Фулгрим знает толк в удовольствиях

Данная часть будет о самом красивом из всех примархов и при этом это первый о котором я буду рассказывать кто наглухо ёбнутый

Поц приземлился на планету Кемос, которая занималась рудодобычей, с хавкой там было все крайне туго, отчего лишний рот обычно крайне не приветствовался

Иногда создаётся впечатление, что люди золотого века наглухо засрали вообще всю галактику

При приземлении вокруг капсулы появился источник воды, которой был дефицит, народ который нашёл младенца стал думать че делать, с одной стороны вроде как знак, что он необычный, а вроде с другой надо утопить в этой же луже так как кормить его нечем

Парня решили не убивать и назвали его Фулгрим, что означает "Приносящий воду"

Поц быстро рос, ебашил в шахтах за целую бригаду, чем быстро окупил себя

Фулгрим под конец смены

Внезапно он стал понимать машины с которыми он работал в шахтах и начал их улучшать стахановскими темпами.

Под его руководством Кемос впервые смог производить больше чем физически потребить

К 15 годам примарх из шахтёра поднялся до правителя планеты и тут открылся его дичайший изъян, пацан был перфекционистом в таком маштабе в котором никому и не снилось

Выйдя из продовольственного кризиса, Фуля начал поднимать культуру и искусство и даже самая мелкая скульптурка возле общественного туалета должна была быть СОВЕРШЕННА

Когда его нашёл лично батя с Хорусом они сразу ему объяснили кто он и что он и дали ему... нет не легион как ты можешь подумать, так как его.... не было.

Дело в том, что саботажники с Луны насрали в хранилища геносемени легионов (геносемя это то из чего делаются органы для космодесанта, набор ДНК, они уникальны от легиона к легиону и выращивается в течении жизни в каждом космодесантникес, еще это геносемя можно было сделать с помощью примарха-родителя), дети Фулгрима пострадали больше всего в результате чего всего удалось сохранить 200 космодесантников и то некоторые были больны вирусом который не поддаётся терапии

Хуйня-война сказал Фулгрим, назвал легион Дети Императора (хотя по факту они его внуки, лол) и пристыковался к Хорусу на какое-то время пока легион не вырастет в численности, которая с его появление начала крайне быстро увеличиваться. За заслуги перед планетой и легионом он получил кликуху "Фениксиец"

Но даже тут не обошлось без эксцессов, из-за непомерного эго, примарх понтанулся, что он и его легионеры могут взять любую планету в количестве 7 человек и он сам, взяв его на понт, Фулгриму пришлось завоёвывать планету с 7 доверенными легионерами.

Планету то взял, ток в процессе чуть сам не сдох

Кстати Фулгрим и Феррус несмотря на капитально разные характеры очень друг друга любили, даже обменялись собственноручно скрафченным оружием Манус подарил ему меч, а Фулгрим молот

А сколько про них гей фанфиков написано......

Легион унаследовал перфекционизм бати, каждый легионер должен был быть примером совершенства во всём, физически и духовно

Доходило до такого маразма, что один из легионеров которому сломали нос в спарринге на кулачках (я на всякий случай напомню, что у космодесанта дури просто завались и они живут буквально войной), впал в депрессию, а его "братья" записали его в конченного урода (имя ему было Люций, ооооооочень знаковый персонаж)

Вот он

Ещё у легиона был огромный апотекарион (грубо говоря военный госпиталь, врач - апотекарий это по сути весь военный госпиталь сосредоточеный в одном теле) именно апотекарии удаляли мельчайшие изъяны воинов (если это было возможно) и их было в этом легионе крайне много

Корабли легиона были похожи на Эрмитажи и там постоянно давали концерты все кому не лень, каждый квадратный метр был наполен искусством и всякими яствами.

Всё это сыграет с легионом и его примархом в будущем очень злую шутку

И вновь по традиции мы продолжаем знакомиться с этим дурдомом с вархаммером. Хватай печеньки и чай, мы снова погружаемся в эту вселенную

И так, мы остановились на том, что стереотипная мегавойна бобра с ослом закончилась и галактике дали отдохнуть.

Что произошло за 60 млн лет в ней? Да нихера.

Эльдары забились в свой уголок космоса и ударились в разврат (делать всё-равно нехрен), а крорки без внешнего врага деградировали и стали орками.

Это были крорки

А это уже орки

Причём деградировали не только технологически, но и интеллектуально, язык орков напоминает язык пьяных гопников, которые только почитали 4ch и упячку с удафф.ком'ом. Теперь всё их вооружение и техника реально стала похожа как-будто её сделали из говна и палок

типичный орочий "крузер" выглядит и ведёт себя как сваренный из того, что удалось найти под рукой (что не отменяет его убойности)

А так как ничего не происходило в это время, надо обратить внимание на одну планету в системе со звёздой по имени Солнце.

Ведь тут 9 тысяч лет до нашей эры родился Он - Император Человечества. Ещё будучи пиздюком, мог сворачивать людей в кубик одной силой мысли, но особо этим не пользовался, т.к. был через чур умён (по одной из легенд, когда родился Он, конклав шаманов предвидел будущий пиздец, совершил ритуальный суицид и вселился в пацана, но прям объективных данных нет).

У Него была одна очень интересная способность: каждый кто смотрел на Императора, последний выглядел всегда по-разному, а потом стирался из памяти, но выглядел он всегда так как собеседник ХОТЕЛ, чтобы тот выглядел.

У Императора была одна мутация, которая делала его бессмертным буквально, его нельзя убить от слова совсем, даже если уронить на него Кузькину Мать, он внезапно появится снова, соответственно он так же не старел после определённого возраста.

Возможно так он и выглядел когда-то

Император стал собирать компашку из таких же бессмертных людей и начал по полной кутить на Земле.

Вот краткий список из Его достижений:

-Сломал Вавилонскую башню

-Завалил Йормунгарда (нет, серьёзно)

-Завалил осколок К'Тана который чисто случайно оказался на Земле (Георгий Победоносец это именно, что Он и Дракон Пустоты)

-Шумерский орёл Анзунд (который и является Аквиллой которую используют многие государства) решил разорвать небо, за что Император порвал ему жопу (метафора) и сделал своей игрушкой

Вот он сидит на руке.

Господи, какой мужчина

Вписав себя во все религии и мифы мира он угомонился и затаился.

История человечества полностью копирует то, что происходит и происходило в реальности. За исключением трёх "НО"

Медный век: из-за запредельной жесткости явил себя бог крови, войны и черепов Кхорн, по Земле прокатилась волна насилия (Тамерлан оказался последователем Кхорна (вспоминаем как тот оставлял горы из черепов))

Собственной персоной со своими демонами

Средневековье: из-за того, что все существа болеют и в своей агонии молят об избавлении, проявил себя бог чумы, гнили, мух и прочих радостей Нургл. По земле прокатилась волна болезней

Нургл и его маленькие копии - нурглики, самые жизнерадостные демоны

Ренессанс: из-за того, что все существа галактики так или иначе жаждут знаний и прогресса явился бог знаний, обмана и многоходовочек и всего подобного Тзинч

Фото больного шизофренией

Следующая важная дата стала это 15 тысяч лет нашей эры (далее буду называть даты в формате принятым в вархаммере, так будет в будущем проще, поверьте, 15 тысяч лет нашей эры заменяется М15)

Эта дата ознаменовала Золотую Эру людей, когда те снаряжая межзвёздные ковчеги отправились покорять иные миры (люди ограниченные законами физики не могли преодолеть скорость света, так что процесс шёл краааааайне медленно).

Далее нас интересует М18 (привыкайте, так реально будет проще). Человечество изобрело варп-двигатель. Никто толком не понимает как он работает и даже выглядит, но одно известно точно: двигатель может разрывать реальное пространство и отправлять корабль в параллельное измерение.

Межзвёздный корабль входит в варп

Параллельно были выведены специальные люди которые назывались "Навигаторы" и образовывали конклавы называемыми "Домами" (привет Дюна, my old friend).

Только они своим третьим глазом могли понять куда корабль летит и где вообще он находится

Навигатор за работой

В отличии от всех остальных колдунов, помимо третьего глаза навигатор неуязвим к опасностям варпа (даруется специальным колдовским ритуалом)

В М21 люди стали создавать терминаторов для защиты колоний и облегчений условий жизни, ИИ прочно входит в людское сообщество.

Для того, чтобы любой колхозник мог создать машину судного дня изобретаются СШК (Стандартные Шаблонные Конструкции).

СШК представляет собой блок данных или суперкомпьютер (в зависимости от того, что хранит в себе), который анализирует окружающую действительность и выдаёт подробные схемы как сделать, ну например, трактор из того, что у тебя под рукой есть.

Так как люди уже довольно активно гоняют по космосу они встречаются с эльдарами и орками, но стараются с ними особо не рамсить (один раз не удержались и взаимная перестрелка с эльдарами стёрла часть космоса из реальности, буквально), само человечество уже не знает зачем нужны государства и каждое сообщество становится независимым от друг-друга

И вот, через 2 тысячи лет ИИ смотрит на окружающую действительность и такой:

Да опять в вашей сраной фантастике восстание машин.

В общем и целом человечество спасло от истребления..... держись за стул....

Секс.

Да секс.

Да я серьёзно.

Дело в том, как я уже писал в начале поста, эльдары от делать нехер начали ударяться в разврат, причём вся раса это делала довольно активно, из-за бесконечных культов удовольствий в варпе родилось божество удовольствий Слаанеш

Какой мужчина. (Не, серьёзно, это принц удовольствий)

Первый крик бога сделал невозможным полёты в варпе вообще, снёс нахер всю империю эльдар, лишь немногим, те кто сохранили остатки разума, удалось свалить из этого дурдома либо на кораблях-ковчегах (называемыми мирами-кораблями)

Из-за своих колоссальных размеров, данный пепелац не может летать на скорости выше досветовой

Самые отмороженные из эльдар, которые не хотели прекращать шпёхаться ушли в паутину древних, которые эльдары благополучно присвоили себе и построили там мегагород Коммораг (размеры его колоссальны, в город даже затащили Звезду, чтобы было тёпленько), теперь они известны как тёмные эльдары или друкхари

Коммораг

Слаанеш сожрало всех богов эльдар кроме богини Иши (богиня жизни, Нургл её украл у Слаанеш так как влюбился :3)

Бога обмана и шутеек Цегораха (шутки обычно заканчиваются смертью того над кем пошутили, далеко не Петросян)

И бога войны Кхейна (за которого вступился сам Кхорн)

Люди скатились в техноварварство, но выжили и тут Император понял, что его час настал, а то вокруг что-то плохое происходит.

Но об этом я расскажу в другой раз.

Такой ролик при помощи ловкости рук сняли к акциям в честь Евро 2024.

Обычные компании: съёмки за миллионы долларов 🚬

KFC: используем то, что под рукой 🖕