. Вероятно, мне попался робкий бегемот, который, как и я, не слишком стремился к победе. Как и большинство мужчин в ситуациях, когда все хорошо, но скучно, я принялся искать приключений на свою задницу, да и на другие участки тела тоже.
Кроме других фруктов передо мной лежал еще крупный орех, похожий на наш кокосовый. Я взял в руки этот орех, его кожура казалась довольно прочной. Вероятно, у желудочного сока не хватало сил, чтобы разъесть его. Я подумал, наметил какую-то неясную цель на противоположной стенке желудка, затем бросил туда свою новую игрушку. Попал! Стенка желудка спружинила и отбросила мяч мне обратно. Затем я сделал еще несколько бросков, ведя счет попаданий против непопаданий. После двенадцати бросков счет стал 7:5 в мою пользу.
Но вот тринадцатый бросок оказался роковым. Вероятно, я слишком сильно бросил и попал в какой-то слишком твердый участок. Орех раскололся на мелкие кусочки, а содержащиеся в нем "молочко" разбрызгалось по поверхности желудка.
Это вызвало немедленную реакцию организма. Со всех сторон брызнули струйки желудочного сока, которые помимо всего прочего, полностью забрызгали смотровую область шлема, полностью лишив меня видимости.
На "ладонях" скафандра были встроены удобные поролоновые накладки, как раз для быстрого решения подобных проблем. Я протер правой рукой (all right) смотровую область шлема, и передо мной открылась следующая картина.
Теперь я был не один в этом странном домике. Прямо передо мной устроился солитер, небольшой по длине, около трех метров, но необычно толстый, примерно тридцать сантиметров в диаметре.
Вероятно, он прятался где-то в кишечнике, а теперь, привлеченный пикантным запахом кокоса, вылез из укрытия. Солитер с аппетитом всасывал в себя кокосовое молочко, а я раздумывал, какую политику мне вести относительно нежданного соседа. Можно было попытаться его убить. Наверное, это не так уж трудно сделать. Я предусмотрительно взял на турнир небольшой, но надежный алмазный ножик. Но не будет ли это грубое вмешательство во внутреннюю био среду вредным для бегемота? Я размышлял, вспоминая теорию вопроса. Наконец, решил, что убийство паразита всегда должно быть полезно для носителя и никогда не вредно. Но когда я решился действовать, начались сильные движения желудка, похожие на землетрясения.
Хитрый солитер сразу же быстро куда-то спрятался. А меня смыло в кишечный трак. Как по лабиринту я проскользил несколько поворотов и разворотов и очутился в анусе уже перед самым выходом, примерно где-то на расстоянии одного метра. Анус то немного приоткрывался, то закрывался снова и вот в эти мгновения открытий я даже видел небо, траву и птичек.
Свобода была близка!
Тут вдруг мной охватил спортивный азарт. Вместо того, чтобы спокойно и даже без усилий вылететь наружу и закончить игру, я вдруг инстинктивно встал на ноги и сделал "ежика", сильно вытянув руки и ноги, упираясь куда получится, не давая внешней силе вытолкнуть меня. Но я почувствовал, что и бегемотом тоже овладел игровой азарт. Он начал сильно тужиться, и давление на мою спину становилось невыносимым.
Я вспомнил об одеколоне Джона. Воспользовавшись кратковременной паузой, я вытащил флакончик и немедленно полностью разбрызгал содержимое перед собой. Эффект получился быстрым и неожиданным. Каловая масса впереди меня затвердела до каменного состояния. Я лег головой вперед, расслабился и стал ждать, что будет дальше. Бегемот несколько раз сильно тужился, в результате кашеобразный кал обволок меня полностью, но прорвать каменную блокаду никак не получалось.
Тут у бегемота, вероятно, совсем снесло крышу. Сначала, он несколько километров куда-то бежал с бешеной скоростью. Затем принялся переворачиваться с живота на спину и обратно, как кот, напившийся валерьянки. После этого долго купался в каком-то пруду. На этом, вероятно, все его фирменные методы лечения от запора закончились, бегемот успокоился, лег на какую-то тихую полянку и принялся медленно жевать то ли клевер, то ли какую-то другую травку. Мне было плохо видно с моей позиции.
Я достал свой алмазный ножик и принялся расковыривать твердую породу впереди себя. Получалось, не очень хорошо, но, все-таки, получалось. Где-то через час я проковырял примерно полметра, а сигнал скафандра о низком уровне кислорода дал мне дополнительный стимул. Трудно придумать более позорный вариант смерти, чем в заднице бегемота да еще в абсолютно буквальном смысле!
А ведь все к тому и шло. Когда я с огромным трудом доковырялся до цели, кислород в скафандре закончился. Итоговое отверстие получилось слишком маленькое, чтобы высунуться наружу. Я снял шлем, засунул его глубоко под ноги в каловые массы, а сам высунул голову наружу и с наслаждением вдохнул в себя свежий воздух.
- Бу-бу-бу! – крикнул я на языке бегемотов.
Это означало, "друг-бегемот, помоги, я застрял".
- Бу-бу-бу! (друг-человек, конечно, помогу)– немедленно откликнулся бегемот.
И вдруг принялся энергично сжимать и разжимать анус с такой силой, что я испугался, что у меня отвалится голова, как на гильотине.
- Бу-бу-бу! (стой, идиот, ты меня задушишь!) – прохрипел я из последних сил.
- Бу-бу-бу-бу-бу-бах! (извини, я не знал, потерпи немного, сейчас я пожую волшебной травы, она вызывает сильное газообразование в кишечнике, в результате ты вылетишь как пробка из бутылки шампанского).
Бегемот расслабил свой анус, мне стало легче. Еще через несколько минут я почувствовал сильное давление снизу. Я пытался елозить плечами как мог, твердая порода кала потихоньку трескалась, и я на несколько сантиметров вылез дальше наружу. Бегемот мне помогал двумя способами, усиливая давление и совершая осторожные сжимательные движения анусом.
И вот, наконец, раздался сильный хлопок, и я вылетел из задницы со свистом в сопровождении кусков твердого кала. Пролетев метров пять, я ловко, как гимнаст, сгруппировался и приземлился довольно безболезненно. Завершающий аккорд сделал мой шлем, вылетев за мной и упав на несколько метров дальше. Это меня не удивило, он ведь по весу намного легче, чем я.
Неожиданно для меня со всех сторон вдруг раздались восторженные крики, "браво!", "земляне не сдаются!", "слава чемпиону!"
Оказываются, многочисленные журналюги каким-то образом пробрались на место итоговой партии турнира, наблюдали за моими мучениями, вели видео съемку, но никто даже не подумал мне помочь. Вот, гады!
Журналисты окружили меня, но подходить совсем близко не решались.
- Что Вы можете сказать о своей победе в турнире? – обратилась ко мне самая шустрая девчушка из этой братии.
- Как хорошо, как хорошо, - бормотал я, еще до конца не понимая, что все мои мучения закончились.
- А что для Вас особенно хорошо?
- Хорошо, что мои плечи намного шире, чем бедра, - пояснил я, - второго зажима в районе живота я бы уже не выдержал.
Тут ко мне пробрался Джон.
- Поздравляю тебя со вторым рождением, - довольно двусмысленно и обидно съязвил он и добавил, - ну и с чемпионством тоже.
Он протянул мне руку для приветствия, но тут же ее отдернул.
- Боже мой, какой же ты грязный! Пошли в баню!
Я кряхтя и охая поднялся, схватил шлем, внимательно осмотрел местность (не оставил ли чего нужного и личного?), затем медленно побрел в указанном Джоном направлении. По пути я обратил внимание на своего старого знакомого солитера. Оказывается, ему не удалось задержаться внутри бегемота, он вылетел вслед за мной. Теперь он странным образом связался мертвым узлом вокруг ствола большого дерева.
- Что человеку хорошо, то солитеру – смерть, - поделился я мудростью с журналистами, - а что солитеру хорошо, то человеку – мрак.
Надо сказать, что местные аборигены обожали вот такие нравоучительно-познавательные пословицы и поговорки. Они одобрительно защебетали и зафиксировали мои изречения.
Мой напарник бегемот тоже давал интервью. Делал это он вполне доброжелательно. Похоже, его последнее место в зачете бегемотов, да и проигрыш его команды не сильно его расстроили.
- Отличная игра, я советую всем своим друзьям играть в нее. Это отличная профилактика против геморроя, а также, как вы все видели, очистка организма от паразитов.
Немного подумав, бегемот продолжил.
- Также эта игра двигает вперед такую важную науку как "медицина". Ведь вместо мартыхи или спортсмена также можно проглотить подготовленного человека-врача. И этот врач, находясь внутри, сможет провести диагностику всего организма изнутри и выявить заболевания на ранней стадии. Как, например, мой друг человек Ян обнаружил внутри этого мерзкого солитера. А я ведь и не знал, что этот паразит живет внутри меня!
Журналисты внимательно осмотрели солитера на дереве.
Я вздохнул, махнул рукой, попрощался с бегемотом и пошел отмываться.
Часть журналистов пошли со мной, хотя я никого не приглашал. Запах от меня шел мерзкий. Мне самому себя было нюхать неприятно.
- Что Вы можете сказать нам по завершению турнира? – спрашивали журналисты по пути в баню.
- Пошли вы все в анус! – ответил я довольно резко.
Журналисты оторопели. На их планете не было принято обижать друг друга ни словом, ни делом. По меньшей мере, осознанно.
- Чемпион советует вам всем принять участие в следующих играх, - довольно ловко перевел Джон мои слова, - и, конечно, желает вам одержать такую же красивую победу, какую он только что продемонстрировал на ваших глазах. Обращаю внимание, что я являюсь действующим тренером чемпиона и именно я подготовил заключительную комбинацию.
- Ура! – закричали журналисты и проводили нас до самой бани.
Причем некоторые "акулы пера" терпеливо ждали, пока я не отмоюсь, а особо любопытные даже наблюдали за процессом в довольно прозрачные, слегка запотевшие окна.
Вот и вся история, дорогие друзья.
Экспонат, на который вы обратили внимание, является Кубком Победителя. Сделан он чистого золота пробы "999+". Вес его ровно 24 килограмма. Заказ на изготовление и предварительный проект Кубка делал Джон. Кубок, кстати, принадлежит государству, а не мне. Я бы мог рассказать вам о своем альтруизме, но вместо этого скажу вам просто и честно. Тогда действовали жесткие правила: любой подарок или приз, полученный космическим чиновником, автоматически становился собственностью Земного Союзного Государства. Вот так!
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Вот друзья, и все по лонг листу. Мы поверхностно прошлись только по именам авторов и заголовкам. Теперь представьте, если перед вами стоит задача прочитать все эти произведения полностью и назначить победителей. А теперь представьте, если надо прочитать не 40, а несколько тысяч таких вот произведений, а затем отобрать из них несколько штук в лонг лист. Адская работа!
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 3. Большой писательский спорт ***
Если посмотреть правде в лицо или даже в глаза, то можно честно сказать, большинство из произведений конкурса даже не будут прочитаны сколько-нибудь значительным количеством читателей, а их авторы навсегда останутся безызвестными ноунеймами.
Это очень печальная мысль о том, что огромное количество участников старались, что-то там сочиняли и писали, а в результате получат дырки от бубликов. Весь труд был напрасным, по крайней мере, в большинстве случаев.
Впрочем, ладно. Таков уж жестокий мир спорта, тут ничего не поделаешь. Пусть неудачники плачут, хватит их жалеть.
Меня сильно радует, что многие писатели-новички не пасуют перед описанными трудностями, а усердно продолжают клепать свои никому ненужные опусы, стабильно проигрывают конкурс за конкурсом, но не сдаются. Это правильно. Упорство заменяет талант. Рано или поздно удача все равно обязательно улыбнется. Если не верите, прочитайте какую-нибудь вдохновляющую книгу по данной теме. В этих книгах всегда все заканчивается хорошо.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем тем авторам, которые залетели в лонг лист, победы в этом конкурсе. Пожелание довольно глупое, ведь все никак победить не могут.
Но так уж принято желать из соображений высокой культуры и банальной вежливости.
Первоисточник:
===
Директор музея "Космической Славы" Ян Янов – бывший "космический волк", абсолютный рекордсмен по количеству дальних путешествий и по намотанным световым годам. До поступления в Высшую Школу Космонавтики (ВШК) Ян успел поработать несколько лет послом в африканской республике Того. В этой главе Ян рассказывает о том, как поступил в ВШК и как ее закончил.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 03. Высшая Школа Космонавтики ***
Вступительные экзамены я сдавал не очень хорошо. Физподготовку на "3", английский на "4", китайский на "3", физику на "4", математику на "5". Решающим для меня был последний экзамен, сочинение по теме "Кем я был до поступления". Тема для меня была выигрышная. Большинство абитуриентов были молодыми парнями в возрасте от 17 до 22 лет и ничего интересного о своей жизни они не могли ни рассказать, ни, тем более, написать. А у меня был богатый жизненный опыт, который я очень красочно описал в своем сочинении.
Четверка за сочинение гарантировала мне поступление, но я был уверен в пятерке. Каково же было мое разочарование, когда на следующий день я обнаружил, что мне поставили всего лишь тройку.
В сумме у меня получился т.н. "полупроходной" балл, а таких вот полупроходников вызывали на особое заседание приемной комиссии.
- Уважаемый Ян, - обратился ко мне председатель комиссии, - вам ведь уже 31 год, не староваты Вы для курсантской жизни?
- В правилах для поступающих указано, что предел по возрасту до 35 лет, - напомнил я.
- Ну, да, ну, да, - пробормотал председатель в каких-то сомнениях, - а вот, кстати, сочинение Ваше мне очень понравилось!
- Почему же Вы только тройку поставили? – с обидой спросил я.
- Еще скажите "спасибо", что тройку, - улыбнулся председатель, - наш главный филолог Аделаида Федоровна вообще требовала вкатить Вам "пару", да и еще жалобу написать на Вас руководству. Якобы, Вы своим сочинением дискредитировали нашу дипломатию в Африке снизу доверху. Но, скажу честно, Вы здесь нужны. Предлагаю следующее. Оформляем Вас курсантом на особый дипломатический факультет. На первый курс, он же последний, т.к. обучение 1 год. Рабочий день ненормированный. Территорию "Школы" покидать без разрешения запрещается. Только по увольнительным разрешениям от начальника факультета. Но зато у Вас будет своя отдельная комната в нашем общежитии. Территория "Школы" достаточно обширная, есть стадион, спортивный городок, плавательный бассейн, тренинговый центр, барокамера и другие развлечения.
- Вообще, вся необходимая инфраструктура на территории школы имеется. Включая вольнонаемных лаборанток. После окончания обучения планирую направить Вас на планету "Бегемотов" на дипломатическую должность. Правда, пока там никаких вакансий нет, но за год, наверняка, что-нибудь появится. Итак, согласны?
- Я могу подумать? – поинтересовался я.
- А куда спешить? Думайте, сколько угодно, - разрешил председатель, - хоть десять секунд. Время пошло!
- Я согласен, - немедленно ответил я, и тут же был зачислен в школу.
Год обучения в школе прошел быстро и незаметно. Я в основном изучал историю планеты "Бегемотов", используя имеющие видео и текстовые материалы. Неплохо освоил популярные языки планеты, язык местных людей и язык местных бегемотов. Также немного подтянул физическую подготовку.
И вот мы уже выпускники. Торжественным маршем наш маленький специальный факультет дипломатов прошел по плацу. Мы крикнули "ура" и подбросили вверх серебряные и золотые монетки. Затем лаборантки собирали эти монетки на память о нас. А мы навсегда распрощались со школой и между собой.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Фабула истории "Волшебный блестящий шарик" не слишком сложная. Молодой человек Константин, двадцати лет, знакомится в баре с некой Любой, дамой, которая намного его старше. Поговорили, выпили. Дама пригласила Костика к себе в гости. Через какое-то время Костик обнаружил себя в состоянии крепкой и непреодолимой любви к этой даме.
Константин довольно долго живёт с Любой, активно и старательно выполняя мужские обязанности во всех смыслах этого выражения.
Оказывается, Люба и доктор Василий загипнотизировали Константина с помощью изобретения доктора, волшебного шарика.
В конце произведения Константин находит этот шарик, берёт в свои руки и уже сам начинает гипнотические упражнения над разными людьми.
Если в произведении процесс шарико-зомбирования не такой уж простой, надо довольно долго махать им перед носом клиента, то в песне всё намного проще. Доктор Василий, вероятно, изобрёл новую версию шарика, которая действует очень быстро. И теперь доктор активно распространяет свою продукцию.
Спасибо за внимание!
...
Первоисточник:
Песня 030. Песня "Волшебный шарик"
История 00104. "Волшебный блестящий шарик"
На разных планетах популярны разные спортивные игры. Это зависит от культурных традиций той или иной планеты. На планете "Бегемотов" исключительно популярной культовой игрой является древняя игра под названием "Жизнь внутри бегемота". В игре принимали участие две команды: люди (бегемы) и бегемоты, по десять участников в каждой команде. Перед стартом игры проводилась жеребьевка, в которой определялись пары, какой человек с каким бегемотом будет взаимодействовать. После того как судья объявит старт игры, бегемоты широко открывали пасти. Люди в легких скафандрах прыгали "рыбкой", головой вперед, в эти пасти, быстро проскальзывали через гортанный канал и попадали в огромный желудок. Теперь задачей человека было продержаться как можно дольше в желудке бегемота или, на худой конец, хотя бы в кишечной системе. Задача бегемота была обратной. Он должен был постараться как можно быстрее исторгнуть человека из заднего проходного отверстия. © 2024 Константин Оборотов
*** Глава 01. Музей "Космической Славы" ***
Четверг 10.06.2224 года не был совсем обычным днем в музее "Космической Славы". Экскурсию проводил директор музея Ян Янович Янов. В музее и так было чего посмотреть. Удивительные экспонаты в виде скелетов животных с далеких планет, таинственные артефакты, редкие видео в режиме "3D+запах", все это привлекало внимание любителей и энтузиастов космических исследований.
А уж когда экскурсию проводил лично Ян Янов, то, как правило, энтузиазм посетителей зашкаливало. Директор Янов – бывший "космический волк", абсолютный рекордсмен по количеству дальних путешествий и по намотанным световым годам. Уж он-то мог рассказать что-то интересное из старой истории космических походов! И, обычно, Ян с удовольствием рассказывал.
- А что это такое? – полюбопытствовал один из экскурсантов, указывая на один из экспонатов. – Странный сувенир!
"Сувенир", как выразился экскурсант, действительно, был странный. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова. Скульптура была выполнена исключительно качественно, были заметны все тонкие детали. Например, была четко видна гримаса ужаса на лице человека.
- Это кубок победителю финальных соревнований традиционных спортивных игр на планете "Бегемотов", - ответил Ян Янович.
- А чья это голова торчит из задницы бегемота? – продолжал любопытствовать экскурсант.
- Моя, - скромно ответил директор, - это очень интересная история. Если никто не будет против, давайте, пройдемте в демонстрационный зал номер 777. Я вам все подробно расскажу и покажу.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Попытка поднять рейтинг кандидата на выборах с помощью песен - стандартная практика.
Иногда успешная, как на выборах Бориса Ельцина в 1996 году. Тогда наши замечательные артисты своими задористыми песнями подняли рейтинг Ельцина с почти нулевого до значения достаточно для победы.
Иногда примеры довольно странные, на мой взгляд.
Если я не ошибаюсь, песню "Come Together" (1969) "Битлы" написали, якобы, специально для продвижения одного из кандидатов (выборы в США). Тим Лири баллотировался на пост губернатора Калифорнии в 1969 году против Рональда Рейгана. Лири использовал фразу "come together, join the party" в своей кампании.
Песня, отличная, слов нет. Точнее, там вот такие слова.
He wear no shoeshine he got toe-jam football
He got monkey finger he shoot coca-cola
И т.д.
Это не кандидат, это упырь какой-то! Как за такого голосовать?
Как бы там не было, Лири выборы проиграл.
Перенесёмся в наше время.
Команда Васи Пака для его продвижения придумала песню "We will" ("Будем"), которую я предлагаю вам послушать.
Интересно было бы узнать мнения носителей английского языка об этой песни. Вызывает ли она желание голосовать за рекламируемого кандидата? Хотя бы по приколу? Очень любопытно.
...
Первоисточник:
Песня 018. Песня "We will" ("Будем")
В своем недавнем опусе "Играем в предсказания" мы вспомнили некоторые случаи удачных и неудачных предсказаний разных писателей. Также я похвастался своим не слишком удачным предсказанием покушения на Дональда Трампа в своем произведении 2023 года о событиях в США в 2024 году. Поскольку поступает новая информация о событиях в реальном мире, продолжаем сравнивать реальный и вымышленный миры.
© 2024 Константин Оборотов
===
Один из экспертов литературного общество "Fabulae" оценил мой недавний опус "Играем в предсказания" оценкой 8 из 10. При этом он написал довольно ехидное примечание, практически переходящее в сарказм: "Будет больше верных предсказаний - будет и оценка повыше".
Хочу заметить, что оценка 8 совсем невысокая, как это может показаться. На самом деле эксперты никогда не ставят оценки ниже 7, хотя и имеют такую возможность. Я лично проверял. Написал как-то откровенно слабую глупость и попросил экспертов оценить. Что вы думаете? Никто не поставил оценку ниже 7. Наверное, чисто из вежливости или деликатности, не знаю. Так или иначе, используются всего 4 оценки, которым я даю вот такие расшифровки.
10 – отлично.
9 – хорошо.
8 – посредственно.
7 – плохо.
Если вдруг вам удалось получить оценку ниже 7, значит, вы написали что-то такое ужасное, что лучше сразу его удалите со всех устройств. И постарайтесь забыть, как страшный сон.
Все это я вам подробно рассказываю с целью донести, что в оценке "8" ничего хорошего нет, это весьма критическая оценка.
Что же касается обещания эксперта поставить оценку выше при условии дополнительных верных предсказаний, то я это обещание запомнил и стал ждать своего часа, внимательно наблюдая за событиями в США.
Долго ждать не пришлось. Помощь пришла, откуда я не ждал. Старина Байден лично пришел мне на помощь, отдав свои голоса Камале Харрис, вице-президенту США.
Тем самым Байден повторил свой поступок из моего романа – предсказания.
Цитата (начало).
И тут неожиданно для всех сильный ход сделал старина Байден, который немного отстал от остальных участников дерби, и которому уже нечего было терять при любом раскладе. Он пригласил Анну вступить в Демократическую партию, пообещав ей в этом случае завещать свои голоса.
Анна немедленно согласилась, заявив, что всегда разделяла ценности демократов и только сильная занятость по организации приютов для бездомных котиков мешала ей вступить в эту замечательную партию раньше. А тут как раз такая удачная оказия!
Цитата (конец).
- А кто такая Анечка,
- И где она живет,
- А вдруг она не колется, не курит и не пьет?
- А мы с такими харями возьмем да голоснём за Анну!
Давайте сравним вымышленную Анну Сэд (Ann Sad) и реальную Камалу Деви Харрис (Kamala Devi Harris).
Обе прекрасные дамы имеют приятную внешность и обе не имеют своих детей. При этом сильно отличаются друг от друга по возрасту. Камале 59 лет, Анне только 36.
И Камала, и Анна обладают не слишком большой харизмой, но зато обе имеют веселый жизнерадостный характер.
Обе дамы являются членами демократической партии. Но при этом Камала вступила в эту партию давным-давно, а Анна только в текущем 2024 году.
Что скажите, друзья? Есть совпадения? По-моему, совпадения достаточно точные. Главное, обе женщины - приятные бездетные дамы и веселые демократки. Остальное не так уж важно.
Очень хотелось бы, чтобы Камала выступила с дебатами против Трампа. Зная живой характер Дональда, вполне можно надеяться на повторение событий дебатов Анны Сэд против Василия Пака из вымышленного мира. Тогда это будет еще один плюс в мою копилку угадываний.
Цитата (начало).
- Все просто и все сложно, - тяжело вздохнул Вася, - не знаю, сумеете ли вы меня понять и простить, мои милые прагматичные американские друзья. Дело в том, что я влюбился в Анну, как мальчишка. Когда мы участвовали с ней в диспуте по теме "Что нам делать с внешним долгом?" Помните, я тогда предложил увеличить этот самый долг в 10 раз, т.к. все равно отдавать его не будем? Она еще тогда ответила на это предложение "ой!" Я как раз в этот момент незаметно погладил ее по попе правой рукой. Вот тогда все это и случилось. У меня вспыхнула внутри любовная искра. Теперь я безнадежно в нее влюблен и все буду делать для ее выгоды. Вот так!
- Какая чушь! - ответил Морфи, - а как она среагировала?
- Совершенно неожиданно! Я думал, она начнет ругаться или драться. Но она сказала "ой", затем улыбнулась и покраснела. Все, друзья, я пропал. Есть, правда, небольшой шанс вылечить меня от этого любовного припадка. Клин клином вышибают! Давайте, я вас также поглажу, мои милые друзья, Морфи и Трини, может, получится переключиться?
Морфи и Трини деликатно отказались.
- Твою безумную любовь к Анне я как-нибудь переживу, - заявил Морфи, - а вот, твою любовь ко мне, боюсь, что нет.
- У меня муж очень уж ревнивый, - ответила Трини, - уже успел убить двух моих любовников. С трудом его от тюрьмы отмазала, лечится теперь в моем же заведении, как исключительно одаренный. Только-только успокоился более-менее. Больше рисковать не хочу.
Цитата (конец).
Что ж, я буду надеяться, что и в реальном мире случится что-то в этом роде.
Тогда уж точно эксперты поставят мне девятки, а может быть, даже десятки.
А пока пристально смотрим на Америку и ждем новой интересной информации оттуда. А затем тщательно сравниваем.
...
Первоисточник:
===
Комментарии