Как нажать кнопку? Пособие для Homo sapiens
Самое очевидное - пальцем руки.
Но ведь ещё есть куча возможностей:
ладонью
запястьем
локтем
плечом
бедром
животом
коленкой
пальцем ноги
пяткой
носком
лбом
головой
Человек создан нажимать кнопки! 😎
Самое очевидное - пальцем руки.
Но ведь ещё есть куча возможностей:
ладонью
запястьем
локтем
плечом
бедром
животом
коленкой
пальцем ноги
пяткой
носком
лбом
головой
Человек создан нажимать кнопки! 😎
Среда не заставила нас ждать, и естественно приходит день лагушат.
Если в прошлый раз я показывал головастика, то в этот раз стоит показать вам (особенно чувакам и чувихам, которые за пределы своего миллионника и не выезхажи) как выглядят головастики на предыдущей стадии.
Любётесь и наслаждайтесь:
Хорошая закуска для тех же окуней, не правда ли?
Моя Умка, не долго думая наложила лапу на саму Microsoft Corporation.
З.Ы. - не знаю, считается ли это "перегоном". Просто появилась идея шутки, сел за фотошоп и сделал.
Продолжает работу наша вымышленная, но очень интересная Служба Знакомств "Стрелы Амура". Сегодня Эпизод 6.
Таинственный жених. Слайды. Видео прилагается.
...
Первоисточник:
Что было до этого:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 1. Жених, у которого только 1 маленький недостаток.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 2. Женихи первого сорта и женихи высшего сорта.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 3. Жених, который болен полигамией в хронической форме.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 4. Первое свидание. О чем говорит женщина.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 5. Типичная проблема богатого жениха.
===
А теперь вопрос знатокам. На что она жаловалась своей "маме" на меня и каких люлей ждать от жены когда та вернётся с работы (вторая смена)?
И нужен ли тег жесть? Последняя кошачья фраза добавить "бщз" меня сильно напрягает...
Каждый год третьего сентября мы с друзьями дружно переворачиваем календари! Это обязательно надо делать. Хочется или не хочется, неважно. Это традиция для всех ценителей хорошей музыки и тонкого юмора.
© 2024 Константин Оборотов
*** Я календарь переверну и снова третье сентября! ***
Поздравляю с удивительным праздником третье сентября всех поклонников творчества Михаила Шуфутинского (исполнитель), Игоря Крутого (музыка), и Игоря Николаева (текст).
Благодаря этим талантливым людям каждый год мы придумываем новые и новые способы переварачивания календаря.
Итак, календарь перевернули! А теперь слушаем и поем песню все вместе!
Третье сентября — день прощанья
День, когда горят костры рябин
...
Я календарь переверну
И снова третье сентября
На фото я твоё взгляну
И снова третье сентября
...
Первоисточник:
===
Есть у меня идея. Давайте, давать другу разные советы. У меня уже есть некоторый опыт в этой области, читайте небольшой рассказ "Советы бывалого программера юному разработчику". В этом рассказе советы, которые имеют отношение к профессиональной деятельности. Но ведь можно расширить и углубить процесс, давать советы о чем угодно. Если у вас нет никого опыта, не переживайте. Не стесняйтесь, смело начинайте давать советы. Пусть поначалу они будут глупыми и неуместными. Главное, тренировка. Понемногу, ваши советы будут становиться все лучше и точнее, постепенно вы станете настоящим профессиональным советчиком.
© 2024 Константин Оборотов
===
Сегодня ночью мне пришла в голову интересная идея. А что если внимательно прислушиваться к разным советам от самых разных людей, близких, далеких и даже совсем недалеких? Неплохая идея. Один посоветует одно, другой - другое. Мне останется только осмыслить весь этот комплект мудрости и затем принимать решения не только на основе своего жизненного опыта, но и также учитывая мнения других людей. Наверняка, такой подход приведет к успеху. И самому тоже, следует не держать жадно в себе разные мысли, а щедро делиться мудрыми лайфхаками с окружающими. Концепция win-win, как минимум.
Утром я поделился новой идеей с женой. Ей понравился ход моей мысли, и она тут же выдала мне три первых пилотных совета.
Совет 1. Ночью нужно спать, а не заниматься всякими глупостями.
Совет 2. Больше зарабатывать денег.
Совет 3. Более внимательно относиться к жене.
Я хотел было обратить ее внимание на то, что третий совет явно противоречит первым двум. Если ночью я буду тратить время на сон, а днем тратить силы на зарабатывание денег, то откуда у меня будут время и силы для внимания к супруге? Но я не стал возражать, т.к. давно уже понял, что с женщинами никогда не надо спорить, тем более с женой. Всегда с женщинами надо соглашаться. Кстати, это мой первый совет вам. Возможно, вы мне возразите, указав, что бывают моменты, когда с женщиной невозможно согласиться. Например, когда ее желание входит в острое противоречие с вашими финансовыми, религиозными или моральными состояниями. В таком случае используйте составное предложение. В первой части предложения должно быть "я полностью с тобой согласен, дорогая, но". А далее можете выразить возражение любыми произвольными словами, главное, чтобы это возражение было выражено ласковым тоном и сопровождено поцелуем.
Итак, день советов успешно начался. Утром я успел дать совет детям хорошо учиться, внимательно слушать учителей и драться, соблюдая меру и кодекс чести. От детей получил совет выдать им деньги на покупку какой-то современной ерунды, которую не понимаю. Деньги я им дал, не хотел разбираться, да и сумма была небольшая.
Утром еще успел позвонить родителям, и попросил их дать мне мудрый совет. Удивительно, раньше они сами лезли со своими советами без всяких просьб, а тут как-то удивились и растерялись. Отец после долгого раздумья заявил, что уже поздно мне что-то советовать. А матушка посоветовала меньше слушать жену, а больше думать своей головой. Тут я впервые заметил, что мало просто складировать советы в своей голове, надо еще уметь разбираться в их противоречиях и правильно расставлять приоритеты.
На работу я опоздал на пару минут. В результате начальник обозвал меня "опоздуном" и посоветовал мне больше никогда на работу не опаздывать. Затем мы еще поговорили минут десять на разные темы. Беседа оказалась весьма плодотворной. Мы, к взаимной пользе, обменялись некоторыми полезными советами. Я посоветовал начальнику повысить мне зарплату, указав, что таким образом будет автоматически реализован совет номер 2 от моей жены. Поскольку зарплата у нас исключительно "белая", то тут еще будут дополнительные положительные побочные эффекты в виде увеличения подоходного налога и взносов в пенсионный фонд. А это финансово поможет нашим бюджетникам, студентам и пенсионерам.
Начальник обещал подумать над моим советом и в ответ дал мне свой совет, меньше маяться всякой дурью, а больше уделять времени непосредственно работе.
Проходя к рабочему месту мимо своего коллеги, а посоветовал ему в тексте программ делать отступы из двух пробелов, а не из четырех. Коллега в ответ посоветовал мне не давать непрошенных советов и не совать нос в тексты чужих программ, а заниматься своими.
Получив столько советов с утра, я начал переживать, что из-за их противоречий получится эффект "лебедя, рака и щуки", т.е. будет непонятно, куда же конкретно двигаться. То ли рвануться в небо, то ли отойти назад, на заранее подготовленные позиции, то ли вообще залечь на дно, под корягу.
Впрочем, позиция оказалась не такой уж сложной. Несложный анализ показал, что, несмотря на все разнообразие поступивших советов, имеется четкий однозначный вектор направления движения. Надо просто работать! Это явно удовлетворит пожелания большинства советчиков. И никто из них не будет явно против.
И я ринулся делать свою работу. Это соответствовало большинству полученных советов, да и здравому смыслу тоже.
Часа через два меня отвлекли две поступившие смс-ки, обе с персональными предложениями от двух разных банков. Первый банк советовал взять у него кредит под очень низкий процент. Второй банк, наоборот, советовал положить деньги на депозит, на исключительно выгодных условиях. Сравнив условия, я с удивлением зафиксировал интересный факт. Ставка депозита была на один процент выше, чем ставка кредита. Тут у меня в голове выработалась верная выигрывающая комбинация из двух ходов. Надо взять кредит в одном банке на сто миллионов и открыть на эту же сумму депозит в другом. В итоге через год получается чистая прибыль в один миллион. Легкие деньги!
Все-таки, я решил сначала посоветоваться с Петровичем, нашим начальником службы безопасности. Легкие деньги чреваты тяжелыми последствиями, это золотое правило я уже хорошо усвоил. Наверняка, есть какой-то подвох!
Так оно и оказалось.
- Не садись играть с шулерами, обязательно проиграешь, - сказал мудрый Петрович, - я советую тебе никогда не верить никакой рекламе. Ты ведь не читал полные правила, написанные мелким или даже невидимым шрифтом. И вот еще что. Чуть не забыл. Никогда не верь жуликам, которые звонят по телефону и представляются сотрудниками ФСБ, МВД и "ЦентралБанка". Это мой совет на будущее, когда такие "сотрудники" тебе рано или поздно позвонят.
Настало время обеда, и я пошел в мой любимый ресторан.
- Советую Вам заказать наше новое фирменное блюдо, - предложила официантка, - мраморное мясо "Вагю". Попробуйте, вкус такой изумительный, что можно сойти с ума.
- А нет ли у вас мяса с обратным эффектом? – спросил я, - чтобы мои мозги заработали нормально? И советую Вам предложить мне бесплатный комплимент в виде десерта. Это повысит мне настроение и еще больше привяжет меня к Вашему ресторану.
В обед я успел съездить к знакомому механику, поменял масло в своей машинке.
- Советую Вам поменять не только масло, но и машину целиком, - заявил механик, - я помогу Вам продать старую и купить новую.
В ответ я посоветовал механику выработать более деликатный подход к клиенту, не так явно показывать свой интерес к комиссионным.
После работы я прогуливался в парке, где старички, да и не только старички любили играть в шахматы на свежем воздухе. Мое внимание привлекала одна интересная партия. Противники играли на довольно крупную денежную ставку и яростно атаковали друг друга.
Я посоветовал игроку, игравшему черными, пожертвовать коня с неясными, но интересными последствиями.
Игрок поблагодарил меня за совет, а через несколько минут дал мне в ответ свой совет. Игрок порекомендовал давать советы только тогда, когда есть твердая уверенность в последствиях.
Опасаясь расплаты за не слишком удачный совет, я поспешил уйти домой. Там я дал очень хороший совет жене, поменьше смотреть сериалы и побольше делать домашних дел. После этого, опасаясь ответных советов, быстро закрылся в своем кабинете.
Там я и накатал эту статейку по свежим впечатлениям.
PS Чуть не забыл дать последний совет вам, уважаемый читатель. Прекратите тратить время впустую на чтение и просмотры всякой ерунды и займитесь делом.
PPS Если вам нетрудно, дайте мне в ответ какой-нибудь полезный совет. Да здравствует Страна Советов!
...
Первоисточник:
===
По рекомендации своего импресарио продолжаю создание автобиографических историй. Если вам интересен мой жизненный путь, то рекомендую начать с самого моего начала. Это маленькая повесть "Час зачатия". Затем можно прочитать новеллы о школьных годах "Как король спрятал ладью", "Мы - чемпионы!", "Гузель, или Двойное слово пацана". После этого естественным продолжением жизни была служба в армии. Воспоминания об армейских товарищах читайте в опусе "Дизентерия в полевых условиях". А в этой истории вы узнаете о начале моего жизненного этапа в городе Санкт-Петербурге, куда я приехал для получения высшего образования.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1 из 3. Заселение в веселую квартиру ***
После завершения срочной службы в армии я поехал в Санкт-Петербург для получения качественного высшего образования. Возможно, у вас на языке вертится вопрос, "Костик, почему именно в Санкт-Петербург? Почему не в Казань, Самару, Челябинск, Сыктывкар или Петрозаводск? Да мало ли в России прекрасных городов!" Тут все просто. Командир части, в которой я завершил службу, полковник Добродумов лично пообещал мне протекцию, которая без нервов гарантировала мне успешное поступление в СПбПУ (Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого).
Такая мощная протекция выросла не на пустом месте. Я помог полковнику разоблачить одного испанского шпиона, точнее, разобраться с его компьютерной аппаратурой. Это было не так просто, вся документация была на испанском языке, а некоторые куски текста хитрый шпион зашифровал. Впрочем, это другая история, которая заслуживает отдельного рассказа. Напишу его немного позже, лет через десять, когда пройдет срок давности.
Так или иначе, я вполне успешно, без интересных приключений добрался до Питера, где очень дешево арендовал комнату в коммунальной квартирке.
Всего в этой квартире было три комнаты. В одной из них жила хозяйка, бабушка – старушка примерно лет шестидесяти. В другой комнате жил грузин Алик со своей женой Ольгой, тоже грузинкой. Третья комната предназначалась для меня.
- Ты не переживай, что будешь один в комнате, - заявила бабушка, - это только сейчас. К вечеру должны подъехать твои соседи. Очень порядочные люди. Два друга. Студенты, как и ты. Скучно не будет. Если все устраивает, давай деньги за три месяца вперед и вселяйся.
- Вроде как все устраивает. Марья Ванна, вот только, что тут у Вас за странный запах?
- Это пустяки, - заявила хозяйка, - соседи снизу устроили большую стирку. Дом старый, щели широкие. Вот и идет немного вонь оттуда. Привыкнешь. Мы привыкли.
Не мне, дембелю, который долго жил в казарме, придираться к каким-то запахам. Действительно, привыкну. Не к такому приходилось привыкать. Тем более, запах был хоть и странным, но довольно приятным. Я закинул свои нехитрые пожитки в комнату и осмотрелся. В комнате было две кровати, односпальная и двуспальная. Я предусмотрительно сразу забронировал односпальную кровать, бросив на нее некоторые свои вещи. На книжной полке стояло несколько книг. Взяв первую попавшуюся, чтобы не было так скучно в туалете, я отправился исследовать места общего пользования.
Устроившись поудобнее в туалете, я принялся читать взятую книгу. Оказалось, что эта одна из старых книг о приключениях знаменитого волшебника Гарика Чайникова. Я увлекся чтением и провел время в комнате отдыха, пожалуй, больше, чем это было позволено правилами этикета для коммунальной квартиры. В дверь осторожно, но требовательно кто-то постучал.
- Я Вас внимательно слушаю, - вежливо откликнулся я.
- Я – Ольга, жена Алика, Ваша соседка, - отозвался женский голос с легким приятным грузинским акцентом, - зря Вы там так долго сидите. Там из вентиляции идет вонь от соседей. Это вредно для здоровья.
- Спасибо за заботу, Ольга. Я уже как-то принюхался. Впрочем, я сейчас заканчиваю. Потерпите немного.
Ольга, молодая женщина примерно тридцати лет, мне очень понравилась. И внешним видом, и своей деликатностью. Некультурная женщина сказала бы прямо, "освобождай сортир, засранец, тут другие люди тоже срать желают". Но Ольга не такая, говорит какими-то тонкими намеками, и всегда как-то очень культурно. Это исключительно ценные качества для женщин любого возраста.
Я вернулся в свою комнату, и тут начались первые странности, которые поначалу показались мне совсем безобидными, даже веселыми.
Перед тем, как вернуть книгу на полку, я пролистал несколько страниц, рассматривая иллюстрации. Мне показалось, что Гарик мне ехидно подмигнул и махнул волшебной палочкой. А верная подруга Гарика Гермиона поправила прическу и показала мне язык. Я удивился, но не очень сильно. Сразу догадался, что это чудеса современной полиграфии и не более того. Однако, затем, как я не крутил книгу в руках, повторить эти эффекты мне не удалось. Гарик и Гермиона смотрели на меня серьезно, не пытаясь как-то дразнить.
Я включил телевизор и попрыгал по некоторым каналам. Все передачи показались мне немного странными. Везде мне чудились намеки на мое имя и мою фамилию. На одном канале профессор математики вел учебную передачу о программировании, и настойчиво несколько раз настаивал, что лучше использовать константу (тонкий намек на мое имя), а не переменную. При этом профессор смотрел на меня очень многозначительно. На другом канале шел фильм "Константин". Это уже был не тонкий, а очень грубый намек. На следующем канале какой-то механик рассказывал про новый двигатель с большим количеством оборотов. Все это по отдельности не выглядело чем-то удивительным, но в комплексе показалось мне очень странным. Переключил на следующий канал. Там никаких намеков на Константина Оборотова не было, но зато ведущий заметил очень ехидно, "Совпадение? Не думаю!"
Я выключил телевизор и внимательно осмотрел комнату.
Тут я заметил небольшую странность со своими вещами. Некоторые из них оказались не на тех местах, куда я их определил изначально. Запасные трусы почему-то висели на люстре, носки стояли на столе, а левый кроссовок зачем-то спрятался под подушку.
Задумавшись над этими эффектами, я поставил книгу на место и начал осматривать мебель, поочередно открывая ящики и дверки. В одном из шкафов стоял скелет человека в полный рост. Я его внимательно осмотрел, затем зачем-то сунул указательный палец правой руки ему в рот. В ответ скелет щелкнул челюстью, и мой палец оказался в своеобразном капкане. Как я не пытался вырвать свой палец из этой ловушки, ничего не получалось. Крепко застрял!
- Отдай палец, сволочь! – закричал я от отчаяния и левой рукой ударил скелету в живот.
Неожиданно это сработало. Скелет тихо вскрикнул, его нижняя челюсть откинулась вниз, и палец получил свободу. Я немедленно закрыл шкаф и сел на свою кровать, чтобы немного прийти в себя.
В комнату без предупреждения и стука вошла хозяйка квартиры.
- Константин, ты почему орешь, как потерпевший? – требовательно спросила старушка и внимательно посмотрела на люстру.
- Я и есть потерпевший, - объяснил я и показал пострадавший палец, - у Вас тут скелеты в шкафах кусаются.
- Доживете до моих лет, поймете, что у каждого в шкафу есть свои скелеты, - вздохнула хозяйка, - а ты не суй пальцы, куда тебя не просят. Целее будешь. Ладно, сейчас не об этом. Принимай новых постояльцев. Знакомьтесь. Это Костик. Это Санечка и Валечка.
Вслед за хозяйкой в комнату вошли два субтильных типчика, которые сразу мне не понравились. Жеманность по отношению ко мне и нежность по отношению друг к другу вызвали у меня сильное подозрение в их сексуальной ориентации. Это подозрение сильно укрепилось после того, как выяснилось, что их нисколько не смутила необходимость спать в одной кровати. Я немного успокоил себя мыслью, что у нас все люди равны, даже с неприятными отклонениями от нормы.
Хоть мои соседи мне не понравились, я счел своим долгом предупредить их о странностях этой веселой квартиры. Санечка и Валечка выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики.
Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.
...
Первоисточник:
===
Продолжает работу наша вымышленная, но очень интересная Служба Знакомств "Стрелы Амура". Сегодня Эпизод 5.
Типичная проблема богатого жениха.
...
Первоисточник:
Что было до этого:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 4. Первое свидание. О чем говорит женщина.
===
Писатели - фантасты в 1980 году считали, что в 2024 году человечество будет жить в мире и решать проблемы освоения дальнего космоса.
Писатели - фантасты в 2024 году массово отправляют попаданцев в 1980 год.
Они считают, что тогда люди жили счастливо и, главное, умели мечтать, о чем надо.
...
Первоисточник:
Космический поход Яна Янова 001. Планета Бегемотов - Фантастическая история, написана в 2024 году в чистом стиле 1980 года. Обязательно прочитайте!
===
В прошлой главе мы узнали о начале творческого пути Константина Оборотова и Сергея Есенина. В этой главе вас ждет разгадка величайшей трагедии поэтического мира - смерти Сергея Есенина.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 2 (последняя). Раскрытие тайны смерти Сергея Есенина ***
Мы с Серегой разделили наши обязанности. Я взял на себя самую простую работу. Занимался хозяйством, вел учет финансам, проводил первичные переговоры с редакторами и писал стихи. Сергей взял на себя на самый трудный и вредный для здоровья участок. Он шлялся по ресторанам, заводил амурные знакомства и выступал с нашими стихами на творческих вечерах.
Наши произведения сначала мы подписывали по-разному. Пробовали варианты: "Аристон", "Монах", "Безбожник", "КОСЕ" или даже просто "Константин Оборотов и Сергей Есенин". Но затем выяснилось, что лучше всего заходит бренд "Сергей Есенин". На нем и зафиксились.
Наш успех был таким грандиозным, что чуть было не подорвал окончательно сельское хозяйство измученной войнами России. Из деревень массово уезжали крестьяне, стремясь устроиться в больших городах "поэтами". К нам на квартиру валом валили земляки из Константиновки, да и из других близлежащих деревень тоже. Они брали у нас консультации, просили протекции, и, хуже всего, норовили прочитать нам свои стихи.
Отказывать им мы не могли. Мы же трактовали себя как "народные поэты, которые любят Родину". Плевать при этом на народ никак было нельзя. Я занялся администрированием. Придумывал разные работы для этого потока новых поэтов. Тем, кто производил самое приятное впечатление, поручал мыть полы в наших комнатах. Те, что чуть похуже, драили сортир. Других, от которых сильно воняло навозом, ставил на охрану у входа. Я считал, что так они будут отпугивать посетителей видом и запахом. Самым умным "поэтам" поручал искать рифмы к словам "пакля" и "электрификация". А также найти слово, в котором было подряд три гласных буквы.
Короче, так или иначе, но все "поэты" в нашей команде были при деле. Никто не мучился от скуки.
Денег у нас было так много, что мы не успевали их тратить. Это нас и сгубило, в конце концов. Серега медленно, но верно спивался, благо теперь собутыльников у него было много. Я попытался лечить его от пьянства стихотерапией, даже сочинил специально для него лечебные стихи.
Друг мой, друг мой,
Ты очень и очень болен.
Но я знаю, откуда взялась эта боль.
В голове твоей пустым и безлюдным полем,
Осыпает мозги алкоголь.
Это частично помогло. Сергей бросил пить, но им овладела другая страсть. Он пошел по бабам! Трагедия заключалась в том, что его голубые глаза были столь обворожительны, а стихи, которые он читал, были столь прекрасны, что никакая женщина не могла устоять перед этими чарами.
Анна Изряднова, Лидия Кашина, Зинаида Райх, Надежда Вольпин, Айседора Дункан, Августа Миклашевская, Софья Толстая, Галина Бениславская – это только краткий список любимых женщин, short list, вершина айсберга!
Были еще сотни других женщин, никому не известных, кроме своих ревнивых мужей. Вот эти мужья, бешеные рогоносцы и устроили нам ловушку в "Англетере" 28 декабря 1925 года, куда заманили нас коварством и хитростью.
Там должно было состояться собрание поэтесс, почитательниц таланта Сергея. Мы рассчитывали на роли приглашенных звезд и на разные приятности, которые этим звездам светили.
Но, увы, на собрание пришли не прекрасные дамы, а их злые мужья в количестве пяти. И началось собрание вовсе не с пения дифирамб в нашу честь, а с критических речей в наш адрес. Им, видите ли, надоело воспитывать Серегиных детей, которые были кудрявыми, хулиганистыми, а разговаривали исключительно стихами. Прекрасных уточенных дам это сильно радовало, но приземленных простых мужиков ужасно раздражало.
В ответ мы возражали в том духе, что надо улучшать демографию страны, разоренной войнами, а заодно окультуриваться, но мы не были правильно поняты. Постепенно слова перешли в крики и оскорбления. А затем началась драка.
Мы с Сергеем, как гладиаторы, как Спартак и Крис, бились отчаянно, прикрывая спины друг друга. Но численный перевес рогоносцев в итоге все-таки сказался. Какая-та сволочь ударила Серегу металлической трубой по голове. Он упал, как подкошенный, а я сдался на милость победителей, поняв, что в одиночку против этих психов мне не удержаться.
Несчастного Сергея потащили имитировать самоубийство через повешение. А я уселся писать посмертные стихи. Негоже такому великому поэту уходить из жизни без предсмертных строк, обращенных к друзьям и потомкам!
До свиданья, друг мой, не надо тут ни слова,
Не печалься и не хмурь бровей,
В мире том ведь встретимся мы снова
Собирайся, приходи скорей.
Из разбитой губы капала кровь, поэтому я эти стихи написал красным цветом. Стихи оказались почти пророческими. Убийцы решили избавиться от меня, как от ненужного свидетеля. Меня связали, вывезли на лодке в Финский залив и бросили в воду, в надежде, что я утону. Вот когда мне пригодились уроки плаванья, которые еще в детстве преподал мне дядя Сергея!
Под водой я зубами перегрыз веревки, затем отплыл подальше от своих мучителей и незаметно вынырнул на поверхность, чтобы отдышаться. Было довольно темно. Убийцы меня не заметили и, выждав несколько минут, покинули место преступления.
Я успешно доплыл до берега, где высушил одежду и обдумал сложившуюся ситуацию.
Я понял, что преступники не отстанут от меня, если узнают, что я остался в живых. Поэтому я не стал нигде светиться, спокойно вернулся в родную деревню. Там никто не удивился моему прибытию. Все решили, что я вернулся с колчаковских фронтов.
С этого момента я решительно бросил написание стихов. Очень уж рисковое это занятие! Занимаюсь теперь исключительно сельским хозяйством. Тем и знаменит, в нашем колхозе "Красный пиит" я на очень хорошем счету. Кстати, это название предложил я. Народу название понравилось. Звучное. Все почему-то решили, что "пиит" это французский пролетарий. Я не стал разубеждать. Да и какая разница, какое название? Главное, план выполнять по заготовкам.
Теперь я ночью тайно пишу эти записки, свято веруя, что мои потомки их прочтут, и тайна смерти великого поэта и моего друга Сергея Есенина рано или поздно будет раскрыта.
...
Первоисточник:
===
Песня региона: 61 Рязанская область (Рязань). Стих "Я обманывать себя не стану..." поэт Сергей Есенин написал в 1922 году. В 1984 это стихотворение получило вторую жизнь. Композитор Сергей Сарычев и группа "Альфа" создали мировой хит - песню "Я московский озорной гуляка", используя текст поэта.
===
Гараж у меня хороший, большой. Помимо транспортных средств есть также в нем склад старых семейных вещей. Время от времени я провожу строгие ревизии этих артефактов, стараясь сделать быструю выборку предметов для утилизации. Задумываться нельзя! Иначе нахлынут воспоминания, которые будут мешать процессу уничтожения старья. В прошлый раз я нашел свои школьные предметы (тетрадки, книжки, самодельные кастеты и прочий хлам). Перед тем как их уничтожить пришлось написать роман воспоминание "Гузель, или Двойное слово пацана". Иначе что-то мне мешало провести процесс очистки. На этот раз я отрыл большой старинный сундук столетней давности, в котором с изумлением обнаружил вещи своего прадеда и тезки Константина Оборотова, включая его личные дневники. Оказывается, мой предок дружил с самим Сергеем Есениным. Кое-что из записей мне удалось разобрать, я сделал литературную обработку и кое-какие отрывки предлагаю вашему вниманию. Я не ручаюсь за правдивость этих материалов. Мой прадед был тот еще фантазер!
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1. Начало поэтического пути ***
С Серегой я дружил с самого раннего детства. Судьба у нас была схожей. Оба мы рано потеряли родителей, а также многих братьев и сестер. На воспитание нас взял дядя Сергея, мы росли с Серегой как родные братья. В семье этого дяди был на воспитании еще один приемыш, мой родной младший брат. Его тоже звали Костик, как и меня. В нашей деревне Карловке большинство мужиков звались Константинами, потому и переименовали нашу деревеньку в 1914 году в Константиновку.
Воспитание у дяди было простое и суровое. Взял он как-то нас, троих пацанов в возрасте примерно семи-восьми лет, да отвез на лодке далеко от берега. Там выбросил всех нас в воду и сказал, "кто доплывет до берега, будет жить". Доплыли только Серега и один Костя. Я был в таком шоке, что даже не понял сразу, кто доплыл я или брат. Короче, осталось нас только двое иждивенцев.
Дядя сказал, что на все воля Бога, и теперь прокормить оставшихся парней будет гораздо проще.
Мы с Серегой уже тогда задумались, как снискать хлеб насущный. Крестьянский труд был нами сразу и решительно отвергнут. Он нам показался скучным, тупым и малодоходным. Решили сделать ставку на бокс и стихосложение. Благодаря дяде, мы также научились хорошо плавать. Но сам процесс плаванья был нам крайне неприятен. Вспоминался мой утонувший брат. Нам было его очень жалко. Мы же не звери, как дядя.
А вот боксом и стихами занимались с удовольствием. Бывало, сходим в соседнюю деревеньку, начистим там кому-нибудь морды и довольные идем домой, по ходу сочиняя разные стишки. Народное влияние на нас было колоссальное. Мы очень любили слушать частушки, включая матерные. А затем пробовали сами что-то сочинить в этом духе.
Свои первые стихи мы читали друг другу. Мы были друг у друга и первыми читателями, и первыми критиками.
- Слушай, Серега, я тут накалякал несколько строк, как думаешь, это можно будет опубликовать? – спросил я как-то Сергея и продекларировал следующий стих.
Член ты мой упавший, член заледенелый,
Что грустишь, болтаясь, ты в штанине левой?
На это мое творчество сильнейшее влияние оказала тетушка Сергея, которая часто, не стесняясь детей, ругала дядю за плохое выполнение супружеских обязанностей.
- Сильно! – похвалил меня Серега, - в таком виде, правда, не пойдет, слишком пошло. Но если чуток переработать, то получатся вполне нормальные стихи. Чую, народу понравится.
Но в редакциях все наши стихи, которые мы посылали почтой или с оказией, стабильно отвергались.
- Надо явиться в редакцию лично, - предложил я, - может нам повезет и там будет дама главным редактором? Сияние твоих голубых глаз должны действовать не только на наших деревенских девчушек, но и на московских чик тоже. Лучше бы, конечно, сразу рвануть в Петербург, но чую, не доедем. Денег мало.
- Возьмем еще на всякий случай боксерские перчатки, - предложил Серега, - дело такое, не понятно, что и как сыграет к нашей пользе.
Серега оказался прав. Чтобы пробиться к редактору, нам пришлось послать в нокаут человек пять охранников, а Серега еще взасос поцеловал секретаршу.
- Что за безобразие, я сейчас полицию вызову, - заявил главный редактор, когда мы ворвались в его кабинет, - графоманов я принимаю строго по записи!
- Мы пришли с миром! – заявил я, - просто прослушайте наши стихи. Если Вы скажете, что они плохие, мы немедленно уедем в нашу деревню собирать урожай.
- Черт с вами, читайте! Только быстро! – махнул рукой главред, - как называются стихи? Кто автор?
- Стихи называются "Березка", - сказал Сергей, - автор он – Константин Оборотов.
- Мы вместе сочинили, - поспешил добавить я, - декламировать будет Сергей Есенин.
Серега прочитал стихи так замечательно, что даже я чуть было не заплакал от умиления.
Белая березка за моим окном
Чуть прикрылась снегом, словно серебром.
На пушистых ветках нежною каймой
Распустились кисти снежной бахромой.
А главреда и вовсе охватил культурный шок.
- Это гениально, - прошептал он, вытирая глаза большим платком, - конечно, надо сначала утвердить у Владимира Владимировича. Но я уверен, ему тоже очень понравится.
- А кто такой этот Владимир Владимирович? - наивно спросил я.
- Вы, ребятки, из какой глуши прибыли? – поинтересовался главред, - впрочем, теперь это неважно. Сбор урожая отменяется. Квартиру в Москве или в Санкт-Петербурге я вам устрою. А Владимир Владимирович, это Маяковский, конечно. Какие тут могут быть варианты?
Так начался наш стремительный взлет, который не смогли прервать ни мировая война, ни революция, ни гражданская война.
...
Первоисточник:
===
В предыдущих главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь и добрались до санчасти. Теперь о приключениях в лечебном заведении.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 5 (посл). В санчасти ***
Мы поднялись в процедурный зал и замерли от смущения. Такого скопления офицеров мы раньше не видели. Возглавлял собрание генерал Дулов (руководитель ревизионной бригады), присутствовали также: командир части полковник Добродумов, майор Федотов, главврач капитан Хворобов.
Мы осторожно устроились в малозаметном уголке и принялись с интересом наблюдать за спектаклем.
Главный доктор части капитан Хворобов лечил больных по-военному просто. Он ловко отфильтровывал симулянтов, а оставшихся либо мазал мазью Вишневского, либо мочил раствором марганцовки. Когда наблюдались симптомы внутренних болезней, то этот же раствор вливался внутрь.
В этот день в санчасти на процедурах пять солдат отмачивали в специальных тазиках на полу в растворе марганцовке свои пораженные грибками ноги, а известный ловелас сержант Блудин в таком же тазике на столе отмачивал свое мужское достоинство, чем и привлек внимание бдительного генерала.
- Почему ты тут балуешься, сынок? - ласково поинтересовался удивленный генерал.
Сержант одной рукой отдал честь, а второй продолжал макать свое хозяйство, обдумывая, как лучше ответить генералу.
- Разрешите доложить, товарищ генерал! - решился подать голос главврач, - сержант Блудин проводит лечение личного детородного органа согласно моей научной работе "Лечение гонореи в боевых условиях"!
- Ясно, - кивнул генерал, - вольно, сержант, работайте обеими руками! Гонорея - это я знаю что такое. Разновидность триппера. Ужасная штука! Как же ты так, сынок? Не суй куда попало! Разве вам не выпадают специальные предохранительные средства?
- Товарищ генерал, в презервативе делать совсем не то удовольствие, - важно заметил наглый Блудин.
- Как ты себе позволяешь разговаривать с генералом, мерзавец! - не сдержался полковник Добродумов, - он тебе приятель что ли? Ты что с ним это...
- На бутерброд пил, - услужливо подсказал майор Федотов.
- Я тебя посажу на эту... как ее..., - волновался полковник.
- Гауптическую вахту, - вновь помог майор.
- Рассуждает тут! Удовольствие надо ему! Комфорт! - кипятился полковник, - катает тут свои эти, как их... Да не подсказывай, ну тебя на фиг! Кто ты есть! Позор части! От тебя же воняет как из этого... как его...
- Из клоака, - не выдержал все-таки Федотов.
- А че я такого сказал, - прохрипел Блудин, - не че такого не сказал, генерал спросил, я ответил...
- Как же ты теперь, сынок? - сочувственно спросил генерал, - тебе же жениться надо, детей делать...
- Ничего! До свадьбы заживет, - оптимистично заметил врач, - он еще ого-го как побарахтается! Что там гонорея, пустяки! Насморк нижнего носа... Моим методом СПИД можно лечить!
- Ну, хорошо, - удовлетворился генерал, - смотри, сынок, больше так не простужайся. Идем далее. А это кто такие? Почему не лечатся?
Это генерал обратил внимание на наши скромные персоны.
- Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу полковнику? - попросил Андрей.
- Разрешаю, - важно кивнул генерал,- только подтяни ремень сначала.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу майору? - спросил Андрей, подтянув ремень.
- Валяй, - буркнул полковник.
- Товарищ майор, разрешите обратиться к товарищу капитану? – Андрей продолжал игру на понижение.
- Быстро говори, что тебе надо, - потребовал майор.
- Товарищ капитан, разрешите...
- Да, да! Разрешаю! – закричал главврач, - если немедленно не прекратишь спрашивать разрешения, я в тебя такой клистир вставлю, что ты забудешь про разрешения! И всю оставшуюся жизнь будешь совершать поступки без всяких разрешений! Говори по сути!
- Хорошо, - согласился Андрей, - докладываю. Группа больных дизентерией прибыла для прохождения курса лечения. Вот и все, если "по сути".
- Что-то слишком они бодрые и веселые для роли больных, - засомневался генерал и пошел на выход.
- Тщательно проверь этих наглых симулянтов, - потребовал полковник у главврача и пошел за генералом.
Майор ничего не сказал, только предостерегающе показал нам сжатый кулак.
Капитан Хворобов облегченно вздохнул и выдал нам по градуснику и горшку, чтобы мы могли наглядно доказать свою болезнь.
У нас ничего не получилось. Градусники показали нормальную температуру, т.к. действие аспирина продолжалось. А наши желудки и кишечники были тщательно предварительно промыты, и мы ничего не могли из себя выдавить, как ни старались.
- Что же нам теперь делать? – вежливо поинтересовался Борис, предварительно подробно объяснив ситуацию, - прошу проинструктировать.
- Пошли вот отсюда, - кратко проинструктировал нас капитан, - в моей санчасти нет мест для симулянтов.
Ошарашенные таким негостеприимным приемом и недоверчивостью со стороны высшего медицинского руководства мы покинули санчасть в раздумьях, что же делать дальше.
- Эта проблема решается просто, - заявил наш командир Андрей, - надо просто пойти в столовую и нажраться до отвала. После этого успех мероприятия обеспечен. Я понял, что самое главное при этой болезни. Это обосраться в нужное время и в нужном месте. Вот так.
План был отличный, исполнение тоже прошло на высоте. Наевшись до отвала, мы немедленно рванули в санчасть и потребовали горшки, опасаясь хоть грамм драгоценного материала выдавить "не туда".
- Какой кошмар! – изумился врач, бегло посмотрев на наши экскременты.
А там было чему удивиться! Представьте себе горячую пузырящую лаву, которая переливается всеми цветами радуги с преобладанием темного-коричневого. Белая пена была высокой и устойчивой, как у хорошего пива. Это были не просто экскременты. Это было произведение искусства. Микробы и вирусы, касалось, радостно прыгают в горшках, подавая нам сигналы, которые мы пока не можем расшифровать.
Нам немедленно выделили отдельную палату на троих, и мы радостно залегли на свои коечки. А к вечеру и температура подтянулась до 39 градусов, тут уже никто не мог сомневаться в нашей честности.
А что будет дальше, возможно, спросите вы. О, дальше будет много чего интересного и скучного, хорошего и плохого. Будет выздоровление и новые болезни. Будут встречи с Полинкой и Каринкой. Будут обнадеживающие победы на соревнованиях. Будут обескураживающие поражения. Будет счастье. И будут трагедии. Будет много чего. Будет интересная жизнь. Но об этом будут другие истории.
===
Конец
===
Первоисточник:
===
В первых трех главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь. Теперь о приключениях на пути в санчасть.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 4. Приключения на пути в санчасть ***
Автобус был полупустой. Или полуполный, смотря с какой стороны посмотреть. Меня это порадовало. В случае неприятных эксцессов было пространство для маневра. В автобусе мы познакомились с двумя девчонками, примерно нашего возраста. Их звали Полинка и Каринка. Если, конечно, они нас не обманули. Девчонки склонны к немотивированному обману. Такая уж их природа!
- Едем с опасного задания, на котором получили ужасные ранения, - рассказывал я девчонкам нашу историю, - в какое место? Лучше не спрашивайте. Об этом не только говорить, вспоминать даже страшно. А по жизни мы очень богатые люди. Например, у Бориса свой небольшой заводик шампанских вин. Совсем небольшой. Размером с самогонный аппарат. Боря – крупный специалист по брожению, химик-технолог высшей категории. Знаете, что самое главное в производстве шампанского? Чтобы пробка не вылетела в неподходящий момент.
Так болтая всякие глупости, мы впятером скоротали время в пути. На наше счастье автобус довез нас до нашей остановки довольно быстро, примерно за час. Мы попрощались с девчонками и вышли из автобуса.
Как ни странно, все мы чувствовали себя неплохо, и опломбированный Боря и мы с Андреем тоже. Перед поездкой мы благоразумно ничего не ели и не пили, а температуру сбили обычным аспирином.
- А куда нам спешить, - сказал Боря, когда мы уже подходили к части, - лечь мы всегда успеем. Давайте, сходим в кафе, отдохнем. Тут есть совсем близко.
- Ну, нафиг, - засомневался я, - у нас же нет ни увольнительной записки, ни индульгенции от сержанта. Вдруг патруль?
- Там патрули не ходят, - уверенно заявил Боря, - один старослужащий, мой земляк, нарисовал мне четкий план маршрутов. Никогда они туда не ходят.
- Ладно, - согласился Андрей, - пошли, только быстро.
В кафе мы выпили по 2-3 довольно больших чашки кофе и пошли на пункт назначения.
- Э, братва, нет, не пущу вас, - заявил нам дежурный по КПП, - тут дежурный по части слоняется, злой, как собака. Его жена из дома выгнала, вот он ищет на ком зло сорвать. А у вас даже увольнительных нет. И записей про вас в книге увольнений нет. Да и вообще, вы кто такие? Вы даже присягу не приняли. При вас обязательно должен быть кто-то из настоящих военных. Хотя бы и рядовой. А вы как коты, слоняетесь, где хотите. Не пущу, даже не просите.
- Что же нам делать? – спросил я изумленный до глубины души.
Я понимаю, что солдату срочнику иногда трудно покинуть территорию части. Нужна увольнительная записка или надо совершать самоволку. Об этом много писали в статьях и книгах, показывали в фильмах. Но о трудностях проникновения в свою часть никто и никогда мне не сообщал. Насколько же реальная жизнь богаче и неожиданней всяких литературных произведений, даже фантастических!
- Вот что я вам посоветую, - задумчиво сказал дежурный, - дуйте на старое заброшенное КПП. Это около стадиона и старого сортира. Там аккуратно перелезете через забор и мелкими перебежками, незаметно доберетесь до санчасти. Теперь идите быстрее отсюда, пока вас не засекли.
После того, как мы с большим трудом перелезли забор около старого КПП, я почувствовал острую резь в животе и жесткие позывы прямой кишки. Сказалась живительная сила кофе! У моих друзей, включая апробированного Борю были те же болезненные ощущения.
- Значит, так, небольшие изменения в маршруте, - приказал Андрей, - перед санчастью посетим местный сортир с экскурсионными целями.
В помещении сортира было четыре аккуратно выпиленных дырки, при этом одно было занято старослужащим. Мы немедленно заняли три оставшиеся.
- Да тут у нас сегодня аншлаг, - пошутил солдат, - вы кто такие будете?
Ответом ему были два мощных пушечных выстрела, которые мы произвели с Андреем, и ругательство Бориса.
- Крепкий пластырь! Не отлепляется! Что делать-то? Сейчас меня на куске разорвет!
Но, слава Богу, Боря в последний момент сумел снять свои предохранители, и пробка с громким свистом вылетела в сопровождении кофейной струи.
- Ну, вы даете, мне показалось, что я на Байконур попал в момент запуска трех ракет. Двух небольших для околоземной орбиты. И третьей для полета в глубинный космос.
Солдат, удивляясь нашим способностям испражняться, поделился туалетной бумагой, и мы поспешили покинуть вонючее, хоть и гостеприимное заведение.
- Стой, кто идет такая! – неожиданно нас остановил окрик часового.
По неопытности мы случайно забрели на пост с часовым.
- Разводящий, - твердо ответил Андрей, отлично выучивший устав караульной службы.
- Разводящая ко мне, остальные на место!
Но мы подошли к нему втроем.
- И вот что мне теперь делать? – горестно спросил у нас часовой, - по идее я должен теперь вас всех перестрелять. Но это же глупо, хотя и по уставу.
- Тебя как зовут, служивый? - ласково спросил часового Боря.
- Магомед, - ответил часовой.
- Магомед, мы больные, идем в санчасть, ты в нас не стреляй, пожалуйста, брат, - попросил Боря, - экономь патроны. Возможно, мы и сами в санчасти подохнем.
- Ладно, не буду, брат, - пообещал нам Магомед. - Вот вы, русские, наверное. Объясните мне про устав. Там написано, нельзя пить, есть, курить, разговаривать, справлять естественные надобности. А онанизм, это как, естественная надобность?
- Это не надобность, а потребность, - пояснил Боря, - и не слишком естественная.
- Аллах акбар! – радостно ответил Магомед, - значит, я ничего не нарушил. Интересно, а женщину можно приводить на пост и заниматься с ней сексом? В уставе об этом ничего не сказано. Как вы думаете?
- Можно, но только при условии, что ты не будешь с ней разговаривать, - ответил Андрей.
Магомед продолжил тащить службу, а мы, наконец-то, добрели до санчасти.
- Группа дизентерийных больных в количестве трех рядовых прибыла в санчасть для прохождения лечения, - бодро доложил Андрей дежурному по санчасти.
- Как же вы не вовремя, - поморщился дежурный, - у нас тут генерал с внезапной проверкой. Ладно, как-нибудь выкрутимся.
...
Первоисточник:
===
