Забавное

Гиеновидные собаки слабее и меньше что гиен, что львов, поэтому не могут конкурировать с ними за добычу. Зато если пёсели что-то поймали – они разберут жертву практически целиком. Челюсти собачунь достаточно мощны, чтобы разгрызать кости и высасывать костный мозг.

Полезный совет: не давайте им себя кусать.

1. Сейчас число Пи вычесленно с точностью почти в 4 миллиарда знаков после запятой (продолжается уточняться)

2. В конце XIX века в США, штат Индиана, едва не был принят абсурдный закон, согласно которому значение числа пи на территории штата устанавливалось равным 3,2. Внёс его местный доктор Эдвард Гудвин и протолкнул закон потому как сенаторы практически все были его павциентами. И только математик Кларенс Уолдо, инспектировавший  Академию наук Индианы заметил это и тормознул принятие закона. Он и сейчас стоит в статусе "рассмотрения" (США в плане законодательства вообще кладезь юмора).

3. Иррациональность этого числа уже строго доказана математически, хотя доказательство ломало головы математикам очень и очень долго. Число Пи невозможно выразить конечным числом знаков/символов в любой системе исчисления

4. Это число долшое время не имело своего собственного имени. Только в XVIII веке стараниями европейских ученых Уильяма Джонса и Леонарда Эйлера. Причем греческая буква π была выбрана не случайно – с нее начинаются греческие слова “окружность” и “периметр”. А число пи, как известно, равно отношению длины окружности (периметра) к ее диаметру.

5. Самым древним летописным упоминаниям о числе пи уже около 4500–5000 лет. Некоторые ученые даже полагают, что библейская история про Вавилонскую башню вполне реальна, и это число использовалось при ее возведении, но из-за ошибок в расчетах башня обрушилась.

6. В 1988 году одна американская газета выпустила заметку о том, что правительство штата Алабама решило сократить число пи до трех. Это известие шокировало все научное сообщество, но вскоре выяснилось, что это был розыгрыш на 1 апреля.

Собрано с просторов тырнета, выбрано самое смешное или интересное.

1. Сижу на балконе, читаю. Собака лежит рядом со мной и сует нос в балясины. Мужчина идет по улице. Проходя мимо балкона, говорит: «Привет!» Я отвечаю: «Привет!» Мужчина подпрыгивает и ускоряет шаг. Хорошо, я продолжаю читать. Через несколько минут он возвращается и смеется: «Привет! Просто я здороваюсь с вашей собакой каждый раз, когда прохожу мимо вашего дома, но сегодня я впервые услышал ответ».

2. Однажды у меня сильно болели плечи, и сосед предложил сделать массаж. Я не люблю, когда меня трогают, но на этот раз согласился. Мы сели на диван на кучу подушек, и тут я почувствовал, как кто-то лижет мне спину! Естественно, я был в шоке. Говорю тихим голосом: «Знаешь, то, как ты делаешь массаж, странно». Сосед растерянно посмотрел на меня, а затем мы услышали лай. Это был Снупи, наш йоркшир, в подушках, и он массировал меня оттуда. Мы долго истерически смеялись.

3. Чтобы лапы собаки были в тепле, в холодную погоду я надеваю специальную обувь для прогулок. Слабым местом этой обуви является подошва, которая в конце зимы начинает отклеиваться. Я купил новую обувку для своей собаки, а старую отнес к сапожнику. Тот, конечно, посмеялся над обувью, но отремонтировал. Когда я пришел забирать, сапожник поставил обувь на прилавок и спросил:
— У вас две собаки?
— Почему две? У меня только одна.
— Но это две пары обуви.
— Ну, у собаки четыре ноги.
— Ого...
Сапожник заложил руки за голову и тупо уставился в пространство. Действительно, у собаки четыре ноги. Четыре ноги. Четыре. Это невероятно.

4. Моей собаке (лабрадору) тогда было шесть месяцев. Я пришел домой поздно, разделся и сразу лег спать. Он будит меня утром, и я понимаю, что хочет гулять. В зубах держит носок. Я смотрю на него одним глазом и спрашиваю: «Челси, где другой носок?» Он на мгновение задумался, потом встал и принес второй носок! Я был совершенно шокирован.

5. Об этом мне рассказал друг. У него был доберман, и он водил его на тренировочную площадку, чтобы дрессировать. Одним из упражнений была практика не принимать еду от незнакомцев. Команду выучили хорошо, но на экзамен тренер принес блины. Ни одна из собак не смогла устоять.

6. Я живу в частном доме, и у меня есть кот. И вот однажды в дверь позвонили. Открываю, а там соседка. Мы почти не общались, поэтому я был удивлен ее визитом. Она тут же начинает на меня кричать. Говорит, что ее кошка родила от моего кота. Что я негодяй, и мой кот тоже, потому что он соблазнил невинную киску. Она не переставала кричать минут пять. Я подождал, пока она успокоится, и раскрыл ей маленький секрет. Моего кота кастрировали четыре года назад, и он не интересуется соседскими кошками от слова совсем. Разве что гоняет их, когда они заходят к нам в сад. Соседка на мгновение задумалась и ушла, что-то пробормотав. Я вернулся в дом и сказал коту, что его обвиняют в ужасных вещах. Он был немного озадачен этим. Я принес ему колбасу, чтобы снять стресс. Затем он встал у радиатора, задаваясь вопросом, кто мог так оклеветать его.

7. Наша кошка ждала котят и была чертовски толстой. Вот эта хитрая головушка всем своим видом показывала мне, как она несчастна и как ей тяжело. Она не хотела залезать на диван, и мне приходилось поднимать ее на руках. А потом я увидел, как она смогла без проблем запрыгнуть со стола на двухметровый холодильник. После этого случая я перестал помогать ей забираться на диван. Как ни странно, теперь она может везде лазить сама. 

8. Нашего пса зовут Луи Лулу, но мы зовем его просто Луи. В тот день мы пошли гулять в парк. Когда Луи отбегает слишком далеко, я зову его по имени. Передо мной идет мужчина и время от времени нервно оглядывается по сторонам. В какой-то момент в ответ на мое «Луи, не беги!» мужчина не выдержал, остановился и спросил: «Я тебя знаю?!» Оказывается, его тоже зовут Луи.

9. Полиция привела овчарку в зону вылета. Он обнюхивал всех пассажиров рейса Прага-Стамбул, сунул свой милый нос в карман бородатого добродушного мужчины, потом играл с толстым смеющимся мужчиной в оранжевой кепке. Обоих куда-то увели. Больше никто с собакой не играл.

10. Моя собака любит обувь. Она облизывает и ласкает мои туфли, как своих щенков. Иногда я просыпаюсь и вижу несколько пар обуви, которую она притащила в спальню. Да, она иногда портит вещи, но мне это нравится. И я не могу представить свою семью без нее.

11. В детстве у меня был волкособ по кличке Рекс. Я стал замечать, что у него значительно увеличился аппетит. Раньше он оставлял еду в миске, но теперь она была чистой, и он начинал барабанить по ней, прося, чтобы дали еще. И вот однажды я поставил ему миску, полную еды (а он никогда не ел на глазах у людей, всегда ждал, пока они уйдут). Я вышел из кухни и наблюдал за ним через окно спальни. Он взял миску зубами и понес куда-то. Через несколько часов я вижу, что миска возле конуры пуста, и он снова умоляет, чтобы дали еды. Я решил проследить за ним. Оказалось, он носил еду соседской собаке, которая недавно родила. И насколько я вижу, он папа этих щенков. Он принес ей миску, она все съела, он принес пустую миску обратно и попросил себе вторую порцию. Такой кормилец.

12. У соседа была собака, которая лаяла каждый раз, когда кто-то проходил мимо дома. Однажды на ужин сосед приготовил большой кусок жареного мяса. И собака, сидевшая рядом с ним, залаяла. Сосед встал и посмотрел в окно: там никого не было. Он обернулся, а пес уже ел его кусок мяса.

13. Мой котенок не боится пылесоса, поэтому не прячется, а тихо ходит перед ним. А вот старший кот всегда этого боялся и во время уборки прятался по углам. И тут он увидел, что малыш не прячется. Он начал на него шипеть, как бы говоря: «Спасайся!» Малыш подпрыгнул, но с растерянным видом, потому что не понимал, что происходит, и откуда ждать опасность. И тогда старший (который очень напуган) вышел из укрытия и начал бросаться на пылесос, подталкивая меньшего отойти от него. Дрожа от страха, он защищал малыша, прыгнув на пылесос! Он настоящий герой!

14. Мы живем в частном доме. Около пяти лет назад у нас появился кот. Он выходил на улицу один, а когда хотел вернуться домой, прыгал на подоконник и начинал царапать стекло, чтобы кто-нибудь впустил его. И вот однажды я решил помыть окно со стороны улицы. Там был старый стол, и я залез на него, чтобы дотянуться до стекла. Внезапно кот прыгает на стол и смотрит на меня, как бы говоря: «Что, тебя не пускают?» И начинает царапать окно. Заботясь, он не хотел, чтобы я застрял на улице.

15. У нас был пудель - девочка Миртилла. Невероятно умное существо. Однажды я купила две двухлитровые бутылки газировки и оставила их на полу, чтобы потом поставить в холодильник. На следующее утро я нашла одну из этих бутылок на диване. Пустая, но с пробкой. И крышка была закручена ровно настолько, чтобы ничего не вытекло. Сам диван был чистый, ни капли! Заинтригованная, я иду на кухню и вижу, как моя собака несет во рту вторую бутылку. Я смотрю на нее и говорю: что ты делаешь? Она осторожно ставит бутылочку и вдруг очень, очень громко рыгает! Именно этот звук можно услышать от мужчины. Это единственный раз, когда я видела, чтобы собака делала такое. Еще она воровала бананы. Очищала их и оставляла кожуру на диване. Я долго винила мужа, что он не убирает за собой, пока не увидела, как наша Миртилла наводит беспорядок.

16. Об этом мне рассказал друг. У них есть семейная традиция встречать Новый год за городом. Они, конечно, едут туда на машине. Однажды было очень холодно, и машина не заводилась. Им пришлось сесть на поезд со всем своим имуществом, собакой и кошкой. Папа засунул кота под куртку и полностью застегнул молнию. Пока они ехали, мама стала возмущаться, говоря, что животное может задохнуться. Папа расстегнул куртку, кот высунул голову, недовольно посмотрел на него и еще глубже зарылся под одежду.

17. Я научил свою собаку приносить нашу утреннюю газету к входной двери. Однажды утром я проснулся и увидел три газеты! Да, наша собака пробралась в дом соседей и забрала у них газеты. Она очень гордилась собой.

18. Однажды, когда я плакала, один из моих котов лег рядом со мной, схватил меня лапами за лицо, крепко прижался лбом к моему и смотрел мне в глаза, пока я не успокоюсь. Другой кружил вокруг меня и все время лизал мои волосы. С того момента прошло пять лет. Однажды я снова расплакалась, и они сделали то же самое. Они вообще не выносят моих слез. И люди не понимают, почему я их так люблю. Это потому, что это взаимно.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Сотрудник зоопарка сделал из слона пранкера: гигант по команде научился окатывать водой других работников.

1. Полкило картофеля. Ужас, как все подорожало. Кстати, я из Нидерландов.

2. Я из Вьетнама. У нас за доллар можно взять полуторалитровую бутылку Колы; три багета; чашку кофе; три билета на городской автобус; 5 пачек лапши быстрого приготовления. У уличных торговцев можно за доллар купить столько еды, что наешься, как в обед.

3. Три четверти шоколадного батончика. Это в Канаде. У нас буханка самого дешевого хлеба стоит почти 2 доллара.

4. Даже в магазине «Все по доллару» уже нет ничего за доллар. Еще недавно магазины назывались «Все по 10 центов». Скоро будут называться «Все по 5 долларов».

5. Два тако или банку пива.

6. Еще год назад на заправке можно было за доллар купить пакетик с леденцами. Сейчас он стоит полтора доллара.

7. Я из Индии. Доллар это примерно 80 рупий. Еда у уличных торговцев начинается от 10 рупий. Вода в бутылке и снэки от 10-20 рупий. Автобус по городу столько же. Овощи меньше 20 рупий за килограмм. Пачка риса в районе 50 рупий. На 1 рупию можно купить жвачку или конфету. Но не завидуйте, у нас маленькие зарплаты. Я имею докторскую степень и получаю 520 долларов в месяц. Хотя, если не ездить за границу, то все нормально.

8. Чашку кофе или две банки пива, или буханку хлеба.

9. Я из Румынии. На доллар можно купить 4 круассана или хорошую шоколадку, или 8 жевательных резинок, или 4 хороших мороженых, или 8 не очень хороших.

10. Банку консервированных овощей, рулон туалетной бумаги, упаковку соли, кусок мыла, зубную щетку, одну конфетку Линдор, лотерейный билет.

11. Доллар это 10 норвежских крон. На них я могу купить 400 мл солярки, 350 мл бензина, полбанки самого дерьмового пива.

12. У нас в Макдаке начались дни «Напиток за доллар», так что купил себе кофе со льдом. А так на бакс ничего не купишь.

13. 150 грамм печенья. Оно без начинки, просто печенюшки. Но они хорошо залетают с молоком.

14. У нас в Швейцарии за доллар можно купить 100-300 грамм местных фруктов, круассан, 2 литра воды в бутылке, банку газировки, килограмм муки, сахара или соли, баночку дешевого джема, 100 грамм сливочного масла, пачку плохих чипсов, 600 грамм риса, 300 грамм макарон. Да, продукты у нас дорогие, но и зарплаты высокие.

15. Камбоджа. Банку Колы, пачку сигарет, 7 пончиков, 4 багета, бутылку виски, 2.5 кг риса, мясное блюдо с гарниром у уличных торговцев.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Я фотографировала в продуктовом магазине ценники, чтобы понять, где выгоднее покупать продукты. Меня выгнали и запретили появляться в этом магазине.

2. Мне запретили посещать столовую в колледже после того как я принес термометр и документ с нормами температурных режимов блюд, составленный департаментом здравоохранения штата. Оказалась, нас кормили едой, которая была холоднее на 7-10 градусов. Думаю, по этой причине были частые пищевые отравления.

3. Выгнали из магазина одежды за неприличную футболку, которую я здесь и купил.

4. В начале этого года служба безопасности аэропорта конфисковала у меня брелок с волшебной палочкой Гарри Поттера, который я купил в досмотровой зоне этого же аэропорта месяц назад.

5. В детстве в торговом центре меня не пускали в зал игровых автоматов, потому что в игре «Ударь крота» я пихал всех кротов вниз, не давая им вылезти из лунок.

6. 25 лет назад меня выгнали из местного супермаркета и запретили туда возвращаться. Я догадался, что если шлепнуть по ручке старого конфетного автомата, то он бесплатно даст тебе конфетку. Но формально это считалось кражей. Они тогда вызвали копов и записали мои данные. Я был ребенком и знатно офигел, когда они привели меня в кабинет охраны и изъяли под протокол эту конфету.

7. В 12 лет очень любил играть в лазертаг. Каждый вечер пятницы приходил в одно заведение в нашем городе и играл часа три. Там было мало постоянных игроков, и я быстро стал самым лучшим. Я проходил уровни, о которых другим приходилось только мечтать. Но один раз хозяин заведения не пустил меня. Сказал, что я своим профессионализмом распугиваю клиентов. Я был так расстроен, ведь эта игра была любимым занятием, которое у меня отобрали. Через 6 лет я нашел такое же место в другом городе, куда переехал. Но там было много профессиональных игроков, и я стал соревноваться с людьми, у которых такие же навыки.

8. Работал в суши баре. Сказал хозяйке, что на кухне много просроченных продуктов, которые неприятно пахнут, и их надо выкинуть. Она тут же выписала мне расчет и запретила появляться в ее заведении.

9. Решили покормить чаек. Испортили обед людям на нижней палубе, потому что тут же налетела буквально сотня птиц, которые истошно орали и гадили на пассажиров.

10. Из-за моей мамы нам запрещено появляться в местной пиццерии. У мамы проблемы с контролем гнева. Когда официант забыл принести чесночное масло, она устроила в заведении погром.

11. В конце 80-х отдыхал с друзьями во Флорида-Кис. Мы нажрались. Я лег спать, а друзья пошли по барам. Утром нас разбудил шериф, велел собрать вещи, проводил до границы округа и велел здесь больше не появляться. Мне запрещен въезд в целый округ, а я так и не знаю, что мои друзья тогда учудили в баре.

12. Меня выгнали из ресторана. За соседним столиком сидели мать с дочерью подростком. Мать постоянно кричала на дочь и критиковала ее действия. Мне это надоело, и я попросила эту женщину заткнуться, потому что она своим ором мешает другим посетителям. В итоге администратор выгнал меня.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. В старших классах  работал в боулинге. У нас был парень, который забрался под потолочные панели в туалете и ждал, пока мы закроемся, чтобы спуститься вниз и ограбить заведение. Но он не знал, что вся наличка заперта в огромном сейфе 1930-х годов, который весил больше тонны. И он не смог выбраться из здания, потому что все двери были заперты снаружи, их не открыть изнутри. Он не хотел рисковать, чтобы увидели, как он разбивает стекло на входной двери, поскольку здание выходит на оживленную улицу. В итоге он пошел в бар и пил всю ночь. Менеджер нашел его в отключке на полу, когда пришел утром открывать заведение.

2. Когда работал в видеопрокате, в магазин зашёл мужчина и купил упаковку попкорна. Когда я открыл кассу, он достал из кармана канцелярский нож и сказал, чтобы я отдал ему все деньги. Моей первой реакции был смех, я не мог поверить, что меня грабят. Затем он стал размахивать ножом и клясться, что он не шутит, на что я сказал, что он ничего не получит. Он пригрозил, что порежет меня, и я пожелал ему удачи.  Он полез через прилавок чтобы достать меня, тогда я вынул свой нож и спросил: « Как тебе такой поворот?» А он поинтересовался, не угрожаю ли я ему, после чего пригрозил, что вызовет полицию. Он действительно набрал копов и дождался их приезда. Сказал им, что я размахивал ножом и угрожал его жизни. Я показал офицерам запись с камеры наблюдения, и они арестовали моего нового друга.

3. Я работаю в винном магазине, и у нас есть терминал для оплаты картами. Заходит какой-то парень, берет упаковку из шести банок из холодильника и подходит к прилавку. Он был единственным человеком в магазине, кроме еще одного парня в углу, который выбирал вино. Я пробил 6 банок и спросил, как у него дела. Он ответил, что все в порядке. Я назвал ему общую сумму покупки, он что-то пробормотал, сунул руку в карман пальто, вытащил пистолет, положил его на прилавок дулом ко мне и сдвинул на несколько сантиметров вперед. Я привык, что люди постоянно кладут на прилавок кредитные карты, поэтому протянул руку и схватил пистолет. Он держал его не очень крепко, и я просто взял ствол, но сразу понял, что это оружие, а не кредитка. Я застыл с его пистолетом в одной руке и терминалом в другой. Мы посмотрели друг на друга, затем он убежал, оставив пистолет мне. Я позвонил своему дяде, а затем копам, которые пришли и взяли показания. Мне сказали, что пистолет был не заряжен, так что мне ничего не угрожало, но это все равно одна из самых забавных ситуаций, случавшихся со мной. На самом деле, он не глупый преступник, скорее, джентльмен-грабитель.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. У нас в Вермонте женщина, прежде чем вставить зубы, должна получить письменное разрешение мужа. Без этой бумажки стоматолог даже разговаривать с вами не будет.

2. В Теннеси запрещено стрелять в китов из движущейся машины. Если что, у нас даже нет выхода к морю.

3. В нашем штате недавно ввели налог на тех, кто устанавливает на свои дома солнечные батареи. Объясняют, что это компенсация производителям электроэнергии за то, что вы теперь не покупаете ее у них или покупаете меньше. Так и хочется спросить, с какого это перепугу? Я был в Австралии, там государство стимулирует установку солнечных батарей, а если ты избыток выработанной солнечной энергии сбрасываешь в общую сеть, то тебе еще и доплачивают.

4. Во многих штатах, если человек гибнет на рабочем месте по вине компании, на руководство нельзя подать в суд. Компания выплачивает компенсацию, и на этом все заканчивается.

5. У нас после 10 вечера запрещено продавать алкоголь. А я как раз заканчиваю в это время работу. И если я захочу дома выпить пару банок пива, то не смогу это сделать, если не куплю пиво заранее. При этом я могу спокойно пойти в ночной паб и бухать там до самого утра. Я живу в Ирландии.

6. В США до сих пор есть округи, в которых действует уголовный запрет на проживание в одном доме определенного количества женщин без мужчин. Я не знаю, насколько это регулируется и соблюдается в реальности, но есть университеты, которые по этой причине не могут открыть женские общежития. Несколько лет назад я работала в Колорадо. Жила в доме с еще четырьмя женщинами. У нас было 6 спален, но мы не могли пригласить шестую соседку, потому что в договоре аренды было сказано, что в доме не могут жить больше пяти женщин, которые не являются родственниками.

7. Правоохранительные органы могут изъять ваши деньги и имущество, если заподозрят, что они имеют незаконное происхождение. И потом вам нужно будет нанимать адвоката и обращаться в суд, где доказывать, что все получено честно. А можете и не доказать. Я читал статью, в которой говорится, что в 2020 году правительство конфисковало у людей больше денег и имущества, чем было украдено в этом году.

8. В Орегоне нельзя самому заправлять машину. Я проезжал через этот штат, заехал на заправку, вышел из машины и потянулся к шлангу. И тут выбежал заправщик с криком, что он не собирается из-за меня платить штраф 5 тысяч долларов. Потом узнал, что в Нью-Джерси тоже есть такой закон.

9. Меня арестовали за то, что я помогал бездомным. Давал им деньги, еду, вещи. Но судья встал на мою сторону. Он сказал, что помощь бездомным это форма общественного поведения, которая защищена первой поправкой к конституции.

10. В конституции штата Делавэр есть целый раздел о том, как играть в бинго, не нарушая закон. Сомневаюсь, что старушки, которым так нравится эта игра, читали про это.

11. Если вы находитесь в штате Арканзас и неправильно произносите это слово, вы совершаете преступление. Но самое смешное, что никто не знает, как произносить правильно, и об этом нигде не написано.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Неизвестный ночью ограбил банкомат и вынул 15 240 долларов. На следующий день он положил на свой личный счет ровно 15 240 долларов. Опознать мужчину и доказать его причастность к преступлению не составило труда.

2. Этот случай кажется нереальным из-за своей глупости, но он был. Мужчина украл из книжного магазина несколько дорогих книг на сумму около 800 долларов. Через несколько часов он попытался вернуть их в магазин, где украл. Естественно, афера закончилась для него не очень хорошо.

3. Эту историю рассказал оператор службы экстренной помощи во Флориде. 20-летний парень заказал пиццу домой, но забыл об этом. Услышав, как кто-то стучит в дверь, он сразу же позвонил в полицию, крича, что его пытаются убить. Когда приехали полицейские, то обнаружили у двери разносчика пиццы, который просто хотел доставить свой заказ. Излишне говорить, что курьер был напуган до смерти.

4. Мой бывший парень угнал машину и поехал на ней в полицейский участок искать своего друга. Он припарковался прямо на полицейской площадке, и через минуту его арестовали. На следующий день в новостях сказали, что это самый глупый преступник в городе.

5. Ночью в дом шерифа пытался проникнуть вор. Сам шериф находился у дома, и на подъездной площадке стоял большой черный внедорожник с надписью «Шериф». Естественно, парня сразу задержали.

6. Недавно в небольшой деревне с населением около 500 человек был ограблен банк. В тот же день полиция арестовала парня, причастного к ограблению. Оказывается, он был постоянным клиентом этого банка и приходил в него каждую неделю. Но когда пришел грабить, то даже не удосужился надеть маску.

7. Инцидент произошел в Нидерландах. Около десяти лет назад меня ограбили три человека с ножами. Я решил не рисковать и отдал им свой кошелек. После этого один из воров приставил нож к моему горлу и сказал: «Если ты когда-нибудь скажешь полиции, что меня зовут Карл, я перережу тебе горло прямо сейчас». Я прошел домой, позвонил в полицию и сказал им все, что со мной произошло: место ограбления, описание преступников и имя одного из них. Копы уже знали этого парня. Они прибыли на место, где меня ограбили, и устроили на него засаду. Как и ожидалось, он быстро там появился, полиция опознала его и арестовала.

8. Мужчина ограбил аптеку, забрав несколько упаковок с разными лекарствами. Прямо на моих глазах он проглотил несколько таблеток сильного снотворного. Я не знаю, зачем, и не понимаю, как у этих людей работает мозг. Я побежал за ним, и погоня становилась все медленнее и медленнее. Метров через 300 он остановился, упал и уснул.

9. Полицейский остановил машину, потому что у нее не работали стоп-сигналы. Ничего серьезного, просто предупреждение. А когда разговор с офицером подходил к концу, мужчина воскликнул: «Я не пил!» По какой-то причине он подумал, что это хорошая идея. Проверка на алкотестере показала, что он выпил вдвое больше разрешенной дозы. Естественно, мужчину задержали, а его машину отбуксировали на штрафстоянку.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Всего добивается тот, кто умеет ждать. Это чушь. Добивайся всего сам, иначе жизнь просто пролетит мимо тебя. Не жди, делай что-нибудь.

2. Помню, в школе нам говорили, что мы всю жизнь будем писать от руки.

3. Я из поколения Х. Нам говорили, что скоро бумеры уйдут на пенсию. Я все жду, когда это случится, хотя сам стремительно приближаюсь к пенсионному возрасту.

4. Нам давали достоверные доказательства, что Ирак имеет оружие массового уничтожения.

5. Хорошо учись, и у тебя до 30 лет будет хороший дом, хорошая работа, хорошая жена, хорошие дети, хорошая собака, хорошая морская свинка……. Ни черта подобного. Плачу в свои 40 лет.

6. Мне говорили, что если не пойду в колледж, то буду работать продавцом. Я окончил колледж и работаю продавцом.

7. Переработка и вторичное использование пластика. Я помню, как во всех магазинах бумажные пакеты заменили полиэтиленовыми, потому что «их можно переработать и использовать повторно». Все товары стали заворачивать в тонны полиэтилена вместо картона. Одноразовый пластик должен был стать великолепной штукой, его можно бесконечно перерабатывать. Потом оказалось, что переработка вообще не при чем, а пластик просто дешевле в производстве. Более того, основную массу пластика никак нельзя переработать, только сжечь. Вся эта тема с пластиком финансировалась нефтяными компаниями, чтобы им можно было продавать больше нефти.

8. Что жир это плохо, а сахар полезен. Именно по этой причине в США сейчас эпидемия ожирения.

9. У вас не всегда будет под рукой калькулятор. Прикол в том, что сейчас калькулятор в кармане у каждого, а вот ручки и листа бумаги, чтобы посчитать в столбик, чаще всего под рукой нет.

10. Будь усердным, и тебя ждет карьерный рост. Принцип меритократии, когда высокие посты занимают самые талантливые люди, это самая большая чушь, которую впаривают каждому поколению. Ты можешь быть насколько угодно умен, но повышение получит человек, у которого хорошие отношения с начальством.

11. Вы всегда будете подниматься по карьерной лестнице. Дело в том, что это не лестница, а пирамида. Руководитель может быть только один, и он на самом верху. Несколько человек могут быть его заместителями. Небольшая группа будет менеджерами среднего звена. А все остальные рядовые исполнители.

12. Что тяжелый труд приведет тебя к успеху. Люди почему-то думают, что тяжелый труд = успех. На самом деле тяжелый труд + возможности + талант + образование + связи + поддержка + удача = успех. Если бы для успеха нужен был только тяжелый труд, нами бы правили какие-нибудь необразованные фермеры из глубинки.

13. Что никто больше не хочет работать. Нет, никто не хочет работать на дерьмовой работе за низкую зарплату. А в реальности никто не хочет платить. Да, никто никогда не хотел платить, но наша экономическая система зависит от манипулирования проблемными точками и слабыми местами на рынке труда и товара.

14. Что счастье не купишь за деньги. Какая чушь. Большинство моих проблем легко можно решить с помощью денег, и я был бы так счастлив.

15. Помню, как в 90-е нам говорили, что с каждым следующим поколением людям будет легче жить. Похоже, что это совсем не так.

16. Нас заставляли тоннами пить молоко, чтобы в костях было достаточно кальция. Эту байку придумали канадские фермеры.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Оказывается, я «слишком сильно ложусь в постель», от чего она трясется. Мне пришлось научиться ложиться аккуратнее.

2. Оказывается, нельзя использовать полотенца просто для общих задач, чтобы что-то вытереть. У каждого полотенца имеется определенное предназначение. Несоблюдение этого требования является святотатством и карается немедленным нагоняем. В принципе, я быстро запомнил, какое полотенце для чего, и придерживаюсь регламента, если моя девушка рядом. Но если она на работе, мне чихать, что одним полотенцем я сначала вытираю свою физиономию, а потом посуду.

3. У моей девушки есть «хорошие тряпки», которые можно использовать только для определенных задач. Например, ее порванная футболка это «хорошая тряпка», ей можно протирать стол. Моя порванная футболка годится для мытья полов. А еще воду после мытья полов нужно выливать не в раковину, а в унитаз.

4. Я узнал много полезного о том, как ухаживать за разными вещами, чтобы они служили дольше. А еще, оказывается, я много пью и ем мало клетчатки.

5. Я узнал, что есть специальный способ, как складывать полотенца, перед тем как их засунуть в шкаф. Я научился этому способу, но через два года он почему-то изменился.

6. Моя рассказала, как ухаживать за кожей и волосами. В целом, я стал лучше следить за собой. Теперь перед бассейном смазываю волосы кокосовым маслом. Потом, когда они высыхают, действительно выглядят лучше.

7. Оказывается, шампунь надо втирать в кожу головы, а кондиционер наносить по всей длине волос.

8. Я научился дарить подарки, в которых заложен смысл.

9. Оказывается, стирка вещей это не четыре отдельных работы по дому (постирать, вытащить, высушить, убрать), а одна работа. И ты либо сделал ее, либо нет.

10. Я попытался с ней расстаться, но она сказала, что я не прав. И вот прошло три года, а мы все еще вместе.

11. Давать ей пространство и одновременно внимание. Когда она говорит, что хочет спокойно посидеть и посмотреть кино, на самом деле ей надо, чтобы ты посидел рядом, но не слишком долго, а лишь определенное время. Сколько именно, она и сама не знает.

12. Что нужно вытереться в душе, прежде чем выйти на коврик в ванной, чтобы свести к минимуму намокание коврика.

13. Что на моей кровати не может быть одной подушки. Оказывается, их нужен миллион. Моя девушка несколько месяцев пилила меня из-за этого. Наконец, я сдался и купил еще две хорошие подушки. Но все равно сплю на своей старой.

14. Что я порчу свои сковородки, когда замачиваю их сразу после готовки. Теперь я оставляю их на неделю на плите, чтобы они успели остыть, прежде чем я буду их мыть.

15. Как загружать посудомоечную машину, как складывать полотенца и простыни на резинках. Оказывается, есть неправильный способ пылесосить ковер, который хоть и делает его таким же чистым, но не таким эстетичным.

16. Оказывается, я кашляю провокационно. Когда я спросил, что это значит, она ответила, что слишком громко. Видимо, на каком-то этапе жизни у меня сбились заводские настройки. Но потом я подумал, что мне доставляет удовольствие ее бесить. Нет, я ее люблю, и мы вместе 22 года. Но иногда меня посещает мысль, что за убийство я бы получил меньше.

17. Оказывается, нельзя плюхаться на кровать в той же одежде, в которой был на улице. Но я ведь на улице не валялся в придорожно канаве. Почему нельзя?

18. Узнал, что вино нельзя пить прямо из бутылки. Ну, если тебе хочется мыть бокалы, я не возражаю.

19. На самом деле ничего нового не узнал. Я лучше веду домашнее хозяйство, чем она. Ей многое не нравится, что я и как делаю. Но я даю ей выпустить пар, и продолжаю все делать по-своему.

20. Предметы декора и быта. До того, как стал с ней жить, моя квартира была простой, но функциональной. Сейчас же появились горы бесполезных подушек, картины на стенах и безделушки на всех поверхностях. Благодаря ей, я полюбил ходить по дому в халате на голое тело. Впечатляет, насколько женское присутствие все меняет.

21. Оказывается, я ем слишком быстро, слишком много и не то. Она считает, что парень ростом 185 см и весом 90 кг должен съедать столько и девушка ростом 158 см и весом 51 кг.

22. Я никогда не знал, что волосы можно приклеивать к стенке в душе. Гениально!

23. Что мусорное ведро в уборной используется только для мусора из уборной.

24. Коробки с салфетками в каждой комнате. Коврики рядом с кроватью. У всего должно быть свое место. Мебель должна сочетаться. Картины лучше смотрятся в рамках. Прятать шнуры это здорово, но все должно находиться в легком доступе.

25. Как стирать, готовить, убирать в комнате, сохранять счета. Всему этому меня научили женщины, которые жили со мной.

26. Я понятия не имел, что избегать слез это плохая идея. Век живи, век учись. Слезы это безумно эффективное средство для снятия стресса.

27. Меня растили мама, бабушка и три старшие сестры, так что к встрече со своей первой женой я был хорошо подготовлен. А вот ее путь к взрослению был как прыжок в обрыв.

28. Женщины всегда меня хвалили, что я опускаю крышку унитаза. Они думали, что я это делаю ради них. Они не знают, что я это делаю, чтобы мои собаки не лакали воду из туалета.

29. Видимо, не существует приемлемого места, чтобы подстричь ногти на ногах. Приходится этим заниматься, когда ее нет дома.

30. Я не знал, что могу ошибаться только из-за своего тона. Если я что-то сказал, а тон был неправильный, то я не прав. А еще я узнал, что мой мягкий голос на самом деле крик, если она проигрывает спор.

31. Я думал, что чистую одежду хранят в стопке в углу комнаты, а грязную под кроватью. Оказывается, я ошибался.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Как будто неиспользованные запчасти от всех прочих животных слепили в кучу в надежде, что этот микс будет работать. И это почему-то реально работает!

Проехидна живёт в дождевых лесах Новой Гвинеи. Не Австралии! Что ещё более странно. Обычная австралийская ехидна приходится родственником нашему герою, но не очень близким.

Проехидна весьма крупная зверюга — при среднем весе в 7 кг некоторые особи отжираются до 15 кг, а это уже нормальная такая собачка, между прочим.

Животинка питается муравьями, термитами, червями и другой мелочью. У проехидны особенный рот — он называется рострум. По сути это клюв — твёрдая трубка для всасывания мелких букашек. У проехидны нет зубов, но зато очень длинный язык снабжен мелкими крючками для захвата насекомых. При этом зверюга достаточно сильная, чтобы этим самым клювом и лапами копать большие норы, переворачивать коряги и крушить муравейники.

Кроме этого, вы точно знаете, что ехидны с утконосами — это неполноценные млекопитающие. У них много черт от рептилий. Так вот, наша проехидна даже неспособна держать постоянную температуру тела. Её градусник скачет от 24 до 36, в зависимости от окружающей среды. А если температура выйдет за эти рамки, то она просто вырубается, впадает в спячку, пока погода не станет лучше.

Размножение у них тоже чудное. Проехидна откладывает яйца себе в сумку. Далее десяток дней на инкубацию, и малыши в формате эмбрионов будут ещё полгода сидеть в сумке, чтобы развиться. При этом малыши не способны даже зацепиться за сосок матери, потому что сосков ещё нет. Проехидна настолько архаичное млекопитающее, что молоко выделяется у них прямо через кожу, как пот. Вот дети и слизывают материнский молочный пот все 6 месяцев.

И вот этот чудесный покемон находится на критической отметке перед полным вымиранием. Бедным жителям Новой Гвинеи с постоянно растущим населением нет дела до экологии, им поесть бы сегодня. Потому неуклюжая ехидна умерщвляется на мясо в любом удобном случае. А в зоопарках проехидны размножаться отказываются.

1. Я работаю в офисе крупной и всем известной компании, у меня зарплата с пятью нулями и обычная 40-часовая рабочая неделя. Но в реальности за всю неделю я работаю от силы несколько часов, а остальное время сижу на форумах или смотрю ютуб. Я думал, что начальство рано или поздно догадается, что я ничего не делаю, но прошло уже 14 лет, как я здесь, и ничего не меняется.

2. Я изменял жене со своей коллегой. Это продолжалось несколько месяцев, но постепенно зашло очень далеко. Коллега стала требовать, чтобы я развелся с женой и стал официально жить с ней. Но к любовнице у меня не было никаких чувств. К тому же, у меня был ребенок, и мы с женой ждали второго. Как-то вечером любовница позвонила и сказала, что едет ко мне домой, чтобы расставить все точки над и. Я начал думать, как выкрутиться из щекотливой ситуации, но она не приехала. А на следующий день я узнал, что пьяный водитель грузовика вылетел ей в лоб, она умерла мгновенно. Мы с женой даже были на ее похоронах.

3. В школе один пацан со своими дружками буквально не давал мне прохода, надо мной постоянно издевались. Когда я жаловался учителям, этих хулиганов ругали, но ничего не менялось. Я возвращался с занятий по теннису, когда они встретили меня на углу школы. Во мне накопилось столько злости, что я достал ракетку и со всей дури стукнул этого заводилу по лицу. Я не думал, что причиню ему какой-то вред, потому что всегда был неуклюжим, но попал по переносице, потекла кровь, и он даже несколько дней пролежал в больнице с сотрясением. Его дружки испугались и разбежались. На меня никто не пожаловался. Когда на следующий день я не увидел его в школе, то подумал, что он умер, и мне стало очень страшно за последствия. Но все обошлось, и он появился через четыре дня. В полиции сказал, что на него напали неизвестные.

4. Я серьезно влез в долги из-за наркоты. И хотя чист уже два года, с трудом могу оплачивать свои счета. Просить помощи у родителей боюсь, потому что придется отвечать на неудобные вопросы, а они даже не подозревали, что я употреблял вещества. Подать на процедуру банкротства тоже не могу, у нас в Голландии для этого очень жесткие условия, и нужно соблюсти много формальностей.

5. У меня отношения с двоюродной сестрой, и они длятся уже пять лет. Мы скрываем это от родителей и родственников, и пока получается. В детстве я видел кузину 1-2 раза в году. Когда ей было 13, она уехала с родителями на другой конец страны, и я вообще забыл про нее. Через пять лет она вернулась, и меня попросили помочь занести вещи в квартиру. Потом я приезжал собирать мебель, что-то по мелочи ремонтировал. А потом она подошла ко мне и поцеловала, я и не понял, как все произошло. Мы обсуждали с ней нашу ситуацию. В глубине души мы понимаем, что поступаем неправильно, но ничего не можем с собой поделать, и больше всего боимся, что узнают родственники.

6. Я устроился на работу, на которую нормальный человек никогда не согласится. У меня высокий риск умереть прямо на работе, но успокаивает тот факт, что семья в этом случае получит по страховке большую сумму. Я никогда особо не цеплялся за эту жизнь, и я не боюсь смерти, но если работодатель узнает о таком моем отношении к этой ситуации, меня сразу уволят, поэтому я даже не скажу, чем я занимаюсь.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Когда мне было 18, я познакомилась с мамой моего первого в жизни парня. Как только мы увиделись, она сразу шикнула на меня, придирчиво оглядела с головы до ног, потом вышла из комнаты и вернулась с упаковкой контрацептивов. Сказала, что я похожа на типичную стерву, и если забеременею, она не будет нянчиться с ребенком.

2. Немножко не по теме, но хочу похвастаться. У меня было два парня, и знакомства с мамой каждого из них прошли отпадно. Самое смешное, когда познакомилась с семьей первого парня. Они профессиональные клоуны. Встретили меня в полном клоунском наряде. А еще его папа мог дышать огнем и жонглировать, едя на двухметровом одноколесном велосипеде. И нет, я не встречалась с этими парнями одновременно.

3. Мой парень подготовил меня к знакомству со своей мамой, но оно прошло просто ужасно. Стареющая наркоманка под 60, которая все еще корчила из себя крутую даму. Во время первой встречи просила у сына денег на вещества, а мне стала рассказывать, какая шлюха сестра моего парня, и в каких борделях работала. Это была очень неловкая ситуация, и я видела, что мой парень смущен. Он хороший человек, просто вырос в неблагополучной семье. Я окружила его любовью и поддержкой после этой встречи.

4. Мама моего парня была хиппи. Я нейтрально отношусь к этому движению, но мне было неприятно, когда она прямо за столом сняла при нас рубашку. Потом стала говорить, что один из ее любовников женский врач, и она может меня с ним познакомить. Один из самых неловких вечеров в моей жизни.

5. Я не знала, что мама моего парня готовит без специй, даже без соли. У нее для этого не было никакой причины, просто она считала, что хорошо приготовленная еда в специях не нуждается. На столе за ужином был только кетчуп, которым все активно пользовались, но я его не выношу. Так и пришлось съесть пресный бургер с пресной картошкой и какое-то пресное овощное рагу. На следующий ужин я принесла свою солонку и перечницу. Когда попробовала посолить пюре в своей тарелке, все неожиданно замолчали и уставились на меня, а мама моего парня выбежала из-за стола вся в слезах. Я думала, что все сейчас набросятся на меня. Но мой парень взял мою солонку и посолил пюре в своей тарелке, потом передал солонку брату, который тоже посолил и передал ее дальше. Так солонка сделала круг и вернулась ко мне. Потом по кругу пошла перечница. Все продолжили разговаривать. Мама тоже вернулась, но к еде не притронулась. Позже мать сказала сыну, что я дала ей понять, что плохо готовлю. А сын ответил, что она хорошо готовит, но даже самая вкусная еда нуждается в приправах. Понимаю, что моему парню потребовалось очень много усилий, чтобы противостоять матери, очень сильной духом женщине. Но она мне этого не простила. Мы почти 12 лет женаты, и за это время она ни разу больше не приглашала нас на ужин.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!